新着記事一覧 | のんびりわたしじかん

(+o+)もう出来ない

とうとう電池切れだぁ(* >ω

2008/11/03

まだまだ続いている頭痛(>_<)

毎日頭痛がする。朝から夜眠るまで。首と肩も同じく痛い(>_

2008/11/02

頭痛と顔のしびれ(_)

今日も頭痛です。仕事で嫌なことがあって、家に帰っても頭から離れず。だんだん頭痛がしてきて顔のしびれまで出てきちゃったー(>_

2008/10/10

秋の風

最近毎日のように頭痛がする(>_

2008/10/09

運動会

先月・今月と続けて子供達の運動会がありました。お弁当を作るのにすごい時間がかかってしまって大変でした。メニューを決めるのも料理をするのも効率が悪くて(>_

2008/10/05

疲れた

疲れたな・・・自分に「うんざり」ですまわりのせいじゃない。全部私が。私がダメなんだ。ほんとうんざり。こんな私。

2008/07/20

こころが重い

久しぶりに憂鬱な気分に陥っています(>_

2008/05/05

のんびりわたしじかん(^_^)

夕食の片付けも終わり、ホッと一息。寝る前のこんなひとときが大好きです。ココアでも飲もうかなぁ。明日はお仕事だ。がんばろう。

2008/03/09

カウンセラー

職場に心のカウンセラーの先生が来ていて、スタッフ全員がカウンセリングを受けました。あまり気乗りはしなかったんだけど、私もカウンセリングを受けました。ストレスに弱い事や、日々の生活・仕事の状況を話してみるとなんだかすっきり(^_^)先生が「仕事は手抜きしたくないでしょう？育児もなかなか手抜きできないでしょう？何が手っ取り早いかと言えば家事の手抜き！」と手抜き？のノウハウを教えてくれました。私がとても苦手とする夕食の支度も、割り切っちゃえばいいんだよ！との事。週に何度かはお弁当の日と決めて、お弁当屋さんのメニューの中から選んでもらう。お惣菜を買ってきて、スープだけを手作りする。体験してもらうつもりで、子供達にも色々な家事を手伝ってもらう（りんごの皮むきとか）。手伝ってもらう事はぜんぜん悪いことじゃないんだよ～、きっと子供達も楽しいはずよ！と笑顔で言ってもらったら、肩の荷がスーッと降りていく感じがしました。ちょっと高めにつくかもしれないけど、それで子供達に笑顔で接することが出来れば得るものは大きいかな～と思います。とにかく・・・。悪循環にならないよう便利なものは活用して、うまく心をコントロール出来るといいなぁ。　

2008/02/17

久しぶりの更新

すごく久しぶりの日記となりました。コメントのお返事もできず、ごめんなさい。一時とても落ちていて、それから今までネットから離れていました。ここにログインする為のパスワードも、すっかり忘れていて思い出すのに一苦労。なんとかログイン出来て良かった～。ココロは調子のよい日とそうでない日、相変わらず波があって心療内科への通院も定期的に続けています。お仕事は、なんとか頑張っているけど　落ちている時は安定剤がないと呼吸がとても苦しくて仕事にならない↓。ただ最近、ルボックスの飲み忘れがしょっちゅう(;O;)うー。これではまずいです。。。反省。これから　日記再開して更新していきたいですがどうなることやら・・・。今はコメントや掲示板のお返事もできそうにないので、しばらく設定を変えてますね。読むだけでもとても嬉しいけど、お返事出来ないと心苦しい性分なのでごめんよ～(;O;)

2008/02/09

ココロの叫び

友達に会ったり、ショッピングをしたり、何もかもココロから楽しめるようになりたい。料理をしたい、お掃除をしたい。本を読みたい、子供達とたくさん話したい。あたりまえに出来るはずのことが今の私には「出来ない」ということ。これは鬱の辛さのひとつだなぁ・・・。先月末から　ダイスキだった仕事も休んでいます。今月いっぱいお休み予定だけど、1０月になったらちゃんと行けるのかな。早くみんなに会いたい・・・。でも「出来ない」じぶんがいます。情けないなぁ。

2007/09/13

レキソタンとデパス

２種類の安定剤を処方してもらい、使い分けをしています。レキソタンは眠くならないので、外出中・仕事中に服用。デパスは眠くなるので、自宅にいる時・疲れて神経が高ぶっていて少し昼寝をしたい時に服用しています。先生には同じくらいの効き目だときいていますがなにが違うのかな？？？不安の強い時は、どっちがいいんだろう。最近、通院も月に一度だけなので　先生に聞くのをいつも忘れてしまいます。この２種類いがいの安定剤は服用した事ないのですが、１日３回レキソタンorデパスを服用するのともっと効き目の強い安定剤を出してもらって、頓服のように服用するのとどっちがいいんだろう。

2007/09/12

不安定ＭＡＸ(T_T)

ただただ悲しい。辛い。無力。こうやってパソコンに向かえているだけまだいいかな。ココロにぽっかりあながあいてしまったように無気力なじぶんがいる。やるべき事も出来ないで　じっとしているのに辛い。暗いトンネルにまた入ってしまった。今度はどのくらいながいトンネルなのかな。

2007/09/09

心療内科の日

今日は心療内科へ行ってきました。お薬だけを受け取りに。ルボックス・レキソタン・デパス・ハルシオン・マイスリー。いつものお薬です。眠剤や安定剤はいいんだけど、ルボックスの効果はどうなんだろう？通い始めた去年より精神状態はよくなっているので効いてるって事かな？いつまで飲み続けるんだろうか～。心療内科に通い始めて、もう１年が過ぎました。お薬が合えば、変えずに続けていくものなんでしょうか。私は一度も変えていないんだけど★とりあえず貧血から治したい！体調不良だと、精神的にも辛いデス(>_

2007/09/05

体調不良(;_;)

鬱は相変わらずですが、この所体調不良でボロボロです(;_;)胃痛・吐き気・めまいなどなど（これもやっぱり鬱の症状かもしれないけど）うぅー。老化なのでしょうか。あと虫垂炎で手術しました・・・、うごうごうご。１年に一回はなんらかの病気で入院している病弱な私。お仕事はなんとか続いています。。唯一ホッとできる場所であり、何もかも忘れて仕事に打ち込んでいる時が一番精神状態も安定してるかも(*_*)どんなんじゃー。私は忙しいほうがいいのかなぁ。短時間勤務というのが一番助かっているかも。１日中だとまた違うかもしれないです。・・・というのもまだ鬱な証拠か(￣▽￣;)あははは。-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*そんなこんなで、久々のブログ更新ですが私は生きています☆更新を楽しみにしているとメッセージをくれたみなさん、ありがとうございます。これからも　のんびりですが続けていきますので暇な時にまたのぞいてやってください。今後ともよろしくお願いします★

2007/09/04

感情のコントロールがきかない！

どうしようもないイライラ感。感情のコントロールがきかず、ささいな事で子供達を叱ってしまう自分にまた自己嫌悪・・・。(*_*)とっても辛い！辛い、辛い、辛いよ～。いつもイライライライラ。疲れると余計にイライライライラ。身体もココロも壊れてしまいそう。また寝逃げの日々に逆戻りかなぁ。こんな時は、好きな事さえまったく気晴らしにならないの(;_;)逃げ道がふさがれちゃった感じ。大波だぁ・・・。

2007/07/09

前向きになれない

疲れたなぁ。ココロも身体もぼろぼろです(*_*)気分は落ちていく一方だぁぁぁ。思考回路も止まっています、うぅぅ。お友達にあっても「顔がこわばってるよ～」と言われてドキっとしました。笑ってるようで笑えてないんだなぁ。鬱の波に飲み込まれてます。

2007/06/24

めまい(_)めまい

レキソタン２錠飲むと、少しは落ち着くかなぁ。最近めまいがとっても激しいの(*_*)昨日から仕事始まって、午前中はなんとか元気なんだけど会社から帰る時、だんだんめまいがはじまってくるのです。帰りに買い物へ行こうとしても、もう気持ち悪くてダメ！フラフラで家にたどりついて、レキソタンを飲んで倒れてます・・・。いつもなら１錠で大丈夫なのに、２錠飲んでやっとましになるかな～という感じ。あぁぁぁ・・・気持ち悪いです。不調だなぁ(>_

2007/05/08

だるいのだ・・・(-_-)

毎日がだるくて、どれだけ眠ってもすっきりしないうーん・・・悪循環ルボックスが当初処方されていた量より、少しずつ減らしてきています。これも関係があるのかなぁ。1日200mgだったのが、今は1日100mg。減らすと眠気がおこるってあるのかなぁゴールデンウィークは何処へも行かず、ずっと家の中でうだうだしていました。子供達かわいそう・・・ごめんよぅ。明日から連休明けでお仕事が始まります。もしかしてその方が調子良くなるのかな？とも思ったり・・・。シャキッとしたいなー。

2007/05/06

充電切れ(_)

このところ充電切れ。家事に追われ、夜中洗濯物をたたみながらその場でいつのまにか寝てしまう事が続いてます(*_*)眠れるのはいい事なんだけど、ちゃんとお布団の上で寝なくては。体力が勝負だもんね。子供の入院で、お仕事を二日間お休みしてしまいました。明日からは出来れば出勤したい。短時間の仕事なので何とかならないだろうか・・・。うーん。休む事はやっぱり気が引けてしまいます。出勤率は基本的な事だからなぁ。だけど最近ちょっと充電切れデス・・・。誰か背中のぜんまいをまいてくださいという感じ・・・。気合で頑張るしかないよーーー。頑張ろう。

2007/04/30

(>_<)子供が入院しちゃった

私の精神的な体調がすぐれない最中、子供が盲腸で手術、入院してしまいました。もっと早く病院へ連れていけば良かった。私は自分の体調の事ばかりで、いっぱいいっぱいだったのです。子供達のケアが全然出来ていませんでした。すごく反省。そしてココロがとても痛いです(>_

2007/04/28

寝逃げＧＯ！

簡単な夕食を準備して、小学生の子供達に「おなかがすいたら温めて食べてね～、お母さんはこれから熟睡するはずだから」。子供達は「まかしといて、全然大丈夫。眠いのに料理作ってくれてありがとうね～、おやすみ！」と言ってくれました。大きくなったなぁ。「とっても助かるよ、ありがとうね」と告げました。眠剤も時間が時間だから、半分だけかじったんだけど眠気もこないので残り半分も飲みました！（こんなとこだけいさぎよい）この数日めまい、喘息、不安感と鬱の波がどんどこ押し寄せてきているのでちょっと今日は早いけど寝逃げして体もココロも休めようと思って★自分に甘いのがちょっと嫌になりながらも・・・。今日は優しい子供達の言葉に甘えて眠ります。

2007/04/22

めまい復活(;_;)

最近睡眠もあまり取れてないせいかまためまいがひどい日々が続いてます。うぅぅ、車酔いみたいで辛い！頭痛もすごいの。頭がガンガンする時には気持ち悪くなってしまって吐きそうです・・・。仕事は短時間なのでなんとか続いているけど、体が悲鳴をあげているのかなぁ。

2007/04/13

悪夢ばっかり(>_<)

最近、眠りの質？がすごく悪いのです。悪夢ばっかり見て、はっと目覚めるとすごい疲労感(*_*)はぁ、なんとかならないかなぁ。この数日ずっと続いてしまってまいってます。しかも夜中に何度か目覚めるので余計疲れる・・・。眠剤飲んでも起きちゃうのです。睡眠が大切なのになぁ。気持ちが不安定だからなんだろうね。今夜はゆっくり朝まで眠れますように★

2007/04/04

疲れたココロ

最近ちょっとまいっている理由を考えてみると思い当たる事が出てきました。子供がかわるがわる肺炎になり、喘息も悪化。そんな日々が数週間続いていて生活リズムが崩れてます。今日も病院へ連れていってきたし・・・。それと仕事では、新しいスキルが求められていて研修、実習の日々で緊張が続いています。多分これだなぁ。ココロが疲れてしまっている理由・・・。気付かなかった私・・・（￣□￣；）なんとかリズムだけでも取り戻さねば。休めるときは休んでしっかり体力温存しなくては。

2007/03/23

寂しがり屋

鬱病になる前から性格的にとっても寂しがりな私。この病気になってから、鬱の波がくるとものすごく寂しくなる(*_*)大切な人が私から離れていくんじゃないかとか根拠もない、考えてもどうしようもない事で不安の闇に落ちていく。住む所もある。食べるものもある。家族もいる。それだけでとても幸せな事なのになぜ寂しくなるんだろう。世界中には、辛い生活を虐げられている子供達がたくさんいるのに。私の場合、きっと鬱病のせいだけではない。もっと視野を広く持ちたい。この甘えた考えも正したい。鬱が治ったら・・・、鬱が治ったらもっと今の自分に感謝しよう。頑張れ、私！

2007/03/18

辛い辛い夜

夜の鬱の波が押し寄せてきています(;_;)辛い辛い辛い。自分が何の為に生きているのかわからなくなる。自分のせいで何もかもがだめになる。自分さえいなければみんなが良い方向に向かっていたはずだしこれからも向かうはずだ。今夜の私はそんな事しか考えられない。安定剤を飲んでもまったくダメダメ★久々に寝逃げしようと思います。明日はきっと元気でありますように。

2007/03/12

お仕事の日

短時間だから出来るけど、以前のようにフルで働くのは絶対無理だぁ(>_

2007/03/03

なんとか生きています

眠れない日々、不安な気持ち、絶望的な気持ち。毎日いろいろな鬱の波を経験しながらなんとかここに生きています。リハビリのつもりで始めた短時間の仕事も今の所休むことなく出勤出来ています。そんな波の中で、鬱の時の「出来ない」と元気な時の「出来ない」の違いって大きいんだなと感じています。うまく言えないけど、家事だろうが趣味だろうがとにかく辛い、出来ない、そんな自分が情けない、の悪循環でした。心療内科に通い始めて半年以上たつけれど今も定期的に通い、お薬もかわらず今も処方してもらっています。通い始めた頃数週間は副作用が辛くて、心療内科を受診したことが良かったのかどうかあまり実感できなかったけど今、思いきって心療内科へ行って良かったと思っています。まだ辛い波もたくさんあるけれどココロが辛くてどうしようもない時は安定剤を服用したり眠剤を使って早く眠ったり、良い意味で心休める手段が使えるようになったから。これからもゆっくりのんびり生きていたい。

2007/03/02

睡眠が。。。

やけに眠かったり、まったく眠れなかったりと睡眠が不安定デス！この間は、２日で１時間くらいしか眠れてなくて身体がきつかったぁ(￣▽￣;)!!そうかと思えば、ぐっすり眠れた翌朝も眠くて眠くて夕方まで寝ていたり・・・。これじゃ身体が壊れそう～～～。睡眠ってほんと健康の基本だわ・・・。寒くなると鬱病が悪くなるって聞いたけど身体とココロで実感中・・・。くぅぅ。

2006/12/24

眠剤を飲んだ夜

なんと記憶がふっとびました(*_*)その日の夜は、体調もココロもぼろぼろ。早く寝てしまおうと思って、いつものお薬ルボックスとデパス、それから眠剤のマイスリーを飲んでお布団でストレッチしてました。その後、眠くなって寝たつもりだったのですが・・・。朝起きて、かばんの中を見ると各銀行に入金する予定だったお金がキレイに袋分けされて、表書きにもきちんと○○銀行に○○円と書かれていました。間違いなく私の文字(￣□￣；)！！びっくりして旦那に尋ねると、ストレッチをした後いきなり立ち上がって別室へ入っていってなかなか出てこなかったので様子を見にいくと・・・。なんと携帯をにぎったまま座って寝ていたそうです・・・(-_-)怖い！旦那がびっくりして寝室へ連れていってくれたそうですが私はフラフラであちこちにぶつかり、目も充血して焦点がさだまっていなかったとか。すごい怖いぃぃぃーーー！なんじゃこりゃ。旦那が仕事でいなかったら、と思うとすっごい怖いです。危ない、危ない・・・(^_^;)

2006/12/08

鬱の波

久々に鬱の波が来ました。結構大波かも・・・(>_

2006/11/28

今の私に出来る事

ココロの波によって毎日出来る事が違う。家事が出来る日もあれば出来ない日もあったり、家族にうまく接する事が出来ない日もあり。今日の私は、まだ落ちてる具合が先日より良いので少し冷静に自分の事を考えてみた。今の私に出来る事、今日の私に出来る事。少しずつ増えていくといいなぁと思った。些細な事でも。落ちていて何にも出来ない日は、体を休ませる事がやるべき事だと思うのでハードルはあくまでも低く、低く。少しでも成長できる自分でありたい。そうなりたい。

2006/11/18

手が震えてる

落ち着かない、と表現したらよいのかなんだかココロがざわざわして手にも力が入らず震えています。思考的にもあまり前向きでない自分がいます。明日は仕事です。早く明日にならないかな。出勤するまでの準備などの過程は大変だけど会社に着いてしまえば、かなりほっとする自分がいる。仕事が始まれば没頭できる。家にいるよりココロが救われる事が多いっていう現実が家族にうしろめたいですが・・・(^_^;)私の「居場所」は何処なんだろう。

2006/11/15

息苦しい夜

今日は、鬱です・・・(+_+)はっきりわかる～。これまた日曜日だから、子供達も家にいてつまらない事で怒ってしまったり、すごく悪循環。ごめんよ～(>_

2006/11/12

３週間ぶりの心療内科

仕事を始めてから、ココロの調子は良いのですがこの２～３日前から風邪をひいてしまいました(+_+)今日、せっかく病院の日だったのに風邪薬をもらうのを忘れてしまったよ・・。とほほ。市販の風邪薬で何とか過ごさねば・・・。仕事はまだ休まずに続いてます。ずっと自宅にいたよりは、今の所適度な緊張感があって良いかも。何より、お化粧して身なりを整えて朝出かける事が新鮮デス。いつまで続くかわからないけど、無理せず頑張ろうと思ってます★心療内科でも、とくにかわりはない事を伝えてお薬もいつも通りの処方でもらってきました。あぁぁ・・・、風邪薬が欲しかったのに伝えるの忘れるなんてッ(;_;)明日もお仕事です。３時間だから頑張れるんだろうな～。なんとか乗り越えなきゃ(^_^;)

2006/11/10

１日寝つぶれていました

久しぶりの仕事で疲れていたのか今日は、朝子供達を送り出したあと（朝９時頃かな？）いつものお薬プラスデパスを飲んで、少し休むつもりがぐーすかぴー、熟睡。眠りの世界へレッツゴーです。これが心地よかった！昨夜はマイスリー10mgを飲んで、朝までぐっすり眠れたにもかかわらず今朝も家事をすませてまたまたぐーすかぴーでした。途中で何度か目覚めたけど、起き上がることなくまたすぐオヤスミ・・・。これでは人間のクズになるかも、と思い起きてみると１７時でした昨夜もたっぷり寝たのになぁ。朝飲んだのはデパスのつもりが、眠剤だったんか！？せっかくの休日、あっという間に終わってしまったのですが（自業自得）、こんな１日も時には必要かな～。しかし、不思議な事にもう眠いです。夜中に目が覚めそうな気がするから、ハルシオンかマイスリーでも飲んでしっかり朝まで寝ようかな～。うーーん、何だかフワフワした１日。心地よいです。でも普通じゃないな～。なんでだろ。

2006/11/02

仕事始めました

去年働いていた会社に、契約社員として今月から戻る事になりました。午前中の３時間勤務なので、以前の８時間勤務と比べるとかなり気が楽です。シフト制なので、時々の日祝出勤もありますが３時間なら子供達もお留守番出来るだろうと思います☆今日は緊張のあまり朝からレキソタン服用(^_^;)かなりドキドキしていたのですが会社の仲間達が優しく迎えてくれてすごく嬉しかった。ほんとにみんないい人なのです。感謝、感謝・・・。ただ、現在の私のココロの病気の事は会社に話していません。去年辞めた時、自分が鬱病の症状が出ているとは知らなかったので体調不良が続いてる事などを理由にあげて退職をしました。先日、復帰するお話を頂いた時にも鬱病のことは言い出せませんでした。しばらくの間はは数ヶ月で更新していく契約なので自分が辛くなってきたら、更新をしなければいいや！という前向きな気持ちで気合を入れすぎず、頑張りすぎず仕事を楽しいと思えればいいなぁと思います。ＩＴ企業なんですが、この職業でココロの病気になる人は多いです。何度か同僚や後輩からそんな相談を受けた事がありますがすぐに心療内科をすすめるべきか、すごく難しい判断だと思ってます。症状も人それぞれだし、環境が変われば治っていく場合もあるので一概にはすすめらず最初は、ゆっくり休んでみるよう話してみたり。。。軽い不眠には、就寝前のホットミルクやストレッチをすすめてみたり。。それで症状が軽くなれば一番いいかなぁと思うのですが。明日は、いきなりお休みですが明後日から楽しんで頑張ってきます。嬉しいココロの声にしたがって前に進んでみます。

2006/11/01

死ぬ事を考えた自分に驚いた日

先日、飲みに行きました。良い気晴らしにはなったんだけど。。。(;_;)なんと早目に帰ったのに、朝まで一睡も出来ませんでした！！アルコールと眠剤は一緒に飲んじゃだめらしいので眠剤も飲めず、目はさえたまま布団でごろごろしていました。身体はすっごく疲れてるのに、頭の中はまったく眠気なし。眠りたいのに眠れない。すごく辛くてココロだけがどんどん落ちていきました。だんだん死にたい気分になってきて、思考の矛先は死ぬ事へ向かっていました。ただ漠然と「死にたい」。辛くてむなしくて「死にたい」。子供の寝顔を見ながら「この子が悲しむから死ねないよなぁ」とか自分に必死に言い聞かせて。そんな自分に対して冷静にコワイなぁと感じる自分もいたり。だったら眠剤飲んで寝てしまえよ～、と今は思うけどその時は、死ぬ事考えてたくせに「アルコールと眠剤は飲んじゃだめ」となぜだかそんなとこだけは、まともに考えていました。不思議ーーーー(-_-)そうこうするうちに朝が来て、死ぬ事は頭から消え、子供達を学校へ送り出しシャワーをあびて、お酒も抜けてきた頃だったのでデパスを飲んで、寝て起きてを繰り返していました日頃は死にたい気分はめったにない私ですが、突然そう思ったことに今でもびっくりしています。夜の闇のせいもあるのでしょうね。すごく怖いです。

2006/10/29

助けて、デパスとハルシオン・・・

今夜は、急激に落ちる予感。こうしてる今もどんどん気分が急降下デス(;_;)寂しくて辛い。苦しくて重い。久々に泣きそう(*_*)くらくらするような不安感が強くなってきたのでさっきデパスを飲みました。子供達が寝る時間になったら、ハルシオン飲んで眠りの世界へ逃げよう。こんな日って起きていても、寂しさがつのるだけでろくな事考えないんだよね。寂しい。寂しい。寂しい。悲しい。

2006/10/24

ここは私の逃げ場所

家族に毎日同じ辛さを訴えるのもしんどい。それを聞いている家族はもっともっとしんどい。意味もなく悲しい、辛い、苦しいとただただ不調を訴えるだけの自分が情けなくなってまた落ち込んで、悲しくなって・・・の悪循環。家族が悪いわけではないので、私も出来るだけ我慢して不調ばかりを言わないように気をつけています。その分、ここで・・・このブログで今日の自分の気持ちを綴っています。毎日毎日辛かったり、日によって気分が良かったり時間で変わったり。感情のコントロールが出来ず、壊れそうな気分のときもめちゃくちゃな文章のままここで吐き出してます。そしてそんな私に優しくメッセージを送ってくれるネットのお友達がいて私はそんな優しい人達にすごく感謝しています(;_;)会った事もなければ、何処に住んでいるのかもお互いがわからない。それなのに気にかけてくれるネットのお友達は大切な宝物。そしてこの場所も私の良い意味での逃げ場所です。今後ともよろしくネ。。。。

2006/10/23

心療内科初診日から３ヶ月

不安感やココロの中のかたまり、悲しさは相変わらず顔を見せるけど、通院始めの時みたいに１日中、何日も続いたりする事が減ってきています。それでもまだ急に落ちたりそれが２～３日続いたり、夜急に不安に襲われたりまだまだ完治したというまではいきませんが。。。あんな苦しさが毎日毎日押し寄せてくると本当に辛い。病気に勝とうという気力も全部持っていかれるし生きる意味もわからず、思考も全部ネガティブになっていく。抗鬱剤がだいぶ作用してきているみたいだと先生も喜んでくれました。なのでお薬は、増える事もなくまた同じように出してもらいました。デパスが少なくなってきたので、デパスも出してもらう事に。昼間に不安定になったとき、家ではデパスです☆いつも４０００円近くかかっていた医療費が、今回は無料。自立支援医療を申請したおかげです。本当にありがたい。次回は３週間後です。10/20（金）　処方（３週間分）☆ルボックス錠50　朝夕２☆ガスモチン錠５mg　朝夕１（胃薬）☆レキソタン2mg　朝夕１（不安時の頓服・眠くなると困る時に）☆デパス0.5mg 朝夕１（不安時の頓服・眠くなっても大丈夫な時に）☆マイスリー5mg　不眠時（２１回分）←10mgから5mgへ変えてもらいました。☆ハルシオン0.25mg　不眠時（２１回分）

2006/10/20

眠くてだるい

今日は午後からうだうだ過ごしていました。いつのまにか２時間くらいお昼寝。目覚めたときに、すっごく気分が悪かった(*_*)なぜか吐き気、胃痛、めまい。なぜでしょうか。しばらくすると治まりました。だけど今日は朝から、けだるーーーーい１日デス。懲りずに眠剤飲んで寝ようかなぁ(￣∇￣)喘息は、昨日に比べると少しだけ良くなっているみたい。でも油断は禁物。ちゃんと予防のキュバールを吸引しなくては。身体が丈夫になりたいなぁ。風邪もひかず、喘息もなく、アトピーもなく、鬱もなく、ヘルニアもなく・・・。うっ、弱いとこあげたらキリがないです・・・老人だよ、私。健康は大切です。命があれば何とかなるさ～。

2006/10/18

息苦しいぃぃ・・・。

精神的に不安定なのか、この頃喘息発作が頻繁に、しかも突然おこります。急に息苦しくなるのがすごく怖く、不安です(;_;)なのでまたまた飲むお薬が増えて、薬漬けです。トホホ。。。夜になると、また発作が起きたらどうしようと思って恐怖です(>_

2006/10/17

オヤスミナサイ☆

子供達も寝静まり、一人になったところでまたウツウツな気分になりそうです。いつものパターンですが、眠剤を飲んで強制終了しようと思って。。。(^_^;)最近、旦那の仕事が忙しいので帰りが毎日遅いです。本当は起きて待って、食事の用意をしてねぎらいの言葉もかけてあげたい。だけどウツウツな私には、出来そうにありません。疲れている彼には負担をかけたくない。やっと帰ってきたところで、「寂しいよ～辛いよ～」と暗い私が迎えるのは自分で考えてもすっごい嫌～。きっとお化けだ、ドリフだよ、志村だヨ（￣□￣；）！！ワンパターンですがやっぱり寝逃げが一番。ラップをかけた食事の側に「お疲れ様、いつもありがとう」のメモを添えて今夜はもう眠ります。

2006/10/13

涙そうそう

古いアルバムめくり・・・このフレーズから始まる素敵な曲。ココロにすごくひびきます。先日、映画「涙そうそう」を観て来ました。しかも　にいにいと・・・(^_^;)にいにいと映画に行くのは、すっごい久しぶりです。子供の頃にアニメ映画を観に行って以来！じわりじわりと感動が押し寄せてきてる感じで観た当日よりも、時間がたてばたつほど思い出すと切ない気持ちになります。私が鬱病であることに、さりげなく気を使ってくれるにいにい。小さい頃はいっぱいけんかもしたけど、今は仲良しです(^_^)ずっと元気でいてほしいです。

2006/10/12

誰かと話したい

デパスを飲んでも不安感は消えず。今夜はかなり寂しい夜です。感情のコントロールが難しい。誰かと話したい。すぐに誰かに頼りたくなってしまう弱さが嫌だ。訳もなく急に不安で寂しくて悲しくて、自分がダメに思えるのは鬱病だからなのか。。。時々ふと私の性格の問題なんじゃないかと思って、余計に辛くなる。あぁぁ、いかんですね(^_^;)寂しい夜は、何もかも悪い方向へ落ちて落ちて落ちていく。寝逃げですね、こんな夜は！ハルシオンにしようかな。マイスリーにしようかな。

2006/10/10

仕事を始める決意

だいぶ前に、以前勤めていた会社からもう一度働いてみないかと話しがあった事をブログに書きましたが前のようにフルタイムではなく、午前中の３時間だけでも良いとの事なので挑戦してみる事にしました(^_^)私の都合の良い時期から始めても良いそうなので数週間後に始めようかと思っています。かなり悩みましたが決め手が午前中の３時間だけだということと、週休２日ということ。契約社員になるのですが、更新が６ヶ月ごとあって契約更新月に、無理だと思えば更新を断ることが出来るからデス。そして何よりの決め手が、仕事への復帰を考えると不安より喜びの方が大きいから。ちゃんとできるのかすごく不安ですが、また現場に戻れるのかと思うととてもとても嬉しいのです。きっとお給料は、月に５～６万程度だと思いますがうちの家計にとっては、かなり大助かり・・・。子供達もいるので、少しでも収入が欲しいです。続ける事が出来ればいいんだけど、まずは挑戦。今のココロの声に従ってみようかと思います。だめだった時に考えればいいさ～(^_^;)なんくるないさ！の気持ちで・・・・。（なんとかなるさ、の意味です）

2006/10/09

３２条

７度目の心療内科受診でした。医療費の負担が苦しかったので、医師に相談するとすぐに診断書を書いて頂き、その足で市役所に手続きへ行くよう言われ、病院の帰りにそのまま市役所で手続きをしてきました。記入する用紙の中で「障害者」という言葉があり正直ドキッとしてしまいました。申請は、とても簡単ですぐに終わりました。手続きに１～２ヶ月かかると市役所の担当者から説明がありましたが病院では、この日の診察代から適用になるのでとの事で診察代は無料、申請書代金の３１５０円だけ支払いました。一度の診察でお薬代も含め４０００円ほどかかっていたので申請が通れば本当に助かります。治療に専念できる良い制度だなと思いました。悪化していた風邪と喘息は、だいぶ良くなりました。良くなった途端今度は、首筋と肩がすっごく痛い(+_+)おかげで頭痛もひどいのです。。。そこらへんのお年寄りよか虚弱です。うぐぐぐ。最悪です。昨日から肩にサロンパスを貼って、デパスを飲んで休んでます。10/6（金）　処方（２週間分）☆ルボックス錠50　朝夕２☆ガスモチン錠５mg　朝夕１（胃薬）☆レキソタン2mg　朝夕１（不安時の頓服）☆マイスリー5mg　不眠時（７回分）←10mgから5mgへ変えてもらいました。☆ハルシオン0.25mg　不眠時（７回分）

2006/10/08