或る日の“ことのは”２

人によりけりだと思うけれど、
昔書いた日記って、総じて黒歴史ではないだろうか？
・・・少なくとも私はそう。

多分、このブログも、古い頁によっては、読み返して
『ああああああああああああ』
なんてことになる可能性もあるだろう。
なにしろ私は、日々思う事をストレートに書きすぎる事がある。

そんな私が見つけたのは、私が学生時代にノートに書いた、オーソドックスな日記であった。
因みに、キッチンに隠してあった。

・・・これは、怖い。
何を書いたか皆目覚えていないのだが、
きっと熱くなったり寒くなったり、・・・ああ、考えただけで嫌な汗が出そうだ。

断捨離序に見つけた古の日記、
これは、真っ先に断捨離対象ではあるまいか。
見れば精神衛生によろしくないのではないか？

と、しかし私はページをめくってしまった。

私はとにかく日記が苦手で、
三日坊主ならずとも、三か月保ったことがない。
だから日記はノートの半分で終わっており、
数年後家計簿となって、最後までノートとしての使命を果たしてはいた。


生まれて初めてパーマを当てた日の事が書いてあった。
学校行ったら「感じ変わった」と皆に笑われた、とふくれており、
（確かに、髪に全くかからないパーマに５時間かけた結果、チリチリボサボサになった）
続く言葉に少し驚いた。
私は友人のファッションチェック？批評をしているのだ。

‐　○○ちゃんはいつも可愛いなあ、あの子地味というかさっぱりしていて、
　定番のジーパンにシャツが全く見飽きない。
　私は母の言う“お洒落”よりあの子のお洒落を見習いたい。
‐　○○ちゃんも上手、あっさりしていたりかっちりしていたり、着合わせに全く違和感がない。
　自分に似合う色をよく解ってるみたい。
‐　派手じゃない○○ちゃんも、髪留めやネックレスでうまくアレンジしてる。
　さりげなく靴下が“world Polo”だったりしてニクイ。


へぇ
誰だよこれ書いたの。　
素直に人を賛美できるいい子ではないか。

ン十年前の自分が、少しかわいく見える。　
不思議なやや左上がりの文字体で、みっちりノートを埋める私の言葉。
誰に見せる訳でもない日記。
今の私にてらいなくこれが出来るだろうか。

‐　ダメなのはあたし。自信なくしちゃう。うまく着合わせ出来ない。
　ジーパンとTシャツいいじゃないか、でもそうすると母がやかましい訳よね

覚えていないが、私は母に服装についていろいろ言われていたらしい。
そういえば高校生時代は、何を着ていたのかさえ覚えていない。
冬は、学校指定のコートを羽織っていれば、何となくサマになったから。
大学デビューした頃は、着るものが無くて妹の服もよく借りた。

少し、あの頃に思いを巡らせてみた。
素直に人を羨む気持ちを持ち、自分を鑑みて不出来を嘆きはするが、可能性を捨てない。
・・・若い、ってことだ。
今でなければ出来ない事もあるが、当然若い時分でなければならなかった事もあるだろう
何かを捨てて、何かを得て、
・・・何を得たんだろうな私は。

日記はその他にも、久しぶりに逢った友人への述懐や、
なにかと不甲斐なく思う自分への戒めなどが続き、

‐　私だって気ィつかってるもん。　とやかく言われるの我慢なんない。
　私だって疾風怒濤（シュトゥルム　ウント　ドラング）の時代をクリアして・・・

ふぁっ、もうやめよう。

親にいろいろ言われることに不満を持っていたらしい自分が、
誰にも言えない胸の内をノートにぶつけるくだりで、
私は恥ずかしくなってノートを閉じた。
わざわざルビまで打つとは。
あああああああああ、誰だこんなイタイの書いた奴。


さて、この日記、断捨離（る）か・・・


あと10年経ってから今一度これを開いたら、やっぱり嫌な汗をかくんだろうか？
素直な自分、思いあがった自分、
何の責任も持たず、
批判も賛美もストレートに言葉に出来たあの頃。
こんなにも痛々しくて、こんなにも愛しいのは、
きっと、歳をとったから。

私は元在った場所に、ノートを再び隠した。
見えるところには置いておきたくなかった。

もう何十年かしたら、きっと笑い飛ばせるはず。
その時自分が何をして、何に向き合っていて、
世界がどうなっているか。


・・・想像もつかないけれども。


そうしたら、この日記、捨てちまえ。