ぽたまのつぶやき

気分の悪い時の私は最悪です。

・・・って誰でもそうかもしれませんが。


ラッシュでつり革が掴めない時が嫌。
電車の奥に詰めてくれない人が嫌。
後ろの人の背中やカバンがぶつかるのが嫌。
激しく揺れる電車が嫌。
駅から家までの道を、狭い歩道を一列になって歩くのが嫌。
下水のブロックの溝にヒールが刺さるのが嫌。


仕事の後、地元スーパーで、子供が走り回ってるのが嫌。
携帯で大声で話しているオジサンが嫌。


そんな時はご飯も食べたくなくなるし、
作るなんて以ての外。


すべてに苛立ちを覚え、自己嫌悪に陥ります。
そして泣きたくなります。
でも涙は寸前で留まります。


どうしたいかわからない。
ただ、日々の生活に追われて余裕が無いだけなんだと思う。
でも、どうすれば良いかわからない。



認めて欲しいんだと思う。



せっかく慣れた仕事、辞めたくない。
街に出ていたい。
でも、生活との両立が辛い。
頑張っても私は派遣。
頑張って、効率良く定時に仕事を終わらせる程、お給料は平行線。
１ヵ月二万円の交通費は自腹。ボーナスもない。
懇切丁寧に対応したって、確かに人望は得られても、そこまで。



美味しいご飯を作りたいと思う。
でも、仕事して、お昼休みにネットでレシピを検索して、
家に帰って買い物行って、それから作る。
買い物行った時点で集中力が途切れてしまう。
なんとか作っても、食べる時には食べたくなくなってしまう。
そして明日のお弁当を考える。


ギターも弾きたい。
洗濯もしたい。
友達にメールしたい。電話したい。会いたい。


でも寝たい。


毎日毎日ぐるぐる回ってしまう。

些細なことで苛立ってしまう。
自分のしていることが不毛に思えて仕方が無い。



私は何がしたいんだろう。



旦那君。ごめんよ。
君は認めてくれる。（よね？）
心配そうな顔をして一緒に考えようとしてくれる。
でも、仕事が遅くて疲れて帰ってきても、私がぐったりじゃ、
君は疲れたって言えないね。



旦那が認めてくれる。
世の中にはそれすらままならない場合もある。
だから、現状はとても幸せなこと。



でも、それで満足できない自分がいる。
相変わらず中途半端な私。
中途半端な向上心と自己顕示欲。

きっといじけてるだけ。



こんなことweb上に書くなんて、
自分のダメさを露呈するようなものだけど、
吐き出さないと汚い感情がどんどん溜まってしまう。



ごめんね。旦那君。
心配かけて。