新着記事一覧 | 帰ってきたきゃべつ！

お返事書けずにごめんなさい。

最近、ブログへのコメントに返事をしていない・・・一応読んではいますが・・・なかなかコメントの返事ができなくてごめんなさい。少しずつコメントのお返事していきますのでよろしくです

May 3, 2006

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てきぱき動けない・・・

まだ3日目。なので入居者の顔と名前と居室が一致しない。普通なら10分くらいでできる点眼も居住棟を2周はしないと点眼のある10人くらい全員に回ることができない。検温も半日かかってしまった。情けないよぉ自棄食いはじめた。1キロ戻った。今度食べたいのは・・・こんなのとか、こんなのとか、・・・これもいいなぁまた無駄づかいが増えそうだ・・・

May 3, 2006

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また待ちぼうけだよ・・・。

今日も仕事の帰りに待ちぼうけ。もう待つのはやめた。

May 2, 2006

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疲れた初出勤。

今度の職場も人がいないのね・・・。当直は2フロアを1人で（ヘルパーさんも一緒だけど）見なくちゃならないというのを聞いてしまい正直びびっている。顔と名前が一致しない。部屋にいない入所者がほとんど。とりあえず食事の座席表をノートに。でも点眼の処置は利用者を探して病棟（居住棟？）を3周もしてしまった。足が棒のよう。でも頑張らなきゃ・・・。また今日も待ちぼうけ。ぼろぼろ疲れたよ。明日は・・・期待しない。

May 1, 2006

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まただよ・・・（；；）

今日は昼ごろ、職場に残りの荷物を取りに行った。上司はいなかったが簡単に挨拶して帰ってきた。悔しい気持ちと情けない気持ちでいっぱいだ。まただよ！！せっかく楽しみにしてたメルトモさんとのドライブがドタキャン。昨日から楽しみにしてたのに、午後うちに帰ってきたらメールが・・・「仕事で遅くなりそうだから今日は無理だと思って」せっかく気分転換になりそうだったのに。明日から新しい職場。今度こそ適応できることを祈ろう。

Apr 30, 2006

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なんか今日は・・・。人と話すのがうざい。

ひとと話すのがうざい。このままだと本当にヒッキーになっちゃう。どうしよう。ブログの更新も携帯からしていた。だんだん自分が壊れていく・・・。

Apr 29, 2006

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職場に行ってみた。

今日は、職場に荷物整理に行った。なんだかあっさり終わり。後は病棟に残した荷物を取りに行って、挨拶して終わり。今日は行かなかったけど、最後の日に行って見ようと思う。途中で気分が悪くなり、実家で休ませてもらった。新しい職場でちゃんと働けるのかが心配だ。今度こそ挫折したくない。でも弱い自分がいる。情けない。

Apr 28, 2006

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明日から動いてみようか。

今日は休み。めまいが少しと、朝ご飯食べたら昼間お腹空かない。まだ外に出ようと言う気持ちはあんまりない。でもリハビリの積もりで最後の仕事に行ってみようか。でも、多分凹むなぁ。誰か私を外につれだして～っ！！

Apr 27, 2006

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せっかく少し動こうと思ったのに。

朝からめまい。結局また休んでしまった。事務手続きに行こうと思ったが担当者が連休なので明後日に持ち越しになってしまった。めまいはデプロメールの副作用か？今までの倍の量にいきなりしてるからなぁ（いきなり朝夕で50ミリを1日75ミリにしてもらって、昨日150ミリ＝MAXまで増やしてもらってから）でもパキシルもそうだけどSSRIの系統の薬は自分にあってるような気がする。落ち込んだ後の立ち直りが早いのだ。パキシルもMAXの40ミリを夜飲んでいる。胃部不快はないが食欲はムラが相変わらずある。今日は給料日だったので一駅乗って銀行へ振り込まれててよかった。来月はまともにもらえないからありがたい。ローン用の口座と公共料金用の口座にお金を振り分けて帰ってきたがめまいがする。どうしたら調子よくなるかな？・・・この間ドライブ誘ってくれたメルトモさん、ドライブ連れてって～！！気分転換の方法がわからないよぉ・・・。早く前向きになりたいよ（；；）

Apr 26, 2006

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復活、出来るかな？

今日も寝たきりだった。寝たきりも楽じゃない。腰痛が・・・。こんな天気のいい日にもったいない。でも、本当に動ける日も近いかもしれない。もう少し休んで来月に備えたい。

Apr 25, 2006

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クリニックに行った。

クリニックに行った。先週の食欲減退、落ち込みなどを話した。それで予定通りデプロメールを25ミリから50ミリ（一日の最大量！150ミリ）に増量してもらった。少しずつ頭の中の霧のようなもの、薄くなってきているようだ。でも今の職場に行くのはなんとなく怖い。明日はちょうど休み。のんびりしよう。ついでにスーパーによって見たこのヨーグルトまったりしておいしいので買いたかったが高かった（大きいサイズしかなくって）でも別の飲むヨーグルト買った（多分このシリーズの飲むヨーグルト・・・加糖のやつ）。

Apr 24, 2006

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ようやく感じた空腹感。

昨日の夜、ぷーさんが夕飯を残したのでもったいないから食べた。その後カップ麺も食べた。こんなに食べたのは久々だった。そして今日、夕方、空腹感が少し感じられた。4キロ減った体重は2キロ戻ってしまったがやっと食べることが楽しみになってきた。いつもの自分に戻れるかなぁ？明日こそ仕事にいこうかな？どちらにしろ退職手続きにいかなきゃならないから今月中に顔を出さなきゃならないのだが。無性にアイスが食べたくなってコンビニに行った。久しぶりにおいしく感じた。ぷーさんは今日も試合に出た。よかった。

Apr 23, 2006

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今日も休んだ。

今日も休んだ。昨日より気持ちやや浮上。明日こそ仕事に行かなきゃ。今度の職場と今の職場の求人広告がでていた。広告が出たと言うことは、今度も厳しいのか？今度は自分のペース崩さない。のんびりぼちぼちやりたい。だからあえて付属のクリニックではなく施設を選んだのだから。ぷーさんは昨日試合出られた。負けたけど出られてよかった。今日も試合。出られると良いなぁ片道1時間かけて通っているのだから。

Apr 23, 2006

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動けない。

今日はぷーさんの?の試合。早く起こすためあまり寝てない。ぷーさん、今度こそ試合出られるといいね。21番のぷーさんは出場出来るか微妙な立場。私は調子悪いのでまた休んだ。気持ち浮上しない。悔しいし、情けない。このままじゃ元旦那と同じ。嫌だよ(;_;)自分に腹が立つが何も出来ない。こんなことばかり。

Apr 22, 2006

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21日の日記

今日は休み。マンションの2年目点検だ。家が気にしてたところはすぐ直してくれた。来月に工事の依頼しなくてもいい。でも今回以降は有料になる、とのこと。今のところ他に不便な所はない。何だか人と会話するのが面倒だ。つぎの仕事がうまくいかなかったら、ヒッキーになってしまうだろう。何だか気持ち浮上しないどうしたらいい？わからないよ(T_T) 写真は駅前に新しく出来たオブジェ。風が吹くとくるくるまわる。風力発電、でもなさそうだ。何だろう？

Apr 21, 2006

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また今日も休んでしまった。

今日は帰宅する母といっしょに電車に乗った。しかしめまいが強くて立っているのがやっとだったので、休むことにした。ちょうど実家の最寄駅。実家で休ませてもらった。夕方母といっしょに自宅へ帰宅。何でこんなになっちゃったんだろう。情けない。明日はもともと休み。だから明日もゆっくりしよう。もう、今月まともに働くのはあきらめた。来月からまともに働けるように頑張らなければ。私ってナースに向いてないのだろうか？もう考えるの疲れた・・・。

Apr 20, 2006

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仕事が怖くて。

今日も1日休んでしまった。なんか仕事に行っても自分がますます自信なくしそうで、怖くていけなかった。いろいろな今の状況考えると仕事、行ったほうがいいのはわかっているけど。動けなかった。夕方になってようやく動けるようになった。夜の仕事を探したほうが良いのかなぁ？また軽作業のバイトに戻ろうかな？考えても考えても、わからない。変えた薬の効果、まだ実感が湧かない。なんだかますます情けなくなる。

Apr 19, 2006

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久々に自棄食いしてみた。

でもおなかが苦しいだけで、ちっとも解決にならない。なんだかがっかり。早く元気になりたい。

Apr 18, 2006

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負けた。

結局、仕事休んでしまった。何だか行くのが怖くて。昨日1日めまいがしていた。今日も朝めまいがした。気分重い。食欲もない。また母からマンション売却か貸す話が出た。悔しい。来月から頑張って働くからマンション売却とか貸すのは避けたい。色々考えて憂鬱だ。

Apr 18, 2006

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仕事に行ってみた。

やっぱり自信ない。もうナースの仕事は無理かもしれない。一応次は決めてあるけど。今日退職願いを出したら受理されて、退職届け用紙に記入して、上司に渡した。今日は朝少し食べて、昼は何も食べずお茶と薬だけ。夕方は取り寄せたケーキと、母が持っていてくれた野菜の旨煮を食べた。明日も仕事にいくつもりではあるが、難しいかも。やっぱりお荷物になってる（；；）情けない。

Apr 17, 2006

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明日から仕事、行けるかな？

明日から仕事復帰、の予定。でもなんだか仕事に自信がない。とりあえず退職願は出して帰ろう。無理に1日居る事はない。<a href="http://pt.afl.rakuten.co.jp/c/02878cf5.168cc0a5/?url=http://www.rakuten.co.jp/montblanc/721128/#943765" target="_blank"><img src="http://image.rakuten.co.jp/wshop/data/ws-mall-img/montblanc/img128/img10522489153.jpeg" border=0 alt="桜のロールケーキ"></a>これが届いた。待望の桜のロールケーキなのに今日無理にでも解凍して食べよう、という気がしない。食事の味もなんだかおいしいのかまずいのかが良くわからない。休んで、あんまり食べられなくって4キロやせて昨日から少しずつ食べ始めたので1キロちょっと戻った。別にダイエットのために食べなかったんじゃない。明日どうしようかな？もう1日休んじゃおうかな。なかなか気持ちの建て直しが利かない。もうすでに気持ちが沈んだまま戻らない。どうしたら良いんだろう？？

Apr 16, 2006

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今日は気分が乗らない。

気分が乗らない。今日は本当はメルトモの一人がドライブに誘ってくれてたのだが、仕事の都合でドタキャンになった。楽しみにしてたんだけどなぁ。だからまた元気なくなっちゃった。つまらないよぉ（；；）

Apr 15, 2006

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なんだか億劫。

なんだか億劫。夕飯もあんまり食べたくなくって、でも豆乳おからクッキーの残ってたやつを食べた。動きたくないような感じ。昼間フリマの代金払いに郵便局へ行って、ぷーさんのおやつをコンビニで買って戻ってきたら飲み物と薬だけ飲んで、寝た。今もレスリン（眠前だと午前中眠くなるので夕飯の時間に飲んでいる）が効いているのかだるいような、動くのが億劫な感じ。このまませっかく再就職が決まったのに働けなくなったらどうしよう。頭もなんとなく痛い。どうしたら良いんだろう？？

Apr 14, 2006

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また中途覚醒。

また0時に寝て2時半に目が覚めた。今日は新しい職場から給与の概算の電話が来るから寝てられない。頭がしゃんしゃんする。眠いのに眠れないのはつらい。やっぱりうつの状態あんまりよくないんだなぁ。せっかく明るい材料が昨日見つかったのに。・・・なんでこうなっちゃうの？

Apr 14, 2006

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連絡→即面接→即決で転職決定。

今日は昨日目をつけた老人保健施設に電話してみた。すると今日の午後面接しましょう、という返事。急いで履歴書書いて、面接へ。少し話して、ほぼ即決。5月1日から転職となった。今の職場は戻ってもどうせ戦力外だから、もう未練はない。ちょっと不便なところだが、平日にはマイクロバスで送迎がある。なんとなくゆったりのんびりと仕事ができそうな環境。今度こそ定着するぞ。ちなみに最寄り駅が実家の最寄り駅。これは何かの縁？***********************************************頭がしゃんしゃんする。血圧が高いのか？めまいもする。寝不足のせいか？とりあえず今後の身の振り方が決まってよかった。

Apr 13, 2006

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とおりすがりの人へ

コメント削除させてもらいました。自分の身の置きどころがなくって消えてしまいたいといまでも正直思っています。でも子供のことを考えて生きることにしました。子供にはつらい思いさせてしまったけど、私が少し前向きになれたことで、安心してくれました。買い物のどこが悪いんですか？死ぬ前に最後の贅沢をしようかと思ったからです。でも、息子に喜んでもらうため、に気持ちが変化しました。今でも精神的にがけっぷちです正直なところ。甘えるなといわれたけど、精神的に参っているとき、子供に愚痴言ってもしかたないでしょう？傷つきました。あなたの発言。精神的に追い詰められてるとき、一人で耐えろというのですか？本当に死ぬときは予告なしでいきなりこの世から消えますから。ようやく気持ちが前向きになったのにその気持ちが、あなたの発言で萎えてしまいました。立て直すのに時間がかかるんです。その矢先の発言。やっぱり昨日黙って死んでいればよかったと思いました。それとログインして書き込んでください、個別に返事ができないじゃないですか？自分の言いたいことだけ書いて、逃げないでください。

Apr 13, 2006

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中途覚醒。落ち着かない。

昨日はレスリンを2錠（定時処方で1回2錠になってるのに気がつかなかった1錠だと思っていた）飲んだのに2時過ぎに目が覚めた。以前は1錠でもへろへろになっていたのに今はならない。慣れって恐ろしい・・・。なんとなく眠いが落ち着かないのでまたPCの前へ。今日も仕事は休む。で、昨日目をつけた施設に連絡とって面接の約束しちゃおうと思っている。極端な話、今日面接に行ってもかまわない。今度こそ、仕事に定着できて、ローンとか生活費の支払がうまくできますように。昨日からお買い物・フリマの入札をついついしてしまった。でもいつもみたいに気分転換、まではいかない。しなきゃよかったのかな？

Apr 13, 2006

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1歩踏み出してみようか、と・・・。

夕方急に今日死にたくなった。レスリンがたくさんあまっていたので、全部飲んじゃおうかと思った。ぷーさんに止められた。羽交い絞めにされて。そして、ぷーさんは言った。「ただでさえ、親が1人しかいないんだから・・・」と。そこでちょっともうひとつの選択肢を思いついた。・・・転職。履歴書にもう職歴が書ききれないけど、日曜日の求人広告を見てみた。老人保健施設が1つ、老人ホームが2つ。通いづらそうなのがちょっと難点だが遠くはない。明日そのうちの老人保健施設に連絡とってみよう・・・。どうせ今の職場はくびに近い状況。先を探しておくのも悪くはない。真っ暗だった私に一筋の光明。今度こそうまくいきますように・・・。

Apr 12, 2006

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生き地獄。

いろいろ考えてしまい、眠れないし、おきているのも苦痛。思考停止したいけどどんどん自分を追い詰める方向へしか考えが及ばない。寝てても仕方ないから、明日から無理して仕事へ行こうか。でも自信がない。私がケアした後、みんなに迷惑がかかる。役に立たないのに仕事に行ってもいいのだろうか？食欲はない。昨日の夜無理に少し食べたけど、今朝も無理に少し食べたけど、おいしいとかおいしくないとか味覚も麻痺している感じ。結局、私はどうすればいいのだろう？やっぱりマンション売って実家に逃げ帰るしか道はないのか？悔しいけどその選択肢か死しか残ってないようだ。でもぷーさんがせっかくなれた学校、また転校させることになる。私さえいなければ生きていなければ、こんなことにならなかったのに。昔死のうとしたとき止められて、まだ生きている。20年以上。あの時死んでいれば、よかったのに。死んでいれば迷惑かけることもなかったし、こんな状態にならなくてすんだのに。生きていなけりゃよかった。あと何日、何時間、何分生きようか。早く死にたい。起きていても地獄、寝ても地獄。*******************************************************自殺志願者・悩んでる人の掲示板・チャットに参加してみた。最初は誰もいなかったが一人の人が来てくれてちょっと会話ができた。メアド教えてくれたのでメールしてみた。これで気分が変わるだろうか？苦しい。ぷーさんはチャットと掲示板を見て「ちょっといやな雰囲気だから出かけてくる」と出かけてしまった。ぷーさんのことも何とかしてあげないといけないが、今回は今までよりもうつがひどい。落ち込んでもそこそこ食欲はあった私の食欲がない。せいぜい1日ならあったが3日ない。ダイエットにはなる。3キロ減った。でも太っているので見た目は変わらない。本当は何もしたくないけど、何もしないと余計に自分を追い詰めてしまう。このうつ気分、どうしたら変えられるのか？

Apr 12, 2006

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薬変わったけど。

薬変わったけど、まだ効果はない。気持ちは重たいまま。頑張ってきた自分って何だったんだろう？やっぱり無駄だったのか？昨日も母が泊まってくれた。いろいろ話し合って、今週いっぱいは仕事を休んで、薬の効き具合を見て、来週からぼちぼち仕事を続けることにした。やっぱり今の住環境は変えたくない。マンション売っちゃうのは悔しい。でもこれ以上母に迷惑はかけられない。転職も考えてみた。でも転職が多い私（ほとんど引越しのため、なんだけど）。転職は難しい。だから何とかして今の職場に定着するしかない。でも、一生懸命やっても、粗いとかダメ出しがまた続いたらそのときは死のう。何をやってもおんなじだと思うから。復帰の自信はない。生きているのが苦痛だ。ODするか飛び降りるか。

Apr 12, 2006

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寝ても覚めても・・・

頭から離れない。「死」への誘惑。生きていても仕方ない。せっかく立ち直ろうと思ったのに、その結果がこの状態だ。私は今まで何をしてたんだろう？無駄なことばっかりしてたんだなぁ。だったらこんな私、もういらない。今死にかけてる患者さんの命と、私の命を取り替えてください。そして、私を死なせてください。もう生きてるのがいやになった。こんなこと誰に言ってももう仕方ないのかもしれない。もう、ふんばって思いとどまる気持ちがない。眠ったままそのまま死んでいたら楽なのになぁ。疲れた。もうこんなこと書くのはやめにしよう。もう、おしまい。

Apr 11, 2006

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通院。死にたい。

今日は休み。クリニックに通院した。希死念慮の事、仕事がうまく進まず辛い(T_T)と主治医に相談。再就職は難しいだろうから仕事は続けた方がいいと、主治医。アモキサンが中止になってデプロメールになった。パキシルと同じSSRl。これで良くなるのか？マンションを売る話、今朝母とした。本当は売りたくない。ぷーさんはまた転校になるし。私が死ねばローンはちゃらになる。丁度いい。私は無用の人間だから。居なくなっても誰も困らない。死んでしまいたい。

Apr 11, 2006

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気分重い。

結局仕事は早退した。上司にうつの話をした。帰って来ても食欲も湧かず、レスリン飲んで寝た。まだ気分重い。希死念慮は続く。明日は休み。クリニックに行こう。ぷーさんにも愚痴った。「お母さん、気持切り替えようよ。」ぷーさんは冷静だ。何とか気持切り替えないと。でも、半分、実家に戻る方がいいかな？と思ったりしている。マンションのローン、生活費、ぷーさんの塾、今は一人で今は背負いきれず、実家の世話になっている。情けない。仕事も満足にこなせず、自信がない。やっぱり死にたい。生きている価値ない。疲れた。

Apr 10, 2006

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死にたい

昨日なかなか眠れず、朝ようやく寝たら出掛ける時間ギリギリだった。薬飲んで出てきた。今日は何もやる気がしない。でも、昨日上司と面談したから、休めない。死にたい、助けて(T_T)

Apr 9, 2006

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infoseekラッキーサーチ当選。

キーワードは「24-TWENTYFOUR-」。ランキングから検索。とりあえずポイントが増えてよかった。

Apr 9, 2006

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多分うつ悪化すると思う。

今日の帰り、上司に呼ばれた。私が勤務した後、痰がとりきれておらず熱を出したり酸素飽和度が下がる人がいる、点滴の管理もできてない。もっと患者のケアを確実にするようにと言われた。・・・私だけじゃないんだけど・・・と思った。経管栄養の白湯、入れるの忘れた、夜入れておいてねとか、私の勤務帯に入ってまもなく後2時間は持たせたい点滴が空になってしまったこともあった。記録のモレも私だけははっきり印がしてあって他の人のときはない。なぜだ？？？確かにミスが多いけどなんか私だけ悪者になった気分。わかる部分もあるけど、釈然としない部分もある。でも、反論しても仕方ないので何も言わなかった。確かに忙しいのでみんなに追いつこうと思って、仕事が粗いかもしれない。でも少しずつでも確実にやろうと努力しているつもり。でもそれが伝わってない。もう何もやる気がしない。でも働かなきゃ食べていけない。もう何もかもやめちゃおうかな。一生懸命やってるつもりでも、中途半端とか言われると立場がない。うつが悪化しそうだ。薬なくなるのに支援費制度の医療証がまだ来ない。取り合えず、逆切れとか、涙は見せないように、自分の感情を殺して我慢したけどいつまで続くかわからない。当直しばらくは減らされる。給料がますます休まなくても減る。努力してればいつかはみんなに伝わる・・・なんてうそだ！つたわりゃしないよ。どうせ私は不良品。母に愚痴電話したけど気分が晴れない。自棄食いはやめてるのでできないし買い物もお金がないのでできないし、今日はなぜかおなかが痛い。+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++気持ち吐き出そうと思って今日も書いてみたけど、気持ちは晴れない。明日休みたい。仕事行きたくない。ダメ人間のレッテル貼られてみたいで、もういやだ、こんなことばっかり。今日だってめいっぱい動いたと思ってるんだけど。悔しい！！

Apr 9, 2006

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また中途覚醒。

昨日は結局眠くなって寝てしまい。ぷーさんをサッカーの練習に送り出せなかった。6年生最初の練習だったのに。2人で寝坊ですサッカーの親の集まり（後援会の総会）に行って帰ってきたのが22時半過ぎ。で、今日はぷーさんは試合。5時に起こさなくてはならず、なかなか寝付けずにようやく寝ても3時前にまた中途覚醒。もう一度寝ようと思ったけど、4時半ごろおにぎり作って、5時にぷーさんを起こした。今日は仕事。私も遅刻できない。もう一眠りは一度遅刻しかけたので我慢・・・。なのでまたPcに向かっている。昨日の昼間思いっきり寝たのに眠い・・・。

Apr 9, 2006

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早朝というか中途覚醒。

昨日は23時前に寝たが、3時前に目が覚めた。なかなか寝付けずにこうしてpcの前に座っている。今日は忘れていたのだが、夜からサッカーの後援会（親の組織）の総会。ぷーさんに言っておかないとぷーさんを6時に起こさないとサッカーの練習に間に合わないので、中途半端だからこのままおきてることにしよう。でも少し眠い物欲との闘いに負けてしまった。昨日は豆乳おからクッキーだけ注文しようと思っていたのだが、香水まで注文してしまった。他にもほしい香水がある。目をつけてるのが、ミニ香水のセット+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++最近地震が多い。ぷーさんは地震が心配。「おかーさん、大地震が来たらおかーさんの香水はみんな床に落ちて割れちゃうといけないから、何か考えたほうがいいよ」真剣に考えてるらしい。自分の部屋のビデオラックがひっくり返らないかと、母に手伝ってもらって位置を変えたくらいだ。テレビで、大地震が来たときのシュミレーションをやっているのを見て、危機感を持ったらしい。私はいたってのん気だが、食料とか、充電器つき懐中電灯なんかそろえておいたほうがいいかなぁと、思ったりもする。・・・そうなると豆乳おからクッキーは非常食になるかな？もう1箱頼めばよかった・・・。今回も1箱しか頼まなかった・・・栄養あるけど食べすぎ防止で1キロ減を維持している。ぷーさんを送り出したらもう一眠りするか。

Apr 8, 2006

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今日の反省。

当直明け。重症・要注意の人は朝までは何とか頑張ってくれた。とりあえず後は日勤に託して帰ってきた。今日の反省・・・経管栄養つなぎ忘れと夜のボトル回収忘れがあったこと（朝ごはん遅れさせてごめんなさい）血尿が出た人の報告とバイタルを取るのを忘れた事。点滴が時間調整うまくいかなかったこと（引き継がれたときにすでにうまく行ってなかったけど）以上が主なこと。でも少しはましになったと思う。昨日は重症の人の家族が泊まったり、認知症のおばーさんが一晩中「寝る」といいつつずっとおきててしゃべりまくっていたし、モニターのアラームは頻繁に鳴るしでにぎやかな当直だった。かえってきて午後、2時間爆睡。まだなんとなく眠い。

Apr 7, 2006

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昨日寝すぎたので、早朝覚醒。

今日の早朝覚醒は昨日の寝逃げのせい。昨日はぷーさんがゲーム「メイプルストーリー」を遅くまでやっていたのに付き合っていたのと、携帯を充電したくて無駄遣いしてたから寝たのが0時。でも3時過ぎには目が覚めて、その後眠れない。今日は当直入り。重症が2人いるからますます緊張する。あたるか、お守りか？銀行に用があるので早めに一旦出かけて、ゆっくりしようかな。・・・さっきアフェリ見たらいきなりポイントが10倍に増えてた。誰だろう？高額のお買い上げ（食べ物ではないブランドショップの商品らしい）。ありがとうです。**********************************************************最近飲むヨーグルトに凝っている。これじゃないけど仕事帰りのスーパーでよく買う。とろりとしておいしい。ヤ○ルトとはちょっと違う。多分こっちの小さい方。大手のスーパーでも売っている。ぷーさんの通院で小児科に行ったときにも売店で別の飲むヨーグルトか牛乳を買う。それも味が濃くておいしい。明日の帰りに買って帰ろう。ぷーさんも飲むヨーグルトは好物だ。

Apr 6, 2006

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今日も物欲と格闘・・・。

夜になると元気が出てくるそんな状態の私。物欲がふつふつ沸いてくるのも夜になってから。「PCの電源切っちゃえ！」と母に言われるが、やめられないPC。おいしいアイスも食べたいしホットチョコレートもおいしそう。寝る前に飲んだらよく眠れるかな？おいしい生チョコもいいなぁ。このくらいなら余裕で食べちゃいます。500ミリです・・・。1リットルも食べられちゃうかな？そんなわけで給料日が待ち遠しい今日この頃。ってまだ月初めじゃん。

Apr 5, 2006

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今日も一日休み。

休んでしまった。重症がいるので今日出勤して様子を見ておいたほうがよかったのに休んでしまった。気持ちが重く、動けなかった。母に電話した。「休み癖ついちゃって。くびになったらどうするの？」・・・もっともです。でも今日は動けなかった。一日寝て、寝逃げして。休んじゃったけど、また、マイペ－スで、あぜらずにやろう、と思った。おとといは焦りすぎていた。だから単純なミスというか、めちゃめちゃなことをしてしまった。とにかく焦らない。自分のペースで、自分のものにしていこう。また欠勤で給料がまともにもらえない（；；）自業自得だけど。*************************************************おとといからユニフォームが変わった。ナースキャップも廃止。でもかっこいいけど襟元のボタンが多くて着づらいのよね・・・。これで転職しない限り、本当にナースキャップはかぶることはない。（看護学校に入ったら実習でがぶるので話は別だけど）

Apr 5, 2006

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食欲・物欲と格闘中。

ほしいものいっぱい。でもお金が・・・。ぎりぎりだぁ。余分なもの買ってしまったから。給料日まで持つかなぁ？スイートポテトおいしそう。思い切りプリン食べたい。これも食べきれるか挑戦したい。私、プリンも好きです。コンビニでは思わず大きいサイズを買ってしまいます。やっぱりこれもあきらめきれない。なかなか我慢するのはつらい（；；）

Apr 4, 2006

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今日は一日寝た。

今日は外出もせずに一日うちで寝ていた。準夜の次の日はなんだか寝た気がしなくってこんな感じ。今日はヘビに食べられる夢を見た。奥まで進むと溶けそうだったので逆に戻って口を無理に開いて出たところで目が覚めた。今のところこの間のヘビの夢の効果はない。もし正夢になるならどんな感じだろう？もし金運アップしたら、何をしようかな？ケーキを買おうか。あ、ダイエット中だった・・・。ぷーさんにチーズケーキを買ってあげよう。これもおいしそう。牛乳プリン。金運といえば・・・餃子。おいしそう。これでまた金運アップするかな？・・・以上、取らぬ狸の皮算用でした。

Apr 4, 2006

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眠った気がしない。

1時少し前に寝て、6時には目が覚めてしまった。変な夢（長い河沿いを旅行する夢。）見て疲れた。もう一眠りしようか。今日は休みだ。おからクッキーダイエットは私には効果ない（；；）もう、いいや、味もいいので低カロリーのおやつって事で・・・。でも不思議とあんまり空腹にならないのよね。1キロどかーんと買ってしまった。でも割れてるのが多かった。もっと丁寧に詰めてほしかったよぉ。こっちもおいしそうだけど私が買ったほうが安かった。

Apr 4, 2006

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数々の失敗で・・・。

今日は準夜。いつもならやらない失敗をして上司に注意された。私は薬を飲んでもらうときに1口分の食べ物を取り分けてそれに粉薬は混ぜて飲ませるのだが昨日は混ぜなかったので粉が飛び散ってしまった。2人も。・・・ついつい焦ってしまった結果だ。焦らず着実に仕事をこなさなきゃ。これは自分への教訓。凹んだけど、何とか仕事を終えた。また相乗りでタクシー。4500円。自腹じゃないけどちょっとリッチな気分。0時少し前に帰宅。疲れた。

Apr 3, 2006

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内心はうつでどかーんと落ちてます。

先月の失敗に関してインシデントレポートを提出するように言われた。注射隔日のを忘れたのと、経管栄養の白湯忘れて入れなかった件。朝から凹んで、合間を見て書いた。多分書き直しになるだろう（；；）気持ちが持ち上がらず、認知症のおばーさんの帰宅願望の金切り声が耳について本当はすごくいらいらしていた。でもいらいらしてないように振舞うのは疲れる。一日芝居してるようなものだ、アドリブで。うつじゃないときなら面白いんだけどなぁ。今日は疲労感がどーん！←花見にお酒、いいなぁ。行きたいよぉ。これも食べてみたい。

Apr 2, 2006

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桜が好きなので・・・

デザインを桜に変えてみた。なかなかいいかもしれない。桜のデザインも他に違うパターンがほしいなぁ。桜餅おいしそう・・・。お花見したいなぁ。でも明日雨みたいだし、仕事だし。

Apr 1, 2006

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鼻詰まり・頭痛・咳が治まらないよ・・・。

鼻づまり・頭痛・咳が治まらない。熱はない。息が苦しい一日だった。今ほしいもの・・・ゲランのアクアグレゴリアミントフォーリア。ミントの香水。においわかるか試したい（昨年のマンションのフリマで「ミントの香りはないの？」と聞かれて、持ってなかったし）

Apr 1, 2006

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パソコン依存・・・今日はできる限り触らないようにした。

母からPCのやりすぎといわれたので、今日は日中ＰＣに触らなかった。でもやっぱりメールたまっちゃうし1日1回は見ないと。アフェリが増えた。ちょっとだけどうれしい。またお買い物の虫との闘いだ。早くポイントたくさんたまらないかなぁ。相変わらず鼻が詰まって苦しい。蓄膿症が再発したか？*****************************************************************昨日の賭けははずれだった。待ち人来たらず。でもいいや気にしない。ついでの買い物したから。そろそろ暖かくなる。アイスが大好きな私。こんなのたべようかな？

Mar 31, 2006

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