＊人はかわれるかもしれない＊

　　　最近いらいらして腹が立つことがよくあります（いつも？って声も聞こえそう　笑）

　　　息子が不登校になった当初は、何が起こったかよく分からなくって、腹を立てる

　　　元気もあまりなかったんだけど。。。それだけ周りのことが見えてきたのかな？

　　　気が短くなったってことはないと思うのです。子どものことを通して、以前よりは

　　　色々な価値観を「それはそれ」として認められるようになってきたと思うから。


　　　どうしても自分が受け取りを拒否したくなる価値観があって、それが自分の前に

　　　あって、自分に押し付けられているわけでもないんだけど（たまに押し付けられる）

　　　無性に腹が立つのです。何か言いたくなる衝動にかれれる～

　　　これは更年期のせいかしら？過激だわ～危険だわ～私。しばらくブログ書くの

　　　お休みした方がいいのかなあ。。。


　　　多分ですが、息子が不登校になって以来、私の中にふつふつと溜まっていたものが

　　　一気に吹き出してきたような感じかしら。学歴成果主義とか今の世の中のしくみとか、

　　　社会的弱者や少数派がないがしろにされたり、上から目線でみられたりすることに

　　　対しての怒りのようなものが。。。


　　　はーーーっ　自分が偉いわけでもないのにね。自分こそ何様？って思うのですけどね。

　　　謙虚になるって本当に難しいわ。自分だけがに苦しいんじゃないんですけど、自分も

　　　含めて、一生懸命に小さな幸せを拾って生きてる人たちを、これ以上傷つけないでって

　　　思うのです。これも自分が勝手に、被害者意識を持ってるだけかもですけどね。。。


　　　　　　　　　　　沈丁花


　　　今家の中も少し波風が立ってるようです。息子に対する義母の「言いたい」オーラを

　　　ひしひしと感じます（笑）もちろん２人の間のことだから私はそれに巻き込まれない

　　　ように見ているしか出来ないんですが。義母はいまだに親が子どもをコントロールする

　　　のが当たり前と思ってるふしがあるし。。。私に対しても息子に何も言わないことへの

　　　不満があるようですしね～（前ほと強くは言わないけど時々チクっと言われるし～）


　　　私は私で息子との信頼関係を築いていくだけですしね。親として信頼されているのか

　　　どうかはまだよくわからないです。返済はまだ続いているのかもね。

　　　彼は大分自分らしさを出せるようになってきたし、自分のことを価値のない人間のよう

　　　に言うこともなくなってきた。私や夫に当たってくることも、吐き出しも今はない。

　　　う～ん。でも今一つ元気がないかなあって感じます。エネルギー不足というか。

　　　たまに楽しそうな時もあるのですが。。。


　　　まだ私が彼に対して心の中で心配の種を持ってるから、そう感じてしまうのかな？

　　　ずっと順調に何の問題もなくきたお子さんでも、そんな時もあるでしょうしね。

　　　もっと見過ぎないようにしようとは思っているのですが、つい見ちゃうんですよね。

　　　あー　うっとうしい親って思いますわ。息子と義母の間のこともついハラハラして

　　　見てしまいますしね。自分は正しいことしてるって上から目線があるからかなあ～

　　　なるようになるのにね。同居がちょっとつらい春です（涙）