れんげそう畑

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• 花畑

  今日は、花畑の夢を見ました。「花」も「畑」もいい象徴のよう。そして、花畑で取ってもらった花を「飾り」ました。これもまたいい!　うって変わって、いい夢、寝起きもいい感じの夢で、気分良かったです。…あとは、イベントに行ければ良かったんですけどね～。もうしばらくは我慢です。寝ようと思えば、結構眠れるもんです(笑)。今から、久しぶりに服を着ないでシャンプーに挑戦してきます。湯冷めしないようにしないと。でも、まだ喉は痛いんですよー。

  2005.05.28

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• ピアノを休んだら…

  昨日は、仕事のためにピアノを休んじゃった。それどころじゃない。来月は忙しい。生徒さんの数によって違うので、6月になってみないと分からないけど、ピアノの先生にも迷惑かけちゃうなーと、次回は6月23日にしてもらった、と日記に書いた通りです。出勤して、フラフラで帰って来て、ちらっと練習して、真面目に寝て。お陰で、昨日よりは少し風邪も良くなったよう。でも、動かないから、とか出勤しないから、という理由もかなりあるよね…。しばらく見ていなかったのに、ピアノの先生が夢に出てきちゃいました。今は音楽教室の先生をやっている友達に「夢に見ちゃった」などと言うと、「いっぱい練習しました?」と聞かれたことも。んー、いっぱい練習してないのに、今回は割り切れなくて出てきちゃったかなー。気になる夢を見ると、必ず夢占い。でも、キーワードとして決まってるんだよね、「ピアノ」って、あまり良くないんだよね。「先生(教師)」も良くないんだよね。「するべき事でない事に夢中になっていて、時を無駄に過ごしている」んだって。今まで、ピアノより仕事しろってこと?と思っていたけど、実は日記を書くとつい長くなってしまうから、それがいけないのかしら(汗)。夢の内容については、まあ、夢だからストーリーは奇想天外なところがあるよね。私のピアノの先生が、楽器屋さんの店頭にスーツを着て、ピアノなんかのところにいて。なのに足元は思い切りビニールスリッパなのね(笑)。ちぐはぐだなーと思っていると、小学生の男の子が、これまた店頭のエレクトーンを弾いている。しかも、音も出さずに。「へ?」って感じです。でも、見事なのです。そこに私の先生が行って、なんとレッスン始めちゃうのです。見た感じ、自分の生徒みたいなんですよね。で、先生も音出さずに「こうでしょ」って弾いてる…。ダブルで「ひょえーっ!」。なんかそのうち、場所は電器屋さんに移るんですが、電灯やパソコンもあるけど、家電コーナーにちょこっと電子ピアノなんかもあるじゃないですか～。そういう流れで、(夢の設定では)先生は知り合いのお店にいたみたいなんです。私が声をかけると「昼時だから、電気消しましょう」と先生に笑顔で言われ。またもや「え?」。どうも、お店はお昼休み時間になるので節電のために電気を消すみたいなんです(笑)。やっぱり夢だよなー、あり得ない(爆)。信じられない…という感じでポケーッとしている私に先生は「ね☆彡」とササッと電灯やらパソコンやらの電源を落として行くので、私も「はい…」と素直に一緒に電気を消して、そのお店を先生と一緒に出るわけなんですが。この「笑顔」もまた意味があるのね～。目が覚めた時、占いなんてしてないから、グサッと来たのは、何か言う時の促し方なんですよね。私は昨日、とうとう「この辺で言わないと…」と、一番の張本人はいなかったけど、教室の片づけについて、向き合ってまで言う自信はなく、ホワイトボードを消しながら、ちらっと手を止め、誰も顔も上げもしないのに一方的に言いました。前回の汚れ方を説明し、「次に来た人がそんな状態を見たらどうですか?」　クセのある人が多いので、ちょっとチクリとする言い方をわざとしました。言えばその日はきれいにして帰ってくれるんですよ。でも、夢の中でまで教えられたこと。それは「笑顔」なんですね…。「電気消しましょう」って、笑顔で自分から率先して、私の先生はササッと電気を消してました。だから私も一緒に消しました。教室の掃除に関しては、私は生徒用の机を使うことはしないので、テリトリーが違い、その時はしない。みんなが帰ってからホワイトボードやら、生徒用の机を拭き、椅子をきちっと机の中にしまうんですけどね…。本当は後かたづけまで授業時間の範囲に入ってるんだよ。さすがにそこまでは言えなかった。片づけって、帰るために私物を片づけるだけじゃないんだよ。ため息が出てきてしまうんですよ。私も時間内にカリキュラムを消化しないといけないので、心を鬼にして、まだノートを取っている途中の人がいても進む。自分の学生時代を思い起こすと、先生は先生のペースでやって、生徒も自分のペースでやっていたと思う。黒板が見えなくても、それは先生のせいだと思ったことはなかったように思う。でも、今はホワイトボードが見えないリアクションの人を見ると、「私、自分の体で隠してるかな?」と気になってしまいます。他の講師仲間に聞いても、やはり時間の関係があるから、それを念頭に置いて進めないと全員を待ってたら大変よ～、というかそれは無理、という結論ですけど。速さに慣れてね、という意味でも、あくまで自分のペースメインでやるわけですよ。ある程度時間の余裕がある日は、できるだけ待つようにはしているけれど。そうすると、大あくびを始める人もいるし…。そんなんでだんだん私は荒んでいくわけです。あー、私のやり方、言い方ってきついのかな、と目覚めてすぐにがっかりしたというか。1対1ではないから、仕方ないと言えばそれまでなんですけど。元々ゆっくりペースの私が、「早く早く!」と秒読みでやっているのも、かなりイライラするわけで。病院の受付でも、カルテ出しから会計まで、何でも1人でしないといけなくて、列ができてるのを見ると、会計に戸惑っている人に「早く支払って!」とは思ってたけどね…。忙しさでそうなって来ている自分が、嫌だった。今回、特に生徒になめられている感じがして、なあなあでなく、きちっとしないといけないな、と決意した矢先のことでした。ピアノの時って、自分も宿題こなせていないし、帰る時も椅子とか　なおしてないかもしれないし。とりあえず汚しては帰らないけど。退室する時、おじぎはしても、後で考えると、ちゃんと「ありがとうございました」とか言ってない日もあるし。逆の立場になってみた時、反省点っていっぱいあるのですよね。私の場合は弾きたくない時というのは、自信がない時とか、ストレスをため込み過ぎて、家で練習していてもそれが原因でうまくできなくて…という日が多いかな。黙っていたら、そのまましゃべりで終わってしまいそうな勢いの日もあるし(汗)。これも友人と話していて「その辺は…ね(笑)」。先生が上手にやらないといけないところなんですよね。「さあ、そろそろ…」と明るく言われて苦笑い。そこにいったい何をしに来たのか?　しゃべりに来てるわけじゃないんですからね(笑)。特に大人の場合には、仕事もあるから、「楽しんで欲しい」という気持ち、生徒さんを大事にする気持ちというのは、私の先生もそうだし、友人も、恩師から引き継いでいる。私のほうは内部で「受講生」という言い方をしたり、講師仲間と話す時には「○○さん」と固有名詞になるから、なかなか「生徒さん」と出ないのもあるのか?　やっと「患者さん」と間違って言いそうになることはなくなりました。それとも…。大きな違いは、趣味かどうかってことですよね～。重く考え過ぎているのかもしれないけど、私は今、他人の人生の転機にかかわっていると思う。「まずは資格」になってしまうけど、その先には就職がある。就職したら現場がある。机の上での仕事の資格があるだけで、患者さんと接することができるか?　できるかもしれないけど、(私を含めた)患者としては「医療スタッフ」の一員でいて欲しいと願っているのではないだろうか?　元気で病院とは無縁の生徒さんが多い中、医療機関で働くということはどういうことなのか、考えて欲しいと私は思っているのですけど。たまたま、学校からの連絡網が入ったので、最後の私は事務局に「連絡網回りました」の連絡を入れました。出たのは年下の上司。「体調はいかがですか?」と気遣ってくれ。この際だから「もう2週間治らなくて、やっとのことで行って授業してますよ～、休みの日は病院通い。『できればゆっくり休んで』と言われたけど、休めませんもんね～」に始まり、「帰りも散らかして帰られるので、1人残って掃除してますしねぇ…」。「掃除の仕方から教えてくださいよ～」「最初に言ったんですけどねー、この前あまりにも汚くて、また言ったんですよ、言えばそれなりにきれいなんですけど(苦笑)」「マナー講座勧めてくださいよ(笑)」的な話になり。私が担当しているのは基礎講座。机の上だけの、資格を取るだけの勉強。しかし、先ほどの通り、それだけでいいとは思っていない。その考えは間違っているのか?　「今の若い人は…」と言いたくなる私。ちなみに、その上司も「若い人」の部類に入る年齢なのだけど、きちっとしてくれる。夢ではショックを受けてしまったので、模範としていいところは吸収して行こう、という気持ちはあるけど、やっぱり私の考えは間違ってはいないのだ。上司に事情も話したので「あの先生は掃除のことまでうるさい」と言われようと、堂々としてていいのだ(笑)。病院時代、信じられない!というトイレの汚れも、受付を空にしてでも忙しい中かけずり回って、掃除したものですよ。受付が仕事なのに、患者さんがたくさんなのに、掃除してる場合じゃないこともあり、上司にかけあって掃除婦さんに頼んでもらったこともありました。掃除の人は「時間を決めて回っているんだから、今はできない」なんて信じられないことを言う。でも、玄関のトイレが、信じられないほどに汚れてるんですよ?　時には外来の看護師さんが気づいて、これまた外来の仕事より優先して汚れっぱなしのトイレを掃除していた。そんな状況なのに掃除が仕事の人が拒否するから最後は上司も「お願い」「伺い」ではなく「命令」としてやってもらうことにしました。誰が聞いてもおかしいでしょ?　今でも、患者さんはいないのになぜ?というような汚れ方をしていることがあって、学校関係者以外も使うトイレなので、いったい誰が?という疑問を持ちつつ、仕方がないから授業の合間でない限りは、道具がないのでトイレットペーパーで掃除する私…。口うるさそうで、迷った時には母に聞いてみるのです。「これこれはどう思う?」と。「こんなに散らかして帰るの、どう思う?　とうとう言ったよ」。「何て?」。　なんだか私は姑みたいですけどね…。トイレ掃除は犯人も分からないので別物にするとしても、自分が生徒として、患者として、ありがたいと思うことは実践、あるいは伝授しなければという気持ちです。通院していて、スタッフの人の温かさが伝わって来た時、「やっぱり病院勤務に戻って患者さんに感謝される仕事をしたい」とか、「気遣ってくれてありがとうございます」という気持ちになれる。健康な人には、分からない気持ちじゃないかな。それと同時に、私も講師は向いてなくて、病院で後輩を育てるほうが、やりがいも喜びも感じるんじゃないかな…と。対面やら、経営やら、そんなこと考えなくて純粋な気持ちでやれる。かっこわるいところを見せたっていいじゃない。具合の悪い日は、みんなで助けあっていいじゃない?　患者さんとも、そこそこバカ話をする日があっても、弱みを見せてもいいでしょ?　お互い、病気もするんだって～。「悩みなさそう」って思いっきり悩んでいる私に言ってくれた患者さん(笑)。そこそこの対面と、確固としたプロ意識。私が経験してきた、医療スタッフとしての人間バランス。医療がどんなに進歩したとしても、主にドクター、ナースだけど「人間だからいい」と思える+αは絶対ある!　あれだけ嫌っていた主治医を少し身近に感じ、頼ろうという気持ちに変わってきた患者がここに1名。講師の話に戻ると、趣味なら、なあなあの関係で「優しい先生」で終わって良くても、人生変わることですもん、一定期間で教室からはさようならですが、資格取ったけど面接で落ちるような人材のまま、縁を切ってはいけませんよね?　私がさよならする段階では、資格試験もまだなんですけど。講師としてのプロ意識は、どうなっているんだろう?　全国組織でなければ、自分のやりたいようにやれて、また違うのかもしれませんけどね。　

  2005.05.27

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• 結局今日も

  こんな時間になっちゃいました。夕方はやはり微熱。いつもなら出かける前にするピアノの練習ができず、夕食後はヨン様がドラマに出ているものですから、「今のヨン様がいいよねー」と言いながらも、鑑賞…。どっちみち、食後すぐなので、少しは休憩しないといけないし～。と、そのままこたつで眠ってしまいました。この生活習慣がいけない。風邪も治らないはずだ…なんですけどもねぇ。今日のピアノはお休みしてしまったし、次は1カ月後だし、病院でも「ゆっくり休んで」と言われたし。ということで、仕事だけは頑張ってきました。さすがに、昨日と今日も、「本当なら今頃起きていたんだなー」「レッスン始まったなー」「終わったなー」と3回ぐらい時計を見て思いつつもできるだけベッドで寝ていたら、今日の出勤は少～しは楽でした。でもまだ体は息切れ。それと、なんだか今度のメンバーは、脱線するネタに困ります。こっちは精神的に息が詰まります。前回までの授業内容なら、「糖尿病」を少しやるので、その詳しい情報を見つけたのに、そこは扱わなくなってしまったので、専門的なことを言って突っ込まれると自分で自分の首を絞めることになってしまうし、なんかいきなりねー、という感じ。脱線ネタに時間取ってもどうしようもない。目の前で大あくびを連発されると、なんとかしなきゃと思うのに、どーもいけません。いつも雑談しようにも真面目に取り組んでいて邪魔すると悪い感じなので、今日に限ってネタを仕込んでいなかった。「眠いですねー」と言うと気づくかしら。さすがにそれは我慢、我慢!　うー、私はピアノの先生の足元にも及びません(泣)。次はもうちょっと適当なネタを探していこう。再受講の生徒さんが一番遅くまで残っていたので「何か今回のメンバー前と雰囲気違わない?」と言ってみたけど、何も感じていない。あなたのそういうマイペースなところが、好きになってしまったんだなー(笑)。買わなくてもいい教材を、「今度はこれでも調べられるようになったよ」と違いを説明すると「面倒だから買う」。もったいないので念押ししたけど、やはりお買いあげでした。正直、懐かしい顔にホッとする私なのでした。　

  2005.05.26

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• 頑張って通院

  昨日、他の先生に「行ったら」と言われたこともあり、今朝起きるのは地獄でしたが、頑張ってまた病院に行ってきました。なんだか今日は私の先生の患者さんは少なかったのかもしれません。この前待ったので、受付時間終了ギリギリ、起きるのもギリギリではあったんですが…。紫外線指数が高かったので、面倒なんですが日焼け対策として化粧は欠かせず(苦笑)。処置室で血圧など測ってもらっている予診の間に先生が「ちょっと上がってきます」と。じーっと見るのも悪かったので、これって私の先生の声よね、と思いながら自然っぽくしていたのですが。私の相手をしていた看護師さんが「先生、○○さんの診察を…(私のことです)」。私も仕方がないので「すみません、まだ風邪がすっきりしなくて…」。あ、そういえば気管支炎だったぞ。足止めを食らった先生は、嫌な顔一つせず、「そろそろ検査してみますか?」と。前回から言われていたことだったので、気管支炎なのにレントゲンより先に血液検査?という疑問はあったんですが、血液検査の内容もザッと聞いてはいたのでまあ内容には納得。「…したほうが良ければ…」ということで、採血することに。慣れた看護師さんなので、「点滴は?」と確認して、2度針を刺さないようにしてくれたので助かりました。その場で検査のオーダーを簡単に受けて、「それじゃあ、点滴の時に一緒に採血で」。先生、「至急でお願いします」。学生の時には「至急」というのは病状が大変で至急で結果を知らないといけないもの、と解釈していたんですが、現場では結構、待ち時間の間に結果が出るので、分かると助かるね、という時は頻繁に「至急」やってますね(笑)。点滴しているうちに結果も出るので次回まで不安を持ち越すこともなく、ほんとに助かります。検査技師さんは忙しくなってしまうんでしょうけどね(笑)。ひととおり落ち着いて私の相手をしたら、「すみません、入院が来てるので…」と逃げるように先生は行ってしまいました(笑)。私も、待合室で待ってて、と言われたので先生の後ろ姿を見ると、走ってました。やっと時間ができて急いで病棟に行きたかっただろうに、ありがとうございます。点滴も個室でしてもらって、「今日も診察は点滴が終わってからになるんですかねー?　前回は終わってからだと回診になって、また待合室で待ってたんですよー」。「検査も出してるし、結果が出たら途中で説明に来てくれるよ」「前回、診察が気になって寝られなかったもんですから(笑)」「寝てていいよ(笑)」「それじゃあ(笑)」と勝手知ったる…なので電気も消して、ゆっくり休めるようにしてくれました。今日も睡眠時間は2時間弱。待合室のテレビや、その部屋の時計の秒針がやはり気になるんですが、個室なのでそれ以外を気にする必要もなく、途中でトイレに起きた以外は、割とゆっくりと休ませていただきました。先生が来た時も、前の先生もそうだったけど、電気を消しているとその部屋は窓がないので、ドアから入ってくる光のみ。結構「え?　電気消してるんですか?」ってびっくりされるんです(笑)。本気で寝ていたので、まだ目は半分つぶりかけのまま、検査結果を聞きました。異常なしということと、血液検査でも、いろいろ項目があって、私も何をしたいかは予測はついていたので、その時は分かったつもりが、帰宅すると「あれ?」という状態でしたけど…。あと、ちょっとびっくりだったのは、肝機能、腎機能まで調べていたことですね。この前、「点滴すると翌日まできつい」と言っていたのも、耳の上が痛かったことも、その後どうだったかちゃんと確認が入りましたし。たまたま、この前は翌日きつかった記憶がなくて、当日はガーッと寝たんですが、そう言うと、「この前もきつかったのなら、点滴はやめとこうかと思ったんですけどね」。え?　そりゃ困る。ポカリを飲めたら飲みましょう、的な中身でも、飲めないし、買いに行く体力ないし、やはりダイレクトに血管に入ると吸収もスムーズみたいなんですよねぇ。「風邪の治りが悪いだけ」という結論になり、抗生剤も飲むとかえって菌に耐性ができるので中止、総合感冒薬を…という話だったんですが、総合感冒薬は飲めない、と言うと、それじゃあ、対症療法ということで、と。やっぱり、去痰剤は飲まないときつくて。飲んでも「効いた～」というまでは昨日なんかかなり辛くて、咳込むのと同じぐらいダメージ受けてました。「できればゆっくり休んでください」。これって、できれば仕事も休めってことよね…、明日のピアノとか、週末にお出かけって段じゃないよね…、あー(涙)。「できれば」がついただけ私の立場も考えてくれているのですが。少なくとも今仕事は休めないよなぁ…。逆に「できれば」がなくて「仕事休んでゆっくりしてください」なら休めたんですけど(笑)。「電気を消したほうがゆっくり休めるのなら、消しておきますね」と退室する時に消して行ってくれました。あ、そういうこと?　まあどっちでもいいけど、ありがとう(笑)。診察後、しばらくして看護師さんが「後は会計へ」という札を点滴スタンドにぶら下げに。みんなが分かるようになんです。電気をつけられて、診察も終わって本格的に眠りに落ちていた私は、反射的に目を手で覆うと、「あ、まぶしかった?　ごめんね」　お互い悪気はないもんですから…。「いえ、こっちこそすみません、つい(笑)」　「じゃ、終わったら教えてね」って今何時?　腕時計を見る暇がなかったら教えてくれたのですけど。部屋を暗くしてもらって眠れるのは助かるんですが、冬場にヒーターが入っていると、その赤い光でなんとなく分かるけど、今のシーズン、点滴の残りが全く分からない(汗)。だんだんトイレに行きたいぞー、と目が覚めると、なんかちょっとボトルは空になっていそうな雰囲気。下手するとまた血が逆流してしまう。注意して、針を刺していない手でボトルやチューブを動かして眺めていたのに、肝心のナースコールのボタンが、私が寝返りなどしたせいでどこに行ったか分からなくなり、起きあがる羽目になったのでした。それがいけなかったのか、やはり逆流させてしまった。あれは自分で見るのも気持ちいいもんじゃないので避けたい。待ち時間が少なかったせいで、病院からも早く戻れたのですが。食事をしようかなー、と思うとなんかできる雰囲気でなかったので「できればゆっくり休んでって言われたよ」と家族に報告。「明日のピアノももう今のうちに休みの連絡しとこうかなー…」「明日の様子見てからでもいいんじゃない?」。珍しく母がそう言うもんですから。私としては、休むのは残念ですが、この10日ほどの仕事の状況からすると、かけもちは無理に思えたので、キャンセルするなら早めに…という気持ちだったんですが。それじゃあ、未練がないわけじゃないし、今日は昨日より少しいいから、様子みるだけ見て、だめかもしれないけど、明日連絡しよ、という結論に達していたのです。それから寝ましたねー、考えてみると、風邪も炎症なのに、炎症反応は出ないのか?という疑問が出てきましたが、異常なしって言われたもんなー、休んでというのが最終結論、薬は1週間分。1週間はおとなしくしとけってことかなぁ…と少しがっかり。でも、主治医には「今日もありがと」という気持ちで、素直にベッドでちゃんと休むことにしました。深夜になり、メールチェックをしていたら、ピアノの先生から来てる。お忙しい中、「バスが10分早まったので仕事とのかけもちが」という理由で、時間帯まで考慮していただいて、恐縮しているもんですから。やはり私と同じく、10分早く到着するというのは、大変そうなので。理由は私と違い、仕事が詰まっているからなんですけどね～。感謝しつつも申し訳ないなーと思うので昨日のうちに「次回は怪しそう」メールをしてたんです。多分、私のために10分都合をつけてやりくりしてくださってるんじゃないかなーと思ったし。前提として「多分行けない」があったので「いつまでに連絡すれば大丈夫ですか?」と入れておいたら、およよ!　メールが来ていたのは朝早く。やっぱりかなり犠牲を払ってくださってたのね～、とまだいいかな?と連絡。もう休ませていただくことにしました。危ない橋は渡らない。次回のレッスンの日を決めるのに、私がボケッとしていて、1回で連絡を済ませようとしたら失敗…。言わんこっちゃない。恐縮しながら慌てて再度訂正。無難な日にしたら、前回から1カ月以上空いてしまい。言われるまで気づかなかったのですが。なんだか先生が全てよろしく取りはからってくださることになりました。前回、「落ち着くまで休みにしていいですよ、時間空けておきますよ」と言われてたんですが。休む手続きをしてしまうと、もしその時私が行けても行けなくなってしまうし、6月になってみないとはっきりしないし。決意できなかった、ということもメールにちらっと書いておいたんですね。お気持ちはありがたいのですけど、行けたら行きたいし、という意図で。実は、行けるかもしれないし、行けなくても手続きしに行く元気ないのでもういいや(汗)だったんですけど。あのさりげなさと、労をいとわないところも、私も「先生」として見習わなければならないんですけどねー…。いやはや、足を向けて寝られませんよ。そこからしたら私って、なんて恥ずかしい先生なんでしょう。何だかんだ言いながらも、自分が少しでも先生として向上するためにも、生徒であることは必要だと痛感。主治医とも、「雨降って地固まる」ではないですが、ここのところ病気続きだったお陰で、先生の優しさも感じることができました。病院に着いてから、たまたまソーシャルワーカーさんと顔を合わせたので、「もうそろそろ先生とも2年目になるし、やっぱり脅されて怖い時もあるけど、仲良くしなきゃねと思ってるところです」「まあ、あんな先生だと思って(笑)」という会話をしてました。今日は脅しはなかったし、丁寧な説明やら、気遣いやらを感じました。異動のことも言われなかったし、今日もらった薬がなくなる1週間後も、変わらずいらっしゃるのでしょう。だんだん、ありがたい存在になってきてます。こんな時間に日記書いて…という罪悪感はなきにしもあらずですが(汗)。帰宅してから夜まで熟睡してましたんで(笑)。できるだけおとなしく休養して、早く良くなろうと思ってます。ピアノも休んで無理しない、ということにしたことだし。週末のいっちやんイベントも我慢かな…。ピアノとかけもちを忘れないように、携帯の待ち受けにピアノの写真が出るようにセットしてるんです。画像が変わったら、ちょっと悔しかったですけどね…。

  2005.05.25

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• やっと通じた～!!

  懇意にしていただいている、前の主治医がいます。よくその先生に相談をします。「今の主治医と合わない…」がメインですが。他にも、良くしていただいている先生はいるのですが、なかなかお2人とも電話すらつながりません。携帯を教えてもらっていると、よほどのことでもない限り、病院にまではかけづらいものです。今日、やっと電話が通じました。お互い、なかなか携帯は出ないし、私もきつい時には電源を切っているし、という感じ。メールしても来ないし、もう1人の先生はメールしないし。それぞれ相談内容は別のことが多いんですが、例えば今回のように風邪がなかなか治らない、でも寝込むほどではないけどきつい、いつもと何かが違う、おかしい…というような時にやはりつい不安になってしまうのです。お願いだからどっちか出て～、と思いつつ、病院に再度行くべきか迷っていたので、主治医と同じ呼吸器内科の先生のほうに電話することにしました。とりあえず診断は間違ってないはずだから。それは、信頼関係はそんなにできてなくても、私の経験からしても信じてます。最近、ずーっと音沙汰なしなので、2人の間では「電話に出られる時は出る、出られない時はそれまで」という、束縛しない前提があるものですから。メールしても来ない、どうしても話したくて電話してもアナウンス。なんだかいい加減飽きられて、表示を見て居留守されてるんじゃないか?と疑うほどでした。結果、本当にごめんなさいなんですけどもね…。久しぶりの電話は先生の「元気ですか?」から始まる。私は笑って「元気じゃないので電話しました～(苦笑)」。でも、この段階で、もう、少し元気にはなっているんですよね。「14日から風邪をひいて、どうも気管支炎らしくて、微熱もあって、仕事は休めないし、寝込むほどひどくはないし、こんなこと今までなかったのでなんかおかしい。でも、ほんとに気管支炎?と思うぐらい軽いから病院に行くべきか迷ってる」。既に2回、最初は近所で、次は主治医に受診したことを告げる。「遠慮しないで行ったらいいのに」だったか、私の中で前回のもう1人の先生の「行ったほうがいいよ」と混同してしまってる部分もあるのですけど(汗)。同時に、パソコンにウイルスもらったら、自分もウイルス感染してしまった、と。多分大丈夫だろうから、メールしちゃおうかと思うぐらいだったんですけど(笑)。よく訊くとその先生もMacだったので「99.9%は大丈夫よー」と。私は心配なら再セットアップしたら?と。うー、今そんな時間ない。気力もない。とりあえずはwinの人への個人メールは遠慮&対策してるか訊いてます。私がもらったメールの説明、「これこれで差出人と宛名が同じ、出会い系のメールが来るんですよー。で、アドレス帳の中の人に勝手に同じようなメールを送るらしい」。考えたら、この先生のアドレスも登録してあるので対策していなかったら来ているはずなのです。windowsのウイルスはMacには感染しないから、前はソフトを入れるなどで対策してたけど、今はしてないよ、とのこと。昨日、今のプロバイダーからのアドレスなら、送受信ともウイルスチェックと駆除をしてもらえることが確認できたので、そのアドレスからは安心して出せるのですけど。また忘れて同じことを言っている。「メールをなかなか出せずに困ってたんですが、対策してますか?」。やっと、Macに詳しい(?)人の納得できる話が聞けて安心しました。まあ、それはおまけで、「病院に遠慮しないで行っていい」とか、緑内障で失明の恐れありなんて言われて心配してることとか。「それはないない(笑)」。笑われてしまいましたよ。私の主治医のこともご存知の先生なので「私もそう思ったんですけど、見透かされたように、そんなことないさーと思った瞬間に釘を刺されて…」。またもや笑って否定されました。「いやー、失明と気管支炎じゃ、きつくても眼科に行かないといけないのかなー、行くならどこに行けばいいのかなーって迷ってました」と、職場の近くにかかっているのに行けない、近所もこれこれで行けない、と説明。最後は「行かなくていい(笑)」。「そうですよねー、私もそう思うんですけど、あの先生はプロセスをとっても丁寧に説明してくださるので、怖いんですよね～(笑)」。先日、楽譜につけた階名が見えなかったことは言い忘れてましたが。だって、あんまりおかしそうに否定するもんだから…。そーよねー、行かなくていいよねー、緑内障は大げさよねー、と安心&納得。それだけでも心が軽くなったというもの。考えたら、昨日は頭も目も痛くなかった気がする。今、電話している相手の先生は異動しないのか、主治医も何も言わず、点滴の量云々、何かあったら言って、と言われたということは、まだ残るんでしょーねー、とほぼ一方的に確認。本人が言わないのに言えるわけないんですけどね。とりあえず、電話してる先生はまだ残るそうで。引っ越し準備とかで電話も出られないのかと思ってましたよぉ。「あれだけ説明する先生ですもん、変わるなら言いますよね～、そろそろ本腰入れて仲良くしなきゃいけないかなと思ってるところなんですけどね～…」と、先日ちらっと聞こえてきてしまった、「こんな時間になるなら開業医の先生を捜してもらったほうが…」という話を持ち出し。だから私も、朝起ききれないのもあったけど、なんだか申し訳なくてとりあえず近所に行ったのに、結局は1度では治らず、罪悪感のまま2度目はかかりつけの病院に行こう、とそっちに行ったこと。それでも治らない～。「仲良くしようとか、申し訳ないとか、そんなの考えなくていいんだよ」と言ってもらえたのですが。「先生にどれくらい甘えていいものか…」と主治医のことを言ったつもりが、相手の先生が「僕はいいけど」。ありがとうございます。疑った私が悪うございました。「先生もなんですけどね、○○先生(主治医)。」「点滴してるベッドの寝心地まで出てくる感じからして、そんなに嫌われてはいないのかなーとこの前思ったんですけど、なんせさっきの『開業医の先生を…』が引っかかって。ちらっと聞こえただけだから、詳しいことは分からないんですけどねー。時間外の常連さんなんですかねぇ?　私は時間内に受付して、点滴しててその時間になるのは構わないんですかねぇ…?　この前、先生機嫌良さそうだったんですもんね～」また「そんなの気にしなくていいって～」と笑われてしまったのですが。「つかぬことをお伺いしますが…」と訊かれた年齢と誕生月。病気と関係あるのかと思いきや、「もう過ぎてしまいましたね」。バースデープレゼントをたくらんでいたみたいです。そんなー、こっちがお世話になっているのに、こんなこと言われるから、私も御礼がしにくいのです。結構、長電話にもつきあっていただくので、先生の時給にしたらいくら?　診察室で話したらいくら?ってなってしまうんですけど(笑)。私も先生の年を改めて聞くと、誕生日は同じく過ぎていて(笑)。5つ違いと思っていたら、6つ違いだった。「昔はいろいろ話してたのに、もう忘れちゃいましたねー、先生の年を訊いたら『もうおじさんですよ』と言われたのだけ覚えてます(笑)」。意外と若いかな、独身かなぁと思って訊いたんですけどね(笑)。「あんまりおじさんって言葉は使わないけど」「じゃあ、『おやじ』とか、そういう意味のことです(笑)」。最近、「ドクターのお友達」としては、「わしゃー」とか出てきますからね(汗)。「わし」って年じゃーないでしょー、方言?とつっこめずにいます。あんまり「わしゃー」なんて言って欲しくないなー…。以前から「会ってゆっくり話でも…」と言われてはいても、病院はめちゃくちゃ遠い。片道5時間ぐらいは覚悟しないといけません。しかも外来となると?　だって、いつぞやはあまりにも困り果てていたので、1度ちゃんと診察できれば後はなんとか…という話も出たぐらいなんですが。二言目には「遠いから」が出てくる。遠くてもいいから助けて!と思っていたのに、いざ調べてみると乗り換え何回?　これはやっぱり行けないわ…という結論になり。お金はかかるけど、飛行機で、遠くの県で講師になってしまった主治医の大学に行くほうが簡単かも(汗)。大学なのでこっちも行けませんけど。もう1つ「またつかぬことを…」と両親の職業を訊かれ。今じゃなくて前、ということだったので「○○です」と答えると「それでねー」と納得されてました。2人とも同業、お堅い仕事だったもので。「それであなたも真面目なのね」っていう結論が。確かに確かに。今はこんなにフニャフニャになってますが、もっと真面目でガチガチだったし、両親も厳しかったし、私も辛かった。「我慢」「忍耐」なんてことばかりやって、自分を出すということをして来なかったから、悪く言えば人の顔色を見るような、良く言えば気を遣って遠慮する、そんな感じの性格になったんだと、自分でも思う。何はともあれ「遠慮しなくていい、仲良くしようと思わなくていい、緑内障もない」、それだけでも十分ホッとしました。心の中では緑内障以外は「でもねぇ…」という気持ちは多少あるんですけど(笑)。言ってもらえただけでもいい。明るく優しい声を聴けて、私も久しぶりにちょっと甘えて話せて、病院に行って、主治医の診察を受けようという決意もできた。「また電話でもして」…これがなかなか通じないんだけど(笑)。出てもらえたから、出られる時は相手してくれるでしょう。何度か書いたことがあるかもしれませんが、大人になってずっと病院勤務をしてたり、学生時代も恩師に相談ができたので、「病院に行くべきかなー、これってどんななのかなー…」という疑問が続くことはありませんでした。病院に仕事に行けば、先生はゴロゴロ。私より詳しい先輩や上司、専門職の人もいる。迷う暇なんてなく聴けたわけです。そんな環境で、より専門的な話を聴きたければ、その辺を通ってる先生を捕まえるか、相手を選びたいなら、仲のいい先生に内線して「ちょっと…」と時間をもらうことができた。そんな環境が、どんなに恵まれていたのか、離れてみて、ありがたかったよなーと痛感。それと、いい年こいて、一応医学知識も素人さんよりはあるのに、病院に行こうか、どうしようか、なんて迷っている自分が情けなかったり。家族に「迷うぐらいなら行けば」と言われても、医学的な裏打ちがないので、「でもねー…」となるわけです。同業者が「行ったら?」と答えてくれれば、安心して行けるでしょ?　近ければ「おいで」になるんでしょうけどね。年を重ねて行くと、今までになかった症状を経験することも増え、身近に相談する人もいないと、どんどん自分の中にため込んで消化不良を起こすしかなくて。多分、今第3者として答えてもらっているので「こんなんでも行っていいの?」になりますが、主治医だったらやっぱり、これくらいでは忙しいのに手を取らせて申し訳ないなー、面倒だろうなー、という気持ちになると思うんですよね～。今、まだ主治医に「これこれですけど受診したほうがいいですか?」と訊ける仲ではないですが、今日話した先生が主治医だったら、きっと昼間のうちに病院に電話して相談してたでしょうね。「来てください」って言ってくれたことでしょう。朝起きられなかったら午後でも、とか☆昨日きつくて、とうとう洋服にも着替えず、寝たり起きたり。日付が変わってからやーーっと決意して必死に起きあがり、試しに電話をしてみたのですが。病院に行くの行かないの、なかなか良くならないのだのと言いながら、こんな時間まで起きているのが一番の間違いなんでしょうけど…(汗)。「それじゃ、無理しないようにね」「…今から仕事なんですけどー」「じゃあ頑張って」という深夜の会話ができる辺りが、5年のおつきあいの証なのでしょうか。

  2005.05.25

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• かなり不安…

  なんとか出勤するのですが、出かける時はかなりきついです。まだまだ体調不良は続いてます。毎日頭痛、眼痛があり、我慢はできますが、仕事に集中できるように、痛み止めを飲んでの出勤です。重い荷物を持っての通勤は、それだけでも結構疲れます。そして、あまり準備できていないことも、心の疲れとなります。で、また微熱なんです。倦怠感も。ドリンク剤やらビタミン剤やら、飲んで行くんですが、原因をどうかしないことには、そういう対症療法ではあまり意味がないようなので、何百円もするドリンクを飲むようなことはしてません。やっぱり、緑内障が気になっています。だから1つは、あまり頭痛はひどくなくても、痛み止めを飲んでみるのです。眼の痛みがおさまるかどうか。とりあえず、飲めばおさまるけれど、再発までの時間が短いですね…。そして、本体の気管支炎、咽喉頭炎ももちろん治っていません。通勤途中はのど飴。具合が悪くても、万一のためを思い、今は早めに通勤するのです。これが病院なら、ギリギリセーフな時間にタクシー通勤ということもありましたけど。代わりのいないつらさが毎度身にしみます。着いたら、準備もですが、少し休憩したかったのです。でも、生徒さんのほうが早く来ていて…。振り替え制度というのは、初対面だと誰が誰だか分からない。あまり動きたくなかったので、今日に限って教室に入る前にトイレに行きました。たくさんの荷物を持ち込むと個室には置くところがないんですが、ある程度信用して、貴重品だけを持ち込んで、教材は…(笑)。こっちが商売道具なので貴重品ではあるんですけど(汗)。教材が変わって1カ月徹夜して準備したシロモノ。プラス毎日準備、準備!　お金には換えられません、なくなると非常に困るんですが、まず、みんな持っているものは盗まないと思いますから。トイレで会った人は見慣れない人だったんですが、一応挨拶。その前に給湯室方面に歩いて行ったので、よその人かなーと思っていたんです。入念にうがいもし、トイレを済ませて教室に入ったら、生徒さんでしたー。だから、休憩するつもりができなかったんです。ほんとならしばらくグターッとする予定でした。とりあえず、熱は測っておきました。やっぱり微熱。ガーッと上がらないのも、休めないのできついですね。書類相手の仕事は、休めないので出勤し、後日見直してミス発見することもあり、そこでしれっと手直しして、締めまでにきちっとしておけば大した問題ではないんですが。教えるとなると、頭がそれなりに働かないと、来ていただいている生徒さんにも迷惑をかけてしまうもんですから。判断が微妙になってしまうんですが、一応「生徒さんに体調不良が分かる時は休んで」と最初に言われてはいたんですけど。現実問題なかなかそうはいかないので、体調不良がばれないように気力をふりしぼるしかない。とりあえず、息切れしようと何時間かかろうと、身支度ができれば仕事もやれる!　ようですから…。熱があったら無理をしない!　動き回るのをセーブする!　声もいつもより小さめに…、などと具合の悪い時は最初は頭の中にあるんですが、授業を始めてしまうと、やっぱり声は張り上げるし、動き回っているんですよねー。冷房を強くするのもちょっと…で、一人汗ぐっちょりになってたかもしれません。暑くないというと嘘になりますが、暑い汗よりは自律神経系の汗に近いような感じ。冷や汗とまではいかないんですけど、なんか病的な汗にまみれてましたね、今日は。自分ではそんなに汗をかく予定はなかったので、服も濡れているのが分かり、困ったちゃんでした。というわけで、それに加えて緑内障だったらどーしよー、眼科に行くならどこに行こう?とそこから迷ってます。それに、内科の症状がおさまらないので、遠くの眼科に行くのもきつくて。実はかかっている眼科は職場の近くなんですが、皮肉なことに、転職してからますます行けなくなりました。午後の休診と、私の仕事の時間がかみ合わない。待ち時間と診療時間も。普通に出勤できている体調で行けないところに、体調不良の時に行けるか?　行けそうにないですよね～。早く行きすぎると、教室に居場所がないんです(汗)。ビル内には他に座れるところもありません。体力も使ってしまうし。眼科はうちのすごく近所にもあるんですが、以前「転院希望ですが、今かかっている病院と同じ薬はありますか?」と最初に電話すると受付の人が「まずは来てください」。診察室で先生に「これこれなのでこの薬を使ってます」と言うと、どうも気にくわなかったみたいで、その日の受診は取り消しにしてくれて、お金も払わずに良かったんですけど。転院するなら紹介状をもらって来てということだったんです。私も、かかっている先生から「防腐剤の入ってない目薬がいいから」と言われ、でも入っているものも使っているようで、近所の先生に言わせると矛盾しているんですよねー。私にはそこまで専門的なことは分かりませんよぉ。紹介状をもらいに行く暇があるなら、かかってる病院に行くさー…。そこへは、近所の眼科でどうもすっきりしなかったので、友達が働いていたこともあり、1度だけめがねを作りに行ったはずが、ドライアイなどを指摘され、めがねはそのままで良くて、ズルズルとそこに通う羽目になってしまった、という流れ。でも、有名なだけあるのか、眼痛やドライアイも、かなり良くなったんですよね～。この薬が良かったので同じ薬が欲しい、という患者心理は、医者のプライドを傷つけてしまうのでしょうか。話を内科に戻すと、このままでは、また薬がなくなる頃に内科受診となりそうで、眼科どころではありません。でも、緑内障=失明の恐れ、という意味では気管支炎より眼科が先か?　今の私には究極の選択です。紹介状を書いて欲しいと電話で頼んで、書いてもらえるもんでしょうか?　一応、専門家の私ですが、それをしてはいけないということはないはずですが、気持ち的に、1年以上も診察を受けていないし、どうせ受けるように言われるだろうから無理だよなー、というのはありますね。じゃあ、近く?となると、紹介状うんぬんの前に、実はそこは風邪でかかった1回目の病院なんですよねぇ。その時、多分、眼が痛いこと言ってませんもん。そんなに続くなんて思ってなかったし、内科の先生は風邪の時には質問事項を決めているみたいで、咳だの痰だの熱だの、一般的な症状はどうか印鑑作ってるみたいでそれに沿って問診されたし。なんでそこの内科にかかった時に言わなかったのかと、また眼科の先生が気を悪くしてしまいそうで、そうすると行きづらいでしょー。次にうちから近い眼科って、歩くには遠くて、バスには乗れないという、すごい中途半端な距離なんです。これもきついですよね…。しかも、近所ほどすいてないらしい(笑)。近いというだけでなく、待ち時間の短さはポイント高いです(笑)。裏を返せば…ってことになるんですけどね～。時間帯によっては1時間待たされましたが。なんでもメリット、デメリットがございます。26日はピアノ&仕事の予定なんですが、これではどうなることやら。やっぱり休会手続きしてたほうが正解だったんでしょうか。(こうしている間に練習できるけど)たいがい徹夜の私は、まだまだ明け方は寒いので、寝る時に電気あんかや電気座布団を使ってます。あんかは、コンセントをつなぐのがスイッチなので、タップでたこ足にしている寝る時の暖房類、この具合の悪さで、電源を切るのを忘れてました…。夜になって、ベッドをきれいにしていた時、あんかが暖かくて気づいてしまいました…。布団をなかなか干せないので、せめて、とかけ布団は　めくっておいて夜にまたきれいにするのです、家族以外は誰も見ないから(笑)。電源切り忘れるなんて、こんなことは初めて。ピアノは休会に踏み切れなかったのもありましたが、次回行けるか怪しいし、ピアノの先生とも相談してみないといけないのかなぁ。あー、気が重いです。なんとか日常生活できて、こんな時間まで起きているのに(苦笑)、どーして出勤となると具合悪くなるかなー…。やっぱ心理的なものかなー。ピアノだけなら出来は別として行けるはずなんだけど…(笑)。

  2005.05.23

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• 寝てました～

  本気で寝てました。起きあがっても、体が動きませんでした。いっちゃんの12時間生放送のネット番組がある日だということも忘れていました…。ちなみに、今観てますけどね(笑)。具合が悪いと、特に風邪の時なんかは、思いっきり寝てしまいませんか?　それだけ疲れているんだなー、体が安静を欲しているんだなーと思ってます。が、今回は気管支炎と言われつつも、倦怠感はもちろんありますが、寝込むほどではなかったんです。でも、やる気は出ないですね(汗)。ということで、今日はゆーっくりと過ごしていました。でも、明日は出勤。やる気なしなので、あまり授業の準備をしてません。ある程度はしてますよー。ここに日記を書いていたら、紙の日記帳にも書いてません。真面目に診察を受けていた時は、「いついつこれこれだった」と言わないといけないので、ちゃんとメモっていたし、診察の時の様子も書き留めておいたんですけど。昨日、寝る前になって、また考え事をしてしまったんですよ。やっぱり、主治医交代時期の6月頃というのは、情緒不安定になるようです。今度は、「早く替わってくれないかなー」と願っていたのに同じ先生が「変わった」ので、複雑です。心配してくれているのか、それでもやっぱりこれからもいちいち診察のプロセスを解説しつつ、脅しに近いことを言われるのか?　それともそれに私も慣れて信頼関係ができてゆくのか?　そうするとまた来年は別れが寂しくなって泣くのか…?　昨日も書いたようなことを考えてました。で、首も痛いし、眠れるようにちらっと薬を飲んだから、効きすぎたのかもしれませんね。また今日も少し頭と目が痛いけど、痛み止めを使うかはもうちょっと様子を見ようと思います。痛み止めは持っているか訊かれて、あんまりなかったかも、と思いつつ「持ってます」と言ってしまったので。普通どおりの使い方なら足りるんですが、目の痛みまで止めようと飲むには足りなかったのです。もらっておけば良かった。

  2005.05.22

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• 病気だけど幸せ?

  なんと昨日の日記を書くのに2時間半もかかってしまってました…。おかげで、仕事をするつもりが眠くなってできなくて。気管支炎だし、仕事はそこそこにして寝ました。(それなら夜更かしするなって感じですが(笑))今日は、昨日処方してもらった薬を飲み、そこまで具合が悪くはない1日を過ごしました。また熱っぽかったり、寒気がしたりと、普通ではないんですが「実際の体温と体感温度が違うんですね」と先生に言われたことで、納得できた。今日は測ってもいません。普通なら、37度ぐらい熱があっても、「熱はないから心配しないで」と優しくというよりは、そんなのたいしたことないってー、的に言われることが多い私としては、初めて本当に安心できたというか。また、「来月から2年目かー」という気持ちが沸いてくる。昨日のことを思い出すと、なんだか胸が熱くなって涙がこぼれてしまいました。歴代の主治医とのことでは、久しぶりの、感激の涙だった。夜中に、また頭痛がしたので、痛みはたいしたことはなかったけど、目の痛みも良くはならないさ、と思いつつも、「痛み止めを使っていいので」と言われていたので、試しに飲んでみました。そしたら、先週からしつこく痛んでいたのが嘘のようにすっきりするじゃありませんか!　目の痛みも止まっちゃった。首は、しばらく痛かったけど、こうして日記を書いている今は、そう言えば痛くない。すごい!考えてみると、主治医交代してから、色々と「頼れない」と悩んだ日々もあったけど、逆に言うと、気持ちは苦しかったけど、体はそれなりの調子で、一人でも乗り切れて来られたのかもしれない。先月、いきなり病院でかなりの腹痛に襲われた時、5分しか痛んでないのに、隣から聞こえてくる主治医の声に気づき、すぐさま痛みを訴えてみたり。診察を受けて、また余計なことを言われたら嫌だなーという気持ちもあったけど、それよりも翌日の出張のこともあり、不安だから安心したかった。あの時も、普段嫌っているはずなのに、他の先生に診てもらいたいなんて、思いもしなかった。出張をさぼりたいのに「無理しないように」と言ってもらえず、はがゆかったけど(苦笑)。それからも、徹夜続きで心身共に疲れ、なんとか説得力のある理由を見つけるには、主治医からのストップしかない。いくら他の先生から「無理しないで」と言われても、主治医がそう言わないから仕方ない、と一人勝手に決めつけてきた。考えてみたら、それより先に、私が直接相談してはいなかった…。昨日、「徹夜はきついですよね～」と理解を示してくれたじゃないのー。私も「だから続けていく自信がない」までは言わなかったし、今月から給料も上がるし、病院の求人を見ても、給料安いし、泊まりがけでの通院もあるし、今のままではやっぱり病院勤務には戻れないよね、と思うし。それよりも今現在の風邪症状をなんとかして欲しかったので、「徹夜続きで」と「明るく」言ってしまってたし。今までも、主治医交代してまだ信頼関係ができてないなーと思っている時期、私が苦しむ何かの症状があって、その処方が効いたとか、何らかの形で「助かった!」と実感できた時、私の中でその先生の存在が大きくなってきた。今回も、やっぱりそうなのかもしれない。近くの病院はすぐ済んで楽で、それなりに安心もできたけど、優しそうな先生なのに言いたいことを全部言うことはできず、近くて便利ではあるけど、ここにはずっとは通えないな、という気持ちにまたなった。スッキリしない時はやはり主治医に診てもらおう、と思ったし。かかりつけがあるのに別の病院にかかったことも、何も言われなかった。だから私も特に言わなかった。気管支炎と言われつつも、そこまでの自覚症状はなく相変わらず夜更かししてます…。主治医は呼吸器が専門だから、その診断は間違ってないでしょう。寝込むほどひどくはないし、安静にするようにも言われなかったので、ほどほどの生活。でも、湯冷めが原因だと思うので、入浴も控えるか、入るなら寝る直前。シャンプーも控え、体とは別に洗面台で洗ってます。でも、昨日母にいわれてギョッとしたけど、良かれと思い、「紅茶うがい」を作り、ペットボトルに入れて使ってました。そしたら、「なんか白いものがついてるけど、気づいてたよね?」と確認され…。それって、カビなのでは…(汗)。しばらく使っていないボトルだったので、変な臭いがしないかはチェックしたけど…。カビが生えている容器で殺菌効果があるうがい…。治らなかったのはひょっとしたらそのせい?　ぎょえっ!　相変わらず喉が痛いし、今日は水でうがいをし、新しいペットボトルに緑茶うがいを作っていれたところです。今回はうがい薬はもらっていないので。痛み止めを飲んだら、すっきりと目の痛みも消えたので、緑内障や眼圧のことは多分心配しなくていいはずですが、「視力の低下」はやはりあるのかも…。これじゃあ、おばあちゃん並み。母が、実家の祖母から食べ物をもらったら、「いつのか分からない」といちいち疑っていたり、もらった物の賞味期限はとっくに切れていて、仕方がないから自宅に持ち帰り捨てていたりします。それとあんまり変わらないよぉ(涙)。体調はまだまだ万全ではないけど、精神的にはだいぶ救われたのかもしれない。次もグサッと言われなければ、という条件つきではあるけれど。でも、大丈夫じゃないかな、と思えるようになったこと、いたずらに脅しているんじゃなくて、気遣ってもらえてるようだと感じられたことは、かなり前進してると思う。もらった薬を飲むたびに、ちょっぴり嬉しい私なのでした。これで完治したら、もっと信頼できるかも。完治しなくて、また行くことになっても、また優しくされることをなんかちょっと期待してる。お願いだから「困りましたねー…」なんて言わないでね～。なんで今日もこんなに考えているのかというと、新聞のイラストに、先生そっくりの絵があって、笑ってしまったんです。ほんわかと笑顔のその絵が、また私の心をあったかくしてくれたような気がします。

  2005.05.21

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• 初めて笑い合った私達

  また病院に行ってきました。「起きられたら」と思っていたら、寝る時間もなく、目も覚めたので、土日は病院も休みだし、頑張って…。待合室は込み合っていました。新患外来担当の私の主治医。どうも新患も多く感じ、中途半端に早く行った私は、かなり待つ羽目になりました。以前も、11時まで受付で、10時着だったら待った記憶があったんですが、車で送ってもらうにはその時間しかなくて。バスで行くには歩く体力はあまりなさそうで。なんだか最近、点滴をしてもらっても帰宅すると疲れて寝ているので、かえってきついのかな?という疑問もあり、ついでにそれも相談しようと思ってました。1時間以上待った頃、「まだ時間がかかるけど待てます?」と看護師さんに言われ。私は2時間ぐらいしか寝ていなかったのです。具合はそこまで悪くなかったんですが、きついので「辛い」と言って、本当は点滴の量を調整してもらったら違うかな?と思ってましたが、いつもと同じで先に点滴してもらうことにしました。眠れないもんですから、聴くともなしに隣の診察室からの声が聞こえてくるわけです。入り口はドアにして、声がもれないように改装したのに、隣の点滴室にはほぼ筒抜けというのは、気づいているのかなぁ…?　先生は2週間前からすると、声は普通に戻っていましたが、時折咳込んでいました。患者さんも多かった。新患にしては深刻な患者さんもいたような…。でも、そこで女性看護師さんとの会話が聞こえました。「今日ぐらいのペースがちょうどいいですね～♪」と楽しそうな先生。どちらかというと時間をかけるタイプの先生は、実は人数が多いのではなくて、1人当たりの時間をかけていたの?　それにしては私の待ち時間は…?というのは事情が分からないのでノーコメントですが。これだけ待ち時間があるのに、ちょうどいいペースでやれているのかー、普段はもっと追われてるってことなのかぁ?　とちらっと考えましたが。それより、なんか楽しそうな先生と、ついている看護師さんの会話から察する雰囲気が、ほのぼのとしていて、なんだか私も和んだんです。患者さんの前では「お願いします」みたいにそれなりに言いながら、2人きりになると「もう、先生～(笑)」。決して怪しい雰囲気ではなく、どっちかというとじゃれあっている感じでした。残念ながら、「もう」の原因は何なのかは分かりませんでしたが(笑)。私も、そうやってじゃれあっていたよなー…。患者さんの診察は全員済んだようなのですが、紹介状を書いていたのか、しばらく診察室に先生は残っている感じでした。私の点滴の量をチェックしに来た別の看護師さん。「あと20分ぐらい」と報告していたのに、そこで診察できなかったのか、点滴が終わってから診察ということになり。前の先生なら、外来が終わって上がる前に、点滴中のベッドサイドに来てくれていたんですよね。それはありがたいことだけど、逆に言うと、服もゆるめて眠りモードに入っている私には、寝込みを襲われるということ(笑)。寝起きの悪い私は頭が回転しないので、言うことを考えておかないとすぐには思いつきません。ということで、いつかいつかと緊張して、新患だし点滴途中に診察になるだろうと、今日に限って、苦しいのを我慢して、服もきちっと来たまま寝てました。ウトウトしただけで、眠れはせず、電灯がやたらまぶしく、ハンカチを目に載せてもダメで、ずっとしかめていたので、元から痛かった目が、もっと痛くなってしまいました。それにしても、先日のピアノのレッスンの時に譜面がよく見えなかったり、やけにまぶしかったり、なんか変…。これまた先日、別の患者さんが午後から来ていた時に、「こんな時間になるんだったら、開業医の先生を捜したほうが…」みたいなことを言っていたので、それも頭の片隅にありました。この前、近所の病院にかかったのは、それもあったんです。もう、目覚ましをかけてまで頑張って朝の病院に行くのは具合の悪い日は辛い。症状そのものも、絶対行こうというよりは、行ったほうが安心だよねー、ぐらい。おまけに、主治医と信頼関係ができているとも言えない。できていても、朝起きられなかったからと甘えられるほど、先生たちは暇じゃないから遠慮してしまうよね。点滴が終わると、先生は回診の時間になってしまい、私は待合室で待つことに…。うーん、時間の無駄だ。回診の時間って、決まってるんだろうか?　ボケーッと待っていると、先生は走って来て。相当忙しいのかなー?　時間取っちゃいけないかなー?　と思いつつも、やっぱり聴きたいことは聴いておかないとね、と「もう1ついいですか?」と聴いたんですけどね(笑)。「風邪症状はひどくないのに、なかなかスッキリしないなー…」ぐらいに考えていた私。やっぱり早く治ったほうがいいし、どっちみちいつもの薬ももらわないといけないし、で。もう1つは、朝から定期便で電話した先生に今日の予定を訊かれ、「土曜日から風邪が治らないので、行けたら病院に行こうかなーと」と言うと「行ったほうがいいよ、薬もらえるしね」と言われたからかな(笑)。同じことを言っても、「寝てたら?」と言われることもあるのに、その違いは何だろう?　声かな?　今日は長引いているからという理由は大いにあるでしょうね。看護師さんの予診で、喉が痛いことはすでにスタッフは分かっていた。でも朝の診察で喉を診る時の舌圧子(舌を押さえる道具)が足りなくなったのか、デスクの上にはパックが1つ。開けてびっくり。今までは、金属製の、新品かと思われるような物しか見たことがなかったのに、なんとアイスのスプーンみたいな木ベラと言ったほうがいいような物が登場(笑)。こんなのがあったのかー。おまけに、照らすのはペンライトじゃなくて普通の懐中電灯(笑)。喉は、見える範囲はどうもないので、咽頭炎か喉頭炎。あるいは気管支炎というところでしょう、って、気管支炎?　これで?　気管支炎というと、ゼーゼーすごく苦しくて、咳込んで…というイメージだったので、びっくりしてしまいました。でも、別の病院での処方の抗生剤を「いいチョイスですね」とフォローしながらも、もう少し強い薬に変えましょう、と3日分で治らなかった私に今度は5日分で中止ね、と濃厚治療。んー…。私の体はどうなっているんでしょう…?頭痛と眼痛も続いているので、眼は首からも来てるんだろうし、と最初からは言わなかったけれど、昨日の夜にはっきりと痛んだ珍しい部位、「耳の上」。こめかみというには下でした。それがまた1つ気がかりだったようで。何を疑っているか、懇切丁寧に言うタイプの先生なので、言われたけれど、結果違うようだったので、忘れてしまいました。ただ、眼が…。頭痛も、しつこい割には痛みの程度は寝込むほどではないので、痛み止めを今回飲んでいなかったんです。痛み止めで眼の痛みも良くなるか私に確認の後、「痛み止めを飲んでも、まだ眼も痛むようだったら、緑内障や眼圧が上がっていることも考えられるので…」。医者というものは、常に最悪のケースを考えていなければならない、とどこかで聞いたような気もする。普通は、心の中で考えて、それをいちいち口には出さずに診察して、結果を伝える先生が多いんだけど、この先生はいちいちプロセスまで言うからなー、とまさか緑内障なんてあり得ないさー、と軽く考えていた私に追い打ちが。「緑内障だと、失明することもあるので」と眼科行きを再度プッシュ。失明したくないから、行きたくないし行くのも大変だけど、仕方ないよなあという気にさせるのでした。私が聴きたかった点滴の話。一通りの説明の後、「点滴の量にはよらない」という結論。500mlに関してですけど。病院時代、500じゃ足りなくて、「倍にしてもらったら楽になります?」と職場の先生に聴いたことがあり。1000mlを一気にするのは逆に負担になるようです。ま、今日のは500か200かぐらいの話なので。250というのはあまり聞かないんですよねー、半分があってもいいと思うけど。「ただ、ベッドの寝心地が悪くてきついというなら別ですけど」と、「こんなもんでしょうから」と、横の診察台を叩いて硬さを再確認?(笑)　寝心地の話は、皮肉っぽくなく、なんか笑えて。よく見ると、少し幅が広めに感じたその診察台。点滴室には1つベッドが増えたけど、増えたのは正確にはベッドじゃなくて、診察台。それに当たると、正直辛い。腰痛になります…。細身の私ですら、落ちないように気をつけてないとというぐらい幅が狭いので、眠れるわけない。今日そこに当たったおじさんは、30分～40分の点滴中、いびきをかいて眠ってました…。信じられない!慣れたスタッフだと、配慮してくれているのか、500mlだし、人よりゆっくり速度がいい私は入院患者さんと同じベッドに寝かせてくれるのですけど。もっといい時は個室に(笑)。今日も、ちゃんとしたベッドだったので「いえ、そんなことは(笑)」と寝心地の悪さはとりあえず否定。それじゃあ、入院患者さんは毎日寝心地悪いベッドじゃないか(笑)と思うとおかしくて。量じゃないなら、今までどおりでいいと納得している私に対して、「今日は量を少なくして欲しいとか、しなくていいという時は言ってください」とさらなる配慮。いや、私はそこまで構わないんだけど…。「朝起きるのきついからですかねー、徹夜ですもんねー」と私。「徹夜はきついですよねー」「もう1年以上ですもんねぇ…」。なんかいつもと違うかも。先生も前述のようになんか今日は楽しそうだった。私も、機嫌は悪くはなかった。いつもなら脅しに聞こえる疑いプロセスも、ドクターとしての義務や責任というより、人として気遣ってくれている感じがした。前の先生と比較してしまうと100点ではないけれど、今までの私達の関係からすると、とてもいいと思った。おまけに、診察室から出て来た先生は、その部屋の正面で待っていた私に、笑顔でだったか、頭まで下げて出て行ってくれたのだ…。いつもなら、そんなのないよ。なんかつられてというか、私もやはり笑顔でおじぎしちゃうじゃない。帰宅して、今日のやりとりをまた思い出して。主治医交代してちょうど1年。いろいろあったけど、やっと信頼関係ができてきたの?と改めて考えると、なんだか泣けてきて。次からは2年目突入。今日何も言われなかったということは、あれだけ解説する先生だから多分そのまま残るのだ。普通に考えると異動まであと1年かー。次からは、今までの先生の時のように、毎回診察受けようかなあ…。でも、待ち時間は長いし、点滴終わってからまた待たされるのは時間の無駄だし。んー。とりあえずは、咽喉頭炎と気管支炎?の経過だね。ベッドの寝心地まで言われるとは、点滴が終わるまで診察しないのは、チューブが邪魔だからとか、ボーッとしてるからとかそういうことより、ひょっとしたらゆっくり休んで、という気持ちがあるのかもしれないなぁ…。あと1年、なんとか仲良くしたいな。でもそしたら、また交代の時に泣くかなー…。先生は私を休ませようと思っているとしたら、それとは裏腹に、実は寝られずずーっと診察のやりとりを聞いてしまってるんだけどね(笑)。聞こえてきちゃうから仕方ない。たまたま待合室で向かい合わせに外人さん。長い病院通い、病院勤務でも、外人さんは初めてでした。正確には白人さん。　学生時代に言われたものです。「外人の時はドクターを呼べ、英語分かるから」。まずは受付に立つ私達への心得でした。たまたまその外人さんは新患で私の主治医の診察を受けていたので、声が聞こえてきたのですけど。先生は思いっきり日本語でした(笑)。通訳の人がいたみたいです。患者さんは英語でした。これまた聞こえてきたけど、フランス人!?　紹介状を書いていたのは、その人のだったようです。どこかで訳すようなことも聞こえてきちゃいました。英語なら論文書けるでしょうけど、さすがにフランス語の紹介状となるときついよねー。何語に訳すのかは知りませんが。先生とのことが一番だけど、今日は貴重な体験をしました。

  2005.05.20

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• ついに!

  つんく♂さんのソロアルバムが7/13に発売になります～!!　1年ぶりです～!　私の通勤の友はつんく♂さんの歌。もちろん、他にも好きなアーティストはいますよ。でも「通勤」というシチュエーションにいつも対応できるのは、つんく♂さんなのです。結構、縁起をかついでしまったり、気分に左右されやすいので、好きなジャンルのバラードだったり、ピアノだったり、というのはしっとりしすぎていて、ノリとしっとりのバランスがとてもいいのはつんく♂さんなんです。ちなみに今のBGMはクラシックピアノですが。仕事とパソコンのウイルスと、風邪で大変な中、昨日、夏のつんく♂ディナーショーに当選したことを確認!　やった～!　今年は九州まで足をのばしてくれるのです!　福岡なので、日帰りできるし、去年の大阪は、年収の半分を費やしてしまった(汗)。福岡だったらチケット込みでもなんとか月収で行ける(笑)。そう思っていたら、アルバム発売のニュースを知るでしょ?　ということは、当然ディナーショーで生で歌ってくれるという流れが自然ですよねぇ～!　今年も楽しみです♪　つんく♂さんは美空ひばり17回忌コンサートにも出演。行けないけど、すんごいことです。美空ひばりは好きではないけど、あややが歌った「草原の人」は美空ひばりが残した歌詞に、つんく♂さんが曲をつけたもの。あんなに素敵な曲に仕上がりました。あの曲は好き!　実は、うまくいけばそろそろ、私のピアノのレッスンは次に弾く曲を探さないといけないんですが、デジタルの楽譜や手持ちのものを見て探しても、今とっても苦労しているので、サンプルのおたまじゃくしを見て挫折…。最近、有線で流れる曲でいいなーと思うのがあるのですが、曲名も歌手も分からない。問い合わせをすればいいんですが、いつも起きる前ぐらいの時間にかかるので、手元に電話がない。そう、低血圧の私は、目覚めてからそんなに簡単に起きあがれません。楽譜のない曲なら弾きたい曲はずーっと前からありますし、それは増えて行くのですが…。好きな音楽で煮詰まっている時期だけに、つんく♂さん関係のホットニュースはとても嬉しい!!ピアノマンのニュースをラジオで聴いて、私好みの「端正な顔立ちのピアノが上手な男性」をイメージし、その後テレビで写真を見ると…。違いすぎでした。端正と言えなくもないんでしょうけど、好みのタイプじゃなかったし、ピアノを弾いているシーンでも流れればとろけていたかもしれないんですけど(笑)。私の好みの男性というと「ピアノが弾ける人!」というのが入ってしまい、こんなことを考えているからいつまでもいいお相手が見つからないんじゃないかと…(汗)。ピアノが弾けても、ステージから「既婚者です」とアピールしている、見た目若い男性(伴奏担当)は、名前を知った次の瞬間に子持ちと紹介され、お隣で演奏している独身さんに体ごと向いてしまったわけですが…(笑)。今ならなぜにそこまでアピールするのか分かる気もします、はい。最初に既婚者と言われて、テレビの中ではなくて「生」でお会いする機会も多いと、男性と「認識」はしてもあまり「意識」はしてなかったりして(笑)。時々、結婚指輪が光っているのを見て、そうだったな、とそんな時に男性を意識してるみたい。お話できる人と、遠い人との違いなんでしょうか。ピアノの貴公子リチャード・クレイダーマンなんか、すごく遠い存在なのに「結婚してるのかな…」なんて目がちょっぴりハートになっていたり?(笑)　子供の頃から憧れまくってやっと行ったコンサートなのに、ステージ演出が派手で、演奏そのものよりそっちに見とれていたり(汗)。でもやはり貴公子は独身か既婚か分からなくても私のハートをくすぐります(爆)。でも、「作詞作曲しないなんて」とか「ピアノが弾けない歌手は論外」というこの私が、ピアノは弾けないつんく♂さんは別格で惚れまくっているのですから…。ギターを弾く手にとろけるのはつんく♂さん以外にはいませんが。私の今週の仕事はとても大変でした。なんとか、木曜日も具合の悪い中、行けばとばしてやってしまいました(笑)。ただ、できるだけ動くのを少なくできる小道具を今週から使い始めました。そうしないと筋肉痛やら腰痛やらに見舞われて。人数が少ない時は進行は楽なんですが、問題を解いてもらう間に、ずっと様子を見て回るのに動くし、腰をかがめて覗くので結構きついんです。生徒さんもいつもは予定範囲が終わって「後は自由」と言ってもギリギリまで宿題をしたり、私と就職や試験の話をしたり、ととても熱心なのに、今日はさすがに疲れたのでしょう。今日に限って私は「帰っていい」は言わなかったようなんです。いつも言っても帰る人はいないので多分帰らないと思って。だって、5分しかない休憩時間も、休憩せずにテキスト類とにらめっこしているので、やはり私は雑談できずにいるんですもん。そしたら「帰っていいですか?」と言われ。「もちろん(笑)。連日は疲れたでしょ?(笑)」と言うと、やはり疲れてたみたいです。でも、マンツーマンでもない限り、普段は必ずのように1人は授業中に平気で隠さずあくびをする人がいるんですが、今回はまだ見てないですね～。ガム噛んでいる人がいるので、いつ注意しようかとタイミングを狙ってますが。疲れているのにあくびもしない。休憩していいと言ってもしない。帰っていいかも遠慮がち。熱心な人を目の前にしているから、具合の悪いのも忘れて私もやれるんでしょうねー。ただ、今週は授業が始まる前まで私一人のど飴をなめて過ごしてました。明日は早く起きられたらかかりつけの病院に行ってみようかと思っているのですが。どうも、ひどくはならないのにすっきりしなくていけません。どっちみち、そろそろ行かないといけないし。気づくと、ストックの薬もなくなっていた。眠い感じもするんですが、テンパった分、寝付けそうにないんです。今日の睡眠時間も短くて、何やらまた変な夢を見てましたし、近所の工事の音で目が覚めて寝られません。出勤の日は、寝られなくてもとにかくギリギリまで横になって体力温存です。

  2005.05.19

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• ウイルスどうなってる?

  プロバイダーに確認して、ウイルスメールは大丈夫ということでしたが、しきりに「ウイルス対策を」と言われるので、いったい何をどうすればいいのか分からず、とうとう県外の親戚に電話をして聞いてみました。…結局は、Macは使うけどネットはしないらしく、フリーのアドレスの存在すら先方は知らなくて…。プロバイダーもMacは詳しくないようなので、私もどういう訊き方をしたのか、自信がなくなってきました。「メールによる影響はないのか」。自分のパソコンに感染していない=他人にも迷惑をかけない、という解釈でいて、メールは今までどおり使っていたのですが。Macには感染しなくても、windowsユーザーにウイルスを送ってしまう可能性があるかもしれない!?　フリーメールが分からないという段階で、この意見もどの程度信憑性があるのか分からないのですが。私がパソコンを購入したお店はよく質問にも答えてくれていて、他はMacを扱っていても頼れなかった。しかし、そこのお店が潰れてしまい、今はいったいどこが?　誰が?　詳しい情報を持っているのか分からない状況です。念のため、私のお友達のwindowsユーザーで、変なメールが届いた方は、ご一報くだるようお願いしたいと思います。ウイルス対策をしている方、メールを開かず削除した方は大丈夫だと思うんですが、とりあえず、対策していない方へのメールは自粛しなければならないのかもしれません。できるだけ早くはっきりとしたことをしかるべきところに聞いて、安心していいのか、これからどうすればいいのか、確実なところをどうにかしなければ、私も落ち着かないです(涙)。

  2005.05.17

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• ところで私は大丈夫なの…?

  人には気をつけてと言いながら、よく考えたら「Macだから」でうかつにもメールを出してしまいました。プロバイダーの説明によると、私は関係ないような感じで、考えもしなかった。でも、えっ?　もし感染してたら私もばらまいちゃってることになるんですよね…。パソコンに詳しくて聞く人もおらず、その中でMacユーザーなんてもっといるわけもなく…。1人だけ詳しそうな人を思いついたんですが、多忙を極めている。考えれば考えるほど分からなくなってきて。でも待って!　アドレス帳に登録してあるよー。ということは…。メールするとウイルスをばらまくといけないので、仕方がないから電話をかけて留守録しました。「ウイルスメールが来たので、Macだから大丈夫だとは思うんですけど、変なメールが来たら教えてください」と。どんな種類のか言ったっけ?　半分パニックしている(汗)。まだ連絡はありませんが、多分その人はウイルス対策はしてあるとは思うんです。で、うかつにメールしたところも、個人ではないので、多分…。windowsユーザーですが、聞かないよりは、と叔父に電話。やっと「ウイルス対策」の意味が分かりました。プロバイダーに頼むという意味かと。その前にネットでソフトを見ていたんですが、今まで無頓着だったので何がどうなるソフトなのか、どれを使えばどうなるのか、用語すら分からない～。必死に調べたら、プロバイダーでウイルス対策は標準でやってくれているんですが、そことの契約のアドレスしか対象ではないよう。フリーアドレスは、いったいどうやったらいいんでしょうねぇ。もしも私もバラまいてしまっていたら、申し訳ありません。叔父の話では、「パソコンの動作がおかしくなければ大丈夫じゃないか、まずはチェックをかけてみたら?　ばらまいていることはないと思うけど…」という反面、私はメールを開いてしまったので。というか、「開かずに削除する方法」というものが分からず、表示形式を切り替えることができることに、ネット歴○年にして初めて知ったのでした。なるほど、これなら開かないでも一覧である程度分かる。普通なら大丈夫なはずですが、ウイルスを流してしまっていたらほんとにごめんなさいm(_ _)m 　今からチェックして安全確認してからメールします…。↓一通りチェックして、ウイルスには感染していない様子。ウイルス関係のソフトを再び調べてみるものの、適当なものはやはり見あたらず。よく考えたら、自分のアドレス帳に登録しているアドレスにメールを送るのなら、自分のも登録してあるので、感染していたら出しているはず。現段階では来てないです。　　

  2005.05.14

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• あなたのパソコン、大丈夫ですか?

  さっき、迷惑メールが届いてました。「今、正直寂しくないですか?」　正直、寂しいよ、と思いました。しかも、それが一番上になってしまっていたので、とてもむなしかったです。これは出会い系の迷惑メールだと分かりきっているんですが、件名に反応したのは、出会いより私の日常生活全般です。仕事とか、いろいろ、悩みを抱えていて、心の隙間が埋められなくて、それを出会い系でどうこうしようなどということは考えないんですけどね。そういうのって、もっと寂しいと思う。これで終わりではありません。削除しようとした時です。差出人をチェックする癖がついています。そしたら、何と自分だったのです!　慌てました。以前、HPで使っていたアドレスだったので、悪用された!と思いました。これから起こることを想像すると、ぞっとしました。で、プロバイダーに問い合わせをしました。そしたら、これはウイルスなんだそうですね。ウイルスに感染しているパソコンの、アドレス帳に登録されているところへ、差出人と宛名が同じになっている迷惑メールを出すようにプログラムされているウイルス…。「ウイルス対策をされたほうが…」と言われたんですが「Macなんですけど～…」。結局、ウイルスに感染している方が気づくまでは仕方がない、ということになりました。普通に考えると、私のフリーアドレスを登録している方で、しかも、そのアドレスだとすると、私の「あるお仲間」中心になると思います。みんながみんなではなく、「フリーアドレス」を登録している方です。心当たりのある方は、ご注意ください。

  2005.05.14

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• お手紙

  そう言えば、以前も何かしらあったんですが、祖母がお礼だの何だのを送る時に、母が代理で送るのを頼まれるようなんです。で、添え状を私は母から頼まれるんです。「書いて」とか「考えて」とか言うくせに、「拝啓　○○の候　ますますご健勝のこととお喜び申し上げます」と始めようとすると、「堅苦しい」と言う。だったら自分で考えたら?と思うんですが。「国語が得意な人に」というのが母の言い分。この日記を読んでくださっている方には、とても国語が得意だとは思われていないことでしょう(笑)。ある意味、意図的にダラダラと書いています。公開している日記ではありますが、自分の日記を書くのに、いちいち文法にとらわれて書く人ってどれくらいでしょう?　素直に、感じたままに書くのが日記というものではないのかな～、と思うのですが。人には見られたくない日記帳を、ノートに手書きからパソコンで入力にして、それを人が見ても大丈夫な程度にしているだけ、という感覚でいます。話を元に戻しまして、「国語が得意」ではなく過去形になっているようです…。学生時代は胸を張って、「得意」と言える科目でした。でも、パソコンに頼って、漢字すら辞書を引かず、面倒な時はひらがなにしてしまうようになってくるともう、それは崩れ去ってきてしまいます。文も然り。校正や漢検に興味があったのは昔のこと、今勉強するのは暇があっても難しいでしょう。私としては、これでもビジネス文書の資格を持っているんです。今、「資格の勉強」を教えていると、あれもテストのための勉強だったのだろうか?と疑問を抱かないわけではないんですが。検定に合格するためには、厳しいんですよー。時代は変わり、ワープロソフトが作ってくれたり、ネットで検索すれば、宛名などを変えれば文書を自動作成してくれるようになりました。私の学生時代はそうではなかったですよねぇ。少なくとも、あったにせよ、そう普及はしていなくて「手紙の書き方」なんて本を片手に手紙を書く時代でした。だから、どうしてもその形式でないと許せないんですよ(笑)。業者さんから来る手紙も、そのセオリーに乗っ取っていないと、そこの企業の質を疑ってしまうというか。母は「そんな決まりきったものは読まない」と言います。でも、私はビジネスではなくても、「ビジネス文書」として個人宛などで勉強したものを活用してしまうのです。きちんとしないと、許せないのです。自分の会社宛はそれなりにします(笑)。それというのも、役職もない担当者に出す添え状は、最初は型にはまったものを、一筆箋に書いていたのですが、もしかすると、母の言うとおり、「そんなもの読まない」のかもしれない。逆に、こちらに来る文書は内容は「よろしくお願いいたします」でも、顔文字が入っていたり、自分の近況が入っていたりする。それじゃあ、と読んでもらうために私もそれなりに崩して、近況報告も添えて、相手に合わせて書くようになると、読んでくれているようなんですね。(堅い時には質問を書いても回答がなかったので読んでないと思って)　ということで、状況をあまり良く聴いていなかった私は、母に「どんなに書く?」とかくかくしかじかで、と注文を受けたので、それなら自分でそれをそのまま文章にできるじゃないか、とムッとしたんですけど…。それを口に出すと、「じゃあいい!」と母もちょっと機嫌を悪くし。お礼をするのは明日(木曜日)昼間だというので、書くなら今日だよね、と仕方がないので気が変わらないうちに下書き開始。「どの便箋に書く?　できあがりを見てから選ぶ?」　便箋に合わせた長さにしようとしてたんですが。なんだかすれ違いばかり。書き始めると、母の内容を盛り込みつつ、お礼状にすると予定より長くなってしまいました。「できたよ」と見せると、「書いてくれたとね?」とちょっぴり喜んでいました…が、読んで「これは」と訂正をいれてました。だったら自分で書けよ、とまたもや心の中でつぶやいてしまうんです。祖母に一度会った方へのお礼状。うちの祖母は「ございます」とか「いたします」なんていうお上品なものではありません。祖母がちょっぴり背伸びして、書き言葉風に丁寧にしました、ぐらいに書いておいたのに。「まずは取り急ぎ御礼申し上げます」としたいところを「まずはお礼まで」でやめると、「『まずは』じゃなくて、これっきりよ」と直すし～。私は「まずは」は、一回きりでも定型句だと思っているんですけど…。「他にも書きたいけれど、とりあえずお礼だけ言っておきますね」というフレーズと解釈してるんですけど…。もう知らない。清書するのは母だし、とそれ以上いろいろ言わないでおこうとしたら、「清書は?　お母さんがすると?(=するの?)」　そりゃー、私より女らしい流れるような大人の字を書けるんだから、そうしてよ、そのほうがそれらしいでしょ、と口には出さなかったけれど…。以前、親戚の葬儀のお礼返しの添え状か何か、祖母の年代の人の葬儀だったので、「これは○○ちゃんが書いたのよね」と母が言っていた。私は、昔の人って、律儀に上品な文章を自分で、あるいは香典返しならそれなりの定型があるものと勝手に思っていたので、意外だったのと同時に、そんなもんなのかー、みんな子供の代筆なのかー、と冷めたのでした(笑)。孫が文章を考え、娘が代筆している我が家です。娘(母)がかなりくだけた文章に手直ししてしまうんですけどね…。残念なことに、私はペン字も一応、級があるのですが、こっちは使い物にならなくてですね(汗)。いつも意識して書けば、行書や、女らしい続け字も書けるようになっていたのかもしれませんけど。楷書オンリーです。それも自分の字で。そして、文末に「かしこ」とは書けないんですよね～。ほとんど「敬具」か「早々」になってしまいます。結婚したら「かしこ」として「○○内」なんて書くようになるのかなー?

  2005.05.12

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• 染色体って何本?

  昨日の夜だったか、ダウン症の子供のドラマが放送され、その子役をした、本物のダウン症の子が小学校に入学、というドキュメントがあっていました。ドラマもちらっと観ていたんですが、ストーリーよりは実は配役に興味があったのです。評判が良かったらしいので、観たいと思いました。一時期は共感したんですが、いかんせん、独身の私には、母親の気持ちというものはまだ理解しがたい部分もあり。「母は強し」と言うけれど、私は「強い女」にはなりたくないのです。たとえ結婚できたとしても、子供はいらないと思っているので。で、ドキュメントの冒頭で簡単にダウン症の説明があっていました。実は、名前ぐらいしか知らなかったんですよね…。病院にいても、そういう患者さんが通院していたわけでもないし。もしかしたらとうの昔に勉強したのかもしれませんが。その程度でした。理科の授業も、日常使わないことはとっくに忘れ去っていました。ダウン症の子は、通常より1本染色体が多く、47本なんだそうです。ドキュメントのその子は男の子。そこで、家族で出た会話。「ヒトの染色体って何本だった?」　私は覚えていなかったんですが、1本多くて47本なら、46本だろう、と言ってたんですね。ところが、他の家族は2人して「男女で違う」と。「違うのは染色体の種類がXYかXXで性別が違うだけで、本数は人間なんだから一緒だよー」と主張するのですが、「いいや違う!」と反撃され…。ウソでしょー?　数が違ったら異常になっちゃうんじゃない…?　それをこのテレビも言ってるんじゃない?と思ったのですが。その日は半信半疑のまま多数決で狐につままれたような状態になってしまいました。その後、授業の準備をしていなかったのに気づいたもんですから、まともな授業内容と、脱線する時のネタ探しをしていたんです(笑)。「残りの時間は自由」と、一応、練習問題をするならどうぞ、質問がある方もどうぞ、帰りたければそれも良し、という感じにするんですが、たいがい必死にそこにいる間に勉強しよう、という姿勢が伺われます。時間内に授業を終わらせるのにこっちは必死なので、予想外に早く終わると「…あれ?」となってしまうんですが。そういう感じなので、医療雑学ネタでも披露しようと思っても、なんだか勉強を中断させるようで申し訳なくて遠慮してしまうのです(汗)。でも、退屈そうにされている時の対策に、やはりいつも何かは準備してはいるんです～。思い出して、さっき調べてみました。ヒトの染色体は46本でした。私が正解。44本×2+XY,XXの組みあわせで性別が決まるので、「1本違う」が「1本多い」と勘違いの原因になっていたのでしょうか?　とりあえず、「ヒトという生き物の染色体は通常46本なんだ」という私の認識は合っていました。ホッとしました。地理や歴史は「私に聴くのが間違ってる」といつも答えもしないので…。

  2005.05.12

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• しまった!

  やっと朝方、仕事の目処がついたもので、すっかり安心してました。「木を見て森を見ず」という言葉がありますが、私は焦るあまり、森を見て木を見ていなかったのかもしれません。7月までの授業の準備をおおざっぱにしていて、木曜日からの授業再開の準備はしていなかった…。夜中に気づいてしまいました。それまで、目処がついた後の処理というか、詳しくは言えないんですけど、こまごまとした仕事をゆったりとしてたところです。これからやらないと～。昨日は久しぶりにピアノの練習をじっくりと。それでも、やはり焦りがあるのか、「ピアノを弾く前にリラックスするイメージを」とか最初の頃に先生に言われていたのに、それどころではありません。必死に暗譜しようとしている曲があるんですが、楽譜じゃなくて頭に浮かぶのは、新しい教材なのです…。なんとも情けない。昨日も、病院勤務に戻る夢を見ました。やっぱり私は病院に戻りたいんじゃないか?と自問自答するんですが、今の状況では病院はやっぱり無理だよ、と言い聞かせてばかりです。で、また夢占いをするわけです。夢占いが思わしくなくて、次は星占い。次は心理テスト。心理テストによると、私は「思い出し怒り」のタイプのよう。これは当たってると思いますねー。その場で怒ることはあまりしない、感情を押し殺していることが多いですね。せいぜい、分かって欲しい時はわざと嫌な顔をして見せるぐらいですかね～。無頓着な人は、全く気づきませんね～…。でも、確かに、後でふつふつと怒りが沸いてくるのですよ…。私って、怒ったら怖いよ、と自分でも分かってましたが、思い出し怒りという表現がぴったりなんだ、と気づかされました。…そういえばとうとう、外食もピザもなかったなあ。夢に「照明」が出てくるとラッキーアイテムみたいなので、照明の写真をネットで検索してみました。なかなか面白い照明があったんですが、見たい夢ってそう簡単に見られることはないですよねー。深層心理に残るよう、寝る前に写真を見てるんですけどねぇ。

  2005.05.11

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• 爆睡

  あー寝た。よく寝た。毎週日曜夜から朝まで某インターネット放送を観てMCの方と一緒に頑張ろう!と励まされながら、仕事の能率は落ちるのだけど、気力だけは保ちつつ、なんとかやってます。月曜、徹夜明けで寝たのは9時半でした…。もっと起きていられそうな気もしたんですが、さすがに昼夜逆転生活は良くないのでとりあえずちゃんと寝よう、とベッドに入ると、目覚めたのはなんと夕方でした(汗)。最近、体力、気力ともに落ちている感じがして、ピアノに向かっても弾けないし、仕事との両立に悩む、悩む。目覚めたのが夕方だったもので、連休明けには連絡しないと、と思っていた会社に連絡しそびれてしまいました。今日はしないとねー。家での仕事は「あともう少し!」と嬉しい反面、疲れもたまって「何とかなるから休もう…」と昨日起きてからはとうとうダラけてしまいました。珍しく野球もなかったので、今日は好きな番組が観られるし、と気分転換にテレビでも、と観ていても、疲れて途中でやめてしまうんですが、消そうとすると、家族が観ていて。でも私も席を立つ気力もなく、イライラしながらこたつでそのまんま…という実に情けない生活を送ってます。でも、最近寝付きの悪さからは解放されてます。限界まで起きているから当たり前なのかもしれませんけど。で、かなり熟睡してるみたいで。こたつでうたた寝していて、起きたら指から血が!　何これ?と思っても全く見当もつきません。酔っぱらって、なんとか自宅アパートにたどりつくけど、上の階なので、階段などで転びながら布団が血だらけになってる…という知人がいるのでコワいねー、と思ってました。しかし、私もちょっとコワイ。たいした怪我ではないんですが、記憶がないって不気味ですよね～。…もうちょっとひどかったら、ピアノの時に「指を怪我した」といいわけできたのにな(笑)。数日前にふと「カットバン貼っていこうか…」とたくらんでしまっていた矢先のことです。仮病ならぬ「仮怪我」?　でも、親指なのであまり影響ないんです。その割には意外と痛くて、悔しい。そして、先生のつっこみが来ることが予想されるので正直者の私は「寝ていたら知らない間に怪我してた」なんて言ったら、笑われるかなー、やっぱり。今日の夜中も必死に起きあがり、「朝までに済ますぞ…」と気力でやった甲斐があったというものです。この調子じゃ悩みますね。在宅ワークに憧れていた私でしたが、そんなことしたら、気の休まる暇もなく、大変でしょうねー。病院勤務は大変でしたが、バタンキューで寝てしまっても、翌朝出勤できれば何とかなってましたから、2階に上る力もなく、1階でとりあえず寝て、早朝に気づいても時間があればまた自分の布団に直行できていたのに。次に転職するとしたら、持ち帰りの仕事のないところ…、って、まだいろんなストレスで胃にきてる最中なのに何を考えているんだか。求人をネットで調べては、まだ今のほうがマシなのかなー、とストレスの種類や度合いを比べているのでした。　

  2005.05.10

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• 母の日

  母の日でしたね。実は、私は20日ぐらい前にとっくにプレゼントを渡していたので、今日は何もしませんでした。買い物の時間も取れないので、ネットでもリサーチしていたんですが、やはりお店で買うことにしました。なぜそんなに前にかというと…。プレゼントを選ぶ時間もあまりなく、洋服や扇子、ハンカチなどの小物類を見ようとしていたんですが、適当なものがなかったんです。私が行ったお店にはあるはずの小物がなぜかほとんど売っていなかった。それまでに、たまりにたまったDMの処理に追われている母の姿を見てました。ためないでその都度やればいいのに…と思っても、私も結構ためこんでしまってます。1つ来たら1つ捨てる、私はそれを目標にしているのですけど。今は、ご丁寧に通販の注文用紙の両面のあちこちに、住所、氏名など印刷してくれているので、分からないように処分するの、手間がかかるんですよね。宛名をマジックで消し、はさみで切り刻む作業を重ね「昨日は　しすぎて手がおかしくなった」なんていう母の言葉を思い出しました。そして、4月からの個人情報保護法により、私も仕事上の書類を今まで以上に注意して扱わないといけなくなりました。そんな時なんですー、「シュレッダー」と浮かんだのは。実は、私の部屋の押入のどこかに、電動のシュレッダーがあるはずなんですが、それを探す暇がない。出した物を置く場所もない…。母にもずっとそう言っていて、一度「買おう」と通販チラシを見せられたこともありました。でも、業務用に慣れていると家庭用は性能的になー、と思うのです。結局職場で処分させてもらっていたので、使うのが面倒で押入行き。それもあり、シュレッダーの話はどこぞに消えてました。今回、手が痛いというのと、私もあったほうがいい、という2つの理由で、前からそのお店にシュレッダーがあることはチェックしていたので、決めました!かなり安くなってますね～。しかも、私が最初に買った電動でも頼りないので、実験的に手回しのでいいやー、と安いのにしました。物足りなければまた上等なのを買えばいい、それぐらい安くなってます。だから、買ったその日に「1日でも早いほうが便利だろうと思って」と手渡しました。ハマッて使ってくれてますし、私ももちろん恩恵にあずかってます(笑)。肝心の8日は、私はあることに悪態をついてしまい、母をいたわるどころか…。昨日の徹夜も響いて、動けずにいましたし。ただ、母が自分で喜んでいたのは夕食。材料を買いに出かけたはずが、弁当やお総菜が安くなっていて、一回りするともう家族分は残っていなかったから、とスーパーのお寿司を買って来てました。なまものを食べきれないくせに、なぜか握りが好きなんですよねぇ。いつもスーパーのですけど(笑)。私はお寿司は嫌い。珍しいかも?　酢めしとなまものが嫌いなもので…。なんだか最近、いなりと巻きのセットとか、立て続けにあった。自分で作る暇もないので言えないけど。この上握り～?　木曜日ぐらいから、私は珍しくあまり気乗りしてなかったのに「ピザを取る」というから、外出もせず、外食したいのも我慢しているのに、なかなかピザはやって来ない。来るのは寿司です…。回転寿司というものに行ったことがないので母は行きたいようなんですが、私は嫌いなのにあんなのお金を出して食べるなんてもったいなーい!という感覚なので未体験。私の田舎は魚が新鮮だったし、握りは今思えばそれなりにおいしかったんだと思います、多分。お寿司屋さんにしては安いし。私はほとんどかっぱ巻きでしたけど(笑)。まだ回転寿司なんて聞かない頃のことですからねー。握りもスーパーにあったのかな?という感じで、お寿司屋さんのを食べるしかなかったんですよね。お寿司につきあったのが今日の親孝行でした(汗)。ちなみに、残ったご飯があったので、買って来た量も多くなかったし、私は握り食べなくても良かったんですけどね～。最後の1つだったらしい。うんざりしてよく聞いてませんでした。割引の最後の1つを…ってところが庶民です(笑)。ちなみに、ちらし寿司も嫌いです(笑)。

  2005.05.08

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• 中途半端な深夜

  相変わらず深夜にコンビニにコピー取りに通ってます…。なぜ夜になるのか?　それは昼間はくたばっているからです。頑張って起きても、ピアノの練習や家のことをしているからです。そして、食後の胃もたれもあるからです…。土曜日は両親は私の祖母を迎えに車で片道1時間半程のところに出かけてました。帰りは早くても夕方。祖母は1人暮らし。「もう一緒に食べてくれば?」と言っておいたのですが、行ってみるまでは結論は出ないようで。まあ、遊びでなくて親戚の不幸で泊まりに行っていたわけですが、ドライブがてら迎えに一緒に行かないか誘われました。はー…。実はそっち方面に「遊びにおいで」と言ってくれる人がいるのですが、私の時間が取れない。そして、今JR西日本はとんでもないことになってますよねぇ。自分で行くなら鉄道使わないといけないので、恐怖です。そんなこんなで、おつきあいでドライブする気にはなれなかったんですが、私はそっちに行きたい、親は行かなくてもいいのに行けちゃう、というのがまた気にくわなかったりして。昨日のことですが、病院の帰りはいつもは父に迎えを頼むので外来を出るとまず病院の公衆から家に「終わった」と連絡をするのです。歯医者の予約があるようで、大丈夫かなと思っていたんですが、電話してくれというので、かけたら父はまだ戻っていないようで。でも、「病院で待っているように」と言って出かけたらしいんですよー。院内だから携帯は電源入れられない、と言ったものの、中では待ちづらいし、外の空気に当たるのもいいか、と結構な雨の中、軒下のベンチで待ってました。すると、携帯の電源を入れた瞬間、非通知でワン切りっぽい電話あり…。いい加減待ちくたびれて、いつものように、家へワン切りぐらいで合図し、携帯にかけてもらうサインのつもりで携帯から電話すると…。それまで話し中とか留守電だったのが、1コールぐらいですぐ母が出るじゃないですかー!　「お父さんは?」「出たよ」…たった9秒で50円の通話料ですよ～!　50円稼ぐのに何分かかると思ってるんだ!!　しかもこっちはもう1時間近く待ってる。ちなみに、家から携帯にかけてもらうと、50円だと何分か話せます。バスで帰ればとっくに着いてたかもしれないのに、連絡の取りようがなく、雨の中、タクシーが横にいるのに、じーっと待ってる。苦しい状況ですよー。迎えに来てもらえるのは、助かることが多いんですが、本当は外出する機会もないので寄り道したいんだけど、わざわざ来てもらってると思うとできない、どうせきついしね、とあきらめている部分もありました。でも、GWも外出できなかったし、仕事の本も買わないといけない、どこにでもはない、ついでに買いたい、でもついではない、で焦ってました。父には悪かったんですが、電車通りまで送ってもらって、そこから電車に乗り換え、本屋さんへ。まだお目当ての本は入荷してませんでした。2冊のうち1冊は、中身を確認したいので、注文するわけにもいかず。あと1つの目的「ダージリンストレートフラッシュ」。春しかない紅茶です☆彡　1g100円かそれ以上のものを飲んだあの味が忘れられない!　でもそれは通販で予約っぽかったので、「それなり」を求め、そして今はそんな収入もないので、結構安いので我慢してしまいました。考えたら、安い紅茶でもリーフで入れてもらうと300円ぐらい?　茶葉としては高級でも、お店で飲むと思えば安いんですけどね。ただ、もう1つ売れ筋のフレーバーティーに目をつけていたのでダージリンの予算を抑えたのもあります。それでもそのお店の最高のダージリンストレートフラッシュの値段には届きませんでした。ある意味、葉っぱの香りと説明だけでの賭けですからねぇ。どうもねー、そこで買っても、専門店なのに格別おいしい!!というほどでもないんですよね…。待ちわびた揚げ句に交通費を出してせっかく足をのばしたのに、ストレス解消できるほどではありませんでした。ずっとソフトクリームを食べたかったのに、雨で寒くなり、普段は行かない「そこ」にソフトがあるのに食べられない。本もなかったし、ストレスは溜まったまんまです。そんなだから、昨日は電話はもう嫌で、とりあえず携帯の電源は帰宅後切って、留守番している時には家の電話は留守電にしてたんですが。今日もそうしたかったのに、母から電話があるかもしれないので、留守電にしてて、自室の子機は鳴らないようにしてても出ないといけないでしょー…。そうそう、某所からの連絡を待っているんですが、「担当者」という漠然としたものなので、うちはナンバーディスプレイなんですが、かけ直すわけにもいかず、取ろうとすると切れる。結局、知人からも2度、親宛に電話あり。もう電話には昨日からイライラしてます。とりあえず、携帯は非通知着信制限ってものがあったな、と思い出し、起きてすぐ設定。しめしめ(笑)。以前は番号を聴けない人に「非通知でかかりますから」と言えるようにそうしてたんですけど、今は考えたら知ってるから、必要ないんだもんね。　待っていない時には電話があるのに結局、日も暮れてから「実家で食べて来る」と電話あり。それまで、分からないので、ご飯だけ炊けるように米を洗い、忙しいけれどこんな時ぐらいは何か料理でもしようかしらん、と家族全員食べるのならね、と心の準備はしていたのですけど。1人なら残り物でも弁当でも何でもどうにかなるので…。「残り物をもらって帰るから」ということだったし、洗い物など片づけていたら、昨日の病院の疲れがまだ残っているのか、どうも具合が悪くなりまして。胃も調子が悪く、夕方にちょっとティータイムにしていたのですが、食欲はあまりなく。「仕事～」と気になりながらもグターッとして帰りを待ってました。なんだか、家族が戻って来ると、動かないといけないような気になるので、それまではもう休んじゃおう、と思ってしまうんですね。夕食は10時過ぎだったでしょうか?　11時半、まだまだ胃もたれしてるんですが、そろそろ立たないとヤバい。夕方までに、思ったよりは仕事は進んでいたんですが、1日でも早く片づけたい!　要領が悪いと言われるとそれまで、でも1回分ずつ片づけていきたいので、ほとんどそこに集中して全体を見ていないので、本格的に仕事を始めた夜中にコピーに行かなきゃ、という事態になってしまうのかも。この前は夜中12時半。今日はまだ12時前。また文句を言われると嫌なので、居間を覗くと、テレビつけっぱなしでどうも寝ている様子?　しっかり携帯も持って、テーブルに「コピーへ」とメモを残して出かけたのです。でも、中途半端に夜中なもんですから、酔っぱらいはいるわ、車は多いわ、歩道ギリギリにバイクが走ってるわ、でかなり怖いんです…。「夜は危ない」と言われ、「そんなこと言ってたら仕事にならないでしょー!!(怒)」だったんですが、確かに今日は危ないと思いました。戻ると、母は起きあがって読書などしていて「またコピー?」とチクリチクリ言うんですよぉ。「だって寝てたでしょ」「起きてテレビ観てたよ!」私が見た時は目をつぶっていたようですけど。また嫌み言われちゃいましたよ…。心配なんだって。心配かもしれないけど、例えば準夜勤務の看護師さんなんて、それぐらいの時間に帰ってると思うんですけどー。さすがに歩いてはいないかな?　もっと深夜になると、車も人もいなくなり、すれ違う人に警戒することもなくなるのよねぇ…。タクシーだけは、ちらっと見ていくけど(苦笑)。今日は、まだ若い女性も堂々と歩いてたし、カップルはいちゃついてたし。うちのすぐ前でひったくりもあったことだし、不気味でずーっと歩道側に荷物を持つように意識しながらの外出でした。もっと遅く行くべきかも(笑)。ホント、逆に怖くないんですよ～。でも「今日は早かったから怖かった」なんてとりあえずは夜が明けないと言えません。…もう夜は明けてしまったみたいです。もう少し頑張って一区切りつけたいなー。　　

  2005.05.08

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• 連休明けの病院

  連休明けと言っても、土日があるからますます多いだろうと覚悟してました。おまけに大雨の模様。結局は、家を出るまでには止んだんですが。予想外にすいてました。というか、普通。点滴をしてもらっていると、いろんなことが耳に入ってしまいます。どこまで書いていいのか?というところもなきにしもあらずなんですが…。まずは、主治医が隣の診察室で新患外来だったのが、私が行った時にはもう終わっていたようです。で、午後2時頃、どうも受け持ちの外来患者さんが来て、呼ばれたようなんですね。様子からして、とても急いでいる感じ。患者さんとの話も聞こえてくるんですが、どっちもどっちというか?(笑)　私も先生とは相性が合わず、好かれているとはあまり思えないのですが、ちょっと驚いてしまいました。半分けんかごしに近いというか…?　患者さんの勢いのある話し方とか、声質にもよるのかもしれませんけど。私なんぞは、内心何か思っていても、あまり口には出しませんからねー。ため込むからいけないのかもしれませんが、他人が聞くとやっぱり険悪なんでしょうか?(苦笑)まずは、先生は風邪なのか、ゴホゴホ、ゲホゲホ。声も変わってしまい、かろうじて話し方の特徴というか、論法で分かりました(笑)。なんかねぇ…。どうも、患者さんが歯科にかかっていて、薬で喘息発作が起きないか、問い合わせのような感じで紹介状を持参していたみたいなんですね。で、先生は何やら説明してましたが、言い方が冷たいというか…。いつもかなぁ…?　一番驚いたのは「時間がないので、外で待つか後日取りに来てください」と怒ったように言っていたところかなー。私もいろいろ言われますが、コノヤローという「論法」のことは多くても、口調はどちらかというと穏やかな感じで、怒ってるようなのは感じたことはない気がします。考えてみると、紹介状を渡す時にはその場で書いて渡すことが多いけれど、返事はどうだっけ?　そのまま渡すケースってそうないかな?　あまり考えたことなかったなー。自分で返事を持って行ったことがないからかな。病院勤務していても、そのあたりまでチェックしている暇はなかったし。患者さんを診察室の外に出してから、先生は「時間ないんだよねー!」みたいに半分怒ったような言い方をしていて。でも「下書きしないと書けないから、何か紙をください」というのも聞こえて来て。そこで書いたのか、後で書くことにしたのかは分かりません。連休続きと、どうも病棟での回診の時間が決まっているようなんですが、ちょうど病棟にいるところを呼ばれてしまった感じなんですね。でも、普通は…というか、普通の先生はと言ったほうがいいのかなー?　一応その旨言われるけど、「待ってて」という感じではあるけれど、外来で順番待つよりずっと早く来てもらえる(笑)。行く方も、悪いなーという気持ちはあるんですけどもねぇ。ただ、あの咳を聞いていたら、普段は「うわー、風邪うつさないでよぉ…」と思うんですが、今回は「外来日だから休めなかったんだろうなー、かわいそうに、昨日まで寝込んでたのかなー…」というぐらいに哀れでした。しゃべらせるのもかわいそうなくらいに。でも、「こんな時間に来られるんだったら、この時間に受け入れてくれる個人病院を探されたほうがいいかもしれませんね」とか、すごくクールなんですよね～。私も、今日は寝てよう、と思ったけれど、どうしても体が動かない…と午後から電話して「点滴お願いできませんか?」とか、体調が悪いのにどうしても外出しないといけない用事があり、用事が終わるとどうしようもなくなって、出先から「今から行っていいですか…?」とお願いすることも割とあるもんですから。そして、そういう時に行ける病院なので、主治医との相性からすると他を探したほうがいいかもしれない、と思いつつも、やっぱりこの病院がいいよねー、となる。私の場合は、点滴のお願いが多いので、先生の手をわずらわすことはあまりないのですが。でも、この前受診した時のように、午前中に来て、他の患者さんを診ているのが分かった時、腹痛を我慢するのはやめて、早いとこ言おう、とちょうど病棟の回診が入っている時間帯に診察してもらったし。今日の患者さんは、とってもタイミングが悪かったのかもしれない。腹痛の時、病棟から呼ばれたのが先だったし、私も「痛い」と言って診察を受けることにしたら、何となく気楽になったのか、激痛はおさまってきて。病棟から再度戻って来て診察してもらう時にはなんとかなっていて、ちょっぴり申し訳ない気持ちもあったんですけど。でも、隣の部屋からはそんなイライラした先生の声も聞こえず、看護師さんが「これこれで病棟に行かないといけないのでその後にね」と言ってくれましたが。私には先生は機嫌の悪い様子はなかったのにな…。みんな生身の人間だからねぇ。帰りに「先生、今日は機嫌悪かったんですか?」と看護師さんに聞いてみたけど、その答えはなく(笑)。「機嫌より体調も悪かったみたいですね」と私は付け加えておきました。「私も結構変な時間にお願いすることあるし…」と。なぜにあそこまでひどかったのかはよく分からないんですが、これからは受付時間外や外来日以外にはちょっと頼みにくいかなー、と思ったのは確かです。その時間に行く努力はかなりしてますけど。

  2005.05.06

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• ストレスケア?

  相変わらずストレス溜めまくりです。最近、ストレスケアのサイトを見つけ、ストレスチェックや、いろんな対処法を研究中。それによると、私は「息が詰まる感じ」とか「焦っている」などが近いストレス。毎日毎日家での仕事に追われてます。出勤するのならまだ割り切れる部分もあるのですが、自分で時間配分をし、可能ならばGW中は遊ぶことだってできないわけではないので、それがまた腹立たしいのです。GWに遊んでしまったら、私の場合はもう仕事は間に合わないと思いますけどね…。そういうわけで、外出は相変わらずコピーに行くのみ。ストレスの対処法として、「息が詰まる」には広い場所に行く、「焦る」にはゆっくりと散歩する、などが挙げられていました。4日の昼間、多分今年初めて布団を干せたので、それだけでも少しスッキリしたのですけど。ゲッ、と思わないでくださいねぇ…。天気のいい日は洗濯物でいっぱい、あとは花粉症が怖い時期、やーーっとスギ・ヒノキ花粉がおさまったようで、この日を待ちわびていたんですから。だいたい夜型で仕事をする私は、途中でコピーしないといけない資料が出てくると、その場でやってしまわないと、先へ進めないわけですねー。で、計算してしまうのはコピー代。経費で落とせる分ではないので、A4を2枚だったら並べてA3にして10円で済ます、なんてことをやっているわけです。遠いコンビニまで行けばそれができる。近くのスーパーは夜8時まで、A3コピーは1枚20円。まさに「時は金なり」です。なので、あんまり夜にコピーに行くのもなあ、というのもあり。一人暮らしならたいしたことないんでしょうが、家族から嫌な顔をされるもので…。一応、嫁入り前の娘ですので…。この前は1時半頃に出かけても「言っていけ」ぐらいだったのに、今日は12時半過ぎなのに「今から?」とこれまた嫌な顔をされ。心の中で「仕方なかやろ!」と思いつつ、答えずにこっちも表情で答えをして出かけます。うちのファックスが感熱紙なので、普通紙ファックスなら、コピーがわりにできるのかなぁ?と最近思うのです。少なくとも、今、コピーにしているように、B4までで単純にコピーするなら、保存できる状態でコピーができるのかなあ?　でも、どっちみち買い換えするほどのことではありません。せっせと深夜でも夜明け前でもコンビニ通いするのみです。昨日はほんとに缶詰になってました。散歩に行こうとしていたんですが、日焼けしたくないので、夜(夕暮れ時)に家族が外出してからなら言わなくてもいいし、と計画。なんですが、夕方に昼食を摂って、夕食まで2時間も経っていたでしょうか?母も「まだ食べたくない」と言いつつも、帰りまで何も食べないわけにはいかないので…という感じで一応食べて。私も、後で食べていいんだけどなー、と思いつつ、迷惑をかけないように家族とできるだけ一緒に食べるようにしているので…。そしたら眠くなってしまい、食後は仮眠タイム。やっぱり、後でお腹がすいて食べると2度食事する感じで時間がもったいないので、やめておけば良かった。食後はどうしてもそれなりに休憩しないときついし。そんなわけで、散歩はなし、仮眠して、それからお仕事。で、問題のコピーはいつものコンビニに行くと、なんとコピー機に「メンテナンス中」という貼り紙が…。昼間ならともかく、深夜だよー、どうするよー…といったん店を出ようとしたものの、店員さんにいつ直るか確認。明日(昼間)業者が来るので、それ次第との答え。んー、困った!!　その次に近いコンビニは…ここから徒歩何分かかる～?　すぐに分からないほど遠めなのです。「コピーしに行く」と言って出てきて、携帯も持っていない。あまり遅いとまた心配されるのですよぉ…。うわーっ、どーしよー、と思って途方に暮れて、2方向どっちに行こうか迷っていました。どっちが近いか、混乱気味で分からなくて、とりあえずそっち方向向いてみよう、的に。すると、目の悪い私にも、少し先に別のコンビニの看板が見えたのです!　そう言えば、どこぞのコンビニがオープンする時にチラシが入っていたけど、いまいち場所も分からなかったし、見当はつけていたのですが、遠かったのでまず行かないなと利用したことはなかったんです。看板は見えるものの、店舗が見えないので、半信半疑で歩いて行ったのですが…。ありました!!　あー、助かった。道路際に駐車場、奥まったところにお店がありました。時間も時間だし、コピー以外は店内を見ることはしなかったんですが。さて、帰りはどうしよう?　どの位歩いてきたか、ちょっとそのまま帰るには遠いよねー。どこか途中に抜け道があったはずなのだけど。コンビニの横の道に「○○幼稚園」という矢印の看板あり。そこの幼稚園そのものは分かるんですが、自宅との位置関係は…?　あまり近道にはなりそうにない。じゃあ、その間にきっとあるよー、とまずは戻り。ここじゃないかー?というところで、しっかりと時計を見てから入り込みました。迷ったら引き返さないといけませんからね(笑)。無事、思っていた抜け道で、知ったところに近道できました。なんせ、夜の住宅街。わけわかんないんです。抜けてみて初めて、バス道路に出そう、あれはいつもの道沿いの建物じゃないか?という感じ。私1人なら、あちこちの道を通ってみることはしないし、この前も母が「知らない道を教える」というぐらい、ここの校区の中学校がどこか知らないのです…。ピアノの先生から運動を勧められ、私より私の近所に明るそうで(笑)、「○○中まで歩きましょうよ」と言われたばかり。小学校は見えているんですけど…。まさか「中学校は知らない」と言うわけにもいかず(汗)、途中までは知ってるんですが、とにかく遠いし、坂道がきついことだけは知っていたんです(笑)。だから「○○中は遠いから、○○小までにしましょーよー(笑)」と答えておいたのですが、小学校までも歩いてはいません。でも、コンビニはもっと遠い(爆)。そんなわけで、長崎に引っ越して来て、母と近所をちらっと歩いたことがあり、そのお陰で今日の抜け道もなんとなく分かったわけで。昼間ならある程度景色も分かるし、なんとかなるという気持ちもあるんですけど。さすがに深夜に迷うとちょっと、ですね。でもうまく近道できればありがたい。夜は車がいないので、車を気にして歩かなくていい分、遠くのコンビニまで行ったわけですが、それを言うとまたいろいろ言われそうで、いつものコンビニまで昼間にコピーに行ったのと変わらないぐらいの時間で帰宅できたので、家族には黙ってました。思いがけず運動になってしまいました。あと、脳を鍛えるのに、いつもと違う道を通って帰るというのもあり(笑)。うちはある程度からは一方通行。違うルートで帰る方法というのはないので、違う道、知らない道を通って脳まで鍛えてしまいました(笑)。　

  2005.05.05

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• 外出したい…

  雷雨も去り、とてもいい天気でした。相変わらずの徹夜だったので、起きると少し頭が重く、これまた血圧も低く、すぐ活動しようという気は起こらなかったのですが。いつもは出不精の私が、とーっても外出したくなったのです。皮肉なことに、コピーを取る用事はなし。買い物(お使い)もなし。散歩に出るには、仕事が気になり、長時間はね～、と気後れ。結局、葉書を投函する、という用事があったので、「私が代わりに行く」とポストまで…。(片道徒歩4分)　帰宅し、物足りず、「外の空気を吸いた～い」と訴えていたのですが。夕暮れ時になって「散歩に行こうか?　知らない道を教えるよ」と母に言われてもねぇ。仕方がないので、部屋の掃除もしたかったので久しぶりに窓を開放。そろそろ花粉も気にしなくていいだろう。一通り、時間を気にしながら掃除をしたものの、やっぱりなんだか欲求不満。じゃあ外食は?と候補にあがるのは、近所のお店ばかり。特別食べたいものもないんだよなぁ。どうも遠く(人によっては遠くない)には行きたがらない。つまりは、母としては炊かなくて良ければどこでもいいのである(笑)。今、もうすっかり朝、活動する時間なんですが、冗談で「お昼でも食べに行こうか?」と言ってみると乗り気な様子。例のごとく仕事をしていた私は、そろそろ眠くなってます。とりあえず少し横になるべし!　買い物までつきあったら仕事にならない…。　

  2005.05.02

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• 日曜日は特に頑張ってます

  昨日も徹夜していたので、今日も起きるのは遅く…。世間はGWですが、そんなのもうどうでもよくなりました。結局、私は部屋に缶詰になっているだけです～。日曜日は、いっちゃんが「見たい!　番組計画」というインターネット放送をなんと夕方6時から朝6時まで12時間もやっています!　正確には、夕方7時から1時間は別のニュース番組がはさまる感じではあるんですがこの「12時間生放送」は結構ウリみたいです。うちは日曜日の夕食が遅く、家族は外出していて夕方4時頃に何食か分からない食事をしてます。遅～い昼食&ティータイムというところです。なので、夕食が遅い。私も合わせないと、お腹がすいてたまらないので、昼食を1人でとって、夕方にお茶すると太るし、遅く起きると家族の帰宅を待ってから食事となります。いっちゃんが出ていない7時から食事だと、ちょうどいいんですけどね～(笑)。今日、初めて6時にちらっと見て、メールを送って、それからピアノを練習して、そのぐらいで7時になりまして…。これまた7時から練習すればいいものを、なかなかうまい時間にならないもんです。でも、嬉しいのは深夜!　仕事をしながらなので、熱中したい時には音声を消して、パソコンとは背中合わせで座っているんですが、結構、メールを出すと読んでいただけるんです～。なので、時間の許す限りはメールを出したら少し音を出しておいて、メールを読んでもらって一区切りしてからまた仕事再開…と、何やっとるんじゃ?的なところもありますが、いっちゃんの顔を見ながらのお仕事は、割と疲れ知らずなのです。朝6時まで一緒に頑張ろう!という気持ちにもなりますし。一応、GW中とその後は出勤がないので、今のうちに缶詰になってそれなりに準備をして形づくりをしておくつもりなのですが。どうもねえ…。昨日もうっかりコンビニまでコピーを取りに2往復してしまいましたし。それも、夜中だろうと明け方前だろうと、途中で必要になれば行かなきゃ仕事も進まないし、気になるので眠れないし、で。中途半端な時間に家族がまだ起きていると、コピーに行くのも仕事ですがやりづらいですね。昨日は夜中1時頃、雷注意報だか警報だかが出ていたんですが、今日は雷雨の予報が出ていたので、仕事も気になる、翌日は雨の中外出したくない。幸いにして家族は寝ているよう。やった、今のうちに出かけようと思ったら凄い勢いで雨!　でもあきらめきれず、お風呂上がりで着替えていたのを、また洋服に着替え直して、雨が小降りになったら出られるようにしておいたら間もなく小降りになったので、夜のお散歩へ…。コピー以外は何もないし、普段トロトロ歩いている私も、車はいないので注意しなくていいし、深夜なのでそれなりにさっさと帰ろうと思うので、結構な運動になってます。今日もかなりいっちゃんからメールを読んでいただき、HNは同じく「れんげそう」にしているんですが、番組も終わりに近くなる頃、たまたま「れんげさん」と言って、言い直しをされてましたが(笑)。仲間うちでは「れんげさん」と呼ばれることが一番多いので、なんか身近に感じて嬉しかったです。4/29には、司会のお仕事で、長崎で生いっちゃんに会えたわけですが、私は残念ながら、仕事もでしたがいったん起きたのに、気圧や低血圧で具合が悪くて断念しましたから。生いっちゃんと会ったのは、もう去年の夏ですよ…。お仲間とも会いたかったのに、それもできなかったし。来週も、いっちゃんと一緒に頑張ります。できれば、それまでにコピー以外はほぼ謹慎(?)のような状態から解放されたいけれど、まず無理でしょうね。やはり出かけられなかった本日、お誘いいただいたのに行けなくてごめんなさいでした。

  2005.05.01

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• 開始

  新メンバーの生徒さんを迎えての授業が始まりました。説明会担当者から、病院勤務が長い方が見えるはずだと聞いていたので、かなりプレッシャーでした(汗)。その方より私の病院勤務の経験は長いんですが、講師としての経験は短いもんですから…。私のせいではないんですが、またもやハプニング発生!　いい生徒さんで良かった。今回、仕事をしながらいらっしゃる生徒さんは、ほんと凄い決意のもとにみえてます。私も気持ちを引き締めつつ、講師としても進歩すべく、負けずに勉強しなければ、いいものを提供しなければ、と思ったのでした。

  2005.04.25

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• 気圧のバカヤロ～!

  天気はいいというのに、前線の通過のせいで、私の体調は昨日よりますます悪化。頭、目、首、肩がズキズキ。痛み止めも効かない。当然、昨日も徹夜。朝になり、朝食抜きで痛み止めを飲んでしまう。もうそろそろ寝なきゃでしょう、と中止してベッドへ。とうとう、今日も使い物にならなかった体。この夜型生活もいけないと思うのだが、どうやら6月から家の真ん前にマンションか何か立つ様子。それに関連してなのか、電線の工事やら、方向としては違うが、解体とまではいかないが、何やら片づけをしているせいで昼間はますます騒々しい。やはり、体調不良と騒音が入ると、「…休もう」と思ってしまう。内科以外の病院に行く暇もなく、眼科の薬があると助かるのに、いい加減診察を受けないと薬をもらえそうにないので、あきらめて売薬でなんとか凌いでみる。しかし、もうすぐなくなるし、どちらにしても辛い出費だなー。眼科も遠いし。皮肉なことに、勤務先には非常に近いのだけど、待ち時間が分からないし、仕事前に寄るなんてことはできない。早く終わると体を休めるための居場所がない。よく考えると、内科もまた待ち時間覚悟でGWの2日か6日でないと、行けない。月曜日から本格的に出勤!　出勤するようになれば、這ってでも何とかせねば…。今までは行けば何とかなってきたけど、質は申し訳ないけど落ちてしまう。なんせ、頭が正常に働かない状態で、起き上がっているのさえ不思議な体でやっているのだから。特に今回は急には代わってもらえない。今日の授業も、遠くから代わりの先生が来てくれたらしいが…。結果論ではあるけれど、昨日は通院、今日はこんな体調。引き受けなくて本当に良かった。月曜日の準備でさえ精一杯。こんな時、病院勤務は良かったよなー、とつくづく思う。休めない時はあるけれど、行けば仕事中、院内で倒れてしまっても意識不明でもどうにかなる。先生もいるし、どうしてもなら途中で休むなり、早退するなりできる。でも、今は自分で用意しなければ薬もないし、授業を中断して休むわけにはいかない。代わりがいない、その日の仕事を延ばせない、そういう重圧に苦しむのです。楽しみなのは、給料が上がることだけ…。説明会の様子を聞けば、今回も私はかなり大変なことになりそうなのですごいプレッシャーです。　

  2005.04.23

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• 地震

  仕事の合間に日記を書いたり、占い、心理テストなどやってしまい、かなり遅くまでというか、朝早くまで起きてました。そして、私がまさに寝ようとした時、地震がありました。6時11分頃。その時、私は足の裏に○ロンパスを貼ろうと、ベッドに横座りをして、足の裏を何カ所も押さえてました。それって、ベッドの上で割とふわんふわん揺れるんですね。もう明るくなって来てたので、電気も消して、貼り終わると、なんだか頭上の欄間のガラスがガタガタ。まさか地震?　電灯が揺れている…。その音がなければ、体では地震を感じていませんでした。慌ててテレビを観に居間へ。震度3。この前、震度4で、眠っていたのに目が覚めてしまった時、もしかすると少しボーッとしていたのかもしれません。地震だということは、すごい揺れで疑う余地はありませんでした。でも、割と落ち着いてました。しかし、今度は疲れ果てて寝る前にそういうことになってしまい。普通の人は起きているかもしれない時間です。またもや福岡が震源。震度5。不安になってしまいました。そのまま、2階の自分の部屋に戻る気もせず…。家族が起きるまで、そのまま1階で寝てました。それから、自分の部屋に戻って寝ましたけどね。2時間ぐらい下にいたんでしょうか。起きるには辛すぎる睡眠時間ですから。結局、忙しいのに目覚めも悪く、食事をしてもかったるい。実は、地震の時間帯は、大雨でもありました。雷注意報とかも出てました。その前、気圧のせいなのか、体調も優れませんでした。そういうのもあり、午後からは嘘のように晴れていたんですが、どうもスッキリしなくてほとんど休んでいました。夕方気づくと、来週は通院予定の日に出勤になっている。曜日がいつもとずれていることに気づかなかった。えー?　ということは、私は今週のうちにまた病院に行かないといけないわけ～?　この忙しいのに?　憂鬱です…。体調不良で、自分に課したノルマも達成できず、また精神的にも追い込まれているから余計に、妙な不安に襲われてしまうのでしょうか。心理テスト、お遊びですが、希少価値100%(笑)。やはりれんげそうワールドを繰り広げなきゃ!と思いました(笑)。自分の存在価値を考えてしまうことも多々あり。希少価値があることに満足でしたが、解説で笑ってしまいました。まともバージョンのテストでは、「食べ物依存症」だそうで。ストレスで甘い物を食べたり、拒食になったり。当たってます。ですが、中身そのものは「えー?」です。ストーリーになっていて、「乞食がいました、それは誰?」というのが尊敬している人だそうで。絶対尊敬してない!という人だったし。途中で会った人も運命の人だそうですが、既婚者でした(笑)。ただ、プライドの高さについては、別の質問で、中学生の時でしたが同じようなテストをしました。その時は「ため息をついて見上げるほどの高さ」…10mかそれ以上でしょうか?　そんなに高かったのです。ですが、今回は1.5m。自信をなくしている今はそんなものなのかもしれません。でも、それは家の塀の高さを聴かれ。10mあったら刑務所ですよね(笑)。　

  2005.04.20

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• 友人からの電話

  夜8時前でしたか、携帯に電話がありました。私の携帯番号は極力教えないようにしているので、知っている人はわずか。県外から知らない番号でした。1度は私が聴いたのは2,3コール分ぐらいでしょうか?　着メロなのではっきりしませんが。出る前に切れてしまいました。ワン切り対策してあるので、最近はそれに対応して、何度かコールしてから切るのか?と思ってしまいました…。食事をして、また部屋に戻り携帯チェック。すると友人の携帯から着信履歴あり。その前にまた同じ番号からかかってきている。トイレか何かで席を外したのでしょう、1回目と2,3分しか違わなかったのですが、着信に気づいていませんでした。ワン切りは、1度切ってさらにコールするようになっているのか～?ん、もしかして?　友人が県外に引っ越してから自宅の番号を聞いていなかった。その県の市外局番も調べないと知らない。あー、さっきのもそうだった～?　と折り返し電話し留守録。その後、またかけたらつながりました。友人が会社から電話してたそうです(笑)。自宅も知らないのに、会社はますます知らないわなー…。いつもメール派の私は、彼女にメールをしていたのです。まさか電話で返事をくれるとは思っていなかったもんですから(汗)。異業種ですがある種共通の仕事をしていて、しかも同じぐらいの時期に就職。情報交換できて、嬉しかったです。何度もかけてくれたことも(笑)。よく考えると、私のワン切り対策、長めにしてあったような気もするので、意外と鳴らしてくれていたのかもしれません。向こうももしかして?と携帯からかけ直してくれたのかは、わざわざ聴きませんでしたが、「知らないとこだしワン切りかと思って…ごめんね～」と言うと「怪しい番号ですよね(笑)」「うん(笑)」。業務連絡は、毎日のように電話で長々としているのですけどね…。年上の後輩の先生の言葉に甘えて、やっぱり説明会を聴きに行くのはやめました。ずっと担当する自信ありませんから…。日程も分からずにまず依頼が来ると、講座の合間に泊まりがけで通院している私には不都合が多すぎます。少しだけ肩の荷が下りましたが、準備の日々は続き、やりかけてるのにもっときれいに別の方法でやるべきじゃ?と考えこみつつ、とにかく何とか大まかなところを押さえておきたいところです。頭の中は、仕事の事が渦巻いて、マーブル模様になってしまってます。ピアノに向かっても、頭の片隅というより、楽譜をボーッと見当違いのところを見て、無意識に考えてしまっているようなんですよねー。こりゃーダメだ、と今までのテンポからグッと上げて、オリジナルに近くアップテンポにしたら、考える暇はなくなり、集中してノリ良く結構いい線いけました。が、残念ながら、その速さだと最後の最後が弾けませんでした…。今、有線のイージーリスニングのチャンネルから、「my memory」が流れて来てます。クラリネットメインで。ほー!　そういえば、先日のヨン様特集のテレビ番組のビデオをぼちぼちと観ていたら、今日、夢にヨン様が出てきてくれたのでした♪今日最後まで観たのですが、ほんとに愛にあふれた方で、もちろん笑顔にも包まれ、幸せな気分になれました。スマトラ島沖地震に高額の寄付をされたことは知っていましたが、その流れを聴くと、ますます感動!　私も同世代なもんですから、そして仕事柄、もっとハートフルでなければ…という気持ちもあるんですが、だからこそ厳しくしないと本人のためにならない場合もあり…。ヨン様と同い年かと思われる○リエモンさんとはお金の使い方も大違いですねー。私は彼は応援しません、古風な日本人ですから、諸先輩方とはうまくやれよ、それが社会のルールってもんじゃないの?と思ってしまいます。ヨン様は、メッセージの最後にいつも「皆様、健康で長生きでお幸せにお過ごしください」というような言葉があります。韓国の慣用句なのかな?とその辺は詳しくないんですが、他の皆様が使っているかというと、そうでもないようで…?　日本の「ごきげんよう」みたいなもんなのかなー?と母と話していたのですが。恥ずかしながら、日本の公式サイトがあることを、今日知りました。ハングル語のページは知っていましたが、読めなくて(汗)。早速、日本のサイトにアクセス!よだれが出ました(笑)。あの笑顔に包まれる幸せ☆．。．:*・゜☆．。．:*・゜☆そして、夜には「曲がり角の彼女」というドラマも始まりました。金子貴俊さんが観たくて、話の内容はほとんど知らずに観ることにしました。ヒロインの稲森いずみもまた設定が同世代で…。「セミダブル」でも同世代で、大好きなつんく♂さん見たさにこっちも観てましたが、ストーリーにも共感しました。今度も、共感するのかもしれません。同い年と言えば、今度赴任してきた支社長も同い年でして…。会社では大先輩、もちろん上司なんですが、専門では私が大先輩。うちの会社の男性は、ユニークな人が多いみたい。そして、謙虚な人も多いかな?というところも。「○○を勉強したのは9年前になりますので、先生方に教えていただきながら、これを機会にまた勉強し直さなければと思っています。昔とすると、この本も1.5倍ぐらいの厚さになったような感じです。」…確かにそーよねー、厚くなったよ、中身増えたよ～、大変よー…と妙に実感。私が最初に勉強したのは何年前だったっけ…と計算。自己紹介の中で、所信表明と共に年齢、経歴まで言って「独身です(笑)」と。私はささーっと周りを見回し、一番年が近くて独身は私かもとニヤリとしてしまいました(笑)。別に特に好みというわけではないんですけど、悪くもなく、感じは良かった(笑)。それ以上の深い意味はなくても、普段独身男性を「見かける」機会すらない私は、ちと気になっているのです(爆)。

  2005.04.19

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• 早まったかなぁ…

  いつもは石橋を叩いても渡らない私なのですが、時々　善は急げ!の時もあり。会議から戻り、連続で朝まで仕事をしてますと、こりゃー皆さん大変だわ、と思うのです。要領にもよるのでしょうけど…。私に声がかからなかったのをいいことに、後輩の年上の先生にいろいろと頑張ってもらっているんですが、さすがに遠くの他の先生にも朝早くから出張していただくと、地元にいる私としては心苦しく。先日の会議の資料の質問かたがた、色々聴くこともあり、事務所に問い合わせの電話をして、「私にできそうか説明会を聴いてみたい」と申し出てみる。「原則として、担当することを前提でないと…」という答え。「いやー、商売っけもないし、勧誘なんて苦手なんですよー、ただ、今回かなり○○先生がきつそうなので…」。「それはどうもありがとうございます!」と感謝された後、しばらくやりとりをし「(能力的に)できるかどうかは別として、担当するなら平たい話、人手が足りない間、自分ができる時間帯を前提に…」と私は返したのですが。相手はさすがに管理職、そして講師あがり。他の先生もそうみたいですが、話しているうちに「その気になって、ま、いいか、と思ってしまう」のです(笑)。特に電話での印象が良く、会議で話しているのを聴くのより、説得力あり(笑)。「説明会とかそういう勧誘みたいなのは苦手なんですよ～」という私を「普段やっていることをそのまま説明してくださればいいんですよ～。勧誘するところ(学校)もありますが、募集なんてしなくていいから、相手が知りたいことに答えるんですよ～。講義もそうですけど、新しい先生のほうが一生懸命必死にやっていて、熱心さが伝わるところってあるじゃないですか、説明会もそうですよー、やってみませんか?」と勧誘されてしまいました…。で、そこは「お上手ですね～(笑)」と交わしながらも、なんとなーく相手のペースに載せられて「検討してみて今日にでも行けたら…」と答えてしまっているところが怖いですね…。上司に言われたので、数時間後のことをいきなり担当の先生に電話して、よくよく話すと、やっぱり言わなきゃ良かったかなー?と改めて思い。上司との電話を切った後、冷静に考えると、ちょっと待ってよ…今回だけで済むわけなさそうだという気持ちになったし。とりあえず今日のところは返事は保留にしたんですが、余計なことを言わなきゃ良かったかなと、相手の先生にますます申し訳ないことをしてしまったのかなーと少し反省しているところです。「明日にでも交代してもらえると非常に助かる～!!」と最初は言われ、私も可能ならそれでも、と覚悟したんですが。最後に「担当することそのものはどうなんですか?」と聴かれたので、「気を悪くしないでいただきたいんですけど、正直なところは適任の人がやってくれればと思ってますけど、今回はやっぱり助け合っていかないとですね…。知らない人がやってくれる分にはいいんですけど、知ってる先生が大変なのを聞くと、私も心苦しいので(その罪悪感から解放されたい)　」。今考えると、「心苦しい」の後を略したのでうまく伝わらなかったんでしょうか?　それと、私の考えと同じく「今回だけでは済まないですよー」と言われ「そうですよねー…」。当座だけでもお役に立てればと思ったんですが、年の功ってあなどれないですね。言っても言わなくても、引き受けてもそうでなくても、苦しいんだわ、私の性格では…。

  2005.04.18

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• 頑張っております…

  15日に会議から戻り、開講準備に向けて、大変なことになっています。4月から教材刷新。まっさらな状態から、数日間で形を作っていかないと、講座が始まってからは、毎回の授業そのものの準備(予習というか、復習というか)で追われることになります。目標、1日1回分!　これがかなりきついのです…。肌荒れがすごくて、顔中の皮がむけてしまい、びっくりしてます。決して、日焼けしたわけではありません。

  2005.04.16

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• 5分間の激痛!

  「雨降って地固まる」とはこのことかなーと思ってしまいました。通院の日。またまた嫌～な気分で、やっとのことで起きて行きました。いつものごとく、診察なしで薬と点滴だけ…。先生と会いたくないから。…なんですが、点滴をしてもらっている最中に異変が起きました。今朝から、胃酸がたくさん出てるなー、と久しぶりに胃薬服用。あさっての、夜中起きの日帰り出張の会議が、気になって仕方がないのです。うー、ストレスだー、と実感してる。点滴をし始め、2時間半ぐらいした頃だったでしょうか。周りのベッドの人が入れ替わりで、後から来たおじさんがかなりブツブツ言っているので、私もせっかく眠っていたのに、気になりだしました。その時です、激痛が私を襲ったのは。今朝は寒かったんですが、出かける頃には少しあったかくなったので、「それなり」の格好しかしていませんでした。いつも点滴をしてもらうと、冷えるのでできるだけ着て行くんですが。そして、運の悪いことに、空いていたのは診察台にシーツをかけているベッド…。これは狭くて硬くてきつい。そして、着るものもタオルケットしかないんですぅ。しばらくは我慢してましたが、いい加減寒かったので、布団をよそから持ってきてもらって着せてもらいまして。で、激痛が襲った時には、汗びっしょりになって、暑くなりました。時計を見つつ、看護師さんに言おうかどうしようか、しばらく様子を見るつもりでした。その時に、隣の診察室から主治医の声がしてきたんですよねー。外来日ではあるんですが、朝しかしてない外来の時間はとっくに過ぎてます。痛いさなかに、これは今のうちだ～、と看護師さんを呼んで、お腹が痛い、と言いました。私はてっきり胃だと思ってたんですが。顔が赤くなってる、と熱を測ると、熱まで出てる。汗はそれほど　かいていなかったんですが、あまりにも早く訴えたので、痛みの種類まで分析できてなかったんです。普通は、受診する時のために痛みの中で分析するんですが。キリキリしているようで、でも鈍いようで。最初はベッドのせいで腰が痛いと感じたぐらいで。普段の胃痛の時も、最初は腰痛だと思っていたらだんだんと胃だ、となって来ることはありませんか?若い頃に、「腹痛の時は、夜中でも診てもらって」と言われたことがあり、腹痛には結構神経質になってしまいます。まあ、普段家にいると、痛み止めも持っているので、本当は安易に使ってもいけないんでしょうが、ついつい使ってなんとかしのいでしまいますねー。でも、病院にいる最中ですから、帰ってから痛くなっても嫌だし、というのもありますよねー。はっきり言って、迷ったので、看護師さんに「相談」という感じでもちかけたんです。「どうしよう?」と。スタッフとしては、やはり「念のために診てもらおうか」になりますよね～。「○○さんが診察を希望されてます」と先生に言っている声が聞こえてきました。希望ってとこまでは行かないんですけど(汗)。でも、もしかしたらこれも良かったのかもしれない。主治医嫌いの私が、他の先生でなく主治医を「ご指名」したわけですから(笑)。で、先生は外来の患者さんを診ている途中に、ポケベルが鳴っていて、どうも病棟から呼ばれた様子。「今　外来で、カルテも何もないので…」というのだけ聞こえてきました。その患者さんの診察を終えると、病棟に行かれたようなんですね。幸い(?)、私も痛みのピークは去ってましたし、点滴もまだ残っているので、特別待つわけでもなし。看護師さんにそう言われ、また症状を聴かれたんですが、情けないことに、やっぱり痛みの種類がはっきりしないんです…。先生が病棟から戻って来られて、診察してもらいました。6月に主治医交代して、去年の4月からこんな痛みに襲われていて。でも、今の先生には1度もお腹の触診をしてもらったことはありませんでした。胸の聴診は最初とあと1,2回ぐらいはあるのかな?　お腹と胸の違いは、お腹の触診になると、他の人に聴くとこれって私だけ?ということもあるんですが、胸の音は勝手に聴かれてるというか、自分は完全に受け身じゃないですか。でも、お腹になると、聴診は別として、触診の時って、「ここは痛いですか?」とか確認されるでしょう?　で、1箇所1箇所、じーっと患者の顔を見て、反応を確かめているわけですよ、先生は。こっちも、聴かれるから、答えるでしょ?　1,2回「ここは?」と言われると、後は自然とアイコンタクトになるので、見つめ合ってるじゃないですか。(笑)　こっちは口で答えますが、悩む時は表情でまず答えてますし。「あ、そこ!」という時って普通じゃない声になっているようですし…。コミュニケーションが取れている実感があります。子供の頃は、ぐいぐいお腹を揉まれて痛かった記憶しかないんですが、大人になってからは、そっと押してる、という感じで、なーんか、ある意味、神妙になりつつも、安心感みたいなものもあるわけで…。今日は診察を受けないつもりだったので、いきなりのなりゆきに実はゲゲッでした。ちょーっと下着を見せるには問題あり(笑)。いつぞや後輩が「そんなつもりはなかったから、黒のブラで悩殺してしまった」なんて言ってましたが、私はどういうことだったかはご想像にお任せすることにして…。そんな感じだったので、片手でさりげなーく隠しながらになってしまいました(汗)。帰宅してから母に馬鹿にされましたが。先生にいろんな病気の候補を言われ、「あー、そうか」と少し正気に戻りまして。胃だと思いこんでいるけど、そうじゃない。まず、盲腸ってことも。ちょうど、そこも押さえられると痛かったし、熱発してたし。先生の頭にあるもの、全部言われました(笑)。言い過ぎという感じもなきにしもあらず、ですが。膵炎、盲腸、胃痙攣など。触診の前にまず確認したのはブツブツがないか、赤くなってないか。帯状疱疹ってのもありだそうで。神経にそってできる、というのは知ってましたが、お腹にもできるなんて!　背中だけだと思ってました。で、痛みが先で、後でできる、というのも復習になりました。「薬で治るから、大丈夫」。それは分かっているんですが、この薬、桁違いに高いんですよ～。体力が落ちている時にできる、と言われるとゾッとしましたが。落ちまくっている…。「老人に多い」。今思えば、老人ばかりではないんですが、その時はそれじゃあ、違うかなーと。寝ていて自分では肌は見えませんでした。気配もなかったんでしょう。結論としては、「押さえても固いところもないし、痛み止めを出して様子見にしましょう」だったんですが。そっかー、押さえて痛くても、固くなければ大丈夫なのか、と1つ勉強になりました。左右対称に押さえた時も「右と左を比べてどうですか?」とか。その頃はかなり痛みも治まっていたので、ふむふむでした。「いずれにしても悪いものでないのははっきりしてるので、様子見にして、痛いようだったらお腹の輪切りの写真でも撮りましょう」って、「CT」で分かるんですけど(笑)。いつもは検査を嫌がる私も、素直に「はい」と言っておきました。いつも悪い方、悪い方、に話を持って行ってしまう癖がありそうな先生が、「悪いものじゃない」と言ってくれたことが、嬉しかったのです。で、問題が1つ。点滴していた部屋から出て行こうとする先生を引き留めて、「あさって、夜中に起きて出張なんですけど、痛かったら無理しないほうがいいですか?」　実は行きたくないという気持ちが痛みをもたらしているのではないか?　心の奥には、なんとかしてサボりたいと思ってないか?(苦笑)「それは大事な出張なんですか?　痛くても、大事な試験なら我慢しても行くでしょうし…」と例を挙げられ。「一応、大事とは言われるんですけど、休む人は簡単に休んでるので良く分からないんですよね…」。行ったほうがいいには決まっているけど、途中で具合が悪くなった時にどうしようもない。しかも、今度は1人。私の後輩も第1回目から、多分食べ過ぎらしいのだが、○痢で行かなかったし。孫が生まれる、なんて休む人もいるし…。かけもちの仕事があるからと出ない人もいるし。上は「大事な会議だから!」とその日に行けなかったら、別の日に無理してでも来てもらう!と強く言うんですが、休んだ人に聴いてみると、後日資料が送ってくるだけらしい。私なんか、去年、血を吐きそうに痛む胃を押さえて行ったぞー。しかも、先輩がラーメン食べたいと言うので、固形物は厳しいし、麺類という点では食べやすいよね、と　とんこつラーメンを食べたぞー!　そう、あれからちょうど1年。まだ痛むか、この胃、というかお腹?　そう言えば、痛む原因も言われたなー。「アルコールとか、脂っこい物を食べたとか」。やけ酒を飲んだのはもう1週間近く前だし、カツ丼食べたのはおとといだしねー…、私としてはストレスしか思いつかないのだけど。横道にそれてしまった。聴かれてもどれくらい大事な会議なのか、実は分かったようで分からないのである。そして、実はサボリたいのである…。でも、試験の例えや結論は、かなりまともと言えばまともでした…。「痛み止めを飲んで効けば行けるし、飲んでも効かなければ行けないですよね」というお答え。苦笑しました。そりゃそーだ。医学的に言うとどうなんだろうね?と思うのですけど。旅先で具合が悪くなると、病院探しから不安だし。ノンストップの高速バスだし。結婚式に招待されていた時はひどい風邪をひいて、行き先は同じだったのに「何とか行かせてください」って、前の主治医に頼んで解熱剤をもらったっけ…。結局、当日なんとか立ち上がったけど、荷物を持てないので欠席してしまった。でも、そうね、「面接前だから」とか、「休めないから」とか、結構仕事できるように奥の手を使ってもらっていたよね。実は、そろそろ異動の時期なので、早くいい先生と代わってくれないかしら?と思っていたところでした。でも、激痛が訪れた時、隣の部屋からの声にすがりたい気持ちになった。何だかんだ言っても、私が頼りたいのは、今の主治医なんだなーと実感しました。その前は、私が「この先生いいよなー」という先生がずっと診察をしていたわけですが、「んー…」というところもあり、やっぱり正式にお願いできるかどうかなんて分からない。今の先生に代わってから、もっと早くお腹の触診をしてもらっていたら、違っていたのかなーとか。かえって、痛くなって余計なこと言われずに診てもらえて、良かったのかもな、と。お風呂に入りながらも、なんだかジワッと胃の痛みを感じる私です。多分、胃…。場所的には膵炎もありみたいですが、のたうちまわるほど痛いんだそうです。とても5分では治まらないらしい…。ピークが5分だったのは結果論で(汗)。先生がここにいるうちに早く～、という気持ちが先立ちました。今日の5分間の痛みは、ハプニングではあったけど、私たちの絆を深めるきっかけになったのかもしれない。前回「相性が合わない発言」をした私に、もしかすると、前以上に優しくしてくれたのかもしれない。このまんま、痛みもそれなりにおさまって、出張も嫌だけどなんとかこなして、主治医との関係もうまく行ってくれないかな、と調子のいいことを考えている私なのでした。

  2005.04.13

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• やっと休みらしく

  今日は、カラーリング!　の目標。いつも、自宅でしてます。母にやってもらうと、美容室よりうまい(笑)。気づいたことなんだけど、丁寧に塗ってもらって、シャンプーを気の済むまでやると、きれいに染まるし、色落ちして服を汚すこともない。もちろん、シャンプーは自分でやるけど。染めるのは、自分で見えないところがあるので、やはり人にやってもらったほうがきれいなんです。一区切りしたら…とずっと打診していたけれど。カラー前にもシャンプーしておいたほうがきれいになるので、シャンプーは前夜に済ます。当日やるときつすぎる。さて、と「今日はいい?」　夕食の準備もあるのだが、外出して夕方帰宅すると、遅い昼食を摂ることになるので、母は日曜日の夕食の準備にとりかかるのも遅い。「じゃあ」と準備を始めると…あれ?　あったはずのカラー剤がない!　先日掃除をして、どこか動かしてしまったのか?　染めるとすぐに次のカラーを買っておくので、買ってないということはないはずなんだけど…。どーしよー。「明日なら出かけるよ」と母は言ってくれたが、また明日もスケジュールを調整しなきゃいけないのかなーと思うと、ちときつい。結局、とりかかりが遅くなるけど、買いに行くことにした。すると、お店の入り口でなんとシャンプー、コンディショナーのサンプルを配っていて、「どうぞ」と2つくれた。受け取って、よーく見ると、なんと40ml入りのシャンプーとコンディショナー。それが2つですよ。旅行用に買うとすると、かなり高くなるんです～。時間は損したかもしれないけど、儲かりました(笑)。買い物に行って、そのままカラーに突入したので、結構きつかったんですが、うまく染まったし、良かった☆⌒（＊＾∇゜）v

  2005.04.10

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• やっとお休み☆彡

  明日は試験なのですが、私は監督ではないので、お休み…。そして、今日、やっと仕事から解放されました!　ずっとできていなかった、部屋の掃除ができました。天気も良く、目覚めも早く、気分もそれなりだったので、張り切って「掃除～」と思っていたんですけど。まだまだ花粉は飛び続けているんですね。予防のため、窓を閉め切っているので、それも鬱々とする原因なのかもしれません。そして、制汗スプレーの香り付きを使うようになってから、ちょっとばかし呼吸困難になってます。無香料がなかったので、仕方なく買ったんですが。換気のいいところで使っても、ダメです。早く無香料を買いに行かないとー。かなりハウスダストもたまっていたのでしょう。マスクをして掃除したんですが、やっぱり吸ってしまったのかもしれない。終わると少し苦しくなってしまいました。でも、やっとすっきり!　あとは布団が干せたらいいのになぁ。あと何日休めるかは分からないけど、リフレッシュしたい!　昼間に、アールグレイティーを飲む幸せ。ささやかですが、香りのきつかった紅茶が、今いい感じになってきて、おいしいです(笑)。そして、カフェインを摂っても、仕事の脅迫観念がないので、眠れるような気がします。

  2005.04.09

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• 4/7　ピアノレッスン記♪

  結局、睡眠時間3時間。朝はまだ目覚ましを鳴らしながら、声もまともじゃないのに学校へ電話。交代の依頼を断るため…。嫌なことは早く済ましちゃおう、ってことで…。一応は引き受けられないことを謝って、どうしてもならこれこれなら、と譲歩はしておきましたが。で、いつもより早く起きたはずなのに、なぜだか遅くなってしまい…。母は通院で留守。私はやっと歯磨きをしていたら、電話。母かも、と歯磨きしながら「もひもひ」と出る(笑)。やはり母で「バスが早く来たから、ダイヤが変わってると思うよ」。えー?　そうか、私の中ではまだ片づいていないけど、世間では4月、新年度なのだ。慌ててバス会社に電話。今日乗るはずの路線を調べてもらう。うそー、10分も早くなったの!?　電話のせいで身支度もままならないので、とうてい間に合うはずもない。父がいたので、また送りを頼んでしまった。よく考えたら、今まで不便だったのが、次のバスでも間に合うはずだということに気づいたのだけど。そんな感じで、今日もまともに練習できないまま、レッスンへ。入室して「桜も咲きましたねー、今年も入学式ですね～」なんて言うと「子供達の声が楽しそうですね」か何か、私の意見と違う反応が(苦笑)。まずは、「バスの時間が変わってて、今日もバタバタで…」とちょっとばかし　いいわけを…。心にゆとりがありませんのサイン。前回からの課題の「譜めくり」。「どこに飛ぶか分からないので、当たらないように注意してくださいね(汗)」。前回は人のいない右に飛ばしていて、今回それほどは飛ばしてないけど、とりあえず下に「落とす」感じではあるけど、飛ぶ時もあるし、気遣っていると弾く手が止まるので、先生に気をつけていただいて(苦笑)…のつもりだったら「え?　今度は左に飛ばすんですか?」　前回、「左手で持って、置く」と言われて、左手で持つと、自然と左に置くことになるので、右じゃなくて左かなーと解釈してたんですが。「持って、置く」を強調され、「えー、でも置くところは…」と使わない左端の鍵盤か、ピアノの上かちらりと視線を走らせる。上、上、と合図か声がしたけれど、横に置くのも難しい私に上に置けるわけもなく。先生はご丁寧にもう1つの椅子を私が置きやすそうな場所に置きやすい角度でセッティングしてくださり…。かなりのプレッシャーを感じつつ、なんとか決意して真ん中のドの位置を確かめて、弾き始めては見たけれど、楽譜も置くには置いたけど、止まってしまい、失敗。弾き終わって、「遅い」とのご指摘が。持つのが遅いか、手を離すのが遅いか、忘れたけど、とにかく遅いのである…。小学生の時には、短距離のスタートが遅いとしきりに言われたっけ…。とにかく私はトロいのである。今日仕上げのはずが、譜めくりの宿題は前回よりはましになったのかもしれないが、今度はリズムが悪くて、もう1度になってしまったような感じが…。さすがに、3回続けて仕事の愚痴を言うわけにはいかないよね、とグッと我慢していたけど、まあ、バスの時間のことはいいわけしたけど、結局家での毎日の練習もあまりできなかったし。いつものことながら、精神面に左右される音なのです。1人で弾き始めると悲惨で、即伴奏が入り。とりあえず仕上げ予定の1曲にかけて練習したのに、合格できずに、しかし練習状況からすると仕方ないかー、というあきらめもあり、私もとりたててコメントしなかった気もする。雰囲気作りもとても上手だなーといつも感心するのだけど、ああやって引っ張ってもらうと、こっちも嫌でものってしまうわけで(笑)。終わると先生から「良かったですね～」みたいなコメントあり。あまりに苦しく、「先生が盛り上げてくださったからですね～(笑)　上手に弾けたような錯覚を起こしますね～」。しかし、いつものことながら、隣から私の楽譜を覗きながらで、よくあんなに伴奏できるものだなーと。もちろん弾き語り譜ではないし、オリジナルなんか、この前1度聴いてもらっただけですよ～。もしかして先生間違えた?という感じのところもあり、それが不安になってしまうぐらい。間違えないのが当たり前、のレベルも怖いですが。この楽譜は、特に見にくい。で、私も気分良く弾けたんですが、練習不足なので、同じところを何度も間違い、その度になんとかごまかしてまして。メロ譜なので、伴奏は先生のアレンジ。意外と難しいので、左手は指1本です(笑)。1箇所、「おかず」として、左手お休みのところで伴奏追加。私に「おかず、入れてましたよね?」と言われ、勘違いありがとうございます、と思いながらも、私がそんな器用なことできるわけないじゃないですかー、と言いたいのを我慢し「おんなじところを間違えてごまかしました(笑)」。右手が結果的につけ加えたような風になったのでしょう。あっはっは…。しかし本人も必死で探さないといけないのに、横から見て、いきなり即興で伴奏し、終わると「○枚目○段目○小節目をこうしましょ」と提案されるのも、毎度のことながら、うわーっですよ～。で、1回目は割とイケイケな感じだったんですが、「これって優しい感じの曲ですね」と分析され、「そうですねー、こうやって(と子供のように左右に揺れて)歌ってますもんね～」と答えると…。「優しい音のする楽器って、何だと思いますか?」　うーん、とちょっとだけ腕組みをして考えたのですが、このメロ譜の便利なところは、楽器が書いてある(笑)。その1つにリコーダーがあったんです。木管系かな?という気もしたんですが、とりあえずヒントもあったことだし「リコーダーとか?」「そうですねー!!」(かなり大げさに当たり～!のリアクション)　「オルガンなんかもいいですよね。」とささっと電子ピアノでオルガンの音を出して、1フレーズぐらい弾いてみて。「今、ピアノ同士で合わせたんですけど、これ(オルガン)いいですよね」。「あ、そうだったんですかー、もう必死で何の音かなんて考える余裕もなく、ひたすらついて行きました(笑)」　ということで、2度目は、優しい感じでオルガンメイン(?)の伴奏で、私もそれなりに　これまたのせられて、そういう雰囲気でちょっとさっきよりしっとりめに弾くのでした。実に気持ちいいですね!　たとえ自分がどんなに間違えても、横でぐいぐい　いい音でサポートというかリード(?)してもらえるのは♪2曲目に入る前に、1曲目を「これ難しいですよね」と言われ、一安心…。「そうですよねー、これで★★なんてもう…」となんとも情けない表情で苦笑。ということで、次回終了予定なので「次の曲は何にしますか?」のおきまり。今回は決めかねて、楽譜を買うのも迷ってまして。ダウンロードの楽譜で2曲候補あり。ただしこれもこれこれで買うのも決めかねていると言うと。実は1曲は「明日」だったんです。「どういう曲でしたっけ?」　「…ハ調じゃないんですけど…」ととりあえずささっと出だしをごまかしつつハ調で弾いてみる。「あー!　続けてください」ともう1度始めから、これまたいきなり先生ったら何もなしに伴奏を始めていらっしゃるもので。私も怪しげながら、頭の中でハ調になっている音階で、なんとかそれなりの雰囲気で一緒に弾いて。ますます凄いですよねぇ～。途中のリピートがないので、私は「ん?」と横を見ると、そのままサビに突入する雰囲気。わざとカットなのです。私は「だんだん怪しくなって来るんですけど…」と言いつつ、これまた先生の素晴らしい伴奏のお陰でざっと1曲アンサンブルできちゃってる!　「アンドレ・ギャニオンですね」と先生の口から作曲者が出てくる。うわー、さすがです!　「それじゃあ、2曲のうちどちらかを持ってきてください」「はい」ということで締め。次のレッスン日確認をされたので「バスの時間が10分ずれたので、もしかすると遅刻しちゃうかもしれないんですけど…」。時間がずれたので、今までより遅く出て来られるし、まともに来れば遅刻はしないでちょうどぐらいに着くんですが、乗り換えの奥の手が使えなくなってしまう。さすがに、トイレ通いのことは自分から言う気にはなれませんでしたね(笑)。遅刻するのは、ピアノになんですけど、私がはっきり言わなかったので、仕事とかけもちの関係でもしかして勘違い?　えー、そこまでしていただいては…という解決策を言ってくださったんですが。しかも、私はそれでも恐縮なぐらいなのに「それくらいならいいけど、これこれはできないから」とバスが30分おきにあることも念頭にあるご様子。いえいえ、そんなことはまさかまさか、と内心思いながら、「それか、5分早く終わっていただければ」。5分早く帰れれば、バスに間に合うのだ。それには答えず「次のレッスンの時間は何時にします?」「まだ仕事じゃないので、今までの時間で」ということになりました～。その時は、意外な発言に色々考える暇はなかったんですが、私の仕事の感じからすると、先生のご提案はとんでもなくありがたいことでして…。5分早く終わるのは残念だし、月謝の5分ぶんって、タクシーで行ってもあんまり変わらなかったりして(汗)。私がトイレに駆け込みさえしなければ、始まりの時間は問題ないんですが。それより問題なのは、帰りが遅くなってしまうことなんですねー。たまたま変更になった前回の時間帯、1度だからまあ、きついけど頑張ろう、と「大丈夫」ということにしたけど、毎回だと私の体力では仕事に影響が出てしまうので…。今日、雑談で講師の先輩としてのご意見を聞きたかったことがあったんですが、あまりそんな雰囲気でもなかったのでやめて。楽器と専門職では、始める年が違って、それだけでも年季も違うし、その上、講師としても年齢の割にかなりの立場にいらっしゃるのでは?と思われるので…。ご本人は「役職なんてないんですよ～」とか何もなさそうにおっしゃってますが、詳しい人によると…。これは私の仕事との両立は難しくても、練習結果が悲惨でも、同じ時間を共有させていただくだけでも価値あることだよねー、という気持ちはかなり強いです、はい。自分が未熟だと感じるたび、刺激を受けるし、もっと恥ずかしくなることも多々ありますね。生徒としては恥のかき捨てして来ても笑っていられますが。　

  2005.04.07

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• とんでもない日

  やっと今日で残務整理も終わる～、とまずは起きるとお金の振り込みへ。食事抜き、近所なので、格好も適当に、電卓がわりに携帯を持って外出。ATMでいつものように入金。ところが、母から「10円玉を両替するとお金がかかるから、入金してきて」と言われていたので、紙に包んだ10円が60枚。自分のお金は昨日お酒を飲んだので、その予備を買うため、あとは特売品のお使いなど。(帰宅して事情説明すると、自分でするつもりだったから無理して入金しなくても良かったのに、などと言う…。そんなの聴いてないよ!)振り込みカードでちゃちゃっと操作、1000円札がかなりある札束を現金で入金。その後、硬貨を…としていると、10円玉を包んでいた紙を外す暇なく、封筒にまとめていたお金が硬貨入れにこぼれ落ちる。そのまま閉まってしまい、「500円硬貨の取り扱いはできません」というステッカーも目に入る。500円硬貨、入れちゃったよー。いつまでたっても数え終わらない。紙幣はもう手元にないのに「紙幣を入れてください」のアナウンスが続き紙幣入れが開いたまま。開いて欲しい硬貨入れは開かない。パソコンで言うと、フリーズ状態。こりゃ駄目だ～、と思い、ATMについているインターホンでSOS。状況を説明すると「機械から取り出したお金を返金するのに本人確認が必要です。免許証か保険証はお持ちですか?」　私は免許は持っていないし、保険証も持ち歩く習慣はない。あいにく家にもない。3月までで期限切れになったので、手続き中なのである。しかも、入金は全部済んでいない。近くにもう1つ銀行があるが、今日に限って、そこの通帳は持っていない。いつも、混んでいる時はどちらでもできるよう、2つ持参するのだけど。手数料を引いて入金すればいいのだが、手数料を覚えていないし、ATMには電卓もない。だから電話というより電卓がわりに携帯を持って行くのだ。「携帯はお持ちですか?」　詰まったお金を返却するのに、本人確認が必要だそうだ。携帯持ってて良かったよー、と番号を告げる。いつもは近所の外出には持って行かない。15分ほどで係の人が作業に来るとのこと。そこに15分ボーッとしているのも何だし、食事もしてないし早く帰りたいので「近所で買い物を済ませてもいいですか?」　いいと言われたので買い物へ。レジでお金を払ってから、なんだか申し訳ないので、銀行員さんに何か飲み物の1つでも買っておけば良かった、と思いついたが遅かった。向こうも仕事だし、いいか、ということにし、ATMへ戻ると15分も経っていないのにもう作業をしていた。2台あるATM、私が最初に行った時は誰もいなかったのに、使える1台がわんさか混んでいる。その原因を作ってしまった…。しかも、「入金したのはいくらですか?」と聴かれ、パニクってしまってわけが分からない。「手元のお金と入金したのを足して、この金額になればいいんです」と、封筒に控えていた金額を言う。係の人も、電卓を持っていなくて、取引控えの裏で計算をしている。無事、機械から取り出したお金と足すと全額あった。そして困ったのが、500円硬貨。使えないなんてそんなもの知らないし、両替機はない。いったん帰宅して、もう1つの銀行に行くという手もあると思ったが、「どうぞ」と言われ困惑。「500円硬貨は使えないんですよね、どうしたらいいですか?」　係の1人が100円玉を5枚持っていて替えてもらえたので助かった。まさか、500円が使えないからと言っても、お金を返してもらって、それじゃあ、別の銀行に行きますから、とも言えない。私が無事入金するまで見守られていた。私の入金が終わっても、まだ報告していたが、私は解放された。教訓　1.　振り込みをする時は入金分は財布と別にまとめて金額もしっかり把握しておく　　　　2.　本人確認できるものを持っておく3.　500円硬貨はのけておく出かける前に、学校から書類が届いており、コピーを取らないといけなかったので、買い物ついでに済ませようと、封筒ごと持って行った。ATMの一件で動揺して、縮小コピー失敗。もったいないので、いいことにする。本人確認はどうしてもなら、その郵便物でなんとかならないかしら?と…。携帯に電話することで確認すると言われていたが、私が恐縮しつつ行き、事情を言うと、本人確認は特にされなかった。夜、家族は外出。私はダウンしていたところに学校から電話。他の先生が都合の悪い日に代わりに授業をして欲しいとのこと。寝ていたので、居留守録にしていたら、たまたま電話のある部屋にいる時にかかって来たので、具合が悪いのをおして、折り返し電話。やっと言えるのだが、実は他のクラスの先生が家庭の事情でいきなり辞めることになり、代わりの先生がいないのだ…。私もかけもちできないので、収入が欲しいという、少し遠方の後輩の先生に白羽の矢が立ったようで、私も申し訳なく思いながらも、いい人選だ、と感謝していたところ。「夜間のみで」という条件なら、と入社し、でも蓋を開けると帰りの足は確保できるはずが、できないし、自宅での仕事も多すぎて、ずっと徹夜続き。収入は雀の涙、教える行為そのものも、昨日の日記のように、切なくなってくる。生徒の数だけ心配するので、身が持てるわけがない。20人いたら20人分の心配。今の夜間だけでも、家族のブーイングは凄いし、帰りは足もなくなるので、家族を拘束して迎えに来てもらわなければならない。4日間依頼されたうち、もともと無理だと思われる日は調整の余地なくお断り。あと1日はどうしても代わりがいないようなことを言われる。どーしよーと思うが、家族が留守だったのもあり「私一人では決められませんので、家族とも相談して…」と後日連絡することにする。しかし、ダウン中にそんなことを言われても、これこそ「無理な相談」というもの。2週間ほど前にいきなり退職することを聞かされた。ショックで、でも理由はどうしようもないものだったので、「ここは2人で乗り切るしかないですね」ともう1人の先生と言ってたのだが。私も、病院時代、最後は「申し訳ないんですが、しばらく休んで様子を見させてください」と言ったまま、返事を予定より早くしないといけなくなり、そのまま辞める羽目になったのだ。這うようにしてとりあえずのピンチヒッターを自分で捜し、引き継ぎをした。私がまたこんなになることは予測していなかった。保険証もないので、たまにしかかかれない病院には相変わらず通院できない。結局、できることなら引き受けないといけないという気持ちは強いのだが、所用もあり、それ次第で変わるので、頼まれた前日ぐらいでないとはっきりと返事をできる状態ではない。それに、家族も、どちらかと言うと反対している。私は連日、食事をするのがやっとで、寝込んでいて、気力を振り絞り、夜な夜な残務をヘロヘロになって朝までやる。ドクターストップもかかったばかりで、葛藤を重ねる。引き受けても、断っても、辛い現実なのだ…。親もこの前のドクターと同じ意見。私が代われなくても「そんなのは上が考えること」と簡単に割り切れるのだ…。でも、私ができない時には、まずはその先生に代わってもらうしかないんだよ。今までも、突然言うわけにもいかないから、と今回は頼まずになんとかフラフラながら乗り切って来たし。そのツケが回ってきた。　今日来ていた書類は、4月から着任した支社長からの挨拶、その他。なんだか、今までの支社長と違い、ちょっと厳しそうなイメージを受けた。相反するようなことも書いてあり、よくは分からないけど…。こりゃーどうしたらいいんだ?と悩み抜くと、ますます具合は悪くなり、少し気分が回復したのは夜中の1時。少しは食べないと…と夕食を摂ったが、揚げ物で、食べる時は平気だったのに後でまた悪心がする。明日はピアノなのに、練習どころじゃない。直属の上司も代わってしまい、まだ会ったこともなく、ハプニングで授業中にいきなり電話する羽目になったし。支社長への正式な書類送付は、他のスタッフのように一筆箋にちょこっと書くわけにもいかない。文面を考え、レイアウトを整え、失敗してはやり直し。やっとさっき終わったところ。何が何でも、今日中に残務を終えたかったのだが、まだ1つ難題が残ってしまった。意識的に気分転換しなければ、ダメになってしまう、と休養することを決意したばかりだったのに。明日ピアノに行けるとして、行く前に嫌なことは済ませるべきか?まずは、交代するのは断るつもりだが、どうなることやら?　1日交代はできないので、半日だけなら譲歩できないこともないが、今までの経験では1日の勤務を2人で半々にはできないようで。その後の本来の自分の担当の時に響かないかと言われると、自信はない。困ったなぁ。明日のピアノも、ちゃんと行けるか、実は心配…。　　　

  2005.04.06

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• 傾向と対策

  みなさん、資格試験を受験しようと思ったら、どうなさいますか?　受けたい試験の傾向を把握して対策しませんか?　いくつか主催のあるものは、そこの主催でどんな傾向か把握して、過去問を解いたり、市販の問題集があれば、それを購入して勉強されるのではないでしょうか?うちの学校では、自分のところの主催の検定を実施しています。検定対策の問題集もあり、それは教材のセットには入っておらず、別途購入していただく形にしています。ですが、検定に合格しなければ有資格者にはなれません。検定を受験する方…一応任意ですが、普通は資格が欲しくてみえているので、受験します。で、普通その対策として、問題集を購入します。それに過去問や練習問題がついてます。もちろん、出題形式にそって学習できるようになっています。昨日、ひととおりの授業が終わり、私は自宅で残務整理をしていました。毎回合わせていたはずのお金が合わず、困っていました。先ほど気づくと、最後の回は死んでいて、お金を数え直すことなく、まとめてしまった気がする。合わないのはどうも問題集の金額のよう。途中、お釣りがなくて自分の財布から出して調整したことがあったのを思い出ししまた。販売したのにつけ忘れたのか?　それとも自分のお金を紛れこませてしまったのか?　ずっと考えていると、どうも1人、問題集を買ったか記憶にない生徒さんがいたのです。一応名前も控えているのですが、ドタバタしていて書き忘れたのか?　本人に確認して対応するのが一番だと思いました。その人は最初に自己紹介をしてもらった時には、「仕事を辞めて、勉強したいと思った」とおっしゃってました。医療関係の仕事だったので、ズブズブの素人とまではいきませんが、かなり違う勉強のはずです。昨日、他の生徒さんと雑談しているのがちらっと聞こえてきて、もしかして今はバイトしてるのかな?という感じでした。小耳に挟んだだけで、それ以上は私も深入りしませんでしたが。というわけで、朝から自宅に連絡を取っていましたが、何度かけても留守。おまけに、呼び出しがもしかすると携帯に転送されているのかな?という感じで、そうそう何度もかけるのも悪い気もしました。ただ、もし手落ちで問題集を購入していなければ、検定対策ができない。夕べ気づいてから、気になって仕方がありませんでした。やっと連絡がついたのは夜でした。確認してみると、問題集は買っていないとのこと。その声の調子から、意図的に買っていない予測はつきました。再度、「うちの学校主催で、この問題集の形式で出題されるし、今までのテストではやっていないものもあるから、これで勉強してもらったほうがいいですよ。」と説明しました。それでも「すみませんが、他に問題集を買ってますので」。「本当にいいですか?　在庫は返送するので、もう手元にはなくなりますよ」「いいです」。私はあっけにとられてしまいました。途中のテストでも、合格できずにいたのです。緊張もあったんでしょうが、これではとても検定は…というモードでした。しかし、授業のたびに「質問ないですか?」と聞いて回っている時も、あまり質問はないのです。「ないです」でちゃんと解けているか確かめたい私をそれ以上近づけないような雰囲気もありました。でも、手を動かしている割にテストはできていないのです。分かっていると勘違いしてる。まあ、だいたい授業当日はそういうものです。復習のための問題を解けなくて初めて、理解できてないと感じるもの。次に質問してもらえばいいのです。今まで、私は必死に頑張ってきました。最後の授業のまとめとして、私は教材にはないことを話しました。実務での心構え。ちゃんととらえてくれて、終わってから「私もこれこれだったから、この仕事をしたいと思ったんです」と言った人もいました。なのに、です。検定対策も熱心に伝授しているのに、伝わらない人もいるんです。これってどうするよ?と思うんですが、ここまで念押ししても「買わない」と言っている人に売りつけるわけにもいきません。一応、オプションの教材なんですから…。ただ、買わない人がいるなんて、聞いたこともないのに体験してしまいました…。試験まで時間がないし、早く問題集を始めたほうがいいですよ、と言うと、早い人はどんどんその中から質問をしてきます。そんなの試験問題に出ないよー、と思うことまで発展させて質問されます(笑)。あまりはっきりも言えないし、私が出題するわけでもないので、それなりの答えをすることになるわけですが。それにしてもですよ、うちの学校での採点基準、受験要綱もちゃんと渡してあり、途中の試験で失敗しているというのに、懲りないというか、マイペースというか…。せっかく出した学費も、検定に合格しなければ資格取得という目標に対しては無駄になってしまいます。それでいいのか?　でも、普段の彼女の態度を見ている私には、毅然とした「いらない」の言葉に対抗する言葉はありませんでした…。不合格でも知りません、責任取れません。授業態度もあまりいいとは言えなかった。でも、その人のケースでなく、前回の1クールの時に一般論として先輩講師に聴いても、同じようなこと、それ以上のことをする生徒さんがいて、それでも注意せず我慢しているらしい。資格は取れたとしても、そんな態度では、就職する時にどうなんだろう?と疑問になってしまうんですが、みなさん一応社会人。先輩が言わないことまで、青二才の私が言うわけにはいかないよね…ということになってしまいます。あまりにも愕然として、電話した直後にうちは夕食だったので、飲めないお酒を飲みました。なぜかやけ酒って酔えないですね。私のせいでもありますが、業務が1日滞ってしまった。時間がないので、もし買い忘れだったらどうしようかと対策を練ったのは何だったの?　気が晴れず、しばらくテレビでものまねを観て、笑って忘れようと努力しましたが、4時間以上の番組。お目当ての人が出てくるのを待ち、後は疲れたので録画です。静かになると現実に引き戻される…。「ここの教室は、明日別のクラスの人が使うので、気持ち良く使えるようにして帰ってくださいね」と婉曲表現をしてもその程度では通じない。全部を通して途中1回、最後も1回言いました。まあ、いつもより綺麗になっていたので、こういうもんか…と最後に一人で掃除をするわけなんですが。今の若い人の感覚はどうなっているのか、母に「こんなこんなでね…」と言っても、うるさく言わないほうがいいと。そんなもんですかねー…。私も偉いことは言えませんが、一事が万事ってことがあるんじゃないですかねー?最近、現場を離れて教える立場になって、どんどん自分が現場スタッフでなくなっていっているのを感じると、寂しく思えます。自分の中の、優しい気持ちがなくなっていっている気がする。生徒さんには心を鬼にして厳しく言わないといけないこともある。普通は健常者なので、短期間で資格取得するためには、それなりに叱咤激励しなければならない場合も。長年勤めていた病院でもそうでしたが、新人の時は、当たり前のようにできたことが、忙殺されるとできなくなってしまった。そういうことが、悲しい。そして、自分が患者の時にスタッフから優しくしてもらえると、グッと来るので、その気持ちを自分も忘れず、生徒さんたちにも伝えたいと思うんですが。患者はわがまま、というのは教育されたし、私自身も患者の時にそう感じます(苦笑)。しかし「いろんな受講生がいますから」と最初に言われたことは、頭では分かっていても、なかなか心が対応できずにいます。こちらも傾向と対策を練らないといけないかもしれない。次回は、最初から具体的に徹底しようかな、という気持ちも少々。他の先生はどうしているのか、聴いてみたいものです。在庫の整理も済み、明日それを返却し、その他諸々片づけたら、とりあえず私は一段落です。主治医から「ストレスをなくすように」なんて言われてます。「減らす」じゃなくて「なくす」なんです。主治医と馬の合わない私は、そもそもストレスというものは…なんて悪態をつきたくなります。…え?　もしかして問題集を買わないその人も無理して私とつきあってた?　いやー、クラス変更するという手もあるものねー…と自分を慰めるしかないのです。　　　

  2005.04.05

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• とうとう来ちゃいました

  私の中では、4月ということ自体、忘れ去られている。気づくと4月。そっか…。よく授業中に連絡網が回ってくるようで、私は携帯の電源も切っているし、夜の担当。連絡を回してくれる先生は翌日の担当なので、翌日の授業後に「昨日、授業中に連絡網があったので…」と連絡をくれる。もちろん、次の人には私の代わりに連絡をしてくれて、である。なので、つい女同士は世間話というか、余計な話で時間を取ってしまうのである。まだまだここで書くわけにはいかないことが、私たちの間で問題になっている。なんとか凌げると思っていたのに、なんだか雲行きが怪しくなっている。4月は新しいことを始める季節。スクール関係の特集が地元誌や無料クーポンの本でもある。それでもかなりプレッシャーを感じてしまったのだ…。昨夜は、転勤になる叔父に仕事の後で会いに行き、帰りは午前様。バタンキュー。今日はもう1つショッキングなことがあった。私が前々から大学病院に受診を勧められていた病気。全く知らない先生はもともと苦手な上、大学。前の主治医がついてきてくれると言っても、断り続けて来たのだけど。なんとその先生が、大学を辞め、4月から開業医の先生のところに勤めるようになったことが分かった。新聞広告が出ていて、顔写真もついていた。正直、その写真は真面目な顔で、私が安心できるタイプではなかった。ああいう写真は、あまり笑わないと思うが…。今、遠くの病院にかかっているが、その先生も忙しく、なかなか話もできない。主治医ともうまくいっていない。新しい病院を探す余裕もない。そして、この前再度思ったように、新しいところを探すより、今の病院にお世話になるしかないのだ、という気持ちもある。仕事で疲れてまともな時間に通院もできずにいるのだから…。でも、何だか気になってしまったのである。その、大学を辞めた先生のことが。開業医の先生のところなら、昼でも何曜日でも行けるのでは?というのが、一番。交通アクセスも便利。断り続けた後ろめたさがあったので、行けるなら行ったほうがいい?とちらっと頭をよぎる。しかし…今の精神状態でそんなことをして大丈夫?　冷静になって考えたら、大丈夫じゃないよー。そんなことを考えているうち、だんだんとその広告自体が目に留まると気分が優れなくなってきた。テレビを観る時間はあるのに、仕事をする時間、ピアノを弾く時間が作れない。やっと昼に寝付いて、3時間後には電話で起こされてしまって、1時間も話していたのだ。常識的には、寝ている時間ではないので、誰を責める訳にもいかない。疲れてこたつでダウンして、ちゃんと寝ようとするとベッドでは眠れずイライラ、体はきつくて動けない、そんな全てがもう嫌になってくる。給与計算をしないといけなかったので、仕事より優先して、きつい体をなんとか起こして計算。そのままポストに投函するつもりが、母が出かけるので投函してくれると言う。いつもそれに甘えてはいるのだが、私も買い物もあったのでたまにはちゃんと自分で投函しようと思ったのだ。でも、安売りは明日だと言うので、それじゃあ、と預けた。…が、夫婦揃って外出していたにも関わらず、投函を忘れたのだ。5日必着なのに!　いつも、私はそういうのを気にして、夜中でも明け方でもなんでもこっそりと出そうとするのだが、「今出しても集配がないから一緒」と言われ、それじゃあ、朝一では出せないからなー、と投函を頼んできた。投函を忘れた母は「大丈夫ってー」とのんきにしている。日曜日が入るんだぞ!(怒)　だから自分で行くと言ったんだ。食事時間ギリギリで、麺類で延びるのを嫌うから、妥協したのだ、今日は。どうも、うちの近くのポストは、朝から集配してくれるところはないらしい。昼からじゃ遅いじゃないかー!!　じゃあ、朝から集配するところに責任もって出してくれるか?　 →否なのである。　…間に合わないこともないのかもしれない。給与の請求を速達にするのもちょっと嫌らしい気もする…。一時が万事、どうしてこう割り切れない性格なのか。それに対して、どうして親は楽天的なのか?　血がつながっているのに、なぜにこうなってしまうのか?　…伯母たちが結構繊細なんだよなぁ…。お互い、疲れるよね。実は眠りたかったけれど、やはり眠れず、テレビを観て気分転換。その後、疲れて寝てしまう。これもうまくいかない。分かっているのに、テレビを我慢できない。現実逃避なのかもしれない。我慢するとそれがストレスになってしまうと思うので、後で埋め合わせをしようと考えてしまう。こういうところがまた自分でも許せない。が、体を起こしていること自体が、辛いのだ。おまけに、前回同様、気圧の関係なのか、頭痛で起きているのが困難。そのまましばらく眠っていた。起きると、現実に引き戻される。またやってしまった、という罪悪感。そして、またあの広告が目に留まる。地元誌も。そうすると、フィードバックしてしまい、もう　まともではいられなくなる。部屋に戻ると、夜中10時半前に携帯に学校から着信あり。気づいたのは1時前。連絡のしようもない。留守録を聴くと、これは直接話さないとマズイぞ、ということになっている…。どーするよー、明日は休みだよ?　とりあえず、誰か出勤してるかもしれないから、とFAXを入れておく。目が覚めた時点で、助けを求めたくなった。今週も、まともに体調不良を相談できていない。お願いだから出て、と携帯番号を教えてもらっているドクターに電話。金曜の夜は遅くまで起きているようなので、申し訳なかったが、かけてみた。なんとなーく、寝るところか、もしかして寝てた?という感じがしないでもなかったが、25分ほどつきあっていただいた。私が夜中に電話する時は、かなりどうしようもない時なのだ…。「大丈夫ですか?」と言われ「大丈夫じゃないので夜中で申し訳なかったんですが、電話しました…。何から言っていいのか分からないんですけど…」と話を始めた。結論を言うと、ドクターストップ。かかりつけの病院でも、ワーカーさんからもくれぐれも無理しないように、口を酸っぱくして言われていたのだが、なかなかそうもできなくて。主治医と合わない、診察を受けると病状悪化してしまうので、相談もできない。スタッフに止められても、常識的には上司を説得する根拠にはならない。まあ、主治医でないというのもそうではあるんだけど…。しかし、主治医よりつきあいも長く、ちゃんと毎回診察を受けていた先生なので、実は電話でも主治医以上に私のことは理解できているはず。ドクターって、どこか世間離れしてるところがあるよねー。というか、病院って、そういうところですよね。「体が大事!」　私も医療スタッフとしては、そう言ってしまうけど、雇われの身では、そんなに甘くないことも分かっている。「無理をしないように」と釘を刺された。「これって、ドクターストップですよねー?」。ドクターストップがかかれば、上司だって強くは言えないはず。人が聴けばわがままとしか取れないことだって、考慮せざるを得ないと思う…。入社時と入ってからは予想に反していた。そして今回、エスカレートしすぎで体が持てない。あんまりなので、ずっと点滴しながら仕事してることは仕事仲間の先生にも　とうとう言ったけど。丈夫な人からしたら、私の出勤時間は短いので、「え?」となるだろうけど、夜間担当。「その日のうちに」(結局は夜中にFAXだけど)報告しないといけない仕事もある。そのまま徹夜した揚げ句、不眠が1年続くだけでもかなり負担なのだ。それに、性格的に仕事を忘れられないので、精神的なものも凄いのだ…。不眠はもう5年は続いているが、今は眠くても寝てはいけないから、たちが悪い。実は、体調不良などのせいでミスってしまった。プロとしてはいいわけだが、そうなっている原因と、自分をコントロールできていないことが、許せない。だから、ミスをなくすためには状況を改善しなければ、となってしまう。はっきりとドクターストップだと肯定はしてくれなかったけど。まあ、その先生の気持ちも分かるけど、私としては、ドクターに強く言われたことで、やはりかなり限界に達しているという自覚は強くなった。…と言いつつ、やはりこういうことをしてしまう。寝ればいいものを。こんな性格だから、体も心もきつくなるのだ。でも、不眠だからと言って、よく効く薬もとりあえずないし、やっと夜中に起きあがるのに、眠剤を飲んでしまっては、仕事をする時間がなくなるので、飲めない。夕食時に飲んでも効かないくせに、まだ起きていないといけない時に限って、なぜか効くのだ。で、必要な時にはどんなに早く飲んでも効いてくれないのだ。なんてこった。フラフラで必死に出勤しても、生徒を目の前にすると、そんなの忘れてる。疲れきっているのに、授業後に話したいことがある生徒さんにつきあってしまう。昨日は、雑談につきあってしまった。ひいきかもしれないが、私が一番期待している生徒さんなのだ…。自分を重ねてしまう、熱い人なのだ。「学校より楽しい」と言ってくれるし、資格だけにとらわれていない。家族の世話をして、私なんかより介護は詳しいぐらいなのだ。(私の専門は介護ではないので悪しからず)　授業態度も、理解度もいい。そして、何より医療スタッフに必要な、優しい心を持っていて、もっと勉強したい!という気持ちがある。こんな人にこそ、医療スタッフになって欲しいし、私も患者として、こういう人が病院にいて欲しい。残って勉強した後にダラダラと意味のない雑談をする生徒さんには、「遅いから早く帰りなさい」と言うけど、そこまで深い授業をしたくてもできない、していない私は、せめて時間外に教えられることは、話してあげたいと思う。そして、詰め込み過ぎて混乱しているのが見受けられるので、「まず資格!」の人が多い今回、この前の試験も思わしくなかったし、わざと資格対策メインにしないとこのままではいけない、と方針を変えた。そのことは、教壇からも言った。極端な話、有資格者にならないと就職活動ができない。それがとりあえずのニーズのようなのだ。自分の学生時代を思い出しても、いろいろ習いはしたけど、やっぱり実務より試験対策だった。「もっと体のこととか勉強しないといけないなと思って、自分で勉強してるんですよ。先生から聞くまで、(医療関係の)専門学校があるって知らなかったんです」。おおーっ!　大学生なのに、専門は聞いてないけど、専門学校の存在を知っていたら、その道に進みたかった感じ。私が知っている地元の学校は名前を教えたけれど、私の母校は、私の恩師がいなくなってから、ボロボロ…。凄すぎたのだ、あの先生は。そういう生徒さんの話を聞くと、やはり葛藤してしまうのです。無理するなと言われても、生徒さんがやっぱりかわいいから、せめて試験に受かって欲しいし、無理してしまうのです。でも、正直私はかなりヤバいところまで来てます。あと1回で一区切り、終わったら寝込んでそうです。　

  2005.04.01

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• 点滴の夢

  病院時代、仕事を切り上げて時間外にかかかりつけの病院で点滴をしてもらいながら、ずーっと無理して仕事をしてきました。最近もきつくて、午前中の外来には顔を出せず、薬を家族に取りに行ってもらうことも何度か。前回は、とうとう時間外に点滴だけしてもらったのでした。今日も不眠で寝てなかったのですが、眠れずイライラ、やっとウトウトして30分も経たない頃、起きないといけませんでした。きつい～。でも、今日を逃すと薬のストックもなくなるし、やはり点滴をしてもらわないと体がもてません。頑張って行きました。着くと意外に患者さんも少なく、血圧を自動で測る機械の順番待ちをしている間に、もう予診に呼ばれました。ベッドも空いていて、個室で点滴をしてもらいました。「寝てない」と言うと、電気も消してくれて、たまたま高校野球が待合室のテレビであっていて、それがうるさかったのですが、なんとか眠れました。しかしその騒音や、以前も、前の主治医が診察に途中で来てくれていた時、真っ暗にしていたら「真っ暗ですねー」などと言いながら入って来ていたよなーと、ふと思い出してしまいました。勝手知ったる、という感じで、真っ暗でも大丈夫なのです。ほんとに暗いですよ。家で寝る時は隣のアパートの明かりが朝までついているので、割と明るいんですが。その部屋はトイレも付いているので、電気のスイッチまでは分かる。分からないのは、点滴の残りの量ですねー。でも、看護師さんがだいたいの時間を見計らってくれているので、安心して眠ってました。その時なんです。夢を見たのは。すごいでしょ?　かなり熟睡してますよね。点滴しながら、夢の中でも点滴してもらってるんです。で、前の主治医が出て来るんです。野球の騒音のせいなのか、病棟の看護師さんが避難訓練をしていて、外来のベッドにいる私の点滴スタンドが邪魔になるようで、下手をしてドワーッと出血してました…。そんな時に、前の主治医が通りかかって、救ってくれる、という夢でした。今、忙殺されていて、病院に行くのに起きられるかどうかも分からないので「一応の予定」として、起きられなかったらもういいやー、と思ってます。一時期、明日は病院という日は、鬱になっていたのに、そんなの考える余裕もなくなったのは、考えようによっては幸せなのかなぁ?本当は、こんな状態でハードに仕事をするのは良くないんですけど、あともうちょっとでしばしの休息…。倒れてしまいそうで心配ではありますが。ただ、夢の中でも点滴してもらってるというのは、かなりアブナイ兆候なのではないかと…。病院時代は毎度のように見てました、そんな夢。あの頃も体はボロボロで、時間の問題でした。今度は心まで疲れきってますからねー。知らない看護師さんが暗闇の中に現れた時は、ちょっと怖い気もしました(汗)。外来の新人さんなのか、たまたま他の用があって部屋に来たのか分からないんですが、点滴が終わっていたので抜いてくれました。でもなんだか「白衣の天使」って感じでしたねー。美人でした。で、ほぼ例外なく新しい人には、点滴の薬を見て「どんなあるんですか?」と聞かれてしまうんですが。「きつくて点滴しないと仕事できないのでずーっとしてもらってるんですよー」と答えています。今日ほど、まだこのまま寝かせて～、と思ったことはなかったかもしれません。そういえば、夜中に点滴してもらって、終わったと起こされると「このまま泊めて～」と思ってたな…。帰りには迎えを頼む電話を入れるはずが、ワーカーさんが「4月はあまり点数変わってなかったですよ」と声をかけてくれて話していたら忘れちゃって。また「頑張り過ぎ!」と言われて。なんだかまたむなしくなって。そうだ、現場ではあさってから新点数なのだ…。こっちは教材が変わる、ということにばかり気を取られてしまってます。去年も心配したのですが、教えることそのものは、あんまり変わらないようなんですよねぇ。物足りないと言えば物足りない。取り残されている気がして、寂しいです。それで、今日は天気もいいし、外で迎えを待つことになりました。久しぶりに昼間の外のいい空気を吸って、日に当たると気持ちがいい。しかしものすごい花粉が舞ってるんだろうなーと思うと、寄り道せず家に帰ろう、と思ってしまうのでした。事務局への電話連絡もあったので、もう病院の公衆からかけて済ませてしまいました。調剤薬局に寄ると、入り口のガラスに桜の木と花のシールが貼ってありました。そこの薬局は、いつも花が飾ってあり、明るいし、スタッフも優しいし、なんだかホッとします。まだ寝ぼけていた私は、「花=家の玄関」という図式がどこかに浮かんだのか、ここの病院の桜はきれいなんだよなー、まだ咲いてないね、とか考えていたにも関わらず、戸を開ける時に「ただいま」と言いそうになり、言わなくて良かったよ、とまた情けなくなりました。ワーカーさんにも言われたけど、疲れてる…。ほんとに疲れてる。単なる寝ぼけだけじゃない。帰宅して、珍しく早かったので昼食。それからもずーっと寝てました、夕食も抜きで。で、例のごとく、やり残したことをするために起きる。このリズムが、ますます不眠を悪化させているのでしょうけど。日記を書いている時間も本当はもったいないのかもしれませんが、1日の終わりになんとか今日の気持ちの整理をしておきたいのです。　　

  2005.03.30

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• 3/28　ピアノレッスン記♪

  いつもは木曜日のレッスンなんですが、急遽変更になり、誕生日にレッスンになったことは、前回のレッスン記でご報告してました。それからなんですよね、今日は徹夜になるのにどーしよーと思ってもどーしよーもなかったのは…。修了試験のため、生徒さんより実はドキドキしていたかもしれない。しかし、そんなのおくびにも出さず、余裕の笑顔で受験してもらっているわけですが。実は仮眠だけで、今日はベッドに入っても全く眠れませんでした。久しぶりに過敏性大腸も出てしまい、トイレに何度通ったことか。これだけすごく通うのは最高新記録だったかも…。ただ、授業中とかに行かなかったのは幸いでした。まともに寝ていないので、精神的にもイライラ、レッスンもいつもと曜日、時間も変更なので、これでまたなんか頭がおかしくなってしまって?　仕事もちゃんと考慮していただいて、決めた時間なのでそれはいいんですが、私の心身の健康状態に問題あり。時間はいつもより30分遅い。バスはちょうど30分おきに出ているので、いつものより1本遅いバスで出れば良かったはずなんです。なのに、ギリギリになって、なぜかそれは間違いだと思い、練習してから出るのに、全く練習しないまま、バスを乗り換えまでして急ぎました。なんかやっぱり変よ、と思ったのは、バスを降りて、いつも時間潰しをするところに向かってからでした…。30分遅いのに、なぜにいつもより15分遅いだけのバスなの?　眠くなって来たので、できれば早く教室について、寝ていたかったけど、レッスン中ならそうもいかないだろう、と眠いのを我慢して、買い物もないのにウロウロ。唯一の買い物は、ケーキ。誕生日のケーキを自分で用意するなんて、寂しいですね～。しかも、帰りに買う時間はないので、行きに買って、ケーキとみえみえなのを、上着で隠してこそっと入室。受付の人がいたら、部屋にまでは持ち込まないつもりだったけど、席を外していらしたようなので。緊張して待っているのが常なのに、最近はきつくて、壁に頭をくっつけて、目を閉じていると、先生が部屋から出てこられて。レッスンでなく、他の仕事かな?というのは様子からして分かっていたのですが。しっかり見られてしまったようです。ケーキを隠しながら、「地震大丈夫でしたか?」とか、「先生、私、なんか今日変なんですよー…」とバスを間違えて早く着きすぎてウロウロしてた話をしながらピアノの前の椅子に座り。バスと電車の乗り継ぎ地点を聞かれ、「それじゃあ、ここまで片道200円以上もかけて?」「はい、時間的に難しい時は時々」。頑張れば歩けない距離ではないんですが、大事なことの前には体力を使わない主義なので。まさに時は金なり、です。「バスはどこ行きなんですか?」…実は知らない(汗)。ここ数年できた路線で、なんだか途中でルート変更になって、私も元の終点だった、今降りているところから先に行くことはないし、バスそのものが他のとは別ルートで、間違うこともないので、形だけ見るのです…。かなり恥ずかしい話なのかもしれませんねー。自分がどこ行きのバスに乗るか知らないなんて…。　修了試験なので実はバリバリ緊張してるのだ、とバラしてしまいました。それから、まだここでは明かせない話もちらっと愚痴り…。前回同様「教えるの、夢だったんでしょう?」「まあ、そうなんですけど、なんか現実は違いますしねー」。講師としての大先輩から、精一杯の励ましです。病院で後輩を育てるのとも違う、自分の学生時代とも違う。授業態度も悪く、大あくび、ガムは噛む。なのに言えずにいる私。1対1ならともかく、他の生徒さんの前では、やっぱり言えない…。後輩ならとっくに注意してるぞ!前回の修了試験の日も、ピアノで、それから出勤中に交通事故。やはり、それが怖くて。「やっぱりまだこのシチュエーション、怖いんですよ…」。暗い…。しっかりと私の気持ちを受け止めた後「まあ、ここにいる時はそういうの忘れましょうよ」と明るく仕切り直してくださいました。病院時代のミスった話もバラしてしまいましたし。大きい病院だったから、許されたことですよねぇ…。ミスった話には「始末書書きました?」「…厳重注意で済みました」。いやはや。それでも、私が教えていることに誇りが持てるよう「命が関係してるんですから」と更に励まし。「いや、扱うのはお金ですよ」と逃げ。怖くて命は預かれないです。でも、そういう感覚なのかなぁ?　医療スタッフとして、「受付の人」以上に重用視してもらってるってことですよね。今日は、試験の費用をほとんど1000円札で回収したので、かなりの札束を久しぶりに数えました(笑)。試験中に、できるだけ音を立てないようにするのは、ちまちましてやりにくかった。滑り止めもないし。ピアノは、前回譜めくりとリズムを言われていて、どっちも怪しげで…。とりあえず、1枚と3枚に分けている楽譜、譜めくりはできなかったので、「家ではどうしても置けずに、(床に1枚)投げてしまうんですけど、それでもいいですかぁ…?」と少し小さくなりながら…。とりあえずは、前回のトロトロよりは投げてでもめくっていると判断されたのか「いいですよ」と了解していただき。弾き始めたのですが、どうも座る位置がズレてしまって、実に弾きにくいのですが、以前、ちゃんと座っていても広く鍵盤を使った時に「座り直さない」と言われていたので、我慢して最後まで弾いて。弾き終わって、話をしながらさりげなく椅子の位置と高さを調整してたんですが。「投げていいとは言ったけど、あれはあまりにも…」楽譜がかわいそうだったか、方言で言う「ほん投げる」と言うのがぴったりのすごく勢いのいい投げ方をしたもんですから…(汗)。百人一首じゃないんだけどねー、勢いつけないと、瞬時にどけきれないのよ…と仕方なくやっていて。家では、楽譜が大きいので、もっとすごいことになってます。「あれは…」と少々ためらい気味にも思えるほど遠慮がちに「私がめくればいいんですけど」とまでおっしゃる先生。いえいえ、耳たこなぐらいに「譜めくりも演奏の一部」と言われてますから、できなくてもそれを覚えてはいるのです。今日も言われましたけどねー。「もう少しちょっと…」とこの辺で、とか言われるんですが、そこは試しずみ。「…やってみたんですけどできなくて、投げてるんですよねぇ…」。家とは譜面立ての作りも、楽譜の大きさも違うので、こうやったら?と試行錯誤して1小節はなんとかやったものの…。「合格～、と言いたいところですが、もう1回」です。今までは、レッスンの時に左側に先生が座っているのを想定して、家でも左手で右側に飛ばしていましたが、今度は左手で左にもう少し軽く投げるように試すので、先生に逃げてもらわねば(笑)。気づくと、もう時間。帰ろうとしていたら、4月のレッスンを決めるのを私は忘れていて、先生が予定表を手にしていたので　あっ、そうか、と思いました。仕事だけでもかなり大変なので(と言いつつ日記書いてますが)「4月、私は生きてるんですかねー…」「生きてたら」と軽～く流され、「先月の分も余裕があればなんとかしたいんですけどねー」。「余裕ないからいいです(笑)」。さっき4月からの現状を説明したばっかりだというのにもー(笑)。お気持ちは本当にありがたいのですけど、死にそーです。でも、レッスンは休めても、仕事は休めません…。部屋からお見送りしてもらいながら、珍しく部屋の外まで「ま、仕事があるだけでも良しとして」。そーなんですよねー、どーのこーの言っても、失業したらまたそれはそれですんごいストレス。「おかしいのが、お願いだからピアノは辞めないで、って母は言うのに、仕事は『辞めれば』ってあっさり言うんですよー…」。先生、苦笑、に見えた。私は、今日の仕事で、先生として、「守秘義務」について教えてきました。机の上での勉強ばかり教えているので、せめて守秘義務ぐらいは熱を込めて教えたいと、毎回、具体的に話をしています。私のピアノの先生の「命を預かる」というほどに私たち事務屋の仕事を重く考えてくださっている方もいる。愚痴りながらも、生徒さんと一緒の時は、やはり私も「先生」なのですよね、いつも。出勤時はいつもに増して細心の注意を払い、事故に遭わないように、遭わないように、と。ぶつかられた車と似たような車が、事故現場に一時停止していた。あの時と似てる。今回は、歩道の端をすり抜けられたけど。私は思わず、運転手を睨んでました。でも、事故に遭わずに済んだので、これで少しトラウマから解放されるかもしれません。前回、コノヤローと思いながら渡った横断歩道。今日はなぜか見知らぬおじいさんが、私を見てニヤッとか、嬉しそうにか、意味深に笑ってました…。家で一人、持ち帰りの仕事を夜明けまでしていると、自分だけが頑張っても一方通行のこの仕事が、寂しくなるんです。テストの点数でしか、客観的な評価ができないのかもしれないところが…。でも、私の誕生日を覚えていてくれて、「おめでとう」を伝えてくれた方も。仕事から戻ると、テーブルに大きなアレンジメントがあったので何か聞くと、この前、いとこの結婚を知らせて来た伯母からなのだそう。退職以来でした、あんなに大きなお花を他の人からいただいたのは。ついこの間も、ピアノの時にもお花の話をしていたばかり。自分でも作っていたのに、転職してからは切り花の水を換えるのも必死ですからね…。ほんとに懐かしく、そして嬉しく思えました。帰宅が遅かったので、私はまだお礼を言っていないのですけど。　

  2005.03.28

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• やってしまった

  28日は誕生日なのです。今月もまた、給料日も忘れて、まだお金もおろさないまま、仕事に励んでいます。というか、この前出勤してからは、ほとんどダウン、執念で準備していると言ったほうがいいかな。毎年、誕生日には失業中であっても、自分へのプレゼントを忘れない私。稼ぎが少なくても、やっぱり光り物はいいですね～。何がって、口紅の新製品が出ると、化粧する機会が減ったのに、やはり欲しくなってしまうので、古い口紅もたまっていってしまってます。口紅の金額でも買うのには思い切りが必要なんだけど。正社員だった頃には、予約して定価で買っていたけど、最近はドラッグストアで31%OFFなんてしていると、やっぱりそれを買います。そこまで買い物に行く機会がないので、新発売になってから数ヶ月後に。家で眠れない日、2時間ドラマなどを録画していればいいんですが、何もない日は結構テレビショッピングを観てます。24時間やっているから、面白いから、という理由。アクセサリーが出て来ると、ため息をついてます。素敵～!と思うネックレス&ブレスのセットがあったけど、ブレスが大きい。私は手首が細いので、普通のものでは滑り落ちてしまう。だから、セットものはもったいなくて買わない。それは我慢できるんです。ローズクォーツと淡水パールのいいのがあったんですが。リングもサイズがなく、サイズ直しもできないような地金なので、我慢できるけど。楽天でひいきにしているお店があります。地金はホワイトゴールドなどで、そんなに高くなく、本物感とデザイン性に優れていて、今まで店舗で買っていたより、いい感じのものが。メッキの安物でも、実物を手に取れば、つけた感じを確認して、気に入らないと買わない、という主義ですが、通販でもこれはたまらない!というようなものが多いんです、そこ。ちょうど共同購入があってまして、なんせいつもいいのばっかりあるから、目の毒で我慢、我慢。ちょっとチェックしたら、やはり欲しいのが2つ3つあるわけですよ。迷いつつも、値段が安く、デザイン性の高いものに目がいく。昨日、欲しい商品はいくつかあり、今朝の10時から販売というのもあったので、それも様子見で、昼間にアクセス。そしたら、昨日チェックしていたネックレスが限定あと2個!　予算から言っても、デザインの珍しさから言っても、これは買いでしょう!と迷わず注文。共同購入はキャンセルなし。で、昼食時に、見る番組がなくてテレビショッピングを見ていたところ…。これまた以前チェックしていたマイナスイオンのドライヤーが。前は、カールドライヤーと、ホットカーラー。欲しかったけど、ほぼストレートで癖のない髪の私には、そこまで必要とは思えず、これも我慢できた。けど、今日は、普通のドライヤーだったんですよねー。ストレートヘアのモデルさんで実験してましたが。この前の解説だと市販のマイナスイオンドライヤーは、その時はしっとりしても、持続しないらしい。今使っているドライヤーは、高校合格した時のお祝いにもらったお金で買ったもの。なんだか捨てられなくて、いつ壊れてもおかしくなく、時々火を吹いているような気もする(汗)。実に怖いシロモノなんですが、壊れるまで処分できなくて。折り畳み式だし、軽いし、旅行にも便利!　手がいかれてる私は、ホテルのトイレでしか使えない、ボタンを押し続けるようなドライヤーはNG。自分のものを持って行くのです。見た感じ、重そうだったんです、テレビショッピングのドライヤー。この前パーマをかけたばかりで、乾くのも早くなったかもしれないし、ブローなんてもともと必要ないんだけど、パーマにしてからちょっとパサつきやゴワゴワが気になる。パーマヘアにはありがちなんですが。確定申告で税金も戻ってくるしなー、と普通のメーカーで安売りのものを買えば、半額ぐらいで買えるし、手に取って重さや持った感じも確認できるのに、出演してる美容師さんがこれまたタイプなんで…(笑)。いいさいいさ、こんなにボロボロになりながら、仕事してるんだもん、今回のご褒美、とまた買い物をしてしまう私なのでした…。給料が上がるのは5月からなんですけど(汗)。でも、高級なトリートメントを使うのからしたら、ドライヤーなんて何年もてるか分からないから、結局はいいよね、なんて正当化してる。テレビを先に見ていたら、ネックレスは我慢してたのになー。「教壇に立ったら」と買い求めたルース、いつになったら加工できるのだろう?　教壇を去る時かも…。今日は母のビデオ鑑賞につきあい(操作できないので再生してやらなければならない)、金八先生を分けて4時間も観てしまった。おまけに、私はその合間に西郷輝彦。で、またその合間に食事の準備なんかして。28日はピアノのレッスンと徹夜が待っているというのに、なんてことをしてしまったんだ…と思いつつ、テレビを観るのも結構疲れるのでその後ダウン。これを仮眠と呼ぶ。ピアノはとにかく行ければ…と仕上がりはあきらめ。後は前回の同じ状況の時に交通事故に遭ってしまったので、それに最大限注意を払いたいもの。実は、怖い。レッスンの日を決めてから気づいた。余計な仕事もまた増えたので、帰りも遅くなりそうでどーしよーと思ってるんですが。またまたこれから、一応授業の準備をします。睡眠時間は長くて4時間ってとこかな。また眠れないかもなー。　

  2005.03.27

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• 手前味噌ですが

  2時間半の睡眠で、4時間教えて来ました…。さすがに疲れて、食事の後はバタンキューでした。前回、受講していない人がいて、その中には遅刻魔もいて、まるまる1回抜けていたらどうしよう?とかなり心配してました。いろいろ考えるので、寝付けないし、他にも心配な人がいて、夢なのか現実というか起きている時に考えているのか区別がつかないほど仕事にとりつかれています…。で、次回は修了試験なんです。それがなければ、急いで穴埋めする必要もないんですが、たてまえとしては、試験前に補習しないと、本人かなり不安じゃないかなーと思います。少なくとも私なら。でも、それについては第三者に聞くと、「受けられないほうが悪い」という意見でした。振り替え制度があるし、現に受けようと思う人は遠くまで来てるんだから、と。ただ、私の経験からすると、振り替えが難しい事情のこともあるんじゃないかなーと思うので、不公平にしてはいけないけど、穴埋めしなくていいかと言うと、私の力でできる範囲は、したいと思うのです。とりあえずの結論としては、時間のこともあるので、「本人の意思を尊重」することにしました。穴埋めしたいなら、とりあえず最低限のことはする。前回欠席の2名とも、振り替え受講していたので、ホッとしました。で、問題は遅刻魔の方(かた)。学生さんなんですよねー。私の担当は夜間ということもあり、仕事帰りの人は、定刻に間に合わないこともあるかもしれない、待つのが当然では?という意見が多く。逆にこちらは、1人のために他の人を待って授業内容をカットするわけにはいかないので、定時に始めることにしています。定時に授業が始まっているか、というのも評価の対象になってしまうんですよー。それは、講師がいつ出勤しているのか、遅く行ってるから始めるのが遅いのでは?　という意味合いが強いのかもしれませんが。2,3分はその日の状況によっては時間稼ぎをして様子を見ることもありますが。途中入室されて、今は人数も多くて席もなく、急いで場所を作るのでそれで授業を中断してしまうということもあります。あと1人分の席を作るのは困難なので、特別席になります。当日の人数が把握できないのは、不便です。他の授業にも使うので椅子はたくさんあるんですが、机を並べるスペースがない。医療事務はたくさんの教材を広げるので、1つの机に普通は3人座れるのに、受講生が3人はきつい、とおっしゃる。確かに、そうなんです。3人だと隣の人に腕が当たってしまわないよう、ちぢこまらないといけませんし、教材もちまちまと広げることになり、時間がかかる。東京の、人気の先生の教室は、ボロっちい場所。立ち見まで出るらしい。もっといい場所を借りたいのに、物件がないそうで。何時間も立ち見するとは凄い!　何かを鑑賞するならともかく、いろいろ広げて書くのにです。遅刻とか、穴埋めは誰の考えが正しいのでしょうねぇ?　正直、分からなくなってきます。お偉いさんは大したもので、会議の席で「先生方、いつもありがとうございます。ご自宅での準備、授業時間以外はお金をお出ししていません。受講生に対して『あと5分残って勉強しようか』、それに対してもお払いしていません。先生方の熱心さで受講生からも感謝の言葉が返ってきます」などと、取締役がぺーぺー講師に敬語を使い、先回りしてそういうことを言うものですから、やられたなーと思ってしまいます。しかも、5分で感謝。こっちは1時間や2時間、やっておりますです…。遅刻する生徒さんに関しては仕事で遅いのなら、この時間には間に合わないから、と最初から受講申し込みは私ならできない。逆に、申し込みしたものの、忙しくて来られなくなったかな?という経験もしてきました。が、遅刻魔は大学生、そんなに遅くまで授業があっているとは常識的には考えられません。やっとこの前聞くと、遅刻の理由は学校だそうで。え?　学校そのものが遠いの?と聞くことはしませんでしたが、それなら遅刻に腹を立てても仕方がないなー、とあきらめていたところです。授業そのものは早く終わり、試験前で自習時間にしていたので、その間に1人ずつに質問がないか確認。質問がある人には対処。中には長くなる人も。遅刻して来た人には時間の都合を聞いて一番最後に遅刻分を穴埋めすることにしました。それはやはり、まともな時間に来ている人を優先すべきだから。幸いにして、後半部分が理解できていたので、穴埋めの時間も短くて済みました。ほとんどの人が帰って、残りの生徒さんが2人になった時、それぞれが個人的な話をしてきました。自由時間にするから、帰ってもいいと言っても、皆さん熱心に遅くまで残るんです。私の研修中なんかゲロゲロだったので、私なら帰りますね(笑)。途中で休憩していいと言っても、「ここまでやった人から休憩」と時間調整すると、休憩しないでやっている。個人的には、これは遅い人にプレッシャーになるので、あまりしたくないんですが、効率良くやるためには仕方なく使う手です。時間の余裕がありそうだったので「休憩していいんですよー、ほんとに大丈夫?」と念押しすると、疲れていそうな人が机に伏せました。やっぱり、ほんとは疲れてる。2時間近く、ぶっ通しでやっているんだから、疲れないはずはないんです。遅刻する人は「ほんとにすみません…」と申し訳なさそうにしてました。遅くまで補習していることに対しても。まあ、そういう気持ちがあるのなら、やっている甲斐もあるというもの。ただし、「いろんな考え方があるから、どの先生もやれるわけじゃないということは覚えておいてね」と言っておきました。「同じ学費を払っているのに、講師でどうして違うのか?」というご意見があるのです…。はっきり言って、時間外にやるかどうかは、その先生次第。時間制限のある貸し会議室を使っていると、難しい部分もある。それに、時間外は1銭もなし。私なんぞは最終バスには間に合わない(入る時には帰れる予定だった)、家族が迎えに来てくれなければタクシー通勤、タクシー代は出ないしそんなにもらってないので無理です。家族が協力してくれなければ、遅くまで補習をすることもできません。母は帰りを待って、いいと言うのに温めるだけなのに食事の準備をしてくれる。父も疲れているのに、観たいテレビを中断して、迎えに来てくれる。その日次第なので、時間の約束はできない。終わり次第連絡なので、落ち着かない部分もあるでしょう。クールな母がいい加減にしろと電話して来て、生徒さんが遠慮しても、夜11時私は自分で帰ることができないなら確かに仕方がないのかもしれない。「欠席も本人の責任」という先生は、割り切れるのでしょうし、確かに遠くまで行っている人と比較すると、同じところで短時間で済ませてしまえるのは不公平ということになります。穴埋め他、「公平」はどこまで?と悩んでしまいます。この人なら通じるかな、と「やる気のない人、ズルをしようとする人、やってもどうしようもない人ならはっきり言うとここまではやらない。でも、あなたならもう少し頑張れば合格できると思うから、ここまでやってる」という話をしました。最初は「他の人にノートを借りられるよう頼める?」と言っていたんですが、他の人には頼んでなかったんです。なぜそう言ったかも、具体的に話しました。それも、「公平」という点で問題になってしまうことだから。もう1人も帰るところで、その話を聞いてました。「やっぱり、自分が関わった人には合格して欲しいじゃない?」と言っている私は、思わず涙ぐんでしまってました。私のお説教(?)に、「すみません、学校は春休みなんですけど、先輩のこととかいろいろあって、学校が遅くなるんです…」。え?　そうか、世間は春休みだったぞ、と気づいてももう遅い(苦笑)。仕方ないよねー、正直にそこまで言って、遅刻して申し訳ないと小さくなりながら謝ってるんだから…。とりあえず、授業開始は待たないことにしよう…。で、今日の授業内容に対して質問がありました。割と理解している人から。私は2年間学校に通い、地道に点数表の本文を読んで、それを手計算する、という勉強をしてきました。本文は、法律の文章なので、まずはその読み方を理解しなければなりません。表現も複雑です。そして、今使っている教材。その途中をはしょって、実に使いやすい早見表になっている。講師になるまでは、その複雑な計算はできるけど、時間がかかるから、と自分が使う点数表に早見表がついているものを選んでました。私の中では、ある程度の早見表が「あるかどうか」。時間短縮のためだけで、なくても計算はできるから。でも、短期間で学習するためには、非常～に効率的にまとめてあるんです、うちの教材。そして、試験対策に実に直結したものになってます。私は、試験もですが、実務で通用することまで深く勉強してきました。今まで、質問がなかったので、「これを使えばいいです」とだけ言ってきて、そうかー、途中はしょっていきなりこれなのか、と少し物足りない気がしてましたが、特に短時間の穴埋めをしていると、すごく便利!と感じましたねー。ただし、そこでも表の見方を最初から説明している時にいなかったので、質問あり。「2年かけて勉強する時には、この途中経過をずっと手計算でできる勉強をするんだけど、ここは短期間だから、いきなりこの表を使います」と追加。一応、簡単な途中経過が書いてあるので…。「ああ、そうなんですかー!」と他の人にも言われましたが、ほんとに効率よくできてます、試験対策には。じゃあ、実務はどうなのか?　途中経過が分からないとできないこともあるか?　ずっとコンピューターを使って来たので、忘れました(笑)。つまらないことを調べる時間はもったいないのでそこまではしない。とりあえず、プログラマーを育成するには、途中経過も知ってもらわないと、プログラムは組めません。改めて、私が育てた病院の後輩、情報処理関係の専門学校を卒業し、プログラマーとして入ったけど医療事務はど素人だった新人。今、簡単な教材を使って短時間に詰め込みをやっていると、彼はとても頭が良かったんだなーと感心します。プログラムを組めない人が、組む人に教えてたんですからね。当時は悔しくてたまらなかったものですが、頭下げてプログラム変更や自分にできない電算処理をしてもらうに値する人だったのかもしれません…。

  2005.03.24

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• 患者さんと再会

  出勤しようと、バス停に行くと、元いた病院の患者さんもバスを待っていました。現役時代は、「患者さんに院外で会っても自分から声をかけてはいけない」ということになっていたので、相手から言われるまでは、気づかれないように気を遣ってました。もう、今は病院の職員ではないので、名乗って声をかけてみました。今は、プライバシー保護法ですか?　あれで待合室で患者さんの名前も呼ばないような試みをしている病院もあるようです。番号で呼んで、診察前に本人確認をするのだそうです。ですが、患者としては、医療ミスにつながらないかの不安もあるよう。確かにそうだなー。でも、病院で知り合いに会うのも「どうしたんですか?」などと聴かれる、いや、多分こっちも自然と聴く。でも、病状としては言いたくないこともあるのも事実。難しいですね。待ち時間は暇だから、知人の名前が聞こえてくると「あれっ?」と思うだろうし、聴くともなしに看護師さんとの会話も耳に入って来るだろうし。私が声をかけた患者さんは、最初はなかなかピンと来なかったようで。でも、見知らぬ人から声をかけられたという風でもなく。「話しているうちにだんだん思い出して来た」と言われました。「○○先生が辞めた」と知らない名前が出てきて、よーく考えると、それはドクターではなく、作業療法士の人でした。私たちは「○○さん」なんですが、患者さんからすると「先生」になっちゃうんですかねー。その患者さんも、今は転院して、転院先には元いた病院の作業療法士の人もいるようで。そこはうちから近いので、通勤するには便利そうで、でも歩くと結構遠回りで時間がかかり中途半端、なところです。ただ、求人があったらいいなーと思ったことがあるのも事実。患者さんは元気そうにはされてましたが、私は自分の中で、「あー、やっぱり私は元気な人相手よりも患者さん相手がいいなー」という気持ちがよみがえってました。同じバスを待っていて、乗る時にICカードをピッとしてからでないといけないんです。その方が先に乗るところでしたが、話していたせいなのかカードを準備していなかったよう。バッグの中をしきりに探していて、後ろに人が並んでいるのは分かっていたので「すみませんが、お先に…」と乗って、自分の1人席のシートを確保しました。多分、あの人の性格だと、ずっと話していたいと思った。でも、私はバスの中で授業前の準備の最終チェック。これを逃すと、教室に着くともう生徒さんから離してもらえないので、貴重な時間です。申し訳ないけど、横に並ぼうとするのを断るよりは、さっと1人のところに座るほうがいい。そんな気持ちで、「あー…」と通勤していたんです。が、珍しく何度言っても聴いてくれなかった生徒さんが誰も来ていない。ちゃんと時間の約束を守ってくれたようです。お陰で、今日はゆっくりと「生徒さんのための授業の準備」ができました。板書が多いので、授業前にあらかじめ書いておかないと、スムーズにできないんです。でも、質問攻めでそれができない、人数も多いので行き届かない、そういうジレンマに陥ってました。遅刻者もいるので、始めたとたんに中断されるし。今日は、遅刻者なしでした。珍しく少し待ったのに、来るはずの人が来なかった。今日はいつもの曜日と違うので、前回しっかりと連絡しておいたのに、まさか日程を間違っていないよね?という不安はなきにしもあらず。ですが、態度の悪い人も来ていなかったので、書くのが遅い人のための私の待ち時間は多かったんですが、いつもほどにはイライラせずにすみました。私だけでなく、早い人も待たせてるんですけどね…。それもジレンマなんです。早い人は退屈だろうなーと。で、遅い人はそれだけではないイライラの原因がまたあるから…。準備万端だったので授業もゆとりをもって終了。帰りは、個人授業をすることもなく、検定に向けての話をとある生徒さんとしていました。で、かなり緊張感あふれてくる。でも授業中に馬鹿話をしている場合でもないので、ひたすら真面目にやるわけですが。帰る準備をしている人たちを前に「今日の昼にテレビを観ていたら、男性の手でスケベかどうか分かるんですって～」などと低俗な話をしてました(笑)。もっと医学的な雑学も準備してるんですが。「私も男性の手って気になるけど、他の人がえー?と言うからそうかなー?と思ってたけど、インタビューで1位に来てたから、私も普通なんだー、良かったー、って観てて。美容室で週刊誌を見てたら、ヨン様のピザのCMの指先の繊細さのことがとりあげてあったし、素敵ですよね～」なんて。「…ただ、テレビは時間がなくて本論は観られなかったんですけどね(汗)」。すると、上品で美人な、モテるだろうなー、私が男だったらほっとかないぞ、というような生徒さんの口から「先生～、ちゃんと観といてくださいよ～」という意外な言葉が(笑)。そうかー、こういう人でも感心あるのかー(笑)。モテるので困ってるのかもね…。顔も手も素敵なら、私はスケベな人でも構わないよ(爆)。素敵じゃなくてスケベだったらさっさと退散!　面白かったのが、専門家の男性が出ていて、その人は私の好みではなかったんだけど、手がきれいだった!　手には惚れました(笑)。真面目に机の上で試験対策ばっかりやっているより、もっと医学的に楽しいことから興味をもって、勉強そのものが楽しくなるような時間が作れるといいなぁ。今回、特に人数の関係でそれができず、持ち帰りもすごくてずっと徹夜続きで私も荒んでいた上に地震まであるし。患者さんもいいけど、「女の子同士の話」っていうのも楽しくていいかな…。

  2005.03.22

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• 寝られないと死ぬ?

  よく、「寝なくても死にゃーせん」と言われます。購読メールで「病気を防ぐ眠り方」というのを発見!　最近、すごくきつい私は朝11時にベッドで寝ていて非難されようが、なんだろうが構わない…。だって朝まで起きているから、寝るのは遅くなって当然!　いばることではないけれど～。夜の仕事は体を壊すと言うけれど、ほんとだったワ…。誕生日もめでたく徹夜になりそう…。「眠りを奪われて死亡したラットの様子が、末期のガン患者によく似ている」んだそうです。眠りを奪うって、どうするんだ?　時代劇では、吊されてぶたれて、気絶しようとする時に水をかけているけど。眠りそうになったら無理矢理起こされるのか?今まで、死ぬ時は眠ってる間にスーッと死にたいと思ってました。でも、昨日の地震で、それは無理だと実感してしまった…。私は熟睡したらきっと地震が来ても気づかずに、物の下敷きになって即死するだろう、なんて簡単に考えていたけど、楽に死ぬ方法はあまりなさそうですね。って、死ぬ話じゃなくて、眠る話でした。今から、ここをもうちょっと読んで、それからまだ仕事もして、気持ちよく眠れるよう研究しようと思います。http://allabout.co.jp/health/sleep/closeup/CU20050318A/index.htm?NLV=AL000002-242

  2005.03.21

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• 訃報の次は

  昼間、両親は葬儀に行ってました。正確には、お通夜の準備をしているところだったらしい。祖母は、別の車で行くことになり、やけに早い帰宅となりました。夜には、伯母から電話。どうも、いとこが入籍したらしい。事後報告になるわけがあったらしい。父方のいとことは特にやりとりがないので、今どこに住んでいるかも知らない(汗)。いきなりかぁ…。入籍だけで、式のことは何も言ってなかったので、式はしないのかもしれない。それにしても、父方のいとこは、女は私一人なのだが、周りがだんだん片づいて行くと、プレッシャーだなー。結婚なんて縛られるから今は特にいいやー、と思っているけど、いや、思うようにしてるけど、先を越されるのは、やっぱり負けた感じがして、ちょっと悔しい。伯母も、その子の親ではなく、別の伯母からかかっていたので、口下手な父は、いとこの携帯番号を教えられ、突然のことに何と言ったらいいか分からないらしく。携帯の仕組みもいまいち分かっていないので、多分留守番電話サービスに接続します、というアナウンスだったようなのだが、メッセージを残さずに切っていた。「メッセージを残しておけば話すのも短くて済んで楽だったのに」と私たちから口を揃えて言われていたが…。いとこからも履歴だけでは分からないのか、夜10時頃だし、折り返しの連絡もなかった。留守中にうちに電話があったら、父の代わりに私が「おめでとう」と言うことになるのか?　もう何年しゃべってないか、分からないよー。伯母は私の誕生日を聴いてきたようで、その後「そのうちね」などと父が答えていたので、私の結婚はまだかという話かと思って問いつめると一緒に食事でも、という話だっただけのようだ。今日も、葬儀でそっち方面に行っているのに、妹の家にも寄らない、風変わりな人なのだ…。　

  2005.03.19

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• 変な天気、そして…

  夕べから、かなりの雨が降っていました。幸いにも、私が点滴に行った帰りには霧雨程度で、傘がなくてもなんとかなるかな、という感じでした。それから、朝にかけて大変でした。出かける時に上がってくれて助かりましたが、変な天気のせいで、気圧が関係しているのか、ちょこちょこと目が覚めて、なんだかスッキリしませんでした。変な夢まで見ました。で、今日の出勤なんですが、昨日歩きすぎたせいで、重い荷物を持って、エレベーターに乗って教室に着くと、なんだかフワフワしてこれはまずい…。運動不足と過労。しかも眠気まで。うわー。それでも、気合い入れて、だるい体にカフェイン摂って、出勤してきたんですから、生徒さんの前できつそうにしているわけにはいきませんよねぇ。授業中はなんとかなったものの、終わって一人になるとまたフワフワがやってきました。一通り授業の後は腰を据えて個人授業、はなかったので、生徒さんは座って、私は横に立って、変な姿勢で話していたのも原因かもしれません。持ち帰りの仕事も一段落して、さあ、今日は徹夜しなくて済むぞー、眠いぞー!と寝るつもりにしていたら、眠いのに眠れないという悪循環がまた襲ってきます。あ、サプリでも飲んでおこう。

  2005.03.17

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• 疲れ目

  つい先日、間違ってかなりの量のメールを削除してしまい、メーラーの起動がかなり軽くなって実は喜んでいる私。だって恐ろしいですよー、必要なメールは1週間に1通も来ないのに、DMで500通ばかり1日に届いてるんですから…。必要なメールは検索!後で気づくと、タイトルではなく差出人のところにあったのに「疲れ目クッキリ」。それにひかれてメールを開けてみました。眼精疲労もある私は、サプリメントの広告かな?と。別に買う気もなかったんですけど。すでに飲んでいるので。そしたら全く違う内容が…。よーく観ると、タイトルは変なもので、差出人も「疲れ目」ではなかったんですよねー。男性向けのメールだった。こんなのに気づかない私は、相当目が疲れているなー、いや、疲れているのは目だけじゃないんだけどと思い、ためいきを何度もつくのでした…。ちなみに、これから仕事です。出勤ではありません、きついからベッドの上でやっちゃおう。(ますます怪しい表現?　(笑))　あと2時間ほどしか睡眠時間はないのに、やっぱり通院は無理かなぁ。

  2005.03.15

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• 3/10 ピアノレッスン記♪

  実に1カ月半ぶりのレッスンでした。先月は、体調不良で仕事優先して休んでしまったので。先日、母とピアノのことでけんかしたこともあり、持ち帰りの仕事がはかどらず、徹夜。そのうち何時間ボーッとしていたか、分かりません。実にもったいない時間の過ごし方をしていました。そして、当日もまともには2時間も寝ていない。なんだか体も重い。うー…という感じでしたが、さすがに休むとは言いだしにくかったので頑張って行ってきました。私自身、もうそろそろ生徒にもならないと、我慢の限界でした。久しぶりで緊張してしまい、お腹に来て、教室でトイレにこもるのは恥ずかしいので、近くでこもったら時間ギリギリ。ダッシュで息切れしながら、なんとか到着。エレベーターに乗ると、どうしても自分の職場である4階のボタンを押しそうになるので、注意してます。仕事の時か、ピアノの時か、とりあえず扉を閉めるボタンを押すとホッとして、行き先ボタンを押し忘れることもたびたび。途中で、レッスンの予定のことなどで、先生とは何度かメールで連絡をしていて、体調を気遣ってもらってました。が、体調もですが、精神的に限界が…。昨日の日記にも書いてますが、「こんにちはー、お久しぶりです!」と私が言うより先にご挨拶していただき。その「久しぶり」に溜まりに溜まったものがあることも、しっかりと受け止めてもらいました(笑)。入室しながら、何を話したか「ほんとに久しぶりですね～」などと言いながら、私はもう近況報告をしだしたもので。私も、仕事の悩みとか、母から「騒音」よばわりされてしまって、怒り爆発して「もう辞める!」と言ったことまでバラしてしまいました。先生に「辞める!」と言ってしまった件を話してはいけなかったかなぁ…とちらっと思いはしたんですが、まあ、不本意ながらの発言だったことは、分かってくださることでしょう。うん。ほんとに聞き上手なもので、私は何をしに来たかすっかり忘れていました(笑)。一通り話して落ち着くと、「ピアノは騒音との闘いですね」と締め、「さて、そろそろ弾いていただきましょうか」と言われて正気に戻った次第です(汗)。あまりにも腹が立ってたものですから、防音?カーテンってどうなんでしょう?とか、いろいろ対策も聞いてたんですけど。マンションだと響かないと聞いて、驚きました。以前、アパートに住んでいた時は隣の子がゲームをするのがピコピコうるさくて、下の階の人の帰りが遅くて、ドアがバタンと閉まるのも、イライラしてて。しかも、夜中に魚を焼いて、魚とたばこの煙が私の部屋に上ってくるもんだから…。要するに、上等なアパートではなかったというだけの話なのかもしれませんが。コンクリートだと音はそう漏れない、ということでしたが、知人宅に行くと、割といいところですが、エレベーターがないので、アパートと呼ぶのでしょうか?お隣さんの生活の音、やはり聞こえるのです。「うちの近所で叫べるところはないですかねぇ?」　母にも同じことをこっちは怒鳴って言ったんですけど…「カラオケ屋さんなんてどうですか?」　それは私も考えてみたんですけど、歌うならともかく「キャーーー!」とか「コノヤローー」とか1人で行って叫んでいたらかなり危ない人ですよね(汗)。「あんまり歌う気にもなれないし、たばこ臭くなるし、落ち着いたら勉強したいんですよねぇ…」。そしたら先生にしてはちょっとだけ間があって(1秒ぐらいかもしれませんが)「ここに来て叫んでいいですよ(笑)」　「ありがとうございますー、でもやっぱりここで叫んでも怪しい人ですよ(笑)」でも、本当は緊張して行くので待ち時間は怒りどころじゃないのかもしれまんが、特に満面の笑顔という感じではなくても、ごく普通に「こんにちは～」と迎え入れてもらえるその瞬間、いよいよだー、とドキドキしながらも家でのイライラはしぼんで行ってます。叫んでいいと言われても、誰もいなくて安心して叫べたとしても、叫ぶ気持ちそのものが多分なくなると思う。私が叫んだら、自分でグランドピアノを弾いた時より、きっと大きな声になることでしょう…。今回、4ページある曲を弾いていて、まだまだ譜めくりどころではないので、譜めくりできそうになるまで、とズルをして、1ページ目と4ページ目だけ裏を補強して、半分はピランとさせて、リピートするたびにかなり止まってました。ある程度は覚えているんですが、やっぱり同じところで「あれっ?」と抜けてしまうんです。似たようなフレーズが多くて、苦心してます。家でもそうなので、当然のごとく、レッスンの時もなってしまい、止まってから「うっ…やっぱり…」とこそこそと譜面を入れ替えるもんですから、とうとう先生は立ち上がって、ん?　ひょっとすると手伝ってくれるかなぁ?という雰囲気になったので、私も無言で先生の反応を見てたわけですが。必死こいて、その沈黙の時間が苦しくて、何やら言ってごまかしながら、やっと1曲弾き終わり…。「なぜ手を出さなかったかと言うと…譜めくりも演奏の一つですから」と第一声が。何度も言われていることなので、小さくなりつつ苦笑いして「はい」。これまた凄いのは、通して楽譜を見られたのは恐らく初めて、しかも距離があるのに私より先に「何段目何小節目」とリピートして飛ぶ先を教えてくださったことですね～。いったい視力はいくつなんだ?といつも思ってますが。私のロスタイムがあまりにも長かったようです。自覚してるけど。で、知恵つけてもらったのは、4ページあると、2ページずつに分けて、そこを行き来するとなると、何度もそこをめくらないといけない、という固定観念があったわけです。でも、2枚ずつに分けないといけないことはないので、この曲の場合は2ページ目から4ページ目でリピートするので、1枚と3枚に分けるといい、と。最初に「どうしたらいいと思いますか?」とか質問されましたが、うーん…と考えている間に、今回はあまり時間を空けず答えをくださいました。「なるほど～!」　言わなかったけど、これって私の生徒さんの口癖がうつってしまってる(汗)。で、テクニックの方は…と指摘されたこと。私はペダルの使い方が悪いと思っていたけど、今回の曲は長くて。最初しか私のピアノでは録音に対応できず、そこだけ録音すればいいということにも気づかず、タイミングなんだろうなー、でもどこが悪いのかは、自分では分からなかったんですが。ペダルじゃなくて、タッチが悪い。で、そこを弾き直すことになったのに、音程は違ってないのに、なんだか音がおかしい。2回弾いてみても、やっぱりなんかおかしい。私は「んー?　おかしいなー」という難しそうな顔をして、首までかしげていると、これも先に指摘されました。「はいっ、ペダルが違いますね～」足下を観ると…。「その隣りですねー」という先生の声と私が固まったのはほぼ同時でした。なんでこんなことに気づかないんだー…!!!　それでも、1度弾き終わってのコメントは、「1カ月空いたから弾けないかと思ったら、かえっていいじゃないですか～(笑)」と暖かい誉め言葉が。ほんとに誉めの天才です…。帰す言葉なく、苦笑しました。内心、「だって、行けないからせめてと思って練習時間増やしたもん…」と思いましたけどね。予定変更になり、次のレッスンは私の誕生日。○日と言われ、曜日も違うので確認してカレンダーを観ると、「あっ、誕生日だ」と思わず言ってしまいました。「○○さんの?」と私の名前を言われ、「はい、最近給料日も忘れてますからねー」「私もですよ」「うわー、儲かってる人は違いますね～(笑)」と言うとそれなりに笑いながら否定されてましたが(笑)。「これだけの給料をもらうために、これだけも働いているのかーと思うと、悲しくなりますよー…」とまた愚痴をこぼす私なのでした。誕生日のレッスンは2年ぶりかな?　何よりのバースデープレゼントになることでしょう♪　しかし、帰宅して気づくとこれまた試験の日。交通事故から4カ月、忘れもしない、あの試験。ピアノのレッスンの日でした…。今度は無事に行けますよーにー!　時間帯も違うので、「何時から仕事ですか?」「○時頃家を出ます」「じゃあ、○時は大丈夫ですか?」「いえー、荷物を持てないので、いったん帰らないといけないので無理です」と時間の交渉をして、ちょっといつもよりはハードになるけど、ま、いっか、という時間帯にお願いしたんですが。よく考えたら、ピアノに行く時の荷物に仕事の荷物が増えるので持てない、ととっさに思ったけど、荷物の中身を入れ替えているので簡単に言うと楽譜が増えているだけの話だった。でも、どうせ食事もしないといけないから、早く帰るほうがいいね。きっと、荷物が持てたとしても、休まないと仕事に直行はちときつい(汗)。　

  2005.03.12

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• 疲労

  昨日は、久しぶりにピアノと仕事のかけもち。なんだか不思議なもので、あれだけ溜まっていたストレスがなんとかなってしまった。種もしかけもあるんだけど。全てはピアノの先生がいいのである…。仕事に行くと、なぜかいつも頭に来る態度の人たちも、そんなでもないのも、偶然なのか、自分の気の持ちようなのか、なんとも皮肉だ。こんなだから、母から「お願いだからピアノ辞めないで」と言われるわけだ。考えようによっては、先生に子守をしていただいているような気もする(汗)。やっぱり、病院に行くよりずっといい!　特に今のように、気の合わない先生と無理してやっていく努力をして薬を飲むより。またもや持ち帰りの仕事。多分、最高新記録だったと思う。さすがにきつくて2時間半ほど仮眠して、もちろん徹夜でやっても片づくわけもなく、連絡事項もあったので、事務局に電話したり、他のところに電話したり。あまりにも空腹で、途中で朝食も摂ったら、気がつくと11時半。さすがにもう寝るぞー!と決意し、夕食までダウン。考えると、1日の労働時間なんて遙かに超えているのだ、徹夜だけで。しかも、何度も言うが、それはタダ働きなのだ。手を抜こうと思えば、抜ける。でも、性格的に抜けない。体も心もきつい、それが苦しい。そんな私に、また新たなニュースが降りかかってしまった。今はまだ言えないけど。これだけ忙しく、なんとかこの1クール終わるまでは気力でやるぞー、しかしまた4月から教材が新しくなって1からやり直しか…とため息ものだったけど。それに追い打ちをかけるような出来事がこれから待っているのだ。さすがに、それを聞くとまた力が抜けた。昨日、ピアノに行ってあんなに生き返ったのに、1日ともたずにそれはシャボン玉のように消えてしまった。こんなにきつかったら、病院勤務の時と同じことの繰り返しになりそう。契約を更新したばかり、春からは給料も上がる。せめてあと1回は様子を見ないといけないな、と自分に言い聞かせてきた。けど…。これ以上の心労にも耐えられない。また悩んで、母にもらすと「そんなに言うなら辞めれば」とあっさりと一言で片づけられてしまった。簡単すぎる。これからの生活、どうすればいいというのか?　苦しいながらも、普通の仕事よりは時給がいいのでなんとかこれでもやっていけるというもの。それに、仕事を辞めた喪失感にもまた悩まされることだろう。どこかが楽になると、どこかが苦しくなる。練習しようとピアノに向かってみても、先日騒音よばわりされてしまったので、またもや家に1人になる時を狙って、体力の限界の体にむち打ってやってみた。でも、帰ってくるまでには終わらず、帰って来たとたんに新聞が来る時間ぐらいにコソコソ弾いているようなボリュームに下げてみた。昼間のショックもあり、音のことを言われたことも蒸し返されて、練習にならない。今度は、夜になって家族がテレビにはまる時間を見計らって、その時に少しボリュームを上げてみた。それでも、今までのようにはいかない。…結局、頭の隅には仕事のこと、ピアノに向かえば音量のこと。昨日のレッスンでは「ボタンを押しているわけじゃないから、ノッて」と言われた。文字にすると冷たく感じるが、これに至るまでには私の好きな「つんく♂のライブではのれるでしょう?」といきなり来るので、「はい!　とっても♪」なーんて、それから説明が来て、私にはノリが足りない、となったのだが。あえてつんく♂を出すところがニクいじゃないの、と思うし、「ここじゃ恥ずかしいだろうから、家でノッてみて」というのも、よーく心得ていらっしゃる。先生の演奏を聴きに行っても、照れくさいのでもっとオーバーにノリたくても、「わずかに」しかのれない(苦笑)。だってまわりがイケイケムードじゃないし、スタンディングもしないし～。自由席だと前のほうに行くから時々目も合うし(笑)。他にも、話ができそうな人のライブでは、照れがあって抑えているのをよーくご存知なのである…。で、考えてみると、ライブに行くと、裏拍でノッていて、最初に「1拍目と3拍目を強く」と言われた時には、なんだか変な感じがして、かなり強引に練習してみた。演奏する側では、確かに歌うにしても1拍目と3拍目が強いんだ、ということに気づいた。これも無理矢理練習すると、1拍目と3拍目でのろうと思えばのれる。ただ、のると弾くのを間違って困ってしまったのだけど(汗)。まずはノリをつかもう、と今日のところは思った。ただ、こそこそ隠れるようにして弾いていると、ノリどころか、内緒話でも人前でしているような罪悪感すら沸いてきてしまったのだ。思い切って音が出せないので、淡々としてしまう。まさにボタンを押しているという表現がぴったり来る。それがまた、嫌になる。堂々巡り。この先、思いやられる。仕事、どうしよう。この不景気に、1年で転職なんて、胃の痛みからは解放されることが多くなったけど、未だに胃薬がないと不安で、飲んでも飲まなくても手元には置いてある。この1クール終わったら、私はこのままでは倒れてしまいそう。プレッシャーに負けてしまいそう。疲れた…。季節のせいなんだろうか?　鬱なんだろうか?　それよりは私の性格が関係してると思うけど。ただ1つ言えるのは、これ以上は耐えられないということだけ。今日のノルマがまた果たせていない。またボーッと朝までため息をつきながらうつろにやることになるのだろうか…?　「教室」という舞台で、3時間以上もワンマンショーを繰り広げ、家では家でデスクワークと頭脳労働は、きつすぎる。規定の時間が3時間なので、アンコールがあると、合計5時間以上やっているということもある…。それも、家族から催促されてうち切って、の話。「仕事中に電話するなー!」と思ったのだが、迎えに来てもらう身では、やはり正当な勤務時間が終わると、電源ぐらい入れておかないと、何度もかけているらしい。席を外して部屋の外で受けたけど、催促電話のせいで、何かを感じて遠慮して帰ってしまったような感じのする生徒さんは、テストの結果が思わしくなかった。責任を感じてしまう。「今日は疲れたから」と言っていたけど、最初は、分かるまで教えて欲しそうだった。恐らく気を遣ってくれたのだ。確かに、仕事の後で夜間で勉強は、疲れもあると思う。ただ、本当は疲れていても勉強したかったのではないか。この、「私が家から電話があったせいで、生徒さんが疲れたと言って帰ってしまった話」をピアノの先生にすると、「え?　疲れたって?」とちょっと何だそれはー、的な、いい加減な人に伝わってしまったようなので、フォローしておいたけど。今日、音楽にしろ、仕事にしろ、速いテンポはどうも苦手のようだと再認識させられた。なんせ、私の得意科目はバラードなのだから(笑)。今の仕事は、病院の時のように、ひたすら自分が頑張れば結果が出るというものではない。一方通行や、制限時間内では、やりたくてもできないことが多すぎる。その気持ちを仕事と共に持ち帰るのは、いつまでなんだろう?　前の主治医も、ピアノの先生も励ましてくれたけど。特に、ピアノの先生は講師の大先輩として、意外と厳しいところがあるんだなーと感じた。私が思っていることと、同じことを先生は感じていらっしゃるし、感じたらそれを注意してると。私は同業の先生、それも先輩方は聞いたところではそういうのは我慢しているし、うちの母に言わせると、「金八先生をみてごらん」などとおっしゃる…。私は中学校の先生ではないのだ。人格を教育する年齢は過ぎている方々を相手にしているのだ…。もう少し厳しくしてもいいのかもしれないけど。うちの学校でも、他の先生が注意してるのなら、私も言いやすいんだけど、受講生と間違われる年代でそれをするには、勇気がない。…カレンダーに書いておいたのに、つんく♂司会のポップジャム、録画するのも忘れてしまった。最近、頭の中もごちゃごちゃで、観たい番組も忘れてる。つんく♂は任期を迎え、収録も終わっているようなので、いつが最終回なのか?　それすら多分、また調べるのも忘れる。最後ぐらいは残しておきたい。

  2005.03.11

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• 忘れ物

  今日は、忘れ物に翻弄された1日でした。持ち帰りの仕事を、早い人は仕事を始めるぐらいの時間まで、熱心にやってました。そこから寝ようと思っても、忘れ物のことが気になって、電話するには早くて、でも体は限界で。とりあえず横になってはみたんですが、眠れない…。こんなことなら、また○なまるでも見てれば良かったかなー、なんて。まだ電話するにはちょっと早いかもしれないとは思ったんですが、私も寝たいので、朝から忘れ物をした人の担当の先生に電話。「あれっ?」とびっくりされました(笑)。「まだ寝てないんですぅ～」。話しているうちに、なんとなく声が変だったので、もしかして休みで寝てた?と思い、聴いてみると花粉症で大変なんだそうな。午前担当なので、薬を飲むと眠いので、1錠飲まないといけないところを、出勤する前の晩は半錠しか飲まないんだそうで。桜の花粉症もあると聴き、初耳で、あのきれいな花の観賞もできないのかー、とますます気の毒になり。なんとなーく、他に聴きたいこともあったのだけど、最低限のことだけ聴いて、後は私から連絡しておきますから、ということにして…。これがいけなかったのかもしれないけど、普通に考えても仕方ないよねぇ、と私は思うのです。事務局に電話して、忘れ物した人の連絡先を聴いて、朝、昼、夕、夜と4回目でやっとつながりました。それでも本人さんはまだ仕事から戻っていないということで、主婦で、夕方電話に出た子供さんは伝言できないなー、という感じの年齢。夜、ようやく電話がつながり「昨日みえた方ですか?」と念のために聴いてみると、本人ではなくお母さんでした(汗)。否定されてよく聴くと、それなりの声ではあったんですが…。だーって、ずっと留守で、夕方には子供しか電話に出ないから、てっきり…。物の受け渡しにしても、その人の授業は今度の日曜日、私は夜担当で教室も別だし、曜日も違う。詳しいことは書けないんですが、まあ、いろいろあって、どうしてもの時は究極のところ、私が深夜にでも自腹でタクシーで教室に行って、住所を聴いて、忘れ物を送らないといけないのかなー、といろいろ悩んでました。給料よりタクシー往復が高い!　そこまではいくらなんでもできないし、お金抜きでも都合つけて出るだけでも大変。その人も勉強もしないといけないんだろうに、もしかすると忘れ物をしたことそのものにも気づいてないのかもなぁ…。勤務先に電話することはまずないし私も出ないので番号は調べるレベル。(かけるなら私用で個人の携帯)。業務連絡で、こっちは寝ないで仕事してるんだから、せめてフリーでかけさせてくれ～、ということで初めてフリーダイヤルを使ったら、なんと県外の事務局につながってしまった!(汗)　でも気づかず、いつもいるはずの人と全く違う人が電話に出て。急に変更でもあったのか?と「もう授業は終わりましたか?　電話の横に忘れ物を置いてメモしておいたんですが…」と言うと、どうも話がかみ合わず、地名を言われてびっくり!　赤恥をかいてしまいました…。そんなこんなで、このまま連絡つかなかったらどーしよー、夜中に出向かないといけなかったらどーしよー、と重い体で悩んでました。(体調も優れずまだ着替えてない)　血圧下がりっぱなし。この不規則な生活がいけないのは分かってるんですけど。私も眠い抗アレルギー剤でももらったほうが、確実に眠くなっていいんじゃないのかと思ってしまいました。私は何でも先回り、先回りをして、いろいろ考えて、どーしよー、こーしよー、と考える癖があるので、というか、そういう性格なので、すごく疲れるのでしょうねー。O型の母に事情を説明して、「どうしよう?」と言うと、そんなのアホらし、忘れ物した人の責任だから、小学生じゃないんだから、自分で何とかするさ、と。連絡してあげるだけでも親切だって言うんですから。簡単に割り切れる人は羨ましいですねー。そういう人からすると私なんかいちいちうるさいと思われるのかもな。勤務中は生徒さんの前で「先生」をある意味演じてる。げげっ!と思っても、常に冷静かつ包容力も見せないといけない。頼もしさも見せないといけない。しかし本来は繊細なので、アバウトなのは苦手なのである…。心配性なので、今回検定に何人受かるのか?と寝ても覚めても頭から離れないのである…。不公平になっているのではないか?という悩みもつきない。自分が学生の時には、学校というところは、聴いたもん勝ち、っていうのもあるけれど、教える側にするとそうそう私は割り切れなくて。規定の時間終わって、残って質問する人に長く教えても、時間ですぐ帰っても、授業料は同じだもんねー。私だって先日も書いたように時間外なんて1銭も出ないので、熱心な人にはできる限りつきあうし、1人1人「質問ないですか?」と聴いて、「ない」と言われると、特に冷めている人の対応に苦慮してます…。分からないからないんじゃなくて、とりあえず分かったからない、というサインを出して来ているのです。問題集をやってもらっている途中だし、困ってなさそうだし、そういう人に、更なる質問をしてみるところまでは今の段階では私としてはできません。多分、自分で分かっているつもりなので、授業中も私が他の人を待っていると退屈そうにしてる。試験にはそんなに出ないし、でも出たら困るし、というようなことは「かなり紛らわしいですよ、書いておかなくていいですかー?」と強制まではできないので間接的に前から言うけど反応しない。個人的に言うわけにもいかない。でも、添削してみると、そんなに余裕でいてはいけない。仕方がないから、答案にいろいろ書きまくりました。「いろんな受講生がいらっしゃるから」とか、「本人のやる気だから」とか新人の頃に言われてはいたものの…。やる気がないなら、やる気になるようにしないといけないんじゃないのかぁ?と思ってしまう。とりあえず、授業は放棄していないんだから。来なくなった人はそれなりに対応をしてますが…。冷めている人がいる反面、離してくれない人もいて、「ここまで考えてみて」などとなんとか間を作って、他の人を回る…。苦しいですよー。私も、余計なことは忘れてしまいたい。割り切れないので、円周率とまではいかないけど、常に頭の中は何やら渦巻いてます。けど、人間そんなに簡単に変われるもんじゃないんですよねぇ。20歳過ぎぐらいですら変わるのは難しいと言われてたんですから。そして、算数が苦手な私は、算数に関係する説明がひょっとすると下手なのではないか?とちらっと思い始めてます。「足し算ができない人にかけ算しろって言っても、それはできないよねー」と明るく言ってた先生がいました。でも、文系でかけ算とわり算ももちろんできる人なのに感覚的に分からないのかー、というのが人間不思議なのです。国語がよっぽど苦手なのか、熱心にしていたようなのに、授業中は何を聴いてたんだ?という質問をする人が、暗算が速くて計算はすんなりできたりするのです(苦笑)。同じことを言っていても、「分かりやすい講義をありがとうございました」とお礼を言われるかと思えば、分からない人もいる、そんな世界です。複数の人を相手にして、個々に分かるようにするって、ほんとに難しいです。　　

  2005.03.08

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• 夢で逢えたら

  先日、遠くの大学に講師として行かれてしまった主治医の夢を見ました。先生は、講師ですが、外来もされてます。受診できたらどんなにいいかなーとずっと思ってました。ただ、大学病院、という意味では行くのは難しいよね…。そんなことを考えていたら、夢を見ました。救急で病院に運ばれて、私は処置室のようなところで、ふっと目を覚ますのです。偶然なのか、呼びかけられたのか、それは分かりません。ただ、気づくとそこには前の主治医がいたのです。そして、何かを聴かれ、ああ、この先生なら安心だー、と「はい」とホッとして返事をして、診察が始まる。私はなぜに運ばれたから分からないし、全裸なのですが、下腹部はバスタオルで隠してある。羞恥心を感じながらも、とにかく「この先生だから私は眠っていても任せてて大丈夫…」となぜか再会の幸せすら感じている…。夢はそこで終わりです。でも、それから今まで以上に、遠くへ行ってしまった主治医のことを考えるようになりました。とにかく、信頼関係ができるまでが大変で、毎回のように泣いていました。信頼関係ができてからも、ある言葉に傷ついては泣き、感激しては泣き。昨日も、病院に行かなかったら、思い切って電話してみようと思ってました。以前の先生は午前中外来なのは分かっていたので、午後からでも。病院に行ったし、今の主治医と話し合いをしたので、それはなくなりましたが。一夜明け、昨日は疲れで結構眠ったのですが、また正気になると、いろいろと考えてしまいます。安心したかに思えたのですが、やはり落ち着かず、相変わらず、病院に行ったことで疲労困憊しているのです。これではいけない…。普段電話やメールで相談に乗ってもらっている先生とも、連絡は取れず。気分は晴れない、起きあがるのにも苦労する。とうとう決意して、ご迷惑だろうと思いながらも、県外まで電話をすることにしました。半端じゃなく県外なのです。年賀状を出したし、初めていただいてもいましたが、年始早々の挨拶で交通事故に遭ってそれで大変だなんて書けませんでした。先生の励ましの言葉もあり、お互い、似たような時期にいきなり講師になったものですから、「今年もくじけず頑張りましょう」という年賀状の言葉で、大変だけど、少なくとも今年1年はまだこの仕事を続けてみよう、と決意させてくれたのもこの先生でした。昨日、病院では「8カ月我慢して来ましたが…」と言いましたが、よく数えたらもう9カ月。自分でも感心してしまいました。よく9カ月も我慢したよな、と。普通、3カ月でピリオドを打ってきましたから。電話でまずは年賀状のお礼を遅ればせながら言い、本論に入りました。「もう9カ月我慢してるんです、それもどんどん精神状態がおかしくなっていくんです…」。今日は泣かずに話ができました。先生は、相変わらず優しかったです。眠れなくて困っていること、それは眠いのに、この仕事をしているがために、寝てはいけないモードになってしまっている…、はっきり言ったわけではありませんが、長いおつきあいです、診察室で向かい合っていた時のように暖かく、優しい口調で言葉をかけてくださいました。「大丈夫ですよ、眠れなくても、横になっているだけでも」。この先生にお世話になっていた時、何度か言われた言葉です。病院勤務の時から不眠で、「寝なくても死にゃーせん」なんて、勤務先の先生に笑って言われていた時とは違います。仕事モードなので、「そうですよねー(笑)」ととりあえず合わせてましたが、さすがに不眠5年目になると心身共に調子が悪くなってきます。そこに意識はしていなくても、不眠のタネかもしれないことまで加わるのだから、たまったもんではありません。主治医と合わないことに対しても、「あの先生は『どうですか?』というタイプじゃないですからねー」。どうですか?と言われないわけでもないんですが、質問に答えると「訴えが多い!」とか。自分が聴きたいことばかり聴いて、私が言いたいことは言えずじまいでますます悶々としてしまう。そしてそれどころか大きなダメージを与えるようなことを平気で言うのは、元主治医の意見に「はい」と言っていいと思いました。こっちの先生は、開口一番、「どうですか?」と聴いてくださいました。部位を言われ、ちょっと曖昧だったので、「どっちのことですか?」と具体的に聞き返したのですが。それは、本来かかっているはずの呼吸器ではありません。でも、ずっとそれも心配してくださっているんだ、と思うと、それも今思い出しても熱いものがこみ上げてきます。専門外の科で、私が遠くの病院にかかっているので、毎回気にしてくださって、そこまで診察に加えてくださってました。でも、今の先生は「全く専門外だから」と、様子を聴くこともしません。だから、私は「痛い」と言えれば、それに対してどうかしてというわけでもなく、自分の中で「痛い」というのがストレスになっていること、それを受け止めてもらえるだけでもいいわけですよねぇ。昨日言われたばかりのことを電話の相手の先生に言いました。「専門外だからと、そっちは全く…」。悪性かどうか、ずっと気にしてくださってるようでした。「大きくなってないんだったら。悪いものだったら、もう倍ぐらいになっているはずですからね。」私だって、考えたくない。今までどうもなかったもの、人にはないものが、忘れていても、「痛み」としてその存在を自己主張して来られることが、たまらないのです。悪性でないほうがもちろんいいけれど、悪性でもそれを告知して欲しくはなく、絶対に言わないでとお願いしていました。でも、今の主治医は悪いなら悪いと言う、と断言した。そんなこんなで、ちらほらと今困っていることを話しました。やはり皆さん同じことを言われます。「開業医の先生だったら、お客さんという感じで大事にしてくれるんじゃないですか?」…とりあえず「そうですね」と私は答えるのですが、先生はいいと言っても、スタッフがそうじゃないという態度をありありと取られると行きづらいし、儲け主義かどうか私も専門分野なので分かってしまうと、やはり嫌だなーと思います。言わなかったですけど。何となくそれを感じたのか、「お困りなら…」と公立病院のある先生の名前を教えてくださいました。「同期だから」と。この「同期」、かなり大切なんです。今の主治医は、前の主治医の後輩になると思います。今、私が外科でお世話になっている先生は、前の先生と同期なのです。だから、名前を言えば、性格や人柄までも分かる。今の先生では、そこまでは通じない。先生同士もお互い、遠慮もあるのか、とにかく今までのようにスムーズに行かなくて困るのです。同期の先生なら、当然、外科の先生とも同期と考えるのが普通です。それなら、話も早くなる。「お困り」だなんて、私なんぞに敬語を使われると恐縮します。その同期の内科の先生は「よくしゃべる」んだそうです(笑)。私が電話した先生に言わせると、今の主治医は無口なんだそうです(笑)。そういう先生のほうが、もっと無口だと思うんですけど(爆)。よくしゃべる先生、というのは、無愛想なイメージはあまりないですよね…。そして、こちらの言うことも聴いてくれそうですよねー。まあ、私も元来おとなしいほうなので、講師なんてしゃべる仕事、よくやってるよなーとふと思うこともあります。ネタを仕込んで行っても、言う暇ありませんし。でも、それ以上に、元主治医は無口なイメージ。同じ苗字の先生が数名。区別するのに体格で「ひょろっとした」と言った先生がいました。院内では、同じ苗字の先生はいなかったので、「ボソボソっとしゃべる先生」なんて説明してるのを聴いたこと数回(笑)。お年寄り相手に話しているのが聞こえ、あの先生もあんなに大きな声が出るのかー、と発見したぐらいです(笑)。そして、この先生も「講師」だなんて、学生相手に講義をしているなんて、しゃべる仕事を選んだなんて想像するとなんだかおかしいのです。失礼なんですけど。でも、だからこそ、短い言葉に凝縮された感情が、グッと来るんです。長時間、電話で私のうだうだを聴いて、「うーん、困ったねー…」と何度も繰り返しながらもつきあってくださる先生がいる。私は、結論はいつも同じなので、答えを求めているわけではない。先生の、優しい声を聴きたいのです。今日の先生は、割と短時間ながらも、結論に導いてくれるのは、ある意味凄く聞き上手なのかもしれません。お互いの言いたいことを、最小限の時間で済ませ、とりあえず納得の行く答えを出す。そして、私の「でも…」を出させない、妙な説得力があるのです(苦笑)。私が苦しんでいることを、電話の向こうで、悪く言えばもう関係ないのにしっかりと受け止めてくださった。まずは私の病状を心配してくださった。そして、最後に私は「さすがに年賀状は書けなかったんですが、11月に交通事故に遭って…」と。いろいろ詳しく聴くことはせず、感情を込めて「辛かったですねー」。目の前で言われたら、泣いていたかもしれません。その時も、病院探しで苦労して、だから今回は、今までも主治医と合わないことは何度も繰り返して来たけれど、もっともっと大変になってしまった。昨日は、開業医に行く話が出た時、「…もう、疲れました…」と言わないといけなかった。でも、今日は「よそを探すのも面倒ですよね」と先に言ってもらえました。ま、面倒というよりは、パワーがいる、1箇所だめだと、更に落ち込み、どんどん行けない病院が増えて行き、それでますます自分の首を絞めることになって苦しむ、そういうことなんですけど。だからこそ、具体的に先生の名前まで教えてくださったのだと思います。病院名を聴いて、まず「遠いし、公立だと外来は午前中だけだなー、今より通うのはきついなー」と思いました。でも、最悪の事態には、駆け込み寺ができたわけです。相手の先生に私の話をされるかどうかは分かりませんが。受診する時は何と言って行けばいいの?状態ではあります。夜、そこの病院のHPを調べてみました。外来日は、今通っている病院と同じ。休みの日に行ける。ただ、その病院には、昔むかしに悪夢のように短期間でぶっちぎれてしまった、最悪の先生がいたのです…。あの頃は若くて「合わない!」と思ったら、見切りつけてさっさとよそに行けたよなー、と思い出しました。もう記憶から消えていた先生でしたが、名前を見ると思い出したんです。で、開業医の先生のところに確か行って、そこでもある日、先生との間に溝ができ、溝が川、川が湖、最後は海になり…。そんな時に助けを求めて、その頃に親しかった先生、これまた県外だったのですが、SOSすると教えてもらったのが、今日電話した先生ではなかったかと思うのです。ということで、名前も聞きたくない先生がいる病院に行けるか?遠いとか、公立とか、それ以前の問題になってしまい、どうしようと悩んでいるんですが。今日のところは、今私が一番求めている言葉、求めている情報を提供してくださった先生に感謝です。「ずっと我慢していたんですが、先生のこと、夢で見たんです。それからもいろいろあってもう我慢できずに電話したんです。」これって、結構殺し文句?(笑)　現役時代、ドクターキラーと呼ばれたよなー…。昨日は悪い意味で思い出していたけど。今日は、皮肉めいた意味でそうなのかも。前回電話した時「僕にはもう何もできない」と言われ、もうよその先生、それも地元ではない大学の講師の先生、頼ってはいけないよねと言い聞かせて耐えてきた。でも、初めての年賀状返しで先生は私に答えてくれた。通院して、ショックで記憶さえ失くすほど自己防衛してるもの、そこまでは言わなかったけど、私の気持ちは分かってくださっているはず…。　本当に逢いに行くのは難しいと思うので、せめてまた夢で逢えたらいいなぁ…。夢の中でいいから、私を安心させて欲しいなぁ…。優しくされたいなぁ。　

  2005.03.02

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• 鉛筆

  大きな病院で働くまでは、小学生の途中で、シャープペンシル解禁になってからは、ずっと鉛筆嫌い派でした。私は「シャーペン」という言い方も嫌いです。これって、略なんですか?　私たちは「ペンシル」と言ってました。だからあえて「ペンシル」と呼びたいと思います(笑)。とにかくずっとペンシル派でした。高校受験で鉛筆でなければいけない時に買いそろえました。で、病院では備品に鉛筆があり、なぜか皆さん鉛筆を使ってました。長い入院生活を送る患者さんのため、不在者投票もやっていました。その時に、たくさん鉛筆が必要になるので、なぜか私は「鉛筆保管係」になっていて、封筒にたくさん鉛筆を入れて、デスクの中に持っていました。でも、使うのはちょっとだけ。さっと使いたい時、短時間。後は、胸ポケットに、自前のお気に入りペンシルを挿してました。そんな感じだったのですが、ペンシルにもこだわりがありました。私は花柄が好きです。長く使うには、軽いほうがいいです。でも、1つ、重厚感のある、割と値段もする、花柄のを持ってます。なぜか、同じHBの芯でも、書ける濃さが違いませんか?　昔は薄いほうが好きだったのが、濃く書けて、消しゴムでスッと消えるもののほうが好きになってきたのです。で、仕事の時に使うのはそんなタイプのものでした。今も、鉛筆(=ペンシル)は、消しゴムできれいに消えるものを仕事では愛用してます。どこかの粗品でもらったような、100円のだろうなーというような。なぜか最近は、かわいいのは消しにくく、粗品でもらう、事務用品って感じのデザインのものが、使いやすいのです。そして、数年前、いっちゃん、うっちーの演奏をお目当てに、「お米シンポジウム」というイベントに参加。その時にメモするようにか、普通は短い、使い捨てのようなプラスチックの持ち手の芯の短いものがついているでしょう?　そうでなくて、新品の、といである六角形の鉛筆が資料一式の中に入ってました。で、それがB。Bは嫌いだったんですが、イベント記念として愛用してきました。ピアノの練習をする時、間違った部分や、明日はここから、と印をつける時、このBは重宝するのです!　でも、その鉛筆をちょっと前に紛失してしまい、探し出すことができず、「Bの鉛筆」を求めて、次は自前で買うぞー、と思ってました。だって、電子ピアノの上に丸い鉛筆を載せているとすぐ転がって、練習を中断しないといけなくなるので、角のが欲しかった。イベントの時は、失業中だったので、鉛筆1本でもありがたかったこと!!　ペンシルはいっぱい持ってましたが、やはりサッと書けるのは鉛筆なんですね～。だから仕事では皆さん鉛筆だったのかな。やーっと買いに行きました。1本50円でした。卸屋さんで。で、それをとぐわけですが、小学校の入学祝いにもらった鉛筆削り、今も捨てられず持っています。今は、ほとんど電動の鉛筆削りになっているんでしょうが。鉛筆を入れて、右についているハンドルをくるくる回してとぐタイプのものです。その在処は、はっきりしてました。でも、数年ぶりに使ったんです。それを出すためには、なだれを起こす危険性があり、いつも使用している、100円の自分で鉛筆を回すタイプの鉛筆削りを最初使ってましたが、やはり新品鉛筆はなかなか芯が出ないのでとぐのがきつくて。なだれないように気をつけながら、手回しでやったらとっくにとげていただろうな、という時間をかけて小学生から愛用の、ハンドルつき鉛筆削りを取り出しました。すると、「宝物」が出てきたのです!　私が病院勤務をしようと志した時から、とても欲しかった物…それは「薬の名前入りボールペン」。母はなぜに私がそんなものにこだわるのか、不思議そうにしています。でも、非売品、薬屋さんか、病院、調剤薬局などに勤めないと、手に入らないのです。後は、ドクターからもらうとか(笑)。病院時代に、購買部長=薬屋さんの相手をするのが主な仕事、の人がいました。かわいがってもらってました。私が退職する前から、子会社の社長になってしまいましたが、現役時代に「ボールペンくださ～い」他、薬屋さんからの物品をよくいただいてました…。その上司は、癌になってしまい、子会社にいる時にも、あまり体調は良くないような感じでした。離れてしまうと、最初は電話もしていたんですが、仕事も休みがち、喉の癌で、声がかすれているのを聞くと、辛かったのも、電話しづらくなった理由でした。まだまだ私も現役バリバリ、辞めるなんて思っていなかった頃に、たくさんいただいたボールペンと、蛍光ペンが出てきました。もちろん、薬の名前入りです。今、蛍光ペンはかなり大事な商売道具で、すぐ書けなくなるので、何度も買いに行きます。よく使う黄色と、その次によく使うピンクの2色セットでした。ボールペンも、使いやすい、ノック式のものでした。あと、ちょっと珍しい色の水性ボールペンもありました。灰色がかった薄い水色です。字を書くには薄く、何に使おうか、苦笑してしまいます。あきらめながらも、ボールペンを試し書きしてみました。すると、書けたのです!!　怖くて1本しか試していないんですが、3本もストックがあるのに、私は暮れに各色のボールペンなどを家用にさらに買いそろえたばかりです…。かわいいのは書きづらく、昔ながらのキャップを外して書くボールペンを探したり…。昨日、授業が終わって、就職の話をしていて、私の経験談もしてきました。それで1時間半帰りが遅くなりました。でも、久しぶりに病院時代を振り返り、残ってまで話したいと思っている私の生徒さんにも嬉しい気持ちを抱きました。そういう昨日の今日だったので、なんともノスタルジックな気持ちになったんです。そして、やはり不眠で、朝まで授業の準備をして、明るくなったので中断して横になりましたが、やはり眠れません。「○なまるマーケット」の時間になったので、眠くなるまでと思い、見てました。すると、金子貴俊さんがゲストでした。最近、中性的…いえ、「私は女よ!」とさえ言うような男性に魅力を感じてしまう、怪しげな私。金子さんも、本人は否定してましたが、司会者も「男性とトークしているのか分からない…」などとコメントしてました。バレンタインのチョコを自分に手作りする、とか。でも今年は、お店でチョコの材料の売り場より手前に電動ドリルがあって、素敵な棚の材料もあって、だったか、とにかくチョコではなくて、机を作ってしまったんだそうです(笑)。できあがりの写真もあり、大きな机で、いい感じにできていました。後は本や、金子さんが作っているサイトの話でした。写真を始めることになったきっかけやら、金子さんの作品も出ていました。そして、そこに金子さんの詩がついているんです。素敵な詩でした。ホームページにアクセスしてみたんです、良かったらみなさんも…。とリンクを貼ろうとしてたんですが、なんだか今アクセスできないんです。検索すればすぐ見つかりますよ☆彡　ちょっと意外なトップページでしたが。出版記念に握手会もあるようです。地元ではないし、本も買うかは分からないけれど。とても素敵な生き方をしている人だなと改めて思いました。「手作りの楽しさを知らないなんて、損してる」だったかな、そんなコメントがすごく印象に残りました。「チョコを作る!?」、それも自分に?　と少し番組でもひいてましたが、「手作り」はチョコにとどまらず、机、写真、詩…といろいろでした。テニスのレッスンも受けて、すぐに上達してまして、なんだか目からウロコでした。

  2005.02.22

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