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やっぱり大切なんだ…

旦那様が体調を崩しました。そして、初めて気がついた。やっぱり旦那様の事が大切なんだ…。いつもは側に居過ぎて気づかないけれど。お互いに元気な時は、些細な事で言い合ったりしてしまうけど。でも、やっぱり大切なんだ、心底そう思った。体調管理は私の役目だよね。しっかりやらなきゃね。元気に言い合っているのが幸せなのかも。早く元気になって欲しい。そして私より１日でも長く生きて欲しい。あぁ、私はこんなに旦那様を愛してたんだ。そう思ったら、ホッとして涙が出た。

彼女よりも友達が大事ですって？

付き合い始めた当初は、毎日電話をしていました。でも、話中でなかなか繋がらない事もしばしば。。。やっと繋がるのは、日付の変わる頃だったので、ろくにはなしも出来ず、切っていました。ある時、（早めの時間に掛けたら、繋がるんじゃない？）って事に気づきました。いつもより早い時間に電話をして、彼が出るのを待ちました。コール音が続く…。（えっ、出ない？！）　(￣□￣;)!!!（あぁ、そうか。トイレにでも行ってるんだな。）気を取りなおして、少し経ってからまた掛けました。（えっ、また出ない？！）　(￣□￣;)!!! (￣□￣;)!!!（なーんだ、お風呂か。）←結構無理をしているやっとの思いで、気を取りなおして、大分経ってからまた掛けました。そして、いつものように話中になり。。。繋がったのは、またしても日付が変わる頃。私の苦労は一体何だったのーーー！理由を聞いた私は、もっと愕く事になるのです。彼「友達から電話が掛かってくるから、出なかったんだよ。」　「友達との方が付き合いが長いから、友達優先だよ。」　「どっちが大事？そりゃー、今の時点では友達の方が大事に決まってる　　じゃない。付き合いの年季が違うんだよ。」（そーいう問題かよ！）(ﾉ-_-)ﾉ ~┻━┻私は怒りたい気持ちをぐっとこらえて、「ふーん」とだけ相槌を打ちました。いつか力関係を逆転させてやる。その日、追いかけるだけの日々を卒業する決意をしました。

旦那様の女友達―嫉妬…

その日は突然、やってきた。付き合い始めて３ヶ月。毎日一緒だったし、ディズニーランドにも行った。沖縄旅行にも。順調に絆を深めているつもりだった。でも、違っていたのかもしれないね。ある日、仕事から帰ってきてからずっと黙ったまま、泣きそうな顔をする彼。理由を聞いても何も答えてくれない。不安になった私は、たまらず問い詰めた。胸騒ぎがして止まらなかった。私『言いたい事があるなら言ってよ！』彼『…』私『他に好きな人でも出来た？』彼『…』観念したかのように彼は話し始めた。彼『こんな気持ちのままじゃ申し訳ないから言うね。。。』恐れていた通りの事だった。私と付き合っていながら、他に気になる人が居る事。その人とは、しばらく会っても居ないのに、最近頻繁に頭に浮かんでくる。でも、気持ちは伝えていない事。暫く距離を置きたいという事。別れるかどうかは、一人になって考えたい事。もし、彼女の方が大事だと思ったら、気持ちを伝えようと思っている事。私はとても動揺した。その人が誰なのか、ピーンと来てしまったのだ。きっと彼女も彼を好きだよ。彼は鈍感だから気づいてないけど。。。（今離れたらもう私の所には戻ってこない。そんなの絶対嫌だ！！！）私は泣きながら、彼をどれだけ大切に思っているか、伝えた。「毎日一緒に居る私よりも、その人の方が大切なの？」「悪いところがあったら直すから！」「絶対に嫌だ！別れたくない！」長い話し合いの結果、ようやく一緒に居る事になった。理由は、私が彼をどれだけ好きか分かってくれたから。彼が彼女より私を選んだわけではなかった。。。それから数年経つけれど、その人と今でも時々連絡を取っている。今でも、その人が今どうしているかを気にする彼。時々それがものすごく恐い。私と知り合う前に、知り合っていた二人。友達として頻繁に遊んでいた二人。もし私が割り込んで行かなかったら、そのうち彼女と付き合って今ごろ彼女が奥さんになっていたかもしれない。女の勘は当たる。彼女もきっと好きだったよ。そして私の事が嫌いだろうな。先日、彼女の話をする時、とても嬉しそうな顔をする彼の横顔を見ながらすごく悲しくなった。彼女は今も独身。あーあ、早く誰かと結婚してくれないかな。それまできっと私は心配しつづけるだろうな。。。

なぜ怒るの？

最近悩んでいる事。それは、ちょっとした事で旦那様が私を怒ること。ちょっとやそっとの怒り方ではないので、私は終始びくびくしていなければならない。正直、息が詰まってしまう。いつからだったかな？私は結構気が小さいし、動転してしまうので、怒られるとすぐ涙が出てしまう。けど、それを見られて溜息をつかれるのも嫌なので、寝た後にこっそり泣いてしまいます。前は、「絶対先に死なないでねー」なんてラブラブな会話をしてたけど。永遠なんてものは、ないのかな。気持ちは変わるものだもんね。これで、義父母と同居なんて事になったら、頭おかしくなるだろうな。事ある毎に一緒に住みたそうな様子を見せるけど、私は徹底的に無視してます。私は義母が苦手。自分が正しい、と思いこんだら譲らない人なので、圧倒されてしまって息苦しくなる。あー。きっと同居しなきゃいけなくなったら、子供連れて実家に帰るだろうな。じゃなきゃ、やっていられない。私の幸せはどこにあるんだろう。。。ここじゃないのかな。