☆ぺしぺし右京くん☆

　今日は７月に出産予定のいとこに渡すおさがりを引き取りに私の母が

来ました。右京は大はしゃぎで遊んでもらってました^^

でも、はしゃぎすぎて疲れたのかめずらしくお昼過ぎにお昼寝。

しかも、２時間近く寝てました^^いつもはおんぶしてないとすぐに

起きちゃうのに今日は寝かせてても全然起きなかったので具合悪いのかと

心配しちゃいました^^;右京が寝てる間母とおしゃべり。

でも、母としゃべるのは疲れる^^;

同じ話を何度もするし、悪口っぽいものが多いのであんまり楽しくない^^;

私は悪口あんまり好きじゃないし、唯一言うのは姑の事ぐらいだからなぁ。

まぁ、母もストレスが溜まってるんだろうと思って聞いてたけど。

で、必ず言う話がいくつかあって、今日も言われてうんざり・・・。

一つは、男の子がいればよかったなぁ～って話。

うちは二人姉妹で姉は遠くに住んでるし、うちは長男だし、老後の事を

考えると私はめんどうみてあげたいけどやっぱり姑優先になっちゃう

んです。姉はたぶんみてくれるつもりでいるんだろうけど、向こうには

行きたくないらしい・・・。まぁ、母が向こうに行ったら姉の旦那さんと

相性わるいから姉がかわいそうだし、それを自分でもよくわかってる

みたい。お姉ちゃんは自分が幸せになってくれればそれでいいのって

言ってました。母が行って引っ掻き回すような事はしたくないらしい。

私はどうなるのさ？！って感じだけど・・・。

で、お墓の話をして（これもいつも）どうせお墓あってもだれもみてくれる

人いないしね～って・・・。

しまいにはうちは子供に縁がなかったのね～って・・・。

ｵｲｵｲ！子供の前で言うなよ！私は口には出さないけど、できる事なら

自分の親も姑もどっちもめんどうみたいと思ってるんです。

でも、これから子供にどんどんお金かかるようになるし、この先私が

働くようになったとしても稼ぎなんて少ないだろうし、旦那の給料だけで

うちと姑と私の両親のめんどうをみるのはとても無理！

常識的に考えて、第一に子供、次に姑、最後に両親になっちゃうんです。

どうしても・・・。気持ちは両親の方が姑より大事ですよ。でも、

お嫁にいったからにはどんな姑でも大事にしてあげたいんです。

そうしなきゃいけないって気がするし。でも、自分の親が寂しい思いを

してるのをわかってて何もしてあげられないのはすごくつらい＞＜

なんとかならないかなって色々考えてはいます。

でも、考えてもまだ答えが出ていない事を無責任に母に話して期待もたせて

何もしてあげられないのはイヤなので母にはいずれは姑のめんどうみる事

になるって事だけしか言ってないんです。

姉が結婚したときからさんざん男の子がいれば・・・っていう話をされて

きたので、私は自分の両親を一番に考えてくれる人と結婚しようって思って

たけど、なかなかそう都合よくはいかないんですよね^^;

よりによって長男^^;そして、当てにならない義弟・・・。

そして極めつけが借金を抱えた家のない姑^^;（姑は現在住み込みで働いて

ます）借金は来年には返し終わるそうなので少しは貯金できそうって言って

たけど・・・。（あんまりあてにしてないけど・・・）

うちはと言うと、私が１９の時に父が病気で倒れ、自営業だったので

不景気もあって私が２１のときに倒産＞＜

貴重な夜逃げ経験ありです^^;両親は借金があるので隠れなきゃならなかった

らしく、私は専門学校に通ってたので友達の家を転々として学校に通って

ました。この頃が私の不幸のピークだろうなぁ^^;

しばらくして私は母の妹のところに住まわせてもらう事になって学校まで

２時間かけて通ってました^^;しかも、ちょうどおばさんが離婚した直後で

時期が悪かったようでけっこういじめられましたよ^^;

半年後には両親も今の住み込みの管理人の仕事をみつけて私はおばさんの

ところから逃げるように両親と一緒に住み始めました。でも、管理人なので

本当は未成年ではない私は一緒に住めない事になってたのでこそこそ隠れる

ように住んでました。当時飼ってた大好きなももちゃん（プードル）も

飼えないのでおばぁちゃんの家に預けました。これが一番悲しかった＞＜

しかも、しばらくして交通事故で亡くなっちゃったんです。

私がずっとそばにいてあげれば絶対事故なんてなかったのにって今でも

後悔してます＞＜

私は早く家を出なきゃっていう気持ちが強くて当時付き合ってた彼の家に

入り浸り。学校は奨学金と親戚に滞納してたぶんを出してもらって足りない

分はバイトして払ってました。これがひどい話で、奨学金が出る日は毎月

決まってたんですが、ちょうど卒業試験の結果が出る後が振り込みの日

だったんですが、成績はよかったのに振り込まれてない事を理由に試験は

落とされました。学校では学費の事でしょっちゅう事務室に呼ばれて

たなぁ＞＜　なので事務長さんとはすっかり仲良しになってしまって、

相談にのってもらって振り込み後合格通知をもらう事ができました^^

なんだか私の不幸話になってしまいましたが、今はこれまでの経験を

すごくありがたく思ってます。当時はつらいなんて思う余裕もなかったし

これがあったおかげで少し成長できたと思うし。ただ、右京にはこんな

思いはさせたくないです。絶対に！！

親を恨んではいませんが、どうしても心のどこかでもっと違う方法が

あったんじゃないかって気持ちを消せないんです。

私だったら、子供にあんな思いはさせないって思ってしまって、両親も

好きでそうしたわけじゃないことはすごくよくわかってるし、仕事だって

すごくがんばってたのを見ていたけど、倒産直前に両親も追い詰められてた

のか、マルチ商法のような事をし始めて、私の大反対も全く聞き入れて

くれなかった事があったんです。これが今でもけっこう私の中では

ひきずってて、自分でもすごくイヤなんですがどこかで両親が亡くなっても

泣けないだろうなって思ってる自分がいるんです。早く亡くなって欲しい

とか、そんな事は勿論考えてないし、大切に思う気持ちもすごくあります。

でも、当時の話をすることが時々あるんですがマルチの話をしたときに

両親揃って、考えが子供だからわからないんだって言われたんです。

おまえは正直すぎる、世の中こういうこともあるんだって・・・。

確かにあるかもしれないし、多少悪い事をしてる人のほうがお金を

持ってるかもしれない。でも、私はそういう生き方はしたくないし家族にも

友達にもして欲しくない。貧乏だって家がなくたって死ぬまで正直に

生きていたいんです。私のこういう考えを子供だっていうんでしょうね^^;

でも、考えは変えられないし私と正反対の考えをもつ両親には共感できない

んです。自分でもどうしてかわからないけど、両親が大切だから大事に

してあげたい、親孝行しなきゃって思う気持ちもあるけど、正直言って

自分を生んでくれた親だから大事にしなきゃいけないっていう気持ちの

ほうが強い気がします。姑に対してもそう。旦那を生んでくれた親だから。

旦那と知り合って初めて心から自分よりも大切って思う気持ちを知って

右京が生まれて、この子を守ってあげようって思うようになって今は

本当に幸せです。でも、私が思うように右京も私に対して同じように

思うようになるのかなと思うとちょっと複雑です。みなさんは親に対して

どんな風に思ってますか？やっぱり私がおかしいのかな・・・。

ぜひ、聞かせてください^^