[日記]の記事一覧 | My Foolish Heart

微妙・・・

気分が沈んでるってわけじゃないんだけどやる気があるわけでもない冷めたような微妙な気分。何なんだろうなぁ・・・

2006/09/04

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父親

数ヶ月振りに親父と会って話をした。彼女の実家にお世話になるまでの過程とかこれからどうしていくのかとか俺の考えとか色々話した。親父はむかつくような正論も言ってたけど根本は一緒だったからちょっとうれしかった。今は出来ることをこなしていけば良いんだ。

2006/09/02

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偽善者

俺は口だけの偽善者。いい人ぶってるだけのクズ

2006/09/01

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お金

お金は全部使い果たした・・・貯金も無くなった・・・欲しいＣＤさえ買えない・・・お金欲しい。仕事したいけど今の俺は働けるのか？それ以上に一人にするのが怖い。でもお金ほしい。

2006/08/31

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不眠

もう必要ないと思って寝る前のワイパックス飲まないで寝てみた。案の定目覚めまくった。安定剤飲むようになってからは眠れるようになったけど、まだまだ薬には頼らないとだめか・・・

2006/08/30

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確実俺のせい

帰るって言ってみた。その途端過呼吸・・・。治まったけど結構ひどかった。俺のせい。これは確実俺のせい。失声症も俺のせい。俺が冷たい態度とったせい。今の状況は良くない。俺がおかしくなる度彼女は悪くなる。なんとかしないと。正気を保たないと。

2006/08/28

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躁鬱？

腕の傷がやけにキレイに見えた。このキレイな傷をもっと増やしたくなる。気分はあんまり落ちてないはず、むしろ良い。・・・これが躁鬱なのか？実際先生に聞いたら躁鬱傾向も有るって言われた。子供の頃は野球大好きだったんだけど、巨人が負ける度に俺が応援してたせいだと思ってた。それ考えると小学生の頃から治療必要だったのか？？だとしたら手遅れでしょ・・・もう何年経ってる？？まぁ心当たりというか、原因はわかってるけどね。

2006/08/28

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21世紀の精神異常者

前から欲しい欲しいと思っていたＣＤがやっと手に入った。イカレたベースがたまらんね。プログレの聖典とか教典って呼ばれるだけの事あるよ。ピンクフロイドの狂気は持ってるんだけど、それ以上に良い。次は太陽と戦慄を買わないと。

2006/08/28

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逆戻り？

最近夜中に目覚めるようになってきた・・・また前の状態に戻ろうとしてるのかな？？なんか複雑な心境なのはなんでだろう？前みたいに狂えるのが楽しみ・・・？絶対ないとは言い切れない。こんな自分がちょっと恐い。

2006/08/27

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今の気持ち

鬱を治せ。働け。金稼げ。二人の帰る場所つくらないと。穏やかに過ごせる場所つくらないと。早く気づけ！身体動け！心動け！

2006/08/27

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相性

病院いくのが面倒。でも薬は必要だと思う。先生が合わないのかな？最初は良い先生だと思ったのに信用できなくなってきた。今の状態を治すのは薬でも先生でもなくて自分なのはわかってる。でも先生に頼ろうとしてしまう。今の先生はうさんくさく感じる。

2006/08/26

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救い

役に立ててるのかな？俺が不安定にさせてるのかも・・・俺自身はかなり救われてる。気分もだいぶマシになってきてる。でも、俺は救ってやれてない気がしてならない。・・・俺じゃ無理なのかな？笑顔が見たい。

2006/08/26

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26日の日記

生きあがこう！簡単にくたばってたまるかよ！

2006/08/25

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もどかしい・・・

会話ができないのがもどかしい。理解してやれないのがかなしい。早く話せるようになって欲しい。

2006/08/24

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症状

良いことが有ると気分浮上するし、悪いことが有ると気分沈む。それを心療内科で言われた。正直むかついた。そんなん当たり前だろ。薬やめたらどうなるか試したい、それで症状悪化するなら必要。症状変わらなかったら薬意味ないって事だ。次言ったとき薬は貰わないようにしてみよう。

2006/08/23

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浮上

なんか久々に気分がいい！朝から外にも出た（病院だけど・・・）でも帰りにパスタ屋さんで昼ご飯食べて帰ったよ。なかなか旨かった！明日は自分の病院だから今夜は自宅に帰る予定。このまま落ちる事なくいけたら良いんだけどなぁ。

2006/08/21

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過眠

やる気がまったくでない。考えるのも嫌になって寝まくる。寝過ぎて気を失いそうな感覚に陥る。そのまま気を失ったら一生目覚めないような気がする。

2006/08/19

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19の日記

みんなに責められて、殺したくなって、自己嫌悪して、死にたくなる・・・徐々に感情を出せなくなってきた。笑ってる振りして冷めてて、聞いてる振りして聞いてなくて。最近は寝てばかりで何のやる気も出ない。生きるのもやめたくなる。薬が効かなくなってきたと薬のせいにする。悪いのは全部自分だとわかってるけど、どうにもならない。

2006/08/18

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害虫

俺は周りを不快にさせるだけの害虫です。

2006/08/16

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帰宅

久しぶりに帰宅した。親を見なきゃ快適だ。

2006/08/14

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無気力無関心と憎悪

今日もスイッチ入った。切っ掛けは不明。ほんのちょっとの間正気に戻り二人で外に出た。数分でまた正気じゃなくなって彼女に対しては無関心。それ以外のすべての人には憎悪。ファミレスはすごく騒がしかった。彼女がパニくりかけてたけどだまって見てた。その間回りのむかつく奴らを刺してやろうとか自分の腕にフォーク突き刺してやろうとか考えてた。彼女に対して敵意はない。たまに出てきてるのは怯え。彼女の限界近くになってやっと正気に戻った。吐きだした薬もちゃんと飲んだ。一体俺はなにがしたかったんだろう？

2006/08/12

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何

おれなに誰か助けて

2006/08/12

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憧れるもの。

怠惰殺戮怠惰殺戮怠惰殺戮怠惰殺戮邪魔な奴は全部消して。消せる力欲しい。そして自分を諦めて。ヘルシングのアーカードが理想。現実じゃないけどそういうのに憧れる。

2006/08/12

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１２日の日記

一番大事で一番怖い人の前で本当の素に戻って爆笑してた。救われてると思う。また明日もこんな日だとうれしい。でも笑うって体力使うｗ

2006/08/12

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敵視

最近他人に対してすごくムカツク。多分今まで怒りを抑えて生きてきた反動だと思う。悪いことだとは思ってないけど度を超えそうに思うときもある。その時が楽しみでしょうがない・・・でもたった一人だけ一緒に居て穏やかな気持ちになる人もいる。

2006/08/11

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証

証が欲しい。求めては絶望してきた。次はどうだろう？手に入りそうな気もする。手に入ったら満たされる。もしかしたらもう手にしてて、気付いてないだけかもしれない。だったら早く気付きたい。そして気付いて欲しい。これが最後だから、簡単に諦めるつもりはない。でももしダメだったら確実に逝く。

2006/08/10

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振り出しだけど・・・

今の状況はよくないって事がわかった。だから最初に戻ってやり直し。俺は今は前向き。最善を探る。

2006/08/10

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矛盾

もっと絶望したい。今が一番苦しい。全て捨てたら楽になれる。狂える・・・救いが欲しい。誰かに心を許したい。逃げ出したくない。狂いたくない。救いたい。

2006/08/09

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憂鬱

最近ますますしゃべるのが面倒になってきてる。薬増やすといいのかな？明後日病院で相談してみよう。

2006/08/09

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自分て何

俺ってなんだろ？最近はずっと憂鬱・・・ひどく堕ちる事はないけど浮上する事もない・・・思う事は常に人を疑う事、楽になる事、死ぬ事。嫌なのに止まらない・・・誰か止めてくれ。まともになりたいのに止まらない・・・薬の量増やした方が良いのかな？でも先月仕事辞めたしお金ない・・・前に進みたいのに進めないよ。

2006/08/08

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初投稿

悪戦苦闘の末ようやく携帯からの投稿が可能になりました。これからはこのブログメインでやっていこうかと思います。ちなみに俺はうつ病です。リスカ衝動、とくに自殺願望がかなり強いです。だけど治して社会復帰を望んでます。理解してとは言わないけどちょっとでも気持ちわかってくれる人、同じように戦っている人に書き込みして貰えたら嬉しいです。

2006/08/08

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