2014年を振り返って
今日、明日で今年も終わりですね~今年もいろいろあったな〜と振り返っている方も多いでしょう。私は基本、過去を振り返らない、先のことを考えない人ですが何だか最近、昔は私はこうだったなあと懐かしく思いだしていました。そして、2014年を振り返ってみるとそういう過去の私がいろんな形で再び出てきてそれを手放してゆくプロセスになっていました。私の周りでは、この2014年は、大きな変化変容の年になっている人が多いです。結婚、離婚、出産、転居、転職、別れなど、その人の人生にとって大きな出来事が今年あったという人もけっこう多いしまた大きな出来事ではなくても、自分のこれまでの価値観や生き方が根底から変わるような意識の変化を体験されている方もいます。これはたまたま私の周りやクライアントさんに多いだけなのかそれとも全体的に多いのかはわかりませんが。そういう変化のプロセスの最中は、けっこう苦しいのですよね~。もちろん離婚や別れなどの変化は、ストレスになることは多いですが例え、自分が前からやりたかった新たな仕事を始めるにしてもその前にはいろんな葛藤があったり結婚や出産といったハッピーな変化であっても人によっては、結婚式や新たな人間関係でのストレスだとか不妊で悩む時期だとか、妊娠中も思い描いていた状態で過ごせなかったとか必ずしもいつも楽でハッピーとはいかないこともあるわけです。もちろん、それらもすべてマインドの作り上げた困難や苦労なのでそこから抜け出せば、楽に生きれるのですが。私も今年を振り返ると、充実して楽しかったけど今から思えば、けっこう苦しかったこともあったなあと。特に2月のエジプトの旅の後と、5月の日本の後。そしてキネシプロ養成講座の後の11月の始め。これは、身体的にも、食中毒やぎっくり腰などデトックスが起こったこともありますが何よりも、精神的なデトックスが大きかった。私はこれまで自分がやりたいことだけやってきたしそれはとっくに手放したと思っていた「人を救わなければ、世界を救わねば、慈悲と共感と使命感」の意識がまだ強く根付いていてそれを再び、手放してゆくプロセスとなり私にとっては、たぶん10年ぶりぐらいの大きな変化になりました。古く慣れ親しんだものから抜け出す時というのは、何らかの勢いが必要でそれが身体からのサインだったり、ヒーリングだったり旅だったりするわけですね。そのおかげで、一昨年、去年よりも、大幅に休みの日は増えて一昨年の月に休みは1、2日しかない状態から考えるとここ最近は週に2日休みを取っても、ギルティ感は全く感じないし今年から長期での休みも取れるようになって来年も2月から2ヶ月間ハワイに滞在して1ヶ月間は仕事としてリトリートを開きますが残りの1ヶ月は完全バケーションというここ20年ぐらいできなかったこともできるようになりました。そして、今年はおさむとの関係におけても様々な変化がありました。ここ1、2年、おさむがキネシオロジストになってからというもの私とおさむは、毎日毎日、片時も離れず一緒にいるようになりさらに深くつながっていって、それに従ってたまに、どこまでが私でどこまでがおさむなのかよくわからなくなってしまったところがありそのあたりの境界線を、最近あらためて意識することになりました。そして先日、おさむが私にセッションをしてくれたのですがその目標の一つが「おさむから自立すること」これまで自分のやりたいことを自由にやってきたもののここ1、2年、私がおさむに対して過保護になっていたというかどこかに、おさむを一人前にしなきゃ、みたいな気持ちがあったなあと。例えば、おさむがしばらく仕事が少ない時期があった時など心配はしていないけれど、どこかで気になっているというか。以前はおさむを置いて一人旅などもやっていたのにここ最近は一人で何かをやりたいという気持ちが全く湧いてこなかったわけです。やりたいと感じることだけが、魂の方向とは限らないということを先日も書きましたがこれからおさむから離れて何かを行うことも再びやってゆく時期に入ってきたということなのかなあと。「このセッションは俺からのクリスマスプレゼントだよ」とおさむは言っていましたが、彼が私の中のこういう要因を引き出せるようになったということがすでに次のステージに来ているというサインなのですね。と、これからの変化もまた楽しみですがそのセッション後のデトックスとして、クリスマスに映画を見に行った時に私はおさむのちょっとした態度に腹を立てるという一幕がありました。ま、私は怒ったらがまんしたりせずに、思いっきり出してしまう人なので帰りにはもう怒りは消えて「あ~私ってなんて幸せ~♡」となっていたのですが怒っている時の私の感情としては「いつもおさむはそうだった。私はずっとがまんしていた」と、おさむを責める気持ちが吹き出てきました。私は出来事の記憶力が悪いこともあって過去のことを持ち出して文句を言ったりすることは苦手なのですがこの時ばかりは、昔からおさむはこうだった~という恨みつらみを言いたい気持ちが止まらないわけです。ブンブン怒りながらも、これはどこから来ているんだろう?と感じているのですが、感情というのはどうにも止めれないわけですね。さて、その要因を再びおさむに見てもらったら「楽しい時に一緒に盛り上がらない人への怒り」というのが出てきました。クリスマスの日におさむのテンションが低かったので私が怒りを感じたのですがおさむは基本、いつも淡々としていて、盛り上がらない人であることは20年近くつきあってきてよくわかっているしこれまで、特に気にもならなかったのに何で今更、そんなところに反応してるの?と自分でもよくわからなかったのです。筋反射で見てゆくと、これは、私の「いつも人と感動を分かち合いたい」「パーティや祝いの場では最大限に楽しみたい」という思いから来ていておさむだけでなく、みんなで楽しんでいる時などに一人テンションが低い人がいると気にしないようにしていても、居心地が悪くなるし酒を飲まない=盛り上げれない=喜びを分かち合えないの図式もまだ残っていました。根本要因は、もちろん私の両親からの影響。母は、とにかく楽しいことが好き、みんなで盛り上がるのが好きな人でそういう場で盛り上げれない人はおもしろくないまじめな人はつまらない、とよく言っていたし父は一緒に酒を飲まないやつはだめなやつだ、という信念でその両親から育てられまた大学時代に酒の場で盛り上げることを叩き込まれ当時から、私が酒をとことん飲んだり、盛り上げる人だったので先輩や上司やオーナーから、かわいがられた記憶、があり私の中では、酒飲み=自己価値、にまでなっていたわけですね。しばらくお酒を飲まなかった時代もあるので、自分ではもうとっくに手放してきたつもりでしたがたぶん、一昨年のギリシャやイタリアへの旅あたりからワインを飲まない食事なんて、人生楽しめないという思いが強くなってきたのだなあと。こういうプロセスって、けっこうあるのですよね。例えば、子供の頃に責任感や義理人情が強くて20代、30代は、そういうのから抜け出してやりたいことだけを自由にやってきたのに40代になって、再びもともと持っていた責任感や義理人情が強く出てきてそして、最終的にそれらが最も適切な形で統合される、というようなプロセスで極端から極端に移った後で、中庸になる、という感じです。私はこの極端から、その対局の極端に移るパターンが人生でとても多いということに気づきました。朝から焼き肉を食べるような人だったのに、ある時からビーガンになって何年間か肉も魚も乳製品も一切食べなくなり、そして今はその中庸というか肉は特に食べようという気にはならないけど、魚は普通に食べるし乳製品もたまに取ります。毎日のように酒を飲んで朝まで盛り上がって、という破壊的な生活を何年か送っていたかと思えば、ある時から、ほとんど酒も飲まず朝から毎日瞑想、ヨガして健康的なことしかしない時期もありました。今は、基本は健康的ですが、不健康なこともたまにやります。物の持ち方一つにとっても、いろんな物をあれこれ持っていた時期もあればできるだけ物を手放して、家には冷蔵庫とコンピューター以外の電化製品は一切ない状態だった時期も何年かありここ最近は、電子レンジやテレビは持たないけど掃除機やドライヤーなどはまた使うようになりました。(とうとうiphoneも最近買ったし)この両極端を体験することで最終的には、どちらの状況も楽しめるようになるというか物がない生活も、物があるのも楽しいし健康的なことも、不健康なことも楽しいし人に貢献するのも、全く貢献せずにただ受け取るのも楽しい。その中で、バランスを取って、今はどの立場を取っていく、ということができるようになったのだなあと。だから、両極端にやってみる、というのはヒーリングをしないでバランスを取っていく一つの方法だとあらためて思います(時間はかかってしまうけど)昔は、この「バランスが取る」ということさえ否定していて極端な人や劇的人生やこだわりが強い人などがおもしろかったし、好きでしたがどちらかに片寄れば片寄るほど、本来の私たちの自由さを失ってゆくということがわかってからは、いかに自分の中のいろんな面のバランスを取ってゆくかがキーだなあと感じます。つい先日も、おさむと、久々にオラクルカードを引いて遊ぼうと二人でそれぞれ筋反射でカードを選んだのですが私に出てきたカードは「あなたはスピリチュアルティーチャーであり、人々を光の方に導いていく役割を与えられた人です」というカードでした。そのメッセージを読んでいたおさむが「そんなん、わかっとるわい!」と言ったのですが確かに、数年前ならともかく、今はそのあたりはさすがに受け入れているしむしろ今、そういう使命感を手放そうという時になぜ今更このメッセージ?と思ったのですがそこはバランスを取っていきなさい、ということなのだなあと。極端に走りがちな私のことなので使命感を手放した途端「1年間セッションお休みします〜」ぐらいのことになりがちだし私の本質(魂とか宇宙でも)としてはそのあたりの私の役割はしっかり認識しながらもそこにとらわれず、やりたいことを自由にやっていけということなのかしら〜と。12月は手放す時期というのかいや、古いものを手放して新年を迎えたいという多くの人たちが持っている無意識がそうさせるのかこの12月はけっこう苦しかった~と言われる方もけっこう多いのですよね。私もこの2014年の終わりになっておさむとの関係や酒のこだわりを手放すというデトックスがあり私にとっては、酒との関わりは人との関わり方につながるものだったので古くから持っていた意識を覆すような変化だったわけです。もっとも最近はもうワイン2、3杯で充分満足~という感じでお酒も弱くなっているし、昔のような飲み方はしなくなりましたが(なぜかハードリカーはけっこう飲めるのだけど)少なくとも、酒飲まないと楽しめない、という意識はなくなるのでしょうね。ということで、明日の大晦日は7人で集まって私が昔働いていたレストランにそばとお寿司を食べにいく予定です。とことん飲むわよ〜!!もとい!ほどよく飲むわよ〜新たな年もまたいろいろあるでしょうが、すべてはプロセス。人生に目標地点はないですからあらゆるプロセスを楽しんでゆきましょうね。今年もたくさんの方々にお世話になりました。ありがとうございます。みなさまどうぞよいお年を!!