模索中日記

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• でも忙しかった。。

  何だかあまりに寒くってただただ泣きたくなったり。・・・それだけだけど。今日は、職場と京橋を2往復もするはめに。しかも、4年目必須の会社面談が夕方にあって、それで来年の給料が決まるので、全く落ち着かず。何を語って、何をこなしたんでしょう。よく分かりませんが、やるだけのことはやったかしら。明後日からシンガポール入。移動と荷物作りが面倒。まだまだ遊びたいよう。

  Jan 6, 2006

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• 有給休暇の使い方。

  今日から仕事始めだったけど、さっくりサボり。どこにいるの？っていうメールは来たけど、別に誰も特には困ってないみたいだし、ほら、いなきゃいないでなんとかなるでし。これからもどんどん休むべし～。梅田に出る用事があったので、阪急・大丸・阪神をはしご。靴が欲しいの！大阪に来て４年経とうとしてるけど、梅田で目的持って百貨店を回ったのって初めてかもしれない。。が、かわいい靴というのは、殆どが23か23.5cmと決まっておりまして。サイズがなかったり、あるんだけど自分のサイズだと、何かデザインが間延び。無駄に大きかったんだなぁ･･･と改めて実感。。いつものコクミンで化粧水を買ったら、いつものお姉さんがいっぱいサービスしてくれた♪出張族には助かるデス。いつもありがとう～

  Jan 5, 2006

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• もどった。

  大阪です。こないだ帰国して１晩しかいなかったから、久しぶりな感じすらする(^_^;)肌荒れが酷いです。正月食べすぎ＆夜更かししすぎでしょうか。。そういやこないだ、とあるおばちゃんに「あなた化粧栄えなさるから」と言われたが・・・それ褒め言葉じゃないぞ。。別にいいけど。どっちも栄えないから（爆）最近、現実に現実味がありません。・・・ってやばいなぁ。。しかも、妄想の世界に入り込んでることがあります。・・・ますますやばいじゃん。。。だれかタスケテ・・・・・あしたからしごと初め・・・さぼろーっと。(いや、普通に計画年休ですけど)

  Jan 4, 2006

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• 定例会☆

  20歳まで同じ学校だった、いつもの4人。何だか、毎回長い休みのたびに集まるけど、今回は滞在期間も短いし、連絡も遅くてあきらめモード…が、無事4人揃えて、ちょっとミラクルなものを感じました(^_^)？お店は沖縄料理を予定していたけど、満員(T_T)でもやむなく行ったお店が想定外によく満足(^^♪やっぱり、小さい頃から一緒に育った友人は、特別な関係になってるなーって思う。もう家族に近いよなー。ほっとする空間。でも、私がこないだ帰ってからの間、結構いろいろあったみたいで。体調崩したり…だけど、離れていても、それぞれ精一杯生きてるってお互い知らぬうちに励ましあってること改めて思った。で、話し込んでて終バス逃したり…。

  Jan 3, 2006

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• お正月♪

  実家に帰ってます。我が家は日曜日に教会に行きます。元旦だろうと、日曜には変わりないのだ。まぁ、一応久しぶりだから、いろんな人と喋りました。大抵知り合いなんだけど、中に同年代っぽい(違ったらごめん)見知らぬ女の子が。せっかくなので、お話しました。かわいい子だなーと思ってたら、モデルのお仕事してるそうです。私が毎週いけなくなってから、いろんな業界の方が来るようになって、面白いなぁと傍観してます…帰ってだらっと…してたら、いつの間にか、寝てた。。そんなお正月ですわ。

  Jan 1, 2006

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• 振替休日～

  シンガポールって、クリスマスは祝日なのね。ってわけで、今日は振替休日。旧正月も、断食の時期も休日だった気がするんだけどさ・・・他民族多宗教な国家だから、しゃーないんかしらね。夕方から、家族のプレゼントを探しにお買い物～・・・のはずが、また自分の無駄なもの買ってるし。。今回の出張中の買い物・靴１足・鞄２つ・スカート２着・ブラウス１枚・バレッタ１個・父＆妹プレゼント→母＆祖母分検討中。それと土産類っと・・・持って帰るの結構面倒。。クリスマスセールでつい購入してしまいましたが、１月にはニューイヤーセールがきっとあると思います。えぇ、わかってるんですけどね。買い物ぐらいいいじゃんね。ストレス解消・・・いやむしろ溜めてるかしら。。

  Dec 26, 2005

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• Have a happy Christmas!!

  えーと。クリスマスです。暑いです。日本は大寒波だそうですが。まぁ、昨日はトラブルに見舞われ、素敵なクリスマスイブだったわけですが、夜には落ち着きまして・・・せっかく一人静かに過ごせるので、クリスマスの本当の意味を深く思うときにと考えていたはずなのに、気づけばクリスマスセール情報を検索してる世俗的な自分に呆れてみたり。人間っつーのは、ほんと弱いものですよ。でも私は、クリスマスって言うのは、そんな人間に対して、神様が愛を示されたそのことをお祝いする日だって理解してるわけです。だから、神様を愛し、神様の愛された人間を愛すそういう日なわけです。小さいころから、そうやって教えられて、自分でもそれを信じてはいるんだけど・・・どうであれば、私は神様を愛し、人間を愛しているっていうことになるんだろうって、考えてしまうことが、最近多かったり。近頃ほんっと気がみぢかくて。上司や先輩にすぐ喧嘩をふっかけてしまうし、人に対して、失礼をしたり、傷つけたり、いつも自分が一番で、周囲のことを考える余裕がない。すごく、そういう自分が情けないって思う。それでも私は私が大事で。だけどそんな状態じゃ、他は愛せないんだろうか。それじゃ「他人より自分」って考えからいつまでも抜けないことになってしまうんだろうか。でも、愛って、そんな考えて分かるものでも義務で行うべきものでもないはず。必要な気づきは必要なときに与えられてるのだから心を安らかに今日は過ごそう。

  Dec 25, 2005

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• The second Christmas present has come.

  今日まで、いーやまちゃんと、めいちゃんが遊びに来てくれています！でもツアー期間で私の休日が昨日だけ・・・つーわけで、今日は遊ぶよ！！という予定だのに。そういうときに限ってだ。アラブストリートでお茶して、リトルインディアに 行こうか・・・と言っていると、上司から電話(ｰｰ;) そういうときに限ってトラブルは発生するのよ。。 友人を一旦リトルインディアに置いて、 ホテルに帰って、システムにつないで、 日本と会社＋上司＆先輩に電話しまくる・・・ 意地でも会社に行きたくなかったので、 ホテルの接続を１日分買って対応したりして、 今はその余りを利用して日記記入しているという・・・ トラブルは４時間くらいで何とかなったけどね。 私より、日本で対応した皆さんにごめんなさいだわ。。 皆、予定あったんだろうに。。。まー、何とか帰国前に友人２人とも再会でき、 ちょこっだけど買い物とお茶もできました。 そんなクリスマス。 今日は静かに過ごしたいと思います。。

  Dec 24, 2005

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• A special Christmas gift has come.

  朝、会社に着くと、楽しい一報が。「大雪で本社地区停電」うそーん(ﾟ∀ﾟ);;12月ですよ。いくら日本がこっちより寒いからと言ってこの時期にそれはないだろう。が、事実でした・・・ほどなくネットワークが繋がらなくなり、シンガポールもにわかに騒がしくなる・・・よーわからんので、big snowingとか、electric downとか、適当な単語を並べてみたら、大体伝わったみたいで、あとは適当に現地人同士で情報共有してくれたけど。まぁ、どうしようもないし、Christmas Gift♪って笑ってくれてよかった。。実際は、システムの停電ではなく、ネットワークの障害で、シンガポール現地の環境は、ほどなく何とかなったけど、メールサーバーがなかなか復旧しなくて、結構、業務に支障をきたされたり・・・まぁ私らより、日本のほうが、連休前に影響大だったと思うけど・・・お疲れ様です。しかし・・・寒いのか。そういう意味でだけ、日本に帰りたくないわ。。。

  Dec 22, 2005

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• せつない系（？）

  今日は、引きこもりの日です。日本は寒いです。寒すぎます。その点では、シンガポールの方がいいかな～・・・なんつー台詞を吐く状況にある自分が未だ信じられんのですが。でも、やっぱり日本は落ち着く。。皆に会って、また行かなきゃいけないのがとっても寂しい。頑張るって決めたから、やれるだけのことやるつもりだけど。帰ってきたら決心揺らいじゃってるよ・・・(^_^;)人の縁って不思議なものです。何でこの人と出会ったのかな～って思う。だけど、きっとこの人と会うことになってたんだなって、私は信じてます。もちろん好きな人ばかりではないけど、その人との出会いから必ず得るものがあるから、必ずしもマイナスとは限らない。私に必要な出会いだったのでしょう。好きな人も、嫌いな人も、人と人との間には、いろいろな出来事があって、会話があって、そこからいろんなことを考えたり、学んだり、そうやって今の私は作られているのでしょう。楽しい思いをすることもある。苦しい思いをすることもある。幸せな気持ちになることも、辛い気持ちになることも。本当は、もっと穏やかな時間を紡いでいきたいのに、感情は思い通りにならなくて、大切な人をいっぱい傷つけたこともあった。それで離れてしまうこともあるし、それでも赦されたってこともある。一人でいると、寂しくて心細いけど、私が出会う人も、出会わない人も、皆そういう大切な存在として、確かにあるんだって考えたら、少しだけ安心できる気がしました。

  Dec 11, 2005

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• 夜行便で帰国ってそういうこと・・・

  出張では初めて、夜行便というものに乗って今朝がた帰国したのです。。これもう寝られるわけがないんですよ、たった6時間の間に、サンドイッチ出て、朝食も出る。。で、提出物がある関係上、帰って寝たいのをこらえて出勤。一緒に帰ってきた、あんぢーも出勤だし(ま、奴は遊んでたんだけど)、仕方ないかって思っていたのですが・・・。何が辛いって、疲れてるだけじゃなくって、・2週間分の荷物を抱えて2階の職場まで行く。・2週間前の服装＝寒すぎる・雨にも降られる→傘はトランクの中・・・いや、準備が悪いとか運が悪いとか、そんなのどうでもいいんです。とにかく、しんどいんです。頭まわらへんのです。はよ終わって、はよ帰りたいのです(なぜエセ関西弁？)職場でいやぁな予感いっぱいでメールを開けてみると、予定では、社内便で送れば良いはずの提出物を、歩き＋電車で30分ほどの別の職場まで持っていくはめに・・・しかも「夕方に」ですって・・・！？まぁ、どうせやることあるからいいけどさ(T_T)ていうか、荷物もっていかれへんから、行って戻ってこなあかんやん(なぜ再びエセ関西弁？)結局・・・何通メールと電話をやり取りしたかわかりませんが、働かない頭で説明することじゃぁないだろうという調整を行い、やっとの思いで物を提出し、そして帰ってくると、3本の電話が待ち構えているという普段からしたらあり得ない人気っぷり・・・申し訳ないんだけど、私帰りたいの。だって、今日は仕事してもぜんっぜん効率悪いし。これほど、皆さんとの距離を憎く思ったことはありません。私の姿を見たら、すぐにでも帰してくれたろうに。。電話の向こうで、今さら言うことじゃない苦言を呈され、とうとう我慢ならず訳のわからんことを責め立てながら涙流して泣いていました。あ～あ、なにやってんだろ、あたし。。恥ずかしすぎる。。。まぁあんまり恥ずかしくて、皆うっちゃって帰宅する決心がつきましたけどね。(果たしてよかったのかは知らん)言うても夜8時くらいだと思うんだけどね、よっぽどトボトボ歩いてたんでしょうね。駅の階段でトランク持ち上げようとしたら、少し先を歩いていたおじさんが戻ってくるから、何かと思ったら、一緒に持ってくれたのよ。トランク。おばちゃん、またもや涙でちゃったわ。。そんなこんなで、初夜行便帰国は、散々でございました。職場のおぢさん連中は、「そんなの当たり前～」とか言いよるけどね、私は、慣れてない上に、一応女の子で、あんたたちみたいな体力はないの！！でも、何だかんだ言って、いろいろ周りに助けられました。感謝してます。。

  Dec 6, 2005

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• 心ゆくまで眠りたい。。

  何だか毎日、必死に自分の身を守ってる気がして、誰か守ってくれないかなーとつい思ってしまう今日この頃いかがお過ごしでしょうか。。。私は人ってそれぞれだと思うから、結果さえ出せれば、プロセスとかはその人なりにやったら良いと思う。でも、皆がそう思えるわけじゃないし、実際それでいいかどうかも分からないし、やっぱり人によって感じ方が違うんだろうなとも思う。そんな迷いがいつでもあるわけで。。一方で、割ときつく物事言われると、つい断言的にきっぱりしたことを返してしまうという負けず嫌いな性格もあったりして、一部の方には、なかなかそういう混沌として漠然とした迷いがあるのに気づかれないみたい。で、奥底に抱える自分を見て理解してくれる人が近くにいて欲しいなと思ってしまう・・・たぶんね、そう思ってる人は少なくない気がするんだけど。誰だって自分を認めて欲しいはず。他ばかりを頼っててもしょうがないなと思ってはいるけど、自分だけで何とかならなくて、すぐ疲れて長続きしなくて、だめだなーって。ループしてるわけですな。今日からいよいよ並行本番テストなわけで、準備が万端じゃないけど、できるところから一個ずつするしかない。って、もう一度、弱気からどっこい立ち上がるためにつらつら書いてみたような・・・睡眠不足で頭まわってないや。。。

  Dec 1, 2005

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• 予定通り。。

  誕生日は結局シンガポールでした。クリスマスもやっぱり出張。ま、想定内です。別にだから何ってこともないしねー。だけど「どっちも出張であなた問題ないのね」っていう周りの目を結構気にしてる自分に気づいたり。あぁ、そうですよ。開き直ってますよ。だけど、努力しないってワケでもないのよ。人間努力を怠ったら、退歩する一方だしそれはイヤ。じゃぁ、どうなりたいんだろうって思う。今は状況についていくのに精一杯だけど、そこにあるチャンスをモノに出来るようになりたい。かな？いやでも精一杯ですよ、状況についていくのが・・・昨日今日あたりでまた急展開。それって、来年の誕生日＆クリスマスも海外出張っていうことですよね・・・？でも、絶対に一番大切なものを見失いたくないから、状況だけに翻弄されない大人になりたいな。

  Nov 25, 2005

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• あれから・・・

  先週はえらく忙しかったから、誤魔化せてたけど、いつも心の片隅にあって混沌として整理できずにいる。そして一方で、やっぱりお仕事が佳境。待ってろシンガポール！誕生日もクリスマスも、そっちで過ごしてやるから！！(T^T)英語出来ないけどねっ！！！ヽ(。_゜)ノ んばば　んばんば （爆）

  Nov 13, 2005

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• Relax

  って、どうしたらできるんでしょう？？ストレスが上手く解消できていないなぁと思って、いろいろ方法を探ってるんだけど、なかなかなくって。。寝るときは確かにリラックスしてるんだろうけど、一日寝るのも疲れるし、意外にそれはそれで結果的にストレスになる感じもあり・・・寮だから、風呂が共同だし、料理ができないし、部屋で体を動かすのも結構限られたスペースしかないし。だからといって、寮を出るほどお金もないし。外に出るのもいいけど、やっぱり体が疲れることもあるし。本日はお香を試してみたけど、部屋が煙臭いだけなのは気のせいでしょうか。。。まぁ、いろいろ試して複合効果で解消するしかないかもしれんね、この性格だから。。

  Oct 30, 2005

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• つかれた、つかれた。。

  シンガポール出張から帰国。月曜の午後便で出て、土曜の朝便で帰ってきたけどどっちも、アホかっつーほど混んですごくつかれた。。今って、観光シーズンなんすか？海外に行ったことがあまりなかったから、何も知らんかったんだけど。帰りの飛行機は、右隣(窓側)がちょっと強面(？)なおじさん。ちょっと離れた席の部長がスキンヘッドだったりして、どんな会社にお勤めなのか少々気になってみたり。で、左隣(通路側)が恰幅の良い外人のおじさん。。。前の座席はめいっぱい倒れてくるし、荷物はいっぱいなのにちょっと搭乗が遅くて上にしまいそびれてかなりきつきつ・・・二人のおじさんにぶつかりながら、ひやひやな6時間で。。。そう、で、シンガポール航空はスチュワートが多いんだけど、昼食の時、なぜか彼は真ん中の席の私から注文を聞く(びーふ？おあ、ちきん？ってやつ)。わしの常識では、仕事は端から順番を守って片付けるってことになってるから、思わず変な顔をしたんでしょうね。答えずにいたら、「この席で女の子は君一人だから、君から聞かねばならんのだ」と、説明された。。・・・いやー、はずかしかった。。。今更気付いたんだけど、シンガポールっつーのは、イギリス領だった(たしか)ので、ちゃんと「れでーふぁーすと」なわけだ。あちらの男の人は、若い女の子(まぁ20代はそういうことに・・)のことは、基本的にかわいがらねばならんのだ、と思ってる。しかも、４回目の出張にしてやっと気付いたけど、シンガポールの日本人メンバーは男の人ばかりだから、どうやら私はそれなりに注目されてしまってたらしい。本当にごめんね、かわいい子じゃなくて・・・しかも英語出来ませんから、あなた方と会話成立しません。。第一、親しくされて嬉しくなくはないけどね、慣れてないからやっぱ落ち着かないんだよね。。。でも、特に職場に関して言えば、男女かまわず誰に対しても礼儀正しいから、今回まで気付かなかったんだと思われ・・・いや、男の子だったらあの英語が許されたか疑問だけど、まぁ、気にせず職務を全うするまでです。そのために英語の勉強も(T_T)ちなみに、うちのプロジェクトの現地の女の人は、何故か、とてもかわいらしくて、賢い。(いや、他人からみたら例外もあるんだろうけど)けっこう憧れちゃうタイプが揃ってるから、仕事も楽しい。うん、そんな皆に迷惑かけないようにがんばらなくちゃね。

  Oct 29, 2005

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• うわっ（￣□￣；）！！

  日記ってさ、「登録する」ボタン2回押したら、2回分登録されんのね・・・上書きじゃなくって・・・そりゃそうか。よく考えたらあたりまえだ。。いや、久々に自分のページ見て焦ったさ。。同じタイトルの日記が幾つも登録されてるし(^_^;)慌てて編集しましたけどね、4ヶ月前の日記・・・あまりにも恥ずかしくて、つい言い訳。ていうか、何故この時間・・・今日は午後から出張。。

  Oct 24, 2005

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• あいかわらず周回中・・・だな。。

  いつまでも逃げてちゃいけないってわかってるけど。自分がこんなにも怖がりだとは思ってなかったな。。いろんな意味でそう思う。目標を達成するために、しなくちゃいけないことが沢山あってそれは、私にとっては幸せなことなのに、心が満ちてこない。やる気がない。進めるのすら怖い。しかも態度に出てるし、これじゃみんなに見捨てられかねないな。。あー、もー、自分のことながら、イライラする奴だ。。。そんな折、また海外出張って・・・あれこれ努力したつもりなんですけど、英語も担当業務も合わなくて、迷惑ばっかかけて・・・でも、やるって決めたんだからやるしかないのよね。知力体力精神力の限界に挑戦。。。

  Oct 22, 2005

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• やばいやばい。。。

  自分がこんなに臆病だって思ってなかった。たしかにとても弱い人間だけど、一方で怖いもの知らずだと思ってた。やっぱり私は周りを信じていないんだろうか。自分を信じていないんだろうか。つーか、こんなこと考えてる場合じゃぁないんだな。シンガポール出張の資料がぜーんぜん揃ってないし、月末なのに、勤怠も工数も付け忘れたし・・・(↑って、どのくらいの人がわかる言語なんだ？？)もー、とにかく、あっかーん。。。

  Sep 30, 2005

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• 3連休最終日。

  昨日の日記を書き直したくなって修正したけど、人間なんて日々考え方変わるんだから、そんなことしてもキリないじゃんねって、１時間後に気付いたりして。。。寮の洗濯機が新しくなった。使い方が・・・わからん。。でもきっと慣れたら便利な機能なんだろうね。何だって、初めてのことはどうやるか分からない。失敗もして覚えていくんでしょう。あー、でも同じ失敗を何度も繰り返してる。人を傷つけたくないと思って、でも自分も傷つきたくなくて、曖昧な行動を重ねていたら、結局、周りを傷つけてばかりいる。機械はマニュアルどおりに使えば良いけど、人間は使うものじゃないからマニュアルでは説明できない。難しい。でも、上手くやらなきゃ。だって、一人になるのはとても怖い。ていうか、これ日記なのに精神論ばかりだな。最近楽しい事ないんだろーなー。あたし。。

  Sep 25, 2005

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• 長くなりそうですが・・・

  えーと、そろそろ自分の考えを整理した方が良いということが判明(？)したので・・・ていうか、日記なんだから、毎日少しずつつけとけっつー話なんですが～今、結構仕事が重い。英語ができないのに、シンガポールに出張したり、メールしたり、TV会議したり・・・ってコミュニケーション図るのすら辛くなるときがある。でも、それがいい経験をさせてもらえてるって思えるからやれるところまでは頑張ろうとしてるんだけど、もいっこ問題があって、組織がなかなか安定しない。「船頭多くして船山にのぼる」ってことわざまんま。。複雑な問題だから、簡単には片付かないって分かってる。だから、今すぐ解決しようとは思わない。でも、やっぱり神経すり減っちゃうから、誰かに聞いて欲しい。いま私の周りは、会社関連の人とか、昔の同級生とかだけど、そういう人にこの話をすると、人によっては、シンガポール出張の自慢に聞こえたり、相談相手(上司)が沢山いる状態はむしろ羨ましいことだったり、って感じらしく、意外と何に苦しんでるのか理解してもらえない。理解してくれても、同じ職場だと、私の悩みをぶつけることが、即ち相手の立場を悪く言ってるなんてこともあったりするし。もしくは、もの凄く親身になって答を出そうと考えてくれたりもするんだけど、そう簡単に答が出るもんでもないから、むしろその親切にこっちが気疲れしてたり。。でも、言われる立場にたってみたら、私の下手な話から、何を要求しているか分かれってほうが無理だとも思う。だけど、結局それでますます、誰に何を話していいか分からなくって、話すべき相手を間違えたり、言いたい事が誰にも言えなかったり。。。友達にはもっと気楽に相談できるものって思ってたけど、こっちばかり話を聞いてもらうのも重荷だし、意外に気を遣うことが多いかも。心置きなく話ができるって言う人が居て欲しい。こちらが話す分、相手の話も存分に聞いてあげたい。本質的にフェアな関係なら、気を遣うことも少ないと思う。でも、全ては想像でしかない。そんな上手い人間関係はないのかもしれない。だけど、家族ってそんなのに近かった気がする。そういや、私が小学校から通っていた学校は、班のことを「家族」と呼んでいた。学期もしくは半期に一度ある「家族替え」は一大イベントで、いかに疎遠の人同士を同じ家族にするかを数週間かけてクラス中で考え抜いてた。でも、15年間それを続けたら、途中中学から男女分かれたり、中高で編入や転校がいても、クラスの全員と「家族」のような付き合いをしながら生活する習性がついていたのだと思う。20歳で卒業してからも、彼女たちはかけがえのない存在だけど、やっぱり生活がバラバラになったら、あの頃と同じではいられない。しばらくは、新しくできた友達が、大学やバイトの期間友達でいられればって感じで、あまり気負いなく付き合うことができてよかった。もちろんその中の何人かは今でも親交があるし、ヘビーな話はやっぱりしないけど。。会社に入ってからも、すごくいい友達とか同僚とかが出来て、今まで楽しい事が沢山あって感謝してるけど、その分、みんなを何かで失ってしまう事がもの凄く怖い。楽しい生活がなくなるのも怖いけど、それより気まずいことになるのは、もっと怖い。私が酷いことを言っても、まわりは許してくれる。でも、それに甘えてたらいつかは見放されると思う。だけど、私はどうやったら酷いことを言わずにいられるかよく分からない。それでいつか見放されると思ったら、凄く怖い。そんな思いがあるから、気軽に相談できないのかも。どこか皆に対して頼りきれてないのかな。私は、自分の大切な人たちを信じきれていないんだろうか。甘える事と信頼する事と、そのバランスがうまくとれない。あの学校にいた頃は、家族のような友達の作ることを学べたと思っていたけど、結局私は環境に甘えていただけだった。だけど、人を尊重する意味は学んだはず。無理して、あの環境に考えを合わせていただけじゃないはず。まー、本当の家族をつくればって話もあるかもと思うんだけどね、私にはあまりに現実味がなさすぎる・・・

  Sep 24, 2005

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• ちょっぴりだけど

  わかったかも。何が問題か、が。私はいつも、自分が何がやりたいのか？そのためにどうしたいのか？が、よく分からない。でも、無理に答を出そうとしない。分からないから、分からないなりに自分の中で上手く処理する癖がある。私の現指導担当の先輩は、物事の進め方も考え方も全然違う。なかなか話が通じない。それまでの先輩とあまりに勝手が違って、戸惑ったり腹の立つことが多いけど、段々もういいやって諦める事で問題を回避してきた。でも、さすがにそろそろ路頭に迷って、自分がどう動いていいか検討がつかなくなった。これでは仕事が進まない。無理しない主義だけど、仕事に支障をきたすとなるとこれは自分のポリシーに反する。いっぱい話した。同じことを何度も言って、また平行線だなって思った。でも、ここで放ると次の仕事ができない。食い下がってみた。涙も出た。で、やっとちょっと見えてきた。私が先輩に何を求めたらよかったか。そして、先輩が私に何を求めていたか。結局、私が聞かれていたのは、何がやりたいのか？ということであり、一方私は、正にその聞かれている「やりたいこと」っていうのが、自分ではいつも分からなくて、分からないままに物事進める人だから、しかもどうやら無意識にそうやってるから、質問の答が自分に出せてないということすら気付かず、平行線を辿ってしまっていたのだ。もちろんやりたいことがないわけじゃない。でも、大きな目的のために、何をやったらいいか、という考え方が、やりたいことを分散させてしまい、多くのやりたい事の中で、何が最重要かわからなくなってしまうんだと思う。ただ、自分の中では、わからないなりに一番大きな目標に繋がることを端からやることでそれを解決しようとしているのだけど、外から見てると、無駄な事や無関係なことをやっているって見えて、何がやりたいのか分かりにくいし、だからと言って、他人に理由を問われても、自分もなかなかとっさに説明しきれない事が多い。こっちも、自分のことを聞かれてるのに、自分で答えられないのが、何故なのかわからないから、言われ方によってはもの凄く苛立つし、だんだん自分が何を聞かれているのかもわからなくなる。お互い、そんな状況が分からない中で話してたけど、いつもより一杯話してたら、突然、自分が何を求めているかがわかって、そしたら、何を求められているかもわかった。これだけ話して、やっと分かった。というか、それまで誰も、私が何を分かっていないか気付かなかったんだと思う。今までは恵まれていて、私が言わなくてもそれとなく私が何がしたいか汲んでくれていたけど、今、そういう人がまわりにいない状況なんだってことも分かった。それは決して不運じゃなくて、むしろこれが当然の世界という気がするけど。分からないことを教えて欲しいというのは、私にとっては簡単だ。その辺のプライドはない。だけど、何が分からないか、自分でよく分からない。知ったかぶりが板についているというのか・・・そういう意味では、プライド高いと言うか、自信過剰？いや、むしろ自信がないからこうなんだけど・・・分析しすぎて、自分のことわからなくなってるのかもだけど、少なくても先輩は、今日の教訓を生かして応対していく事にしよう。それが、社会人になるっていうことなんでしょう。

  Sep 7, 2005

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• うもー。

  今のチームメンバー、どいつをとってもムカつく。。。でも、みんなが私のやり方にケチをつけるっつーことは、私に問題があるってことなんか？誰にも文句を言わせないだけの成果をださなきゃいけないってことなんだろうか。まわりが他人に任せられない人間なのか、私が安心して任せるに値しない人間なのか、何にせよ、その態度と発言が私のことを否定しているような気がして腹が立つんだと思う。あんな奴らに自分を合わせるって思うと眠れないくらい腹立たしいけど、やり方が合わない奴にも文句を言わせないくらいになってやるって思ったら、もう少し頑張るかって気になった。

  Sep 1, 2005

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• 本日のヒット賞。

  シンガポールとのTV会議。新しいメンバーが2人増えてちょっと緊張。早速紹介していただく。一人はヤンさん。結構テンション高そうでなかなか。もう一人は・・・イスカンダルさん。本名であったんだ。イスカンダルって・・・あぁ、人の名前で笑ってはいけない。いけないけど・・・皆が一斉に「ヤマトだ」といったあの瞬間が私にはツボでした。。。いや、でも、むしろ、かなり感動的だ・・・リアルにその名前が存在するとは。以後、宜しくお願いいたします！

  Jul 29, 2005

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• 自覚してたつもりだったけど

  突如思い立って、お休みいただきました。なんか最近疲れているし、今日を逃すと次は何時休めるかわからない、と急に。もっと計画的に生きなくてはって反省。。。そう、私はいつも無計画・・・今朝、のろのろ起きて、ふといつもなら聞こえるよっちの出勤の足音がもう聞こえないって事実に気付いたり。よっちの転職が決まったときは、そうせざるを得ないこれまでの職場環境を残念には思ったけど、新たな場所が見つかってとりあえずよかったし、今までみたいに近くにいられなくたって、今生の別れでもなし、それぞれの場所で一生懸命生きることに変わりはないって考えてた。でも、実際にいなくなってみると、なんだか物寂しくって。私は、人に干渉されるのが嫌いなくせにもの凄く寂しがりで、怖がりで、しかも僻みっぽくて。なんて我儘なんだろうと思いつつ、同時に来年みんなが寮を出て行ってしまうことがとても不安。。。仕事だけで生きていけるわけでもなし、誰だって人恋しいもんなんだな。何だかんだ言ったって、私もみんなと一緒。やっぱり、結婚できればって考える事が多くなりました。だけど・・・結婚ってどうやったらできるもんなんでしょう。いや、マニュアル化できるもんじゃないことくらい私にだってわかるんですが。かつて、友人が恋愛経験も乏しい私に対して「でもそれじゃぁ、本当に大切な人と出会っても気付かないよ」と言ったのが、最近何度も頭の中を巡ってる・・・多くの経験をする中で本物を見極める目が養われるのだと。言われたとき納得はしたけど、どうしていいかわからず、って言ってる間に2年以上経ってしまって、今、まったくおっしゃるとおりの状態になって。。。でも、こちらが気付けないなら、むこうに気付いてもらえるくらい、自分の好きな自分になれるようにしようって、目下の目標。方向性、間違ってないかな。焦るから不安になるって、お年頃だな。。。

  Jul 27, 2005

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• 眉間に皺。状態

  苦手なこととっさに言葉で思いを表現すること嫌いなこと自分のペースを乱されること小さい時から変わってない。つくづく扱いにくい人間だって自分でも思うんだけど。感覚的なものはどうしても直らなくて。世の中には間の悪い人がいまして、それも感覚的なものなんだからどうしようもないんだけど、でも・・・腹立つ。イライラする。涙出る。。上手くやっていけるか自信がなくなる。深呼吸してみた。無理矢理前向きになってみた。今日より少し、明日はましになるといいな。それで、いつか伝わるといいな。

  Jul 12, 2005

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• 夏のバーゲン

  ・・・行くまいと思っていたけど、そういえば、こないだ「随分年季の入った財布・・」と言われたので、いいのがあったら変えようかなってな気分で見に行ってしまいました。いや、実は1年も使ってないのだけど・・・素材の問題でボロボロに見えるらしい。つーか、買った翌日に既にボロでしたよ。えぇ。まぁそれはともかく、やっぱ見たら買っちゃうよね。。しかも、定期入れも買ってしまいました。。。不要なものを買ったわけじゃないけどさ、最近、ありえなく高額出費が続いてるので、自粛モードのはずなのに、お金って溜まらない。買った財布はお気に入り何だけどさ、どうみても28歳が持つ形じゃないのよね～って、ここで言い訳しても誰にも伝えられないけどさ。一応自覚はあるんだぞ、という無駄なアピール。。。

  Jul 10, 2005

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• おひさしぶり

  日記記入率を、下げ続ける今日この頃、いかがお過ごしでしょうか・・・自分。。半年ばかり書いていない気がするわ～。海外出張に行くようになってから書いてないな。。海外出張なんて縁のないものと思っていたのに、いつ何がどう転ぶかなんて、全く分からない。会社の仕事ですらそうなんだから、人生なんて言ったらなおのこと・・・のはず。でも、あまり変わり映えした気がしないのよね。。たしかに、今までにない経験をいっぱいして、沢山得るものもあったし、自分の視点も変わってきた。だけど、未だに着地点が見出せずにいる自分にはもう飽きてきてしまったのかな。だから、日記に書きたいこともないのかも。先週は、予約キャンセルでペナルティ取られ、ずぶぬれで美容院に行き、コンタクトをなくした。ダメな私。変えたいなら努力しなきゃいけない。努力って何をすればいい？分からない。分からないから動けない。動けないから変わらない。また悪循環。もう挫折しそうだけど、まだ試してないことも沢山ある。今は一個ずつやってみるしかない。できることから、ね。

  Jul 9, 2005

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• 敵は意外なところに・・・

  起きたらまだ熱があった(@_@)こりゃ自分史上最悪かも。。昨日、休んでもいいように先輩がしておいてくれたから、心置きなく(？)寝る事にした・・・が、気分が悪くて眠れない眠れない。。。薬の力で一睡して、汗も沢山かいてみたけど、やっぱり熱は下がらない。暖かくして栄養あるものを食べて大人しく休めという言いつけを堅く守って部屋にガンガン暖房たいて、栄養剤も飲んで寝まくっているのに、37～38度前半を行ったり来たり。しかし、昼過ぎると流石に寝るのにもあきてしまった。だいたい暖房の風の感じもなんだか気持ち悪いし、胃腸の調子もよくないのに空腹感はあるし、段々すべてが腹立たしくなってきた。とりあえずエアコンのスイッチを切って窓を開けてみる。ウィルスまみれと思しき、布団カバー＆シーツを交換してみる。食欲ないけど、油分の少ない食料をありったけ食べてみる。・・・で、ものの１時間もしないで回復してたっつーの。なんなんだ一体(-"-) やっぱり特異体質なのかしら。。。ま、単純にこの寮の部屋は乾燥しまくっていて、あまり風邪っぴきには宜しい環境ではないと。あとは頭痛が残っていたものの、マッサージチェアで肩を少々ほぐしたら、だいぶ軽減。マッサージしながら雑誌を見てたら、占いの内容が、「部屋の乾燥が原因で風邪をひきやすいので注意」・・・そーいうことは早く言ってくれ。「金運は、薬代や通院費がかさんで大量出費」・・・あぁ、おっしゃるとおりですよ！やっぱり占い信じようかな。昨日に引き続き。。というわけで、ガンガン部屋を加湿中。と言っても加湿器があるわけではなく、ポットのふたを開けてるだけだけどね。段々冷めてくるので、たまに加熱に切り替わったりして、サーモスタットもおりこうなもんだ。感心感心。(でもおりこうな人間は、ポットをこんな使い方しない。。)若干、本当にただの風邪だろうか・・・と不安になる部分もあるのだけど、気にしない気にしない。。久々の職場がどーなっている事やら。。

  Feb 22, 2005

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• へにゃー

  自分史上３番目くらいに酷い風邪を引きました。だって、熱が３日も続いてる！基本的に風邪ひいても熱を出さない子だから、熱なんて大抵１日、悪くても２日もあればけろっと下がっていたのに・・・親から貰った特異体質に別れを告げる時がきたのね。これで立派に世間様並・・・しかし、高熱に慣れないため、明らかに弱ってます。。そもそも、今回の風邪は精神状態が悪化に起因するわけで、精神に加えて体力まで弱って、もうボロボロですよ(-_-;)今日は研修だったので、休むわけにも行かず、最後の力を振り絞るようにしてぎりぎりで到着・・・したものの研修室番号をすっかり間違え、着信に気付いたＰにメールで知らせてもらう始末。。。若干遅刻気味に飛び込む・・・いやぁ、でも気付いてくれてよかったよ。さすが相方（⌒◇⌒）ノ！！が、グループ討議では、そんな相方の意見が全く理解できず、あみだで当たった司会役がちっともこなせない自分・・・体調が悪いとは言え、今日の研修はあかんかった。。そういえば、今朝いて座の占いは最下位だったな。あまり占いを信じないようにしてるけど、おまじないくらいやっても損はないのかも。と、つらつら考える中にも、まとまらない文章が続く中にもでもって日本語が全然おかしいってところにも熱の影響でまくりなわけです。えぇ。・・・もう、早く寝よう。。

  Feb 21, 2005

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• サボりすぎ・・・

  久々に書いてみたり。気付けば記入率5割を切ってるし。。どうしてこう物事が続かないのかしらねぇ(-_-)最近、自分が情けなくって、イライラする事ばっかり。すごく悩んでることがあるけど、人に相談するのは、相手の負担になるって気がしてできないし、かといって自分の中で消化することもできなくて、結局、周りの迷惑になってるなぁと。。そんなことを感じては落ち込み・・・とかしてたら、風邪を引いてしまいました。。久しぶりに39度くらいの熱が出たから、インフルエンザを疑ってしまったわ。。。もう熱もあっさり下がったし、違ったみたいだけど。今の悩みを突き詰めていくと、どうも私という存在はあってもなくてもいいんじゃないかっていう考えに襲われている気がする。自分の存在価値は自分で作る、と考えてきたけど、今の私は、その具体的な方策はおろか、目指すものすら見失ってしまった。もっかい、気持ちリセットして軌道修正しないと。もうこれ以上、人を不幸にしないように・・・。

  Feb 19, 2005

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• うーん

  再開した日記だけど、今週はあんまりかけなかったな。。結構バタバタしてたってこと。うん、そうしよう。来週は上海という、ネットワーク環境のすごーく悪い職場なので、今日はかなり頑張って遅くまでお仕事してみた。ま、朝遅かったんだけどね。。おかげでかなりぐったり帰ってきて、コンビニでも食べたいものを見つけられずにウダウダして、ダリダリ食べてたら、隣りの隣りの部屋から差入れを持ってやってきた。今日は疲れてたから、あまりおもてなしできなかったというか、明らかにご機嫌斜めっぷりを発揮してたはずなのに、なかなか帰ろうとしないから、あぁ、話があるんだなぁと。彼女は、物事を的確に捉えて処理する能力に長けていて仕事も問題も、大部分を頭でこなせるんだなぁと思う。もちろん、人間だから完璧じゃないけど、その聡明さを気に入らない先輩もいる。気に入らない人間が組織になったら、孤立が起こる。そんな状況になっても、頭で解決しようとし続けて。今、限界に来ているんだなぁって感じる。彼女の職場で気の毒なのは、気に入らない人を陥れようとする空気が全体にあること。そして、そのやり方。通りすがりの聞こえよがしな悪口もあるみたいだけど、道具を隠したり、依頼した仕事をやらなかったり、実験データを改竄したり、直接的な仕事の妨害もあるらしい。全く分野は違うけど、同じ会社として、そういう部署があることは、すごく不安だ。それって、自分の前の損得しか考えてなくて、感情だけで行動してるだけで、そんな幼稚な理由で会社の利益になることを潰されたり、スピードが抑えられたりしているのだ。会社にいると、『全体最適』が歌われる割に、目の前のことや、人間関係にばかり捉われて、結局、全体の不利益になることが多いと思う。ウチの場合も、さっきの部署とは全く逆だけど、お互い仕事を牽制し合っていたから、今、納期に遅れそうなんだ、と私は思っている。あの人の領域だから踏み込むのは悪いかなとか、人に振ったら悪いからオーバーフロー気味だけど自分で処理しようとか、気遣いが逆に悪影響している。上のせいばかりにできないけど、もう少し、そういうコントロールというか、マネージメントがあったらよかったなぁとは思ったり。でも、それって、すごくすごく難しい事で、私も幾つになってもきっとそんなに上手く出来ないと思うけど。ただ、私がこれまでずっと感じていたのは、全体の状況を正確に把握できないために、全体の中で自分のポジショニングができないというイライラだった。私は、会社という組織の中では、部署全体の目的と方向性に沿って、自分の立場と能力だと、その中でどんな力が発揮出来るかを考えて動いて行きたい、と思う。いつも「主体性がない」と言われるけど、それは部署の目的と方向性が見えてないからだ。一つは、上司間で方向性を共有していて欲しいという希望はある。でも、私にも足りないところはあると思う。その希望をどう上司に伝えて良いか分からない所も一つだと思うし。たとえ、上司間で言う事が違っても、その中で自分なりのビジョンを作っていくべきなのかもしれない。だけど、本当にそれで良いのかしらね。。ウチはグループで一つのものを作っているのに。ウチの場合は、一人一人で動いていても、やり方は人それぞれだけど、目的は一つっていうものづくりをしていると思うから。んー、難しいけどね。ただ全体的に感じることは、今やっている事の本来の目的を見失いがちってこと。そんな集団だったら、会社は危険。。突然思い出したけど、何で会社員になりたかったかっていったら集団の中で自分の力を発揮できる人になりたかったからだ。やっぱり。立場も弁えて、いろんな制約があって、だけど目的を果たしていくという経験がしたかった。ウチらくらいの年数は、目的を果たすまで行けない割に、会社組織のしがらみってやつが、一番見える時期なんだと、そんな気もしてならんが。。すごく考える事はいろいろある。辛い事もあるけど、貴重な経験なんだとも思う。でも、遊びに来たコは、ちょっと部署変わるか、転職するかした方が、彼女の為なんだろうなという気も。さすがに3年近く変わらない所だと。。女のコが配属されたのが初めてというのも辛かったと思う。世の中、女のコを誤解してる男の人は沢山いると思うし・・・。女のコの強さは、失うものが少ない所にあるっていう事実も私は認めるけどね。現代でも大抵は家族を養わなくてはならないことがないし。だからこそ、物怖じせず言えてしまうこともあるし。勿論本人の性格とか職種とか環境にもよるけどね。自分は、幸い女の人の多い部署だから、その意味では恵まれてる。そんなで、眠れなくなったりだったけど・・・上海から帰って来た頃、お互いに良い方向へ進んでるようにって、願ってしまうよ。。

  Dec 17, 2004

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• 新店にちゃれんじ♪

  と、最近話題のあの場所に、職場移転する前、職場が同じ拠点だった同じ寮の同期３人組で行ってみた。やぁ～、町はクリスマスイルミネーション一色ですよ。。そしてニューオープンのそのビルは、理解困難気味なリッチ感が、むしろ関西っぽくて、素敵ですよｗそして豪華に（？）ディナー。大きなお皿にちょこっと乗って４桁って、私たちの普段の生活じゃちょっと考えられない。でも３人集まるのは久しぶりだし、なかなかおいしかったし、こんな時間はいいなと思ったり。・・・て、満足して良い現状なのか！？そう思いつつあまり周囲をみないようにしていたような。。その後、一番若いおがーちゃんのテンションにつきあって（？）ビルの内装＆イルミネーションをデジカメで撮りまくる。。これ、誰か知り合いにみられてると、相当恥ずかしいんですけど。。。まぁ、まぁ、こんなノリもたまにはいいんだな。・・・一応、そういうことで。

  Dec 11, 2004

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• 悩みは尽きず。。

  出張のため10時出勤。朝苦手だから、これは楽～♪モニターの大きなテレビ電話みたいなものを使って、上海と会議をしたのだけど、そこからだけでもかなり向こうの『殺伐』とした状況が伝わってきた。。その後、職場に戻って、来週こちらでも同様の会議をすることになったため、テスト通信をしたんだけど・・・使い方がイマイチ分からず、知ってそうな人に聞いたら、聞いた相手が悪くて(教えてもらっといて何だけど・・)、繋ぐのに結局1時間近くかかってしまった。。。向こうの貴重な時間を割いてもらってるのに、申し訳なくて・・・そして上海出張に対する不安増大(-_-)就業後、BPさんからメールが入る。一緒に夕飯を食べに行くことになった。今、これまですごくお世話になってきたBPさんのモチベーションを下げてしまいそうなことが、会社ではいろいろ起こっている。それも心配だったけど、彼女の話を聞いてると、会社と言う組織が存在する事によって、なんでこんなに良い力が潰されるんだか、やるせない気持ちになった。でも私は、団体と言うのは本来、一人一人の力を結集して更に強い力を作るものと、未だに信じている。それは、十数年の学園時代に体験をもって教え込まれたことだ。でも、現実は殆ど理想どおりにいかない。どうしたらいいか分からないままどんどん時は過ぎてしまうけど。解決策を見つける機会を逃しちゃいけないってそれくらいしか今は考えられない。終電まで話し込んでしまった(^_^;)でも、共感する部分はたくさんあるし、上になんと言われようと、私はBPさんともっと話をしていたいと思う。結局はそれが仕事の効率化に繋がるはず。

  Dec 10, 2004

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• 結局

  上海出張に行くことになった。19～25日・・・で、23日は休日出勤だそうな。あぁ、いい時期ですね。・・・上海に教会はあるのかしら？でもいざ決まってみると、すごく不安・・・本当に行かせてもらって、その価値のある仕事が出来るんだろうか。できるだけのことをやる決心ではいるけど。。私の状況を考えて動いてくれた上司や先輩への感謝をここで表さなきゃいけないとも思ってはいるけど。。。とりあえず、英語を勉強しなきゃかな。ていうか、思ったより急だから、結構のんびりしてらんなくなったな。そういや、旅行準備って苦手だし・・・また気が重くなってきた・・・いかんわ～。。。

  Dec 9, 2004

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• どうやら、悶絶してた・・・そうです。。

  私は人から誘われにくいタイプだと思う。勿論、よく知ってる人は、じゃんじゃん誘ってくれるけど。何て言うか、誘っても断られそうなタイプに見えるんだろうなぁ、と自分でも感じる。というわけで、私は上司にあまり理解されてないと思う。そもそもつかみ所のない性格(母親談)なので、その上付き合い悪そう・・・ってあまり明るいイメージはないんじゃないかと。。たぶんそれって、比較的歳が若い女の子としては、あまり良い傾向とは言えないよなぁ。。まぁ、年齢や男女で差別する上司は好きではないですが。↑この辺のかわいげのなさもイメージダウン要因？とかなんとか、俄かに上司苦手意識が芽生えつつあった今日この頃なのだけど、今日ちょっとだけ、それが払拭されたように感じた。私のあまりの行き詰まり加減に、上司が動いてくれたから。たぶん、現場(中国)がやばい状況になっていると聞かされたときに、目の前に悶々として意気消沈状態っていう私がいたんだと思うが、それでもこちらが言わずとも気づいてくれた事が少し嬉しかった。というか、上司として当たり前なのかもしれないけど、そんなことしてもらった事なんてないし。。勿論、そもそもそんな期待はできなくて、アラートは自分から上げるべきだと思っているけど、昨日も思っていたけど、どこまでが我儘で、どこからが正当な要請になるのか、と言う判断が難しい。まぁ、経験を重ねるうちに、もっと図太くもなるし、上司との距離も縮まるかもしれないけど。変に遠慮してしまう割に、余計な所で大胆な私としては、早くそのバランスを取れるようになりたいもので。。。何しか、自分の居場所を作りたいと思ったとき、もっとそこんとこ上手くやらんとあかんなぁ・・・とつくづく思ったわけさ。うん。

  Dec 8, 2004

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• ストレスフル。

  最近、ずっとイライラしている。何だろう、原因を認識している気がするのに、はっきりうまく表現できない。それが更にイライラを募らせている。会社と言うのは、結局は組織であるから、自分の思い通りにならないことが当然だ。でも、被雇用者として、最低限守られるべき事があり、それを主張する事が許されていないわけではない。だけど、ただの愚痴や文句なのか、正当な主張や意見なのか、判断は難しい。結局、身近な人にぶつけてしまい、相手を困らせて、逆に困らせた自分に腹が立って、また苛立って、・・・悪循環を繰り返してると思う。よく分からないけど、これだけはいえるってのは、自分がいつも将来に不安を感じているってこと。そりゃ、不安じゃない人は殆どいないと思うけど。でも、会社での立場とか、環境とか、人間関係とか考えたとき、今の状態は、これまでより以上に強く不安を感じてしまう。自分に能力があるのかわからないけど、あったとしても、今の環境では能力を発揮できないってことに気付いてしまっている。環境は自らが変えていけるものと思っていたけど、実際そうなんだろうか。違う環境に移りたい、という気持ちもあるが、それでは今の環境から逃げただけで、どこに行っても同じことを繰り返す気がする。周囲の人間関係が悪いわけではないけど、何か上手く機能していないような、そんなもどかしさを感じる事が多い。一人一人は素晴らしいのに、組織の中でその良さが生かされている気がしなかったり。それは誰のせいでもないと思うけど、自分でもどうすることも出来ず、ただ時間だけが流れていっている。そんなストレスからか、1年以上肌荒れが治らない。病んでたり、膿んでたり、腐ってたりこの気持ちから早く抜け出したいよ。でも、どうしたらいいのかって、やっぱり目の前のことを片付ける事しか思いつかないんだな。。

  Dec 7, 2004

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• ひさしぶりだ・・・

  気がつけば、2ヶ月以上も日記サボってました。。あいだはボチボチ埋めていこう。。。2ヶ月って、あっという間だけど、考えてみるといろんなことがあった。何で書かなかったんだろう。何て書いたらいいか、分からなかったんだろう。今になってしまうと、気持ちも変わっているけど、あの時思って今でも忘れなていないことっていうのは、私の今を作る上で欠かせないことに違いない。てか、最近昔のことを思い出すことが多い。小学生の頃のこととか・・・あんなに確かな現実も、普段は忘れているんだな。。一人で通勤してると、つい物思いにふけってしまう。朝からどんどん自分の世界に入ってしまったり、ただでさえ一日働いて疲れているのに、さらに自分の考えにグッタリ凹んでしまったり。そんな調子で、一人で通勤するのが暫く嫌だった。でも、今日はふと、一人で考える時間も悪くはないかと思ってる自分に気付いてしまった。いつのまにか・・・秋だからかしらねぇ。。・・・いや、もう冬だけど。。。そう、で考えてたのは、私ってつくづく欲張りだなぁと。人一倍欲求が強いから、『禁欲的』に対する尊敬の念に似た憧れが強くある。本当は褒められたいから、自分を卑下する。本当は好かれたいから、嫌われ者に徹する。本当は欲しいから、興味がないふりをする。自分の行動に、そんなことがすべてすべて当てはまっていってしまう。でも、人間は誰だって弱くて汚いものを持っている。同時に、誰の中にだって強くて美しいものがある。自分の良さとか魅力とかが、私には分からない。だけど、必ず何かはあると信じていたい。って、久しぶりの割に取り留めないし、特に日記として書いていることはないし。あー、「いつもと同じように仕事して英語研修を受けて帰りました。」おわり。

  Dec 6, 2004

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• からげんき。

  試験には合格したものの、まだ信じられないでいたため、何て報告していいか悩む。。結局、上司には「合格」としか言ってないけど、先輩にはいろいろごちゃごちゃと不安の内容まで報告。私の先輩になったがために、苦労するなぁと。つーか、あまりにうるさくて、直属の先輩には見捨てられつつあるかも。。私には昔から依存症というか、人に頼り勝ちなとこがある。人を信頼するのは悪いことじゃないけど、人を頼りすぎると、いずれ人任せになって頼られた人の負担でしかなくなる。たぶん親も気付いていたのだろうが、私も早くにそのことを自覚させられて、自分のことは自分で解決しなければという意識は強くもってきたと思う。親元を離れて働いているので、それを偉いと言ってくれる人もいるが、経済的自立が一番目にみえやすいし、精神的にはこっちの方がラクなのだ、と思っていた。でも実際は、親から自立したところで、結局は誰かをいつも頼りにしていないと立ってられない。もちろん、人間はいつでも誰かに扶けられてなきゃ生きられないし、生きていれば誰かを扶けることがあるはずだ。でも、状況の変化に伴って、その関係は変化し、まさに私にとって今は、変革の真っ只中にある。今まで頼っていた先輩達が、別の組織になったり、日本を離れてしまったり、その中で、新たに頼りにしていこうとする上司や先輩に対して、どういう頼り方をしていいのか模索していたりする。今一安心しているからと言って、これからの業務は不安でいっぱいだ。だけど、それは先輩も同じこと。今まで心配かけた分、私が元気でなければと思って今日はなるべく皆と話をするようにしたけど、そもそも私は根暗タイプなので、不気味だったかも。。何となく、アフター５を一人で過ごせず・・・って時に限ってＰもよっちも不在。。ぞのとなかにー先生をお呼びしてみる。お付き合いありがとうございますお二人の意外に(？)幸せな幼少時代について語ってもらえたことが、かなり楽しかったり。のすたるじあの私としては、みんなの子供の時の写真とか見たいな～。ぞのはＶＨＳだそうですが・・・同いでそれはありえんよな。。帰りはかなり酔っぱらって欠伸とまらじでしたが、一緒に飲んでもらえてよかった。明日は先輩たちの野球チームが引退試合だそうで・・・応援に行こうと思ったけど、軽く断られたので、おうちで勝利をお祈りしてます。。

  Sep 24, 2004

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• にやにやにやにや・・・

  もー、頭おかしくなってるし。変なきのこ食べたみたいに笑いがとまらなーい。何のことはないです。例の試験に落ちなかっただけ。しかし、よっぽどプレッシャーだったのね。。TOEIC以外では会社のお金で受けた初めての試験だったし、先輩やBPさんの工数裂いて指導していただいたし、友達や職場のまわりの人にも愚痴りまくってたし、同じ道を辿る予定の後輩も入ってくるし、結果が出ないと実績も上がらないし、社会人なんだから、これくらいのこと日常茶飯事で当たり前なんだけど、本当にしんどかった。改めて、こういうプレッシャーを自分で何とかする力が、成長してないなぁって思う。口では偉そうなことを言ったり、達観した考えを持ってみたりするけど、所詮は虚勢を張っているだけなんだろうかってそんな気もする。とはいえ、今回試験に受かったのも、東京の研修で声をかけて下さった方のおかげで、全く運が良かったとしかいいようがなく・・・。ちゃんと復習しないと実力はまだまだだよ(^^ゞ自分で頑張った以上に周りに迷惑かけたと思うけど、せっかく戴いたご褒美なら、これを生かさなければ・・・と、殊勝なことを思ってみたり。・・・今だからそう思うのだと言う気もするが・・・・・・つーか、本当に間違いじゃないよなぁ・・・・・・次第に募る疑惑・・・やっぱり認定証が届くまでは安心できないな。。

  Sep 23, 2004

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• 気分転換☆

  昨日の夕飯が早かったせいか、おなか空いて早起き。なんて健康的・・・と思ったのも束の間眠気で試験勉強どころじゃないし。。眠い目をこすりながら、夜は梅田に出る。まっちゃんが京都の実家に帰省中ってんで、学園時代の同級生＠関西で集合。ぷーちゃんも山ちゃんも相当に久しぶりだったけど、おみつは今年から六甲山の麓で看護師やってて、学生時代は忙しすぎて殆ど会えなかったから、３年ぶりくらいに会えた。おみつも幼稚園からの長い付き合いだし、東京→関西移住組ってことで、ちょっと遠いけどこれからいっぱいあそびたいな。しかし、みんな変わらんね。歳はとってるけど・・・久しぶりなのに、ホッとする時間。時の経つのも本当に早かった。丁度いい気分転換になったし。私達は、離れていて全く違う生活をしていても、心の中でずっと支えあえる関係にあるってこと再確認できた。

  Sep 19, 2004

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• stoicな3連休(初日)

  を、予定しておりましたが、早くも挫折気味です。定期試験も受験もなく育ってしまったため、『試験』というものに、異様に弱いです。情けない情けない情けない・・・どんより(-_-)よっちが、食堂で勉強してるから気晴らしにおいで、と呼んでくれました。書類(秘)を作成中でした。夜、今日も休日出勤(申請なし)だったＰが来ました。夜更けまで語り合ってみたり。みんなそれぞれ抱えてるものがあって、きついのは、私だけじゃない。出来るだけの事は、やってみます。どこまで出来るか分からないけど。

  Sep 18, 2004

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• 情緒不安定ですよ。

  朝はよその職場に打ち合わせで出張だったけど、自分の職場に書類を忘れちゃったから取りに行ったり。しかし・・・今日はむちゃくちゃ暑くて、打ち合わせ前にすっかり汗臭くなってしまった・・・打ち合わせ自体は始まるのが遅かったから、出張先に職場が近いマリと一緒に朝食。あまり朝食を外で食べることってないけど、こういうのもいーな。なんか朝から楽しかった。打ち合わせは無難に終了。一緒に出た2人は一昨日まで上海出張だったけど、さるもねらきんに当たってしまった模様・・・まじですか(>_

  Sep 17, 2004

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• 現実逃避中だな。これ・・・

  お休み貰ってます。ほぼ自習するしかないので、会社でやっても落ち着かないなと。まわりもあまり気分よくないだろうし。。ま、家でやってもやる気ないけど・・・私が小中高と通った学校では『机上の勉強』以上に『実学』が重んじられていました。たとえば物理の授業は、年７回の実験だけで、教科書を開いたのはレポートを書くためだけ。大概の科目がそんな感じで、教科書は重視されず、また、時間割の中に『裁縫』だの『料理(昼食つくり)』『後片付け(昼食の皿洗い)』『労作(掃除)』なんかが、普通に組み込まれていました。だからといって、もちろん机上の勉強が無駄といわれていたわけではありません。でも、生活あっての学問という位置づけだったわけです。そういうわけで、受験勉強もさせてもらえませんでした。・・・と、私は自分が受けた教育を理解してるけど、そのユニークといわれる教育が、今きちんと生きているのか、ふと不安になったり。会社に命じられる研修に反発するけど、だからといって日常している仕事から学んだことを生かせているかというと、自信がない。別の人が学んだことを共有する機会もあるけど、それも逃してしまうことが多いように感じる。17年間受けた教育に、自分自身で満足しているはずなのに、その実、何が身についているのだろう。20歳で卒業するとき、そのまま社会に出るのが不安で、別の大学へ進学を希望した。その不安は、一つの学校で生活したことしかなく、周囲の人も価値観も限られたものだということに起因していた。それに結局、入った大学も単科大学だったから、就職のときも大きな組織に憧れがあって、大企業への就職を希望したんだと思う。いろんな人が集まって、いろんな価値観がある組織に存在するのは、就職が最初だった。それから2年半が経とうとしている。たくさんの出会いがあって、その刺激が本当に楽しい。しかし、時が経つにつれて、自分を見失っているという気になることが増えてきた。人に対する態度も、仕事に対する態度も、望んでいるものと違う。気が抜けすぎているのも、横柄なのも本当は、気に入らない。でも、そうでないとコトに当たれなくなっている。そもそもの自分の性格がそうなのかもしれないけど、そうだとしても、自分が情けなくて・・・だけど、たくさんの人がいる所に来たから、そんなことに気づけたのかもしれないな。気づけただけでも、恵まれてるって思う。なかなか、やらなきゃいけないことに集中できないけど、もう少しここでがんばってみなきゃってそれだけは決めてるんだ。今は・・・

  Sep 16, 2004

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• ついてない・・・

  研修2日目。ディベートにあっさり負ける。私のせいじゃないも～ん・・・いや、私のせいかな。。や～、昔からマイク持つと上がるのよ。。日本語が日本語じゃなかった(-_-)班は違ったけど、同じ職場のHさんが、最終弁論を決めてて、そういうの苦手なタイプだから、がんばったなぁと。(←常に職場では生意気)いやいや、真面目なとことか尊敬してますし。しかし昨日は酔いつぶれなくてよかったですね（￣ー￣）ﾆﾔﾘｯPの先輩のYさんは同じ班だったけど、バラバラな班をかなりまとめてくれて助かった。Pの喧嘩友達という認識しかなくって・・・すみませんｗHさんは研修の後中国に行ってしまうから、10月から職場にいない。今後の活動は、Yさん担当の隣の職場に寄生しようと密かに目論んでいたものの、今回、Yさんの東京転勤が判明・・・(-_-)次の担当は誰～？昨日は半日だったけど、今日は１日中だったから、最後はかなり疲れて呆け気味だった。。やっとこさっとこ帰路に着く。そうそう、昨日来るとき、某環状線駅からsuikaで入ったんだけど、車内で切符の点検に来た車掌さんに見せたら、一瞬通り過ぎようとして、ハタと振り返り、文字通り『怪訝そうな顔』で、「suika？すいか？スイカ？」と、リピートされた。あんまり怪しげな顔するし、ついムキになって訴える「だって入れたんです」・・・と、その瞬間気づいてしまった。そう「入れた」んです。ところが「出られない」(-_-)ためしに今日は入るときかざしてみたら、だめだった。あぁ2日間もこんな田舎に隔離されてたのね(T_T)帰るとなるとテンションも戻って、１時間の乗車時間も同期とベラベラ喋ってるうちに過ぎた。皆と別れて、まっすぐウチへ・・・帰りたかったけど、今日は英語研修の日(T_T)とりあえず職場へ。上司がいたので、出張で欠席の承認を請う。それはOKだったんだけど、代わりににショックな話が・・去年の英語研修の出席時間が足りず、５万円の自腹・・１年分は痛すぎ(T_T)どうせこうなら、早く諦めて残業にまわせばよかった。。大体、出席しても何も身につかない研修に何で金を払わにゃならんのだ。先生もはずれだったし。とか、いろいろ思ったけど、リアルタイムで訴えてないし時間管理も徹底してやらなかった手前、何も言えず・・・社会はシビアなもんといえばそうなんだけど、もっとシビアにすべきことは他にあるんじゃないだろうか？腹立たしさより、呆れが先に来たような・・・複雑な気分。一つ学んだことは、不条理に立ち向かうためには、裏づけが必要だってことかな。相手の欠点を突き、攻めてかないといけないらしい。こういう時、ディベートの経験が役立つかもしれないね。。

  Sep 13, 2004

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• 私の日曜日を返して(T^T)ｳﾙｳﾙ

  1泊2日の研修に出発。会社で行くけど、仕事とは無関係・・・昨日に引続きボランティアみたいなもんです。。・・・にしたって、土日つぶされ、挙句の果てに月曜も年休で消化されるたぁやりすぎじゃないですか・・・？(-"-)つーわけで、帰りたい一心で到着。研修施設は宿泊施設に隣接してるけど普通に休暇で来るようなところだから思ったより綺麗なところだった。けど、ここでやるのはひたすらディスカッション・ディベート・グループワーク。全体の1割ぐらい同期もいるけど、うちらが一番新人ってわけで・・・６班に分けられると周りはおじさんばっか(失礼・・)で、かなーりきつかった(-_-)今回集まったのは、社内分社の単位だったんで、職場(拠点)は違う人もいたりして。同期と職場が同じ人以外は殆ど初対面。だから、余計大変だったのかも(T_T)仕事の繋がりがないわけではない人とか、同じ職場の人のことを知ってる人とか、同期の職場の人とか、微妙な繋がりを頼りにコミュニケーション。ま、そんな出会いも楽しいようないらない出会いもあったような・・・こういう場合、お互い知らないほうが良かったって人もいたりすることを知ってしまったり。まぁ、気にしないことにしよう～飲み会でも気疲れしてる自覚があったから同期や同じ職場の人と話して息抜き・・・でも、せっかく話しかけてくれた人に、ちょっと失礼だったかもしれないなと＼(__ ) ハンセィ私もまだまだ器がちぃせぇっつーか、社交性が足りないのぉ・・・

  Sep 12, 2004

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• 足を強めて

  歓迎会明けで、ぶっちゃけだるい・・・けど、朝からミーティングだったり、いろいろあったら、いつのまにか一日が終わっていたわ。。。何をするでもなく過ぎていくような・・・帰っても良かったけど、もう少し勉強。研修の話になると、つい先輩に弱音をはいてしまう。はかれたって、先輩も困るんだろうけどな。うるさいだろうから篭ってやりたいよ。。また前向きと後向きの繰り返し。どうしても逃げモード。そういや、今朝せっきーからメールが来た。空港からで、これからワシントン行って仕事してきます！って。。その後、会社までの道でＭ氏に会ったけど、ユーザーさんに理解してもらうところで、かなり苦労しているみたいだった。Ｐもいろいろ用事もあるのに、遅くまでどうしても仕事が終わらないってやってた。メッセしてても、忙しそうで。。同期のそんな姿を見たり、話を聞いたりして、それぞれ大変だけど、何とか頑張ってるんだから、私もできることからやらなくてはって励まされる。・・・なかなか実動できないけど。。でも、人がいるから仕事があって、やりたくないことも出てくるけど、結局は、その『人』に励まされて、お互いの山を乗り越えて、そうして生きているのかなぁと思った。そういや、何となく過ぎてる会社生活だけど、日報なり週報なりっていうもんをつけてないってことに、今更気付いたり・・・来週からつけてみるかな。。。

  Sep 9, 2004

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• 16時に帰寮～

  地震に始まり、台風に終わった出勤。会社が揺れるとあんな感じなのね。。(・・・って揺れたのは建物だが・・・^^;)さすが古・・・台風はそんなに酷くないと思ってたけど、お昼前には強風が吹き荒れ始めて、結局午後すぐに警報が出て、強制帰宅。今日の午前中は、３つもミーティングが続いたから、午後はやんなきゃいけないことが結構あったのに。。ま、どうせ資料つくりだから、PCお持ち帰りでまさにHOME WORKですが～。。残業代くれ(-_-ﾒ)それに、何か低気圧のせいか、ストレスかはたまた食べすぎか知らんけど、体調不良気味なので、ある意味助かった・・・(ｰｰ;)飲み会もキャンセルになったし(^_^;)さぁて、早く資料を上げて寝るか。・・・むぅ、しかし、やりたくない・・・・・・やらないまま寝られない・・・・・・結局夜更かしの予感・・・

  Sep 7, 2004

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• 諦めては立直り、そしてまた倒れ・・

  無事、PCが立ち上がりました。めでたしめでたし。が、その前に遅刻していました。。ごめんなさい～今日に限って出張者少ないしさぁ。。。てか、今朝は異常に暑くて、気持ち悪かった。体が重くて動かなくて、頭痛が鈍痛・・・もう少し気候がよければ、体調も良くて、遅刻する事はなかった(はず)。斜め前の席に、ドイツ帰りの方が赴任して来られました。もうじき席替えがありそうだけど(・・;)久々に英語研修があったりしたけど、流れるように一日が過ぎていった感じ。。やりたくないけど、やらなくてはならなくて、だけど、やらなくても誰にも責められないことばかりで、毎日毎日、自分と戦うのに、もう疲れたよ。。寮に帰って早々に風呂を浴びたら、めし姉さんに久々に会った。聞いたら姉さんの部署の飲み会がありえなくって(^_^;)同じ会社でも、いろんなカラーがあるんだな。配属先って、それなりに意味があるのかなって気がする。良くも悪くも、人に出会って、そこでの仕事や会社生活を経験することによって、分かる事や考えた事が、一人一人を形成するのかも。問題のない部署なんてないかもしれない。私もすぐ愚痴ってるし、同情してくれる人もいるから、愚痴りたくなる要素は否定できないんだと思うけど、それが私の人生に与えられた物なんだろうな。世の中、無駄な事はないんだって思うから。

  Sep 6, 2004

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• 地震ですよ～

  また部屋でダラダラしてたら、あぁ～っという間に一日終わってしまいました。。何か台風近づいてるみたいで、雷鳴って、雹降ってきたし。。異常気象だなぁ・・・と思ってたら、結構大きな地震が２度もあるし。。。一度目は夜７時台くらいと思う。結構大きくて長かったけど、横揺れだったから、まぁ大丈夫だろうと、焦りも一瞬だったな。隣りの隣りの部屋から、よっちがやってきた。「地震だよ～、会社休みにならないかなぁ」「なりません！！」「なんだぁ～・・・つまんないなぁ(/_;)」・・・寮の中、こんな奴ばっかりだよ。。いい歳なんだから、いい加減にしろって。。。暫くして、あんぢぇから内線。秋田から持って帰ってきたメロンを切るって。ところがその頃、私は会社のパソコンと格闘中。。一瞬だけど、恐怖の SYSTEM NOT FOUND の文字が・・・バックアップをとるべく奔走してるところだったり。。しかし、1.7Gのデータバックアップを簡単に取る事はできないため、早々に諦める。。明日、ちゃんと立ち上がりますように。。。メロンを食べながらお喋り。皆のところには、親から電話やメールが入るのに、ウチは一向にかかってこない・・・ていうか、別の用事で連絡したのに、全然返事ないし。。生きてるのかしら？・・・まぁいいか。『あるある・・』見てたら、目の下のクマについてやってた。クマを作らないためには・・・って話を聞きながら、もし老けて見せない為にそれをやるってんなら、そんなの意味があるんだろうか？って思った。そもそも、人間が生きる意味ってなんだ？？綺麗とか、若いとか、そうなりゃ良い事ではあるけど、そのために生まれてきたんじゃないと思うぞ。・・・とか何とか、気付いたら考え込んでたりして。。あぶな～。。。ま、クマができない生活をすることで、美容だけでなく、健康に過ごせる効果もあるなら、人間としての能力を発揮する力が向上するわけで、それはいいことかと・・・ってダラダラ考え続けて、やっぱり危険状態？？明らかに、９月は情緒不安定になってる。たぶん、少なくても試験までは・・・(-_-)そんなこんなやってて、12時前頃に風呂へ。日曜の夜はさすがに空いてて、銭湯みたいな広い風呂場に一人になる。・・・と、そこへ２度目の地震。。。結構大きかったんだろうね。浴槽に波みたいなのが立って、溢れてきて、流されそうな勢いに・・・(若干大げさ)命の危険は全く感じなかったけど、ここで死ぬのはちょっと嫌だなと思った。。念のため、通帳類はまとめて寝る事にしよう。しかし確かに明日から会社行きたくないな。台風も来てるし・・・

  Sep 5, 2004

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