Ａｒｔ ｏｆ Ｌｉｆｅ研究所 プレイバックシアター　　　　　　

昨日わたしが感じた、あの感覚は、
一体何に去来していたのか。

ワークショップの一部として、
パフォーマンスメンバーたちで、
プレイバックシアターのストーリーをした。

ミュージシャン席で、テラーの話を聴くとき、
わたしは、表現者としてのモードに変わるので、
涙で息ができなくなって、鼻をかむというような事は、
未だかつてなかった経験だ。

原爆の悲惨さが怖かったのでも、辛くて悲しかったのでもなく、
わたしの涙は、全く別のところからやってきていた。

テラーが話している間、尋常でないほどの涙と鼻水。

それが一体なんだったのか、
どこからやってきているのか、
今日１日、
じっくりとクールダウンの中で、感じていた。

なので残念ながら、京都のアルマンドのＷＳに招待されたが、
行く事ができなくなってしまった。
一般の人を対象としたアルマンドのドラマセラピー、
興味関心強かったのだけど。。

疲れて身体がベッドから離れられなかっただけでなく、
寝ても覚めても、昨日の節子さんのストーリーが、
消えて離れないのだ。

身体は広島から離れてきたけれど、心がどうも離れられない。
京都まで、身体を運ぶ事ができない状態になってしまった。

テラーは、語り部として、何度となく繰り返し語っているが、
昨日初めて、涙を流しながら、話したという。
一切涙を見せることがなかったというのに、
「安心していたのでしょうか」と言いながら、涙をぬぐっていた。

その時、確かに、何かが起きていたのだ。
その場だけに、何かが訪れていた。
繰り返し語られている内容とは、全く別の次元から、
まだ語られることなく、触れられることのなかったその部分に、
ほんの少し接触する瞬間が。

その繊細でやわらかい部分は、
涙の製造元と直結しているかのように、誘発させて、
その場を共振させる。

生命の数奇な尊さ。
今この瞬間に語ってくれている生命が、
眼前にあるその姿の、なんと尊ばしいことか。

よくぞ生きて、ここにいてくれたと、
わたしは、テラーに駆け寄って、手を握り締めたいほどの衝動に駆られていた。

１３歳の仲の良い女の子二人の運命を、
一瞬のうちに分けてしまった原爆。

あまりにも多くの人がこの世を去り、
一命を取り留めたものの、顔や見える部分に被害の傷が残ってしまった人たちがいる中で、
少女の胸のうちは、被爆の苦しみだけではない。

あまりにも悲惨な出来事が、
あまりにも抵抗不可能な出来事が、
やわらかい少女の核となる部分を、硬く堅く難くさせていく。

それでも語り部として、
元来もっている美しい心が、平和を祈願して伝えようとする。

その繊細な部分は誰にも触れられず、
本人だけが、まるで十字架を背負うキリストのように、
一人でその重みを抱きかかえている。

墓場まで一人だけで持っていってしまうまえに、、
もしその先人が体験した事を、少しでもおすそ分けしてもらえるのだとしたら、
プレイバックシアターは、見事な構造を兼ね備えているように思う。

今同じ時刻に生きている人が、
わたしの全く知らない経験をしている。

その癒される事のない深い悲しみは、
時を越えて、人類全体へと、悲しみを伝染させずにいられようか。
よりわかりにくく巧妙に、姿かたちを変え、
まるで全く関連性のないものとして、現在へと現れる。

もし、観ることを恐れず、まっすぐに向き合うなら、
自ずと何かが変化するに違いないと、わたしは思う。

あぁ、このまま、時刻が流れて、証言してくれる人たちが、
この世から去っていってしまう前に、
何とか残したい、伝えたい。

手遅れになる前に。

舞台は生ものなので、その場でしか再現されないけれど、
映像は残る。

げげっ、ドキュメンタリーフィルムに意識が動いているのが、
ちょっと、自分でも怖い。。

いやぁ～、この２-３ヵ月、
立て続けに、フィルムディレクターたちに出会っているというのも、
偶然ではないかのように思えてくるから、もっと怖い。

怖がっていても始まらない。
わたしが動くとしたら、誰かのためなんかじゃない。
大義名分のためになんか動けない。

わたしの生存が危ぶまれたとき、生命の危機を察知したら、
動かずにはいられない。

それは、もうわたしの生命の鼓動と同じ。
制止することは、静止することは、死を意味する。