めん★SUN WILL SHINE

料理の画像もなく
このテーマでこんな風に書くのはとっても久しぶりかもしれない。。

この間の日記を読んでくださった方は気づいてくれたかと思いますが
免許をとったあの日、久しぶりにまた私は堕ちました。

きっと今考えると「怒り」のコントロールができてなかった。
とゆうか、コントロールの仕方が分からない。
発散の仕方が分からない。

また何ヶ月ぶりに傷つけた。
でも収まらない。

枕をバンバン投げつけた。。。おさまらない。

いてもたってもいられなくて外へ飛び出した。
まったく収まらない。

今にもあふれ出しそうな怒りを必死に抑える自分。
いざ外へ出そうと思っても分からない。

そんな状態がしばらく続きました。。。

でも今回の「ゴタゴタ」で分かったこと。

痩せるってことは私にとって自分をコントロールする事。
ただ、体系的に痩せたいとゆう欲求。

そのほかに、「感情の表し方」のような気がした。

必死に痩せようとすると同時に
私は親に「私エライよ。辛いよ。助けてよ。こんなに辛いの」と
「痩せる」ことを通して伝えたいのではないかと思った。

それでも伝わらないとき・・・爆発する。

「どんなけエラクなればいいの？
まだまだ足りないの？」

そんな声を口から出す事ができない。

だから「あ、また痩せないとだめなんだ。どうしよう・・・」

と、「痩せ」に頼る。
これは逃げなのかもしれない。

でもこのままでは何も変わらない。

きっと私が針金のようになっても今から１００ｋｇ増えても
本当の人の考え、気持ちって言わなきゃ分からない。伝わらないんだよね。。
体系じゃないのに。健康じゃない。
どうしてこの手段を私は選んでしまったんだろう。

最近はカリウムの薬を飲むのにもヘンなことに無意識に抵抗があり隠して
捨ててしまう。。。

本当に治れるのか？

これが私自身になり、支配されつくしたような気もする。。。

でも免許とれた。
料理だって楽しんでしてる。
新しくレンジャー隊とゆう仲間入りもさせてもらえた。
ここのみんなとももっと毎日近づけてる気がする。

後退か。現状維持か。進んでるのか。

分からない。

とにかく分からないことがありすぎて混乱・・・・。

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こんな中夜も夜更けに（笑）またまた料理に励んでおります＾＾♪
またパン系はレンジャー隊さんのテーマに、ほかのもここでちょくちょくのせていくつもりです！

絶対ここでも続けていくのでどうかこんな私よろしくお願いします。。。。