パニック障害との日々

もうすぐ世の中はバレンタインで その一ヶ月後は私の誕生日

私の周りの人はたいてい誕生日前後は調子が悪くなったりとか気持ちが落ち込んだりしやすい と言います

やはり 一つ年を重ねる事で 改めて振り返ったり 先を考えたりって事をする時期なので

イロイロと考えてしまうと言います

あとは誕生月に亡くなる人も多いのだそうです

体の周期みたいなもんがあるんですかね～

私は特に誕生日がホワイトデーなのもあって
なかなか気づかない内に誕生日が過ぎていた…と言うことが無く (ーー;)

そして今年はなんか余計に滅入っているように思います

最近も胃が キリキリしてて 胃酸が自分の胃を責めてる感じ

滅入りだすと鬱がドンドンと攻めてくる
自分を肯定してあげたくても 要素が無いから ウツに見方をしてしまうように

ドンドンどんどん 自分を責める 追い込む 苦しめて

私が生きてる必要なんて どこにも無いじゃないか…となっていく

生きるのに価値も意味も理由も無いけど

必要性もない な…って

私は幸せになれるのか？
なって良いんだろうか？

良い訳ないよな 親に言われるくらい性格悪いし

ウツやパニック障害の彼氏彼女や 配偶者を持ったら相手が不幸になるし

一人で生きていけるのか？って言ったら もう無理でしょ…
今の状況じゃ…

みんなに迷惑しかかけてないんだから
このままいてもな…って

どんどん堕ちていく
頓服のソラナックスを飲めば多少は この堕落していく考えを少しは止めることができる

だけど
それをしても単なるその場しのぎで 解決にはならない

昔はこれを４錠飲んでも効かなくて さらに強い頓服を飲んでた
薬で脳を眠らせて 考えさせないようにするから
外出先ではかなり危ない事が何度かあった

毎日飲んでる薬も１０年で半分以下に減っても
自殺未遂やリストカットをしなくなっても
外出できるようになっても
親は私が全然良くなってないから医者を変えろと言う

私は全然良くなってないんだ…
言葉の喋れる植物人間だったような私が
ここまで這い上がってきても ダメか…
良くなってないんだ…

植物人間だったら機械を止めれば済むけど

私は中途半端だな…
自殺しようとすれば それすらも迷惑だと言われるし
どうしたら 消えれるのかな？

宇宙人 にさらわれるか
神隠しにでもあうのを 願うしかないのかな…

今日は抗鬱剤 飲んでも効かなさそうだな
死にたいんじゃない

この世から消えたい

いなくなりたい