愛猫達との暮らし＆自分が日々思う事

【クマのクーさん】

聞いてみてください、涙出ます、、、クーさん、、、泣

【人それぞれ】

ほんと人それぞれ、わかくて心も身体も丈夫な人はがんばれ、歳をとっていても同じ人は同様。じぶんとはちがう環境な人も多いと思うから、また違った生きる目標も多いんだろうな、とか思う。じぶんは、因果応報で一人だからね。じぶんがこけたらみんなこける、、、自分が怪我して動けなくなったら野垂れ死に、、、それでも、一生分遣り甲斐喜び感じてきたと思う、だからOK、全然後悔なし。生き恥をさらしている今が苦痛、、、気持ち次第、とわかっていても、あがっていけない、あがっていかせられない、カメラマンの被写体としても、もう、、、限界、だね、、、、二度目だね、、、まあ、なにかあったらとるけど、仕事としてはもう無理だね、、、とにかく体の健康、からの、心の健康、二つ復活してからだね、、、ほんとに右肩の関節が断裂しただけなのに、右上半身、全体きついからね、、、体は繋がってるんだなと思う瞬間、、、

【がんばれない】

起きると体中が痛い、、、動けるまで時間を要す、、、体調も悪い、頭痛、寒気、暑いの寒いのかわからない気候、、、完全に更年期、、、、更に昨日あたりは寝冷え、かな、、、体がこうだから精神的にいいわけない、、、がんばろう、と思える、思うわけがない、、、そもそも頑張ろうとする動機がない、、、なんで生きてるだろう、、、とか考えるんだから、、、各種薬のせいでいろいろ副作用ができてるのは自覚してる、、、いちいちこれがあれとかは分かんないけどよくないなとは思う、思うけど、飲まずにいられない、飲むべきものもある。体が絶えてくれるのを期待するのみ。しばらく大学病院のあのシャキシャキ姉さん先生とはあわないね、、、来週はまたマッサージだけ。担当替えは、、、ないね(笑)合ったりしたら、ほんとに生きる励みになるっていうのに、、、PIGGS公に応援するのやめてるけどラジオはおもろいね、、、昨晩繰り返し聞いていた、、、若さが一番、元気が一番、、、、明るく頑張れ、俺は、昔だったらもう定年近いからもう人生どうでもいい、、、痛いのは嫌だから何とか治ってほしいけど、、、、それ以外は何も望まない、、、先のことは考えても仕方ないから考えない、、、路上でもなんでも、これでもかと、生き恥をさらしてまで生きていたくないね、、、俺はね、、、なんだかやっと秋らしいと思ったらやっぱり9月にして夏だったり、落ち着かないね、、、記録的な10月になるんでしょ今年、、、金木犀咲いても30℃とかね、、、狂ってるね日本、、、なんにもないよやることもやりたいこともやるべきことも、、、ひたすら痛みに耐え、時間をやりすごしてるのみ、、、運動？するわけないじゃんこの暑さで、、、倒れるよ、、、食生活は少し入院してから変化があり、徐々に人間らしく、、、風呂も珍しくたまに入ってる。まあ、生きる遣り甲斐、目的目標、はり、楽しみ、全くないから、、、恵まれてるとは思うけど、意識ある状態が苦痛、年がら年中寝ていたい、、、

【ない】

身体の右肩、関節脱臼関節断裂、今朝は、めずらしく、いえてえ～～～といいながら起きた、、、寝ると体が硬くなるのか変な動きをしてしまうのか痛いことが非常に多いい、、、もういい、もうどうでもいい、と思っちゃうくらい、、、健康が、、、ない、、、カメラマン以外自分のことをかけらる仕事、ない、、、趣味、なんにもない、、、、しいていえばひまつぶしのサイトいじり、、、それでもスカが続くと脱力する友人、いない、、、楽しくなること、ない、、、やる気になること、ない、、、やりたくないこと、ない、、、もう人生、どうでもいい、、、まじで、、、何にもない状態で常に体が痛く悩みばかり、、、もう起きた瞬間から眠剤を飲む気持ち、わかる、意識をなくしていたい、、、、意識があるといろいろ考えてしまう、、、意識がないとなんにもかんがえない、、、あっち関係っぽいね、、、もうそんな時間ないしね、、、

【年内で】

まじめに、年内であと二人、かな、、、もう一人か、、、特に明日の人は、わが母校飯田橋の因縁のカナルカフェでお茶予定の某社長、、、なんとなく話が合いそうな気がする，こういうなんとなくって大事。年は3つぐらい下か、、、なんといっても規模じゃなくて社長っていいよね響きが、、、ツンツンしてなさそうな気もするし、、、いい人だといいな、、、連荘の池袋は、、、気分次第だな、、、、って、、、、あなた、、、、肩は大丈夫なんですか？？？あと、がんばるところ、ずれてませんかだいぶ、、、(笑)まあ、正直、リハビリではいい感じとは言われてるけど、夜中痛くてカロナール飲んだり、自分で坐薬入れたりしてるからね、、、いずれにしても大玉振り回すにはまだまだだね、、、年内和人さん撮って終わり。

【まずい】

まずい、、、明日のリハビリマッサージ、10時40分から、、、10時に家出。さっきディエビゴ10で起床7時、、、これ、、、微妙でしょ、、、もう一回寝ないと持たないけど、眠剤はもう飲めない、、、こういう展開が一番まずい、、、ばっちり朝の7時起床が理想、、、12時間ずれてます、、、木曜は飯田橋、金曜は池袋に出陣、、、一昨日は歌舞伎町へ行って死んだ、、、ホスロールと漢方、ドリエルあたりで眠気来たら即寝だな、、、社長か台湾の人、どっちかがどっちかだったらいいな、、、←好きだね～呆

【不思議】

最近、小池陽人さんや三木大運さんの動画をみているせいか、この前誰かに話をしていたら説法を聞いている感じがすると嫌味じゃなくそう言われた。それぐらい、身に沁みるくらい動画を見ているという事だろうか、、、お二方、ほんとにうなずいてしまう、また、あたしい感動をすることを教えてくれる人。全然話は違ってしまうが、私の部屋は二階、母は一階。要は一人部屋、それなのに、毎朝起きたとき一人で寝てることに驚くことが多い。誰かがいる気がいつもしている。誰かはわからない、、、どういうことなんだろうか、、、、姿は見えないが、気配は見える、そんな感じ、、、このかっこうじゃまずいなとかおもうと、あ、一人か、、、とか、、、こわい感じは一切なし。誰かが一緒にいてくれている、そんな感じ、、、たまに気づいていないが、誰かに独り言をいっているみたいだ、、、誰なんだろうね、、、霊感なんて皆無な私、それでも一人でいる感覚ゼロ、、、一人なのに、、、なんていうんだろう、狭い部屋で雑魚寝している感じ、、、なんか、、、今まで出会ってきた仲のいい人が、かなり弱ってる自分の様子を見に来てくれているかのようにも感じる(笑)もしくは、迎えに来てるとか、、、益々記憶力が低下し、その日のこと、実は違ったということが非常に多い、逆もしかり、、、違うと思っていたのに当日だったり、、、まだ大きな大失敗はしてないけど、ほんとに、、、お願いします、、、自分、、、💦勿論、猫が足から上がってきたなと感じる重量感、誰だろと思い、見ようとすると、お嬢はテレビの上、とかは日常茶飯事。お世話になるからそろそろ本格的に気を使わないとな(笑)

【今後の指針】

一人でいるという孤独に打ち勝つこといまさらとあきらめず身体を健康にして体力を戻すこと死というものを怖がることをなくすことどうせないと思わずなんでもやってみること　だめもと精神執着している、すべきだと思えることには執着すること自分の短所ではなく長所を残り少ない人生、活かす手段を探すこと常に自分に正直であること　かな、、、できれば、、、こんな自分を理解してくれる人、相棒と死ぬまでに会いたいものだ

【寂しいね】

人間ってどうしてこうなんだろうね、、、寂しいね、、、さよなら、、、一番嫌いな言葉

【皆無】

コロナが始まった年、半年分のスケジュールがすべて全滅し心がだいぶ病んだ、心が病むと同時におなかにいやな鈍痛がはじまった、、、考えられるすべての検査を受けても、身体の器質的な異常一切なし、、、それが三年半、、、たまらず救急車をひと月に二回呼び、二回目行ったセカンドオピニオンとなったところから、心療内科への紹介状を頂く。結果、違うところに自分でみつけて心療内科クリニックへ、そして過敏性腸症候群と診断、他の要素も考慮にいれて処方、やっと、、、やっと、変なおなかの鈍痛が治った、、、禁煙も成功、パブ金からの依存からも脱出、デパスリーゼからの離脱成功、嘔吐感がとまり、頻脈も治り、、、ほんとに感謝したので昨日行ったときに改めて院長先生にお礼を言った。これで無事安泰な生活と思いきや、今回の右肩関節断裂、、、1週間入院、いまだ痛みリハビリ中、、、そんな中、一年一緒に居た相方が今日突然いなくなった、、、ほんとにいやなことばかり、、、やる気が消滅するようなことばかり、、、身体は不健康、仕事は、ほぼなしの無職、やりたい新しいこと特になし、、、そのうえでまた今日嫌な事、、、エベレスト級の辛さを乗り越えられたので、まだ軽い感じに思えるけどショックには変わりない、、、心新たに、心機一転、どうしたらそういう気持ちになり頑張ろうと思えるのか、、、今日もすでに眠剤投与、寝るつもり。身体を休める意味もあるけど、気分的に起きていたくない、意識無くしたい、そんな気分、、、やる気の意欲など皆無、、、そういえば、昔、純士が起きた途端に眠剤を飲みたくなるんだぜ、異常だろ、、、とかいってたけど十二分にわかる精神状態、、、人生、チャラ、、、だとしたら、今耐えたら、その分、いいことが自分に返ってくるかな、、、とか考える、、、自分にとってのいいこと、、、健康であること、一人でも平気な強い気持ち、誰に依存することもない死を恐れない気持ちを持つこと、、、かな、、、

【今日も】

順調に改築が進んでいる我が家。暑さ寒さも彼岸まで、昔の人はうまいこといったなと思うほど涼しい本日、今日も、だいぶ起床時右上半身が動かず、動かすと痛く、ゆっくりと腕をほぐしながら始動、まだまだリハビリ中なんだということを思い知らされた。今日も、はやくもいろいろあった、、、当然と言えば当然、自然な流れだといえばそう、それはすべて自分が原因。それでもとても複雑な心境になった、、、自業自得とはいえ、この複雑な心境、、、なかなか難しいね、、、これからどういう気持ち、心境になるのか、今の段階ではわからない、それでも受け入れるべき態度、対応をしてきたことは事実、因果応報です。来週はどんを去勢、終わったら、今度はぱんちゃんとチャーミー、最後にたんくんを去勢する予定。たん君を捕まえる時、右肩に力が入らないと話にならないので来年かな、、、どうかみなさん、マーキング、ゲロだけは控えめにお願いします_(._.)_

【気づけば】

気づけばこんな歳、、、若い頃には考えられないくらい生きてこの歳になってしまった、、、今は2023年、2000年に生まれた方がもう成人、ほんとに時が経ってしまったんだなと痛感、、、昭和→平成→令和、三個の時代を生きた。四個目の時代になったら、長老だね、、、実感として、今の自分の年代と、今の若い人たちの年代、当然差があり、双方知らない歌手ばかりでしょうきっと、、、私は若い歌は知らず、若い人は私世代の人の歌なんてほんの数曲しかしらないとおもわれる。ほんとに不思議感覚、、、だって、、、中森明菜って知ってるって聞いて、、、あ、数曲ぐらいは聞いたことあるかも、だもんね、、、驚愕結構アンテナを張っている方だと思うけど、今の時代のかっこいいアーティスト、うかばないもんね、、、ソロよりグループなんだね今は、、、一時のAKBっぽいのは下火かな、、、昔は、おじいさんかなんかが演歌を聞いているのを見ていたが、今は、わたしが松山千春を聞いているのを見られたとしたらそんな感じなんだろうね、、、昔の人たちの演歌のように、私にとっての演歌はきっと松山千春さんなんだろうな、、、若い人から見たら、、、長く生きた、、、いろいろあった、、、最近もひどくいろいろありすぎる、、、自分らしい人生にしたいものだ。

【証】

お会いできて、ステージ撮影出来たら、間違いなく、自分の人生の生きた証になるね。これ以上の人、自分にはいない。

【恩を仇で】

調べれば調べるほど、術後のリハビリが大事ということ。半年かけてもかけすぎることはないとのこと。同じ境遇にいる人の動画を見て、まだ術後４週間の自分、自由が利かない右上半身、腕、痛みが引かない右肩関節から手から胸から、、、寝ていられなくて、何回も起きて痛みをおさえて横になる毎日。まだまだ焦る時期じゃないとわかっていながら、一刻も早く自由に無痛で暮らしたい。恩を仇で返す結構、そういう事は忘れないタイプ。十二分にやりきった自負があるためOK。覆水盆に返らず

【前世】

もし、動画を見たとしたら、きっとなみだでますよ。今、日本で人として活躍していることを祈ります。

【季節の変わり目】

ニュース記事なんかでは、10月まで日本列島真っ赤っか、、、記録的な10月になるとかならないとか、、、かと思えば、昨晩みたく朝晩、え？と思うほど体感が寒く感じる日も多くなってきた、、、一番悩ましいのは寝る格好だよね、、、次に来るのがエアコン設定気温、だよね、、、Tシャツ一枚にジャージ、これが寝る格好の定番。だけど、Tシャツも汗をしっかりと吸収してくれるやつじゃないし、特に朝方無意識でエアコン消していた時もあった、、、下着、長袖下着にしようかなと、まだ真冬のぽかぽか長袖じゃない普通の奴注文してみた。あと無性に、薄いカーディガンを羽織りたくなる時がこのところおおい、、、むかしあったカーディガンを身体は欲しているがもうどこへいったかわからず、何種類か、薄手のカーディガン買ってみた。朝、しっかりとおきれれば別にエアコンなしでもいいけど、そうじゃない場合、危機を感じるくらい室温あがるからね、、、実に、季節の変わり目悩ましい、、、昨日、完全に一日に限って言えばうつ病患者だった、、、あれだけの想いをしてした手術、術後の痛みにも耐え、何とか、、、という時に装備をしたままバランスの超悪いチャリに乗り、ひとこぎしたところで見事に右に転倒、、、手術した肩にはあたらなかったが、手術後も痛んでいた右胸にかなり強くぶつかった、、、それを昨日先生に言ったら、、、怒られ、反省しなさい、と言われる。手術は二回できない、あばらは折れてても手術はできない、、、外から見ても中の筋の状態はわからない、、、その後言ったリハビリマッサージの先生にも装具をすけたままチャリに乗る勇士はじめてみた、とか言われた、、、このまま何事もなくおさまれば、腰痛のように持病ですむかもしれないが、まだわからない、、、とにかく昨日は痛みがひどく完全にそのせいだと思い、もう人生いいやとさえ思ったほど、、、志望していたものもよく考えると自分には無理、人にも無理だよと言われ白紙、、、健康、体力回復、目標、、、また見えなくなった、、、よく生きてると思う自分でも、、、なにがささえなんだろうか、、、なんにもない、、、趣味もない、友人もいない、身体は不自由、体力なし、目指すものやりたいことなし、、、どうすんの？

【解きほぐす】

おせっかい心　by 小池陽人

【置き手紙】

【夢の中】

〇〇さんいいかげんにしましょう、、、十分わかってるけど、夢の中までコントロールできなかったみたいだ

【メンタルが】

術後の痛みがひどい、、、メンタル、もたない、、、

【電話】

右手が使えず打てないため、自身が胸に沁みた歌UPします。あと、自分の考えを書くのも、くだらないと思うため。追悼　服部先生

【チャラ】