帰ってきたきゃべつ！

二ヶ月半休養後なので

金欠です
母の遺産は手を付けてはいけないから
簡単におろせないように定期預金にしている
将来生きてるかわからないけど
子供にも借金しましたがまだ返済の目処はたちません。できればまとめて払ってほしいと言われているのでなかなかそこまで貯めることもできず。

傷病手当申請したけど、就業していた会社に聞いてみたら来月の下旬の、会社の給与支給日になるとの事。
がっかりしました。

やりたいことはまだ軌道に乗ってないので、生業にしている仕事を無理してはたらいているけど
帰宅すると何もしたくなくなります
目一杯働いているのでそこは評価してもらえているけど
やりたいことをやるための時間をしっかり作らなきゃいけないのに何にもできず一日寝てぼんやりして時間の無駄遣いばかり。
やらなきゃいけないことができてないからうまくいかない、といわれると
自業自得なのだと思います。

できないことはできない

洗髪は毎日はできないし入浴もできないことが増えてきたし
断捨離したけどまた家の中が荒れてきました。
予定をドタキャンする割合が増えてきました
人と直接話すのが億劫なときが多くなり

今日は先週ドタキャンした受診だけど
こうして出かけてるのもつらくて
その後も予定があってキャンセルはできない。


周りの人はうまく行っているのに
自分は、何をやっても駄目だ


どうやって消えようか

そんなことばかり考えています


あらたに始めたこともうまくいかず、失敗ばかりなので頓挫しそうだし。

一昨日昨日と
通勤中に目に涙が滲んできていました。

私はなんのために生きているのだろう？

生きたい人と寿命が交換できたら
喜んで交換するよ
長く生きてても仕方ないから

何をやってもうまくいかないんだから

ネガティブな事はなるべく言わないように
些細ないいことや、できたことで自分を自分で褒めたり労っていたけど
それもできなくなってきた。
手帳に些細ないいことやできたことを書き留めることができなくなってだいぶ経ちました。

しぬしぬさぎと思われるけど
もう生きててもしかたないのよ

もっと大変な人がいるとか言われると
ますます自分はだめだと思ってしまう。