昨日の事がまだ引きずっている。悪い事をしたなって・・。
言い過ぎたかな？日記には書くべきではなかったかな？
でも書いて自分の気持ちを整理したかった部分もある。
私は旦那にもたまに言われるけれど、かなりきつい言葉を言うらしい。それは自分でも自覚している。
若い頃は私はいつも人の顔色をみていた。それを何人かに指摘された事もある。私はずっと自分を好きではなかった。
人目を気にしないで言いたい事を言えて生きれたらどんなに楽だろうと思っていた。
まあ私はなるべくして過食症になったんだろう。
そしてなるべくしてなんの迷いもなく看護学校に入った時点で精神科の看護師になろうと決め、なったのであろう。
精神科一本でマイナスの部分もあったが、プラスの部分のが秤にかけると一段と強い。
自分が大事というより、自分が好きになれた。
私は自分がいくつかの病気になり、それを克服出来た。
ならば当然、今現在心の病で悩んでいる人の力になるのは当然なのだろう。自分にその力があるとしたら、それは最大限に時間が許す限り使いたい。
しかし、階段を昇って行こうとしない人にはそれは出来ない。治療や看護は一緒にするものである。

話は全く変わるが、今日は目の前の国道で駅伝があった。
昨日から旦那に（見に行こう）と言われてたが、ミーハーだな～と思い、あまり乗り気ではなかった。
今日になりビデオを録画して、国道まで歩いていったが、すご～い人！その中に全く関係ありませ～～んって顔でウエットスーツにボードを持った人が通っていく・・（羨ましい・・( - ゛-) ジッー）
そして白バイの後から東海大のランナー！
私は帽子と旗を大きくふり（頑張れ～～！！）と応援してんじゃん！しかもカメラきたらそっちみて旗ふってるし・・・
実は私のがミーハーだったみたい・・
二人で海岸を散歩し富士山がすごく綺麗に見えたので、携帯で写真を撮ったが、あまり上手く写っていなかった。(T.T)

家に戻り、旦那の伯父からお見舞い金を頂き、お礼と新年の挨拶の電話をした。とても温かく接してくれて嬉しかった。
そしてなによりも一番嬉しかったのはお母さんと話せた事だ。どうにか進行を遅く出来ないか・・
もしかしたら私の病気が完治したら2ヶ月くらい、こっちにくるかもしれない。少し正直きついが、旦那が私にしてくれた事を考えたら当然なのだろうな～