パニック障害との日々

ぎゅるきゅるぴーのお腹だったくるさんはすっかり元気で

今日は昨日食べられてた分を取り返すかのように
ちび子姫のご飯にまで顔を突っ込む程食欲旺盛の元気娘に戻りました



昨日の夜も随分とひどいウツで
薬を多目にしたにも関わらず寝られない状態でした

何でなのかよくわかりません
今日は昼間も寝ることができずじまい
眠くもならないし



７～８年ウツで闘病してた友達と電話で話していました

そう言えば絵を描く人は 物の見方や観点や視点が違うから
感覚が普通の人と違うんだよね と
だからなかなか理解されにくい って言う苦悩 を聞いたことがあるって話から



そんな話を丁度 きのう高校の時の親友と話していた所
ものすごく一部の事にこだわりが強かったりする
特に色とかはね～ なんて話していた

私が「こだわり捨てたら楽なんだろうけどね」 と言ったら

親友は それは「芸術家」気質だから仕方ないんだよ～
私たちは芸術家だから(笑)
こだわり捨てたら その辺にいる凡人だよ と
その毒舌(笑)っぷりに アッパレ!?



電話していた友達には 心底 心も身体も休めた時期ってあった？ と私に聞いてきた

確かに 実家にいるときは 働かなきゃ!
早く治さなきゃ!みたいな 感じだったから 焦ってたなぁ～


友達の知り合いに薬も使わず１年くらいずっと家に軟禁されて 治った人がいると言う話を聞いた

人にもよるだろうけど
何もやらせないで 一年間ずっと家に閉じ込めていたら 治ったんだそうです

それくらい何もしない時間って大事で必要な事なんだって

中途半端に仕事しながらだとか
やらなきゃと思いながら何かする 事が良くないみたい

本当にやりたいと 思った事だけを少しだけする

ちょっと調子が良くなると何かしたり 働きたくなるのを 我慢するくらいで 丁度良いらしい


友達はそれを聞いて薬を飲みながら実行して
２～３年位して治ったって

今 一人で気楽になったんだし
生活も一応 保護があるんだから
もう無理しないで２～３年何にもしないでゆっくりするのが 良いんじゃない？って 言われた

私が別の友達に
「保護があるから働かなくていいってのはおかしくない？」って言われた事があったんだ～って言ったら

「なにそれ!?病気して働けないから保護出てるんだから良いんだよ!ゆっくり治療に専念したら？」って言われて

それもそうかなと…

「治った」って言葉と実績は 私にとって 魅力的過ぎる

今の仕事も
何とか多少でも良いから自力で生活しなきゃ!!みたいな 気負いがある

もう以前のような 「リハビリ」と言う 気楽さはもうなく
売れるために 売るために 生活のために 作らなきゃ!!みたいな必死感が強く出ていて

あんまり楽しんではいない

リハビリと生活のためにと言う体裁を背負いながらやってる
作りたいじゃなく
売れる物は何か？ばかりを考えてる

でも周りからは「好きなことを仕事にできて良いですね～」と 言われて 毎度凹む

今日の友達からは
沢山の目新しいアドバイスをいっぱいもらった

自分以外の「誰か」の事はもう考えずに
自分の事だけを考えて生きたら？ って

相談するときは 話のわかる人をちゃんと選んで話すとかね



そうなんだよね…
悪化の原因の一端は 苦しんだ経験の無い子と話をしたからだったから
伝わらなくて苦しかった

言ってる本人に全く悪気がなく すごい傷つけられてたから
昨日もそんな感じのメールで傷ついて
親友に内容話したら激怒して
「そんなひどい内容のメール送りつけてくるの!?」と
その本人はひどく傷付いたことが無いし
他人の痛みも感じにくいって自分でも言ってるくらいだから

この言葉で私が傷付くって事すらわからないみたいなんだ…


でもそう言う人の方が世の中の多数派だから

やっぱり自分がおかしいのかな？私が悪いんだろうなって 思っちゃうんだ… と言うと

自分を責めちゃダメだよ 今は病気なんだからそうなってるだけで
治ったらちゃんとしてるんだよ

むしろ普通の人よりまともなんだから!! と言われた

鬱を理解している人達の意見を聞いていくと
お店は辞めたほうが良いと言われるのだけど…

Ｄｒはなぁ～
あいにく８日から お盆休みで
今は決断力と言うか判断力が鈍ってるから

大切な事は一人で決めないで何となくぼやかしながらでも 維持した方が良いと言ってた

休み明け 話してみるしか無いかなぁ～