ぽたまのつぶやき

気がついたら、６月も３日になってた。どういうことだ、一体。

・・・。
それだけ毎日が瀕死の状態だったんだなぁ・・・。

わざわざこんな所に会社の愚痴を書くつもりはないけど、
なんていうか・・・。

職場の雰囲気が、異常にピリピリしてる。
まぁ、原因はいろいろあるみたいだけど。
そこへ私が入社して、私はその雰囲気にやられそうだっ（やられてい）た。
入ったばっかで、相談できる人もいないし、ヘタに何か言って墓穴掘っても困るし・・。
一番うまくやらなければいけない人とは折り合いがつかないし。

「もう、限界」
思った時に、周りの人達が手を差し伸べてくれた。
「大丈夫？キミの気持ちはわかるよ」と。

実は、みんな、職場の雰囲気が嫌だったらしい。
「雰囲気良くなるなら、お手伝いしますよ」
「良い方向に持っていきたいから、頼むよ」

いや、そりゃ、ちょっとは嬉しいけどさぁ。
頑張れば、なんとかなるかもしれないけどさぁ。
でも、私、そこまで頑張る意味があるのかしら、と。
今の私の立場上、実は、まだまだ選択の余地はあるからだ。


頑張ろう、と思う。
でも・・・。
ここで頑張れば、私の株は上がるだろうし、人間的にも成長できるんだ・・・
なんていうのは、キレイ事だ。

確かに成長することは大事なことだと思う。
「成長して、いい女になって、そうすればきっといい人に出会えるよ」なんて
よく言われたものだ。

でも、もう、自分の中では、ある意味で成長しきっている。
私は自分のことが好きだ。
周りに可愛がってもらったり、
「ぽたまちゃんはいつも頑張ってるね」って言われたり、
「ぽたまちゃんになら話せると思ったんだ」なんて打ち明け話をされたり、
お世辞でも「ぽたまはいい女だよ」なんて言われたり。
そんな自分が好きだ。

だけど、そう思えるようになるまでは、
それなりに時間がかかったわけで。
「何で、私ばっか」とか「もう、こんな自分嫌だ」とか何度も何度も思った。
そういう汚い感情を自分の中で上手く消化する術を身につけて
今の私がある、と思う。

だから、今回の件に関しても、
頑張ろう、と思えば頑張れるさ、きっと。

でも、頑張って、人格を上げて（？）いい女になって・・・
で、その後どうなるの？
確かに、周りに気に入られるのは嬉しいことだ。
万人受けを目指すつもりはないけど、やっぱり、一人でも多くの人に
「あの人いいね」なんて言われたいさ。

「いい人」、いや、「いい女」であれば
「いいお声」が掛かるかもしれない。「いい子いるんだよ、実は」とか（笑）
でも、もう、疲れちゃった。
そんな「いい」人にならなくてもいいや、って思う。
だって、頑張っても届かない人には届かないんだから。

今の自分は、人としての更なるステップアップのために頑張れない。
頑張りに見返りが欲しいんだ、きっと。
それは万人受けの「お褒めの言葉」じゃない。
それに、頑張ってれば「いつか」報われるとか、そんな不確定な将来のために
頑張ることなんてできない。

本当に望む人に認めて欲しいんだ。
でも、本当に望む人というのが、今、自分の中に存在しているのかもわからない。
だから、余計に頑張ろう、なんて思えない。

つまり、寂しいんだ。
もちろん、寂しさを紛らわす術も知ってるけど、
そうやってごまかしていくこともできるんだろうけど、
本当の、心の中心には埋められない隙間がありそうだ。
そしてもう、ごまかしがきかなくなってきている・・ような気がする。