わたしのみち
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今日、突然、カウンセラーから電話がかかってきました。主治医に電話をして、話したそうで、「先生(主治医)は、本当に誠実そうで、あなたが大切に思う理由がよーく分かりました。」と言っていました。主治医は、私を見捨てたわけではなく、自分が私の治療に役立ててないと責任を感じていたため、私のためを思って主治医を交代したほうがいいと思ったそうです。そして、私が見捨てられたと思ったかもしれないと思って、また大量服用するんじゃないかとか、もう次の予約は来ないんじゃないかと心配していたそうです。その予約は今週の木曜です。カウンセラーは、すごく主治医に対して好感がもてたみたいで、これからも、主治医のもとに通ったほうがいいと言われました。私はもう、病院を変わる方向で色々考えていたので、「でも、もう無理だと思います」といいました。「病院を変えるとしても、新しい病院が決まってからでいいじゃない。とりあえず、今週は行ってみてよ」と言われました。どっちにしても、今週は、主治医に病院を変わる事などを話そうと思っていたので、ちゃんとさぼらずに行きますよ・・・。と言いたかったけど、我慢しました。2週間前の診察で、私は相当凹んでしまいました。あんなに凹んだのは前の病院から今の病院に変わったとき以来ではないでしょうか・・・。大量服用とか、診察サボるとか、そういう次元ではなく、何か心底から大切なものを取り除かれた感じで、このまま、ふわっと死んでしまうんじゃないかと5日くらい思い続けてしまいました・・・。色々考えて、答えもだして、何とかいつもの自分を取り戻せるよう努力してきたのに、何か、また混乱してきています。。。しかし、この2週間本当に長かったなぁ・・・。
2009.07.21
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3日間のテスト地獄からやっと解放されました。勉強に集中してたら3日なんてあっという間だなぁと思いました。今日は、早く終わったので兄と兄の彼女と遊びました。大型ショッピングモールへ行き、買い物をしたり、ご飯を食べたりしました。食欲の復活してきた私はハンバーグを食べました。それから、兄の家の近所のバッティングセンターへ行き、たくさんゲームをしました。久しぶりのバッティングンはなかなか楽しかったです。それから、兄の家に行って、アイスやお菓子を食べながらテレビを見ました。楽しい息抜きだったなと思います。そして、今日は、1学期を頑張れた自分へ、そして、頑張って生きてこれた(大げさ)自分へのごうほうびとして、コリラックマのでかい抱き枕をネットで買っていたのが今日届きました。めちゃくちゃデカイです!そしてかわいいです!頑張った自分を評価し、ごほうびをあげる、これは自分への評価の厳しい私が1番苦手なことかもしれません。でも、今回はそれができたので、何か2重に嬉しいです。カウンセラーにも喜んで伝えたいと思います。さて、明日から、暑い夏を頑張りたいと思います。
2009.07.19
病気になって、一番マイナスになったことはやはり人間関係が疎遠になったことだと思います。病院に通うようになる前までは、友達もある程度いて、サークルにも通っていました。まぁ、その頃の人間関係が自分にあっていたのかといわれると、イエスとはいえませんが、しかし、今私があの状況に置かれたら人間関係はきっとうまくやれてたと思います。昔の事をつらつら言ってもしかたないのですが・・・。最近、私は人を寄せ付けない何かを発しているような気がします。ずっと離れずにいた、主治医ももはや見捨てられかかっているし・・・。カウンセラーの言う通り、主治医にまで離れられたら、私は、すさまじい喪失感にさいなまれてしまいそうです。何のためにこれまで、生きてきたのか分からなくなりそうです。幸いにもまだ、見捨てられたわけではないので、、、これから、最低限でもいいから、主治医と離れずにやっていける方法を考えたいと思います。
2009.07.12
何日かまともにご飯食べてなかったら、急激に痩せました。痩せるだけならよかったのですが、アバラ骨が浮いてきて、胸板がいつもにもまして痛くなりました。ちゃんと食べないと力が出ません…。これは何とかしなくては。
2009.07.11
今日は一段と体調が悪く、微熱もあり下痢もして大変でした。昼からは、病院に行きました。主治医と3週間ぶりに話しました。主治医を変えるか、院内カウンセリングに通うかの選択を迫られました。主治医もここまで来たらどうしたらいいのか分からないのでしょう。。修復不可能な感じです。まぁ分かりきっていたいことではありますが・・・。今日なんて、一度も主治医の目を見なかったし。途中また黙り込んでしまう場面もありました。しかし、最終的に、「先生にとって私が迷惑なら、もう来ません」と言いました。主治医は、「絶対そんなんじゃない」と言いましたが、それなら私を見捨てるようなことは言わないはずだと思いました。。。「私はただ普通になりたいだけなんだ」と言い残して帰りました。特に話したいと思うような、過去の悩みもないし、聞いてほしいとも思いません。ただただ、普通に、普通に世間話程度に、日常生活の悩みを話せたらいいなぁと思うのですが。。。なかなかうまく行かないものです。病院の後はふわふわしながら、街へ出て、夜な夜なカウンセリングに行きました。もう、疲れがマックスだったのでぐったりしていました。。。カウンセラーは主治医から離れないほうがいいと言われましたが、私は主治医または病院を変える方向で考えようと思います。でも、何かカウンセラーが主治医と連絡をとってくれるみたいです・・・。主治医は忙しい人なので、色々心配です・・・汗カウンセリングの後は兄の家に行って、ご飯を食べさせてもらって、兄の彼女に送ってもらいました。
2009.07.09
昨日から微熱が続いています。疲れが出たのでしょうか、すさまじくだるいです。明日は久しぶりに病院に行きます。いつも診療時間内に行けれないので、明日は授業を途中で抜け出して、受付終了時間の15時までには受付を完了させたいと思います。病院の後はカウンセリングに行きます。カウンセリング、キャンセルの電話をしたのですが、断りきれず、流されて、結局行く事になりました・・・汗。やはり、この体調や忙しさから考えてずうずうしくてもキャンセルしておくべきだったなぁと思ったり・・・。来週は、大切なテストが2回続けてあるので、今、とても忙しいのです・・・。とりあえず、何よりも、まず、熱が下がってほしいです。
2009.07.08
昨晩、またしても、不安定になり、親ともめもめしました。どうしても落ち着かなかった私は布団に入ることができずに、結局マッサージチェアで寝ました。今日は体が痛かったです・・・。そして、いい加減病院に行こうと思い、今日の午後電話しました。来週あたり会えればいいなぁと思ったのですが、今週が空いてるらしく、今週に行くことになりました。久しぶりに主治医の声が聞けて正直ホッとしました。色々あったけど、もうほとぼりも冷めたので、また一からやり直そうと思いました。
2009.07.06
昨晩、やや不安定で、頓服を多めに飲んでしまいました。おかげで爆睡できましたが、頭がすさまじく重い一日でした。昨晩は、よからぬ思いが色々浮かんできて、やってはいけない行動を起こしてしまいそうになりました。自己制御のため、薬で寝ることができて、それはそれでよかったと思います。今日は学校へいかなかったので久しぶりに家でのんびりとする事ができて、明日からまた頑張れそうな気がします。
2009.07.05
今週は、一晩を除けば、生活のほとんどを勉強や学校に注ぐことができて、効率的な1週間だったと思います。無事1週間が終えられて、安心しています。そして、ほどよく疲れてます。今日は、布団にはいったら、30分以内には眠れるような気がします。明日は少ししか授業がないし、自習が大半になると思うので、のんびり過したいと思います。来週の木曜は、カウンセリングがあって、久しぶりに学校以外へ外出ができるので、色々買い物をしたいと思います。前回はCDのリサイクルショップで、Coccoの古いシングルを1枚105円で5枚もゲットして感動しました。今回は、GreeeenのCDと鬼束ちひろのCDを捜索したいと思います。めちゃ楽しみです♪
2009.07.03
昨夜、また爆破しました。親と病院のことでもめて、ワーってなりました。暴れはしませんでしたが、、、泣いたり叫んだり、大変でした・・・親がですが・・・汗結局、病院には行きませんでした。ホッとしています。。。。多分。
2009.07.02
梅雨のせいかすさまじく眠い毎日を送ってます。今週3日間・・・1日1回は授業で居眠りしていました・・・。ちょっと睡眠薬の量を調節せねばなりません。体調だけでなく、人間関係もなかなかだるい今日この頃です・・・。私は、結構、というか、かなり真面目ちゃんの上に目立ちたがり屋なので、一部の方からうざがられてます。。。無視しようと9割型は思うのですが、1割くらいは、悩みます。かといって、自分の勉強に対する方向性を返るつもりはないし、自分は自分のために勉強をやっているので、ここはなんとか自分のペースを崩さないようにしたいと思います。色々悩ましいことは多いですが、全ては、夏の模試のため、来年の受験のため、そして将来のためなので、ひるまずに頑張ろうと思います。
2009.07.01
睡眠不足でやや疲れ気味です。今日はもう寝ます。。。寝逃げです。色々イライラして、今日は過食してしまいました。まぁ、たまには過食もありだと思います。。。体重が50キロを越えなければ・・・汗何がイライラしたかって、人間関係についてです。全て自分でまいた種ではあるけど、私が悩んでるほど、相手の方は私の事なんか考えてなくて、結局私は、使いまわしだったのだなぁと思うと、どいつもこいつもイライラしてきて、訴えてやりたいと思います。まぁでも何の実証もないので、実現しないでしょうが・・・。でも、精神的苦痛を与えられてのは確かだし、主治医は全てを知っているので。私がどれだけ苦しんでいるかを証明してくれるかもしれない。
2009.06.29
今日は色々忙しかったので疲れました。昨日のカウンセリングで色々話せたおかげか、若干、今日は心が軽い感じがしました。最近、主治医に会ってないので、少し、気持ちが塞ぎこんでいました。でも、カウンセラーは主治医には勝てないと言ってました。確かに、もう、主治医と知り合って4年が過ぎようとしています。色々な事があったなぁと思います。何だかんだいって、結局、ネチネチ主治医について回るんだろうなぁ・・・これからも。
2009.06.27
今日はカウンセリングに行ってきました。45分間、みっちり先週の木曜のアクシデントについて話しました。本当はどうであってほしかったのか、自分は何が不満であったのか、どうして悲しくなったのか・・・色々自己分析する事が出来ました。これで、何とか回復のきざしが見えてきました・・・。さてと、明日は学校の友達と晩御飯を食べ、あさっては、兄と兄の彼女と晩御飯を食べる予定です。ずっと、拒食か過食または、過食嘔吐で、2、3年ほど誰とも食を介さない日々が続いておりましたが、最近やっと、人並みに会食できるようになりました。食べることへの罪悪感もなくなったし、食べないことで、または吐く事で自分をバッシングしようという気持ちも大分減ってきました。このまま、食に関しては健常になれるといいなぁ。
2009.06.26
疲れた。。。木曜ってなんでこんなに精神的にしんどいんだろう。眠いし、だるし、イライラするし、嫌な事ばっかりです。1週間前に起こったアクシデントから、まだ抜け出せずにいます。いつから、こんな執念深くなったんでしょう。
2009.06.25
毎日だるいです。腹立たしいことが多くて、一人イライラしています。器の広い人間になるためには、もっと多角的に物事を判断する力が大切だと、日々、読書で学んでいるのに、そう簡単に実践できるものじゃないと痛感してます。「良い人」になりたいとは思わないけど、「強い人」にはなりたいと思います。どんな風が吹いても、自分の立ち位置を変えない人、そんな人に私はあこがれます。
2009.06.24
今日は、親が主治医のところに行ってくれたみたいです。何を話したのかは聞いてないけど、私がかれこれ2週間以上前に書いて渡せなかった手紙を渡してくれたみたいです。今更・・・って感じなんですけど・・・。何か、また、病院とかあらゆる人間関係がどうでもよくなってきて、自己破滅の方向へ猛進してしまっているような感じが・・・。まぁ、いい。今日はパソコンを開く元気があっただけまだマシだ。
2009.06.23
すさまじく体調が悪くて、パソコンを開くことができませんでした。2、3日前の夜に、そわそわしてどうしようもなく、ワンワン泣いて、ギャーギャー騒いで親に病院に連れていかれそうになりました。結局親が翌日主治医に相談に行くという形になりました。行ったのかどうかは分からないけど、親とそういう約束をして、寝付いたような気がします。身勝手な喪失感にさいなまれて、復活できずにいます。。。これは、復活するまでに、かなり時間が・・・。しばらく、メッセージやメールが送れてなくて、すいません。こんな状況なので、しばらく、多めに見てやってください。
2009.06.20
やや疲れがたまってるせいか、イライラの閾値が相当おちてます。今日は、先生に質問してるときに急に男の子の集団がそばによってきて、不意に体がこわばってしまいました。先生とその男の子はそれを察知したようで、先生が男の子に外で待ってるようにいってくれ、男の子達も了承してくれ外で待っていてくれました。私の男性恐怖症がバレバレです・・・・。
2009.06.17
先日付き合いで、某病院の医師の講演会に行きました。医師の立場からの患者に対する気持ちが聞けていい経験になったなと思いました。ところで、私は、先々週の診察で、主治医に「今まで頑張って診察に通ってきたけど、結局何の解決もできてない」と、すさまじくひどい事を言ってしまいました。あの時、先生の顔が微妙に引きつってたのを今でも覚えてます・・・今、生きてるだけでも、私は主治医に感謝してもしきれないほどの感謝をしないといけないのに、こんなひどい事を言ってしまって、、、馬鹿だと思いました。今週は、診察に行くので、ちゃんと、謝りたいと思います。
2009.06.14
昨晩、気を抜いて夜更かししたら、今日は1日だるい上に、目の下にクマちゃんができて、クラスメイトに「今日は目に元気がないよ」と言われました・・・。気を取り直して、夕方カウンセリングに行きました。色々自分の真意が分かってよかったです。病院以外にも自分を理解してもらえる場所ができて嬉しいなぁと思いました。これで主治医にも素直に心を開けるかなぁと思いました。とりあえず今日は爆睡します。
2009.06.12
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昨日、調子を崩して、昨夜やや情緒不安定になってしまいましたが、薬の力を借りて寝逃げをしたら、朝には、いつもの自分に戻ってました。自分の病気というか障害というか、この周りとはちょっと違う特徴を周りの人に少しでも理解してもらえれば、どれだけ生きるのが楽になるだろうかと思うような、出来事が多々あります。昨日は、そんな状況に何度か置かれたもので、家に帰ってから、バッターンとなってしまいました。「いつでも死ねる」モードになってしまったので、寝逃げをしました。果たしてこれが解決になってるとは到底思えませんが・・・。私にも、ただ何となく生きてる事に感謝、感激した時代はありました。『自ら命を落とす』など、考えもしなかった。今の自分を悲観するわけではありませんが、そんな時代が自分にもあったことをただただ幸せに思う今日この頃です。
2009.06.10
今日は1日で過しました。たまには家で勉強するのもいいなぁと思いました。夕方からは両親と買い物に行きました。私は服や靴を買いたいと思っていたのですが、行っただけで疲れてしまい結局何も買いませんでした。今日は晩御飯に、ホルモンのニラにんにく炒めを食べたので、今週はスタミナのある生活を送れると思います!!今週は予約が混み合っていて、病院の予約がとれなかったので、病院はありません。私はいつも一番最後に診てもらうので予約がとれないことがよくあります・・・。他の日に入れることもできたのですが、まぁ今週はカウンセリングもあるからということで、諦めました。そういえば、最近カウンセラーに見せる絵日記を書いてない!!!!これから書きます。
2009.06.07
やっと1週間が終りました。今週は体調を崩したりしたので、ひたすら長い1週間でした。明日は、本当は休みではないのですが、このままじゃパンクしてしまうので勝手に休みにしました。家でゆっくり勉強したいと思います。昨日は相当疲れていたので、超爆睡ができました。今日も泥のように眠れるといいなぁー。
2009.06.06
昨日は病院へ行きました。調子の悪さがあまり主治医に伝わりませんでした(半分諦めモード)。気を取り直して、今日からまた勉強を頑張り始めました。今日は、大好きな英語の先生の授業でした。先日、ノートを投げられた、例の先生です。めちゃくちゃ恐いけど、頑張るとすごく褒めてくれるので、私は去年からずっと信頼しています。今日の私は、授業中たくさん発言した上に、さらに、黒板に自分の考えた英文を書いて発表したりして、かなり活躍しました。授業後、宿題を見せに言ったら、私の名前を覚えてくれていて感動しました。しかも、「こないだの模試頑張ってたね」と、私の成績まで、見てくれていて、さらに感動しました。それから、色々聞かれて、自分が勉強において悩んでいる事や考えている事を話しました。私は、誰よりも頑張ってる自信はあるし、やれることは全てやってるのに、結果が出ない事にもどかしさを感じますと言いました。先生は、私の悩みにすごく共感してくれて、先生もその気持ちよく分かるよって言ってくださいました。『もう、だめだと思っても絶対にあきらめないこと』これは私に言いたい言葉でもあるけど、同時に先生自身にも言聞かせてるんだよと言われました。確かに、どんな状況であっても、うまく行かないことはあって、それでも辛抱して頑張れるか頑張れないかで、選別されるのであって、人それぞれの能力とか才能は関係ないと思います。頑張れる人は、そうやって、自分はできるということを、自分に言い聞かせ、自分自身を励ませる人なんだと思いました。私もそういう人になりたい!!!最後に、私は、「100%の努力をしていてはだめだ、本当に勝ちたいと思うなら、120~130%の努力を重ねてやっと80%や90%の実力がでるんだと思います。だから、もうこれ以上やれないと思うことはないんだと思います」と言いました。私が130%の努力とかいうと、色々な人に心配されそうですが、、、別に、寝ずに勉強をしようとか、黙々と勉強ばかりしようとかそういう意図ではないので、ご心配なさらぬようにお願いします・・・ただただ辛抱強く、毎日今までと同じことを続けるだけです。
2009.06.05
病院が隔週になるのは、やっぱり現状では厳しいです。先週と今週は予定が詰まっていたので勝手に病院を2週間後にしてしまったけど、今更調子が悪くなって困ってます。。。やはり、得るものは薬しかなくても週1で病院へ行くべきだなと思っています。今日、明日は薬で寝逃げして、あさってはちゃんと予約どおり病院へ行こうと思います。来週はカウンセリングもあるし、、。一人で暴走しないように、どうか、どうか・・・あと、2日、我慢できますように・・・。
2009.06.02
テスト地獄からやっと解放されました。でも、今週は提出期限の課題がたくさんあるので、まだまだ忙しいです。この1,2週間の間に、色々アクシデントがありましたが、何とか、切り抜けてくることができました。友達や学校の先生に色々助けてもらいました。人間関係はまだまだ苦手なところはありますが、まぁ、適度に依存と自律を使い分けていきたいと思います。昔、カウンセラーに「依存することは自律すること」だと言われたことがありますが、何となく意味が分かってきた今日この頃です。
2009.05.31
最近、日々過食で、太ってきました。明らかに。1日、5食くらい食べてます。痩せすぎも困るが、太っても困る。なぜなら、太ってたときにはいてたズボンをこの春にすべて処分したから。最近、運動不足なので、できるだけ、生活に運動を取り入れて行きたいと思います。とりま、自転車から徒歩への変更、階段の率先使用、姿勢保持、など、簡単にできるダイエットからやっていこうと思います。できれば、夜食もやめたいです。
2009.05.28
いい加減、爆睡がしたい今日この頃です。朝、早く目が覚めてしまうというならば、もう少し遅めに薬を飲めばいいんだと思い、23時まで投薬を待ってます。知り合いで、睡眠時間が2時間という超人がいますが、彼の体のメカニズムはどうなってるのだろうかと、気になってしまいます。私も、2時間で体の疲れがリセットできる人間だったら、、、もっと有意義で余裕のある毎日を送れるだろうなぁ。話は変わりますが、最近、カウンセラーに日記を書いてくるように言われて、何か印象的な事があったら、日記を書いてます。イラストや写真なども添えてほしいといわれたので、絵を描くのが大好きな私は、自分の気持ちなどを絵にしています。会話の苦手な私にとって、絵を描くというのは、結構ストレス発散になるなと思いました。早く、カウンセラーに会いたくなってきました。主治医にも見せてあげようかなぁ。
2009.05.26
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今日、化学の授業で、睡魔が我慢できなくなり、一番前の端の席で寝てしまいました。先生に起こされました・・・汗怒られるかと思ったけど、「疲れてるんですね」と言われました。昨晩、薬をいつもより多く飲んだ(処方内で)のに、朝方悪夢に襲われ、叫んでしまったため、かなり睡眠不足でした。いつも、真面目に頑張ってるように見える私が授業中に寝るなんて珍しいことなので、先生もびっくりしたのかもしれません。実はそんなに真面目ではないのです。
2009.05.25
今日は病院に行きました。手紙を書きましたがあまり分かってもらえませんでした。でも、先日学校でパニックになった件に関しては、うまく話せました。病院の後カウンセリングまで時間があったので髪を切りに行き、通りすがりのショップで服を買いました。カウンセリングは、最初緊張したけど、途中から結構話せました。カウンセリングの後に兄と兄の彼女とボウリングに行きました。5年ぶり人生2回目でしたがストライク3本でスコア100超えできました。忙しい1日でした。
2009.05.21
今日は1日家で過しました。やる事がたくさんあるときは、家の方がはかどります。色々たまっていた、『やらなきゃいけない事』をたくさんやりました。今日は祖父に会いに行こうと思っていましたが、大雨だったので、断念しました。どうしても外出がしたかったので、親とコンビ二とスーパーに行きました。短パンにサンダルで出かけました。もう夏だなぁとしみじみ。明日は、カウンセリングルームへ予約の電話を入れようと思います。今週こそ、体調を崩さずに必ず、カウンセラーに会いに行って、心のモヤモヤを振り払ってきます。あと、今週からまたテスト週間なので、しばらく日記の更新を断ちます。メッセージは、おそらく携帯から、お返事できると思うのでいつでも投函してください♪
2009.05.17
昨日は、カウンセリングへ行く予定でしたが、今週は、すさまじく忙しかった上に、体調も悪く、さらに、歯も痛くなったので、、結局キャンセルしてしまいまいした。しかし、昨日、友人とチャットで会話をして、色々胸のうちを話したら、やっぱカウンセリングには行った方がいいという結論にたどりつきました。なので、来週、また予約をいれようと思います。主治医ともめたことでも、色々凹んでいましたが、それれもちゃんと面と向かって、本音を話す事にしました。早く、主治医とカウンセラーに会いたいです。
2009.05.16
今日は病院に行きました。ものすごく、疲れていたので、まともに会話ができず、主治医を困らせてしまいました。最後の方は、また、言い合いになり、私の方から「帰ります」と勝手に切り上げてしまいました。自分が、ちゃんと話さないのが悪いのは大前提なのですが、相手に理解してもらえないのは、辛いです。診察の後は、看護師さんとお話しました。音楽の話でかなり盛り上がりました。看護師さんはかなり年配なのですが、最近の歌をたくさん知っていて、「私じつはあなたと同い年なのよ」とすさまじい冗談を飛ばしてましたwアンジェラアキのアルバムの事で意気投合して、アンジェラの歌詞のすばらしさについて、かなり2人で熱く語ってしまいました。主治医の前でも熱く語ることができればいいのですが・・・。はぁ。
2009.05.14
調子があまりよくないです。テストの疲れが出たようです。あと3日頑張ったら休みなので、なんとか切り抜けたいと思います。無事日曜日を迎えられたら後はどうでもいいです。明日は久しぶりに病院に行きます。どうか穏便に事が進んで欲しいです。そのためにもあまり期待しないのが一番だな。この数ヶ月で学んだ教訓は『過去と自分を変えれるのは自分だけ』ただそれだけです。ただ誰かを信じるのに疲れただけな感じもしますが…。
2009.05.13
テスト週間ということで、しばらくパソコンをひらいていませんでした。『テスト』だと思うと、パソコンがなくても結構生きていけると思いました。コメントやメッセージやメールをいただいた方にはお返事ができず、ご迷惑をかけてしまいました。すいません。先週、火~金曜日くらいまで調子が悪く、毎晩のように寝逃げしていましたが、学校には通うことが出来ました。カウンセリングもやっと予約しました。1ヶ月以上間隔を空けてしまいましたが、来週には行く予定です。
2009.05.10
今日は休みでしたが、学校で勉強しました。疲れました。帰りに、近所のスーパーに行きました。昔、私がバイトをしていた所です。精神状態が一番悪かったときで、自殺未遂をした後、過食嘔吐になり、それでも頑張ってレジをやっていましたが、とうとう、自力で4時間立ち尽くすことができなくなり、やめてしまったあのバイトです。あの時バイトをやめることができて、今はよかったと思ってます。勉強にも専念できたし。しばらくして過食嘔吐もやめられたし。今日は、お菓子を大量に買いました。意味もなく。ハムちゃんとわけっこして食べています。明日から、また授業だなぁー。今日も早く寝ます。
2009.05.03
急に疲れがやってきました。今晩は、目覚ましのスイッチを入れずに寝ます。明日は休みですが、明日休んだら2週間休みがありません。GWになると、バイトしてた頃の事を思い出します。すごくお店が忙しくて、私は厨房の真ん中で指示を出してたいました。あれは、本当に私だったのだろうか??今より、全然チャレンジャーだったし、肉体労働もしまくってました。私は、バイトを通して自分はもっと頑張れるという事を知りました。
2009.05.02
今日は、英語の先生にガチギレされました。ノート投げられてしまいました><元々厳しい先生ではあるのですが、私はあまり怒られるような英文を書くことは無かったので今回はショックでした。確かに、英語の書き方がかなり、手抜きでした。対人関係がイマイチ苦手な私は、こういう事があると結構凹んでしまいます。怒られたのは授業後ですけど、授業中も緊張で右手がガクガクブルブル震えてなかなか情けなかったです。パニックにならなくてよかった・・・。
2009.05.01
病院へ行ってきました。30分も遅刻しました・・・汗。今日は暇だったみたいで、先生に迷惑をかけちゃいました。名前を呼ばれて診察室に入る前に看護師さんに遭遇し、めっちゃデカイ声で「こんにちは!!」と言ってしまいました。絶対、診察室の主治医にも聞こえました。なのに、主治医にこんにちはって言われても会釈しかしませんでした。主治医、苦笑いでした。私はシャイなのです。今日は、薬の話や、カウンセリングの話や、髪型の話をしました。薬は減薬してもらい、カウンセリングはそう急ぐことはないという結論にいたり、髪型も今の状態なら短いままの方がいいじゃないと言われて、周りにボロボロに言われてる髪型がやっと気に入りました。主治医には、男に会わないために、髪の毛を切ったと言ってましたが、本当は、鬱でお風呂に入れなくて困ってたことや、昨年、髪の毛を抜くのが止まらなくて困ってたことなどの事も話しました。これは、話す気がなかった内容だったのに、主治医に話した方がよかった内容らしくて、今日話せてよかったと思います。学校の先生が言われてましたが、髪の毛を抜くのも自傷行為の一つらしいです。手をあらいまくったり、掃除しまくったり、髪の毛抜いたり、過食したり、風呂にはいれなかったり、課題はまだまだ山積みです。まぁ、でも、かわいいほうだと思います♪GWなので、しばらく病院飛びます。でも学校も休みがなくて忙しいので、すぐにまた診察日が来ることでしょう。
2009.04.30
コメント(3)
そういえば、明日は病院です。何だか、周りが勉強してる最中に病院に行くのは、焦りを感じさせるものではあります。とはいえ、行かなかったら、また調子を崩しそうなので、ちゃんと行きます。薬の件、誤解のないように、説明できたらと思います。まぁ、明日は、あまり期待をせずに行こう。
2009.04.29
最近、朝方に目が覚めて、それから、何度も寝たり起きたりで、寝た気がしません。朝がすさまじくだるいです。まぁ、悪夢にうなされるとかよりはマシですけど。。。授業中寝るのもどうかと・・・。昔の私なら、授業中寝るなんて考えれないのになぁ。あぁ、いかんいかん、昔と比べてはいかん。
2009.04.28
カウンセリングルームに電話できずにいたら、先方から電話がかかってきました・・・。受付の方からでしたが、しばらく私から連絡がないので、担当のカウンセラーが心配しているとのことでした。。。私は、電話が苦手なのでなかなか予約の電話ができなかったとか適当な嘘をつきました。明日、予約の電話をまた入れるとか言ってしまったけど、、、あまり気がすすまない。なんだろうな。恐い。大切な人に会うのが恐い。
2009.04.27
私が高3の時に出会った歌は、Coccoの『Raining』という歌です。これはCoccoが15歳の時に作った詩です。すごく、色々な思いがこめられている歌詞で、自分と重なる部分がたくさんあります。今は、たまに、どうしようもなく不安な時に口ずさんでしまいますが、音源を聞いたりする事はいっさいありません。気分が沈んでしまうので・・・。そして、私は最近、アンジェラ・アキの『手紙 ~拝啓 十五の君へ~』という曲に出会いました。偶然これもアンジェラ・アキが15歳の頃に未来の自分に宛てて書いた手紙の内容が歌になったものです。同じ、15歳でも、自分のとらえ方がまったく違う歌になっています。わたしは、どちらの歌も好きですが、やはり、自分の10代を思わせる歌は、Coccoの『Raining』だと思います。でも、あの時、出会った曲がアンジェラ・アキの『手紙 ~拝啓 十五の君へ~』だったら、私の人生はまた変わっていたかもしれません。
2009.04.25
昨晩、2時間おきくらいに目が覚めたため、今日はだるかったです。しかも、最近、下痢続きで、さらにだるいです。おそらく、薬の副作用・・・でありますが、勝手に飲むのをやめるとまた主治医に嫌われそうなので、だるくても飲んでます。なんか、いい方法はないだろうか・・・。体がだるくてヤル気がでない・・・。悪循環。
2009.04.24
かなり疲れてます。学校があまり頑張れていないです。土曜にまた、髪の毛を切りに行こうかなと思います。今度は、刈り上げて本格的にメンズヘアーにしようと思います。主治医に、また、びっくりされるだろうなぁ・・・。カウンセリングに行きたいと思うのですが、なかなか予約の電話をする事ができません。うーむ、いつもの勢いが・・・。明日も、踏ん張って行ってみよ~。
2009.04.23
昨晩、あらゆる薬が出動して、強制的に寝てしまったため、今日は眠い1日でした。。。授業中1番前の真ん中の席で寝てしまいました・・・汗今日は、去年からお世話になっている、女の先生とお話しました。私の下の名前を覚えてくれていました。今年は、質問とかなくても、毎週、会いに来てねと言われました。大好きな先生なので、何だか嬉しかったです。何か楽しみが増えました。
2009.04.22
調子悪いです。なんだこれは。今日は病院へ行きました。今日は母親が付いてきて微妙でした。看護師さんに甘えられないではないか!!主治医ともまともな会話ができず、不完全燃焼です。誰かに会いたい。でも、やっぱ主治医にも今はやめとうこうって言われました。私が人に会うというと、危ないにおいがするようです・・・汗。まぁ、否定はできない。。明日、カウンセリングの予約をしようと思います。今日は、結構薬が入ってるのでもう寝ます。
2009.04.21
今日は、朝から夕方までみっちり授業でした。昨晩、洗浄強迫が出て、なかなか眠れず、今朝は朝1番で、部屋に掃除機をかけ、机をアルコール消毒してしまいました。おかげで、授業中眠いのなんのって・・・。まぁ、でも部屋はめちゃキレイです。
2009.04.20
今度の日曜に兄と兄の彼女とカラオケに行く事になったので、最近、歌の練習をしています。カラオケの後は兄の家でお好み焼きパーティをします。兄の彼女と2人で買出しに行くのでドキドキします。兄の彼女は小さくてメチャかわいいです。最近、ハムちゃんがかわいいです。今日は、ペットショップに行って他のハムスターとか見たけど、やっぱり、いや絶対、うちのハムちゃんが1番かわいいと思いました。うんちばっかりするし、餌はいいものしか食べないし、世話が焼けるけど、かわいいかわいい愛娘です。今日は、やっぱり誰かに会いたいなぁと思ったけど、結局誰にも会いませんでした。今は、カウンセラーに、依存度の高い人には会わないほうがいいといわれてます。そのせいかカウンセラーにも会いにいかなくなってしまいました・・・汗。カウンセラーに依存してるわけではないですが、ほんの45分でも誰かと場所を共有したら、別れた後にドット寂しさが襲ってきます。いつから、こんなに心がもろくなってしまったのか・・・。
2009.04.19