＊人はかわれるかもしれない＊

全950件 (950件中 551-600件目)

< 1 ... 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 ... 19 >

• 

  親子関係

  　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　最近食べたさくら餅　　　昨日から急に書きたいことが出てくるのですが、自分が思いついたことを書いている　　　だけなので、「そう思うのね」って軽く聞いていただけたら嬉しいです。　　　親子関係について考えてみました。大前提は「人間は自分が経験したように行動する」　　　ということ。だから自分と子どもとの親子関係は、自分の親との親子関係が土台に　　　なっているのかしら？って思います。もちろん反面教師としてそれとは逆の親子関係を　　　結ばれている方も、いらっしゃるとは思うのですが私の場合はということで～　　　それで子どもとの間の関係が、うまくいっている時はよかったのですが、いろいろと　　　不都合なところが出てきた。どちらかが相手に合わせて我慢することになった。家の　　　場合は主に子どもですが。子どもから「ＮＯ」をつきつけられたのが不登校なのかな？　　　親子関係だけが原因で不登校になったのだとは、思っていませんが。。。　　　私の場合はそれまでの自分と子どもとの関係を、見直さなければならなくなりました。　　　最初は自分と子どもとの間の関係だけを見ていました。でもそれだけでは済まなくなっ　　　てきました。私や夫の発する言葉、態度、雰囲気、表情、子どもへの接し方等は皆、　　　自分が生まれてから今までに、自分とかかわる色々な人との間で出来たものだから。　　　それらの人たちとの関係なくして、自分と子どもとの関係も作れない、ということにも　　　気が付きました。　　　そこではたと思い当たったのが自分と親との関係、自分と義両親との関係、自分と夫と　　　の関係。。。この中でどの関係が一番大きく影響したのかはわかりませんが、色んな　　　要素が複雑にからみ合って、親子関係に影響したんじゃないかと思っています。　　　自分がそれまでにそれらの関係から刷り込まれていた常識と思っていたこと。。。　　　それを何の疑いもなく子どもにも強要していたんじゃないかしら。正しいと思って。 　　　だから自分の中では、そんな自分を取り巻く色々な人間関係のひとつに、親子関係があ　　　るというとらえ方なのです。　　　ただ子どもは親に比べて、今のところ世界が狭い。家の子どもたちの場合はですが～　　　だから一番濃密な人間関係は親子関係だと思います。そしてそれが子どもの気持ちの　　　土台になっているということも、間違いないと思っています。　　　これからどう変化していくかはわかりませんが。。。　　　子どもが心の中に確固とした自分の居場所を持ち心が安定するためには、まず今の　　　親子関係に充分満足することが大事なのでしょうね。それが信頼につながるのかな。　　　うちはまだそうなる途中だと思っています。　　　そしてこれも人それぞれなのでしょうが、私の中では子どもの色々な関係の１つとして　　　親子関係がある、というふうになるのが理想です。　　　重くなく軽くなく安心を与えられるような～子どもにとってそんな親でありたいなあと　　　感じています。たとえば普段はあまり思い出さないんだけど、何かあったときには相談　　　したくなるような、そんな親子でいたいと思います

  2013.02.06

  コメント(4)

• 

  学校って何だろう

  　　　ちょっと書いてみたくなったので、思いつくままに書いてみます。　　　中学校２年の秋に息子が急に学校に行けなくなってからずっと、私の頭の中にある　　　思いです。それは大きくなったり小さくなったりしながら、今も消えることなく続いて　　　います。。。　　　それまではほとんど考えていなかったことです。　　　子どもも自分も周りの人も、学校は「当然行くもの」と認識していました。行くのが　　　当たり前だったから、学校へ行かないという選択が考えられなかったんですね。　　　不登校という言葉は知っていて、どんなものかもわかっていると思っていたのだけど　　　（後でそれは知っているつもりであって、本当のことは全くわかっていなかったと感じ　　　ましたが～）、それが実際に自分の身にふりかかるとは思いもよらないことでした。　　　でも息子が不登校になって、そのことを考えざるを得なくなりました。不登校の子の親　　　だから。こんなにも自分の中に「学校へ行かなければならない」という気持ちがあった　　　のかということに気づきましたから。そして子どもは学校へどうしても行けないから。　　　「学校って何なの？どうしても行かないといけないの？そうしないと本当に困るの？」　　　って。。。考えました。自分なりに一生懸命考えました。　　　混乱期には無理に学校へ行かせようともしていました。今はその認識は変わりましたが　　　「学校へ行かなければならない」という自分の認識は変わりましたが（長くかかりまし　　　たけど。。。）考えても考えても結論は出ませんでした。　　　一番大事なことは子どもの気持ちだからです。子どもにとってどうかということだから　　　子どもがどう思っているかだから。でも子どもも自分の口ではなかなか説明出来ないの　　　でしょうね～混乱期には特に。　　　　　　当時の息子のあれこれを見ていると、理屈ではなくて本能で学校を避けているかのよう　　　でした。私が見る限りではですが、まるでそこに行くと自分が自分でなくなると思って　　　いるかのようでした。自分のためにそうしているようでした。　　　だからそれは本当に一人一人の子どもの気持ちをみていかないといけないことで、簡単　　　に「こう」と言えるようなものではないと感じます。　　　ただ学校へ行くことによって体験できる色々な経験の数は、減るだろうなあって思い　　　ました。うちの場合は特に、外へ出ることがほとんどなかったですし。　　　それによってどんなことが起こってくるかはわかりませんが、友達の数や先生を含めて　　　他の大人との出会いも減るかもしれません（いい出会いばかりとは限りませんが～）　　　行きたくないのに無理して行くところではないと思いました。　　　そんなことをしたらストレスを感じて、勉強どころじゃないですしね。　　　息子はまず体に出て、そのあとから言葉による吐き出しがありました。　　　学校へ行かなことによって本人が将来的に不利になったり損得というところでは、損を　　　することが多いのかもしれませんが。。。それも本人次第かなとも思います。　　　もともとあまり競争意識がない子で（それも私の思い込みかもしれませんが）人にとっ　　　てよいことが、同じように本人にとってよいかは疑問なのです。　　　自分がやる気になれば道はあるだろうし後から色々な勉強も出来るだろうし、何事も遅　　　いということはないんですよね。何歳になろうとも。　　　で、最初の題名のところに戻ります。「学校って何だろう」って。　　　同じような考え方（大まかにという意味で）の人が集うところで、その時だけ一緒の　　　時間を共有する空間。それは一時的なものでずっと続くものではない。　　　それを選ぶのは本人。とは言っても、私のようになんとなくそうなっていった人も多い　　　のではないでしょうか。そんな空気に気がついた。ある意味すごく敏感な子たちなの　　　ですよね。　　　あくまでも主体は本人（子ども）であって、学校はただの入れ物に過ぎない。　　　だから学校へ行くのも行かないのも学校が必要かどうかも、親や先生が決めることでは　　　なくて、子どもが決めることなんですよね。　　　そこが自分にとって合わない場所であるならば、避けるもありなんですよね。それは　　　本当にそう思います。今はそんなところにいますね。先で変わるかもしれませんが。　　　　　　　　　　　　　　　　　

  2013.02.05

  コメント(0)

• 

  初めて行きました

  　　　この前の週末に、あちらに帰る息子と一緒について息子のところへ久しぶりに行き　　　ました。今回はバスを使ったから私だけです。で前から行きたかったところへ行く　　　ことが出来ました。私が住んでるあたりには無いのです（涙）　　　テンションあがりました～一人で行ったのですが、私は好きですね～インテリアも　　　雑貨も興味あるし～結局５時間も滞在しました。　　　だってゆっくり観ると時間かかるしね。家族連れやカップルで来てる人が多かった　　　ですね。お昼のランチも満席に近かったです。　　　　　　　　　　　　　　　　　一番人気と二番人気を食べました　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ランチの間も買い物バックを下げておけます　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　天井まで積み上げられた商品　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　もっともっと買いたかったけど、車じゃないから重たい食器等は買えず。。。　　　小さなものばかり買ったのですが、全部持つと結構持ち重りして思わずタクシーに　　　乗りそうになった～（爆）乗らなかったけど。　　　食料品も冷凍のミートボールやベーグルを買いたかったなあ。　　　今度行くときは是非車で行きたいと思ったのでした。一人掛けのイスが欲しい。　　　　　　　　　　　　　　　　ジンジャークッキーで作ったお菓子の家　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　買ったものです　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

  2013.02.04

  コメント(4)

• 

  私の中の

  　　　どろどろとした感情。それは怒りに変わることがあります。　　　自分でも「こわいなあ」って思う時がある。特に体の疲れが心の疲れになって怒りに　　　なるように思います。私の場合は。。。この前ブログをお休みしていたあたりかなあ～　　　そんなに疲れていない時はいいように感じられるときでも、理性でおさえられなくなる。　　　最近少し自分を客観視できるようになってきたからか、「ああ私今すごく怒ってる」とか　　　「腹立ててる」って気がつく時があります。でもなかなかおさめられない（笑）　　　　　　「何をそんなに怒っているの？」って考えてみると、それは自分を認めてもらえなかった　　　から、自分が思っていることと違う考え方を「これが正しいのよ」と押し付けられたから　　　自分のやり方を批判されたように感じたからかなあ。自分が納得できる時はいいのですが　　　それに対して「そうされると嫌」と言えないから、自分の中に溜まっていくのですね～　　　そしてそれが溜まりに溜まると、爆発するのかなあ？　　　相手の価値観をそれはそれで正しいと認めるって頭では理解していても、どうしても　　　無理な時があります。無理な我慢はいけませんね。本当に。。。　　　怒らずに上手に伝えるって難しいなあって思います。　　　言っても変わらない人には流すしかないのかなあ。流してそれでおわりの関係の人なら　　　いいんでしょうけど。自分より年上の人に「その言い方は直した方がいいんじゃないかと　　　思います」なんて言えないし。言ったとしても改善されるとも思えないし。。。　　　あ～愚痴らせてもらいました。まだまだでございますわ。２週間ぶりにやっと書けたわ。　　　でもこの状況を子どもに置き換えたとしたら、しんどいだろうなあって思います。　　　立場の強い年長者は気をつけなくちゃね。　　　相手を支配しコントロールしようとするのは、虐待の一種だと思うから。　　　お互いがお互いを尊重する。自分の大切なことを守るように、相手の大切なことを侵害　　　しない。一人の人間として、いつも気をつけないといけないって思います。　　　この前に実家に行った時、息子のことを色々と心配してあれこれ言う母に、母の思いも　　　わかるんだけど「今を受け入れないとね」「なるようになるしね～」って言いました。　　　母は「達観しているのね」って言ったけど、好きでそうしてるわけじゃないんだけどね～　　　そうせざるを得ない気持ちを、わかってほしいようにも思ったのでした。甘えかな？　　　怒りとは違うんだけど、なんか寂しいようなもどかしいような気持ちも感じたのでした。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

  2013.02.04

  コメント(2)

• 

  最近食べたご飯　７

  　　　この頃料理に対する意欲、あまりありません　　　なので新作料理もあまり作らず、なんとなくマンネリ化してます～　　　年末からずっと作った料理を写真に撮っていたのですが、たまり過ぎていつのやら　　　整理できずにいました。。。　　　今日からはや２月ですね。今まで撮りだめていた写真を少しアップしておきます。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　家族皆が好む料理ってなかなかないのですが、ハンバーグははずれがないかなあ。　　　だからひき肉は５００～６００ｇ位使って作りますが、大体完食しますね。　　　最近作った（と言っても１２月ですが）スープで、「かぶのポタージュ」です。　　　いただいたかぶを消費したくて、ネットで見て作ったのですが優しい味でした。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　寒いこの季節に鍋とならんでよく登場するのは煮込み料理。　　　昔は灯油のストーブを使っていたから、その上によくのせていたけれど、今は　　　エアコンになってしなくなりました。煮込み料理を作っているとなんか幸せな　　　気分になります。ストーブで焼き芋とかもおいしかったなあ～　　　圧力鍋を持っていないのですが最近レンジで使えるのがあるみたいで、買おうか　　　どうしようかと思案中。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　やはり定番は煮物でしょうか～もう１品欲しいなって時によく登場します。　　　根菜や芋類で作ることが多いからボリュームもあるし。　　　里芋の煮物は義母が作ったのですが、皮が薄くむいてあっていつもおいしいです。　　　

  2013.02.01

  コメント(6)

• 

  子どもが親に

  　　　気を遣っているって感じる時ありますか？　　　私はあんまりないんですけど、いや私がそう感じないだけで案外子どもは気を遣って　　　いるのかもしれませんね。　　　特に息子とか、最近ご飯も「これうまい」とか、何かすると「ありがとう」とかよく　　　言うしね。娘は全然言わないけど。でもそれは持って生まれた性格によるところも　　　大きいとは思いますが～サービス精神旺盛というか、人の顔色をよく見るというか。　　　　　　そんな性格の息子が不登校の初期、暴言をよく吐いていました。　　　それを言わせたのはきっと、私の息子を管理支配しようとする態度だったんだなって　　　今つくづく思います。信用されていないのが丸わかりだったんですね～　　　そんな言葉を出さなくてはいけない本人も、すごいストレスを受けていたんでしょうね　　　自分自身のことを振り返ってみると、自分の親に対してはどうだったんだろう。　　　私はそんなに大きい反抗期もなかったように思います。親になんでもは言えない子ども　　　だったのかなあ～あまりおしゃべりじゃなかったし。。。　　　それはいつ頃からそうだったんだろうって考えてみると、なんとなく中学生位からそう　　　だったような気がします。小学生位まではわりと話してたような～忘れてることも多い　　　ですが、母にあれこれと聞かれてそのまんま正直に答えていたなあって思います。　　　それはそうしないとなんか悪いように思っていたのかな？秘密はいけないみたいな。　　　中学生位から親に言えないようなことは、友達に言ったり相談したりしていたように　　　思います。その頃から段々と親離れしていったのかなあ。　　　親に気を遣っているというよりは、あれこれと言って親にうるさく言われたり、怒らせ　　　たりすると面倒だと思っていたような気がします。　　　心の中では親に反発していたこともあったのだけど、それを面と向かって親に言うこと　　　はあまりなかった。。。関係を深めることから逃げていたのかしら？　　　　　　　　　　　　　　　最近は自分の親が言ったりしたりすることに、「そういうのは私は嫌い。いや」と言う　　　こともたまにあります。すごく遅い反抗期でしょうか？　　　私の中では相手のことを責めているのでも、嫌いなのでもないのです。　　　でもそう言うと親は困ったように黙ってしまうか、不機嫌そうになります。　　　まるで自分自身のことを責められているように、感じてしまうようです。　　　私は自分の親のことを本心から嫌いなわけじゃない。むしろ好きなんだと思います。　　　でも親の言動で不愉快になることがある。相手もそう思ってるのかもしれませんが～　　　そこだけをやめてほしいんだけど、それを穏やかに伝えるのは難しいなあって思います　　　親子って近いようでいて、案外親は子どもの心が見えなかったりするものですね。　　　でもそれでいいんだって最近は思うようにもなりました。　　　何から何までわかろうとするのは、無理じゃないかしらって。　　　自分とは別の人間だから。それは息子の不登校で嫌というほど、気づかされました。　　　それに自分を振り返ってみても、親から見える自分は自分の一部に過ぎないし。　　　やはり自然の流れとして、親は親子どもは子どもの世界を持つようになっていくので　　　しょうね。自分が子離れしなくてはね～子どもの力を信じて全てまかせなければね～　　　「ねばならない」になってしまっては、いけないんですが（笑）　　　娘は親離れが早いような気がしています。何となくですが。。。　　　　　　

  2013.01.31

  コメント(2)

• 

  冬空

  　　　　　　　　　　この前の日曜日に娘と外出して、少し外を歩きました。　　　この時期空を見上げると「冬空だなあ～」って思います。　　　私が住んでいるところは、比較的温暖な気候だから、雪は滅多に降りません。　　　ちらつく程度で、積雪もそんなにない。でも自分比では寒いのですけど。。。　　　最近お花もあまり咲かないけど、その分緑の葉や樹の幹に生命力を感じます。　　　昨日は庭のかいどうさくらが、一輪だけ咲いているのを見つけました。　　　こうやって自然に触れると、自分も生き物だなあって感じます。　　　頭であれこれと考えずに、感覚で色んなことを感じられるような気がします。　　　自然に浸っていたら娘に、「今日の服の色の組み合わせはちょっと。。。」と　　　ダメ出しされてしまいました～トホホ。。。センスを磨かなくてはね（涙）　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　お正月に行った東北で、ホテルから見た夕焼け空も美しかったです。　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

  2013.01.29

  コメント(2)

• 

  冬休みこちらに帰っていた息子ですが

  　　　その後、あちらとの間を何回か行き来し、学校にも少し顔を出しながらほとんど　　　自宅で生活をしています。　　　前にブログに、息子は大体半年ごとに変化が見られると書いたことがあるのですが　　　そういう目で見るからかもしれませんが、半年前と比べて成長したなあと感じるこの　　　１月でした。　　　まだ完全にではありませんが、リハビリ期間というか、自分でトライしてみようかな　　　という気持ちが少し出てきたような気がしています。　　　何より食欲旺盛で、口数が増えて穏やかになってきました。　　　私が見る限りでは、勉強の方はまだほとんど手つかずの状態です。　　　もともと勉強が嫌いな子ではなかったのですが、今は集中出来ないみたいですね～　　　最低限卒業出来るだけの単位はとろうとしていますが。。。　　　ただ生活面では、自分の体調を自分で気をつけていい状態に持っていこうとしたり、　　　精神面であまり落ち込まなくなったというか、芯が太くなって切り替えと立ち直りが　　　早くなったと感じます。　　　「それはしたくない」とか「こうしたい」とか、あまり周りに左右されずに自分で決め　　　られるようになってきました。　　　それが私の「こうしてほしい」と違うこともありますが、「あなたはそう思うのね」と　　　聞くようにしています。かと言って安心というわけではなく、内心ではハラハラして　　　いるのですけどね（笑）　　　考えてみれば自分との折り合いをつけるのに、大人の私でも（最近やっと大人になれた　　　と感じます）いまだに四苦八苦しているのですから、息子がなかなかそう出来なくても　　　当たり前というか。。。実年齢とは違うのでしょうね～精神的な成長は。。。　　　焦らずに少しずつ折り合いがつけられればなあ、自分を知って人を知ろうとする気持ち　　　が出てくればなあと思いながら見ています。　　　世の中は広いと思ってほしいなあ、人を諦めないでいてほしいなあ、自分の将来にも　　　希望が持てたらいいのになあと思っています。少し欲張り過ぎかなあ？　　　子どもに欲は持たないって書いたばかりなのにねぇ。　　　　　　まだどうなっていくか、先のことは全くわからないし、予想もつかないんですけどね。　　　アップダウンもありますが、睡眠もバラバラですが、確実に笑顔が増えて軽くなって　　　きた息子です。　　　私が息子のことを書くのは、その時の息子の状態を書いておきたいという気持ちが働く　　　時です。読まれる方によっては色々な受け取り方があるでしょうけど、あくまでも自分　　　の覚書みたいなものでしょうか～　　　こんな親子関係もあるしまた違う親子関係もある。どれがよくてどれがよくないって　　　ことじゃなくって、みんな子どもの笑顔と幸せを願ってることには変わりはないのです　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　こちらの息子は何の悩みもないようです。。。　　　

  2013.01.28

  コメント(2)

• 

  最近本をたくさん読みました

  　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　お正月に食べた和菓子です　　　お正月になる前に図書館で借りた本を返却しに行った時に、また本を借りました。　　　今回は９冊借りました。これを２週間で読むとして、大体２日で１冊のペースかな？　　　この前に借りた遠藤周作さんの本がよかったので、どんな方かその人となりが知り　　　たかったから、その奥様が書かれた『夫遠藤周作を語る』という本を借りました。　　　それと鈴木秀子さんの本も２冊。　　　鈴木秀子さんの本は私は初めて読みましたが、カウンセラーもされていて、シスターの　　　立場から色々な方の心を救うお仕事もされている方みたいで、とても深いお話ばかり　　　でした。すごく人格者でいらっしゃるなあという印象を受けました。　　　最近何故かお年を召した方で、元気な前向きの女性の方に惹かれます。　　　今まで生きて来られて、色々な経験を積まれた上でのお話は、説得力もあって勇気も　　　いただけます。自分にとってははるか雲の上の方のような存在なのですけどね。。。　　　今回は清川妙さんの本も借りました。前から気になっていたのですが読んだのは初めて　　　現在９０歳を超える方ですがすごくハツラツとした方です。お写真を見ても若い～　　　こういう芯の通ったキッパリとした方、私は好きですね。　　　あとの５冊は何を借りたかというと、岸本洋子さんのエッセイ（岸本さんの書かれる　　　エッセイ私は好きでよく読みます）、何故か辛酸なめ子さんのセレブドリルという本。　　　あとは男性の方が書かれたもので、養老孟司さんひろさちやさん池谷裕二さんのもの。　　　返却の日まであと３日なのですが、今のところ読みかけの本を含めてまだ４冊読めて　　　いません。延長しようかどうかは考え中です。。。　　　早く期限内に読める時もあるのですが、今回は同じ期間に新刊本を２冊買って読んだ　　　から、それで遅くなったのかなあ。本は最近は図書館で借りることが多くて、あまり　　　新刊の本は買っていなかったのですがこの前に本屋さんに行って「読みたい」と思って　　　２冊ほど買ってしまいました。　　　１冊は『今日もていねいに』という松浦弥太郎さんの書かれたもの。この方は２００６　　　年から「暮らしの手帖」の編集長をされている方です。高校中退後アメリカに渡られて　　　その後、紆余曲折を経て編集長になられた方みたいですが、自分のライフスタイルを　　　きちんと持たれている方だなあと思いました。　　　もう１冊は前から読んでみたいと思っていた、阿川佐和子さんの『聞く力』です。　　　レジの横に大量に積み上げてあったから、思わず買いました（笑）　　　２冊とも今の自分にぴったりと合っていたというか、お人柄の滲み出たさわやかな本で　　　あっという間に読めて、元気をもらえましたね～気持ちが上がりました。　　　私が本を読むのは（コミックも含め）、一種の現実逃避のようなものかもしれません。　　　読み終えた後に「ああおもしろかった」と思えるような本に出会えた時すごくスッキリ　　　するのです。それでまた本が読みたくなるんですけどね～　　　　　　　　　　　　

  2013.01.26

  コメント(0)

• 

  先週のピラティスは

  　　　その前日まで行く気満々だったのに、当日出なければならない３０分前になって　　　急に行きたくなくなってしまいました。何でかしら？急に眠たくなって体がだるく　　　なってきて、動けなくなりお休みしました。　　　無理やりに「体を動かした方が健康にいいから」とか「行ってしまえば後は爽快」とか　　　理由づけをして気持ちを盛り上げれば、行けないこともなかったのですけどね。。。　　　今まではそうだったから～でも前回はやめました。そうやって無理をすると後にしわ　　　よせがきそうだから～これは息子が身をもって私に教えてくれたことかもしれません。　　　ピラティスに行くのをやめた次の日から、風邪の症状も強くなってきたから、きっと　　　その前触れでもあったのでしょうか？気持ちの上でも不安が強くなってきてざわざわが　　　ピークにきていたのかもしれません。。。　　　今まで自分の体の声にあまり耳を傾けてこなかったから、体や心がいっぱいいっぱいで　　　悲鳴を上げているのに、気が付かず無理を重ねてしまうこともありました。　　　これからは年齢的にも、自分の心の安定のためにも、自分の体の声に耳を傾けなくては　　　いけないよなあって最近思っています。　　　子どもが不登校の初期に（今も時々ありますが）、色々と体の不調を訴えている時、　　　「気持ちの問題からきているのかしら」と思っていました。　　　精神的な不調が体の不調になって表れていたのでしょうが、ちらっと「もう少し気持ち　　　を強く持てたら、体に出ないんじゃないかなあ」って考えていた時期もあります。　　　でもどれくらい不調なのかは本人じゃないとわからないことで、子どもは無理して我慢　　　してギリギリのところまできていたから、動けなくなったのですよね。　　　そう考えると体の不調も休むことも必然であって、その症状を出してくれたからそれ　　　以上無理を重ねずにすんだ。。。休むことは子どもも相当勇気がいったと思いますが、　　　その勇気を出してくれて今はよかったと思います。生きていてくれてありがとうです。　　　今週のピラティスは、すんなりと行くことが出来ました。　　　でも１回お休みしたからか、ちょっとハードでした～　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　話とは関係ないけど、東北で買った秋刀魚の昆布巻き　　　　　　　　　　　　　　　しっとりとしていて、とてもおいしい１品でした。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

  2013.01.25

  コメント(4)

• 

  ブログをお休みしている間に

  　　　何をしていたかというと、何もしていません。。。生産的なことという意味で。　　　だらだらしていました（笑）かわいい次男と遊んだり本を読んだり、娘とドラマを観た　　　り、友達とランチに行ったり実家に顔出ししたり。　　　「日帰りで温泉に行きたいな」と思ったけど風邪がくすぶっていたから、家で昼間から　　　お風呂に入りました。家事を放棄して昼間からゆっくりとお風呂に入るのは至福の　　　時間でした。　　　　　　今年の自分に対して、してみたいと思ったことについても、考えてみました。　　　自分の「欲」について。そして結論らしきものが一つ出ました。子どもに対する欲を　　　持たず、自分自身に対して欲を持とうって。そうすれば子どもをコントロールしようと　　　して先回りしたり、将来に不安を感じたりすることがないんじゃないかしらって。　　　心穏やかに子どもに接することがが出来るんじゃないかなあ。今までこれが出来て　　　いるようで、出来ていなかったのでは？と思います。　　　子どもに「こうなってほしい」「ああなってほしい」と思うとそれは期待になり子ども　　　にとっては重荷になるだろうし。期待は持ってもいいと思うのです。親も人間だから～　　　でもそれは成果を求めることじゃなくって、人間としてまっとうに生きることに対する　　　期待と言うか願いであって、欲深くそうならないと不満を持つことではないということ　　　に気づきました。たとえ子どもが「そうなりたい」と思っていてそれを応援したとして　　　も、そうならないことで親ががっかりするのは、やはり「欲」なんじゃないかなあって　　　今までこの自分の欲を、子どもに対する愛情と思っていたんじゃないかしらって。。。　　　子どもに対する欲を完全になくすことはなかなか難しいですけど、そういう意識を持っ　　　ていれば、いらない一言や余計な心配がなくなるんじゃないかな。　　　　　　そして自分が「こうなりたい」「ああなりたい」と目標を持つことで、自分が変われる　　　かもしれない。思い通りにならないこともあるだろうけど、成長はするんじゃないかな　　　自分に対して「欲」を持ってみる。それは悪くないんじゃないかなあって思います。　　　相手に期待するんじゃなくて、自分に期待する。そんなことを考えていました。　　　あと今までの親との関係やこれからの親との関係についても考えてみたのですが、結論　　　は出ませんでした。すぐに変えることは無理な気がして。でも自分の親や義母との関係　　　も、自分の出来る範囲で徐々に変えていけたらなあって思っています。　　　別に喧嘩するとかじゃなくって、境界線を引いて少し距離をとるようにしたいなあ。　　　これはなかなか手強いことです。つい取り込まれそうになります（笑）　　　親が老いていくことによって、どうしても手助けは必要になってきますし。。。　　　最後に自分と夫との関係。やはりこれも境界線かしらって思いました。　　　お互いに子どもの親という共通点はありますが、これからはそれぞれが一個人としての　　　顔を持てることが、大事になってくるのかな。　　　夫は仕事でそれが持てているけれど私はなかなか難しいから、協力してもらってそんな　　　時間を持ちたいなあと、今思っています。感謝は忘れずにね～　　　私は若い頃はおひとり様も好きだったよね。そしてもっと自由だったんですよね。　　　孤独は怖いものではないんですよね。そんなことも考えていました。　　　そしてお休みしている間にも、ブログを読みにきてくださっている方がいらっしゃって　　　驚きました。繫がりを感じて嬉しかったです。皆様ありがとうございました　　　これからもマイペースで、ぼちぼちと書いていこうと思っています。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おくればせながら次男から新年のご挨拶です　　　　　　

  2013.01.24

  コメント(4)

• 

  この間から

  　　　ブログを書くということについて、色々と考えていたのですが、ブログの中で　　　自分の思ったことや感じたことをそのまま書いているけれど、すごく押し付け　　　がましくなっていないかしらって思う時があります。今さらですが～　　　コメントをいただいたことへのお返事等も、どうしても自分の主観で書くから。　　　読まれる方がどう受け取られるかはそれぞれの方の感じ方で自由だし、読まない　　　という選択もあるわけで、そこまで考えていてはブログ書けないし。。。　　　完璧な人間なんていないからって、都合よく考えているところもあります。　　　いつもいつも自分の中で色んな思いが交錯しているから、よく考えて書いたことも　　　あるけれど、ただ書きなぐっただけのことも多いです。　　　配慮が足りなかったかしらって思って、反省することもあります。たまにですが。　　　でもそう感じながらも自分のその時の正直な思いを、何故か書いておきたいわけで　　　不快に思われる方もいらっしゃるでしょうね。　　　とここまで書いて気がついた。私は今日は言い訳したい気分なのね（笑）　　　書き言葉って難しいですね。うまく真意が伝わらないこともあるし。　　　私にとっては、話言葉もさらに難しいのですが。。。　　　自分のその時の思いを、書ききれない時もよくあります。　　　でも自分が書きたいと思う気持ちがわいてくる限りは、書いていこうかなって思って　　　います。どうしてそう思うのかは自分でもよくわかりませんが。。。そしていつまで　　　その気持ちが続くかも、わかりませんが。。。　　　で、最近よくそう感じることがあるのですが、本やブログを読ませていただくと、　　　自分とは明らかに考え方が違うことが多いのですが、心にズシっときて残る、　　　もう１回読んでみたいなあと思うような時があります。　　　きっとその方の全てに共感出来るわけじゃないけど、この考え方は自分と同じとか　　　違うけどここは好きとか、自分は出来ないけど共感出来るなあと思える時が。。。　　　少しは人との違いを楽しめるようになってきたのかしらって思います。　　　前なら自分と違う方は、最初から近づかないようにしていたというか、自分とは合わ　　　ないと決めつけていました。　　　多様な価値観をそれはそれとして認められたら、きっと自分の世界も広がっていくの　　　でしょうね～視点を変えてみることにも繋がってくるのかなあ～　　　そしてそれもこれも、自分でブログを書いてみて気づけたことだと感じています。　　　ちょっとエネルギーダウンというか、風邪気味でやたらと怒りっぽくなっているから　　　充電期間ということで、少しブログをお休みします～多分１週間くらい　　　　　　　　　　　　　　　　　　　朝のかもめ。自然が変わらずそこにあることに感謝です 　　　　　　

  2013.01.17

  コメント(4)

• 

  ワインとケーキ

  　　　去年のことですが、年末に何回かワインを飲む機会がありました。　　　昔はロゼや白ワインの甘口を飲むことが多かったのですが、最近は赤でどちらか　　　と言うと辛口が多いです。と言っても、うちはワインは滅多に飲みませんから詳しく　　　はないのですが。。。　　　夫が年末の忘年会でワインを当てたので、それをクリスマスの時にあけました。　　　赤のフルボディのコクのあるしっかりとしたワインでした。度数も高め。　　　産地を忘れたのですが、ヨーロッパではなくアメリカの方だったような？？？　　　　　　　　　　　　　　　これで少しワインづいたのか、年末にコーヒーを買いに行って見つけたのがコレ。　　　ホットワインと言って温めて飲むワインです。今はやっているのかしら？　　　果汁やスパイスを加えた、甘くて飲みやすいワインでした。　　　マグカップに入れて温めるといいと、おそろしいことを書いてあるのですが（笑）　　　アルコール度数は８％位で、しっかりお酒です　　　　　　　　　　　　　　　 　　　年末に実家からラ・フランスを貰ったから、それでコンポートを作ってタルトに　　　してみました。　　　バナナが熟してきていつもならバナナケーキにするのですが、今回はクリーム　　　チーズと一緒にして焼いてみました。　　　こんな高カロリーのものばかり食べるから痩せられないんですね～（爆）　　　わかっちゃいるけどね。。。　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 洋ナシのタルト　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ラ・フランス　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　バナナチーズケーキ　　　

  2013.01.16

  コメント(2)

• 

  家はくつろげる場なのかな？

  　　　家族皆、家ってくつろげる場なのかしら。　　　私はどちらかというとインドア派です。そして考えてみるとうちの家族は皆その傾向　　　が強いと思います。夫はたまにアウトドア派になる時がありますが。。。　　　そんなに居心地のいい家ってわけでもないのですけどね～そうありたいとは思って　　　いますが。それぞれのご家庭でその家のカラーがあるから、違うカラーのところに　　　居ると、何か落ち着かないのでしょうね。　　　生まれてから大学を卒業するまでの２０年あまりは、ずっと実家に居ました。　　　だからその頃は実家のカラーがしみついていたと思います。それが当たり前に思って　　　いました。みんなそんなものなのかしらって。でも違いましたね～（笑）　　　考えてみると実家で過ごした時間よりも、外に出た時間の方が長くなってきて、もはや　　　実家に居ても落ち着けなくなった自分がいます。　　　私は今は住んでいる家が落ち着けるようになってきたけど、他の家族はどうかしらね。　　　くつろげるのかな？リラックスできるのかな？よくわかりません。　　　こんなことを言っては義父に申し訳ないような気がしますが、うちの場合は義父が亡く　　　なってから、色んな意味で少しずつ皆が緩んだような気がしています。　　　義父は愛情深い人で家族への愛情も強かったと思いますが、その分他の家族への干渉　　　も期待も大きかったのではないかと感じます。家を継ぐだろう子どもや孫への期待も。　　　家のカラーはそこに住んでいる方の考え方によって、変わってくるものなのですね～　　　息子は中学生の頃、この家の雰囲気が好きではなかったみたいですが、今はどうなの　　　かしらね。やはりそうなのかな？聞いていないから分からないですけど。　　　皆が自分の思ったことを、そのまま言い合えているのかしら。　　　喧嘩してもあとくされなく仲直りできるのかしら。最近ぶつかることがあまりないけど　　　この家に居てよかった、楽しいと思えているのかしら。　　　色々と考えてしまうとぐるぐるしてしまいますが、楽しいかどうかは本人でないと分か　　　らないことですものね。。。　　　あまり考えずに自然体で淡々としているのがいいのかな～まず私が楽しいと思えている　　　ことが大事なのでしょうね。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　犬はどこででもくつろいでる～キッチンにて　　　　　　

  2013.01.15

  コメント(2)

• 

  なんかざわざわしています

  　　　季節的なものかもしれません。受験や卒業のシーズンが近づいてきて、なんか　　　気持ちがざわざわしてきて落ち着きません。本来ならそれにどっぷりと浸かって　　　いる頃なのでしょうが、客観視している自分もいるのですが。。。　　　やはりこれからどうなっていくのか不安、先が見えないことへの焦りがあるのかな。　　　息子が今の自分自身に満足していない、葛藤している様子も見えますし。彼はとり　　　合えずの安定よりも、何かをしたい気持ちはあるみたいです。でもまだ挑戦出来る　　　までの気持ちは、膨らんでいないように私には見えます。推測ですが～　　　だからと言って、私に何が出来るわけでもなく。何かおこる前からあれこれと考え　　　てもしょうがないということも、頭ではわかっているんですけどね。。。　　　バイオリズムもあるのかもしれませんね。寒くて行動もにぶりがちですし。　　　お正月。息子はこちらに帰っていた親類に会えませんでした。　　　昼夜逆転していましたし。その気持ちの裏をついよもうとしてしまいますが、彼なりに　　　色々と考えているのでしょうね。　　　私の方は知り合いの方の年賀状の近況報告に少し落ち込んだり（懲りないわ）しました　　　実家の母が悪気なく言った一言にも腹が立ったり、義母の言葉にカチンときたり。。。　　　「まだまだだなあ」って感じるのはそんな時。　　　ああ、いけないなあって前は自分を責めたりしていたけど、最近はそんな自分も　　　「しょうがないよね」って受け入れたりしています。　　　自分の中の自信のないところや、コンプレックスと思っているところを刺激されると　　　平常心ではいられない。でもそれもまた自分なのですよね。　　　　　　　　　　　　　お正月前に図書館で借りていた本を何冊か、返却しなければならない日が近づいて　　　きて、ここ数日あわてて読んでいます。今回借りた本の中に遠藤周作さんが書かれた　　　ものを、鈴木秀子さんが監修された『人生には何ひとつ無駄なものはない』という本が　　　ありました。１９９８年に出版されたものですが。　　　きっとこの本を５年前に読んでいたとしたら、そんなに響いてはこなかったと思います　　　でも今読んでみると、心に響く箇所がたくさんありました。たとえばこんな所です。　　　　スランプのときに焦っていろいろと手を打とうとすると逆に失敗することが多い。　　　　何もせずにジッと風が通り過ぎるのを待つ。　　　　やがて風は去るんですから。手も出さない。足も首も出さずにひたすら待つ。　　　　ぼくがよく言う「マイナスをプラスに」「マイナスの中に必ずプラスあり」という　　　　ことです。要は、動かずにいて蓄電すること。そうやって蓄電しておけば、スランプ　　　　が過ぎ去ったあとで、そのマイナスだった期間はプラスになります。スランプは必ず　　　　去ります。普通の場合は必ず去っていく。去らないときはこれは人間が死ぬ時だけ。　　　　　－中略ー　　　　「ゆとり」というのは想像力の問題ではないかと思うんです。１つのものをある１つ　　　　の視点だけから見ないで、別の視点からも見ることができるということですね。　　　　Ａの視点だけから見ると黒だったものが、Ｂの視点から見ると黄色かもしれない。　　　　だからＡの視点だけに限定されず、Ｂの視点からも見ることができる目を持つことが　　　　私はゆとりの根底だと思うんです。　　　　　－中略ー　　　　当然私たちは日常生活で不幸がない方が生きやすいと考えます。しかしそれが真の　　　　幸せかというと、そういうものではありません。　　　　苦しみ、病気、辛いこと、そういった起こってほしくないことが自分に起こったとき　　　　心の穴が開いてしまったとき、その穴を通してしか見えないものが人生にはある。　　　　そうしてその穴を通して、何かを見るとき、人間は深い深いところで満たされて最も　　　　人間らしくなっていく。　　　私は遠藤周作さんの書かれたものは、昔にユーモアーのあるものを何冊か読んだ位で　　　今まであまり読んだことはありませんでした。　　　キリスト教徒でいらっしゃって、晩年は長い間闘病生活も経験された方なのですね。　　　１９９６年に亡くなられています。宗教的な立場から人間への深い洞察力と愛を持たれ　　　た方だったのだと感じました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　

  2013.01.14

  コメント(2)

• 

  ぜんざいorおしるこ

  　　　　　　　　　　　　　この前の鏡開きの日に何か作ろうと思って、小豆があったから炊いて、ぜんざいを　　　作りました。鏡開きと言っても本格的なお鏡はここ何年か飾らなくなりました。　　　小さなパック入りのお鏡を飾る位で。。。だから入れるお餅もお正月用に買った　　　お餅の残りです。　　　今までぜんざいと言うよりは、おしるこの方が多かったのかな～　　　市販のあんこをのばして、そこに小豆を入れてよく作っていました。粒は残るから　　　本格的なおしるこではないのかもしれませんが。　　　最初は小豆をたいたものに砂糖を入れて、ぜんざいにしてみました。甘さも控えめ。　　　さらさらしています。なんか物足りないなあと思い、そこにあんこをさらに入れて　　　いつものおしるこもどきにしてみました。　　　結局両方食べちゃった。なかなかダイエットできませんね。。。（涙）　　　　　　　　　　　　　　　　

  2013.01.13

  コメント(2)

• 

  蝋梅

  　　　　　　　　　　　　　「ろうばい」と読みます。　　　毎年お正月位から花が咲き、「梅とよく似ているけれど、花が早いなあ」と　　　思っていました。これは昨日撮影したものです。　　　調べてみると梅とはまた別物らしいです。すごく似ているのですけどね～　　　中国から渡来したものらしく、「唐梅」とも呼ぶらしいです。　　　庭のすみに植えられていますが、存在感があります。とてもいい匂いもします。　　　　　　　　　　　　　　　

  2013.01.11

  コメント(2)

• 

  やっぱり鍋

  　　　毎日寒いですね。マンネリ化してるとは言え、やっぱり冬は鍋の出番が多くなり　　　ます。体が温まるし野菜も肉類も一度にとれるし。　　　今年初めて食べた鍋は「鮭と野菜の塩バター鍋」と「きりたんぽ鍋」です。　　　鮭の方はネットで見て、きりたんぽの方はたまたまきりたんぽを買って、その袋に　　　書いてあったから～という単純な理由です。　　　両方あっさりとしていたから、私は食べやすかったように思います。きりたんぽは　　　鶏がらでダシをとるらしいのですが、大変そうなので鶏がらスープの素で作りました　　　あとはコンブやいりこを適当に入れて。少しあっさりし過ぎたかな？　　　ハンペンを入れて作った鶏団子は、ふんわりとしていておいしかったです。　　　鮭の方は残りに豆乳を入れて、次の朝にスープにしてみたらこれもおいしかったです　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　娘はどちらかと言うと鍋は苦手です。でも「トマト鍋」と「常夜鍋」は比較的よく　　　食べる方かしら。トマト鍋はトマト味のポトフのような感じで、後でご飯やパスタを　　　入れて、溶けるチーズを入れるのも娘は好きです。　　　常夜鍋は豚肉とほうれん草だけでするのですが、かさ上げのために豆腐も入れて。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　鍋と言えるかどうかは分かりませんが、これも定番のすき焼きとおでん。　　　まだまだ寒さが続きそうですから、これからも鍋の出番は多くなりそうですね　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

  2013.01.11

  コメント(0)

• 

  今さらですが、ちっぽけな自分を感じました

  　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あっさりして好きです。さんばいずけ。　　　昨日は今年初のピラテイスで、久々に体を動かしてきつかったです。　　　でも終わった後は体も温まり、爽快感がありました。今朝は筋肉痛で少し　　　起き辛かったですが。。。　　　さて、私がブログに書いていることを改めて考えてみると、　　　自分を含め家族のあれこれを書く。（子どもや夫や親や犬のこと等）　　　自分のその時に思ったことや考えたこと、感じたことを書く。　　　自分の体験したことを書く。（行った場所や読んだ本、会った人のこと等）　　　自分の食べたものや、作った料理について書く。　　　自分の見たきれいだなあと思った景色や花等を写真に撮ってアップする。　　　今のところこれぐらいかしら～そして書いてみると私って世界「狭っ！」ですね。　　　本当に小さな世界で毎日生きているんですね（実感）友達もそう多い方じゃないし。　　　仕事も自営だし。そう行動力がある方でもないし。それで困っているわけじゃない　　　けれど。。。ちっぽけだなあって実感しています。　　　こんな私の拙いブログを読んでいただいて、今さらですが「ありがとうございます」　　　という気持ちがわき上がりましたので、ここで御礼申し上げます。　　　時々「こんな個人的なことばかり書いていいのか？」と思う時もありますが、一個人　　　のブログだから、しょうがないですよね。　　　そしてこんなささいなことでも、自分で文章にしてみると頭を使うせいか脳が少し　　　活性化されるような気がしています。　　　そして自分のしたことを整理出来、振り返って考えられます。その時の感情を思い　　　出すことが出来ます。だからブログを書いていてよかったと思っています。　　　小さな小さな一個人の自分の人生ですが、確かにここに存在しているんだなあって　　　感じられるのです。なんかうまく言えませんが。　　　　　　　　　

  2013.01.10

  コメント(2)

• 

  美しかったです

  　　　旅の最後に日本三景のひとつ「松島」に寄りました。ここも震災の時被害が　　　あったらしいのですが、そんなことが感じられないほど穏やかで美しい風景　　　でした。私たちは１月５日に行ったのですが、どの場所もたくさんの観光客　　　で賑っていました。おみやげもの屋さんもいっぱいの人で。　　　どこまでも続く波ひとつたたない海面をみながら、昨日まで自分が見た風景は　　　まぼろしだったのかしらって、不思議な感覚におそわれました。　　　禅宗のお寺として有名な瑞巌寺と、伊達正宗の資料館のようなところを訪ねま　　　した。瑞巌寺の杉並木も震災の影響で枯れ、３００本位取り除いたらしいです。　　　伊達正宗公のご本尊が安置されている、静かなお寺でした。　　　あの松尾芭蕉もここを訪れたそうです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　苔生したお寺の杉並木　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　伊達正宗の像（これは撮影可能な蝋人形）　　　泊まったホテルは静かな湾に面していて、かもめがたくさん飛び交っていました。　　　部屋のベランダの柵にとまったところをパチリ。　　　　　　　　ホテルの廊下にさりげなく活けられていたお花にも、癒されました。　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　

  2013.01.08

  コメント(4)

• 

  おいしかったです

  　　　今回の東北の旅は、あまり観光はしませんでした。帰りに松島に寄った位で。　　　泊まったホテル等で、色々な食べ物をいただきました　　　特に新鮮な海産物を。港も段々と復興して活気が出てきているみたいですね。　　　お正月に入ってから、いい加減食べたり飲んだりしていた上に今回の旅で、きっと　　　また体重が増えているんじゃないかしら～怖くてまだ量っていませんが。。。　　　これからしばらくは、少しダイエットを意識しなくてはですね　　　ああ、お米もおいしかったですよ。東北のおいしいものをもっと食べたいなあ～　　　　　 刺身　　　　　　　　　　　あわび　　　　　　　かに　　　　　　　　　　ふかひれ　　　　　　　いくら丼　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　松島で食べた大きな牡蠣　　　　　　　　　　　　　　　　　　ずんだの入ったメロンパン。サクサクしてた。　

  2013.01.07

  コメント(0)

• 

  東北への旅

  　　　　　　　　　　　　　お正月の１月３日から５日まで、夫と２人で東北へ行ってきました。　　　あの大震災からほぼ１年１０か月が経ちました。被災地はどんなになっている　　　のか、復興は進んでいるのか。自分の目で実際に見てみて、お話をきいてみて、　　　本当に色々なことを思い感じる旅でした。見れたところはほんの一部ですが。　　　今すぐにこの思いは表せないような気がしています。また時間をおいて自分の　　　中で整理し、言葉に出来る時がきたら書いてみたいと思います。　　　夫は震災後二週間位たった３月下旬頃、職場からの派遣で宮城に行っていたこと　　　があります。その時に自分で見た場所が今どう変わっているのか、それを見て 　　　みたい、そしてその後に知った事実を確かめてみたいという思いが、今回の旅の　　　動機になりました。私は東北に行ったのは初めてです。宮城と岩手に行きました。　　　特に津波の被害が大きかった海岸線を中心に。　　　積み上げられた瓦礫の山、建物の基礎だけ残った空き地、倒れたままのビル、屋上　　　まで水がきた学校、塩害で枯れた斜面の木、落ちた橋、地盤沈下で海面すれすれの　　　道路、あちこちで寸断されて迂回する道。。。　　　「昨日まで元気で自分の隣に当たり前に居た人が、一瞬のうちにいなくなることを　　　　想像できるでしょうか」と語り部の方がおっしゃった言葉が印象的でした。　　　「心が折れるんですよ」「生きることだけがすべてでした」「地震が落ち着くと他人が　　　　怖かった。人によっても元気づけられた」「私たちはもう救援物資は必要ないんです　　　　どうかこの震災を過去のことにしないでください。忘れないでください。一緒に考え　　　　てください。ここで見たことを帰ってそのまま伝えてください。私たちの時間はあの　　　　時で止まったままです。まだまだこれからなのです」と。　　　仮設の建物が出来て生活の息吹が感じられるところもあれば、まだ手つかずの場所　　　も多く見られました。　　　自分に何が出来るのだろう。思いをはせることは出来る。おかしいことはおかしいと　　　声を上げることは出来る。たとえ小さな声でも集まれば大きな力になるかもしれない。　　　自分の身の回りの出来ることから少しずつ。これからなのですよね。　　　昨晩家に帰って来ると、義母と息子と娘と犬が家に居ました。元気でした。これが　　　私の家族なんだなあ。ありがたいことです。息子が今朝言いました。　　　「淋しさは怒りになる」って。人は人との繫がりを愛を求める生き物なのでしょうね。　　　亡くなられた方々のご冥福を、心よりお祈り申しあげます。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

  2013.01.06

  コメント(2)

• 

  本年もよろしくお願い申しあげます

  　　　　　　　　　　　　　昨晩お重におせち料理を詰めながら、夫とお酒を飲みながら、家族で紅白を　　　観ながら、ふと考えました。私って幸せ？って。そう私は幸せなんですよね。　　　だから悩まなくてもいいのよね。自分の理想通りにならなくても、予定通りに　　　事が運ばなくても、何かアクシデントはたまに？あったとしても、平穏無事に　　　暮らしていければ、生きていればなんとかなるんですよね。　　　悩みは自分で作り出しているんですね。ないものねだりをして。。。そのことに　　　やっと気づけた気がします（遅っ！ですが）もっと大変な思いをしておられる方も　　　世の中にはたくさんいらっしゃいますものね。　　　でもそうは言っても悩むのが人間なのですよね～神や仏じゃないものね。。。　　　子どもも一緒なんでしょうね。　　　今年は自分の「欲」について考えてみたいなあって、昨晩急に思いました。　　　「欲」って何かをする原動力になる。生きる力になる。そしてそれがあるために　　　苦しむことになることもある。。。でも何かそれが人間らしくもあるのですよね。　　　欲が全くなくなった自分って、想像できなくて。　　　今年もやっぱり泣いたり笑ったりするんだろうなあ～生きている限り。。。　　　　皆様にとって　幸多き一年でありますように　お祈り申しあげます　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

  2013.01.01

  コメント(6)

• 

  今年はブログを通して

  　　　ますますたくさんの方々との繋がりをいただき、自分の思っていることも文章で　　　表現出来ました。恐る恐るではありますが～　　　それまでは言いたい気持ちはあっても、言えずに自分の中で溜めていた色々な　　　事を吐き出して、きいてもらえてすごくよかったって今感じています。　　　おきき苦しいところも、多々あったとは思いますが～（笑）　　　１０月にはリアルにお会いすることも出来ましたし、それまでの自分ならしり込み　　　していたであろうことにも、参加し動き感じることが出来ました。　　　自分の中では遅々とはしていますが、少しずつ変わっていく気持ちが軽くなって　　　いく自分を感じることが出来た、一年であったと思います。　　　息子の不登校という出来事から４年。さまざまなことがありました。　　　最近になってやっと、子どもを支配するということから手を放すことが出来つつ　　　あるのかな。。。と思います。　　　子どものことを１００％信じることが出来ているのか？まだ心もとないところは　　　正直ありますが。。。　　　それは自分に対してもそうです。自分のことを全面的に信じられないうちは、　　　子どものことも全て信じるということは出来ないのかな？と感じています。　　　自分の中の嫌な部分や未熟な部分も、全部「それでいいんだよ」と受け入れて、　　　変えられるところは変える努力をして、それでも変えられないと思ったところは　　　「ああそれが自分なのね」と思う。　　　人には過度に期待せず、でも人を愛し自分も愛せていけたらいいなあって感じて　　　います。なかなか難しいことではありますが。　　　この一年皆様には大変お世話になり、ありがとうございましたm(__)m　　　読んでいただいたり、コメントをいただいたりして、とても励みになりました。　　　皆様よいお年をお迎えください(^o^)／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我が家の次男もリラックス～来年は犬のように脱力できたら

  2012.12.31

  コメント(10)

• 

  年末のお買いもの

  　　　毎年これ位の時期に、よく行くのは市場へのお買いものです。　　　義父が亡くなった年は除いて、子どもが小さい頃は一緒に連れても、よく行き　　　ました。今年も義母と一緒に行ってきました。　　　業者の方以外の一般の人向けにも販売する市場です。午前中で閉まりますが～　　　海産物、野菜果物類、お正月用の練り製品やしめ飾りやお餅などを買いました。　　　色々なお店を見て回るのも楽しいです。　　　市場で働く方々のカラっとした元気な姿を見ると、なんか元気をもらえます～　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　大きなリンゴをお買い上げ　　　市場の帰りにいつも寄るのは、お花屋さん。　　　こちらも年末のお墓参り用のお花や、家に飾るお花を買う方で賑っていました。　　　しきみと、玄関に活けるお花を買いました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　アレンジされたお花がいっぱい　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　お正月用の盆栽も　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　活け花の材料の松　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

  2012.12.30

  コメント(2)

• 

  今年最後のカウンセリングで

  　　　「『生きていていい』ってやっと思えるようになったみたいです」と言うと、先生が　　　「それはよかったですね～そう、それが一番だわ。そう思えない時もあったものね」　　　ってすごく喜んでくださって、いやまたすぐに変わるかもしれないんですけど～とは　　　言えず。。。　　　でもこうやって自分のことのように一緒に喜んでくださるのはありがたいことですね。　　　思えばこの先生とのお付き合いも長く、私と息子とのあれこれをもう３年以上聴いて　　　くださっています。今回も最近の息子の様子などをお話ししてきました。　　　　　　正直これから先の不安はまだあるのですが「心配してもしょうがないなるようになる」　　　と私が思えるようになったことが、一番大きい変化かしらと思います。　　　生きていれば色々とあるよなあって実感したというか、単純にハッピーエンドを求めな　　　くなったというか～その人それぞれの人生があって、それを丁寧に生きていくことが　　　大事なんだなって思えるようにもなりました。　　　カウンセリングを受けることの目的や意味は、人それぞれだと思います。　　　子どもが不登校になったから、学校へ行けるようになってほしいと思って受ける方も　　　いらっしゃるだろうし、親子関係をよくしたいと思って受ける方もいるだろうし、　　　単に愚痴を聞いてほしいから受ける方もいる（私はこれかなあ？）　　　でも子ども云々よりも、結局は自分の問題に気づくためのカウンセリングだったの　　　だと今思っています。　　　　　　カウンセリングを受けているとき「あなたはどう思うの？」「どうしたいの？」って　　　先生ににきかれることがあって、自分の気持ちを話せる時も話せない時もありました。　　　改めて自分に問いかけてみると、私はどう思っていたんだろう。あくまでも息子にと　　　ってという意味で。私は息子に笑っていてほしかったんだって思ったのです。生きてい　　　てよかったと思ってほしかった。自分の夢や希望が叶うとか（もちろんそれにこした　　　ことはないけど）自分のことを好きになるとかよりも、学校へ行くことよりも何よりも　　　そういう意味ではカウンセリングを受けてそれがはっきりしてよかったなと思います。　　　昨日のカウンセリングの最後の方で「お母さんはよくやっていますよ」と先生にほめて　　　いただいて最近自分で自分をほめているけれど、第三者にほめてもらうとやっぱり嬉し　　　くて、そろそろやめてもいいかしらって思っていたのですが、また次回の予約をして　　　帰ってきました。　　　そう言えばだんだんと気心が知れてきたというか、カウンセリングで自分を飾るという　　　ことがなくなってきたように思います。最初はカウンセリングを受ける時も何かかまえ　　　てしまって、素の自分がなかなか出せなかったというか、どう言おうかどんなふうに　　　答たらいいのかを、事前に考えてしまうようなことがよくあったのです。　　　何を言っても否定されないのを何回か体験するうちに、安心出来るようになったと　　　思います。子どもとの関係にも似ていますね。やはり信頼関係を築くには相性もある　　　けれど時間も必要なのでしょうね。　　　子どもでも大人でも、「自分は自分のままでいい」と心から思えたら楽になれるの　　　でしょうね。それがなかなか出来ないがゆえの、苦しみなんですよね。。。　　　で、カウンセリングからいい気持ちで帰ってきて、お墓参りは後日になりまして、新し　　　い料理に挑戦する気持ちになりました。息子から「肉が食べたい」のリクエストがあり　　　肉を焼くことにして、それプラス「バーニャカウダ」も。。。　　　肉の方はただ焼くだけで評判よかったのですが、バーニャカウダの方はうちの家族は、　　　今一つでした。私ばかり食べてた。。。新作の料理はなかなか難しいですね。　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　

  2012.12.28

  コメント(3)

• 

  きのうは頑張りました

  　　　何を？アパートのお掃除を。これは私のお仕事の一環なので、家事とは又違います。　　　結婚してから妊娠子育て期間（子どもが赤ちゃんや幼児の頃）を除いて、大体ずっと　　　してきました。でも、いつするかとかどれくらいの頻度でするかとかは、はっきりとは　　　決まっていないのです。それがお仕事とはちょっと違うというか、それを決めるのは　　　義母だから。。。　　　階段や廊下の掃除と、玄関の大きい窓ガラスを拭くのが主な仕事の内容です。　　　それプラス、駐車場の掃除（草ぬきも含む）や電球の取り換えや蜘蛛の巣とり等も。　　　義母も大体は一緒にすることが多かったのですが、今年位から私一人ですることが多く　　　なりました。それはもう体力的にきついですから～　　　一人でする方が私も自分のやり方で出来るからいいのです。時々チェックは入るけど（爆）　　　昨日も掃除をしていると、何人かのすれ違った方に「お世話になります」とか「ご苦労様」　　　と声をかけていただきました。嬉しいです。単純だからすぐにテンションが⤴ます～　　　夏場は汗が噴き出ますが、今の時期寒いけど一通りの掃除を終えると（昨日は３時間位）　　　体が温まってきて軽く汗ばむくらい。　　　ゴム手袋の下に綿の手袋をしてるから、拭き掃除をしても冷たくないしハンドクリームを　　　塗っておくと、ちょっとしたエステにもなります（ならないか？）　　　一通りの掃除が終わると達成感もあるしね　　　今日は昼から年末最終のカウンセリングと、図書館に本を返しに行く予定です。　　　あらお墓参りもありました。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　

  2012.12.27

  コメント(0)

• 

  魚をさばく

  　　　魚料理は普段は切り身や干物を焼いたり、せいぜいサンマのハラワタを出したり　　　アジを３枚におろしたり、刺身の柵を切ったりする位で、大きな魚丸々一尾の料理　　　はしません。　　　小学生から高校生位まで、父が磯釣りが趣味で、しょっちゅう釣りに行っていたから　　　丸ごとの魚料理を母がよくしているのは見ていました。　　　チヌ（クロダイ）や、いさきやハギなどが多かったかしら～大漁の時は何十尾も母が　　　さばいているのを横で見てました。　　　「釣りが趣味の人と結婚したら大変そう～」って思ってた。男の人が自分で料理する　　　方もいらっしゃるみたいですが。。。　　　結婚してからは夫は釣りが趣味ではなかったし、たまに大きな魚をいただいたりしても　　　義母が料理していたから、私が一人で魚をさばくということはありませんでした。　　　この前に実家の母から電話があって、「大きいブリをいただいたからとりにきて」って。　　　で行ってみると、本当に大きくて体長５０～６０センチぐらい。でもこれくらいだとブリ　　　じゃなくってハマチなのかな？よく知らないのですが。　　　持ってみたら重～い。で、まださばけていない。。。　　　母も昔あんなに魚をさばいていたのに「年とってもう力がないから、こんな大きいのは　　　無理よ」って言うし、父も出来ないし、「私ですか？」って感じで初めてブリをさばいて　　　みました。　　　やっと新聞紙を広げた上にのせてみたけど、大きいし新鮮で身も骨も固いから包丁が　　　入りづらい。母に教えてもらいながら四苦八苦してやっとさばいてみましたが。。。　　　脂がのっていて手もすべるし、私にとっては本当に一仕事でした。手もだるくなったし～　　　ブリ大根にするアラや、お刺身やシャブシャブ用にする片身や、お正月用の切り身や、　　　たくさんもらってきましたけどね。やっぱりきれいに料理したのをもらうのが一番いい　　　ですね　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　ブリ刺身（身が分厚くなったけど）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　アラが多かった(笑）ブリ大根　　　　　　　　　　　　　　　

  2012.12.26

  コメント(0)

• 

  クリスマスの夜

  　　　一言ではなかなか言えないような思いが、今湧き上がってきています。 　　　色んなことを思っています。家族が生きて元気でいることに感謝しながら。。。　　　時間は誰にでも優しいですね。皆様はどんなクリスマスをお過ごしでしょうか～　　　　　　☆～メリークリスマス～☆　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

  2012.12.25

  コメント(4)

• 

  クリスマスのお菓子

  　　　ケーキは今年は注文せず、ガトーショコラを焼いてそれに飾りました　　　料理を何にするかはまだ未定です。午前中年賀状を書いていたので、これから　　　買い物に行ってきます。　　　息子から連絡がないから、今日クリスマス料理にするか明日になるか。。。　　　今年はチキンじゃなくって、何故かビーフが食べたい気分。私が～　　　最近いただいたり買ったりした、クリスマス仕様のお菓子です～　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ちょっと割れたけど、ケーキ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　サンタの顔のチョコ　　　　　　　　　　　　　娘がもらったクッキーの袋　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　いつものお菓子クリスマスバージョン　　　夫はお酒はビールか日本酒が多いので、洋酒系はあまり飲みません。たまに　　　ワインを飲むくらいで。ケーキの香りづけに欲しかったから、義父のいただき　　　もののブランデーを開けてみました。かなり古いものだったから、大丈夫かなあ　　　と思い少しなめてみると、すごく香りがよくっておいしい～私飲んじゃいそうで　　　怖いわ～～（笑）　　　娘は友達と２人カラオケに行きました。　　　クリスマスプレゼントは、最近お気に入りの関ジャ〇のベストアルバムです。　　　息子は何がいいのかなあ～聞いてないけど。楽しいイブになればいいなと思います。　　　

  2012.12.24

  コメント(4)

• 

  そうじ＆片付け

  　　　をそろそろしましょうと思い、先週は２階の窓を全部拭き、トイレを少し念入りに　　　掃除したところでストップ。またやる気の波が来るのを待っていました（笑）　　　で、昨日と今日はお風呂と洗面所を少し丁寧に掃除した後、スイッチが入ったのか　　　リビングのソファーとこたつ周辺のゴチャゴチャしたところを片付け。　　　今は使っていないクッション類を捨てたり、リビングや寝室に積んであった雑誌類で　　　いらないのをくくったりしました～ダンボール類も。年末最終の回収に間に合ったわ。　　　　　　私も自分の本で処分できそうなのを出さないとねーって思って物色していると、つい　　　座り込んで記事とかを読み直したりして、なかなか片付きません　　　昔～は料理関係の記事とかを切り取って、スクラップしたりしてる時もあったけど、　　　最近は取っておかなくても、ネットですぐに調べられますものね。自分の本もやっと　　　数冊処分できました。その後エアコンの吹き出し口とか換気扇の掃除をして、また　　　ストップしています。やる気の波をクリスマス明けに期待しよう～　　　あと年末で残っている大きい掃除は、アパートの方の掃除です。これは外せません。　　　１階部分は義母がほとんどしてくれるけど、玄関くらいはしなくちゃね。　　　綺麗にお掃除したところに、しめ縄を飾るのが毎年のきまりです。これって何か意味　　　があるのかなあ？まあ気持ちはいいですけどね～門松は家は飾りません。　　　　　　それにしても、そうじ＆片付けって私の中ではあまり好きな家事じゃありませんね。　　　しょうがないからある程度はしますが～あまり無理しないようにしていこうと思って　　　います。ぼちぼちと。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

  2012.12.23

  コメント(1)

• 

  目に見える結果を

  　　　あせっていたのかな？と思います。子育てって家事と一緒でなんか地味ですよね。　　　すごく大事なことなんだけど、自分の気持ちの持ち方ではあまり達成感が味わえ　　　ないというか～心から楽しめないというか。。。気の長い話だし。。。　　　もちろん子どもはかわいいんだけど（かわいいだけじゃないとこもあるけれど）、　　　ただかわいがるだけでは物足りなくなってくるというか、手っ取り早く「評価される」　　　ことを求めていたのかな？そして子どもの評価を自分の評価にもしていた。　　　子どもが何か成し遂げると、まるで自分の手柄のように嬉しかった。もちろん親なら　　　自然にそう思うのだろうけど、それを「もっともっと」と求めていたんでしょうね。　　　評価されたいのなら、自分が頑張って自分のことで評価されればいいのにね～　　　自分で立つということが出来ていなかったのでしょうね。。。　　　今は自分で立つことが出来ているかというと、一概に「そう」とも言えませんね。　　　経済的には夫に依存しているし。家事とか家の仕事とか自分に出来る範囲のことは　　　していると思うけど。。。　　　でも理想は、精神的に安定して寄り掛からない生き方が出来たらいいなあ、と日々　　　思っています。この前の講演会で講師の方が「相手によって幸せになるんじゃなくて　　　一人でも幸せになってください」っておっしゃっていた言葉の意味を考えています。　　　やはり自分の力で成し遂げるということが、大事なんでしょうね。　　　これは子どもに限らずに大人でもそうですよね。そうしないと真の達成感は得られ　　　ないんじゃないかしら。　　　困った時は人に頼ったり助けてもらったりしながら、手伝ってほしい時はお願いし　　　ながら自分の力量を知り。自分のどうしても出来ないところや、自分の嫌なところ　　　自分のずるいところも「そうだよなあ」って引き受けながら、自分の身の丈を知り、　　　そして自分に出来ることは、自分の力でやってみる。　　　そして何か一つでも達成出来たら、それは喜びになり一人の人間としての自分の　　　成長になるのかなあ～たとえ周りに評価されなくても、自己満足でも自分がそう　　　思えば。。。そんなことを日々感じています。　　　私のとっての「幸せ」って何だろうって。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　

  2012.12.23

  コメント(2)

• 

  栗かのこ

  　　　　　　　　　　いただきものです。私は初めて食べたのですが、とってもおいしかったです。　　　栗きんとんなのですが、一般的な栗きんとんと違うのは、きんとんの部分も　　　栗で出来てるところ。なめらかで上品な甘みでした　　　私の今年食べた和菓子ランキングで第一位です。今のところ。。。　　　食べてから「あらお正月のおせちにおいておいたらよかった」と思ったのですが、　　　もう半分位お腹の中に（笑）　　　一緒にいただいた自家製の干し柿もおいしかったです～　　　　　　　　　　　　　　　

  2012.12.21

  コメント(4)

• 

  シュトーレン

  　　　　　　　　　　もうすぐクリスマスですね。４日前に初めてシュトーレンを焼きました。　　　家のホームベーカリーで。家のホームベーカリーはもう１５年も前に買ったもの　　　です。最初はよく使っていたのですが、焼くのにすごく時間がかかりますし、　　　１斤しか焼けないタイプで、音もかなりうるさいから最近はほとんど使っていま　　　せんでした。なんと食パンを焼くのに３時間３０分かかります～　　　生地を作るだけでも１時間５０分。。。色々な機能もありません。　　　途中でレーズンを投入するためのブザーも鳴らないですし～　　　本格的にオーブンで焼くのは少し自信がなかったから、ホームベーカリーでパンを　　　焼く要領で作ってみました。たまたま本でレシピを見つけたので。　　　これは１週間ぐらい持つらしく、焼いてから３日後くらいが食べごろらしいです。　　　昨日が丁度焼いてから３日後だったので、少し切ってみました。　　　う～ん　どうかしら～　思ったよりはうまくできたように思いますが。。。　　　スパイスをたくさん入れるのでびっくりしました。洋酒に漬けたドライフルーツと　　　くるみも。寒い時期だから、体を温める意味もあるらしいですね　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　コーヒーに合いました　　　ついでに最近焼いたお菓子、リンゴのケーキです。これはすごく簡単でした。　　　ホットケーキミックスを使って炊飯器で作りました。１回目は中がまだ焼けて　　　いなかったから、２回スイッチを入れました。そのせいか少し焦げ気味ですね～　　　何故か私と娘と義母の女の人に受けるケーキでした。素朴な感じのカントリー　　　ケーキぽっくって。。。今年のクリスマスまだケーキの注文してないけど、どう　　　しようかな。家で何か焼いてみようかしらね～なんて今は思ってます。　　　また気が変わるかもしれませんが（笑）　　　　　　　　　　　　　　　

  2012.12.21

  コメント(2)

• 

  １１月の終わりにこちらに帰っている息子ですが

  　　　一旦あちらに戻りました。学校に行かないといけない用事があるみたいで。　　　冬休みになるから、またすぐに帰って来ると思いますが。。。　　　この約２年の間１人で寮に入って、学校には行ったり行かなかったりでしたが、　　　一応レポートも出し試験も受けて、スクーリングにも参加したので、ある程度の　　　単位は修得したようです。卒業に関してはまだわかりませんが。。。（息子は　　　大丈夫と思っているみたいですが～）精神的には成長したと感じました。　　　家に帰っている間は、２、３度外出した位で、気がぬけたように引きこもって　　　いました。一時に比べると精神的には落ち着いて明るくなり、家でパソコンしたり　　　ゲームをしたり、犬と遊んだり、たまに勉強したりしていました。　　　やはり１人で相当気を張って、無理していたのかなあと思います。推測ですが。　　　自分で処理しないといけないことも多かったようですし。。。　　　今は充電期間のようですね。ここでこれからのことをゆっくりと考えるのもいいと　　　思っています。（ああ書いてみて思ったのですが、これは私の上目線かな？）　　　家で休養して少しエネルギーがたまったかなと感じました。彼がどのように感じて　　　いるのかは、詳しくは話さないので今ひとつわかりませんが、食欲はあるし睡眠も　　　よくとれていたようです。　　　　　　これからのことをどうするか、彼が自分で決めて自分で進めるように、私は見過ぎ　　　ないようにしようと思っています。私は自分のしなければならないことと、自分の　　　したいことに時間を使えるように。　　　来年以降どうなるのか、正直なところ不安はありますが、不安の先取りはせずに、　　　その時その時で出来ることを考えていくしかないですよね～　　　家の場合は同居家族も他に居ますから、春以降の息子の状況によってはどういう　　　展開になっていくのか、何とも言えないところもあります。　　　最後は夫に調整役を頼むしかないのかしらねと思っていますが、家族皆が心穏やか　　　に過ごせたらいいのですが。。。　　　　　　　　　　　　　　 　　　

  2012.12.20

  コメント(2)

• 

  この前の講演会で

  　　　自分が本当に何をしたいか、どう思っているのかを感じることが一番大事だと　　　思ったから、最近そう心がけています。すぐに実現しなくてもそう心がけて　　　いると、何となく自分を大事にしているように感じます。　　　自分の中の素直な気持ちを感じてみると、すごく色々だなあって思います。　　　さぼりたいなあ　　嫌だなあ　　それはしたくないなあ　　寝ていたいなあ　　　ゆっくりしたいなあ　　面倒だなあ　　あの人のこういう所が苦手だなあ　　　顔を会わせたくないなあ　　うるさいなあ　　etc.etc...　　　なんか負の感情ばかりじゃないって思うけど、「～したい」って感情も結構（笑）　　　わいてきます。　　　してみたいなあ　　見てみたいなあ　　ためしてみたいなあ　　食べたいなあ　　　おいしそうだなあ　　きれいだなあ　　気持ちいいなあ　　おもしろいなあ　　　わくわくするなあ　　のんびりできたなあ　　すっきりしたなあ　　嬉しいなあ　　　　　こういう感情を出来るだけ多く感じると、自分が元気になるんでしょうね～　　　「～ねばならない」で何事も考えて過ごしている時は、こんな風に自分の気持ちを　　　素直に感じることなく、目の前の予定を義務のようにこなしていました。　　　「～しなくちゃいけない」から（先に結論が決まっていて）、そうじゃない感情は　　　封じ込めないといけないように思っていたのでしょうね。　　　でもそれは絶対にしないといけないことなんだろうか？同じするにしてもその　　　方法じゃないとだめなのかな？自分がそう思いこんでるだけじゃないのかな？　　　そんな風に考えてみるだけでも、自分の感情を素直に感じることが出来るように　　　思います。　　　そして同じことをするにしても、自分はそれを自分の意志で「したくて」している　　　のか、それとも義務感を感じてしているのかによって、その後の自分に対する　　　ケアーが違ってくるように思います。　　　少しは頑張っている自分を認めてあげられるようになってきたのかしらね～　　　自分をほめてあげられるようになってきたかしら。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　

  2012.12.19

  コメント(2)

• 

  娘も色々と考えているようです

  　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ポインセチア　　　娘は普段あまり自分の気持ちは言いません。学校であったことも。　　　私もこちらからはあまり聞かないから、たまに娘の方からしゃべってくることや、　　　表情や行動食欲等で、娘の気持ちを把握するようにしています。　　　それが娘の気持ちと、微妙にズレていることもあるかと思いますが。。。　　　この前の修学旅行の話もそんなにはしませんでした。思ったよりは楽しかったらし　　　いです。ずっと来ていなかったクラスの男子が参加したことは言っていましたが。　　　　　　お友達の名前も電話やメールしてる子２，３人しか知らないけど、何か悩みの　　　相談とかはしているみたいです。高校入試の話題も出るのでしょうね～　　　テストの前とか「悪い点だったら高校に入れないんでしょう？」と言ったりする　　　こともあります。「そんなことないよ～高校はいっぱいあるからね～」と言いまし　　　たけどね。この前に娘が「私〇〇高校に行きたいと思ってる。（何でその高校に　　　行きたいのか理由は不明ですが、家から近いからかな）だからもう少し勉強を　　　頑張らないといけないと思う。でも意志が弱いから、なかなか自分一人では勉強　　　出来ないんだ～家に勉強を教えに来てくれる人を頼んで欲しい。」と言いました。　　　そう来たか～今のところ英語は習いに行っていますが、家では宿題以外ほとんど　　　勉強していないから（ワークとかも、テスト前提出ギリギリにしてるみたいです）　　　だんだんと勉強の内容がわからなくなってきてるようです。特に理数系が。　　　最近教科書の内容が増えて行事も多いから進度もはやくなっているし、かと言って　　　先生をつかまえて質問するような勇気もないみたいですし、試験の前になると、　　　「わからない」って四苦八苦しているみたい。。。　　　私が「塾に習いに行くのはどう？」と言うと「塾は嫌」と言います。　　　「人と比べられるから」って。「個別に教えてくれるところもあるらしいよ」　　　と言ったのですが、何か先入観があるのかどうしても嫌らしいのです。　　　家に来てもらうとなると、あの超きたない娘の部屋を片付けるように言わないと　　　いけないし、気が重いのですが～送迎があったとしても塾の方がいいんだけどね。　　　息子が不登校になって以来、私は「～したら」と娘に提案することはほとんどあり　　　ませんでした。皆無ではありません。自分が困ること等は言ったこともあります。　　　でも勉強に関しては言いませんでした。英語の方も娘が「休みたい」と言う時は、　　　休みになりましたし。娘が自分でやりたいと言ったことなら、応援はしましすが、　　　また気が変わることもあると思っています。　　　取りあえず希望通り、家庭教師を頼むことになりました。　　　女子大学生の方が週に１回ですが教えに来てくれます。続くかどうかは？ですが～　　　少しでも自信が出来て、自分で勉強出来る習慣がついたらいいなあとは思います。　　　部屋も片付くといいんだけど～そんなに甘くないか（笑）　　　　　　

  2012.12.18

  コメント(2)

• 

  牡蠣

  　　　小さい頃は牡蠣が苦手でした。なんか苦くて「なんでおいしいの？」って思って　　　いました。娘は今でも苦手です。私はいつ頃からか、好きになりましたね～　　　初めて牡蠣をおいしいと感じたのは、中学生位の時に行った洋食屋さんで、牡蠣　　　フライや牡蠣の入ったグラタンを食べた時。熱々で牡蠣がふっくらしていました。　　　なかなかあの時食べた牡蠣の味は出せないなあ～　　　　　　　　　　　　　息子が一番好きな牡蠣料理は牡蠣フライ　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ほうれん草と牡蠣の入ったグラタン　　　この前に料理の本を見ていたら「牡蠣のオリーブオイルづけ」という料理が　　　載っていて、おいしそうだなあと思い作ってみました。　　　牡蠣を固くならないようにさっとゆでて、オリーブオイルとにんにくと唐辛子の中に　　　漬け、生ハムで巻いて食べるというのです。ワインのおつまみにしてみたけど、　　　私は牡蠣フライにしたり、お鍋に入れて食べたりした方が好きかしら。　　　好みの問題ですね～　　　　　　　　　　　　　実は「生ガキ」をまだ食べたことがないのです。なんかあたりそうで怖くて。　　　来年位に初体験してみたいなあ。新鮮なのをカラつきで。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

  2012.12.17

  コメント(0)

• 

  以前から申し込みをしていた

  　　　とある講演会に、１人で参加してきました。　　　不登校関連ではないのですが、心の病と言うか「うつ」についてのお話。　　　満員で大盛況でした。老若男女を問わず今、心の病に悩まれる方が急増して　　　いるようですね。それだけ生き辛い世の中になってきたということなんでしょうか　　　そしてそれを癒すべき家族があまり機能していないため、なかなか治り辛い　　　ということもお聞きしました（それだけが原因ではないけど。。。）　　　４大疾病と言われていた、ガン、急性心筋梗塞、脳卒中、糖尿病に精神疾患を　　　加えて５大疾病と言うそうです。何らかの精神疾患にかかる方は年間で３００万人　　　を超えており、これはガンや糖尿病にかかる方よりも多いとか。。。　　　質疑応答を含めて３時間余りの講演は、大変有意義な時間で行ってよかったと　　　思いました。自分で行きたいと思って実行に移せたことが大きいと思います。　　　なかなかうまくまとめては言えないのですが、覚えているうちに要約すると、　　　「うつ」を治すためには、まず自分の考え方を変えていく必要があるそうです。　　　自分をゆるし、自分を愛し、自分を楽にし、自分を喜びで満たしていくことが大切　　　であるということ。体の症状に出てくることは、自分でも気がついていないかも　　　しれないような、自分の抑圧された「嫌」というサインであるということ。　　　大人でも子どもでも、自分の人生は自分で決めるということが大事で、周りに　　　素直に生きるのではなく自分に素直に生きる。自分がどうしたいかということを　　　いつも考えるということ。。。　　　これらのことは、うつになった家族を支える人も、実行してほしいそうです。　　　講演の途中で何回か休憩の意味もあって、５分間位近くの方と話してくださいと　　　言われたのですが、私の隣には若いきれいな女性が座っておられました。　　　お話してみると、就職して５年目の方だそうです。彼女が人間関係について、　　　「初めて会った時の印象で『この人はこんな人かなあ』と決めてしまうと、そこ　　　　からなかなか抜けられないんです。」って言ったので、　　　「あとから変わってくることもよくあるよね。何回か会ってるうちに。第一印象　　　　だけで決めてしまうのは、もったいないよね。」って私が言うと、　　　「ああ、そうですよね～」っておっしゃっていました。　　　もう一人お話した方は、私より少し年配と思われる女の方で、ゆっくりとした　　　ペースで話されるおっとりした方でした。黙って座っておられるのを見ると、　　　すごく知的でシャープに見えたのですが、お話してみると印象が変わりました。　　　「私パソコンとか苦手でね～されますか？」って聞かれて「ブログ書いてます」　　　とは何故か言えず（笑）、「見るだけでもおもしろいですよ～」って言いました。　　　あら私、人見知りのはずなのに、初対面の方とも結構お話してるじゃない～　　　自分でも新しい発見をしたのでした　　　　　　　　　　　　　　　　

  2012.12.16

  コメント(0)

• 

  聞き流す

  　　　　　　　　　　　「聴く」とは真逆なことのようですが、最近「聞き流す」ということを心掛けて　　　います。実はこれは夫の受け売りによるところが大きいのですが。。。　　　夫はこの「聞き流す」が得意です。これは本人の性格や成育歴にもかかわること　　　かも知れませんが、ちょっとそこまでのことはわからないから今回は触れません。　　　割と凝り性で、自分の関心のあることにはとことんのめり込むし、熱心に聴くし　　　語るけど、自分の関心のないことや関係ないと割り切ったことには、すごく淡泊で　　　あっさりとしています。聞いてるのか聞いていないのかわからないような感じ。　　　私が息子のことで煮詰まっている時も「何でも真正面から受け止めるな」「流せ」　　　「忘れろ」「見るな」とよく言われました。子どものことに関してはある意味、　　　夫の方がはやくに手放したという感じかな。。。　　　その頃は相談しても一応聞くけれど、あまり反応がないから、すごく腹が立って　　　いました。なんて冷たい人だろうって。当時は「私と同じように感じてよ。心配　　　してよ。」って思っていたのですよね。今でもたまに腹が立つことあるけどね～　　　ただ根っこのところの人生観が「自分が楽しまなければ、人生損をする」という　　　ところで一致してるから（私はそう思えない時期もあったのですが）、なんとか　　　続いているのかな～（笑）　　　話を戻します。子どものことは自分がどうにも出来ないとわかってからは、ある意味　　　子どもの言葉も、夫の言うように「聞き流す」しかないかなあって思えたのも事実　　　です。子どもがどんなに辛くても、悲しくても、苦しくても、私には代わってあげる　　　ことは出来ない。せつなくはなるけどね。。。心では泣いてるけどね。。。　　　「ああ、そんなにつらいんだね。悲しいんだね。」って思ってあとは流す。忘れる。　　　あまり重く受け止めない。。。淡々と生活する。　　　自分を守るためにはそれもすごく大事だなって思います。　　　まず自分が出来るだけストレスを溜めないようにして、元気でいなければ子どもに　　　添うことは出来ないですものね。無理に元気になる必要はないんですが～　　　義母のこともそう。昨日もちょっとカチンとくることを言われたのですが、それも　　　聞き流しました。義母には以前からそう出来ていたのですけど。。。　　　もう忘れかけているわ（笑）　　　でもいつもいつもそうではね～聴く時はきちんと聴かなきゃね。バランスが大事　　　だとは思いますが。。。

  2012.12.14

  コメント(2)

• 

  年末恒例の

  　　　忘年会と言いたいところですが、「木つくりさん」（庭師さん）がまた　　　やって来る時期になりました。　　　今年は来られた人数が多かったから、あまりお手伝いすることもなく、　　　１０時と３時のお茶とお菓子を出しただけです。　　　若そうな方もいますが、結構お年を召した方もいらっしゃいます。　　　７０代位かしら？と思われる方も。でも身軽に高い梯子に上がって、ハサミで　　　木を切っておられました。手に職があれば定年がないのですね～元気なら。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我が家には松の木が何本かあります。　　　専門の庭師さんが剪定すると、本当にきれいにスッキリとなります。　　　葉や枝を思い切りよく、かなり切り落とすみたいです。　　　夫が生まれた時に庭に植えたらしい木は、もうかなりの大きさになっています。　　　「この松の木、隣の大きい木の陰で枯れかかっていたけど、隣の木をのけたら　　　　生き生きとしてきたわ。」って義母が言っていました。　　　あら、そうなのね～めぐり合わせというか、人間関係にも似ているかもね。。。　　　　　　　　　　　　この松ではないけど

  2012.12.13

  コメント(2)

• 

  山茶花

  　　　　小さい頃、「山茶花、山茶花咲いた道。たき火だたき火だ　落ち葉たき」　　　　の歌を聴いた時、「山茶花ってどんな花？」って思った。　　　　でも思っただけで、それからは忘れていた。その当時身近に無かったから～　　　　冬に咲く花だってことは、なんとなく頭にあったけど。。。　　　　最近になってやっとどんな花かわかり、（でも椿と似てるからよく間違える）　　　　この花が大好きになりました　　　　　　　　　　　　　　散り始めてます。山茶花は散ると花びらがばらばらに。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ピンクの山茶花アップ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　家にも活けてみました 　　　　たき火というと連想されるのが焼き芋。。。関係ないけど（笑）

  2012.12.12

  コメント(6)

• 

  息子との会話

  　　　今日は娘の方の三者面談でした。今さっき帰ってきました。　　　昨日から徐々に生活を戻しているのですが、今日午前中自転車で買い物に行き　　　娘の同級生のお母さんと会って立ち話。息子とお昼を食べて、昼から面談。　　　最近の私にとっては、ハードスケジュールで（笑）、ちょっとぐったりしています。　　　どんだけ体力ないんだか～ちょっとお茶を飲んで一息ついたからこれを書いてます。　　　三者面談。なんか疲れました。去年もそうだったけど、正論の嵐～いや正論が　　　悪いわけじゃないんだけど、もっと一人一人の子どもをしっかり見てよって思った。　　　先生がお忙しいのはよくわかります。でも成績のことだけで評価するんだったら　　　学校じゃなくてもいいよね。塾でも。　　　娘は部活も辞めたし、生徒会活動してるわけでもないからしょうがないのかな～　　　「学校に行くのが楽しいって思えることが一番だと思います。」　　　　　　「この子なりに頑張っていると思います。」とだけ言いました。　　　偏差値とか、成績推移のグラフとか。。。見たい人もいるんでしょうね～　　　親でも子どもでも。私は見たくないけどね。感想を求められてもね困るわ。　　　「将来のためには今頑張っておかないと」っておっしゃっていました。　　　なんだかなあ。。。それが現実？。。。今の時代に合ってるのか？　　　「冬休みは１日６時間位の勉強時間をとってください」ともおっしゃっていたけど　　　先生は休みの日に１日６時間も勉強できるの？帰りにもんもんとしたわ～　　　話は変わって息子のこと。この間話をしていると息子が、　　　「う～んわからない。自分は本当に大学に行きたいのかどうかわからない。　　　　考えれば考えるほど。勉強はしてみたい気持ちはある。でも少なくとも今は　　　　何かの資格を取ったり、技術を身につけるために大学に行くというのじゃない　　　　気がする。それなら大学に行かなくても出来ることだし。　　　　単に大学生という肩書が欲しいだけかもしれないな。」　　　「今はやっと生きていていいって思えるようになった。だからそこまで考えられ　　　　ないんかな。まず健康になりたい。心も体も。俺ってＥＱが低いよな。精神的　　　　にもっと安定したい。」って言っていました。そんなこと考えていたのね（驚）　　　「そうなんだね～でも何かしたいことある？」って言ってしまったわ。私。　　　あちゃー口がすべったかしら？息子は私の質問をきいても荒れませんでしたが、　　　「したいことはある。でもまだきちんとは決まっていないけど。。。」　　　あとは言葉をにごしました。まだ早かったのかしらね。この質問は。また黙るに徹し　　　ます。でも子どもは自分のことは、真面目に考えているんですよね。。いつも真剣　　　によりよく生きたいと思っているのですよね。そこはよくわかりました。　　　「まかせておけばいいんだね」って言いました。　　　「うん、めしだけ作って」と息子が言いました。　　　はい、そういたします。息子は自分で考えて、自分のペースで動いているように　　　私には見えます。邪魔しないようにしなくてはね。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　梅が芽吹いていました　　　　　　　　　　　　

  2012.12.11

  コメント(6)

• 

  最近食べたご飯　６

  　　　家に居る時間が長くなってその分何が増えたかというと、寝る時間、料理に　　　かける時間、体重。。。（笑）決して片付けと掃除には、気持ちが向かない。　　　と言うわけで、相変わらずの料理ですが（新しいものを作ろうと思いながらも　　　つい無難なものに～）、写真に撮ったからアップしておきます　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ロールキャベツトマト味　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　大根サラダと炒め物、フライ類は市販のもの　　　寒くなってくると、どうしても温かい食べ物が食べたくなります。汁物も。　　　家族はロールキャベツよりも、ハンバーグの方が好きなのですけど、煮込む　　　という過程が幸せだから作りますね。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　さつま汁　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　さけをもらったので頭と尾の部分で粕汁を　　　体が温まるとなんとなく免疫力もアップするかしらと思って、最近汁物をよく　　　作ります。一番は自分が食べたいからなんですが、ドーンと丼で～　　　　　　　　　　ひろさんのところで見て作りたくなった里芋の煮物　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　白菜のサラダとブリ大根　　　今、大根と白菜がおいしいですね～甘くて、柔らかくて、お安くて～　　　自然と使う回数も増えます。鍋にも煮物にも向くし。今回初めて白菜でサラダを　　　作ったのですが、春キャベツみたいな感覚で、いろんな料理に合いそうって思い　　　ました。　　　　　　　　　　　　　　　

  2012.12.10

  コメント(6)

• 

  体調はどう？

  　　　ってよく聞かれます。義母と顔を会わせる度に。。。一日に何回か。。。　　　「気にかけてもらってありがたいなあ」と思う反面「私が体調が悪いと義母が　　　　困るのかなあ。色々と用事が言えなくって」とつい考えてしまう自分もいて　　　複雑なのです～自分が勝手にそう思ってるだけかもしれませんが。。。　　　年末に義母が私にしてほしいと思っていることは、大体予想がつくから（笑）　　　自分の中の予定ではこの土日までは少しゆっくりとして、明日位から徐々に動き　　　始めようと思っているのですが。そんなことを言っていてもまた伸び伸びになる　　　かもしれませんね～だから忘れないうちに書いておこうと思います。　　　でも自分も周りの人の気持ちに左右されることが、大分無くなってきたと思います。　　　前だったら自分がしたくないことでも、相手のしてほしいオーラを感じて頼まれる　　　前にもいやいやながらしていたから～　　　あっ、でもどうしてもしなくてはいけない時は、今でもあるのですけどね。　　　はっきりと言われたり、期日が決まっていたりすることは、仕事と思ってしてます。　　　と言うわけで掃除や片付けもあまりせず、録りだめしていたドラマを観たり、本を　　　読んだり、クッ〇パットで料理を検索して作ったり、夫を荷物持ちにして買い物に　　　行ったり、実家に少し顔を出したりして、のんびりと過ごしました。　　　大分充電出来たような気がします。気がするだけかな。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　昨日作った大学芋　　

  2012.12.09

  コメント(2)

• 

  自分の子どもは

  　　　安心安全な場所でいつもいてほしいと思っていたのでしょうね。それが親の愛　　　だって。。。今はそうじゃないと思えてきたけれど、母親ってそういう所が　　　少なからずあるのでしょうか～守りに入ってしまうところが～それこそ人それ　　　ぞれなのでしょうが。　　　　　　子どもが小さい頃は特にそうでしたね。　　　子どもが失敗することが怖かったのだと思います。だから出来るだけ先回りして　　　つまづかないように転ばないように、子どもが行く道の石ころをせっせと拾って　　　いました。言葉で態度で。。。　　　　　　息子自身も、もともと慎重な性格だったから、そんなに予測がつかないような行動　　　はしなかったと思います。何か失敗して、悩んだり葛藤したりしている姿もあまり　　　見なかった。完璧主義になるはずですね。　　　私も出来るだけそうならないようにしてたし～そのことが子どもの貴重な経験を　　　奪い、自立の芽をつんでいるとも気がつかず、子育てはうまくいってると思って　　　いました。不登校になるまでは。　　　不登校という目に見える形で子どもがつまづいても、（つまづいたと言うかどう　　　かも、色々な考え方があるでしょうが）最初はそれを自分の問題にしていました。　　　自分がなんとかしてあげないとって思っていました。でもそれは無理でした。　　　それは子どもの問題だから。そして子どもの人生だから。見てるしか出来ない。　　　自分は自分でそのこと（現実）を受け入れていくしかないんですよね。反省する　　　ところは反省し、自分が成長して変わっていくしか。　　　これから先は子どもの人生。子どもが自分で選択していく人生。　　　何かでつまづいたとしても、それは子どもが自分で乗り越えていくことで、頼まれ　　　れば出来る範囲のお手伝いはするけれど、かわりに生きることは出来ません。　　　子どもが自分で必要と思えばするであろうし、そう思わなければしないだけ。　　　親はそれを見守っていくしかないんですよね。その覚悟と勇気を持てばいいだけ。　　　それが子どもを信じるということなのかしら。　　　　　　　　　　　　　　　 　　　

  2012.12.08

  コメント(2)

• 

  久々に

  　　　医者にかかり、少しゆっくりしています。何事にもペースダウンしたような～　　　そう言えば、息子が不登校の初期に熱を出し、一緒に病院に行ったら２人とも　　　インフルエンザと診断されて、薬を飲んで以来なので、かれこれ４年ぶりです。　　　何故かその間、体調が悪くなることはあっても、あまり寝込むほどの風邪にも　　　ならなかったような。。。心療内科と検診は行きましたが～　　　話は変わって、娘のこと。修学旅行から帰って２日はお休みがあり、今日登校　　　したのですが、今朝大騒ぎしました。　　　修学旅行の次の日は夕方４時位まで寝て（余程のお疲れか）、昨日は昼位に起き　　　今朝も起きられるのかな？と思っていたのですが、少し遅くなって時間ギリギリ。　　　なのに制服のリボンの結び方や髪形のことや準備物のこと等で、私にやつ当たり。　　　まあ言いたいだけなんだけど、一種の甘えなんだけど。。。正直疲れました～　　　　　　今回の修学旅行の準備も、帰って来てからの後片付けも、私は買い物にお付き合い　　　した位で、一切手出し口出しをしなかったのですが、自分で何とかしてました。　　　部屋はすごいことになっています（驚）。娘の旅行中に一度片付けたのですが。。。　　　息子の時ならば行く前から行った後から、あれこれと手出し口出しをしていました。　　　子どもに任せられなかったですね～そうすることによって、自分に及んでくるだろう　　　とばっちりを事前に回避しようとしていた。子どもに失敗させないようにしていた。　　　子どもが失敗して凹む姿を見たくなかったから。自分が不安になりたくなかったから。　　　子どもの貴重な経験を奪っていたんですね。息子が不登校になるまでは、よかれと　　　思って、ほとんどのことにおいて先回りをしていたような気がします。　　　本当に過干渉な親だったと思います。子どもを信じることが出来ていませんでした。　　　最近読んだ田中茂樹さんという方が書かれた、『子どもを信じること』の本の中に　　　こんな文章がありました。　　　　子どもを信じるということは、都合よく考えて放任することではないのはもちろん　　　　見守っていれば失敗しないだろうと信じるのでもありません。　　　　そうではなく失敗するかもしれないけれど、失敗してもまた立ち上がる強さを持って　　　　いると信じるのです。自分の子どもは信じるに値する子だ、大事にするのに値する子　　　　だと信じるのです。　　　と書かれています。この本の中で田中先生は繰り返し繰り返し何度も何度もしつこい位　　　に（笑）「子どもを信じること」と「失敗する経験の大切さ」について書かれています　　　今からでも間に合うかしら。子どもの貴重な経験を邪魔しない親でありたいと思います　　　命にかかわるようなことと、犯罪になるようなこと以外は、いつも一歩ひいて見守れる　　　ように。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

  2012.12.07

  コメント(2)

• 

  クリスマスの飾りを出しました

  　　　　　　　　ここ数年ずっと物置にしまわれていた我が家のツリーです　　　これは息子が１歳の時のクリスマスに買ったものなので、かれこれ１７年もの。。。　　　オーナメントは少しずつ買い足したりしたのだけど、ツリーはずっとそのまんまで。　　　３歳の次男にとっては初めて見るツリーなのですが、あまり関心はないみたい。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　それがなにか～？　　　今年買ったクリスマスの天使の飾り。色々な色に変化して見ていて飽きません。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

  2012.12.05

  コメント(4)

• 

  おいしいものを食べて元気を出そう

  　　　というわけでもないけど、ちょっと最近体調が良くないから、たまに買い物に出る　　　位で、ほとんど家で過ごしています。昨日は一日家から出ませんでした。　　　今日は病院と買い物に出ましたが。　　　昨日「何か甘い物が食べたい」と思って急に思いついて焼いたのがコレです。↓　　　　　　　　　　　　　　　　　パンプキンパイ　　　この前にアップルパイを焼いた時に残った冷凍のパイシートに、チンして柔らかく　　　潰したかぼちゃとクリームチーズと砂糖を混ぜたのをのせて、オーブンで焼いたの　　　ですが、素朴な甘さでおいしかったです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　この前の日曜日に家で焼いたピザです。　　　めがねさんのところで教えていただいて、一枚は普通のピザ、もう一枚は大阪風の　　　ピザでお好み焼き風なのです。これが夫に大好評でした。　　　ピザの生地は家のホームベーカリーで作ったのですが、私は手が痛かったから　　　息子に伸ばしてもらいました。バイトの時何回もピザを焼いたらしく、トッピングも　　　上手で意外な面を見てびっくりしました。　　　　　　　　　　　　　　最後はこの前の三連休の頃に、新聞に作り方が載っていて作ってみた「さつま芋ケーキ」　　　これはさつま芋と、米粉とで作ります。薄力粉と違ってあまり混ぜすぎは気にしなくても　　　よく、パターも使わないから、ちょっと素朴なパンみたいな感じかなあ～　　　私はおいしかったのですが、子どもはもっとお菓子お菓子したのがいいみたいです。

  2012.12.04

  コメント(2)

• 

  子どもが動く時

  　　　ってどんな時なのかな？私も今だによく分かりませんが。。。　　　一つだけわかるのは、それが子どもの内面からの自発的な「動きたい」じゃないと　　　続かないと言うこと。　　　外からの働きかけがなんらかのきっかけになることもあるけれど、そこに子どもの　　　「自分のためにこうする」という意志がないと、一時的には動けても続かないので　　　しょうね。でもたとえ途中でやめることになったとしても、それはそれで意味のある　　　ことで、経験にはなっていくのですけれどね～　　　息子が家で居る時（今も居ますが）最初はよく「早く動いてほしい。活動してほしい」　　　と思っていました。でも私にそういう思いがあるうちは、不思議と動かなかったように　　　思います。うちの場合はですが。。。　　　こちらから口に出さなくても、雰囲気でわかるのでしょうか～　　　心は鏡なのでしょうか。　　　本人の性格もあると思います。もともと息子は慎重な性格です。　　　自分が失敗するとあらかじめ予想されるようなことには、あえては挑みません。　　　（と思います）それを上回るような「やりたい」と言う気持ちがわかない限りは。　　　自分の頭の中で考えて考えて考えつくして、それでも考えるだけで行動に移せない　　　時もよくあります。私がそう感じているだけかもわかりませんが。　　　でも不登校になるまでは周りの人や親に促されて、周りの人の気持ちを感じ過ぎて　　　「ＮＯ！」と言えずに、やりたくないこともやっていたのだと思います。　　　だから今「ＮＯ！」と言うことが出来て本当によかったと思います。　　　それが出来なければ、我慢し続けていつかこわれてしまっていたかもしれないから。　　　子どもの心の中からの本当に「動きたい」は本物だと思います。　　　私はそれを邪魔しないように、楽しみにして待ちたいと今思っています。　　　あっ、この待つはあくまでも自分の中の勝手な楽しみです。親バカと言うか。。。　　　決して子どもに過剰に期待しているわけではありません、と思います～（笑）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　やはり旬のものはおいしい。長野のりんご　　　　　　

  2012.12.03

  コメント(0)

全950件 (950件中 551-600件目)

< 1 ... 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 ... 19 >