そう 昨年の今日 入院をしたの
スゴイ考えて 考えて ・・・
病状も ひどくて ・・・
この熱いアスファルトに とけてしまいたい
もう どこでもいい
座っている事さえ 困難になり
配偶者も納得の上 入院 の はず ？？
入院前の私の条件
子供達に もしもの時は スグに家に戻れる場所での入院
これが 絶対条件
医師は いろいろ探してくださり 見つかった
精神科 心療内科 専門の病院
上は 重い病状の患者さん
っそ 窓には 鉄格子 もちろん 部屋の外からの鍵 付き
部屋から出る時は ナースコール
下の階に下りるほど 制限も少なくなる
私は 上から２番目の階
自分の階のフロアーまでは 自由に出入りできる
階段も施錠
エレベーターも 乗れない ロックされている
窓に 白亜に塗られてある鉄格子はある
部屋からロビーには 自由に出入り可能
化粧室は 部屋を出てすぐの場所
部屋ごとに 設置されているのと同じ
この化粧室は 私専用
何故？
化粧室で 自殺を図る人は 多いものね
部屋に持ち込みＯＫなのは
プラスチックのコップひとつだけ
っそ ガラスのコップは凶器になっちゃう
後は 全て ナースセンターで管理される
鉛筆一本でも 死ねちゃう？
歯ブラシ一本でも 死ねちゃう？
ＣＤも聴けない そう コレも 凶器
デッキも 凶器？？
そぉんな 世界
それでも 私は 半日だけ 眠れる事ができた
勿論 強い強い 麻酔に近いほどの お薬のお陰
っそ 半日だけ
入院計画書では ３ヶ月
私の中では １ヶ月
でも １ヶ月は 入院できなかった
私は この後から 主人を 配偶者としてか 認める事ができなくなった
そうする事でしか 私は現状維持ができなかった
弱い 私なのかも？
一生懸命悩んで 配偶者と実母を信じて 入院した日
配偶者と実母を 信じる事は この日が 最後に なっちゃった
私がもっと 強ければ 何とかなったのかもしれない
でも 限界が 来ちゃった日
そう でもね 今は
ちゃんと事実と向き合おうとしています
向き合えない事実もあるんだけど ・・・
この入院の事だけは しっかり向き合って
自分で 一年間フタをしてしまった分
フタを あけて ちゃんと向き合って 前に進みたいなぁ
だってね
過去があって 今がある
これから先を 歩むためには 過去をしっかり受け止めて
歩いてみたい かな？
多分 ・・・
時々 ぶーぶー っと 愚痴の嵐に なっちゃうかもしれないけど ・・・
それでも そうしないと 納得できない 私
性格は 変わらない ・・・ ｸﾞｽﾝ
