パニック障害との日々

最近非常にイライラしてることがある

顔に態度に若干出てるかもしれない

多分出てるだろう

今 私の周りに すごく他人にいい子だと思われたい病 の重症なのがいる

ものすごいイライラする

がんばってます 一生懸命ですをアプローチしたがる

ハイハイどうぞご自由に…
好きにやればいい
のだけど…

私にそれを認めてもらいたい誉めてもらいたい アプローチも強すぎる

知らんがな…
私が頼んだ覚えはない

自分の意思で 自分が他人によく思われたい一心で勝手にやってるだけだろう

他人に認めてもらおうとすんなよ!!と


洗剤のアレルギーがあるのに みんなの前で洗い物をして
後から私に アレルギーがやっぱり出た

とか

喉を痛めているのに
いらっしゃいませとかを
やたらいつもよりはりきって 言ってて
時々咳き込んで

今日は辛かったと 言われた日にゃあ
さすがにチョイぷちキレた

なぜ無理をするの？
喉がいたいという自覚があったんでしょ？

私は彼女にいつも言う

無理はしなくていいよ
自分のやれることをやればいい

出来ないときはできないと諦めなさい

喉を痛めて 長引くより さっさと治して翌日にそなえなさい と

無理されて そのせいで体調崩されても 誰も喜ばないよ…と



彼女は なんか勘違いしているのだ

こんな大変なのに頑張ってる自分に酔ってる
悲劇のヒロインに憧れてるシアワセちゃんなのだ

見ててつかれる…

その一生懸命ブリッコを 作品作りの熱意に回してほしいものだが…

作品づくりになると

でも～
だって～
私はめんどくさがりだから
けど～
やっぱいっか～
しらないからいいや～
わからないから仕方ない

等々やらない為の言い訳の連呼

じゃあ夢や理想を語るな!! 今以上の作品レベルを望むなと

誰かに何とかしてもらいたい他力本願もろだし

その自覚も
全てわかっているのに 治す気サラサラなし

今までそれで壁にぶち当たること無くやってこれたんだろうな…


自分で気がついてて
治す気がないなら
私が何を言っても無駄だろう
本人が気がつかなきゃ
気がついて自分が動かなきゃ意味がない