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気づきの小部屋

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お知らせ

来てくださっていたみなさま。ありがとうございます時間の使い方がまだへたなわたしは時間がいっぱぃいっぱぃになってしまいこちらがなかなか更新できなくなりました。見に来てくださっていたかた、ごめんなさい。しばらく、おやすみします。また書く時間をつくれるよういなれば更新したいと思います。楽天日記を書いたり、ほかのヒトのを読ませて頂いたりすることで、本当に学びがありました。楽天や、楽天日記を書かれてる方、読んでくださった方リンクしてくださったかた、コメントを下さった方本当にありがとうございました。ほかの方の日記にはまたｵｼﾞｬﾏすると想いますのでよろしくお願いします。本当にありがとうございました

2005.11.12

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かめおかさん、みんなありがとぉぉぉ！！

●今日の気づき･・　「自分の想いに「オッケー」をあげられると人生は光りにつつまれる」先週末、８日、９日と「みっちー＆としぞうのぼちぼちツアーwithかめおかゆみこさん」に参加しに京都の綾部まで行ってきました！それからホントずーーっとぼーーっと夢心地で思考がストップしてたのですが　今日やっと、言語化（？）できそうなので、書きます♪ぃぁぁ･･･でも　ホントに想いを文字にするのってこんなときは難しいですねぇもう伝えたいことたっくさんありすぎます。「絶対に今の私に必要だ」と確信して、参加した今回の１泊のツアー。そう想ってたから不安も何もなく、ただただずーっとわくわくして待ち続けました。そして綾部の透きとおる空気の中でわたしがわたしの一部にしたもの。それは「オールオーケー」だった。かめおかさんは、はかりしれないパワーとすべてをもつつみこむ大きさを持っておられてかめおかさんに直接「なんでもぃぃの。どっちでもいいの。それが自分のホントの想いなら」と言ってもらえたことがどんなにどんなにどんなにどんなに大きかったことか！！ワークの内容などは、ぼちぼち書いていきたいと想いますが、ホントにホントに、「オールオッケー」になれると人生、なんて素敵なのか、すごく実感しました！わたしは今回、一番の気づきは「自分の想いにオッケーをあげる」だったヒトは気づかないうちに、アタマの中にわいてくるイロンナコトに即座に今までのデータを活用して、判断し「オッケー」をあげてないことがたぁぁくさんあるんだなぁ、と想った。今はどんな想いにもオッケーをあげたい。そう想ってる自分にもそうなってることにでもオッケーをあげたい。そうしたら、ほかのヒトのこともぜーんぶ「オッケー」になることができる。帰ってからずっと「オッケー」をあげてあげてる。ちゃんとできない自分に、「オッケー」ちゃんと家のこともぱぱっとできるヒトになろうとしている自分に「オッケー」今はできなくて、こんなんでごめんねーとこどもに想う自分に「オッケー」ちゃんとするか、ではなくて自分が心地いいか、悪いか、なんだ。「オッケー」をあげれれば、パワーがまし、今までいらないエネルギーを使って動けなかったこととかもぱっぱとできるようになっていくと想う。それはこれから、だけど。参加されたかたもまさに引き寄せられたとしか想えないかたばっかり！その方々ともこれからイロンナことをしていく予定です。ホントにホントにかめおかさん、参加された方、もうココロのそこ～～～～～から感謝です！！！

2005.10.12

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達成感

●今日の気づき･･･「達成感というのは、きっとできる、その時のベストをだしきる、という想いでやりとげた時、はじめて感じられるのではないだろうか」先週末、下の子の幼稚園の運動会があった。こどもの姿もホントにお兄ちゃんぽくすごくよくって、いつもよりうんと大きく感じた。どの子もホントにいきいきと素敵だった！予行練習も見ていたので、（役員の予行練習として）大丈夫かな？という感じだったのが本番ではもうすごくよかった！かめおかゆみこさんのメルマガの本番というエネルギーを思い出してました。わたしは　今年、PTAの役員（会長）になったので、運動会にも競技のための準備や片付けなどをした。普段から役員どうし、チームワークがぃぃので、とってもいい感じで動けたのだ。先生のお手伝い、という感じだったのだけど、終わった後なんともいえない達成感！わたしは会長として大勢の人の前であいさつをしたし、やはり会長としてのプレッシャーもあり（もともとぼーーっとしてるので人をひぱっていくタイプではないので･・）もう終わった時のあの感じ！味わったことのない感覚。その日はずーっと余韻がさめなかった。それで、達成感について考えてみた。今まで、イロイロしてきたはずなのに、何故かわたしは達成感、を感じることができなかった。運動会がおわって、その理由がわかった。達成感を感じるためには、それをする前に「わたしはできる、やるんだ」という想いが絶対必要なのでは？と思った。今までは「わたしにできるだろうか、わたしなんかにはこんなことできないだろうな、おかしいとおもわれることしたらどうしよう･･･」という不安をかなり、感じていた。（感じていたことにも気づかないほど）その結果、どんなによかった、と人に言われても、「ああすればよかった、あのとき、ああいってあの人に嫌な感じ与えたんじゃないだろうか･・」という恐れがココロを支配し、達成感そのものを味わえなかったのだ。ここ１年ほど、ワークにでたり、本やメルマガや素敵な人の日記でプラスの言葉を潜在意識につもらせ、それをすこしづつ実感にしていった。そして今年の１月、ふっと「したいことをできないのもやらないのも、誰のせいでもない。わたしがやらないから　なりたい自分になれないだけだ」とストン、と思ってから、ご褒美みたいにイロンナことがシンクロし、いろんな出会いがあり、その出会いを通しての経験をつむことで、自分を信じる力がすこしづつついてきた。そして４月、PTA会長になる流れになったので、何か、これは与えられたチャンス、と思い、学生の時クラス役員にもならなかった私が、会長になってしまった。でも、なぜか、「私はできる。だから与えられたんだ」と思えた。そして運動会の日も、不安を感じることなく「いい運動会にしたい！」という想いだけだった。達成感とは、「絶対、いいものにするぞ！今持ってるものをだしきるぞ！」そいう想いでしんどくてもやり切れたときに、初めて感じるものなのだ、と思った。もちろん反省はするけど、そんな想いの時は「よし！今度こういう機会の時はこうしよう」と次につなげられるのだ。何かすごいことをするから、達成感を感じるわけではなかったんだ、と気づいた。人からみたら、些細なことでも、本人がその想いで自分をだしきった時、達成感を感じ、また自分を信じる力になっていくのだ、と思った。本当にいい運動会だった。すべてに感謝です。人間も生命の営みはほかの生物と同じだ。ココロが成長する、ということは植物が光りをうけて、太陽にむかってぐん、とのび、より光りを受けられるようになってくるのと同じだ、と思った。土の中のじっと芽吹くのを待つ時期を経て、そこから自分の力で光りをあびるために土から芽を出すのだ。私は今、少し茎が伸びたような感じだ。そうすると全体をみわたせる視野が前よりも少し広くなる。家の中に迷い込んできた虫をみてると最近、思ったことがある。わたしは外にだしてあげたい、と思って虫をてにとろう、とするのだけど虫は逃げ惑う。もう少し歩いたら外にでられる窓にいけるのに虫にはわからない。上から見てるわたしにはそれがわかる。でも低い位置からしか部屋をみれない虫にとってはどちらの道がどこに通じているのかわからないし、わたしのおいかける手も恐怖なのだろう。それをみていて、わたしも、この虫みたいだったんだぁ、と思った。ココロの視野がせますぎて、すぐそこにある窓もわからない。未知のものばかりで、恐怖心がいっぱいだった。これからどんどん上にのびていくことで空中から見てるくらいの視野がもてたら、と思う。そうすれば、こっちのこの先にはこうだよ、とセルフナビゲーターができると思う。それは自分にも、宇宙にも　ゆだねられている、ということでもあると思う

2005.10.04

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産後女子力向上委員会発足！

●今日の気づき･･･　　「１　それぞれが自分らしく、共感できる想いを胸に集い、　　　　輪を広げていくことがとても大切　　　２　人と比べることはなにもプラスをうまない。　　　　　その時その時の自分のベストを尽くせばいい。」今日はとっても嬉しいことがあった☆吉岡マコさんのマドレボニータの産後のセルフケア、という考え方に共感し、勉強されてる方が集まって、イロイロお話できたのだ！今年の１月にラッキーにもマコ先生のお話を子育てフォーラムで実際に聞くことができ、今まで誰も言わなかった「肩凝りをこどものせいにしたら子供がいい迷惑　自分のカラダの不調は自分の責任」という考え方にとっても共感し、すぐに実践会（通信講座のようなもの）に申し込んで約半年･･･・もともと自分に甘いわたしは、教材をいかしきれないできてしまった。一緒に学びあえる人が必要だ、と思っていたら、Sさんが関西でマドレを学んでおられる方々に声をかけてください、今日の集まりとなった。５人が集まった。（ホントにありがとうございます）やはりみなさん、本当に魅力的な方々ばかりで、とってもとっても充実した時間が過ごせた。会としては、まず第一歩、でこれから試行錯誤だろうけど名前をつけよう！ということで、帰り際ぎりぎりででたネーミングが「産後女子力向上委員会」！なんか　向上委員会、というのがとっても好きかも（笑）女子力って、女性の本来の力ってことだから、産後ママ、というより母としても女性としても女子力をつけるってことはとっても大切なことだと思う。それは決して男性とはりあうことではない。男性には　男子力ってのがまたあるんだと思う。それと産後、だけだと、産後すぐの人って感じだけど　産後女子、というとこどもを生んだ人は産後何年たっても産後女子なのでは、と思う（わたしだけかな？）やはり、こどもを産むというのは本来、命を生み出す大地のパワーを自分の中に呼び起こせることだと思う。いいお母さん、や綺麗なお母さん、というのではなく本来は　命をはぐくむ、という誇りを持ち、光りを生み、ひいては世界を照らせるパワーを母達はもってるはずなのだ。しかし、産後のカラダについての情報やケアがほとんど（まったくといっていいほど）なく、初めて抱く新生児を前に、母親なんだからちゃんと育てなきゃ、という想いばかりで　焦り、つまづき、孤独なのだ。本当にこの状況はこの世の未来にもとってももったいない。誰もが、当たり前のように、本来のパワーを放てるようになることがとってもとっても大切だと想う。その光りが広がれば、男性も男性本来のパワーを放てるようになれる気がする。その未来に向かって、できることをひとつづつしていきたい、と想う。今日集まってみて、同じ想いを抱き、それぞれが自分らしく自分のできることで、輪を広げていくことが本当に大切なんだ、と思った。それと、今日の気づきとしては、「ほかの人と比べなかった」ということ。私からしたらホントにすごいなぁというかたばかりで、ちらっと、「私この中にはいっていいのかな･・」という想いがかすめたが、「比べない、比べない」と自分に言った。この中にいる、というのも自分で引き寄せたことでもあるんだ、と想った。比べたって仕方がない。そこからプラスは何も生まれない。比較することは「自分を裁く」ことに繋がるのだ。私はわたしなりに、わたしでしかできないことをしていけばいいのだ。ほかのひとより劣ってる、と想う必要はないのだ。今まで無意識で人と比べ、「わたしはだめだ、こんなんじゃだめだ」と想っていた。でも今はもうそう想わない自分になりつつある、と今日また確認できた。素敵だ、と想う人の素敵なところを、どんどん吸収していけばいいのだ、と思った。なんだか最近　必要な情報を呼び寄せることができるようになってきた。前は　なんでもかんでも　取り込もうとして、わけがわからなくなっていたけど･･･　１０月はかめおかゆみこさんのワークショップもある「ぼちぼちライフツアーＷｉｔｈかめおかゆみこさん」に申し込みました♪かめおかさんのメルマガはすごくいいです。ホントにいいです。毎日届くメッセージに気づきがたくさんあります。あまりにも気づきが多すぎで、日記に書くのに間に合いません。いつかワークショップにでたいと思っていたのがこんなに早く実現し、しかも！１泊でたっぷり♪なんて～～　ホントわくわく♪　１１月には　今のわたしのﾊﾞｲﾌﾞﾙともいえる「からだの声を聞きなさい」の　著者のリズ･ブルボーさんの初来日のワークショップに申し込みました♪　もっと成長、進化したい！という想いでどちらも参加します☆今までのような「誰か私を救って」というのではなく、すべて自主選択！という想いです。こどもにも「お母さん、進化成長するためにいってくるからね（たぶん　へ？　と思ってるだろうけど　笑）もっとよくなるから、行かせてね」と話した。わからないなりにわかってるはずだと思う。今自分自身がかわりつつあるのを感じている。そして、今の自分に必要なところに、ちゃんと行けているような気がする。まだまだ「太陽のように、そばにいるだけでぽかぽかして、ゲンキになってその人の力がむくむくとわいてきて、「わたしも何かしたくなる」って思ってもらえるヒト」になるのは時間がかかりそうだけど、絶対そんなヒトになりたいと思う。

2005.09.30

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ココロをきく

●今日の気づき･･･・「自分のココロをきくことができれば、ヒトのココロも素直にきくことができる」今日は嬉しいことがあった。土日はこどもが家にいるので、いつも、何をしようか迷う。どこか行くところがあればいいのだけど、何にもない時は変に「こどもにいい経験をさせたい」なんて思いすぎてしまい結局、「一緒におかし作りしたぃな、ぁでも　材料なぃなぁ、いい経験させたいしこどもも喜ぶし、おつかいしにいってもらおうかなぁ、でも天気がいいから、近くの山にのぼろうかなぁ、気持ちいいだろうなぁ、そしたら、おにぎりでもにぎっていったらおいしいだろうなぁ、ぁ　でも　いまからだったら時間なぃ！ぁぁ！どうしよう！」なんて具合でいつも　何がベストなんだか、よくわけわからなくなる（汗）私はこども時代、とっても我慢していたような感じで、いつも大人の都合が最優先だったのでこどもが出来たとき、もっと素晴らしい経験をさせてあげたい、と半分強迫観念にとらわれていた感じで今まできた。逆に何もしなかった、と思っちゃう日は「ぁぁ、なんだか今日は（私がこどもにとって）いいと思うことしてあげられなかった･･･」と落ち込んで、自分を裁いてしまい、それでちょっとプチうつみたぃになる、ということが多かった（そうなった方がこどもにとってよくないって今はわかるけど）で、今日も　天気いいし、外でいい空気吸ってほしぃと　こどもと（上の子の友達ひとりも一緒に）４人近くの山にのぼった。（山といってもホントに小さいけれどいちおう山）すごく気持ちよかったけどなんだか疲れてしまった。こどもたちはそれなりに楽しんでいたけど。帰ってきて　１時にその友達が帰ってから　さぁ･どうしょぉ･･･今日は母もいないので私の決定や気分でイロイロ先が変わってしまう。常にベストの選択をしたいと思っているのに、ごちゃごちゃ考えてるうちに、時間ばかりたってしまい結局こどもを混乱させてりしてしまう。人からみると、「大人がなんかしたげなくても、こどもは勝手に遊ぶって」と言われるだろう。確かにそうだし、普段はこどもだけで遊ぶのを横目でみながら家事をしている。でも同じ遊ぶのでも、すごくココロが豊かになってイロンナことを感じれる遊びがして欲しい、とすごく思いすぎてしまう。それには、おとなのちょっとした提案や、教えが必要な時があると思う。きっとわたしの「もっと一緒に遊んだり教えてもらったりしてほしかった」という潜在意識からくるところが大きいのだろうと最近思う。こどもと遊ぶのは大好きだ。、一緒にカードゲームをしたり、家で本気で一緒に忍者ごっこをしたりする。わたし自身とっても楽しい。でもどこか「本気で一緒に遊ぶ親でなければならない」という自分なりの潜在意識からきているところもあるだろうと思う。それで、今日友達が帰ってから、なんとなく自分自身　素になってみた。今の気持ちを素直にこどもに話してみた。「お母さんあんたらにもっと楽しいコトさせてあげたいし、いろんな経験させてあげたいんやけど、家のこともしなあかんし、ずっと外ばっかりいってるわけいかへんし何したら一番いいかわからんねん。」と言ってみた。「からだの声をききなさい　２」に『両親から次のように言ってもらった子は少ないのではないでしょうか？「今日何をしてあげようか？何をしてあげたら嬉しい？何をしたら嬉しいか、自分のココロにきいてごらん。そして嬉しいことが自分のもとにくるように工夫してごらん」今大人になってる人のほとんどがこんな親をもってなかったはずです』と書いてあって　最近ホントにそうだなぁと思い、自分自身にいつもこう聞くようにしていた。こどもにもきいたりしてみたが、タイミングがあってないのか「わかんなぃぃ」などと言われていた。でも今日、ホントに素直にこう聞けた。「何をしたら嬉しい？どんなことが楽しいと思う？これから一緒に自分がわくわくして楽しいと思うことをしようか」と言ってみた。そしたら、下の子（５歳）は「ぼくはかけっことかで競争するのがたのしいし嬉しい」と言った。上の子（７歳）は「ぼくな、お母さんと一緒にそとで、キャッチボールとか、ドッジボールとかで一緒にもっと遊びたいねん」と言った。なるほど･･･一緒に遊ぶことがいいと思っていたので、イロイロしていたつもりだった。でも家事が苦手で時間がかかったり自分の精神状態の不安定なぶん、外で一緒に遊ぶエネルギーを出せない日が多くたまぁに外で一緒に遊ぶだけで日常ではなかった。それとやっぱり自分自身したいことが多く、母にこどもを預け、外にでかけることを優先したりしていた。そして、それを補うためにも、「もっと素晴らしい経験をさせなければ！」とどこかに連れて行くことばかり考えていた。「すぐそこにいっぱい自然があればもっともっと虫の成長や風や木のエネルギーを感じてこどもにとっていいのに」なんて　今の現実の状況を否定するようなことばかり考えていた。でも私が素直に聞いたことで、こどもが素直に「もっと一緒に遊びたい」と言えたんだ、ととっても思った。「いい母親はもっとこうしなければ、ああしなければ」と思っていたけど、それが本人のしてほしいことと一致してるとは限らない。こどもだから「こんなとこいこうか、あんなことしようか」と言えば、行きたい、したい、という。なのでそれが本人の意思だと思ってしまっていた。でも今、したいことって、ホントは本人しかわからない。「こうであるべきだ」という枠をとっぱらって素直に聞いてみて、はじめてすごくいい空気が私とこどもとの間にうまれた。そして「じゃぁ、いまから、それをしに行こうね！公園に行ったら競争もできるし、キャッチボールもできるしね」と言ったらふたりとも「うん！！」と目を輝かせた。「自分のココロをきいてもらった」という喜びと安心感みたいなものをふたりからすごく感じとれた。複雑そうにみえるコミュニケーションだけど、奥にあるものは単純で「自分がどう感じているかを、ただ聞いてほしい」という想いからくるのでは、と思えた。じゃぁ　行こうか、と思った時、部屋がちらかっていた。それで「このお部屋どう思う？きれい？」ときいたら「ううん」と言うので「帰ってきた時、きたなかったらなんだか気分がよくないから、３人でかたづけようか？」と言うと、自分の気持ちをさっききいてもらってしあわせな気分だからか、「うん！！」と言ってなんと普段からは考えられない早さでふたりで協力しながらおもちゃをどんどん片付けていくのだ！私は違う部屋を片付けていたのだけど、「片付けさせられてる」ではなく「３っつの力をあわせたらぁぁ～♪」なんてハリケンジャーの歌なんか二人で歌いながら生き生きとした感じで、あっというまに片付いてしまった。　「「させられてる」のではなく、自分の気持ちをきいてもらって、受け入れてもらったら、人って力がわいてくるんだなぁ」と思った。ホントにこどもの反応は素晴らしい･・こちらの意識や気持ちしだいで、こんなにも、すぐに反応がかわっていく。大人なら、こうはなかなかいかなぃだろうなぁ。と思った。それから芝生がいっぱいある公園に行って下の子のしたかった　かけっこなんかの競争をして上の子のしたかった、ドッジボールで中当てというやつなどをした。楽しかった。いつもうまくそういう空気が流れるとは限らないしそれぞれの葛藤なんかもなくならないだろう、と思うけどなんだかこれだけははっきり実感できた。「今までの思い込みに気づき、自分のココロの声を本当に静かに聞くことができるようになれば、人のココロの声もきけるようになる」自分に対してできないことは人に対してもできないのだ、と感じとることができた。ブルーになったり、やっぱり自分を裁いたり、人をみて焦ったり毎日いろんな感情がうまれるけれど今までと決定的に違うのは　それをかえるために自分以外のものに求めるのをやめ、ひたすら自分のココロと向き合おう、としているところだ。本当はどうなりたいか、今毎日ココロにきいている。

2005.09.24

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おねえちゃんのうまれた日

今日はおねえちゃんの誕生日だ。３年先にこの世に生まれ、いつも私の先を歩いていた人。わたしはずっとおねえちゃんの背中ばかりを　追っていた。小学生の時は中学生のおねえちゃんがうらやましくてしかたなかった。かっこいい先輩なんかが家に来てなんだかとっても楽しそうだった。中学校に行ったら、わたしもあんなふうになるのだ、と思ってたけど中学生になってもそうはならなかった。やっと少し追いつけた、と思ったら　おねえちゃんは高校生。彼氏と自転車で帰る後姿を見てわたしも高校生になったらああなるんだろうと思ってたけどそうはならなかった。やっと追いついてもすぐもっと先にいってしまう。わたしにとって　いつも手の届かないところを歩いてる、そんな人だった。顔も性格もまったく似ていなくって私はいつも　「他人だったら絶対に友達にはならなぃ」と思っていた。上から人を見下すようなところがキライだった。私たちはそれぞれ違う部分でとってもとっても苦しんだ。お姉ちゃんは、なんでもできた（ように見えた）男の人にもなんだかもてていた。何年か前、ずっとたまっていた「馬鹿にされている」という想いがちょっとしたきっかけで吹き出しその後　かなりの間　絶交した。いつも　お姉ちゃんに憧れ、お姉ちゃんとくらべ、自分はどんくさく、無能な気がしていた。まったく連絡をとらない時期が続いたけど「お姉ちゃんなんかいなくても平気だ」と思っていた。でも　なんかのきっかけで　話ができ、また　おねえちゃと話せるようになった。最近、お姉ちゃんがあんなに人を威圧していたのは　自分の弱さをみせたくないためだったのだ、と少しわかった。お姉ちゃんはとても苦しみながら自分と向き合い続けた。今　振り返ると、わたしが自分の中の何かにきづき変わりたい、と本気で思った時人生の中で　成長したポイントには必ずおねえちゃんがいた。どうしようもなくなった時その時のわたしに必要な本をくれた。何時間も話をきいてくれた。自分の目をそらしているコトに向き合うための色んなものをくれた。気がきつくって、いつも反応にびくびくしていたけれどわたしが本気の時だけは本気で優しかった。魂のそれぞれの成長のために　同じ両親を選び姉妹であることを選んだ。感謝しているとか　ありがとう　とか　なんだか　今言うと何故か　しっくりこない。きっと　どちらかが死ぬときに　言えるのかもしれない。今日はおねえちゃんがうまれてから　１２７８４　日目です。誕生日の朝はどんな風に　迎えるのだろう？　今おねえちゃんのうまれた日の３５回目の朝を私も静かに迎えます　　　　　　　　　　　おねえちゃん、誕生日おめでとう　生まれてから何日たったか教えてくれるサイトがあります。うまれてから何日目かを知るというのは、どれだけ自分の人生を積み重ねてきたのか、を考えさせてくれるような気がします。10000日目とか　15000日目とかお祝いできたらいいですね。　　　　　↓　　　　　　　　　　こちらです　　　　　　

2005.09.15

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受け入れる、ということ

「の声を聞きなさい　２」●今日の気づき･･･「こども（まわりのヒト）は自分の受け入れてない部分を見せてくれる。　こどもを通して、自分のココロをみつめよう」前に紹介した本の続編で、「夢をかなえる「そうじ力」」と一緒に　届いたのですが･・　届いてびっくり！ぶ･・ぶあつぃ･･･前の本の2倍まではいかなくても　1.5倍くらぃはあるぞ･･･　ということで　今日やっと読み終えた。　もう、ホントに今のわたしにぴったりすぎて　「すごぉぉぉぃぃ　ぅんぅん」なんていいながら読みました。そして、なんと　11月に著者のリズ･ブルボーさんが来日して、ワークショップを開催！なんてお知らせがぴらっっと入ってまして、ぃぁぁぁ　このタイミングで　初来日！なんてホント、もう天使のはからい、以外の何者でもなぃ！だって最初の本が書かれてから８年もたっているのだもの！さっそく　申し込みました♪名古屋と　東京で　２回開催で、私は名古屋に行くのだけど東京はもう　満席になってました。名古屋もすぐ満席になるだろぉなぁ･･･本をもらうのがあと何ヶ月遅かったら、ワークショップに行けなかったのだ。私がおねえちゃんに　最初の本をもらったのが、この８月、読んですぐ　２が発売！（最初本屋になかったのが何日か前は入荷していた）なんてタイミングなんでしょ。お姉ちゃんが　この本をくれたのも、まったく偶然で、姉宅に泊まりに行った時、わたしにあげる気はこれっぽっちもなかったのが、、「何かに導かれてそうなった（姉：談）」とのコト。ホントこの本からは　もぉ書ききれないほどの気づきがあり、これから　実践をともなって自分の中にストンとおちたのからじょじょに　書いていくつもりです。今日、さっそくストン、と落ちたものを書きます。　最近の私は･･･　●「そうじ力」により　少しずつ、家の中のマイナスパワーを取り除いている　●近くの神社に行き「もっと　よくなりたいです。「自由で美しく」なりたいです。間違ったコトをしていたらメッセージを下さい」とお願いする。　（神社については　また書きます♪）　●常にココロの声を聞くようにし、恐れからきているのか、思い込みによるものか、ホントの自分の声なのか、意識する。同時にカラダのメッセージにも　注意する。　●近所のヒトにあったら　知らないヒトでも　思いきって笑顔で挨拶する　という感じで過ごしてます。　そうすると　なんだか　直感というか、自分の中からくる感覚だとか、がわかってくるよぉになりました。（まだまだですが）この本の中に「鏡の技法」というのがありまして、それはまわりのヒトは自分の鏡だ、ということで（イロンナヒトがそうおっしゃってますが）すごくわかりやすく書いてあるのです。今日、私の母と、子供ふたりと４人で夕ごはんを食べていたとき、下の５歳の子が　眠いのもあり　なにか気に入らないらしく、私をたたきながら泣き喚き、何いってももぉ聞き入ってくれない、という状態になりました。前からだけど最近、やたらそんな感じになり（特に夕食時）、私もどうしたらいいのか、わからなく、無力感のようなものも感じていました。聞き入れたら、なんでも通ると思わせるのじゃなぃか･・などと思い、受け入れようとはするもののだんだん　イライラ･･･という感じでした。私も母も　話を聞こうとするのだけど、手をつけられなくなります。母もとっても　イライラし、その母を見てわたしも　すごくココロがざわざわする、という感じでした。で　今日も　そうなったのですが、鏡の技法を使い「この子は　わたしに何を教えようとしてくれているのだろ･・　この子の今の姿は　私の何を表してるのだろう」と子供の目をみながら、じっくり　自分のココロを見てみました。すると　メッセージがきたような感じで「そぉか、この子は　私が、どれだけこの子のありのままを受け入れられるのか、を試してくれてるのだ」と思いました。最近　なんとなくそうは思ってたけど、「甘やかしちゃいけない」などの声でかき消されてました。今までは、ありのまま受け入れたい、と思い向き合うのだけど、途中でなんで　言うコトきいてくれないの？（これはコントロールになる）と思い、結局は　１００％は受け入れられないのでした。この本に「相手に対する態度は自分に対する態度です」というようなことが書いてあります。きっと私は、まだ　自分の中のわがままな子供の部分を　受け入れてなかったのだ、と思いました。私をたたきながら、涙いっぱぃためた目で　まっすぐ私の目を見ている子供を見て、きっと自分の中の子供もこうして　私にむかって泣いていても私は　途中で目をそらしていたんだ、と思いました。途中までは受け入れるのに途中から突き放すコトに子供は混乱していたのだ、と思います。それでも　諦めず、わたしに教えてくれていたのです。私がそれに気づかないままで「わがままはいけない」となんらかの圧力で押さえ込んでしまったら、きっとこの子はいつかあきらめて「自分の感情を表に出すのはよくないことだ」と思うでしょう。わたしがそう思ったように･・今日は　ひたすら、そうしてむかってくる子を抱きしめながら、自分のココロの中を見ていると、その子の感情に流されたりせずに自分のココロは穏やかなままで、「きっと私が、目をそらしてるかぎりこの子は教えようとしてくれる。自分の中の未熟な子供も受け入れたい。そしてこの子のことも１００％受け入れたい」と思っていました。すると泣きつかれたのか、安心したような顔で眠ってしまいました。わたしが　本当の意味で　自分も子供も受け入れたとき、この子はこういうやりかたをする必要がなくなる、と私のココロがいいました。母は　こどもをずっと抱きしめてる私を見て「そんな甘やかしていたら　自分の我が通ると思わせる。びしっと言わなきゃいけない時はいわなきゃだめだし態度でしめさないとだめだ」とすごくイライラして言っていました。母も自分のわがままな部分を受け入れていないので、ものすごくココロが乱されるのだ、と思いました。でも　母がわたしに同じように教えてきたとして、それが子供にホントにいいことだったなら私はもっといきいきと生きてきたのではないのだろぉか。でも　私は　自分の事を好きになれず、自分のわがままはいけないと、自分を押さえつけ、ヒトの顔色を見ながら生きてきた。こどもには「自分もヒトも好き！」と言って生きて欲しいと思う。「受け入れる」と　「甘やかす」　は　違う。この本には「自分も他人も裁かないこと。自分も他人も罰しないこと。このことが可能となれば、私たちが地上に来た目的はかなり達成されたことになります」と書いてある。受け入れる、とは同調するのではなく、そういうことなんだろうと思う。「甘やかす」とは　その子の選択の結果をその子に摘み取らせないことだと思う。（自分が蒔いた種は自分で刈り取らないといけないのにそれをかわりに刈り取ろうとすること）これからは　感情に翻弄されず、ココロの声に耳を傾けたいと思う。なんだか今日の気づきは　とってもわたしにとて大きなものになりました。読んでくださってありがとうございました！

2005.09.04

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『夢をかなえる「そうじ力」』を読んで

●今日の気づき･･･「まわりの環境は自分の鏡。部屋をそうじすることによって自分のマイナスもそうじできる」夢をかなえる「そうじ力」　注：今日は長いです（笑）　いつもメルマガや日記で　とっても素敵なメッセージを伝えてくださってるずっとさんが日記に　この本を紹介してくださり、すごくわたしが求めてたものだ！と　さっそく注文し、届いて読んでから６日が経ちました☆その間、わたしなりに　気づいたことを　ここで　まとめたいな、と思ったので書きます。もう　この本、すごぃです。読んだ瞬間、猛烈にそうじがしたくなります！（笑）夜中に　目が覚め、いっきに読んだので、真夜中３時頃　トイレをごしごし磨いてました。今まで、私は　そうじに対して　とってもとってもマイナスなイメージを持っていました。ただただ「汚れたものを綺麗にする」と思っていて、なんの生産性もなく、なぜ、女性が（多くの場合）こんなコトを一生し続けないといけないのか、と　不公平感をただよわせ「しかたなく」していました。（ほとんどしてないけど）この先　ずっと繰り返していかなけりゃいけない、と、絶望的にさえなっていました。それよりも、もっと　外に出て、誰かの話をきいたり、自然を感じたり、何か感性が磨かれるコトに触れたり、そういうことの方が、よっぽど自分のためになる、と思ってました。だから、外にばかり　意識がいき、家の中は荒れ放題になってしまぃ、家に帰ると気が滅入り、また　早く外へ外へ･･･という感じでした。でも　ここ　何ヶ月かの間、スピリチュアルの本などを読み、外に向いていて、空洞になっていた自分の真ん中に気づき、だんだんと　中に意識をむけられるようになってきました。そうしたら、わたしは「美しいヒト」になりたいんだ、とすごく思いました。外見だけではなく、発する空気が「美しい」ヒトになりたい、と思ってから、誰もみていなくても、自分が心地いい、と思う　美しさ、で生きたい、と思ったのです。それからは、今まで足で閉めてた（汗）引き出しや、乱暴な感じのふるまいを「美しく、美しく」と言いながら、優雅な感じで手でそっと（笑）するように心がけています。歩き方、しぐさ、振る舞い、なども、自分が　美しい、と思える風にするととっても　素敵な気分になります。そんな感じで　過ごすようになると、なんと家の汚れが気になり始めました。窓をぱっと開けた時のベランダの土や埃、冷蔵庫のこびりついた汚れ･･･などなど、今まで、「見ていたのに見えてなかった」トコロがすごぉく気になりだし、「人間には　神　善　美がそなわってるんだもん。美しい方がいいに決まってるもんね」と　いいながら、引っ越してからの約1年半、そうじしたことのなかったトコロも　綺麗にしはじめていました。そんな時に　この本の紹介が！！もう　ホント、来るべきときに来るべきメッセージがくるんだなああああと思いました☆この本から頂いた　とっても　大きな気づきは、「汚れはマイナスパワーなんだ」　というコト。そして　綺麗にするというコトはマイナスパワーを取り除き、プラスのパワーを呼び込む、というコト。確かに、考えてみれば、埃やごみや、散らかっているトコロを見て「わぁぁ、素敵･･･」と感動するヒトがいるだろうか？ぃぁ、たぶんいない。気にならないヒトってのはいるかも知れない。わたしもずっと　汚れてても気にならなかった。でも　それはきっと　ほかにココロを乱されることが多すぎて、気づかないだけだったのだ、と思う。そしてそれは　ちゃんと　まっすぐに自分も物事も　みれていなかった、ということでもあると思う。ココロの波が　何かに　よって乱されることが減っていくにしたがって、放置していた汚れが　見えるようになった。意識していなかっただけで、埃や汚れを目にするたびになんらかの　マイナスのパワーを感じていて、それがほかのトコロ（やけぐいなど）に現れてたのだろう、と思う。ごみ置き場などで　カラスなどにつつかれ、ちらばったごみを見て朝から、気分が悪くなったりしたことって　誰でもあるだろうと思う。そこまでいかなくても、自分の家でも　同じような感じで　ココロに影響していたんだろうなぁ、と今すごく思う。そして「マイナスはマイナスを呼びマイナスの磁場を作る」というようなコトも書いてあった。マイナスの波動はマイナスの波動を呼ぶ、というのは、法則として何度も目にしたし、わたしもホントにそう思っていた。そして　この本で汚れに関してもそうだと、教えてもらった。確かに、ちょっと汚れてきたら、もう誰も自分だけ片付ける気なんてなくなり、子供もオットも（私も）　どんどん汚し、片付けるのに相当のエネルギーがいるのを何度も経験している。すごくわかりやすい例がたくさん書いてあったのですが詳しくは　本を読んで、ダイレクトに感じて欲しいな、と思います。本を読んだ直後から、「マイナスパワーを取り除く～～♪」と歌いながら、イロンナトコロの　埃やごみをとり　そうきんで　きゅっ　きゅっと磨いている。もちろん　気になっていた　引き出しなんかのいらないものをばっさばさ捨て　滞っていたエネルギーが循環できるようにもしている。今に必要ないものがたまる→開けなくなる→そこのエネルギーが滞るっていうのが　改めてわかった。「今日は　どこのマイナスパワーを取り除こうかなぁ」と考えるだけでとっても嬉しい。わくわくする。あんなに　苦痛だったそうじを　そう思うなんて　すごぃコトだ。毎日どこかしらのマイナスを取り除いている。マイナスパワーを取り除く、という思いでそうじすると本当に感謝の気持ちがわいてくる。感謝についても　本に書かれていたけどホント、ココロから　ありがとう、と思えてくる。拭くときに　愛しいわが子を撫でるような気持ちで拭きたくなります。以下、場所ごとに気づいたコトを書いてみました。「私たちの汚い部分を引き受けてくれてありがとうございます。」といいながら　素手で　ぞうきんで磨く。トイレに関しては、今年の初めに、素手で掃除、っていうのをHPを見てしていた。水のたまっている中まで　ぞうきんで突っ込むのだ。その時「汚しているのは私たちなのに、汚い、と言ってブラシでしかさわれないなんて、トイレに対してとっても失礼だなぁ」と思った。　　　　それからは素手で　そうじして公共のところや友達の家の　　　　こっそりしていたのだけど、最近は　ちょっとサボっていた。　　　　今は　朝起きて「今日もお願いします」　　　　寝るとき「ありがとうございました」　　　　とそうじするようにしている。　　私の見解･･･トイレをそうじするのがすごく嫌なときって　　　　　　　自分の中の綺麗ではないと思っている自分を　　　　　　　絶対にみたくない、と思っているときなのかも。ここも全然掃いたり拭いたりしていなかったのですが、そうじしてみると本当に大事なところだと実感した。　外からのエネルギーはここからはいってくるわけで、そこにマイナスパワーが充満しているということは、せっかくいい気にふれても　部屋の中まで　そのまま入っていかないという気がする。　　　「外と部屋をつなげて頂いてありがとうございます」　　　といいながら　拭いている。ここもついつい乱れがちだけど、身なりをととのえたりオフロへの出入りのとこなので、ここで服を着たり、脱いだりもする。　　　　　私の見解･・要するに、自分が素（裸）に戻ったり、自分を綺麗にしたりするところ。　　　　　　　ここが　乱れているということは、いくら外見を整えても　　　　　本当の意味での素の自分を　見つめていない、ということではないのだろうか。　　　　　　　特に鏡が汚れているときは、「自分をみたくない、直視したくない」　　　　　　　ということの表れではないか　　ほかのトコロもイロイロ感じるだろうけど、また　その時々でまとめます。そうじをする時、「さぁ　綺麗にものを整理しなきゃ」と思うと途中でホント、イヤになってきます。でも「マイナスパワーを取り除こっと♪」とまず、掃除機で、部屋の埃やごみを取り除いていきます。私はもち手を一番短く床にはいつくばって･･･ぃゃ　床に一番近い感じで掃除機を持ちます。（そんな時でも美しく、が大事♪）そうすると汚れが目につきやすいです。すると隅っこの汚れなんかがすごぉぉく気になります。それでそこをごしごしする　　　　↓もうひとつ横の汚れも気になる　　　　↓ふきやすくすっきりさせたくなる　　　　↓拭くのにどけなきゃいけないものをなくしたくなる　　　　↓そこに絶対に必要なもの以外、なんとかしてどける工夫をする。（ほかにうつしたり、積み重ねたり）　　　　↓結果的に案外いらないものまでおいてあるのがわかり、捨てるので、整理になるという感じになりました☆　　　　　　　　　　そうしていくうちに、今日、こどもが「マイナスパワーを取り除く～♪」と歌っておりました（笑）そして下の子（５歳）が「手伝いたい」と言うのです。そこには　遊び気分で　ゆってみた、という感じではなく、してもらうと、それはもう真剣に拭いてます。きっと　今まではわたしが本当にいやいやそうじをしていたので「そうじはいやなもの」というのをうえつけていたんでしょうね。それが　ここ何日か　わたしがるんるんそうじをしているので「ん？なんか違うぞ。ぼくもしたいな」と思ったのかもしれません。子供の感じる力ってすごぃです。いくら「そうじしなさぃ！」と怒ったところで、親が苦痛なものはこどもも苦痛なんだろぉなぁ、と思いました。上の子（７歳）もこっそりトイレを磨いてました。まさに　親を見て子は育つ。ずっとしたぃ　と思ってくれないかもしれないけど自分のマイナスパワーを　そうじという　こんなに簡単な方法で取り除けるってこと、わたし自身の姿から　子供に伝えていきたいな、と思います。この本を書いてくださった　舛田光洋さん、紹介して下さったずっとさん。ありがとうございます！それと　長い日記を読んでくださった方、ありがとうございました(*＾-＾*)にこっ☆　最後に･･･　　　「あなたの部屋はあなた自身です」とも書いてあった。　　　　本当にその通りだと思う。

2005.09.01

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大人と子供

●今日の気づき･･･　　　「１．大人がホントに子供を尊び、子ども自身の力を信じぬくこと　　　　ができれば、子供達は　本当の力を発揮できる　　２．子供はやっぱり　いろんな世代にふれあいながら　　　　育てるコトがとっても大事」　　　　　　　　　先週、子供と母と４人で　あるフリースクールが主催するキャンプに参加しました。（誰でも参加ＯＫだったので）本当に素晴らしかったです。何をするのも、子供たちの想いを第一にして、大人が強制的にさせるということはいっさいなしでした。川遊びにしても　入りたくない子は入らなくてもいいし、まったくの自由です。入らなかった子も　楽しそうに泳いでるほかの子をみて、最後の方には入ったりしていました。企画から　子供たちがして、枠組みは決まっているけど、ゆったりと時間をとってあり、当日の様子をみながら、子供たち自身で決めていく、という感じだったので、小さいわが子も無理なく楽しめました。大人たちはあくまでサポート役に徹しておられました。そして　何より、子供達を尊び、子供達自身の力を信じぬく、という想いがびんびん　伝わってきました。どの子もほんとうに　生き生きとしていて、小さなうちの子達のことも自然に仲間入りさせてくれ、それはもうホントによく遊んでくれました。そんな子供たちも　フリースクールに来た当事は　ほんとうにつらそうだった、とのコト。わたしも　学校時代、なぜ学校に行かなければいけないのか、本当にわからずに　ほとんど不登校でした。その時、こんなフリースクールがあったなら･･･と思いましたが、なかった時代っていうのも　わたしが選んだことなんだろぉなと思います。でも　その子供たちをみると、早い時期に、ありのままを受け入れてくれる場と出会えたこと、ホントによかった、と思いました。感受性の豊かな子ほど、大人の心理を見抜きます。そして、子供なのに　大人の役割をしてしまったりします。わたしも　はっきり覚えてるのは４、５歳くらいから（それ以前もだと想いますが）母や父の奥底にある感情などを　もう　それは１００％見抜いていたとはっきり言えます。そうすると　もう　ありのままなんて　誰にもだせなくなります。今は自分の感受性を自分らしい方向に発揮していきたいと思います。そのキャンプでいろいろ楽しいことがあったのですが、一番よかったのは星座観測でした。天気はあやうかったんだけど、その時はちょうど晴れてくれて、みんなで　真っ暗な山に登って、シートをひいて　寝っころがって、空をみました。快晴ではなかったので　降るように、ってまではいかなかったけどでも　北斗七星が全部はっきり見えました。思ってたより大きかったです。星座に詳しい先生がきてくれていろいろ説明や神話を聞きながら、星座を眺めました。イロンナ星座がいっぱい見えました！ホント素敵だった。そしてそして、なんとその日は　満月！綺麗ーーーーなお月様がゆっくりと山から昇ってくると、なんて明るいこと！昔のヒトは月明かりだけで　歩いたって納得。いつもよりうんとおっきぃぃお月様に照らされながら、ホントにシアワセな時間でした。高校生の時、平和サークルで長崎に行ったのですが、その旅で出会った男の子（同じサークルだけど地区が違ったヒト）と真夜中、こっそり抜け出して、ふたりで　寝っころがって、降るような星空を明け方まで眺めてたこと　想い出しました。（ぅ～　青春）そのヒトとはその後ちょっとつきあいましたょ（笑）あの頃のように、手がちょっとふれただけで、心臓が口から飛び出ちゃう感じ（笑）なんて　もう体感できないかもしれないけど･･･でも　一生青春！！一生どきどき♪　一生わくわく♪　するぞぉぉ！ちょっと話がそれましたが･･･ホントイロンナ世代のヒトと触れ合うって子供にとっても中学生にとっても大人にとっても　すごぉぉぉく大事だと　改めて確認できました。（今回のキャンプも大学生のボランティアのヒトが参加してました。）例えば、子育てサークルなどはどうしても、同じ年くらいのこどもと母親、になってしまうけど、そこに、大学生やら、わたしの母世代やらが　自然な形でどんどん触れ合える、そんな環境てこれからすごく大事だなと思います。キャンプ中、うちのこども達を見ててもホント、親以外の違う世代とふれあうのってとってもとっても大事だと思いました。今　子育て関係のイベントの企画をしたりしているトコロにスタッフとして参加してるのですが、大学生のヒトにボランティアとして参加してもらうという方向でイロイロ動いていますそして　いつか　当たり前のように、子供達が年配の方からハートでイロンナコトを教わり、中学生や高校生が　当たり前のように赤ちゃんを抱く機会があるという世の中になるように　私のできる事をひとつづつしていこう、と想います。　　　長い日記、最後まで読んでくれた方、ありがとうございました！　

2005.08.23

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カラダからのメッセージ

〈からだ〉の声を聞きなさい●今日の気づき･・「気づいてないだけで、カラダはいつもメッセージを送ってくれてるんだぁ」今月、東京の姉の所に遊びに行った時、この本をもらった。「の声を聞きなさい」今まで読んだ本に書いてある言葉で知っていると思ってたけど、なんだか今の私にはぴったりのメッセージな気がした。いつも私は自分が変わりたいと思い、そうなるためには　誰かや　何かのチカラが必要で、誰か　や　何か　ばかり求めていた。そして　誰か　や　何かの　運転するボートに乗せてもらって、らくらく岸まで渡りたい、なんてどこかで思っていたんだろうと思う。　今までスピリチュアルの本を読んだりして「すべては自分が成長するために選んだことで、すべての責任は自分にある」というようなこと、わかってるつもりだった。でもやっぱり、長年の潜在意識にインプットされ続けていたものをそう簡単にチェンジできるわけもなく、ホント小さな発見、成功の積み重ねなんだなぁ～と実感。この本には今のわたしに必要なメッセージが簡潔にずばっと書かれていてもう　今どこにでも持ち歩いて読んでます。書かれていることを色々書きたいのだけど、今の私だからすっと入ってきたと思うし、まだ伝えるには実行がたらないので、内容を書くのはやめときます。でも　すごく、わかりやすい例で、ずばっと言い切ってらっしゃるのですごく気持ちぃぃです！きのう　これの　続編が出てる！と判明し、今日、さっそく注文しました♪それで　この本を毎日、何回も読んでるんだけど、今日体験しちゃぃました！！夜、子供たちが実家にお泊りに行ってくれたので、私は、近くにあるファミリーレストラン（フンイキがとても好きで、ドリンクバーもあるので、ひとりでぼーっとしに行く機会をいつもうかがっているのです（笑））にいきました。何時間も　この本を読んだり、本の中のワーク（エクササイズとなってますが、体を動かすのではなく紙に書くのです）をしたり　すごくひとりの時間を堪能してました。そして　ちょっと休みたくなったら　他のお客さんなどをこっそり観察してました。そしてちょうど前の席にすわられたご家族があり、4人家族で　ご夫婦の顔が見える位置だったので、こっそり見ていました。なんとなく、おふたりの表情などが、満たされてないように感じたので（大きなお世話ですが･・）どういった感じのふるまいをしてらっしゃるのか（自分におきかえて参考にするために）見ていたら、女性の方とばっちり目が合ってしまいました。その方は　どちらかというと、私の苦手なタイプ（少しきつく感じるような）方だったので、どき！としてしまい、目をそらしたのですが･・その直後、何故か左耳にずきずきと　痛みを感じました。そしてすぐ、この本をひらき、体が伝えるメッセージの部分を読んでみると、なんと！「耳にトラブルのある場合、それはあなたが人のいうことを気にし過ぎている、ということです」と書いてあったのです！そう　よくココロの声をきいてみると、私は「今、なに見てるのよ！て思われちゃったかも･・どうしよう･･」と必要以上に恐れてたことがわかりました。そういうココロになってますよぉとからのメッセージで耳が痛くなったんだぁぁ、と思いました。きっと今までとっても多くのメッセージをもらっていたのに、ほとんど気づいてなかったんですね。今日、はっきりと　メッセージを受け取れたことがとっても嬉しかったです！　こんな風にして自分の中の超意識と繋がっていきたいと思いました！気づかせてくれた目があった方に感謝です！　

2005.08.21

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感情を解き放つ

●今日の気づき･･･　　「肌と肌とのふれあいで　感情を解放することができるかもしれない」最近誰かに会うと体に触れさせてもらう。わかりやすくいえばマッサージなんだけどその表現はちょっと私の感覚ではない。揉みほぐすのではなくてその人の体と対話させてもらう、という感じだからだ。私は小さい頃から姉を毎日揉んだりしてた。最初はいやいやだったけれどだんだんこんなちょっとの事でおねえちゃんが楽に眠れるんだ、という事がとても嬉しく感じはじめた。そのうち何か滞っているとかが手の感覚でわかるようになりそれが移動するのがわかるようになった。そして、頭で考えなくても手が勝手に手が動くようになった。人によって、はやさもリズムも力も全部違う。同じ人でも日によって違う。ガンガン揉む人もいるし撫でるだけの人もいるし、私はだだ力を抜いて手をおくだけであとは手が勝手に動いてくれる。自分でしながら「へーこんなやりかたもあるんだぁ」と頭で思ったりする。してるときは瞑想してるみたいになってすごく気持ちいい。たぶんガイドスピリットの誰かが私の手を動かしてくれてるんではないか、と思う。レイキでもそういう事があるそぅだ。心の通じる友達にした時、「手から先が別人で異空間だった。修行僧のような雰囲気だった」との事だった。自分でも何かと繋がっている感じで一番生きてる感じのする瞬間だ。だから私は人の体に触れるのが大好き。でも「ホントはほかのとこがいいのかな、」とか「物足りないかな」などの雑念が入るとうまくいかない。私自身がゆだねないといけないみたい。初めてする人とかは雑念がはいりまくる。まだまだ修行が足りない。それで最近色んな人にさせてもらってるんだけど、ひとつ感じた事がある。それは「男の人は撫でられたいのではないだろうか」ということ。知り合いのご主人など男の人を何人かさせてもらった。みんなではないだろうけど揉むといぅより手が勝手に撫でる感じになる。（特にアタマ）それで私なりに考えてみると男の人って大人になると撫でられる事ってないなぁと思った。女の人もそうだけど女の人は口に出しやすいし、甘え上手な人は撫でてもらえたりする。確かに甘えられる事を嬉しいと思う男の人もいるだろう。でも甘える、というのではなく、ただ母親に撫でられるように頭を撫でられる事を自覚がなくても、欲している時があるような気がする。今の日本では、体に触れるのは愛の表現であってそれ以外の人はタブーだ。外国では親しみを込めて抱き締めるハグというのがあるしそういぅのって、すごくいいと思う。日本ですると誤解されそう… 性的な事以外での肌と肌の触れ合いはとても大事な気がする。男の人にとって母親という存在はすごく特別できっと心のどこかで求め続ける部分ってあるんだと思う。それはを我が子を見てても感じる。小さい頃に全身全霊で抱き締めてもらえなかった人は特にかもしれない。よく「男の子が泣いたら恥ずかしいょ」というけれど私はなんでそうなのかよくわからない。それがプラスになる事もあるだろうけど私は言ったことはない。年齢をさして「 ○歳のおにいちゃんなら泣かずに言葉で言えると思うょ」と言う事はあるけど…感情を解放できる人の前では泣いても構わないと思う。男の人には解放できなくて体の中にかたくなに閉じ込めてる人が多いような気がする。（もちろん、女の人でもたくさんいるだろうけど）それが私が撫でるとふわぁっと何かがでていくように感じる時がある。なんだかちょっと自分の方向性がしぼれてきたように思った。綺麗なセラピストに向かって日々精進だ！

2005.08.02

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成長

●今日の気づき･･･　「成長は色んな面からできる」私は今まで成長するって事はどんどん新しい自分に生まれ変わっていくものだと思っていた。確かにそれもあると思う。脱皮をするように自分の殻を脱いで行く。そんな感じ。でも今日ふと思った事。それは、、命そのものや生きる上での真理を自分の中に落としていく事、なんていうのもあるのではないか？ということ。人類の英知というのは紛れもなくあってそれは時代に左右されることがないもの。でもなんとなくは感じているけど自分に吸収されてないことってたくさんある。それが、プラスの経験もマイナスの経験もしていくうちにストン、と落ちる時がある。そのストン、と落ちて自分に吸収していくのも大きな成長なのだ、と思った。今まで魂が経験を経て成長するために生まれてきたんだと思ってきたけど、私にとって漠然としすぎて日常になかなかむすびつけなかった。でも経験を通してのみイロイロな感情を体験することができ、それが魂の成長にとって不可欠だという言葉が私に大きな力をくれた。現実の日常で起こる全ての事を私は生命という視点から見るととてもちっぽけなものだと思っていた。でも大それた事をしなくても日常の経験によって大きな気づきにつながる事がある。すべては繋がっているのだと思った。人は誰もが自分の中に神を持っているという。江原さんの言葉を借りるとすべての魂はもとはひとつでみんなひとりひとり「神の粒子」だという。それからみてももともともっているものをより自分のものにするためにうまれた、という一面もあるかもしれない。成長はいろんな面からできるし、またそれも　繋がっているのだろうと思う。これからストン、と落ちる事をたくさん重ねたい。今の私という魂を最大限に成長させたい、と今強く思う。

2005.08.02

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感情の選択

●今日の気づき･･･　「感情も選択できる」これは、少し前に　発見したことです！でもそれは　ここ　1年ほどの間に　メルマガや講演などで　何度も耳にしたこと。（言葉としては　もっと前からだし　自分では　そう思えてると思っていたこと）「すべては自分の選択である」　という言葉。私は　わかっているつもりだった。　全部私が選んだこと。そう思ってた。　でも　ココロのどこかで･･･・　「だってあの時は　そう選ぶしかなかったんだもん･・」　「あの時、わたしが　ああいう環境じゃなかったら、選んでなかった　　かもだもん･･･」　ココロのどこかでそう思っているのに、自分で選んだことだと　思いこもうとして、フラストレーション･・　でも　この1年ちょっとで　自分に降り積もらせてきたことが　つい最近、ストン、と中に落ちた。　ちょっと前、ずっと繰り返してきたことをまたしてしまった。　ヒトには言えないようなこと。　でもそうしてしまう私を「なおらなぃのは　傷のせいだもん」　なんてコトも　どこかで思ってきた。　でも　今回、　「ぁ　自分で選んでるんだ。そしたら　繰り返さないのも選べるんだ」　と　ストン、と思った。　オットに対しても　いつも　マイナスの空気を放っている彼を見て　「どうして、プラスになる努力をしなぃの？！」といつもいらいらしていた。　でも　はっと　思った。「感情も選べるんだ･･･・」　それまでは　いらいらしながら「彼のありのままを受け入れよう」とか　「まず自分を認めて　私を変えて、それから彼も認められるようになって･・」なんて思ってた。　イライラさせてるのは　彼だと思っていたけど、それはただ　彼がいる、というだけで、イライラするのを　選択しているのは　私なんだ！それじゃぁ、イライラしない選択もあるんだ。自分のために「イライラする選択か　しない選択か　どっちを選びたい？」と　自分にきいてみた。もちろん、イライラしなぃ選択の方がぃぃ。彼をありのまま受け入れる、とかなかなか難しいけど、これは彼は直接関係なく　自分が自分の未来のために　どっちを選びたいか、それだけなので、とっても簡単！自分の感情を抑圧しているわけでもない。そしたらそしたら、彼がどんなに　つまらなそうな顔をしていても前のように「私が彼を笑顔にしなければ」なんてことも「もうちょっと　プラスになってよ」ってことも「私が彼を　マイナスにしてるのかも･･･他のひとだったらもっとしあわせだったかも」　なんてことも　ぜーんぜん　考えない。ただただ、「今の感情、どれ　選択したぃ？」と自分に聞くだけ。ただ　それだけ。そしたら　ほんとぉぉに　ココロに波がたたない。今までと同じように　彼が　はぁー　とため息をついてもわたしは　イライラしない　選択をして、すごく穏やか。誰かか私を　そうさせてたんじゃなくて、私がその感情を選んでいたんだなぁぁ、と　すごく思った。この　方法、すごぉく私にあっている。それ以来あらゆることで　そう問いかけている。今の私を作ってきたのは、今までの私の選択。これからの私を作っていくのは　今の選択。なんだか　わくわく　とっても　楽しい。すべて　私の自由。感情の選択を　強制されることはない「イライラしなさい」とか「そこで　怒りなさい」とかだぁれも強制してない。だれも　強制できない。　自分がわくわくできない選択は　しないでいこうと思う。　これを気づかせてくれた大切な友人や　色んな言葉を送って下さっているメルマガ作者の方々や　プログやHPのをかいてらっしゃる方々に　とても　感謝しています。ありがとうございます　　

2005.07.29

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ありのまま

すごく久々の更新です(^-^;A最近PCの前に座れない状態が続き、なかなか日記を書くことが出来ませんでしたが、その間も見に来てくださった方　ありがとうございましたm(__)mこの日記は　私の成長の記録みたいなものなので、すんごぃマイペースなものです。他の方は　ずっと更新されてて、すごくえらいなぁと思います。でも私は私のペースでやっていこうと思ってます☆それでもぃぃ、という方はどうかこれからもよろしくお願いします！　●今日の気づき･･･「自分を認めることは難しいけど、受け入れることが出来れば、目の前に可能性が無限に広がる」　　私、最近　すごぃ勢いでよくなっている。相変わらず、天然ボケすぎるけど前ほど　「なんで　他のヒトはあんなことできるのいわたしはできないんだろぉ･・」とか思わなくなった。あるヒトが「これがだめ、なんてことはない」と言ってくれた。私はいつも「こんなんじゃだめだ、もっとこうならなくちゃ、もっとこうしなうちゃ」と、そんなことばかり思っていた。それで「わたしはわたしでいい、わたしはこれでいい、もっとよくなれる」といいきかせたら、それだけで胸が震えて、号泣する日が続いた。それで初めて、私はなんて、逆のことを自分にいいつづけてきたんだろう、と気づいた。これでいいんだ、と思うたびに泣いて、なんだか開放された。思い癖ってホント怖い。そう思っていることにさえ気づかないことが多いからすごく時間がかかった。でも、今は私の目の前に、ゎあああって世界が広がったこれからは「わたしはこれでいい、なんでもできる、わたしでいい、もっとよくなろう」と言い続けようと思うヒトって子供でも　大人でも本当に認められることを欲していると思う生まれた最初の段階で認められなかったヒトは自分で自分を認めるコトにすごく時間がかかるんだと思う自分を甘やかすことと認めることは違う自分を認めヒトを認め、ありのままを受け入れられるヒトになろうと思う

2005.06.18

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問題の大きさ

来てくださってありがとうございます☆　今日のお天気･･･夏を感じさせるようなアツイ1日でした☆でも夏の風は大好き♪　　　　　　　　　特に夜はココロがわくわくします　　●今日の気づき･･･「問題は　本当に自分が大きく感じれば、いくらでも大きくなり、小さいと思えば、問題にはならない」　去年あたりから　こういう言葉がたくさん私に入ってきていたけれど、ここ何日かの間に　すんごぉく実感しました。　私は、家事がとってもとっても　苦手でした。みんな　他のヒトは　なんてことなくこなしてるのを見ると　尊敬していた。何するのにも　エネルギーがいたのでした。それは何故か･･･私は小さい頃　山ほどの洗濯物を泣きながら干させられたり重くてたまらない組み立て式の掃除機しかなく、泣きながら掃除機をかけさせられたりしていたのだ。それで　私の潜在意識に「家事は　ホントにつらくて泣きそうになるもの」というのが　植えつけられたのだろうと思う。最近　潜在意識のすごさを　教わることがすごく多くて、潜在意識ってプラスを思い続けると叶うけど、　マイナスも叶ってしまう、というのが、じょじょにわたしに浸透してきた。私の中の潜在意識が　家事をつらぃものにしていたのだ。だから　ここ何日か　ずっと「家事って簡単簡単♪　なぁぁんてことなぃゎぁ。子供の準備も　後片付けも　かぁんたん♪」っと　ぃぃながら　している。そしたら、ホントに簡単に思ってくる。ホント、すべてにおいて、問題を大きくしているのは　自分自身なのだ、と強く実感している。問題だと思うから問題になるわけで　問題だと思わなければ、問題にならなぃ。ぁぁ、なんて　単純なことだったんだろ･･･　それと、最近は　ホントシンクロが多くって、シンクロが起こるのが楽しい！　毎日のノートに　今日のシンクロ　というのもつけたそうかなっと思っている。ホント　人生　すごぃタイミングで　起こるべきことが起こり、なるべくようになってるんだなぁと思う。　潜在意識を活用して　こうなるああなる、と思っている。　ありがとう、ありがとう、ホントにすべてにありがとう！です　

2005.05.27

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しあわせ微粒子

リニューアルしたら　なんだか　もっと日記が書きたくなってしまぃました☆　　ヒトって　ちょっとしたことで　イロンナことが変わっていくからたのしぃです　　　　　　　　　　　　　　「あのヒトに」　　　　　　　あのヒトにワタシはなにをしてあげれるか　　　　　　　　　　そうおもってた　　　　　　　もっともっと　なにかしてあげなくちゃ　　　　　そうおもってた　　　　　　　　　でも　ほんとうは　してあげたいなんて　　　　　あたえてあげたいなんて　　　　　ちょっとチガウのかもしれない　　　　　　　　　　ワタシが　イタミを　ノリコエテ　　　　　ココロから　わらっているコト　　　　　ワタシのカラダを　　　　　ワタシのココロを　　　　　しあわせの微粒子で　いっぱぃいっぱぃにして　　　　　　あのヒトのそばにいること　　　　　しあわせ微粒子は　くうきじゅうに　　　　　ほゎぁぁと　ひろがって　　　　　あのヒトを　つつみこんで　　　　　あのヒトの　こきゅうから　　　　　あのヒトの　はだから　　　　　すぅっとしみこんで　くれればぃぃ　　　　　そうやってしあわせが　　　　　でんせんしてくれればぃぃ　　　　　しあわせ微粒子を　いっぱい　はなてるヒトになろう　　今　ウルフルズの曲がすごくすきです　　　　彼らが「ガッツだぜ！」で　知られるようになった時　　まだ　結婚する前で　その時私は大阪で働いていた　　彼らの曲の舞台にもなっている心斎橋で　　ＣＤとビデオを買った　　まだ夫婦ではなく　恋人であった私たちの想い出の曲でもある　　でも　それから　いつのまにか　聴かなくなった　　あまりにも　ポジティブな彼らに　その時のわたしは　　チャンネルが合わなかったのだろうと思う　　その間　ずっと中島みゆきさん　ばっかり聴いていた　　（考えてみれば　すごぃギャップだなぁ　笑）　　　　そして　つぃ最近　とっても　ウルフルズが聴きたくなった　　新しくＣＤを買った　　毎日　聴いている　　毎日　聴いていたら　何気なくつけたテレビから　　彼らのアコースティックライブの特集が　流れていた　　彼らがホントに楽しそう　　そして　なにより　ライブにきているヒトたちが　　ほんとにほんとに楽しそうなのだ　　みんな　とっても　にこにこしている　　テレビの前のわたしも　楽しくて嬉しくて　にこにこしている　　彼らのスタンスは　ずっとかわらない　　４人全員で　声をはりあげて歌うトコロ　　肩を　組んで　ゆれれる　曲調であるトコロ　　なにより　彼ら自身が　ココロから　楽しんでいるトコロ　　ただただ　ポジティブで　軽いものなら　　ヒトは　こんなに　ココロを動かされないのだと思う　　きっと　いろんなものを乗り越えてきたからこそ　　響く歌が歌えるのだろうと思う　　彼らが身を削って何かをヒトに与えてるのではない　　しあわせの微粒子をたくさんたくさん　はなっているのだ、　　と　思った　　そのパワーを感じて　イロンナヒトが　ハッピーになるんだろぉな　　わたしらしく、カラダじゅうに　ココロじゅうにしあわせ微粒子　　いっぱぃにしていきたぃな☆　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

2005.05.16

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ココロの変化

　　　　今日のお天気･･･お日さまがぽかぽかしてたけど、雨がふったり　　　　　　　　　ちょっぴり気まぐれな感じだったけど、素敵な日でした☆　なんだか　もうちょっと明るい感じのプログにしたぃなぁと　リニューアルしてみました♪　イメージしていたものに　ｹｯｺｳ近づけたかな？という感じですが、　　イロイロ自分が　ぃぃなっと思う感じにちょっとづつ近づけていくって　ホント　とってもたのしぃぃぃぃぃ！　　これからも　ちょくちょく　変えていきそぉです(*＾-＾*)　　●今日の気づき･･･　「自分の変化をいつも新鮮な気持ちで感じ、その時の自分を　等身大でみつめていくのが大切」　　なんだか　今　ピンクがすごく　好きです　　１０代、２０代の頃は　ピンクってわたしには　遠い色でした。　　女の子っ！っていうのを　強調しているようで、それが　とても　　違和感がありました　それが　今は　ピンクの服ばっかりです！　さすがにショッキングピンクは　着ませんが、　淡いピンクの服を　着ていると、すごく自分が優しくなれる気がします☆　ブランドなんかは　全然知らないけど、唯一大好きなお店が　「KATHARINE　ROSS」というトコロ　もうここのピンクの服は　私の　好みにぴったり！　雑誌をぺらぺらめくってて　ぁ　この服いい！と思ったら　ここの服だし　ふらっと歩いていて　ぁ　このお店ぃぃ！と思ったら支店だったり（笑）　前は　ずっとインド雑貨屋さんで　インド服ばっかり買っていて、ちょっと　かわったカッコばかりしてました（人と同じようなカッコをしたくない、と強く思ってたような気がします）　もともと　日本人にみえないらしく、自分でも　ケッコウにあってると思ってましたホント、人って変わるものです今日好きなものが　１年後好きとは限らないその時々の自分の等身大で　好きになれることがとってもシアワセなことだと思う　文字がピンクだと　読みにくいかな･･？　　　　　　

2005.05.15

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ココロの水蒸気

きてくださってありがとうございます☆　アクセス数が２０００を超えました♪　こんなに更新の少なぃ　日記を読んで下さって　ホントにありがとうございます　２０００人目は　楽天の方ではなかったので　どなたかわかりませんが　ありがとうございました☆　　ちょっと　今日は　詩みたぃなのを書きたい気分なので　書きます（笑）　　　　　「ココロ」　　　　ココロって　どこにあるの？　　　　ココロって　どれだけあるの？　　　　カラダからでるの？　　　　どこからでるの？　　　　どこからくるの？　　　　めにうつってるのは　ぜんぶ　ココロからくるの？　　　　カラダがなくなると　ココロもなくなるの？　　　　ワタシノココロは　ワタシだけのものなの？　　　　アノヒトノココロは　アノヒトだけのものなの？　　　　みんな　めにみえるものしかしんじないっていうけれど　　　　ココロがいちばん　めにみえないょね？　　　　ぜんぶ　ココロからしか　うごかないょね？　　　　ココロを　ひたすら　みていてもいいよね？　　　　それより　だいじななにかって　あるの？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私はいつも　自分の意識が、カラダからふゎぁっとひろがって　空中をさまよっていてどこにあるかわからない、という感覚で生きてきました。空をみているときは　もう　空そのものになれるし風を感じているときは　風そのものになれます。カタチのあるカラダをなんだか　自分のものと思えなかったのです。現実感を感じられなかったのです。でも　日常は　やらなければならないことがめまぐるしくやってきていつも　いろんなものになって　自分でいなくなってるわけにはいきません。　現実をいきるうえで、現実をこなすことにすごくエネルギーがいてとっても苦しかったです。他のヒトみたいに　現実をしっかりみつめて生きて行きたいと　強く強く思ってました。でも　今日おもいました。　カタチのあるものも大事。現実も大事。すべてとても大事。　　でも　わたしは、　現実感をつかもうとするのではなくて、　カタチのないココロもこの漂う感じも　いろんなものと　一体になれる感じも　これはこれで　わたしなんだ、と。　　わたしは、ココロを感じることを　一番にして　その中で　あのひとのココロも　いろんなひとのココロも　空気中で　まじりあってるのを　感じて、それをみて　生きるのでも、いいのでは、と。まわりの空気には　きっと　見えないココロが　いっぱいいっぱい漂っている。その人のココロからうまれたものが　水蒸気みたぃに空気中に　漂ってあったかいひとは　あったかい水蒸気をだして、つらぃヒトは　重い水蒸気を出したりする気がする。それが　イマという　現実をつくってる気がする。　●今日の気づき･･･「現実を感じられなくても、ココロの水蒸気を感じて生きてることが　私として生きることなのかもしれない」　　　　　今回もかなり　自分の感覚の日記になってしまいましたので　　　わかりにくかったと思いますが　同じような感覚の方がもし　　　おられましたら、伝えていただければ嬉しいです☆　　

2005.05.13

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特別な日

今日で私は　３２歳になりましたなんだか　すごく　特別な意味があるような気がします子供の頃は　誕生日は　嬉しかったけど、おとなになると　そうでもなくなってきていた　でも　「３２年間」、言葉にすると　４文字の中に　　わたしの　ずっと　生きていた道があるんだなぁと　今　とても思う　　　なんだか　今日は　とても嬉しい　　今日という日がとても嬉しい　朝　起きた瞬間に　上の子が「ママ、誕生日おめでとう」と　言ってくれた　なんだか　生まれた瞬間に　誕生おめでとう、と言ってもらえたような　不思議な　感覚だった　あらたに生まれたような　感覚･・生きることって不思議だカタチに残るものも　たくさんあるけどそれは　残してるからなのであって生きてきた　証というのは実は　今のわたしそのものであるのではなぃかと思う　今の私は、まさに　刻々と変化しているけど　どの瞬間も　生きている、と思える　　最近は　あまり聴かないけど　２０年間　好きだった中島みゆきさんの　　歌で「誕生」という曲がある　　その中のフレーズで　　　めぐり来る季節をかぞえながら　　　めぐり逢う命をかぞえながら　　　畏れながら憎みながら　　　いつか愛を知ってゆく　　　泣きながら生まれる子供のように　　　もいちど生きるため　泣いて来たのね　　　　　　というところがある　わたしは　いくつの季節にめぐりあったのだろう　いくつの命にめぐりあったのだろう　そしてなんて愛をしらなかったのだろう　　　何度も　生まれるために人は　　　何度も　泣くのかもしれない　この　新緑の　７という日に　私は　生まれたのだ　今　とても　静かに　ココロの中で　わたしの　生まれた日に向き合っている　ココロに積もったものに　向き合っている　そして　深く　じゎぁっと　いろんなものに　祈りを捧げる　　　私の大好きだった人に･･･　　ありがとう　　　私を好きになってくれた人に･・ありがとう　　　私に笑顔をくれた人に･･･ありがとう　　　私を笑顔にしてくれた人に･･･ありがとう　　　わくわくして眠れなかった出来事に･・ありがとう　　　悲しくて忘れられなかった出来事に･･･ありがとう　　　前に進むために　私に与えられたすべてに･・ありがとう　　　ココロを動かしてくれたすべてのものに･･･・ありがとう　　なりたい私が　たくさん　ある　　今　生まれてきたのには　必ず　何か　この生においての使命があるように思う　それを　ひたすら　つきすすもう　わからなくても　つきすすもう　　限りない魂のために･･･　　　　　　　　　　　　　　　　　

2005.05.07

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想いの深さ

　ひとつ前の日記の後、やっぱり　今感じていることを書いておこうと思いました。　今日のお天気･･･すごぉぉく　ぃぃ天気！ｱﾂｲくらい！みなさん　連休は楽しんでおられますかぁ？　●今日の気づき･･･　「願いが叶うかどうかは　想いの深さによる」　きのう　すごく　いい話を　聞くことができた　ある　集まりで　イロイロ話を聞けるのだが　人間的にすごく素敵な男性がいらして、　その方が　　「こうしたいと　願えば叶うのだけど、同じように想っていても　　　なる人とならない人との　違いは　想いの深さだと思います　　　寝てもさめても　そればっかり想って想って想っている人と　　　時々想うだけの人では、結果は　やはり違います」　とおしゃっていた。　（だから今日の気づきはその方の言葉なんですが･･・）　こうして書いてみたら　当たり前のことだけど、　なるほどぉ　と想った　私は　はたして　寝てもさめても想うくらぃ　強く想っているだろうか。　強く想えないことを　誰かや何かのせいに　今でもしてるのではなぃか？と想った。　想いというのは　不思議だけれど、まだ　起こってないことを　どれだけ想えるか、信じられるか、なんだろうな。　そして　想いつづければ、そうやっていこう　とおのずと考え　試したり　行動したりしてく。　まずは　想うことから　だ。　前に日記に書いた　ノートは　今でも　続けている。　　することをたくさん　とっても小さいことでも　書いて　とにかく　できれば　　赤マルをしていく　これは　かなり　わくわくする。　おちゃわん洗い　や　ごはんを炊く　なんて　当たり前な小さなことも　全部書いて　出来たら　堂々とマルをする　できたことばっかり増えていく　今は　その日のすることばかりだけど　もっともっと　くりかえし　なりたいことやしたいことを書いていこう　なんで　することはいっぱぃかけるのに　なりたいことやしたいことは　一回書いたら　しばらくかかないのだろう？　　私の中でまだ　先のこと、という意識があるのかもしれない　「想いを強くする、ぼんやりではなくひたすら想う」　　これからは　これも毎日　ノートに書こう　　　　ぉ　なんだか　今日は早く書けたぁぁ　　　　　　　　「私は　毎日あらゆる面で　だんだんだんだん良くなってきています　　　　　　　ありがとうございます」　

2005.05.03

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かなり　あいてしまいましたが･・

かなり更新が滞っていました(^-^;A　見に来てくれていた方々　ありがとうございます！その間　ホントにいろんなことが起こり、ますます劇的変化の日々です前は　何か　気づきの言葉を･・と思ってたので、なかなか　それが浮かばない日は日記がかけなかったのですが　これから　もうちょっと　気楽にいこうかなっと思ってますなるべく　短時間で　書けるように　訓練して、ひそやかにでも　続けて生きたいな♪と　再出発の気持ちですココロの変化は　かなりあって、自分らしいというのが　少しずつわかってきました！とりあえず　今日は　ご報告で　書いてみました何か　きっかけがないと　一度　長いこと書かないとなかなか　書けなぃですねーーこれからも　気づき日記　こつこつ　続けて行きたいので　よろしくお願いします！

2005.05.03

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未来につなげる

きてくださってありがとうございます　今日のお天気･･･もぉ晴れ！晴れ！ぽっかぽか！！　ぅーん　やっぱぃぃなぁ　　　　　　　　電車にのってちょっとでかけたんですが、おひさまの光りを　　　　　　　　顔におもいっきりあびて、ぅーんしあわせえ　な日でした☆　　　　　　　　　　（ｼ･・ｼﾐのことなんか･・かんがえなぃもんっ）　　　おとついの日記では　更新のなかった私を心配してくださりコメントしてくださった方々、　　　本当にありがとうございました！　ネット上でも　みなさんの、あたたかい波動を感じて、嬉しかったです♪　これからは更新できなくても生存報告はしていこうと想いました☆　　　　●今日の気づき･･･　「毎日　今この瞬間がどれだけ明日と未来につながってるかを意識すると　とっても楽しくなる」　　　日々の中で　わくわくして生きれるぃぃ方法を思いつきました♪　　それは　　「毎日、明日と未来につなげることをしょぉ！と思う」コトです　　みなさん　普通にしてらっしゃることかも知れませんが･・　　例えば、何かを買いたい、と思ったら、パンフレットをもらって考えたり、　　お店に下見に行ったりしますよね？　　車とか大きいものだったら、あれこれ考えますよね？　　当たり前のことだけど、それって「未来につながる」ことですよね？　　車をもって、家族とでかけて　いまより楽しい時間を過ごす、という未来のためですよね？　　　　私の場合は　バイクの免許をとって　ツーリングに行くライダーになるのが　　夢ですが、バイクを何にしようかと考えたり、　　積極的にライダーさんの人と知り合いになりたいと探したりするのも　　「未来につながる」ことですよね？　それを　すごく意識することにしました。　例えば、「家事をあとまわししてバイクのHPばっかりみちゃった」　ではなくて「あ、今　私、バイクに乗って、風をきって、仲間ができて、　自然の中に身をおける、憧れのライダーさんの未来のために　この瞬間すごせた！」　　と思うようにするんです。　そしたら　1日のうちに、「どれだけ未来につなげることをできただろう？」　という視点になるし、どんなことでも　明日と未来につなげて考えられるように　なってきました。　ダイエットにしても、目標はやっぱりとっても遠い。　一生懸命運動しても、間食しないようにしても、絶対やせられる、　と潜在意識を使っても、なんだか　先がみえないことは　少ししんどくなることもある。　でも　それも　「今のこの瞬間　どんなふうに明日につなげているだろぉ？」　と考えると、焦りがなくなった。　運動をする時も、目標のために　歯を食いしばってじゃなくて、　今のこの運動が　明日のウエストのくびれにつながってるゎ　と近い明日を思うのだ。　　　家事にしても、洗い物だったり　洗濯だったり、汚れたものを　　綺麗にするだけだと思っていた。　　自分たちのことで　1日をこなすだけって感じでした。　　　　なんか　今まで　それってとっても　生産性も社会への貢献もなく　　永遠に続くことで、なんだか　ずっとやり続けなきゃいけないことへの　　絶望にも似た想いでしてたりした。　　でも、それも　全部未来につなげるように考えることができると　　　すごくラクです。今、家事は　大好きな音楽をかけて（「デンジャラスマインド」という映画のサントラです）サウナスーツを着ながら足におもりをつけて、踊りまくりながらしています。それで「家事しながら　綺麗なわたしの明日につながってるぅう」と満足している（笑）ご飯にしても、「子供の元気なカラダの未来」につながっている。そしたら、なんだか　いやいやなんてできなくなる。いかに素敵な未来にするかは、今の私にかかってるのだもの。　そしてとにかく　未来を描く具体的な　イメージを毎日想う　ファッション雑誌から　素敵なモデルさんや着たい服を切り抜いて　ことあるごとにながめ、こんな風なのを着て　こんなところを歩こう～　と　想いをｲﾛｲﾛめぐらす　バイクの雑誌をながめて　わたしが　バイクでさっそうと走っているところを　いつも　思い描く。　ヘルメットをとったとき髪の毛ばさーって　なったらぃぃなぁとおもうから　もっとのばそぉ！　とか思う。　そのころには絶対痩せてるから、皮ジャンきて、ぴちぴちのズボンもはこうっと。　ゎぁ　かっこぃぃ！とか想ってニヤニヤしてる。　お金や現実は　そう思い描いた次にくる。　先に現実そみると、今は無理かも･・となるけど　先に　アタマの中だけでも　そうなると、　現実のお金のことも、ちゃくちゃくと、うまくいく方法が見つかってきた。　今まで夢を現実にしてきた方たちの言葉や　こう生きてけたらいいのにと思っていたようなことがきっとたくさん私の中に蓄積されていたんだろうと思う。　それが　ここにきて、私の中で　芽をだしたのだろうと思う。　　　　「私は毎日あらゆる面で　だんだんだんだん良くなっています　　　　ありがとうございます」　　

2005.04.14

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ココロと呼吸

きてくださって　ありがとうございます　前の日記から　かなり日にちがたってしまぃました。　時間の使い方、もっと　上手になるょうに日々取り組みます☆　今日のお天気･･･1日雨がしとしと･･･でした。ちょっと寒かったですねぇ　　　　　　　　　桜かなり　ちっちゃぃましたね☆　でも　ひらひらぁぁっと　　　　　　　　　舞う桜もとっても　素敵ですよね♪　●今日の気づき･･･　　　「本当に自分を認めることが出来たら、　　　　　　　　　　　呼吸がすっごくラクになる！」　私は　中学生くらぃから、気孔や　ヨガや　そおゅうものに　興味があったので　　　呼吸の大切さは知っていたし、自分でも　なんだかんだとやっていた。　レイキを習った時も呼吸法を習ったりしたし、子供にも　泣いて止まらないときは　　複式呼吸をするように言っている　だから、ケッコウ　呼吸に関しては、深い呼吸ができている、と想っていた。　ところが･・　　私には現実感がなく、いつもふわふわしている感じだったので、日常の現実を　こなすのは　ケッコウエネルギーがいて、大変だった。　現実感をしっかり持って生きてる人の中にいると　わたしが　とてもおかしく想えた。　どうしてここにいるんだろぉなぁ、他にいこうと思えばどこでも行けるし　なんでもできるのになぁぁ、（夢としてではなく　今考えると　逃避に近い　のだろうと想うけど）といつも　想っていた。　現実感のある人がうらやましかった。　　そして　その日も　自分の現実感のなさにすごく落ち込んで　　とても感覚の似ているソウルメイトだと思える女性に、電話した。　その人も私とおんなじようにつらく想っていて、そして　乗り越えられて先を歩いておられる。　その方が　「しゃぁぁなんぃやぁん、そぉゆう星のもとにうまれたんやからぁ」　と優しくいってくれた。　他の人がそう言ってくれても、響かなかったかもしれないけど　その言葉がココロに届いた。　「そぉやんなぁぁ･･･現実感がめちゃくちゃある人が、自由なココロを持つのが　　難しいように、自由なココロを持つ人が、現実の枠に自分をいれようとするコトってとっても　難しいよなぁ･・」と想った。　そして、　「そっかぁ･・現実に根をはやしてしっかり生きることは　大事だけど、自由なココロをのびのびさせてあげるのもすっごく大事だなぁ　現実にすることは　たんたんと　着実にこなすけど、自由なココロで生きれる自分なりのフィールドはあるし（最近自分らしく生きれるだろうフィールドを見つけた）本来の私を　いっぱいいっぱい生かしてあげて　人生を歩こう。　感じたり行動したり、私だからこそ　歩ける道をゆこう」　と　ココロの底から想った。そしたらそしたら、その瞬間から　呼吸が！すっごぉぉくラクなのだ！のどのあたりから胸まで　すぅーっと通るのだ！空気はおいしく感じるし、一呼吸づつに体中が満たされるし、食べ物のにおいも、自然にすーっとかいでいて、味わえるし間食全然したくならないし、本当にこの変化はすごぃ！！！今まで　胸に　なにかつっかえてたんだなぁぁ･・としみじみ想った。　ココロってホントに　なんて不思議なんだろう。　本当の自分を認めることが大事だと想ってきたけど、できなかった。　　どんなに呼吸法を練習しても　、本当の自分を認められなかったら　　呼吸は苦しいのかもしれない。　今まで　つらくても、よくなりたいと　願い続け、転びながら歩いてきたから　この日がきたのだろうと想う。　あの日から　瞳がなんだかいつもうるんでいたりするし、目が全然変わったと　自分でも想う。　痩せたり　着飾ったり、表面的な美しさにどんなにチカラをいれても　きっと　内から溢れるものにはかなわないと想う。　私が胸をはって、新鮮な空気をすいこみ、満たされながら歩いていると　スーパーの前で知らないおじさんに「綺麗やなぁ」といわれた（照）　スタイルや顔ではなく、きっとわたしがとても幸せそうに見えたのだろう。　わかる人にはわかるのだ、と想った。　　なんだかとっても嬉しくて　ありがとうございます！っとココロからにこっとし　て言った。　こういう嬉しいことがまた自信を高めて、どんどんプラスのパワーのぃぃ循環が　起こっていくんだろうなぁと想った。　これから　こういう気づきをいっぱぃ感じて、どんどん　素敵な人になっていこう　私の手をひいてくれている女性と、すべての人、出来事に感謝です。　　　「私は毎日あらゆる面で　だんだんだんだん　良くなっています。　　　　ありがとうございます」　　

2005.04.12

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無意識の枠

きてくださってありがとうございます　今日のお天気･･･あったかかったぁぁ　薄いコートもあついくらぃでした　　　　　　　　　桜もちらほら咲いてきて、とってもぃぃ季節がやってきますね！　　　　　　　　　●今日の気づき･･･「無意識のうちに作っていた枠で可能性をとじこめていたのかもしれない」　　　家のファックスのインクリボンがなくなってずいぶん経った　普段は困らないけど、時々「ファックスありますか？」と聞かれて　インクリボン買わなきゃぁと思っていた。　でも　近くにはなぃ、と思い込んでいた。　というのも　前に　大きな文房具店に行って聞いてみたら　「お取り寄せになります」と言われたので　　すっかり「取り寄せなきゃだめなもの」と思い込んで　　ｼﾞｬﾏｸｻｶﾞﾘの私は、後回しにしてきたのだ。　　それがなんと･･･今日すぐ近くの、日用品から電気用品まで置いてある　　ディスカウントショップで聞いてみると　その品番のものが置いてあったのだ。　　私は　はなから　なぃと思って、店員さんに　「これ、取り寄せできますか？」と聞くと、あります、とガラス棚からだして　くれた。　　この一件で　私は　様々なことで　思い込みによって　　自分の　枠や　範囲を　決めていたのではなぃだろぉか、と思った。　　　　これからは　　「ないはずだ」ゃ「できないはすだ」　　と無意識に思っていたことを　ちゃんと意識して　　　「あるかも」「きっとできる」　　　と　言葉にして、ひとつひとつ行動したぃと思った。　　最近、日々、なるべく　「･･･ない」の言葉は使わないようにしてる。　　子供にも「それはしないで」と言わずに、「それはどうすればぃぃ？」　と聞くようにしている。　　ホント最近思うのだけど　　～だったらどうしようという、不安に思う気持ちからは希望はうまれにくい。　　まず、こうなりたぃ、こうしたぃ、って気持ちが先にあって、　　不安に思っても　なんにも　進まないので　　その希望にむかって　わくわくして、問題がおきても　　「これ乗り越えた自分ってもっとよくなる！」とわくわくしながら　　いきたぃなぁ　と思う。　　枠をとっぱらうコトができたら、ホントにそれこそ、可能性は無限なのだろぉな。　　枠をとっぱらって、どんどん　自分をのびのび　大きくしてあげたい。　　　　　　「私は毎日あらゆる面だんだんだんだん良くなっています　　　　　　　ありがとうございます」

2005.04.06

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想い続け、行動すること

きてくださってありがとうございます　今日のお天気･･･くもり。でも　４月にはいりましたね！　　　　　　　　なんだか　イロンナものがスタート！って感じでとっても　　　　　　　　わくわくします(*＾-＾*)　最近、毎日気づきが多くって日記がおいつきません･・(^-^;A　　　3月24日の日記で書いた桜の前を4月1日に通ると･・　　咲いてました！他の桜はまだだけど、小さい木で、日が差すからか　ここだけ一足先に咲いてました（デジカメが壊れて、携帯の写真なので、見にくくてｽｨﾏｾﾝ　わたしにピッタリのデジカメが現れる、と毎日想っているのでいつか綺麗な画像になることでしょう（笑））つぼみがエネルギーを貯めてる感じで、花はやはり、エネルギーをふぉわぁっとキラキラ発散させてくれてる感じですねー　●今日の気づき･・「想い続け、行動することが、イロンナ未来を呼び込んでくる」　　ホントに日記を書き始めてるちょっと前くらいから、毎日、小さな気づきがたくさんあって、すごくわくわくと楽しいイメージで言うと、綺麗な音色のシロフォンを私が優しくたたいて、その澄んだ音色が、波のように穏やかにかすかに震えながらひろがっていく･･･という感じです今までの私は、ずっと　「何か」や「誰か」ばかり探していた「何かわたしにあうことがみつかればもっとよくなるのに･・」「誰か私をホントにわかってくれる人があらわれたらいいのに･・」「ここじゃなくてどこかもっと私にあうところがあるはずなんだけど･･･」とってもつらい子供時代を送った私は、いつも前向きに生きていたつもりだったのにこうやって並べてみると･・んーーなんて受身なんでしょ（笑）アタマで　前向きに、自分をあるがまま認めて、なんて想っていても実際、細胞レベルで感じるのは、やっぱり時間がかかるし、タイミングってあるんだろうな、と想うでもカウンセリングに行ったり、遠いとこでもワークに行ったり「絶対によくなりたい」と、どうすればいいかわからなくてもわからないなりに、がむしゃらに　動いていたことが今につながっている本当に大事なのは「想い続け、行動する」ことなんだな、と想う私がそうしたことによって、偶然のように（必然なのだけど）本当にココロで通じ合える人に出会った（母くらいの年の女性なんだけど）この方は、お互いが　ソウルメイトだ、と想えるほど、通い合う。すごく忙しい方なんだけど、絶対に会えるのだ例えば、この日は？といわれた日に限って必ずと言っていいほどあいていたり、その人の娘さんに会いに行った時、「今日も会える」と想ってたら、帰ってくる予定ではなかったんだけど、帰ってこないといけなくなったりしてちょうど、いい時間に帰ってきはって、じっくり話せたり･･･最初の出会いの時も、その方の仕事がたまたまｷｬﾝｾﾙになったので、娘さんを迎えにきて、出会ったという感じで、まさに　そうなるように、天使がはからってくれてるみたぃ「さっきまでいたのに･･･」とか「あと何時間か遅かったら会えたのに･・」なんてのがないのだ。その方が「神様が今このふたりを繋げておいたほうがいいと　想ってはるんやろね」おっしゃっていた。4月1日は　私はちょっと何かに迷いがあった。その方が「ひとりでちゃっちゃと階段をのぼっていける人と、誰かに手をひいてもらってのぼっていく人とある。」とおっしゃった。ぁぁ、きっと依存、ではなくて　私は　手をひかれるタイプだな、と想った。で　続けてその方が「今は私（その方）があなた（私）の手をしっかり握ってのぼっていくのが必要だけど、そのうち、私の手はいつしか離れてて、気がつけば、誰かの手をひっぱってのぼっていると想う」とおっしゃった。私も人の手をひいていける人になりたいと想っている。その方のように、家族はもちろん、ほかの方々にとって希望を感じられるような存在に　私はなりたい。今は　その人の手をしっかり握って、階段を一歩一歩着実に上っていこう。　マイナス、プラス　マイナス、と交互にやってくる、ともおっしゃった。マイナスに引きずられない私になろう。　ぶれない私になろう　　　「私は毎日あらゆる面で、だんだんだんだん良くなっています　　　　ありがとうございます」もひとつ･・　　　オーラソーマを無料で診断してくれるHPに出会いました！　　　すごぉくあたっています(*＾-＾*)　　　オーラソーマは知っていて、知り合いにされてる方もいたけれど　　　　何故か、受けないままきてました。　　　　　　これは、わたしの結果です１本目ソウルボトル　本来のあなた　人生の目的と可能性　 No　０６７神秘に対する興味が強く、物事を深く観る洞察力や直感力に優れているあなた。一見偶然に起きた出来事でも必然ととらえ、そこから必要な学びを感じとれる人です。つねに深い安らぎや歓びを得たいという意識があり、感情的に大変バランスがとれています。特にスピリチュアルな事柄、真理に高い関心があり、自らの内面を探求する努力を惜しみません。また、サイキックな力やヒーリング能力を備えている可能性もあります。自らに秘められた無限の可能性を活かして、心豊かな人生を送りたいと願っています。すなわち、そのことがあなたの人生の大きなテーマです。２本目　チャレンジボトル　あなたの人生の課題やチャレンジ No　０６７人生にひどく失望してしまうような状況を、あなたはたびたび経験しているのではないでしょうか？　自分に全く価値がないように感じてしてしまう傾向が強いようです。「失望を手放すこと」があなたの課題です。他の誰でもなくあなた自身が、自分の価値を認めてあげることが何より大切です。もっと自分に優しくなって、内面にあふれている愛を感じてみましょう。エネルギーが回復してくれば、自分本来の姿に戻れますよ。家族に対する「ありがとう」の言葉や、職場の人々に対する朝夕の挨拶など、日常の小さなことにも心をこめていくと、変化が生まれるでしょう３本目　あなたの現状態 No　０４１精神的な葛藤がなくなって、心と体のバランスがとれてきます。日常に輝きがあふれてきそうな兆しです。あなたの中で眠っていた様々な知恵や才能、感性といった自分の価値を引き出し、本来の力を発揮していきましょう。そうすれば、つまらないと感じていた毎日の中に、小さな変化を見出すことができます。ビジネスでは、綿密なプランに従って、つねに自分の考え方や方向性を見直しながら取り組むことで、物事がスムーズに運んでいきます。またプライベートでは、旅行やイベントなど、楽しい展開が期待できるでしょう。４本目　あなたの未来の可能性 No　０９０もともと心の奥に歓びが満ちあふれているあなた。同じことの繰り返しに見える毎日の中でも、ほんの小さな変化や歓びを見出し、その歓びのエネルギーとともに明るさや元気なパワーをつねに周囲に放射しています。また、本来の旺盛な知的好奇心や知識欲に導かれ、興味を持った分野について徹底的に研究していくかも知れません。そうやって得た専門的な知識を、講師として多くの人々に教えていくでしょう。あるいは、集めた情報や研究成果を実践的に活かす新たなビジネスを展開し、社会に還元していく可能性もあります。人を教えることで、自らも学び成長していくでしょう。日記を前から　読んでくださってる方、当たってると想いません？（笑）なんかまた　これでぃぃのだーと想えました☆ 　そのHPは　ここですよかったら試してみてくださいね♪今日も長くなっちゃったけど、最後まで読んでくれた方、ありがとうございました！

2005.04.03

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今とこれから

来て下さってありがとうございます今日の天気･･･お日様が今日はいっぱぃ顔をだしてくれてました☆　　　　　　子供と母と４人で　お昼、お外でおにぎりを食べました。　　　　　　風は強かったけど、寒くなくって　とってもきもちょかったぁぁ。　　　　　　これからあったかくなっていって　お外でのぉんびりぼぉぉっとでき　　　　　　できることが増えるので☆･ﾟ:*(人´ー｀*)ぅ。れ。し。ぃ。。　一回寝ておきてしまぃ、今　朝４時っていうすごぃ時間ですが　なんだか　わくわくしているので、日記を書きます　　●今日の気づき･･･「これからしたいこと、今することを明確にすることはとっても大切」　　いろんな事をノートに書くようになって３日目。　かなりぃぃ感じです(*＾-＾*)　もう　形式やまとまりなんか考えず、なんでも　ぱっと思ったことをがんがん書いてます　まず、いつもしたいこと、これからしたいこと、今日したいこと、今日すること、今日でなくてもいいけどすること、こうなりたいってこと、こうしたいってこと（夢）、近々絶対欲しいもの、などを　ページごとに書きます。思いついたら、どんどん書き込みます。まとめようとしたら続かないことは、今までの経験上わかっているので、なぐりがきでｵｹにしました　　これは一部ですが、いつもしたいこと○こどもと１時間思いっきり本気で遊ぶ○運動　３０分○ヨガ（ﾅﾄﾞ）　３０分○体の勉強　３０分○何かの本を読む　３０分○楽天日記で　好きな人の日記を読む　自分の日記を書く　　　　１時間　　これを取り込もうとしたら、だらだらと家事していたら、捻出できません。　　家事にも気合が入ります（笑）こうなりたいこと○４３kgになって、自分がいいと思う服をあきらめずに買う○綺麗なセラピストとして、多くの人と出会い学びあう○いつも輝いていて、素敵な母だと子供が思える母になる○パートナー（だんなさん）も生き生きと輝ける、毎日にする○家族で沖縄にいきあたりばったりの旅に行く　まだまだいっぱぃありますが書ききれません（笑）　イロイロ書いたら、次のページに今日の日付を書きます今まで予定、として書いていたら、もう１日がきめられちゃった感じになってなんだか縛られてるみたいでやだったし、守れなかったら自己嫌悪に陥ったりしていた。でも、予定、という概念は捨てました。今のノートに書く時点から、出発しておおよそ決められた時間･・お昼ごはんや、おでかけの時間、寝る時間、を書いて、am7:00～朝ご飯準備　１０分　　　食べる　　２０分　　　片付け　　１０分　　　洗濯干す　１０分　　　ﾄｲﾚ掃除　　１０分これでだいたい１時間です。それで、できたら時間のところに　赤いペンで、テスト回答のように、丸するんですが早くできたぁ、えらい！とか　すごぃ、とかはなまる　とか　きのうより５分はやぁぃとか、こどもをほめるかんじで、まるしていくんですこれやってみて思うんですが、ききますねーで　絶対しないと思ってることは、自分を裁くことです。できなかった、とかは思わずに　「ぁ　これ思ったより時間かかるんだぁ、じゃ、これはこっちにもってこよ」とか思うんです。で　最初に１日決めてるわけではなく書き足していくので、時間がずれてもその時点からまた書くので平気です。それで先に書いた、することやしたいこと、をぱらぱらめくって、入れ込んでいって、できたらまた赤でまる、ってしてくんです。タイマーも使います。夕食準備４５分ってタイマーならしたりすると自分でもびくりするくらい、要領がよくできたりするんです。それでなんだか楽しくなってくる。だってこれがこなせると、自分のしたいこと、の時間がもっととれるぅぅと思ってできるんですもの。このやりかた、せきたてるような感じにならなぃんです。変わっていくのは当たり前なのでキーワードは「その時点から」にしましたノートを書くのが出来ないときもくるかもですが中断しても、またはじめればぃぃぃや　って感じの気楽～な気もちでしてます。「これをしなければならない」というのは　このノートにはなぃです。　これからしたいこと、そのためにすること、今常にすることがいっぺんいわかります　昨日人からいいことを聞きました。テレビでしてたらしいんですが、　○未来の夢○近い夢○明日すること　　　を毎日子供に書かすのだそうです。さっそく　私が書いてみました☆○未来の夢→４３ｋｇ、綺麗なセラピストとして活躍バイクでちょっとの時間でも　さっと自然の中にツーリング○近い夢→４０ｋｇ台（ぁ　暴露してしまった）、３０分１５００円で　　　　　多くの人の疲れてるところを触る　　　　　予定にあるフットセラピーを習い多くの人にする　　　　　バイクに必要なお金をためる、稼ぐ　○今日すること、したいこと（明日らしいですが、私は今日にしました）　　　→間食しない、自分の体を心地よく保つためのこと（ヨガ、ストレッチ　　　　踏み台昇降などの有酸素運動など）　　　　　　　　　常に姿勢を整える、意識する　　　　セラピストになるために　体の勉強（まず脊髄について）　　　　会った人にはどんどんマッサージさせてもらう　　　　　　　となりました。私はずっとマッサージが大好きで、小学校の時からしていました。最初はおねえちゃんに無理やりさせられていたけど、そのうち「なにもお金をかけてもいないのに、自分のこの手で誰かが元気になったり楽になったりできるなんて、なんて嬉しいことなんだろう」と思ってきた。それで　ケッコウイロイロ習ったし、クイックマッサージの店で何年か働いてました。でもマッサージというよりレイキなどを組み合わせて、私らしぃもっと心地がよいものをしていきたいです。でも　いつも自信がなく、目指してるのには何年も何年もかかるなぁ。。とケッコウ消極的でした。でもこれからはなんでも　積極的にいき、イロンナものを引き寄せます！それと子供にも聞きました上の子（７歳）○未来の夢→　Sｸﾝ（学校のお友達）と世界を旅する　　（ｽｺﾞｨ！約束したらしい（笑））○近い夢→　音楽がうまくなる　（ｿｯｶ･・音痴なことを気にしていたとは、知らなかった･・　　　　　　　　　母に似たのだ、許せ（笑））○今日すること→いっぱいあそぶ、歌を歌う　　　　　　　　　　　　下の子（５歳）○未来の夢→サッカー選手○近い夢→漢字とカタカナを読めるようになる　（ぉぉ！ひらがなもまだ全部読めめなぃぞ？（笑））○今日すること→いっぱい遊ぶ　　　　　　　　カタカナを書く練習　　書くことが好きなようで今日近い夢にむかって、さっそく　カタカナの練習帳　　で３０分ほど、自分からしていました☆　　だんなさんが帰ってきたので　わくわくの勢いで　聞いてみました。が･・「いや　俺はいい」っとかたくなに拒否されました（苦笑）まぁひとそれぞれ、ペースが価値観が違うし、押し付けてはいけなぃと思って身をひきました（笑）夢に対するアプローチもひとそれぞれ合ったものがあるかもですしね。まずは私がわくわくした毎日を送ることが大切ですね！　　最後に、ノートですが、私は、形がそろっていたほうが、並んでいて綺麗なので　どこにでも売っているキャンパスノートシリーズにしました。これならなくなることもないだろうし、立てた時に背のとこに厚みがあるので、文字もかけるし、ぃぃとおすすめです☆デザイン的なノートにすると　次は売ってなかったりしますから。　　今日は長い日記になりましたが、最後まで読んでくださった方、ありがとうございました！　　　　　「私は毎日あらゆる面でだんだんだんだん良くなってきています　　　　　　ありがとうございます」

2005.03.31

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起き上がる力

来て下さってありがとうございます　　今日のお天気･･･晴れ☆で　お日様が顔をだしていたけど雲もおおかったのか　　　　　　　　　　時々隠れてました。でも　あったかぁぁぃって感じでもなかったかな？ちょっとこの土曜日、日曜日、とココロのブラックホールにはいってました（笑）　子供が実家にお泊りに行って、ゎーぃ　ひとりでなにしよっかなぁ、なんて思ってた矢先、なぜだか久々のプチうつ状態になってしまぃ、ぼーっと気力がなく、なんにもやるきが起こらず、パソコンもぼーっと眺めてる状態になってました。日記も書きたくても書けない状態。　　調子いい時は　こんなんして気をまぎらわそーとか思えるんですが、はいってしまうと　なんだか　なんでも　拒否してしまう感じになってしまう。　でも　今回、そのおかげで　気づいたことがまた　ケッコウありました。　●今日の気づき･･･　　　「転んだ時に自分で起き上がる力があると思うこと、その力をつけておくこと、つかまれる何かを見つけて大切にすること、が大事なのではないだろうか」　　　はまってしまった･･･久々のブラックホール。　　いつもなら、気分をかえられることでも、なんだか、感覚が麻痺して　　何してもだめだった。　　ためしに宝の地図でも、と思ってしてみてもなんだか、気分がのってこない。　　　だけど今回　いつもと違ったのは、はっきりと　　　　　「普通の状態」と、「はまってしまった時の状態」、の違いを感じれたこと！　　　最近　「変わろうとする私を変わりたくない私が揺れ戻そうそうとするのかなぁ」と思っていた。　でも　今回わかったのは、戻そうとしているのではなくて、「まだここんとこの辺が弱いんだょー」と気づかせようとしてくれてるんかな？と思った。　昔は　どうやって抜け出すのかわかんなくて、どうやって抜け出したのかも覚えていなぃ。　でも　今回、イロイロ試してみた。まず、最近知り合って、ココロで話せる友達のとこに電話をかけて、話してみた。昔ならこういう時は絶対に　人に頼れなかった。「まだこんな私がいるんだって思って、つらぃ」と言えた。とってもわかってくれた。　それと　とてもポジティブな人のHPに行って　イロイロ自分もこうなりたぃなと思ったりした。それでちょっと回復したけど、それでもカラダが動かなかった。　次の日（月曜日）目覚めた時にはっきりと、「ぁ　なんか違う」とわかった。この【違い】がわかったことは　とっても大きい。　　今思うのは、一生懸命前を歩いて、ゎーすごぃ、私って、こんなに前みて歩けるんだ！って思って、がんがんいこうとすると、足がなにかにひっかかってこけちゃうと時ってあるんだなぁ　ということ。もっとすすんで　一歩一歩確実に足元も、前もみれるようになれば　そうそう転ばなくなるのかもしれない。でも　まだまだ　コロンジャゥンダナ、私。　だけど、もう、そこにつっぷして、起き上がらせてくれる人を待ってる私じゃなぃ。　その辺にあるなんでもにつかまりながらでも、自分の力で起き上がったんだ、と思えた。　　そして大事なことは、歩いてるときも、転んだときにつかまれる何かを、イッパイ発見して　常にまわりにおいておくことなのかも知れない、と思った。これを聴いたら、でも　これしたら、でもなんでもぃぃけど、漠然とじゃなくてこうなったら　こうしてみよう、と常に考えておくことも必要なのかも、と思った。（はまってから、試してみようっていうのは遅いのだ）それは恐れではなくて、（昔警報機を　何個も買ったみたいに）イロイロ準備するんではなくて、自分を守るためではなくて、なんというか･・んーうまく言えないけど、自分をよく知る、ということなのかもしれない。　　そんなこんなで、月曜日はすっかりやるきまんまん☆な感じでした。　　「今日あたり　注文してたＣmoonさんのポストカード来る気がする！」と思っていたら　来ました！！！　　毎日ポストを覗いてわくわく待っていた私。　　ぉーーやっぱり　素敵！！！どきどき･:*:･(*´ｴ｀*)ｳｯﾄﾘ･:*:･　　　　今度ブラックホールにはまりかけてもこの絵でパワーを充電すれば大丈夫かも、とまで思ってしまった☆　　人はもちろんだけど、充電できる何かをｲｯﾊﾟｨ発見できるのってホントにシアワセ～　　そして　今日の私はなんだか　また　一枚脱皮しちゃった？って感じでした（笑）　　自分なりの、ぃぃ方法が浮かびました☆　時間の使い方がとっても　へたで　しなきゃいけないことが全然できなぃ私。　それでおちこんだりしちゃってたんですが･･･　今日すること、などをホワイトボードに書いてたりしたんですが、　夢ノート、奇跡のノート、宝地図、などをいっしょくたにした感じのノートをはじめてみました☆　　ノートを書くとき、よく書きたい、とかおもっちゃってたんですが　今回は　もう　なぐりがきみたいな感じでも　自分でokにしました　　その内容については次回書きます☆　　　ありがとうございました！　　　　　　　　　「私は毎日あらゆる面でだんだんだんだん良くなっています。　　　　　　　　　　ありがとうございます」　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

2005.03.29

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消えない、ひかり

きてくださってありがとうございます　　今日のお天気･･･今日も時々　おひさまが顔をだしてたけど、夕方からは　　　　　　　　　　　　また雨がぽつぽつ･･･　　　　　　　　　　ころころ変わるお天気も　なんだか　楽しいな、と思えた今日でした　今日から　上の子も春休みです。下の子は母と用事ででかけたので、久々に　ふたりで　ちょこっと　特別な時間を　過ごしました　　●今日の気づき･･･「こどもとの時間は　水面に光る　ひかりのようだ」　今日は　昼から、７歳の上の子（男の子）とふたりきりになれたので、　手をつないで　近くのファミレスに行った。ジュースなどは　いつもほとんど買わないし、外でも　飲まないのだけど今日は　ドリンクバーで、好きなだけ飲んでもぃぃょ、ということにした。　私は極力、それぞれの子と１対１になれるときは、その時間を　大事に　ちょっと特別な時間にしたいと想っている。　ふたりきりになったとき、いつもとは違う顔が見れる　自分ひとりにだけ　向けられる視線を感じ、いつものお兄ちゃんの顔ではなぃ感じ。　とても嬉しそうで、とてもかわいかった。　　テーブルの上で　手をつないだ　ぁぁ･・この感触、このぬくもり、この瞬間･・　　　一瞬一瞬、きらきらと　光っていて　　　そのひかりは、私の中でも　この子の中でも　　　　消えることはないだろう水面に光るひかりも、一瞬で消えるけど、そのひかりが確かにそこに存在したという事実と、そのひかりがココロに残したものは　ずっと消えない　　　　　　　　　　　　　　ここを　選んでくれてありがとう　　　　　今を選んでくれて　ありがとう　　　　　私を選んでくれてありがとう　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

2005.03.25

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生命エネルギー

きてくださってありがとうございます　今日のお天気･･･朝はひさびさに、おひさまとご対面♪　ほゎっぁっと気持ちよかったぁ　　昼からは、雨がまたまたふってきた。なんだか急展開なお天気でした。　　今日は大好きな女性のおうちに　お呼ばれしたので　遊びに行きました。その　駅からその家までの　道で　「もぉすぐさくぞぉぉ」っというつぼみに出会いました　　●今日の気づき･･･「命は、どんなカタチの時でも　その時々、生命エネルギーに満ちている」　このつぼみ達は、今まさに、咲き誇ろうとしている瞬間のように見えた。どうしても　綺麗な花、に目がいって、つぼみとか、その前の芽、なんかは　花になる前の段階と思ってしまう。でも　このつぼみをみていて思った。　なんて　エネルギーに溢れているんだろぉ･･･と。　この季節になるずっと前から、少しずつ、少しずつ、命を膨らませて、　ぱんぱんに膨らんで、充満させて、そして　ぶゎぁっと放出させて花開く。　膨らんだその姿が、とても美しいと思った。　私も　まだ　花でいうと　つぼみ　だろう　虫でいうと、さなぎ　だろう　でも、それは、花になって咲くことが　蝶になって　飛ぶことが　最高のことではなく、　つぼみはつぼみの、　さなぎはさなぎの、　それぞれの姿そのもので、エネルギーに満ちていて素晴らしいのだ　子供でも　大きくなった今の姿が完全で、　胎児が不完全なのでは　ない。　胎児の写真は　はっとするほど、生命エネルギーに溢れていて素晴らしい。　　　まだ　私は　つぼみだから、と思うのではなく　　　つぼみはつぼみ独特の　命のエネルギーを　放出して　　　生きていきたい　　　　つぼみさん達、ありがとう　　　　　　　　　　　「私は毎日あらゆる面で　　だんだんだんだん良くなっています　　　　　　　　ありがとうございます」

2005.03.24

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信じるコト

きてくださってありがとうございます　　　今日のお天気･･･１日あぁめ　あぁめぇふれふれ　もっとぉふぅれぇぇ♪･・じゃなくて、　　　　　そろそろお日様もみたぃな☆（これを見て、手が勝手に動いた方、同世代ですね？（笑））　　私昔から　お天気にすごく左右されるらしく、まだ　全然雨がふってなくても　　気分が沈むと「ｱﾚ？雨がふる？」と思ってたら　ふってくるとぃぅ感じなのです。　雨とか曇りは、低気圧で　酸素が薄くなるらしく（ﾀﾌﾞﾝそだったと思う）本能的に命の危機を感じるのは　事実らしい。　わたしはたぶん　それを感じるのが少し敏感なんだと思う。　でもでも、ちょこぉっと　沈みがちだったわたしは　　この日記に来て下さって、書き込みやコメントしてくださった方々のおかげさまで、たちまち元気になりました！　皆さま　ホントに嬉しいお言葉の数々、ありがとうございました！　自分を見つめなおせる上に、ここに来て頂いた素敵な方々と　お話もできる、なんて、ホント嬉しいです。今日は　そんな方々のおかげで、また、もやもやっとしてたものが　言葉の気づきと　して　うまれてきました。　楽天さんにも感謝です♪（他のプログも見てみたけど、なんだか　ここがしっくりするなぁ）　　●今日の気づき･･･　「相手の反応をこわがっていると、その人も私に近づけない」　　　　　私は一見　悩み事ないでしょ？とよく言われた。　　　　　いつも　ニコニコしてたし、変なこと言って笑わそうとしていた。　　　　　でも　内心は　びくびく。　　　　　「この人、今　わたしのこと　いやな人って思ったかな？」　　　　　「あ、今の言葉、やな気分にさせたかな？」　　　　　もう　そんなコトばっかり　アタマをぐるぐる･･･　　　　　ホントに疲れて、あとでぐったりしていた。　　　　　親の顔色ばかりを見てきた思考癖がずっとなおらなかった。　　　　　他の人がどんなふうに人と接しているかもわからなかったし　　　　　わたしがおかしいんだ　というのにも気づかなかった。　　　　でも　なぜ　そうだったのか、答えはひとつ･・　　　　　　嫌われたくなかったのだ　　つい最近まで　「お母さん　わがままいわずに　いい子でニコニコしているから嫌わないで」と　ココロで叫んでいた少女のままだったのだ。　　　仲良くなっても「この人はホントに私を必要としてるのかなぁ」　　　なんてことばっかり　考えてた。　　　　せっかく　その人が少しでも　私を知りたいと　近づいてくれたのに　　　　私は　その手をちゃんと　握り返したことはなかったんだなぁ･・　　　人の事信じたいのに　信じられなかった　　　何よりも自分のすべてに自信がなかった　　　　実際に　会わずに、話ができる　ネットの世界　　　　今までの私なら　「どう思われただろぉか」　　　　と　びくびく　していただろう。　　　　でも　今は　信じられる　　　　自分の　コトも、私が扉をノックしたいと思った　すべての人のコトも。　　　　そして　ノックしてくれる　人がいたら、どうぞ、と　微笑みながら　扉を開けて、　あたたかい　紅茶でも　いれながら、たくさん　お話したい　　　　今は　言える　　　「人を信じ、愛を学ぶために、２０年間の　寂しさを　選んで生まれてきた」　と･・　　　　　　　　　　　　「私は毎日あらゆる面で　だんだんだんだん良くなっています　　　　　　　　　　ありがとうございます」」　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

2005.03.23

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ココロの感じるままに

きてくださってありがとうございます　　今日のお天気･･･１日雨がさらさらぱらぱらと降っていました　　　　　　　　　　ひやぁぁぁぁっぁっと寒かったです　　　●今日の気づき･･･　「ココロの感じるままに　全身で表に出せるって素晴らしい」　　最近の私は、イロンナ感情が　押し寄せてはひいたりする感じです　　　　ほんとに　幸せぇぇぇぇぇっぇな気分になったり、泣きたい感情が　わぁぁっぁっとこみ上げてきて　　　　　　　泣いてしまったり。　　　とにかく、くるくる変わって　忙しい。　　でも　昔の躁鬱的なものではない。　　ちゃんと　ココロが感じているのだ。　　これは、今　変化の時だからなんだろうけど　なんなんだぁ　と思っていたら　　今日　なんとなく　わかりました☆　　子供を見ていると、今　全力で泣いた、と思ったら、次の瞬間、全力で　笑っている。常に　カラダぜぇんぶで　笑ったり怒ったりしている。それが　秒単位で　くるくるかわったりする。「　ぁ　私　今　こんな感じなのか　」　　なんて思った　　幼い頃、本気で泣いて　わがままなんて、言ったコトがなかった。　　自分の感じているありのままを　表に出すのなんて　　絶対にできなかった。　　　やっと、今できるようになったのか･････・　　そして　周りには、それでいいと　言ってくれる人がいる。　　今は　ホントに　次のステップに踏み出しているトコロ。　　　　なんだか　いらなくなったものを　脱ぎ去っている最中な気がします。　　虫で　言うと　脱皮かな？　　剥ぐときは　やっぱり　イタイ。　　でも　ぬぎさった時、　蝶になろう。　　後何回　脱いでくのかわからない。　　でも　いつか　　綺麗な蝶になって、青空に　光の中に　とびたとう。　　　　　　　　　　　「毎日あらゆる面で　私は　だんだんだんだん　よくなっています　　　　　　　　　　　　ありがとうございます」　　　　　　　　　　

2005.03.22

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最近感じる感覚

きてくださってありがとうございます　今日から　ちょこっと字を大きくしてみました。ホントちょこっとですが（笑）　今日のお天気･･･晴れ！なんだか久々に晴れ！ちょっと　肌寒いけど　　　　　　　　　　　やっぱり青い空に白い雲はぃぃなぁぁ･・ぽゎぁん　　　●今日の気づき･･･　　　　「私にとって　ホントにぃぃものは、頭や目だけで感じ　　　　るのではなくカラダの細胞が喜んでいる感じがする」　最近、人の話を聞いたり、読んだりする時に、時々　お腹まわりのあたり（たぶん体幹部？）が　じわじわじわじわあぁぁっと　すごく　不思議な感じを　感じるようになった。　なんだか　それは、カラダの内部が　感じていて、気のせいじゃなぃのだ。細胞がざわざわざわと喜んでるみたぃなのだ。そして　それを感じる時は　本当にあったかくて　満たされている。ひとりでも、カラダの中心から、じゎぁぁっと上まであがってきて　顔がほころんで、ひとりでニコニコしてる（笑）　Ｃmoonさんの　絵を見てるときも　すごくそうなる。　今まで　綺麗な絵とか　それなりにぃぃな　とは思っていたけど、なんだか、綺麗だな　としか思わなかった。すごく　有名な人でも。（感覚が鈍かったのもあるだろうけど）唯一震えたのは　オーストラリアのアボリジニの人達の原画かなぁでも　絵ももっと見て感性を高めたいなぁ、とか本ももっと読んで、肥やしにしたいなぁとか　頭で　思っていた。　さっき、よしもとばななさんの　　　「王国」を読み始めた。　　　　そしたら、読み始めた瞬間から　細胞君たちが　ざゎざゎと喜んでいる（笑）小説って実際に　いる人ではないから、なんとなくフィクションと思ってしまいあんまり読まなかっただから　実用的なものばかり読んでいた。（本自体　ほとんどよまなかったけど）でも　フィクションであろうとなかろうと、細胞ｸﾝたちは　喜んでいる　なんだか、今の私に必要なものが、理屈なして　わかるというのは　とっても　嬉しい。　　頭で　受け取るのではなく、カラダに染み込んでいく感じ。　　最近　頻繁に　こんな　感じになっていたのですが　　今日　はっきりと、ぉ　めっちゃ喜んでいる！と思ったので　　今日の気づきにしました☆　　　気づきを与えてくださったすべてに感謝します　　　　　　　　　　　「毎日あらゆる面で私はだんだんだんだん良くなっています　　　　　　　　　　ありがとうございます」　　　　　

2005.03.19

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初恋気分

日付を間違えてしまぃました(^-^;A１６日の日記は１７日の　ものです。すいません。日付は変更できなぃのかしら･･？せっかくなので、明日書こうと思っていた１７日分の　気づきをもうひとつ。　●今日の気づき･･･　　「扉を開いたら、同じ人でも　初恋の気分になれる、ｶﾓ」今日、お出かけしたのは、子供を母にみてもらって、私のダンナさんの会社に　届け物をしに行ったのです。（泊まりの勤務なのに　携帯の充電器を　わたしのを間違えて渡してしまったのだ）怒った声で電話があったのだ。　で、届けに行ったのですが、会社の近くの駅まで　迎えにきてくれた彼。雨なのに傘もささずに来たので、私も会社まで一緒に傘をさして行った。久々に　相合傘　なんてして、なんだかとても　どきどき　してしまった（笑）今まで　お互い　ココロを閉ざしていたので　触れ合うことなく来てしまった。「この人ではなぃかも」と　正直　ココロの中で　ずっと思っていた私。でも　私がまず変わらなければ、とは思っていた。私が扉を開いたら、なんだか　初めて会う人のように感じたりしてしまった。私は　もっと私を見て！といつも思っていたけど、私は彼の何をみていたのだろう。最近、想いは届くとはっきりと、信じられるようになったので、ココロの中で彼に「ありがとう　ありがとう。」と想っていた。彼も何か感じたようだ。何年かの間の通算何回目か（ホントめったにこない）の　彼からのメールで「今日はありがとう」と　送ってくれた　大人に成長していない人だ、といつも非難めいた気持ちでいたけど、とても純粋で、素直な人なのだ、と思った。彼も扉を閉めきっているだけなんだ、というのがわかった。私が　彼の扉を無理に開けることはできない。でも　開けたくなるほど、扉の外を　ぽかぽかとあったかくして、　ダンスをして、いつでも　出てきてね、と想いつづけよう、と思う。　　届け物をする状況にしてくれた天使達の粋なはからいに　感謝します　　（ただ　たんに　ドジとも言えるんですが（笑））　　　　　　　　　「毎日あらゆる面で私はだんだんだんだん良くなっています　　　　　　　　　　ありがとうございます」

2005.03.17

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ココロの扉

きてくださってありがとうございます　今日の天気･･･一日雨でした。　電車の窓から　雨の日に見る街の灯りは　　　　　　　　、まわりがぼやぁぁっとしてて、時折虹色に輝いていて　　　　　　　　とても綺麗ですね　　●今日の気づき･･･　　　　「イロンナココロの扉を怖がらずに開けてみると、目の前には　求めていたものが　たくさん　溢れていた」　　　　ホントに私は、扉を頑なに　閉めていたんだ、と　最近つくづく実感しています。怖がるあまりに、イロンナ扉を閉めきって、ちょとあけてみょぉかな、と恐る恐る開けてみても、ちょっと　うたれそうになると、また　パタンッと閉めてしまう。その中から　出たいのに　出れない、誰かに入って欲しいのに、怖くて、どうぞ、と開けられない･･･　　そんな私が、なんとかそこから出ようとして、イロイロしてきて、10年ちょっとの月日が流れたそして　その間に　私なりに　「よくなりたい」「子供へのつらい連鎖を絶対に断ち切りたい」と強く強く願っていた。その間、私を見守って下さる天使達は、ずっと　辛抱強く、時々直感という形の様々な　ヒントを与えて下さいながら、ずっと見守り続けてくれた。そして、去年の末頃、江原啓之さんの　本と出会わせてくれた。（教えてくれたお姉ちゃん、ありがとう）今年の２月、江原さんの歌とお話の舞台を見に行った。その中で、「傷つけられた、と思うのではなく、あ、磨かれたと思いましょう」とおっしゃった。本で　何度か読んでいた言葉。でも　私の中で　耳から五感で　感じとった。それから、わたしは　怖くなくなった。「傷つくのじゃない、磨かれるのだ。」　と想えたら、閉めきっていた　扉を、朝　カーテンを開けるように　開け始めた。そしたら、ずっとずっと　求めてたような出会いが　目の前に溢れていた。「ぁぁ･・もともとそこにいっぱいあったんだ。ただ　私が開けなかっただけなんだ」　そう思った。　　実生活でも、ネット上でも、素敵な人達が　目の前にいっぱぃ･・　なんて　わくわくする毎日。　何かあっても怖くない。「磨いてくれてありがとう」とココロから言えるから。　　　　　　　　　「毎日私はあらゆる面でだんだんだんだん良くなっています。　　　　　　　　　　ありがとうございます」　　今日、出会いました！はぁとのサボテン。ずっと、トイレに飾る　グリーンを探していたんですがこの子が呼んでくれました。

2005.03.16

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「ココロで思ったことは　いいことでも悪いことでも　かなってしまう」

　来て下さってありがとうございます　　今日のお天気･･･晴れ、お日様がだんだん春の空気を運んでくれるょうな　　　　　　　　　感じで　わくわく♪　●今日の気づき･･･「ココロで思ったことは　いいことでも悪いことでも　かなってしまう」これは、最近、私が見させて頂いてるいろんなHPの　中にも　目にするし、この前の　講演でもおっしゃっていた事なので、私の言葉ではないんですが･・でも本当にそうだと思って、ちゃんと　「私は～になる（する）」といつも言おう。と思っていた矢先、この日記に　よく登場する女性に　頂きました！　　　　　　　奇跡のノート！それも、私にあげるために　おいていた気がする、と嬉しいお言葉つきで。さっそく、いろんな事をかきこみました。項目でわけて　生活の事－洗濯をきちっとできる　という　情けないものから　母との事－母との会話中、感謝します、とココロの中でくりかえす、　　　　　　　母の言う事はちゃんと聞き、実行する　　などまで。気をつけてることは、「ちょっと無理かも･・」とか　いう想いをいれないこと。当然のように、そうなる、と思い込むこと。　最近、そう思いだしたら、ほんと　そうなることが　些細なことだけど　起きている。今日も　何個かあった。詳しい事は、書けるときに　書いていこうと思う。　それで　潜在意識を　活用しよう！と　昨日から　ダイエットをはじめました！（笑）私は　心にぶれがあったり　からっぽな感じを、食べ物でうめようとする癖があり、ダイエットに成功しても、結局もどってしまったりしてました。だから、自分の今の姿は　今までのココロ、生き方が　あらわれています。これは　ただたんに　痩せる、のではなく、自分が　ひっつけてきてしまったもの･･･その時は必要だったかもしれないけど、今はそぎ落としていきたいもの、を、ココロから　カラダから　両面から　そぎ落としていこう、と思ったのです。　名づけて、そぎおとし計画ですココロがかわれば、カラダもかわるのは　当然ですが、ここは　自分なりの潜在意識の実験（？）として、やっていこうかな、と思っています。前も綺麗になる、と思い込んで　ダイエットしてたんですが、きっと　そこには「私は骨格が太いから　思ってるようにはならない」などの否定の潜在意識があったと思う。　まず　具体的に、　３ヶ月後に　マイナス７キロ、という数字を決めて、　すでに　その下に　「目標達成ありがとうございました」と書きました（笑）　　見た感じと自分がよし、とするのでいいと思っているので　体重にはこだわってないのですが、こうなる、という具体的な数字があったほうがいい、と　ノートをくれた女性がおっしゃっていたので、こうしました。　詳しくは　フリーページに書いていこうと思っています。　よかったら　そっちの方での　変化も　見ていてくださいね☆　　　気づきを与えてくださった　すべてに　感謝します。　　　ありがとうございます　　　　　「毎日私は　あらゆる面でだんだんだんだん　良くなっています」　

2005.03.15

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生きるのに必要なのは具体的に描ける　希望　　　である

本日２コ目の日記です今日からお天気も　つけていこうかなっと思いました。　　　　今日のお天気･･･晴れ、でも　とってもさむぅぅぅかった☆　　　　　　　　　でもでも　春はなんだか　うふふと　近づいてきてる感じ♪　●今日の気づき･･･　　　　「生きるのに必要なのは具体的に描ける　希望　　　である」　　　　　　今日は　ある会社主宰の、講演会に行ってきました。最近知り合ったとっても波長が合って、素晴らしいロールモデル（こうなりたい）の女性に連れて行ってもらったんですが、そこの会社の、波動、理念が素晴らしい！　実際　会に触れないと、　わからないので詳しくは書かないけど、　「夢と希望」を　持てるような　システムを本当に作ってらっしゃるのだ。　吉岡マコさんのマドレボニータの理念も素晴らしい。　どちらもに共通しているのは　　何かを一方的に与えるのではなく、自分の中にあるけど、気づかなかった、力を呼び起こさせ（先を歩いてる人にふれられて）、そして、それをささえる仲間の中で成長しあえる　　事だと思う。私でも、もしかしたら　こうなれるかも、という具体的な　　希望、を持つことができるのだ。　　そういう環境に身をおくことができれば、人は自分でも　思いもよらなかった　　力を出すことができ、そして、深い感謝の気持ちがわいてくるのだと思う。　その講演会で　講演されていた女性が　　「私は　‘毎日あらゆる面でますますよくなっています’と自分で暗示をかけています」　　とおっしゃっていた。　　　　私は毎日あらゆる面でよくなっています　　　　　　　暗示暗示♪潜在意識にスイッチオン♪　　

2005.03.14

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人のココロを動かすのは誰かの本気でしかない

　●今日の気づき･･･　　　　「人のｺｺﾛを動かすのは誰かの　本気　でしかない」　土曜日のドラマ、「ごくせん」を見ていつも思ってたことがある。あのドラマは　漫画チックなので、現実には確かに、あんな風に　いかないのかもしれない。でも、主人公の　ヤンクミは、いつも　本当に　「本気」なのだ。ﾎﾝﾄにあそこまで、本気で　人にぶつかれば、ああなるかもしれない、と思わせる。中途半端でなく　本気で　何かをしてる人に、　人は惹きつけられ、ココロを動かされる。どんな形でしろ、ネットの中の文字だけにしろ、本気の熱意ってのは伝わってくると思う。　私も、これからやろうとしている事を、「本気」でやろう。かっこよくなくても、こんなのやっててもなぁ･・なんてこと思う余地がないくらい　本気でしよう。本気で　できると　直感で思える事が、現実的にわぁっと　色んな方面からふってきている。この　プレゼントを、しっかりとつかんで　本気で　歩こうと思う　　

2005.03.14

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夢はあなどれない

やっと字を大きくする方法がわかりました（笑）他の方のプログを拝見させて頂くと、なんだか　明るくて素敵。　私のは　なんか　明るくなぃなぁ～など　思いましたが、これが今の私なんだろうなぁ。これからこれから♪　●今日の気づき･･･　　　「（寝ている間の）夢も何かを気づかせてくれる大　　　　　　　　　　　　　　　事なもの」　　　　こんなこと　皆さま　わかってらっしゃるかもですが、私は結構、夢は夢だと思ってたんです。でも　自分がすごぉく　調子がいいと思ってる時に　なんか　いやぁぁな感じの夢をみたりして、「なんでだろぉなぁ」など思ってました。前から　わたし　とっても現実にそくした夢を見まして、今日も、背景は今すんでるこのマンション。実家の近くに住んでいて、実の母が家事育児を毎日手伝いにきてくれるというとっても恵まれた環境なんですが、育児や生きることにいきづまり、実家の近くに越してきてから、親子の再生を今している、という感じなんです。でも　なんだか　すごく　甘えやらがでてきてるんですねぇ他の人に対しては　すごく　感謝の気持ちを感じるんですがとってもつらい子供時代だったのでなんだか　母に対しては、　どっかで　気持ちにひずみがあるというか･･･　今年の１月にはっと　　「思うような人生でないのは、こどもがいるとか、環境や、過去のトラウマのせいではない。そうなるように　私自身が　してないからだ！　誰のせいでもない、私が　するか、しないか、だ！」と思って過ごしだして以来　なんだか　ご褒美のように、素晴らしい出会いとかが　次から次へと　重なったのです。　　　でも　母に対しては、まだまだどこか、わだかまりがあったような気がします。　　で　今日の夢は、母に　すごく悪態をついたり、殴ったり（！）してて、　母が　とうとう　私に背をむけてしまう、という　なんとも　後味の悪い　やな感じの夢だったんですが、これってたぶん　何かのサインなんだろうなぁ･･･と感じました　　なんか反省しました。　どう変えていけばいいのか、はまだわからないけど　　きっと　「今のままではだめですよ」ってサインだと思いました。　　　　気づかせてくれた何か（スピリットガイドさん？）ありがとうございました　

2005.03.12

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私なんかという言葉

　　　　　来てくださった方　ありがとうございます。　　　　　　●今日の気づき･･･　　　　　【私なんか･・･は謙遜ではない】　　　　　　　　日記を書き始めて、気づいたことがありました。　　　　　　　　　　　「わたしなんか･･･」と思っていない事。　　　　今までは　　　　「わたしなんかでぃぃんだろぉか･・」　　　　「わたしなんかがこんなこと言ったら･･･」　　　　　　　　　とばかり思っていた気がする。　　　　これって、よく考えてみたら、失礼な話だと思う　　　　　　私が大きくなるまでに　私を見つめ、愛情をそそいで　　　　　　くれた多くの人たち、私が生きるために、食べ物として　　　　　　体の中にとりいれた多くの命たち。　　　　「わたしなんか･･･」の次に「ありがとう」とくることはないけど　　　　「おかげさまで･・」の次には「ありがとう」がくる　　　　　　　　　　頭ではわかっていても　この思い癖はなおらなかったけど　　　　　　　今　そこから抜け出した自分に気づいた。　　　　　　　そう気づかしてくれたすべてのものに感謝します。　　　　　　　　　　　　　ありがとうございます。　　　　　　●今日の変化　　　　　　　　　バランスボールに座り始めて　　　　　　　　　２０日ほどたちました　　　　　　　　　　　　　内部の筋肉痛、感覚の変化は感じてましたが　　　　　　　　　　なんと　　　　　　　　　　　　　　ウエストが１ｃｍ　減っていた！　　　　　　　　　　　　　　　（たったそれだけでも変化ですぅ）　　　　　　　　　　食べ物制限はしてません。　　　　　　　　　　まだ　過食傾向は　あるんです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　目指せ！マドレボニータ（美しい母）！　　　　　　　　　　　　　　　　　　

2005.03.11

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誰かを想う事

●今日の気づき･･･　【ひたすら相手のｺﾄを想うと、考えたり躊躇したりせず行動できる】今まで私、社交的と思われていたが、人と深くかかわることができなかった。　仲良くなっても　　　「この人ほんとに　これを望んでるのかなぁ」　　　「ホントは迷惑なんじゃなぃのかなぁ」　なんて　何かするときいつも思って、ごちゃごちゃ　考えて、　ぁぁぁぁぁ！「ああした方がよかったのぉぉ？」「ああしなきゃよかったぁぁ」　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　なんて･･･でも　それは結局、　だけ。相手のことが　ちゃんと見えてなかっただけ。　最近必然的（シンクロしまくり）に、素晴らしい女性ふたり（親子）に出会った。　今日その娘さんの子供さんも一緒に家に遊びに来てくれた。　来はるまでに、なんだか「クッキーをやこう」とパシッと思った。　クッキーなんか　生まれてこのかた、2回ほどしかやいた事はない。　でも　そこで「へたくそだったら　かえって迷惑かなぁ」　などの考えが頭をよぎる事はなく、　「あの人の子供さんの顔で焼こう！（3人姉妹）」　ともくもくと作業した。　　そこには「いい人だと思われたい」などの思いはなく　すごく　喜んでくれるという確信だけがあった。　そして、　渡したとき、彼女の心に　私の想いが確実に届いたことがわかった。　私が何かをして欲しいから　するのではなく　ただ　ひたすら　その人の事を想って　いろんな形で届けたい。　もしなんにもかえってこなくても　それはとても　満たされて幸せなことだ。　それを今日、初めて実感した。　なんだか記念すべき日だ。　今日来てくれたこと、こうして日記にかけること　とても嬉しい。　ありがとうございます。　マザーテレサは　生涯とても幸せだったと思う。　　　

2005.03.10

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はじめまして

　「楽天日記とつけるとぃぃょ」とすすめられたり　　ほかの人のプログにもそう書かれてたりするのを見てて　　私もしたぃなぁ　と思ってたけど　　超初心者やしなぁ、ネット怖いしなぁ、どんなんがいいかわからんしなぁなど　　考えていたのですが　　　　「ぇぇっぃ！もう　はじめちゃぇぇぇ」　　と踏み込んでみました（笑）　　ｺｺﾛの声　　「前の私なら　考えられないことだゎ、すごぉぃ」　まだまだ　よちよち歩きですが　よろしくお願いします　では　初めての「今日の気づき」です　　●今日の気づき･･･・　　　　　【影ってきれい･･･】　　　　昨日　前からちょと気になってた　喫茶店の前を通ったのでひとりで　入ってみた。昼間でお天気だったのに、中は　くらぁぁく　カフェというよりもうすでにバー、という感じ。（夜はバーになる）ヒップホップ系の　若いお兄さんが店員さん。「なんか　ちょっと　ﾌｲﾝｷ苦手かも･・」と思って　座った。その席は　真上から　スポットライトが　当たってる席だった。　ティーオーレを注文した。そして　スポットライトに照らされたティーカップを見て　はっとした。　　「普通で見るより　湯気がｷﾚｨ･･･」（写真には残念ながら　湯気はうまく写らなかったですが）　　そう思って、見つめると、カップ、ティーオーレの表面の光、スプーンの影、すべてが　なんだか　きりっとしてて　惹きつけられる美しさ。　私は　ずっと　自分の心の闇が嫌いだった。　光ばかりを　追い続けた。　　「闇が　あるから　光がある」　あたりまえのことだけど　闇なんか　光でおおいつくしちゃいたい　と思ってた。　「闇を知っているから　光がわかる」　なんだか　凛とした気分になった。　はっとするほど綺麗なものって　そんなにはない。　　影って　こんなに綺麗だったんだ、と気づかせてくれた　　その喫茶店（ﾌﾞｱｲｿな　お兄さんも）　　ありがとう　　　

2005.03.10

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成長

感情の選択

ありのまま

問題の大きさ

しあわせ微粒子

ココロの変化

ココロの水蒸気

特別な日

想いの深さ

かなり あいてしまいましたが･・

未来につなげる

ココロと呼吸

無意識の枠

想い続け、行動すること

今とこれから

起き上がる力

消えない、ひかり

生命エネルギー

信じるコト

ココロの感じるままに

最近感じる感覚

初恋気分

ココロの扉

「ココロで思ったことは いいことでも悪いことでも かなってしまう」

生きるのに必要なのは具体的に描ける 希望 である

人のココロを動かすのは誰かの本気でしかない

夢はあなどれない

私なんかという言葉

誰かを想う事

はじめまして

かなり　あいてしまいましたが･・

「ココロで思ったことは　いいことでも悪いことでも　かなってしまう」

生きるのに必要なのは具体的に描ける　希望　　　である