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• プロティンダイエット昨日から開始です。

  皆様～お久しぶりですえ～～私広島に来て少し太ってしまったのでダイエット開始しました～プロティンダイエット昨日から開始です。 友人はこれで18キロ痩せたので、まあ18キロとは言わないけれど 頑張ります。 必須アミノ酸入ってるし、美肌、肝臓、免疫力低下、疲労回復（疲労ないけれど・・）にも効果的だから 綺麗に痩せられる 一緒にアセロラの粉末のビタミンＣも格安で買ったので 私はプロティンにその粉末に氷に牛乳でシェイクして飲んでますが、 飲むとイチゴ味で凄く美味しい～ 飲みすぎても構わない、効果が早くでるだけ。という事なので 私は朝1杯、夕方お風呂入る少し前に2杯も飲んじゃってます。 これでかなりお腹一杯になるのでご飯の量が減らせてる、イヒヒヒ これの良いところは特に運動しなくても綺麗に痩せられるという事に限る！気持ちお腹の肉取れたような感じ 使用前、使用後の画像撮っておくかな～ 引き続きダイエットがんばりまっせ～～

  2009年08月20日

• 勘違い知人とボイトレ

  お久しぶりで～す札幌の友人がブログ更新してなくて心配でメールくれたので久しぶりに書いてみました。ってミクシーで書いているからあまり書くことないのだけれど・・その友人は今ボイトレに通っているらしく歌がものすご～～く上手なのです。札幌にいた時病院で勤務していた私は、(・・?どこからかすごい声量で英語の歌が聞こえてきた。初めはレコードを音量大にして流しているのかと思ったら彼女の歌声が病院中に響いていたのです。あ～歌が上手いってこういう事を言うんだな～って実感しました。に比べて元知人・・×１の3人の子供のいる女性。彼女には勝手に他人に私の携帯電話とメアドを教えられ、更にそれから携帯に迷惑電話が1日４０件はかかってくる事がありました彼女もボイトレしててライブデビュー？（デビューっていうのかな？？？）して、ネットで少し歌聴きましたが、お世辞でも上手とは言えなかった私は今運動にはまってます。今まで車で行ってたところをチャリに変えて、毎日腹筋したり、足上げしたり、もろもろ。お陰で体締まってきましたよ～ん春のおしゃれは本当に楽しいです今のところ我が家は平和だし、節約徹底して結構楽しく毎日をエンジョイしてますわこの平和がつづきますよ～～に(*^_^*)あっ！もう迷惑電話やめてくださいね。お願いしますm(__)m

  2009年05月23日

• 伯父の死

  今日夕方昼寝をしていたら母から携帯に電話があった。 母から携帯に電話がくることはほどんどない。 電気もつけず真っ暗な中携帯の音だけがなり、 出ると （お兄さんが死んじゃったのよ）と一言。 母には二人兄がいて長男の方が急死したようだ。 私は寝ぼけていてすぐに把握は出来なかった。 段々と実感していった。あの伯父ちゃんが！ 8月に法事で会ったとき顔色が少し悪いねと妹と話していた。 でもこんなにあっけなく亡くなるなんて・・・ 父が亡くなったとき色々助けてくれた伯父ちゃん。 法事無理してでも行って良かったと思っている。 旦那のお父さんが亡くなって丁度2週間がたった。 こういう不幸って続くのだろうか。。 淋しさや悲しさが段々実感として湧いてくる。 お義父さんが亡くなってもう人の死は嫌だと思ってた矢先だ。 伯父ちゃんとはそんなに仲が良かったわけではない。 でも血は繋がっているし思い出もある。 生きている時に出来ること、私は自分に後悔したくないから 生きている人を大切に生きていきたいと思ったよ。 後悔の残っている伯父の子供、つまり私の従姉妹は辛いだろう。 私に助けを求めてきたら出来る限り力になろうと感じた。 お通夜、告別式はもちろん行きますよ。

  2008年09月17日

• 月曜から

  お義父さんの呼吸が浅いと病院から連絡が入り、旦那に連絡し 病院に駆けつけたのが１１時くらいでした。 体中パンパンに浮腫み必死に呼吸している感じ。 皆は頑張れ、頑張れって言ってましたが 旦那は（お父ちゃん、もういいでー辛いじゃろ）と言ってました。 暫らくこういう状態が続き、ドクターに聞いたらおそらく今晩が山だろうって事でした。叔父より何日続くかわからんのだから交代で帰って休むように進められました。 でも旦那とお兄さんは帰らなかった。私は着替えや洗面用具を取りに いったん車で家に戻りました。その時点でお義父さんは更に呼吸が浅くなった感じでした。それでも必死に呼吸している。 家に着き、りんにご飯をあげ、荷物を用意し旦那に電話したら （まだ大丈夫だよ）と・・。その５分後くらいだろうか。 旦那から電話があり（お父さん逝ったよ）と言われました。 最後は眠るように静かだったそうです。 義父は自宅に戻り、枕経を読むので急いで車を飛ばしてなんとか間に合いました。 それからお通夜、告別式とあわただしく過ぎました。 無事葬儀は終わりましたが、本当に急変してから早かったです。 旦那が喪服を作ろうと言ったのも今思うと偶然ではない気がします。 最後の最後まで周囲を困らせないようなお義父さんの死に方は 立派でした。 お酒をこよなく愛していたお義父さん、もう向こうの世界で一杯やっているかな？ 旦那は少しテンションが高かったので心配でしたが、昨日やっと自宅でゆっくり寝てました。 今は私も少し疲労が残っているので、少し休みます。 メールをくださった友人、コメントをくれた友人、本当にありがとうございました。 そしてわざわざ東京から駆けつけてくれた母と妹、お香典をくれた 姉、伯母、ありがとうございました。 お義父さんが亡くなったのは悲しい事だけれど、同時にやっと苦しみから解放されて楽になったね。そう思います。

  2008年08月28日

• おしらせ

  あまりにも悪戯コメントが多いのでしばらくコメント禁止にします。何かある方はメッセージ下さいm(__)m本当すみません

  2008年08月24日

• お義父さんの状態

  今日面会に旦那といったらまた状態が悪化していました。 SAT（酸素飽和度）が普通なら９８～１００くらいあるのが ８０代になり、酸素をしている状態。 更に全身に浮腫がでてきています。特に末端。 がりがりなのに足はパンパンに浮腫んでいます。 酸素が嫌なようで何度も酸素をとろうとしたり、 どこかがしんどいようで体を何度も動かしていました。 苦しそうだった。浮腫んだ足をマッサージしながら不覚にも私は泣いてしまった。旦那のが辛いのに・・。 ドクターと話しをし、 腫瘍マーカーが7月の時点で１６、とか１２ 現在の時点で６４と急激に上がっています。 癌の再発の可能性も充分高いらしい。 おしっこは今の所出ていて腎機能には問題はないらしい。 しかし意識があるうちに家族を会わせておいてくださいとの事、 おそらく余命1ヶ月弱との事。 延命処置は拒否し、ただ家族が間に合うまでの心臓マッサージは迷っています。 明日はお母さんを連れてお見舞いに行きます。 今日は疲れたので早く寝ます。 そういえば、話しは変わりますが、マイミク仲間が一人いつの間にか消えていた。自分からマイミク誘っておいて、やっぱ彼女周囲が言うようにはただもんじゃなかったと思った。火傷しないよう気をつけよう。

  2008年08月23日

• 楽しかったわ～♪

  ミクシーにも書いたけれどこっちにも皆様お久しぶりです。広島に帰省しました～ 明日からは旦那のお兄さん夫婦が1泊旅行に行ってしまうので 旦那の実家でお母さんの面倒を見なければなりません。。 お父さんの具合も芳しくないので、少しこれから大変になりそうです。 で～～実家ではほとんど毎日の様に妹達と飲んだりしてました 3日の法事は従姉妹が何人か集まって楽しかったです ハードだったけれど伯母も喜んでくれて行って良かったなって思いました 4日から茅ヶ崎行ったけれど波が全くな～～い(T_T) 仕方ない？のでパチして夜は飲み会～～ 友達の家に泊まり2日間飲みでした パチは閉店まで確変・・閉店だから確変なのに終わり・・。 あの台まだでたな・・(ーー;) 実家に帰ってからは～小学時代の友達と飲んだり、 妹達と飲んだり、アル中ってくらい毎日飲んでました 母親と北千住のルミネで洋服買ったり、楽しかったなぁ～ 旦那は旦那で9日に来て友達と飲んでたみたいです。 旦那が来て妹と3人で父のお墓参りして、すごく気分が良かったです♪ なんか私お墓参りすると凄く気分がいつも良くなるんだよね。 自己満足かもしれないけれど。 ってその夜は皆集まって飲んで、マジ私豚になってしまう～ りんも何回も行っている家だから慣れてるしで安心でした 帰りのもりんは大人しく良い子でした でもほとんど寝てないので広島着いてからご飯食べて今は寝ています 私が茅ヶ崎や東京に行くと聞いて会いたいと思う友達は会いたいと言い 私も喜んで会いますわよん。 そうじゃない人は別に・・と思っているんだと思う。 だからそれはそれで良いのだ。 お互いが会いたいと思ってのはやはり上手い 今回時間がなくて飲めない友達もいたからそれはまた今度だわ～ 楽しみ とにかく今回の帰省は中身ぎっしりの楽しい日々でした 明日からの旦那実家孝行頑張りますよ～～

  2008年08月12日

• もうや～めた(^^♪

  もう考えるのやめました～噛み付かれたからといって自分が傷つく事はないわ～可哀想な子なんだなって思う事にしました確かに今回の件は疲れたけれど良い勉強になった。私には私を理解してくれる旦那もいる、家族もいる。友達もいる。それで充分満足だよ。もう関わらなければ良い話し♪これからは楽しい日記にしま～す(^。^)y-.。o○

  2008年06月12日

• 結局

  私は振り回されたのだった。昼間そのこから電話がきて過去の事を穿り出された。しかも私が言ってもいない事を勘違いして。。法事の件といい、皆が振り回された。もういい加減にしてくれない？散々人に相談し、私は必死に考えた。しかし結果がこれ。私なりに考え、親身になり、前のブログにも書いたが、なるべく痛いところに触れないように、でも求めてきたらアドバイスし、対応してきた。しかし結果ブログの事も文句を言われ、噛み付かれた。ねえ、おしえてよ、人って相談した人に平気で手のひら返したように噛み付くことって出来るの？私は出来ないんだ。だって相談にのってくれた人だもん。親身になってくれた人だもん。私が悪かったのかもしれない、親身になりすぎて相手の念を真っ向からうけてしまったから。。だから眠れない。辛い、悲しい。結局相手はそういう人間だったのだと自分で自分に思いきかすしかないのだろう。そうでないと私が駄目になる。私が潰れる。私が壊れてしまう。私がそう思ってしまうのだから、もし私のような人間が近くにいたら、それはダイレクトに伝わりきっとしんどいんだろうなとも思った。もうやめよう。自分と自分の家族を守るために。。昨日から吐き気との戦い。体がおしえてくれている。（もう他人のことに口を突っ込むのはやめなさいと）聞く耳持たない人間に何を言っても無駄だし、自分が馬鹿をみる。疲れた、本当に疲れた。どうか少しだけでも寝かせてください。

  2008年06月10日

• 法事とトラウマ

  昨日、母と伯母から7月の終わりに母方のおじいちゃんとおばあちゃんの法事があるからこれたら来てくれと言われた。伯母には半ば強引に。。爆笑なんでも叔父がしきるのは今回が最後らしくみんなを集めたいと言うのだ。私はあまり祖母や祖父にやさしくしてもらった記憶はないし、なんせ遠いいのでどうかな～と思っていたが、皆がくると言うことや、旦那に暫らく行ってないのなら行ったほうが良いと言われ行くことにした。旦那や私は新興宗教とかは一切信じないけれど先祖を敬う気持ちは一緒なんです～　お墓参りにいったから＝敬うってのは少し軽率だが、今自分が一生懸命生きていて幸せならそれが一番の先祖供養なのではないかなとも思ったりする。大事な人が亡くなった事の経験のない人は解らないかもだけれど。。私は何人かに声をかけたがいまいち乗り気ではなかった。正直とても残念な気がした。まあ来たくなければ来なければ良い事だと諭された。それに叔父も伯母も結構な年齢になっている。今会っておかないと自分自身が後悔するとも思ったのだ。それと最近思うのだが、ミクシーでも書いて、何人かと討論したが、何故多くの人は今自分がおかしいのは親から愛情を貰わなかったからとか自分にはトラウマがあるとか、どうして責任転嫁するのだろう？つまり自分が今こうしているのは全て親のせいだと言っているもの。そうして現状から逃げている若者が多い。責任転嫁をしていたほうが楽だから・・。今の現状に目をむけて戦う事は厳しい事だから。本当は誰もが心に少なからず傷を持って生きている。どうにか今の苦しみから抜け出そうと必死に生きていると思う。なんでもかんでも思いどうりにいかなくなったら人の責任にするのは本当に悲しい。自分を見つめないと他人と本気で向き合う事なんか出来ないよ。自分から逃げないで真っ直ぐ自分を見つめる。それには過去のトラウマのせいにしない事。トラウマは中々消せないけれどそれに囚われていては前に進めない。まだ書き足りない文面だけれど眠いのでまた～

  2008年06月09日

• プール♪

  またまたミクシーにも書いたのだけれど、こっちにも今日は波乗りに行こうと思ってたのだが波情報をみると１メートルしかない・・２時間半かけていくには勿体ないと思い、 さてどうしたことか。 旦那が近くの市民プール行かない？と言ってくれたので 私は（待ってました！）といわんばかり 今日は特別日だったのでお金もただ♪ と言っても５００円で入れるからスポーツクラブなどより格安 コースも色々あって子供用、歩き用、自由に泳ぎ用、持続して泳ぐ用があった。私はもちろん持続用。旦那は歩き用や自由に泳ぎ用を行ったり来たりでした。 今回は得意の平泳ぎがメインだったが、今まで苦手だったクロールに挑戦してみた。バタ足は波乗りで鍛えているから簡単。難しいのはいきつぎの時、周りを見てたら天井を見るようにいきつぎしている。 なるほど～～と思い挑戦したが慣れないせいか平泳ぎに比べたら 心臓がバクバクいって滅茶苦茶疲れる 結局２キロは泳いだだろう。しかし波乗りは何時間してもあまり疲れないのにプールは何故こんなに疲れるのだろうか？ もう帰りはお互いぐったりでした。 お風呂で使った筋肉を揉み解し、その後掃除、洗濯～ 今日は久しぶりにクエン酸を飲みたいと思い、水にクエン酸を混ぜて飲んでます～ 本当は青汁も飲みたかったんだけれど朝飲んでしまい定期便が届くのは今日の夜 旦那と週２回はプールに行こうと決めたので、これから運動しまっせ～ そうそう夜のお菓子をやめて１ヶ月５０キロあった体重が４６キロになってました ♪やはりお菓子は太るな。 何れにしろ体を動かす事は良いことだわ～

  2008年06月01日

• 精神科看護とボーダー

  ええっとミクシーにも書いたけれどついでにこっちにもこういう難しい題で日記を書くとき、私のタバコの量は増える。 まさにニコチン中毒。 この話題の前に昨日久しぶりに旦那が少し怒った。 毎週楽しみにしているラストフレンズを観ている時に仕事から帰ってきてしまったので（良いところで～早いんだよ！）とイラついた私に （俺は仕事して帰ってきているんだ！そういう事を言うな）と言われた。確かに反論の余地はなく、今度からはビデオに撮ってあとは旦那が寝てから観ようと思ったのだ。 さてさて自己分析・・・というほど大げさな物ではないが 私、ボーダー、＝精神科の仕事というような図式になっていたが 最近はそうでもない。入院していたボーダーちゃん達。 自覚のないボーダーもちろん通院もしていない。 ２通りある事を最近とても感じている。 まだ私が２０代で大学病院で働いていた現役バリバリの頃 大学には多くのボーダーがゴロゴロしていた。 入院してくる患者さんの中で医師をもっとも手こずらせるのがその ボーダー（境界線人格障害）だった。 私がまだ新人の頃はボーダーには相手にもされなかった。 彼女達はオール　Ｏｒ　ナッシングの考え方でつまりＯか１００かでの判断しか出来ない。この人は自分を脅かす人間か？味方になってくれる人間か、ある意味天才的な勘で判断する。 統合失調症やうつ病の患者さんへの対応は簡単だった。 マニュアルに沿って、それ＋それぞれの個性を考えながら看護するだけだから容易かった。欺瞞ではなく私は向上したかった。 精神科のエキスパートになりたかった。 だからボーダーの本は必死に読んだし、ボーダーを扱う事が上手い医師に色々質問したり、一緒に患者さんを受け持った。 どの患者さんにも言える事だが基本は信頼関係を築く事。 ボーダーの患者さんも同じで、しかし彼らの壁は厚く中々信頼関係を築くのが難しい。なぜなら今まで誰も信頼していなかったから。。 でも助けを求めて入院してきているボーダーに対し真摯に接すれば 相手は少しずつ心を開いてくる。信頼関係が出来ると看護は容易かった。時に私を試すような事もしたが、基本的に彼女達は素直だった。 だから私はボーダーが嫌いではなかった。 大学病院というしっかりとした組織の中、信頼のおける医師、カウンセラー。定期的におこなうカンファレンス。 今でもここで勉強した事は私の大きな糧となっている。 そして安心して好きな看護が出来たのも今思うと大学だけであった。 基礎を応用したいと個人病院にいくつかいったが、個人病院は基本的に経営が重視される。いかにベット回数をあげるか、基本はお金である。 だから悠長に時間をかけてなんて事は出来ない。理想はそうでもあっても訴えてもそれは一ナースが戯言を言ってるとしか聞こえない。 とにかく今日のノルマを果たせば良い。ナースもそんな考えでどの精神疾患や看護理論や計画に対して無知同様であることに驚いた。 その中でも若い子達は私の考えについていこうとしてくれていた。 しかし知らないのだ。患者さんにどう接して良いかを。 どう努力してもちょっと違うんじゃないかな～という若者に対し 時間をかけながら教えていったが、中には若いヘルパーさんなのに この子患者さんになんの偏見もなく接している。上手いな～と 思った子がいた。今では立派な正看護婦になり精神科で働いている。 様はセンスなのではないかな～とも思った。 例えば絵のセンス、音楽のセンス、物書きのセンス、色々あるけれど それと同じで、患者さんに対しての接し方、観察力。これも一種のセンスだと思う。 私も病気をし、周囲の助けや自分の力で這い上がり、職場に復帰しながらあるメーリングリストに入った。そこには自覚のないボーダーが何人かいた。私は自分の今までの知識や、自分が病気から這い上がった事を元に彼らを助けたいと思った。しかしそれは私の思い上がりで 自覚がなければ対処のしようもない。彼らは巧みに私を持ち上げ、落とした。家事も仕事もしながらのメーリングリスト。持ち上げられても 何をされても、あまり怒りがなかったのは少なくともこの時、私の中でどうにか力になりたいという気持ちが強かったのだろう。 ある日、ある人に○○さんはいつも人の悩みを聞いてあげているけれど自分の悩みはどうしてるの？と心配された。 少しドキっとした。私だって悩みがないわけではなかった。 その人には旦那に話していると言ったが、あの時は自分で解決していた。自分で出来ない時は漢方の先生の所に行き、世間話しをするだけで 大きな力になっていた。漢方の先生は君は少しくらい落ちてたほうが良いかもね。時々突っ走って鎮静剤あげたくなるから。と大笑いをしていた。メーリングリストは閉鎖されたが、何人かの人達とは今でも交流している。結局自分で気づくしかないのだろう。 気づいて認めるしかないのだろう。 私は湘南で海という自然を知ってから悩む事が馬鹿馬鹿しくなってしまった。ボーダーに対しても強い思い入れもなくなってしまった。 馬鹿馬鹿しいというと語弊があるが、海という癒し、そして自然の恐さを知ってから、色々な自分の悩みもちっぽけに思え、湘南でも相変わらず自覚のないボーダーと何人か出会ったし、たまにメールの交換をしていたが、本当に冷たいようだけれど、私では治せないとはっきり自覚してしまったのだ。滅茶苦茶操作されたよ。全部知ってたよ。 理不尽な相手の態度には腹がたったが、忠告だけした。おそらく私の気持ちは届かないだろうな～と分かって・・。 私には海仲間がいる。パチ仲間がいる。極々普通の人達と接するのは本当に久しぶりの事だった。精神科看護というものに囚われていた私には とても新鮮で健康的だった。 今は広島にいるが、ここで大きな変化があったのは私が心から頼りにし何でも話せるのは旦那になったと言える事だ。 そして波乗りスポットも見つけた。（近ければいいんだけれど・・） 悩んでいる人も何か見つけられると思う。自分がその気になればなんだって出来る。夏に向け仕事も休職中だが、おそらく考えてまた復帰するだろう。何だかんだ言って私は精神科看護が好きだから。 今は違う分野で役にたちたいと思っているから。 それに波乗りに行くのにガソリン代も入れたら１回１万はかかる。 それくらい稼がないとね♪ ボーダーの定義は奥深いからまた今度。

  2008年05月30日

• 初の日本海～

  昨日は念願の波乗りに行ってきました～ 島根の浜田というところまで車で2時間ちょい。 ナビがなければ完璧迷ってました。 行きは長かったです～初めての遠出だし。 昨日は晴天で暑い日でした。スプリングでも良かったくらい。 海は滅茶苦茶綺麗～ゴミなんか浮いてないし、なにより透けて中がみえる、これは潜りも最適なんじゃないかな？ 残念ながら波がほとんどなく小波・・・。 でもせっかくここまで来たのだから小波でもOKOK～～と思い、 波乗りしてきました～波乗りしている人間は誰もいなく貸切状態。 水もさほど冷たくなく、あ～～癒される～と思いながら 2時間ほど乗ってきました。しかし小波だから中々乗れず 少しがっかり。。 でも気持ち良かったです～～夢が叶ったって感じですね シャワー室もあってここがせこい。2分で200円。2分過ぎるとシャワーがでなくなる。ウエットの砂落として、シャンプーして体洗ったら結構なお金がなくなった 帰りは行きより早く感じ、本当なら疲れて寝てしまうところだが、 体にエンジンがかかったみたいで着いても買い物行ったり掃除したり元気満々 知り合い曰く今日が一番遠く感じたと思うよ。慣れたら早いよと。 これからもちょこちょこ通います～ 夜は旦那と焼肉行って飲み～さすがにビール一杯で酔っ払ったわ 今日は筋肉痛

  2008年05月24日

• 最近思った事

  こっちおろそかにしててすみませんでした～_(._.)_久しぶりの日記です。青汁を飲みながら書いてます～まずは簡単な話題から。。今日友人に昨年の秋に撮った画像を送ったら・・・老けた～目に覇気がないと言われ、がーーーんと思った。ふ、ふ、ふけたぁぁぁぁ！！！まああの時はお菓子食べ放題で、まだ広島にも馴染んでなかったから仕方ない。。今度別の画像送るからね。今回は知人の事、これは私の個人的な意見だからスルーしたい人はしてね。最近彼女と毎日の様に話し色々聞いてきた。上手く口に出せなくても彼女の気持ちは私に伝わってきて、私も心が痛かった。でも私は良く知っている。彼女が私達なんかより数倍大変な事。それを頑張ってこなしていること。いくら相手があなたを責めてもあなたは自分を卑下する必要なんかないんだよ。彼に言葉で罵られても堂々としていれば良いよ。男は身勝手だ。ずっと我慢してきた？じゃ何故子供が出来る？ていの良い言い訳に聞こえた。私、私達はあなたたちの環境が変わる事に関して、その時、ある不安を感じた。それはけっして興味本位とかではないっていうのは解ってね。渦中のあなたは認めたくないと思う。それはとてもとても苦しい事だから。でも今あなたが不安に思っている今後の事に大きく影響する事だから私は思い切って書いてみたし、あなたにも忠告はした。言う私が痛いのだからあなたはもっと痛いのだろうね。避けて通れない道だったら、あなたたちが決めたように少し離れて観察してみるのも必要かもしれない。まだ愛があるのなら泳がせてあげるのも良いのかな？何れにしろ必ず戻ってくると思うから。あ～書きながら私は泣けてくるわ。まだ小さな赤ちゃんを抱えたあなたは一人で頑張って行こうとしているのだから。。あなたなら出来るよ。子供のいない私が言うのもおかしいけれど、あなたなら出来る。彼が戻ってきたとき、きっともっと強くなっていると思うよ。これからが大変だけれど、私でよければいつでも相談にのるし、力になるからね。現実をよく見て目をそらさないで生きていこう。あなたのような人、神様は見捨てないと私は信じているからさ。

  2008年05月21日

• 充実したGW

  今回のGWはハードだったけれど中身ずっしりなすごく楽しいGWでした。 それと共に私の心にも変化があったんです。 まず21日から旦那より先に私は茅ヶ崎に約1週間ほどいました。 もちろん波乗り目的で しかし波がな～い(T_T)/~~~ でもどうしても波と戯れたかったのでいつものサーフショップに行き 一式借りて朝１から少しでも波のあるところを探してGO！ ただ今回感じたのは私の中で茅ヶ崎という土地が過去になっているということ。前感じたようなトキメキはなかった。 それより広島で車で1時間以内に波乗りスポットがあると聞いたので 今年の夏はそっちに通うつもりです。でもショップで洋服を買ったり友達と会えたのは嬉しかった明日からは実家という最後の夜には飲み会。これがいけなかった・・調子にのって赤だまパンチみたいなあま～いワインを1本一人で飲み踊りまくり友人宅にいったのが2時くらい。 尋常じゃないいびきに友人から起こされ、私はそのままトイレ直行 おぇぇぇぇぇ！と出てくる出てくる、おさまったかな？と思ったが またおえぇぇぇぇ。。。脈は頻脈だし、体中悪寒。これ軽い急アルだな～と感じ水を飲み吐きの繰り返し 次の日は伯母の家で皆で集まる事になっていた。いけるか？でも約束したからいかなきゃならない。駅でもトイレに入りながらどうにか伯母の家に着いた時はほっとし、申し訳ないがベットで寝かせてもらっていた。次の日旦那が来て、銀座でお買い物～ 私は赤のベアトップとそれに似合いそうなクロップトデニムを購入。 何故か自分の買い物だと時間を忘れるくらい楽しいのだが旦那の買い物の遅さには参った。。靴買うのにあっち行ったり、もう決めればいいのに中々決めない。。疲れた～ で、この日は家の家族でフレンチ。さすがにワインあまり飲めなかった・・。 次の日は母と伯母を連れ湯河原まで一泊旅行。一流旅館で料理もおいしかったな～天気も最高だったし☆ 広島に帰りお兄さん宅で一泊しBBQ♪ 丁度妹夫婦が遊びにきてくれたのでお留守番してくれたので助かった～ おいしい地元の鮨屋で4人で食べ、飲み、よく話し、本当楽しい時間でした 1年経ち、私もようやく広島に慣れたとそれが嬉しく感じています。

  2008年05月05日

• 介護

  今、私の旦那の両親は二人とも痴呆でお父さんの方は大腸癌のオペをし、その時足の神経までメタしていたので、神経を1本取ったので 上手く一人で歩くことが出来ず、転倒に注意しながら旦那のお兄さん夫婦が面倒を自宅で看てくれている。 元々お兄さんは両親をみるという前提で家も建てたのでかなり広い家だ。 昨日旦那の伯母から電話がかかってきて お兄さんのお嫁さんが私達の事を（同じ広島にいるのに全然面倒を看てくれない）と言っていたそうだ。 直接話したわけじゃないから事の真相はわからないけれど どちらかを私達が引き取れって事なのかな？ 旦那は自分の親を面倒看てもらっているから何も言えない立場。 辛いだろう。 でもお姉さんはまだお母さんが元気な時自分の子供の面倒とか散々見て貰ってて今がそれのお返しをする時だと思うのだが・・。 確かに二人の介護は半端な気持ちでは出来ないし、とても想像以上に大変だとは私も思う。 実際私自身も介護してくれと言われたらかなり・・いや、ものすごく 躊躇してしまう。私の場合職業柄、完璧主義というか一人で歩けない人を放置出来ないし、視界に入るところに常にいて欲しいし、なにより転倒が一番怖い。仕事だと時間が決まっているが、在宅介護は昼、夜なく延々に続く。しかもお父さんは夜型～～ 私は基本的にこのお父さん大好きなんだけれどね。。 それでも躊躇している自分自身のわがままさも嫌だし、旦那にも申し訳ないとも思う。しかしお姉さん・・影で言うなら直接言ってほしいよな～。これから高齢化社会、今しみじみ実感しているのです。。話しは変わるけれど韓国映画の春のワルツ観たい～～～

  2008年04月13日

• 最近思い出す犬のりゅうた。

  最近夜あまり眠れないというか寝つきが悪い。 まあ昼寝を少ししてしまうせいもあるんだけれど 夜になると決まって昔飼っていた四国犬のりゅうたと言う犬の事を 思い出し悲しくなり眠れなくなる事が多かった。 一時期父親が動物に凝っていてスコッチテリアやプードル、チンチラや 猫や犬をどんどん連れてきていた。 おそらく小さな動物では物足りなくなったのか ある日我が家に四国犬がきた。まだ私達は子供でなんだか嬉しかった。 りゅうたと名づけたのは私だった。 りゅうたはとても賢くどんなところにりんごや色々な物を埋めても それを掘り返し私達の前にきちんとおく忠義な犬だった。 りゅうたが大きくなり母のリウマチも少しひどくなり散歩や世話に限界を感じたのか父はりゅうたを他人に渡した。 その時のりゅうたのなんとも言えない遠吠えのような悲しい声を出して泣いたのを私は今でも覚えている。父はトラックに乗せられて去っていくりゅうたの悲しそうな顔が忘れられないと言っていた。 母は号泣していた。 その後飼った先でのりゅうたは誰にもなつかず、ある日人間を噛んでしまい保健所に連れていかれたと後から聞いた。 最近やけにその事を思い出し、人間の身勝手で動物が犠牲になってしまうやるせなさで、りゅうた辛かっただろうなと、ひどい事をしたなと 何故か自責の念にかられて無償に悲しくなっていた。 旦那に話したら（可哀想だな～なんでそんな事したんだ？）と言われた。最近りゅうたの事ばかり思い出し金縛りにもよくあうし（あんまり疲れていないのに）お経をあげ、お線香をしたらうそのように夜思い出したり金縛りもなくなった。 亡き父を今更責めても仕方ない事だろうけれど、最後まできちんと面倒みれないのに動物を飼う資格はないと実感した。 人間不信になったりゅうたの変わりに私はりんを一生懸命可愛がろうと 思った。りゅうたよ、天国で幸せに暮らしている事を願っている。ごめんね、りゅうた。。

  2008年04月05日

• 広島と涙と猫と旦那

  ♪忘れてしまいたいことやぁ～どうしよもない淋しさにぃ～♪って違う違う。爆笑ちょっと悲しいです。今日記書き終わってアップしようとしたらりんが通って消してしまったぁぁぁぁぁぁ頑張ってまた書いてみまっす！え～私思うんだけれどすごく悲しかった出来事も思い出に変わるまで時間がかかるようにすっごく楽しかった出来事も思い出に変わるまで時間がかかると思うんです。だから茅ヶ崎での生活が思い出に変わるまでもう少しかかるかな～自分の中で消化されるまで今の自分と付き合っていこうと思いました。と言いながら金曜の夜は泣いてました旦那は雑誌やPCをしながら私の言っている事に否定も肯定もせず自分の意見を言ってくれるので助かってます。生きていれば悲しい事とか色々あるけれど私は基本的に旦那に話しています。私の旦那は腹に一物を置かない人なのでその辺はすごく助かってるかな。そうそう話しは変わるけれどこの前職場で患者の彼女さんがお見舞いに来てて、その彼女さんはナースの間では年齢不詳で（若作りしてるけれど歳はかなりいってるよね）なんて噂の的でした。ある日私はその彼女さんと話す機会があり、いきなり歳を聞かれ答えたらえええええーーーー！！！嘘ーーーーーー！！私より年下かと思ってた～と言うので年齢を聞いたら３３歳だと・・見えない・・・。彼女さんは私の事は肌も綺麗で皺もしみもないし、てっきり２０代後半か３０代前半かと思ったらしいです母親に話したら（そういうふうに産んであげたのよ）と言ってましたこれは感謝ですよ～～～(^_^)v猫と言えばりん・・・最近旦那のがりんに厳しくなってきました。りんの日課は朝旦那が起きると同時に起きご飯を食べてうんち。。で、旦那は朝シャワーを浴びるので（りんのうんち場は何故かお風呂場）うんちのお片づけ。今朝は下痢だったらしく片付けてたらもう一箇所にもあってべったり踏んでしまったらしいなので（おい！お前は下痢してるから暫らくご飯なしだぞ！）と怒ってました。さっきも片付けてたな～甘えるのは私に。。夜電気を消して布団に入ってると背後からご～ろご～ろと甘えながら私の腕枕で寝ます～これが可愛いのなんのって～～～先週は金曜の夜泣いて、土曜は寝込み、日曜はお彼岸なので旦那のご両親の所に行き痴呆のおかあたまと一緒に歌を歌い、お墓参りとお墓掃除をして、この日はハイテンションでした。今日知人と話したんだけれど心の病って年々増えていってて、それに対して偏見的な見方をするのは私は時代錯誤だと思う。精神疾患って心に風邪をひくようなもので、見えなくてもしんどい時はしんどいんです。。でも今の時代何かの病気にあてはめたらほとんどの人があてはまるのではないだろうか？ただ自覚してないだけで。。私は軽い躁鬱っぽい時もあるし、ボーダーもたまにでるし、依存症もあるしで、要は自分がそれを自覚しているかしていないか？そういう症状がでた時に上手く対処できているかだと思う。私の場合はまず旦那に話します。鬱っぽくなったら必ず。。で、治るよね？治るよね？と旦那に確認行為。旦那は雑誌やテレビを観ながら（あ～治る治る）・・・。更にしつこく（ねーねー絶対治るよね）と言うと（お前は大丈夫だ！絶対治るから心配するな）と肩をたたき寝てしまいます。でもそれで治ってるんだよね～自責的にならないで誰かに話すってすごく大切だな～って思うよ。まあそんな私だけれどまんざら嫌いじゃないし、そんな私を受け入れてくれている旦那には感謝してます(^^♪もっとも知り合って２０年以上早かったな～そんな私の家族、猫も旦那もとっても大切です。あ～またミクシーにも書こっと♪

  2008年03月19日

• それぞれの命日

  最近仕事のシフトを変え出勤する日数を増やしたのでかなりハードです。ってそれはさておき、昨日は父の命日でした。毎年この時期になると亡くなった時の父を思い出し落ち込んでたのですが今年は不思議と落ち込みがなかったです。私たち娘三人はそれぞれの場所でそれぞれの偲び方をしました。ただ・・・妹は忘れてしまってたらしく夢で気づかされたらしいです。なんでも家中仏像だらけで寝言でお経をあげてたらしい。それを母に話したら（あら？今日パパの命日よ）と言われたらしいです。爆笑おそらくイベント大好きだった父が（明日僕の命日よ、忘れないでね）と語りかけたんだと思います。姉は家族写真にビールとお刺身を置き、お経をあげたと言ってました。私はひよこのお菓子とお線香にお経。それより驚いたのが旦那が帰ってきてパジャマに着替えたら、ビールとおはぎを1個買ってきたらしくお供えし、お線香をあげてました。旦那は父とは会った事がないのに、自分の親の様に大事にしてくれているんだな～と思ったら感激しましたよ～私も同じように旦那のご両親を大事にしようと思いました。おはぎ・・・おいしそうだったので（もう食べていいよね？パパ食べるの早いから）と旦那に言ったら（今日はお供えしてろ）と言われたので我慢しましたでも皆で供養して良い命日になったと思いますあ！ミクシーにも書くわ～

  2008年03月08日

• 復活～

  茅ヶ崎懐かしい病から復活しました～まあまあ広島も良いところだな～と少しだけ思いましたよ。ってか金曜日に恒例の婦人科受診。オペから大分たったので細胞診をしたのですがどうも子宮口がかさぶたでかなり小さくなってるらしい。。先生から（今から少し子宮口広げるからね）と言われたんですが、これがまた痛いの、痛くないのって（痛すぎる＼(◎o◎)／！）私、痛みには結構強い方なんですが、これには耐えられず（先生、痛いよ～～～！！）と叫びまくり。。で、先生曰く、今回広げたけれど、また小さくなってしまう可能性があるから、で、かなり痛がってたから今度は麻酔して1泊だけ入院してやりましょうと。ハイハイ、それが良いです。麻酔面白かったし♪いや～今年は三姉妹、皆大変ですな～姉は膝がおかしいし、妹も足の手術だし皆歳かしらん？昨日はどうしても焼肉とビールが飲みたく（特にビール）大雪の中半ば無理やり旦那説得してチャリで雪まみれになりながら焼き肉屋さんへ。カルビ～タン塩～おいしかった～しかし今朝起きたら鼻水と咳・・・即行風邪薬飲んでぐ～～～今日はとにかく寒い日でした。でももうすぐ春だぁ～それが過ぎたら夏だ～(^_^)v私の大嫌いな冬ももうすぐ終わり～あと少しの辛抱。頑張ろう！！

  2008年02月24日

• 何もするきなし。

  北海道は最高でした～寒かったけれど、だるまのジンギスカンはすっごくおいしかったし、毎日飲み歩いて楽しかった～その反動か、帰ってきてから何もする気しません。。茅ヶ崎に住んでた頃の事ばかり思い出します。。海が近くにあって海風がきて、窓は大きく平日は目の前の中学校の子供達の元気な声が聞こえてきてました。広島は寒いのでカーテンは閉めたままで、開けても景色も何もなし。仕事もいまいち楽しくないし、一体いつまでここに私はいるのだろうか？良い美容院もないし、海がないから私の大好きな波乗りも出来ない～このままじゃ老けちゃうよぉぉぉぉ(T_T)/~~~今日はネガ思考なので寝てよ。。

  2008年02月21日

• 風邪

  ひいてしまったみたいです～9日の夜に膝が痛いな～と思ってたら次の日だるくてだるくて～熱は微熱だったんだけれども、とにかくだるい。。この日は一応夕飯作ったのですが、日曜は完璧駄目駄目人間でした。高熱でもでてくれれば対処法もあったのに微熱で寒くてひたすら寝てましたよ～今日は目覚めは悪かったけれど、少し上向きみたいです。今週末から北海道に行くので治さなければ～久しぶりに皆と会うの楽しみですしかし！！いたずらの書き込みが異常に多いマジ勘弁してよ！同じIDだから今度書き込みあったら禁止にしよ。

  2008年02月11日

• 忙しい～

  ちょっとハードになってきました～まあプライベートな事で仕事もあるしでラブバラさんの事は関わってもばかばかしいのでもうやめました。時間の無駄だと解ったので。。多分ブログ見てると思いますが頑張って出品してくださいね。とにかく私は忙しくなってしまったので～～～オークションも暫らくは出来ないかもです。ではでは～～～

  2008年02月01日

• もう止まらない～

  相変わらずラブバラさんからの嫌がらせは持続中彼女が特定商取引法をヤフーでは定められているのにしてないのは何故か？そして何故私にあんなにも嫌がらせをしてくるのか？まず特定商取引法というのは会社経営にも関わらず、それを申告しないこと。お取引の連絡に関して自分の自宅の電話、住所を教えないことらしいです。先ほど消費者センターに詳しく聞きました。更にまた調べて特定商取引に関して違反をしている人がいると、話し・・ヤフーに通告しても無駄だとわかったので。。結局経済産業大臣宛に詳細を書いて発送することにしました。更に知らないで落札した人も罪になるそうです偽ブランドを知らないで購入した人も罪になるでしょ？あれと同じみたいです。日本はそういう事に厳しい国なので、書類が届き次第厳重に調査すると言っていました。ラブバラさんは単なる嫌がらせですが私は正義を貫きますよ。本当はマンゴの正規店に通達したいところですが、それだと他にも困る人がいると思いますのでやめました。本人は前に（梱包が一番好き）なんてブログに書いてありましたが梱包が本当に好きなら破けて中身が見えてしまうなんて事絶対にありえないです。小会社が梱包しているのでしょう。とにかく私は書類を書いて様子をみるだけです。ではでは・・皆様も気をつけてください_(._.)_

  2008年01月31日

• 嫌がらせ。。

  ラブバラさんからの執拗な嫌がらせはまだ続いています。私の出品しているものほとんどに違反行為申告してきています。何も違反なんかしていないのに。。初めは放置してたのですが、さすがに悲しくなってきました。確かに昨年の3月には彼女と揉めました。それは彼女がヤフオクでマンゴ、ZARAと提携している。他のスペインの出品者は提携もしないで出品していてそれを詐欺だと言ってたんですが実はラブバラさんはマンゴともZARAとも提携なんかしていないんです。それなのに他の海外出品者を詐欺呼ばわりしてひどいと思いました。今でも（マンゴのお姉さんが私のために取って置いてくれた）と言ってますがそれも嘘なんです。アウトレットで現地で安く仕入れ高値でヤフーで売っています。もっと他にもあるのですがそういう一連の流れに関し私は沈黙をしていました。あれは終わった事だと思ってましたが、彼女にとってはそうではなかったようです。一体私はどうすれば良いのでしょうか？出品をやめたほうが良いのでしょうか？なんかとても疲れちゃいました出品したら違反申告をされの繰り返しです(T_T)少し考えます。

  2008年01月23日

• 眠れない～

  土曜日久しぶりに昼寝ばかりしてたので全く眠れませんなので昨年からの自分や自分を取り巻く周囲の出来事を振り返ってみようと思いました。（記憶のある限りで・・・）まず3月、この日記の前にも書いたヤフオクでマンゴを中心に出品しているラブさんの違法行為を発見し、彼女から色々な攻撃を受け、私は私で負けじとマンゴ本店に問い合わせたりし、嘘で塗り固めた彼女のブログは閉鎖された。今でも彼女はヤフオクで出品しているがかなりの高値で売っている。そして私への嫌がらせも持続中。4月、大好きな茅ヶ崎から広島へ転勤。茅ヶ崎とダンチの広島にぼーぜん。。6月　我慢の限界で茅ヶ崎に遊びに行く。皆滅茶苦茶喜んでくれた。そして妹の結婚式。良い式だった。7月　旦那のお父さんが大腸癌が発見されオペをする。オペは無事成功したが足の神経を1本取ったので歩行困難になる。リハビリが必要。8月　仕事も初め、またまた茅ヶ崎に波乗りに行く。丁度台風の後だったので最高の波乗りが出来た。2回も茅ヶ崎に行かせてくれた旦那に感謝。9月　子宮高度異型細胞が見つかり10月の誕生日にオペ決定。札幌の漢方の先生にどうしても会いたくて札幌に行く。10月　子宮のオペ。と同時にボーダーの彼女を持った友人から相談を受け始める。相談はどんどんエスカレートし、最終的に友人に裏切られ、ボーダーの彼女に私の携帯を勝手に教え、その彼女から嫌がらせメールがきはじめたと同時に友人は私と縁を自ら切った。11、12月　仕事復帰する。がホルモンバランスが崩れホルモン剤を服用し、時々仕事を休む。更に新潟の父のお墓参り。皆で温泉に行き日本酒を飲んでしゃべりまくり。楽しかった。リンの調子が悪くなり、ネットで良い獣医を探し、リンの具合が悪くなった原因が電気カーペットと判明。タオルケットを上から敷いたら治った。本当に安堵。1月　元旦　入院しているお父さんを一時帰宅させ、夜もほとんど寝ないで観察。実家にいる姉妹が羨ましくて仕方なかった。そして今に至る。なんだかんだで色々あった1年だったなぁ～広島には慣れたけれど海の近くに住む夢は今だ変わってはいない。絶対に海の近くに住みたい！いや！住むのだ～！でも私は恵まれていると思う。旦那は次男だし、こうと決めたらそれを絶対決行する私を半ば呆れながらも受け入れてくれている。茅ヶ崎にいるときは旦那の仕事は滅茶苦茶ハードで休みの日も寝てばかりだったし、会話もあまりなかったが、広島にきてからは余裕が出来、会社の話しや、くだらない世間話しもたくさんするようになった。パチに対しての理解も一応してくれている。今まで内緒にしていたパチだが、旦那に話してから自分の中で歯止めがかかるようになったし。。料理も生協に入ってからは、何かしら冷蔵庫にあるので出前もなくなったし、野菜もたくさん取る様になった。もうお互い歳だしさ・・。私専用の車もあるので何処行くのにも便利。ただ波乗りという運動が出来なくなったので今はお風呂場でスクワット50回以上、ツイスト運動20回以上は必ずやっている。日課なので全く苦にはならない。湯せんの中では足上げや色々工夫している。とにかく足がたるむのは許せないのだ！よくミニはいて歩くたびに太ももがプルンプルンしている人を見ると（あ～自分は頑張らなくては！筋肉の線が見えるくらいが良い）などと思ってしまう。広島の夏はものすご～～く暑いのでロングデニムなんか穿けない。ミニスカやショートパンツが丁度良いのです。だからこそ脂肪じゃなく筋肉質にしたいのよね～～さて！そろそろ眠くなってきたので寝ます～

  2008年01月19日

• ったくしつこい(▼▼メ)

  ここのところヤフオクで出品して落札されるものが多く、梱包などに結構な時間使ってました～福袋なんて５０００円からスタートだったのですが、なんと40500円での落札でした～私は頂き物のブランド物が結構あったのでやはり相手に喜んで貰いたく頑張りましたよ～♪と同時に嫌がらせも。。昨年の3月の初めのブログで揉めたラブさん彼女から違反申告メールが何回か出品するたびに届きます。もちろん違反行為なんてしてませんよ♪他のなにも知らない出品者様にもZARAとかを出品すると違反行為申告がくるそうです。彼女出品数も減ったし入札も少ないし、切羽詰って奇異行動にでてるのでしょうか？（マンゴのお姉さんが私のために取っておいてくれました）なんて自分の方が嘘書いてるじゃないですか？アウトレットの委託品のお店の間違いでしょう？と言いたくなります。でも今入札が少ないので可愛そうな気もします。(T.T)でも自分が切羽詰っているからといって他の人に迷惑をかけるのはその人の人間性に問題があると思いますね。なんか心の病気が始まっている感じがします。誇大妄想、被害妄想、詐病、書くときりがありませんが。。確かに今も可愛いお洋服売ってますがアウトレットのわりには日本よりはるかに高い。ってか他人の出品しているものを誹謗、中傷（違反申告ですね）時間の無駄ですからやめた方が良いんじゃないんでしょうか？違反申告もはじめは焦りましたが今じゃ、またかって感じです？？？┐('～`；)┌こんなくだらないことしてないでスペインの生活満喫してくださいよ～

  2008年01月14日

• 新年

  あけましておめでとうございます～m(_ _)m今年は東京の実家には戻らず31日から旦那のお兄さん宅に行きました。まず入院している義理父を病院まで向かえにいきました。癌のほうはもう心配ないのだけれどまだ一人ではトイレに行けないので入院しているんですがお正月くらい家で過ごさせてあげたいという皆の意見で夜は私と旦那が看るって事になりました。義理父も喜んで一緒に紅白みましたよ～今年の紅白は良かった～特にコブクロ！年があけ、お父さんは『元旦じゃ～酒～』としっかりしてます。お母さんは早く寝てしまい、お父さんと私と旦那の3人でコタツの部屋で過ごしました。夜中お父さん何度もトイレに起き二人ともほとんど寝てません。。お姉さん達は呑気にお風呂入ったりしてましたが、とにかく一人で動こうとしてしまうので私達はお風呂どころか顔も洗えない状態(―＿―) 「・・・・・」 元旦には私達はリンが心配だったので朝１でいったん家に戻りうんちとおしっこ片付け、ご飯あげてまた即お兄さん宅へ。その後お兄さん家族はお姉さんの実家に行きました。またもやお留守番。。お父さん、お母さんにお昼ご飯をあげ、食べている間に洗顔、歯磨きをすませ、私はもう限界～ってな感じでコタツで(_ _)Zzz ぐぅ～で夕方お兄さん達が帰ってきたのでお墓参りと神社でおみくじ。小吉でした。ゆっくり焦らず行動すれば夢が叶うでしょうってな感じでした。そか！今年はゆっくり焦らずね♪旦那は吉で内容は同じようなおみくじでした。急いで帰ってお父さんを今度は病院に戻さないとなりません。お父さんもう病院に入院してたことすっかり忘れ、『なんで病院いくんや！元旦じゃ！』と怒ってて帰すの忍びなかったです(┯＿┯)うるるところが病院に戻ったら病院モードになり（はい～ありがとね～ばいばい）とあっさりしていて安心でした。そこからおじさん宅で食事。旦那は寝てなかったしかなり飲まされべろべろ～～私もワインで良い感じ。家の父の話しになり東大を卒業し、大学教授、弁護士、僧侶３つのわらじをはいてるなどと旦那が話してたらおじさんから（だからあんたはおでこが広いんじゃ～賢いんじゃな）東大は入ろうと思って入れる大学じゃないと褒められ私も嬉しかったです(#￣∇￣#)今日やっと家に戻りリンのご飯をあげ、寒い寒いと言っている旦那にはラーメンを作り股引を用意し、夜のお雑煮の下ごしらえをし、私はやっとお風呂に入り顔も綺麗に洗いすっきりした～～。やはり家が一番。ただリンの下痢がまだ治まらないから4日あたりに病院連れて行こうと思ってます。今回実家に帰れなかったので4月辺りに茅ヶ崎に行くので、その時ついでに実家に帰ろうと思います～皆様、今年も宜しくね

  2008年01月02日

• 生協～～

  仕事をするようになってから生協を取ってます。家の近くには大きなスーパーがなく、近くにあるのはちんけな雑貨屋さん。。明日は生協が来る日♪生協は食品以外にもトイレットペーパーや水を箱で買えるのですごく助かってます。無農薬だから明太子もおいしいし、野菜はたまに虫がいるけれどそんなの気にしないで料理しています。今まで何回か取って食べてみたけれど失敗は一度もなかったな～一番おいしかったのはさばのみ味噌煮、レバニラ、おでんの材料も全部そろっちゃうし、大体１ヶ月分で１４０００円くらいかな？雑貨も入れてね多目にくるからご飯を多目に炊いておいて次の日が仕事の日は残りをお弁当にしちゃいます。生協を取り始めてから今までは土日は冷蔵庫がからで店屋物をダーに懇願して取ってたのですが、今は冷蔵庫や冷凍庫になにかしらあるので土日もきちんと作ってます。('_'?)外食？最近金欠のため行ってませ～～んってか外で食べるより作ったほうがおいしいしただ豆乳は無調整がないので車で買いに行ってます。外で買うのは豆乳とアイスコーヒーくらいかな？あと南瓜！これには私はこだわりがあるので近くの八百屋で買ってます。そこの南瓜はおいしいし、毎日南瓜が夕飯にないと生きていけないくらい南瓜好き♪え～まとめると外で買うのは豆乳、アイスコーヒー、南瓜、りんの缶詰これだけです。明日はおでんの材料が届くけれど、これだってスーパーで買ったら鳥の手羽や牛のすじ、練り物、大根その他、かなりの出費になるけれど生協だと他にも色々買っても５千円くらい。お米はダーの実家から貰えるし、お味噌はママンから送られてくるので本当助かってます。生協は無農薬だから安心して食べれるし、届けてくれるしで良い事ばかり忙しい主婦やぐーたらさんにはおすすめかな？何が良いかって、今晩は何にしようー買い物ー作る。の面倒くささがない。って事は私ぐーたら主婦なのか？爆笑

  2007年12月23日

• 風邪

  ひいてしまったみたいです～喉と両脇の関節が痛い～そう感じたのが昨日で即寝て今日は１日中寝てました(_ _)Zzz ぐぅ～。まだ少しだるいけれど昨日よりましになったかな？まずはキッチンの洗い物しなければ～～～～そういえば久しぶりに元気な父が夢にでてきた。昔仕事に行くのに妹とうんちの絵を書いた紙を鞄の中にいれたり、夢でもしてました。起きて、あそうか・・もういないんだな～と思ったらむしょうに会いたくなった(T.T)私の中で、もう風化されたと思ってましたが、やはり出来てないんだね。ってか考えたら出来るはずがない。この前無事お墓参りも終わり、帰りに温泉に寄ったのだけれどそこが寒いのなんのって～前は食事がおいしかったのに味落ちているし(-_-#) しかし今日の夕飯何にしようかな～酢豚にするかな。。皆様も風邪には注意してね。私はワクチン打っておいて良かった～ダーはまだ喉痛いみたいです。。

  2007年12月22日

• バトン～～

  まず今日新潟の父のお墓参り＆温泉から帰ってきました～♪温泉は寒く料理もいまいちだったけれど皆で父を偲べたので良かったですしかし新潟まで遠かった。。さて～なおちゃんから回ってきたバトン、遅くなってしまったけれどやりまっせ～～１．ブチ切れたときに頭の中で流れる曲は？　　何も流れない・・。無音です・・。　２．日本人に生まれてよかったことは？　　海外旅行が簡単に出来る事。肌が綺麗。３．小さい頃はどんな子でしたか？　　泣き虫。いじめられっこ（今逆転～爆）４．私（LV1114）からの質問は・・・・・ここが自分の一番だと思うところは？　　　正義感が強いところかな？困っている人を放っておけない。←これ短所でもある 　　５．送り主（ LV1114さん）にメッセージ　　人生色々～負けるな～～！！がるるるる～６．次に回す人３人指名　　好きな人やってください～　　ミクシーのゆん、ひろ、あおたんさん　　4番私からの質問ね～(￣ヘ￣;)ウーン　　ではｺﾞﾎﾝ、幸せ～と感じる瞬間は？でお願いしますではみて気が向いたらやってくださいな☆お墓参りから帰ってきたらリンはちゃんと留守番してました。あ～～え～こだ♪しかし万が一新潟に転勤になったらダー一人で行ってもらいます。夏だけ私も住んで後は実家に♪さて～今日は疲れたから寝るかな～(-_＼) ゴシゴシ　　　　　

  2007年12月16日

• りん・・。

  昨日初めて玄関でおしっこをしてしまった。うんちも所々に・・。多分具合が悪かったのだろう。ご飯少な目にして夜は私の腕枕で朝まで寝てた。お陰で腕筋肉痛(T.T)リンを腕枕しながら色々なリンとの思い出が浮かんだ。北海道で顎を蹴られ、歯が1本折れてしまった事。茅ヶ崎で肝機能が1000オーバーになり獣医さんから覚悟しておいてくださいと言われた事。入院中夜になると暗い中鞄がリンに見えてしまったりと本当色々あった。この子は広島に1回目にきた時、生後10日ほどの猫を5匹くらい見せてもらい、私は女の子が欲しかったのだけれど、1匹だけ他の猫より倍の大きさで目もぱっちり開いていて、『にゃ～～ん』と私の所に寄ってきたその時、男の子だけれどこの子がいい！！！って直感的に思ってしまった。その私を批判するひともいた。でもこれが私のやり方なんです。うんちがでなければこよりを作ってお尻を刺激したり、自分でおしっこも出せないのでテッシュで膀胱を押したり、哺乳瓶でミルク飲ませたり、結構手がやけたけれど可愛かったな～実家に帰る時もゲージに入れて一緒に行った。寝室には入れるなと猫嫌いな旦那は今はもうメロメロ～～リンも旦那には一目おいているみたいですこの前旦那は学生時代の友人と飲んだのですが、その中の一人も猫を飼っていて亡くなった時はショックで3日間仕事に行けなかったらしいです。ペットは自分より先に逝ってしまうのは解かるけれどリンにはまだまだ生きて欲しいです。存在感ありすぎ！たかがペットされどペット。私はリンにすご～～く癒されている。だから長生きしてくださいな。やっと良い獣医を見つけたので安心です♪

  2007年12月10日

• 暇～

  今日は女性病棟だったのでまた暇でした～ってか時間たつの遅かった～～！男性病棟だと保護室とかもあるので、話したりやることたくさんあるのだけれど何故か女性病棟には馴染めないです(T.T)話しは変わり、私の友人の母親が亡くなってもうすぐ１年です。まだ悲しみが癒えるには時間がかかるでしょう。でも彼女は一生懸命乗り越えようと、仕事もきちんとこなしています。過去同じ悲しみを経験した私にはこの悲しみを癒すのは時間しかないとしか言えません。今振り返ると時間ってすごいと思います。自分も後を追って死にたいと思っていた気持ちも時と共に薄れ思い出に変わっていく・・。まあ今でも生きていたらなんて言ってくれるかな？とたまに考えますが、あの時の悲しみ、苦しみは薄れてますね。だからもう少し踏ん張って。。今は無理しないで泣きたいだけ泣いてさ。落ち込むだけ落ち込んでいいんだよ。そのうち落ち込みたくても忘れている日が訪れるからね。死・・これだけは皆避けて通れない。生きたくても生きれない人がたくさんいる。どんな気持ちで死を覚悟しその時をむかえるのだろう？『ありがとう』って言葉、心に響いたよ。一生忘れないと思う。友人の親も私の大切な人も精一杯生きて他界した。きっとどこかで見てくれてると私は信じている。いつか再会して褒めてもらうために私は頑張って生きぬくよしんみりした話しになってしまったけれど今日帰宅したらきてたーーーー！！初めて頼んだ生協のおかず類♪野菜なんかスーパーのより実が詰まってて驚きましたよ～これで暫らく夕飯の材料はバッチリです

  2007年12月04日

• 無神経なナース

  明後日からまた仕事開始で～す。木曜日にインフルエンザのワクチンを打ったので少しだるだる～ちなみに今日の夕飯は手作り餃子でした～久しぶりに作ったのだけれど珍しくダーが『うまい！』と褒めてくれました～半分以上余ってしまったので明日も餃子です～って事はお弁当も餃子か・・。この前アデクション（依存）の勉強会に行ってきたナースがそれを発表してました。なるほど～と思いながら聞いてましたが・・。そのこも勉強して詳しいんだなと思いましたが・・。例のリタリン中毒のこの話しを彼女にふってみました。彼も被害者だよねと。そしたら『ん～～彼の場合は薬以前に彼に問題があるんじゃないかな～』と偉そうに。。(○'_'○)ん？勉強会の時、悪いのは本人ではなく本人もまた被害者だと言ってなかったかしら？と思いましたが、私も復帰したばかりなので黙ってましたよ。彼に問題があるなら何処に？と本当は聞きたいものです。ナースのいけないところは見た目でその人を判断するところです。派手だっていいじゃない？私はさすがホストだけあってセンス良いな～としか思いませんでしたが。。更に私と妊婦さんナースに煙草が依存の第一歩なんだよと・・。自分が一番わかってるわい！私は依存症なんだからさ～でで、妊婦の子は今はやめてるんだ～と言ったら『それが母性なのよ～～～！○○さん（私の事）も早く妊娠して母性持たなくっちゃ～～(―＿―) 「・・・・・」 私妊娠出来ないの話しましたよね？！とは言えなかったけれど手術の事、不妊の事話したはずです。この女滅茶苦茶無神経だと思いました。幸い私は妊娠には興味ないけれど妊娠したくても出来ない人にとってはとても傷つく言葉だと思う。悪気がないだけにたちが悪い。妊娠は無理でしょうと言われたとこの女には復帰してすぐ話したってか元々苦手なタイプのナースだったのよね～型にはまった事しかできず。。もう一人いるんだよね～必ず帰る時間になって帰ろうといいだすと『あ！』と言って何か用事をする。それが終わり、さて帰ろうってなるとまた『あ！』次はな～～に？って感じです。。？？？┐('～`；)┌その二人仲良いんです。。顔も姿も似てる。忘年会で飲んだ勢いで文句言ってしまうのが恐いっす。ってかせっかくアデクションの勉強会でたならそれ生かせよな～詰め所でくっちゃべってないで患者さんと遊んだり話せよ～～それが母性よ～って悪かったね！母性なくてさ！がるるるるるぅぅぅ～爆精神科のナースには正直向いてないと思うわ。

  2007年12月02日

• (・。・*)φボーッ。。。

  疲れた・・。今日は仕事から帰り夕飯の支度をして(-.-)y-~~~を吸っていたら電話・・ダーから『飲んでくるわ』(―＿―) 「・・・・・」 もっと早く言ってくれよぉぉぉぉ今日はぶりの照り焼きだったのに・・。明日になったら味落ちてしまう(T.T)まあでも早く寝れるから良いかな？昨日はお腹が痛くて夜中の２時４時５時に起きてトイレに行ってたのでちょい寝不足でした。今日は一通り仕事を終え後は保護室の患者さんとゲームをして遊んでました。男ばかりだからエロ話しばかりふってくる。そのたび私は『うっさい！』と怒鳴ってましたがで、言葉使いをゲーム係りさんに怒られましたが、これも私の信頼関係をつくる自分なりの技なのですみませ～～んと言いながら言葉使いは変えませんでした。そしたらリタリン中毒の子が自分の身の上を話してくれました。東京でホストをやってたそうですが、リタリン中毒になり、彼女が心配し実家の親に連絡し、地元で待ち合わせという想定で実はその駅には警官や看護師、医師がいたそうです。彼はおそらくその時本当にショックだったと思う。だって地元で安らげると思ってたんだから。。でも今は入院して本当に良かったと言っています。もうリタリンは使わないとも言ってます。彼も他の患者さんもそうだけれど、一緒にゲームなり何かをやることによって信頼関係が少しづつ築けるようになり、患者対看護師ではなく人間同士の関係になると思うんです。だから私は結構病院では冗談ばかり言ってます。それは相手を見てですが・・。さて今日はダーが遅いので明日のお弁当作ってゆっくりお風呂はいろうかな～～

  2007年11月28日

• 患者さんは正直(―＿―) 「・・・・・」

  今日はなんだか滅茶苦茶疲れました～夕飯のカキフライの下ごしらえ、お味噌汁とか作ってロンハー見ながら(+.+)(-.-)(_ _) ..zzZZ私の働いている病棟は精神科でもR1と言って救命みたいな感じで入退院がとても激しいんです。復帰前の患者さんは誰もいなくなってました。再入院まだしてないみたいです。良い事だしかし過去の栄光じゃないけれどミス○○（大学病院名）と言われたり、どの病院行ってもあむろちゃんに似てる、BOAに似てる、ある病院では歌手の永井真理子と本気で間違えられ訂正不能だったので放置してました。そんな時代もあったのにぃぃぃぃぃぃぃ！！！今じゃ・・？？？┐('～`；)┌患者さんに趣味なに？って聞かれると湘南でサーフィンしてたよと言うと（かっこつけちゃって～）と茶化されるしであの栄光の時代は終わったようです・・・。今日保護室に入っているシャブ中の患者さんに相談されました。『どうやったらシャブやめられるのかな？やりたくてやりたくて仕方ないんだよね』彼は自宅で倒れているところを家族に見つけられ保護されました。女性は興奮、妄想状態になり恐くなって大抵自分で入院しにきますが男性はあまりそういう人はいませんね。なんか心が痛いです。。その彼への返答は本当困りました。まさかキースの様に血を全部変えて・・なんて言えないし・・。結局ダルクの（自助グループ）事しか言えない自分が情けなかったです。一度シャブを覚えると意志とかそんなの通用しないくらい恐い物なんです。でも病院に入ればシャブさえ打たなければ他の人となんら変わりはありません。クラプトンはシャブ、アルコール依存になって克服し、今では煙草もやめて自助グループを作ってます。もっとたくさんそういう人が増えて欲しいと心から思う。もし今シャブで苦しんでいる人がいたら勇気を持って病院に行って欲しいです。幻覚妄想状態になって苦しんでいるよりはるかに、それこそ日向が待っています。本当はもっと色々書きたかったんだけれど、眠いのでまた～～(‘ー‘)/~~そうそうリタリンを飲んでいる人も注意してくださいね。今回リタリン中毒で入院してきたイケメン？爆がいたので。。リタリンを大量に処方する医師に問題があると私は思いました。

  2007年11月27日

• 楽しかった～♪

  昨日本当久しぶりに仕事行きました～ダーの車じゃなく自分の車で電車だと１時間近くはかかるのになんと２０分で着いてしまい車の中で(-.-)y-~~~してました。白衣に着替え病棟に行ったら丁度仲の良い子がリーダーで○ちゃん～久しぶり！！どうしてた～？と世間話し。そごうで買ったクッキーの詰め合わせを持っていき、課長に挨拶し仕事開始～患者さんほとんど変わっていた慣れるまで時間かかるかな～と思ってたがそんな事なく自然に動けました～安心☆患者さんの入院経過を読んでいると、『彼女、妻と口論になり大量服薬、家に火をつける』などといったような行動をしている患者さんが多くいた。この前ブログに書いた二人を想像してしまった。旦那さんが寝てから別の男の所に行き、写メをとり、彼氏に見せる。何かあるたびに携帯着信拒否にする。やはり尋常じゃないよね。日のあたらない場所にいたらそのまま落ちていくか、共倒れになる。人は周囲から喜ばれ、賛同され成長していく。彼らは成長するすべを知らない。あんなに私をこけおろしたメールをだしていた彼女もなしのつぶて・・。多分着拒になっていると思う（してないけれど・・・）たくさんレスを頂き、私を心配してくれて皆ありがとう、でも皆は二人のことを思って書き込みもしたんだよね。無駄な事はもうしないほうがいいかもね。自分の幸せだけ考えて生きていけば良いと思うよ。私は昨日久しぶりの仕事の達成感でダーとのみに行きました。カキ専門店でカキ鍋、塩焼き、私は日本酒を飲んでご機嫌～２件目まで行ってしまいました～いや～今日は寝て曜日だったけれどたまにダーと外で飲むのも楽しいわ～今日もダーの友人がきてるのでまた飲みです～生きているのだから人生謳歌しようね

  2007年11月23日

• こんなんばっか・・

  最近ボーダーの彼女をもった友人から頻繁に相談を受けていたのは皆知っているよね？今朝もそうでした。彼女さんが私と友人のメールのやりとりをみて激怒したらしいです。。友人はあんの言う事聞いておけば良かったと言ってましたが、決めるのは自分だと、私は念をおしたはず。友人は私に断りもなしに私の携帯のメアドを彼女に教えてしまったのです・・？？？┐('～`；)┌そして彼女さんからメールが来ました。ここに2文載せますね。まず1通目です。初めまして まりもから話聞きました。○○と申します。無理言ってメアド聞きました。ブログとか苦手なのでメールで申し訳ありません。私怒ってません。 ＰＳＷをされてるようですが、貴方のおっしゃる通りです。 私ボーダーです。 自殺未遂虚言者です。まりもに的確なアドバイスありがとうございます。 おっしゃる通り別れます。これ以上彼に迷惑かけられないので。これからも彼の相談にのってあげて下さい。 突然のメール申し訳ございません。失礼致します←ここまで。その後私は友人に勝手にメアド教えた事に関して叱りました。当然でしょう？個人の者だし、正直プライベートでボーダーに関わるほど暇ではありません。友人はおそらく私からのメールを彼女に転送しているんでしょうね。2通目のメールまりもに逆ギレ？ いい年して大人気ないね。あんたばか？ やっぱりドクターの言う通りエセＰＳＷね？(笑)あはははは あんたのせいで２人共精神的に傷つけてくれてありがと←ここまで1通目と打って変わって違うでしょ？これがボーダーです。しかしボーダーにしては稚拙かも。。ちなみに私はPSWじゃなく精神科専門ナースなので間違わないでね。友人は私が友人にあてたメールを彼女に転送し、結局仲良くやっているみたいです。忙しい中、時間をかけて相談に乗った。医者からもボーダーだからと反対されているけれど好きだから仕方ないと言われ、自分が決める事だからとアドバイスもした。今朝電話したいってメールがきた時も時間がないのに話しを聞いた。しかし・・裏切られたみたいです。あ～しつこい～3通目>ブログにのせるのも分かってましたよ！ 多分私達の事晒されるねって話してました(笑)仕事柄ですか？(笑) 今日ドクターとＰＳＷの人と話しました。 まりもからの話でボーダーだと判断された話をドクターとＰＳＷにしました。笑ってました。貴方はどこの病院にお勤めですか？と私は残念ながらボーダーではありません。まりもから全て聞いております。もちろん別れ話も。こういうメールが私に来るだろうからまりもには事前に電話、メール拒否する事、ブログは決して見ない事、後北海道の仲間内に話はいくだろうから、その覚悟はしとく事。あと今日病院からの帰りに診断書、弁護士事務所、裁判所に寄りました。どうぞ晒して下さい。 全ては私の想定内に進んでます。 釣られてくれてありがとうございます(笑)←ここまでそりゃ～医者はボーダーにボーダーって言わないよなまあこの彼女さんはどうでも良いのですが哀しいのは友人のほうです。散々相談し私を巻き込み、彼女さんと私はバトルになり、友人はメールも電話も出ない。真剣に話しを聞いた私が馬鹿みたいだよ(T.T)彼は散々巻き込んでおいて『迷惑かけてすみませんでした。もう連絡しません』とお昼にメールがきたきり(;￣_￣) =3 ﾌｩっこっちは慈善事業やっているんじゃないんだよ！親切な気持ちわからん？でももう何を言っても無駄な気がするので無視する事にしました。でないと私が傷ついてしまいます。。ボーダーはどうでもいいけれど友人のしたことはあまりにも酷い。人としてどうなの？別れる気がないのなら初めから相談しないで欲しい。せいぜい気が済むまで付き合ってください。

  2007年11月16日

• 寒い～～

  うう～広島寒いです～(T.T)昨日は雨の中チャリで買い物行ったのでぬれてしまった～日曜日お父さんのお見舞い久しぶりに行ってきました～かなり元気になっていてトイレ（ポータブルだけれど）転ばず一人で行けるようになっててびっくり順調に回復しているようで良かった良かった♪その後伯父さんの家に行き命日の次の日だったのでお線香をあげ、お墓参りも行ってきました。ダーのお母さんは伯父さんの家で話している間な、なんと３回も来ました。（お父さん死んじゃったのか～会いにきたのにぃぃぃぃぃぃぃ～～～～）と木魚を叩きお菓子をたんまり食べての繰り返しを3回・・。そういえばお母さん太った。。(◎_◎)帰りにお母さん（あんた良いスカートはいてるわね）と言ったのだけれど、ダーがそれを真似して私に（あんた良いスカートはいてるわね）とちゃかす。。ったく自分の親なのにそうそう昨日痛風の検査してきました～明日採血結果でるみたいです。混むから9時一番に行かないと。婦人科は7日ではなく9日でした～今日は昨日からぐーたらしてようと決めたのでぐーたらしてま～す。で、暇子なので疾患についてでも・・。前に書いた（友へ）の彼女さんは境界性人格障害の疑い（略してボーダーと書きます）私は大学病院にいた頃から精神科の中でもボーダーを主体として勉強してきた。彼らの根底にあるものは怒りでそれを制御することは専門家でも困難である。ありとあらゆる事をして人を試したり振り回して自分自身を確認する。医療の場ではボーダーとは一番は信頼関係を築くことだが、その前に必ず彼らは私達を試す。戦いみたいなもんかな。。個人病院に行きボーダーがくるとはいはいという感じで私に回ってくる。何故かというと看護師皆振り回されてくたくたになるからだ。病院の中では当然男女いるので恋愛関係が生じる。ここで私が知っているボーダーと付き合った人間がどうなったか少し書いてみようと思う。一人は精神的に追い詰められ自殺した。もう一人は飛び降りを障害者になった。一人は軽い疾患だったのにボーダーに移行し最終的に統合失調症になった。一人はふられてガスを吸い始めた。書いたらきりがない。私が敵わないと思ったボーダーは色々なアクションを起こしたが最終的に旦那を自殺においやった。そして看護師にラブレターを送っていた。彼ら、彼女らは自分が好きになったら意地でもゲットしようとする。しかしふるときは氷のように冷たく、相手が仮に死んでも自分の責任だとは思わない。ボーダーは不思議な魅力があり、勘も鋭い。それに魅了されて付き合う相手も多いが、その付き合う相手も少し変わった人が多い。というかどこか精神的に病んでいる場合が多い。友人の場合も先が見えているのにそれを止められない自分自身がはがゆい。しかし私自身が決める事ではないので何も言えない。ボーダーに立ち向かうのであれば強靭な精神力が必要。さて難しい話しは置いておいて～明日職場に行き、駐車場の登録に行ってきま～す。あ～～寒い！ダー早く床暖房買ってくれ～～～

  2007年11月06日

• オペ後

  一応順調に回復しているみたいです～ただまだレーゲルの出血が少しあって面倒っす。。7日に受診です～どうか完全治癒してますよ～に。。それより片足の親指が腫れて初めは靴擦れかな～と思ってたんですが、4日前くらいの朝かな？痛くて痛くて目が覚めました。かな～り腫れていて今は一応ゲンタシンを塗ってテープぐるぐる巻いて固定してます。じゃないと痛くて靴が履けないんです～(T.T)しかも反対の親指まで腫れてきている・・。ダーは痛風じゃないか。と言ったのでグーグルで痛風検索してみると当てはまるところもある。（ノ゜ο゜）ノオオオオォォォォォォ-いやだよ～自由に靴履けないじゃん～近いうち近所の病院で調べてもらおうかな～と思ってますが、今のところは痛みが少しだけなのでついつい・・・ねぇ・・爆しかし寒くなってきたと思ったらもう11月じゃん～夏から一気に冬って感じ。。冬嫌いです。。昨日伯母から貰ったお誕生日のお祝いのお金で白のニットの帽子買ってきました～♪夏は暑いから帽子、冬は寒いからニットと帽子大好きです広島では友達いないけれど、NY行ってしまったし・・。過去転勤先では２つともたくさん友達できたので、来年はまた北海道でおいしいもの食べて、茅ヶ崎では波乗りしたいな～と考えてます。そのために暇子脱で仕事頑張ろうと今から思ってま＾す。とりあえず車の登録しにいかなくては～明日はダーのお父さんのお見舞いとお祖父さんの命日なのでお線香をあげに行こうと思ってます。

  2007年11月03日

• レーゲル

  きたみたいです。朝出血があり、(○'_'○)ん？これは・・創部からか？と不安になったけれど、この量は生理だとほっとしました～ピルを減らし先生から子宮が小さくなっていると言われたので今回はこないかな～と思ってたけれどきて安心♪しかも今回はPMSが全くなかったんです～漢方やサプリのお陰かな～と。。私が飲んでいる漢方は２種類で１つはホルモンにも働きかける漢方みたいです。健康食品馬鹿に出来ません。創部はチャリに乗らなければ痛みもなくなったし順調に回復しているようです。嬉しい～～～本当、自分の体は自分で守らないといけないって実感してます。しかし今年は誕生日どころじゃなかったな～（まあいつも何もしないけれど・・）さて本でも読みますか～って中々医師の知らないホルモンバランス難しくてパラパラしか読んでいないんだけれど、今日はとても暇なので読みますかっと♪

  2007年10月28日

• 友へ

  あなたがこれを読むかわからないけれど、私の気持ちを書こうと思う。今、あなたはとても辛い状況下にあり、悩んでいるよね？その辛さは私はとても解かる。なぜならかつて私も同じような恋愛を経験した事があるから・・。私は周囲の意見を聞かず最終的に身も心もズタズタになって死の一歩手前で気が付いた。思えば長い道のりだったかな・・。だから今の私がいるのだけれどあなたには私と同じ思いはさせたくはない。今ならまだ間に合うよ。今あなたに必要なのは勇気だと思う。絆されない勇気・・。大変な事だけれどあなたなら出来るはず。。その勇気さえあれば前に向かって歩いていけるはず。医者や私は背中を押すことは出来るけれど決めるのは自分自身だよね。少し厳しい事を書くけれど、彼女はあなたがいなくても大丈夫。おそらくすぐに次の相手を見つけると思う。あなたが距離をおいて彼女がアクションを起こすのは自分のプライドが許さないから。そうしてでしか自分自身を確認できない彼女は可愛そうな人だとも思う。でもだからといって巻き添えになる必要はないし、あなたが病む事もないよ。あなたは本当に純粋で無垢だからたくさん傷ついたのだろうね。だからこれからは自分大事にしてあげようよ。別れは辛いけれど出会いも必ずあるんだよ。その時今度の彼女を守ってあげるくらいの精神になるよう今勇気を持って欲しい・・。後は自分で決める事だね。私は本当の意味での幸せをあなたに掴んでほしいと切に願うよ。

  2007年10月26日

• 祝退院～～

  今日３日間の入院生活を終えて無事退院できました～(#￣∇￣#)まずオペ当日は少し緊張してて早くオペしてくれないかな～とダーと待っていたところそろそろ手術室向かいましょうとナースさんが言ったので、私のイメージはストレッチャーに乗ってオペ室の前でダーと(‘ー‘)/~~ってやるのかと思ってたけれどすたすた歩いてじゃーね～って感じでいまいち実感がなく、オペ室の音楽は希望したビートルズ♪服も着たまま(○'_'○)ん？いつ脱ぐのだろ？と思ってたら点滴を打たれ（麻酔入りますから少し痛いですよ～）といわれ、確かに痛い！と思ったと同時に天井が回ってその後自分のベットに戻るまで記憶なし～～ダーは（お前本当に記憶ないのか？先生の話しどうだったの？）としきりに聞いてたぞ？と・・。同室者の方も私が（先生の話し～～）と聞き、そのたび旦那さんが（寝ときんさい）と言ってましたよ～と・・(―＿―) 「・・・・・」 記憶ナッシング。。心電図やら酸素やらまだついていてトイレに行きたくなったけれど、今だったら道尿しかないよと言われ・・じゃ我慢します。。。やっと時間がきて全ての機械がはずされ、トイレ～～～でも少しふらついてました。恐るべし麻酔の効果～(☆o☆)万が一癌でももう取ったので治療するところはないとの事でした～～今回の病院はナースさん皆やさしく遅くまでテレビ観てても携帯メールしてても怒らない良い病院でした～同室者さんもおもしろかったし♪昨日２時間ほど外出許可とって散歩しましたが、帰ってきたら異常に疲れてしまい(+.+)(-.-)(_ _) ..zzZZ・・。先生曰く　オペや入院で体力がなくなっているから無理はしないようにとの事でした。ダーはヘルニアになってしまい、オペするか検討中、本当無理させてしまって申し訳ないくらいです。。でもやはり健康１番ですね～これからもサプリや漢方で健康体にならなくては！さて～少し横になりますわん♪

  2007年10月25日

• 検診の結果

  癌ではなかったです～異型も中度になっていたのにオペは必要みたいです・・。何故か聞いたら軽度以外はオペするみたい。私はというと迷ってますわ～高度異型から中度に下がったのにオペ必要なのかな？まあオペといっても静脈麻酔でレーザーで焼くだけだから10分もかからないらしいけれどさ・・。(￣ヘ￣;)ウーン。。22日まであと少しマジ悩みますな～札幌は最高でした～なにしろ空気がおいしい！久しぶりに大自然を感じ、食べ物もおいしくて友達も快く迎えてくれて本当楽しかったです～昨日はその反動で鬱モードダーにもう北海道や茅ヶ崎みたいな良いところの転勤はないと言われ絶望的になってしまった～(T.T)で、夕飯作れず御寿司をとりました～～後片付けや洗い物全部ダーがやってくれましたm(_ _)m今日はさすがに寝てはいられず、今日はすき焼きで～す。ってかおぺどうしよ。。するべきかしないべきか・・。車もボロらしいけれど買ってくれたので今度から仕事は車通勤で～す♪寒くなるから丁度良いかな(#￣∇￣#)

  2007年10月14日

• 豆乳命

  昨日はオペ前検査のために病院に行ってきました～ったく採血が下手でいやになってしまったよ～～　なので真空じゃなくて翼状芯を使ってもう一度ここから取ってみてと私が指示です。。(;￣_￣) =3 ﾌｩしかし初めはなんだこの味は？と思ってた豆乳が今はおいしくておいしくて一時期飲みしぎてて更にご飯もてんこ盛りだったので50キロオーバーしてしまってました。もうアワワ状態だわさ。下痢もしなくなったし。。昔の拒食症チックぽかった時の体重が懐かしい～～でもあの頃は目の下クマ子で唇の色も真っ青というか紫？だったから今のがいいか～？？？┐('～`；)┌でもでもてんこ盛りご飯我慢して豆乳も1日2回だけにしたら体重2キロほど減りましたやはり炭水科物は太ると・・φ(．．;) メモメモしかし毎日スクワット20回はしてるのになぁ～～～話しは変わるけれど、やっとこの土地には慣れましたが、やはり私には合わないみたいです。だからといって鬱々になるわけじゃないんだけれど、(￣ヘ￣;)ウーン　　なんか合わない。。せっかく仲良くなった友達はNYに留学しにいってしまったし～私も海外行きたいっす。出来ればハワイ。いや波乗りができるところだったら何処でもいいや。とにかく波乗りしたいのじゃ～～～ってオペ成功しますよ～に。。オ（￣人￣）ネ（-人-）ガ（*＿ ＿）人イ

  2007年10月03日

• まつげパーマ♪

  今日はお父さんのお見舞いにお母さんを連れて行きました～お父さん電解質のバランスが悪く少しだるいようで今日は寝てました。やはり足の神経の関係で上手く歩けず何度も転倒してしまってたようです。　本当目が離せない状態みたいです。今日は私もなんだかだるくて顔色も悪いとダーに言われました。おじいさんとお父さんのお母さんのお墓参りして帰りの車で爆睡したらだるさもとれ顔色も良くなったみたい寝不足だったのね。。でスーパーで買い物して今日はつまみと南瓜の煮物とキャベツ、ピーマン、ねぎ、豚肉の味噌炒めでした～。その前にまつげパーマが取れかかってたのでやろうと思い冷蔵庫開けたら古いのしかない～～！！この前買ったのは何処へ？？？('_'?)仕方ないのでヤフオクで買いましたよ～まつげパーマって慣れたら便利でやめられない～ビューラはすぐ取れちゃうし不自然だしさ、まつげパーマが一番(○'_'○)ん？健康食品？続けてますよ～豆乳は無調整にしたら味が薄くてあまり美味しくないです～今は母親がお父さんのために送ってくれたにんじんジュースも失敬してたまに飲んでます。これはおいしい～～無添加のにんじん、りんご、れもん、しか入ってないので体にも良いしね今日はケーキ食べてしまったけれど、なるべく間食は避けるようにしていますのだ～とにかく私も子宮のオペが決まったので体調なるべく万全にしておかなくては！全身麻酔は嫌だと麻酔科の先生に言いますわよ～しかし入院先・・院内禁煙・・どうしよう～～～～～敷地内も禁煙だから川沿いまででないと吸えない。。パジャマじゃいけないよ～～～(T.T)(○'_'○)ん？思い切って煙草やめろって声が？？？出来たら苦労しませんわよ(;￣_￣) =3 ﾌｩ何れにしろオペ初めてだから恐いよ～～～そうそう働いている病院に今回のオペの事でしばらく休みと電話したら『あなたは休んでいても経過報告してくれるから嬉しいわ～時間あったら元気な顔見せてね』と係長に言われて嬉しかったです♪元気になってまた働くのだ～

  2007年09月23日

• 継続は力なり

  え～～まずお久しぶり昨日はお父さんのお見舞いの前にお墓の大掃除をしてきました～草はたくさん生えているしでまず私は草取りに没頭。しかし蚊がやたら多い(☆o☆)殺しても殺してもどんどん刺されてしまいましたよ～(T.T)バケツにスポンジでお墓拭いたり、草むしりをしていたら汗だく！1時間はいたかな～でもお墓掃除したあとは良い気分でしたその後お父さんの所にいったけれど、まだご飯でてなくて相当お腹空いているみたいでした。だってオレンジ色の紙コップがみかんに見えてしまうくらいなんだもの～早くご飯でないかな。。でも順調に回復しているみたいなので安心。しかし・・右足の神経を1本取ったので中々歩けないのが至難だな私は19日に婦人科受診だけれど、今健康食品やサプリに凝ってます。サプリはサントリーのセサミンEとアミノリポ、アミノコラーゲンです～。食べ物は姉から進められたプルーン、豆乳。この前はプルーン食べ過ぎて下痢っぴーあとこれは私が個人的に好きなので南瓜。毎日煮込んで夕飯に食べてます。おいしいのよ～♪さすがにもうすぐ４０だしマジ健康に気をつけなければ！異型のオペ前に札幌の漢方の先生の所にいって婦人科系の漢方出してもらおうと思ってます。私が一番信頼している先生だからさ！友達とも会えるしとりあえず19日受診して婦人科の今までの経緯を説明しなければ～良い先生だったらいいな～でも一番偉い先生だから頭でっかちかも・・・とにかくおぺは静脈麻酔がいい！全身麻酔はいやだぁぁぁぁぁ　それだけは強くいいます。。(;￣_￣) =3 ﾌｩ　しばらく仕事どころじゃないじゃん。。自分の体自分で守らないとだよね。あ～～昨日刺されたところが痒い～～～～！明日はお母さん連れてお父さんのお見舞い行きます。

  2007年09月16日

• 寝すぎたよ～（またかい！）

  いや～今回のレーゲルは重かった～腰は痛いは眠いはで今日なんかほとんど寝てましたよ～(+.+)(-.-)(_ _) ..zzZZで、婦人科検診の結果高度異型細胞があるようなのでOPEを進められました(T.T)でも怪しい婦人科だからもうひとつの病院行ってもう一度検査してもらおうと思ってます～何れにしろ心配・・・昨日はおとうさんのお見舞いとお兄さん宅が誰もいないというのでお母さんの様子を見に行ってきました～（誰もおらんでさみしいよぉぉぉぉ）と言ってましたわ。でも昨日は結構まともで旦那の名前もすらすら出てきました。日によって違うんだね～(☆o☆)お父さんのOPEは11日に決定。時間は最低3時間。それなりにリスクが伴うOPEなので終わるまで待っていなければ～（なが！）幸いな事に準看の学生さんがお父さんの付き添いにつくらしい。学生指導のナースさんが言ってました。これはラッキーお父さんの場合問題点たくさんあるし学生さんも行動計画も書きやすいし実践しやすいだろうとかなり安心話し相手になってくれるだろうし保清も保てるし、多分促しで歩行練習もしてくれるだろうと期待大(○'_'○)ん？家族から情報収集？（￣∇￣）ﾉ♪ﾊｰｲ。どんどん言いますよ～ついでに指導も手伝いますよ～（かつて学生指導でした。。）しかし・・・私は仕事いつ復帰できるのだろうか？最初はお父さんのOPE終わってからと思ってたが・・自分まで高度異型でるなんて～～～　とにかく自分の体クリアーさせなくては！とりあえず前調べてもらった婦人科から紹介状を貰い、別の病院でもう一度再検査して貰おうと思ってま＾す。高度の場合元に戻るのが６０～８０％癌への移行が２０～４０％なのでまず癌になる前に手を打とう！ちなみに今日はダーの誕生日でした。生理で辛かったため何もプレゼント買えなくてごめん～～コンビニでケーキ買って夕飯にステーキにしたのが精一杯でした。。　プレゼントまだ遅くないけれど、今まではいつもバーバリーのネクタイだったのだけれど今の会社、最近ノーネクタイになってしまった。。何あげるかな～こんな時茅ヶ崎だったらな～( - ゛-) ジッーまっ気持ちだからいいか！明日は漢方の病院。でもやはり札幌の先生が一番良かった～会いたいな～

  2007年09月09日

• 最悪な夢

  昨日はダーのお父さんのお見舞いに行ってきました。点滴からIVH（高カロリー輸液）にOPEに備えて変わってました。その前の日に自己抜去してしまったため、再度入れなおしたそうです。IVHは医師しか入れられないので結構大変で、なるべく鎖骨に手が入らないような服を買ってきて欲しいとのナースからの依頼でジャスコまで買いにいってきました。ついでに私の物もでも今回お父さん元気なかったです・・。少し心配・・。だからかなー昼寝してたら最悪な夢みました。医師の従兄弟が一つの部屋でこれから出産する妻とこれから亡くなって行く私の父を診ている二人とも苦しがっているんだけれど、一人は生命が誕生する苦しみ、もう一人は亡くなる苦しみ。。父が苦しがっている。なんで？またこんな辛い思いさせるの？せっかく１０年近くかけて忘れていったのに～～～！！夢の中で私は泣いてました。今は普通だけれど時々同じような夢を見ます。おそらく今まで生きてきた中で一番のショックだったんだろうな～もう同じような夢は見たくないよ～(T.T)そうそう話しは変わり、今朝りんが私達のトイレでうんちをしちゃったらしくダー思いっきり踏んでしまったそうだ！ブハハハ!(≧∇≦ )人( ≧∇≦)ブハハハ！！朝早くからシャワーの音が聞こえたから行ってみると『ったくこんな所にクソあるからまともに踏んじゃったよ～』と。。これには大爆笑。『ウン』が付いていいんじゃない？と言ったのだけれど・・さて夕飯の下ごしらえしますか～今日はハンバーグ。しかしあの悪夢・・もういやだよ～～～～

  2007年08月26日

• 大腸ファイバーの結果

  やはり大腸癌でした・・(T.T)しかしよく触診で解かったな～と言うくらい小さなものだったらしいです。それでもＯＰＥしないとならないので、水曜の朝、外科のドクターと話し合いをします。なにせ高歳だし、体重は34キロしかないので耐えられるか、その後のフォローの相談です。ダーは仕事休んで行こうかと言ってるので、もれなく私も。。。お母さん、旦那さんがいなくなってどうなるか心配だったけれど興味ないみたい。。そこまで進んでしまったか・・。案の定『た～ららら♪』と歌っているみたいです。(;￣_￣) =3 ﾌｩ昨日はダーがどでかいスーパーで眼鏡をなくしたので、そこで私も眼鏡作ってもらいました～～～　赤のフレーム♪で、眼鏡つくって買い物した後、（ノ゜ο゜）ノオオオオォォォォォォ-ダーの眼鏡みつかりやがった！あんなに探してインフォメーションにも言ったのに(ノ-_-)ノ ~┻━┻いい加減だなぁ～しかしお父さんの状態が落ち着くまで仕事行けない～(┯＿┯)うるるまじ社会復帰できるのだろうか？('_'?)って心配しても仕方ないのでダーが帰ってくるまでビデオ観ようっと。た～ららら♪

  2007年08月20日

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