こん＾＾ reika です♪
またまた 久しぶりの更新になってしまいました
今まで 何してたか？って？
ガラにもなく 病状にもがいてました
自殺未遂してから
ただでさえ 内臓の動きが悪い部分があったのに
その上 もっと負荷をかけてしまい
精神科 以外にも 病院にお世話になることが多く …
でもって 人ごみが苦手なのに
普通の総合病院（自殺しかけた時 搬送された救急病院）が
思いっきり 激込みの病院で
総合病院行ったら 精神病院に行く
なぁんてこと 繰り返してて
いやはや 今年は 参った年です
精神病の病状も かなぁり辛くて
死にたい病が 顔をむっくりあげてくるもんで
っで これは ヤバイじゃん！
っと 必死に薬と 気力で持ちこたえ
へとへとですｗ
でもって 楽団の本番が 今年は多くて …
1st を持っている以上 穴をあけるわけにもいかず
クラリネット持って フラフラで …
って また本番があるんですが
もうクリスマスの曲は お腹いっぱいじゃぁ～
ほとんど お薬と気力で 本番に乗ってるんですが
体力なくなっちゃってて …
曲の後半になると
譜面見えず
見えるのは チカチカと輝いてる雪のようなものだけ
訳のわからない物体が見えるのみ
これを 指揮者や団員にバレないようにしないと
迷惑かけちゃうので
平静をよそおうのに 必死
そんな生活をしてました
いやぁ～
死ぬ勇気があるくらいなら
生きなさい
なぁんて 言葉もあるけど …
今の 私には 死ぬのには勇気いらないけど
生きてる方が 何億倍も勇気必要じゃね？
っと 思うこの頃ですが …
きっと この感情も 病状が安定すれば
落ち着くかな …
っと 必死に 信じ もがきまくってます
メッセとか グリーティーングとか
メールとか 励ましのお言葉 ありがとうございます
んが お返事できずに しこたま ためこんでます
お一人 お一人に お返事するのは
不可能と思います ごめんなさい
取り急ぎ ここで 近況報告とかえさせて下さい
さて それでも 一番 病状の悪い時よりは
少しずつ 抜け出してきてはいるんです
で ない脳みそを ひねってみたら
あれ？ オイラ病気に 甘えてるのかもしれない？
っと ハタと 気付きました
んじゃぁ その甘えた気持ち
少しずつ 叩き出さなくちゃと 思う 今です
（今、気付いた）
私の母親が 仕事を辞め
私が自殺しないか 見守るコトになって …
コレ しないと 入院と
精神科の主治医に言われて
なんだかなぁ～
オイラ 一人 抜けてもいいんじゃね？
とか 思ってしまう反面
いけない いけない そう考えちゃダメなんだと
頭ん中で 自問自答しております
いや～ 一日一日が 長いっす
とりあえず 今日は 生きれた
ってな 感じで …
でもさ
そろそろ そんな弱い私から
離脱しなくっちゃっと …
今 思いました
さぁて 頑張るぞ～
気力と体力を作らなくっちゃ！
っと 追記ですが …
武魂さぁん
借金は 月曜日に送る予定ですので
ヨロシクお願いします
あと 私の携帯に
訳わかんない 中国語でメールが届くんですが
写真添付してあって …
これって 八宝さん？
だとしたら オイラは どう返信すればいいんだ？
わからないんっすけど …
って ことで reika でした
