エジプトの旅で手放したもの その2
(前回のその1の続きです)ところが、次の日から再び、キネシのセッションをスタートしてわかったのは私はかなりグラウンディングが弱くなっているということでした。セッションをスタートして私がクラアイントさんの腕を取り、筋反射を取り始めるとクライアントさんのエネルギーが伝わってきて気分が悪くなってしまうのです。ヒーリングというのは、必ず何らかのエネルギー的なデトックスが起こります。でもしっかりとグラウンディングしていれば、セラピストがそれを受けることはありません。私の場合、これまでクライアントさんの感情に共鳴しすぎてよほど感情的に持っていかれない以外は、受けることはなかったし受けると言っても、セッション中に気分が悪くなったりするようなことはこれまでありませんでした。でも、エジプトから戻ってから、例え、そのクライアントさんが特にディープな重い感情やエネルギーを持っていなくてもそのエネルギーを受けてしまうのです。いえ、むしろ、その数日に来られたクライアントさんはどちらかと言えば、人生がある程度上手くいっていてパートナーとの関係や経済的にも特に問題はなくあっさりしていたり、明るい人だったりで普段なら、全くネガティブなエネルギーを感じないような人ばかりでした。今回、初めて「思い込み」や「先入観」といったものが大きな負担のエネルギーになる、ということを身を持って感じることになりました。私の身体はクライアントさんの思い込みや先入観を、筋反射でピックアップする度に、痛くなったり、むかむかしてくるのです。「あ~この完璧主義、気分が悪くなる~」とか「その調和のために自分の言いたいことを言わないでいるという想い、胃が痛い~~」などとなってくるわけです。それで、セッションをやっているうちにどうにも胃がむかむかして気分が悪くがまんできなくなってきます。それで、クライアントさんの身体に「こんな状態で私はセッションができるの?』と何度も質問しました。私にとって、中途半端なヒーリングセッションをすることだけは避けたい(それこそが完璧主義なわけですが)そんなことをするぐらいなら、例え途中であってもやめて次回にしてもらおうと思っていました。でも、何度聞いても、クライアントさんの身体は「セッションを続ける」と出てきます。クライアントさんの身体からの声は私にとっては絶対なので私はそのままセッションを続けます。ある時は、あまりにも気分が悪くなってトイレにかけこんで、うえ~っと朝食べたものを全部吐いてしまいました。その後、胃酸が強烈に出てきて、胃痛を抑えながら何事もなかったかのようにセッションを続けました。今から思えば、スポコンじゃあるまいしヒーラーが吐きながら行うヒーリングセッションって一体どんなヒーリングよとつっこみたくなりますがその時の私は、クライアントさんのためならセッションをすぐにやめることができたのに自分のためにはどんなに苦しくてもやめることができなかったのですよね~。そして、このグラウンディングの弱さはおかしい何がまだ私に残っているのかしら?とその日の夜、再びセッションを行いました。最初は私の身体はかなり抵抗したので、わからなかったのですがその抵抗を外しながら行っていくうちに(自分で自分の抵抗を外していくのは、ノーマインド状態と集中力にかかっています)だんだん見えてきたことは人に幸せでいてほしいという強い願いとともにそのために、私はいつもベストを尽くして人に与えなければならないというマインドでした。そこに私がヒーリング中毒になってしまった最も大きな要因がありました。いくら私がセッションをやったとしても幸せでない人たちが減ることはありません。私は苦しんでいる人たちを一刻も早くそこから抜け出して、ハッピーにしたいという思いがあり問題が大きければ大きい人に出会う度にその人にセッションを続けてやりたくなるのでした。そしてそれはけして終わることのないのです。この要因は前世的なエネルギーもありましたが親との関係から生まれてきたものがまだ残っていました。子供の頃、優等生でいい子だった私はそういう自分がとても大嫌いでした。まるで自分がいい子を演じている偽善者のように感じていたからです。でも一方でいつも人に与えなければという意識を持っていました。なので、高校生ぐらいからそこから抜け出して人の期待に応えない自分、人のために何もしない自分でいようとしていました。当時は「のりこはほんと何にもできないね~」などとBFや友人から言われることが、とてもうれしかったことを覚えています。何もできない自分、何もしない自分でいても人から愛されている、受け入れられているのだということを感じることができたからです。当時はヒーリングなんて知らなかったわけですが無意識にインナーチャイルドを癒そうとしていたのだなあと。高校生、大学生時代は、人のためにがんばったりしない自分わがままで自由でいる自分のことがとても好きでした。そういう意味では、早い時代から「自己価値を受け入れる」つまり自分は存在だけで価値があるという感覚をある程度持てていたので、楽だったのかもしれません。そんな私がいつの間にか、人に与え続けなければ気がすまない自分になっていたのだなあと。ですから、昔から人の期待に応えようとしたり人から認められるためにがんばったりすることはなかったのですが人がハッピーでいなければ気がすまないもっと人に対して与えなければという意識は、まだ奥深くに残ったままだったのでした。先日、みかさんから「これからはヒーリングもやるけどヒーリング以外のことをやってゆくようになります」と言われた時に、そんなことがやれたら楽しそうと一瞬思ったもののその次に思ったことは私にはそんな才能も時間もないので無理、ということでした。もちろん時間は自分が作るものであることはわかっていたので正確に言えば、そんな自分の力が本当にあるかどうかわからないことに時間を割くより今、確実に人が幸せになれるとわかっているこの方法で充分、という思いです。いつのまにか、私は、新たな可能性を広げてゆくという自由さを失っていたのかもしれないなあと。「それは無理」と答えた私に対してみかさんは「それがあなたが唯一持っているマインドなのよ。でも、エジプトに行けば、そのマインドもなくなるから大丈夫」と自信を持って言われたのですが私はその時は自分の意識がこんな風に変わるとは思っていませんでした。そう考えると、エジプト直前にみかさんと再会したのもベストタイミングだったのでしょうね。すべてが抜けてからの私はセッションをやっても全く違った感覚でいることに気づきました。どんなにあらゆる問題を抱えている人が来られても一刻も早くそこから抜けさせてあげたいといてもたってもいられなくなる感覚を感じることはなくなりすべてに対して、より深いレベルでの信頼があるのを感じています。そして、ヒーリング以外のことにも意識を向ける用意ができました。このセッションが終わった途端、降りてきた私の直観は少し長い休みを取る、ということでした。といっても、8月末まではもうほとんど予約は埋まっているのでとりあえず、9月2週目から約2ヶ月間、休みを取ることにしました。以前、長期で休みを取ってみたいと、ふと思ったこともありますがとてもできないと思っていました。私自身もセッションが好きでやりたいということもあるしもうすでに半年間、予約が埋まっているのにこれ以上、セッションが必要な方たちを待たせることは耐えれない思いがあったからです。そして、私の「与えなければ」の意識はおさむとの関係において、男性性女性性のバランスを崩すものであることもさらにクリアにわかりました。男性性が与えるエネルギー女性は受け取るエネルギーです。私は常に外に向けて動いている、というのはどうしても私の男性性が強くなりおさむの与えるエネルギーが弱くなります。この男性性と女性性のバランスに関しても、エジプトでいろんなことに気づきました。エジプトでは男性性しかない、とドランヴァロが言われていましたが男性性の歪んだ部分だけが大きく感じられました。そのゆがみを感じることで、今回これから私はより女性性を受け入れる必要があることを感じました。前の日記でもお伝えしたようにクライアントさんの意識がどこまで拡大できるかはヒーラーの意識がどこまで拡大しているか、によります。ですから、私がより自由に生きることは私のクラアントさんたちがより自由になれることを意味するのだなあと。これまでの私も、このヒーリングの仕事が大好きで基本、好きなことだけやってきたし休みが少ないとは言え、旅もよくできているしおさむとの関係も含め、すべてが満たされていてもう充分すぎるほどの祝福を感じていました。だからこそ、これ以上はとても望む気にはならなかったしもうこれで充分です、と(潜在的に)抵抗していたにも関わらずまるで、天は私にさらに自由になって可能性を広げていけと無理矢理マインドをデトックスさせるのだなあと。エジプトの旅の後、身体的にも感情的にもエネルギー的にも大変だったおかげで、意識の変化につながりましたがもし何も起こらなかったら、私はきっと変わろうとしなかったでしょうから。ということで、やはり随分、長くなってしまいました。読んでくださった方、お疲れさまでした~~ありがとうございます。昨日、今日とNYはまたとても寒い日が続いています。今日、セッションが終わったらおさむがおでんを作ってくれていました。おでんなんて、たぶん10年ぶりに食べたのですがもうむちゃくちゃおいしくて、感動ものでした。寒い冬の夜のおでん、最高に幸せです(すべてが最高なのですけどね)どうか、すべての人に祝福がありますように(いえ、必ずあるのですが、それをそれぞれが感じられますように)