life*is*beautiful

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• 心の安定

  彼が私を抱かなくなって何週間が過ぎただろう。少し前までは、「今日はしなかったなぁ。」とか「一週間しなかったなぁ。」とか気になっていたけど最近はどうでもいい。私もしたいとは思わなくなったしね。もう、どうでもいいって感じ。彼が私を抱かないから意地になって「してないなぁ」って思うだけ・・・。私からも求めない。どうせ、気持ちよくないし・・・。しても感じているフリばっかだもん。いつからこんな「フリ」をするようになったのかな・・・。抱かれるって事、みんなはどう思ってる？私はすごく安心するよ。存在しているって、必要とされているって思うよ。私はくだらない人間だからそんなことでしか自分の価値観を見出せないの。.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*私は彷徨う私を愛して、私も愛することの出来る人を見つけるまであなたが私の望む人ではないのなら私はあなたの元を離れいつまでもいつまでも彷徨い続ける新たな人を求め続けるの.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*この前焼酎を一気に3/4以上空けた。今日もすでに短時間で半分を切っている。どうすれば心が落ち着くのだろう。このままだとアルコール依存症になりそうで怖いよ。..｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*以前、今の彼に誕生日プレゼントには指輪が欲しいとねだった。高くなくても良い。2000～3000円のシルバーの安物で良いから欲しいなってお願いした。その指輪は未だに私の指には納まっていない。だって、買ってもらっていないから。私には安物の指輪を買う価値も見出せないんだね。（一番は私の『ねだり下手』が原因かな・・・）指輪さえ買ってもらえない自分に落ち込む。そんな安物さえ買って貰えない価値もない自分に落ち込む。私は誰に必要とされているんだろう。誰が私を必要としているのだろう。早く私を必要としてくれる人に出会いたい。早く出会わなければ私は闇の底に落ちていってしまう。.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*「結婚しよう。」そんな言葉は夢のまた夢。永遠に叶う事のない夢。あなたの性を名乗ることは私にはありえない。『奥さん』・・・。一番大嫌いだったこの言葉が今では一番の憧れの言葉になっている。.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*戻りたい、あの頃に自分に。戻りたい。あの頃のあの人の元へ。ただ、あの頃へ戻りたい・・・。ただそれだけ・・・。

  Oct 25, 2004

• 

  好きなの？そうじゃないの？

  最近、彼は私の事を好きじゃないんだなぁって強く感じる。突然情緒不安定になる私を持て余しているみたい。私だって持て余しているよ、自分自身のことを・・・。何気ない会話から、彼の本音を聞きだそうとしてしまう私。本当はどんな風に感じているのか。今、私の事をどう思っているのか。出会った頃の私と、今の私はかなり違うみたい。彼は本当の私は好きじゃないみたい。緊張して人見知りしていた、出会った頃の私が好きみたい。人見知りしない、本当の私と出会っていたら私の事は好きにならなかったって・・・。だからいつも機嫌が悪いのかぁ。だからいつもパソコンばかりやっているのかぁ。消えてしまいたい。止まらない。お酒も、食べることも・・・。食べた後に、猛烈な吐き気に襲われるのだけど怖くて吐けない。吐いちゃえば楽になるって何度も言われているけどどう頑張っても吐けない。ある意味、過食して吐ける人が羨ましい。私なんかお腹に溜め込んだままだから気持ち悪いし、太るしで何も良いことがないよ。おまけに飲みすぎ食べすぎでお腹の調子がかなり悪い。汚い話だけどいつも下してしまっている。そして、寝起きは胃痛と下痢で始まる。毎日サイアクだよ。.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*何で彼はいつも怒っているのかなぁ。どうしていつもイライラした口調なのかなぁ。前の彼はそんな事しなかったのになぁ。よほど私が怒らせるようなことをしない限り怒らなかったんだけどなぁ。早く保険証、なんとかならないかなぁ。コンタクトも買いたいし、病院へも行きたいなぁ。洋服もきつくて着られなくなってきた。新たに買うお金もないよ。（買いに行く勇気もない。）シャンプーがなくなって、石鹸で髪の毛を洗ってたけどだめだね、バサバサになって・・・。シャンプーとか化粧水とか買うんだったらお酒を買いたいって思う私は女捨ててるよねぇ。毎日ジャージを着ているような女じゃなかったのになぁ。身だしなみはきちんとしている方だったのに・・・。こんな自分になってしまって焦るよ。早く何とかしなきゃ。早く働かなきゃ。焦るばかりで毎日が進まない。どうすればいいの？

  Oct 24, 2004

• 結局・・・

  彼の『ゲームをしながらご飯を食べる』と言う行為は一生直らないだろうな。私も最近諦めて、パソコン見ながらご飯食べているけど・・・。なんだかむなしいよね。本当にこういうご飯の食べ方はストレスが溜まる。.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*四連休、結局はどこへも行きませんでした。おいしい物を食べにも・・・。台風きてたし私も太陽が怖くて外に出られなかったし仕方がないんだけどね。お金がない私には「どこかへ行こう。」とか「美味しいもの食べに行こう。」とは絶対に誘えません・・・。.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*昨日は、朝に缶カクテルを飲んだきり断酒に成功したんだけど結局ダメ。アルコールなしに耐えられず暗くなってからお酒を買いに行ってしまった・・・。私はどこまで太っていくのだろうか・・・。彼が触ろうとしない気持ちが物凄くよく分かるよ。

  Oct 23, 2004

• 寂しい

  寂しい。寂しくて寂しくて仕方がない。寂しくて寂しくて壊れてしまいそう。だけどあなたは気付かない。私に背を向けたままゲームばかりしている。私は透明のままただ漂っているだけ。必要とされない。愛されない。本当にこのまま消えてなくなりそう。どうしてあなたはそこまで私の存在を無視できるの？寂しくて寂しくて隣の部屋で泣いているのあなたは知らないでしょう？.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*前に「もう少し私を気にして。」って言ったら、「俺はいつも凛菜を気にしていないといけないのか？」って言われた。そうじゃないでしょ。相手の様子が少しおかしいと感じたら気になるもんじゃないの？.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*彼は待っている私が出て行くのを待っている私が出て行けば奥さんとやり直すことが出来るから自分からは別れを言えない人だからただじっと私が出て行くのを待っているんだと思う

  Oct 20, 2004

• 眠れない

  ダメだ・・・。今までお酒の勢いで寝ていたからお酒なしではなかなか眠れないよ。そんな訳で、やっぱり飲んでしまった水割り2杯。もう、かなりクラクラきているはずなのに眠くならない。今日は（18日）お昼寝しなかったのになぁ。とりあえず布団に入ろうかな。もう、起きていたくないからね・・・。おやすみなさい。.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*

  Oct 19, 2004

• ドライブの予定

  気を遣ってくれてありがとう。でも・・・気を遣った分私を嫌いになりませんか？.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*比較的気分が良かった日。いつもよりお酒の量も少なくてすんでいる。なので、溜まっていたアイロンがけをやっちゃいました。まだ少しは残っているんだけどね。後からまた少しずつやっていこう。.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*彼が4連休、ドライブに行こうと誘ってくれた。山とか、自然がたくさんあるところに行こうって。嬉しかった。けど、私、外に出られるの？家の中はカーテンを閉めたきりで、唯一空いているのは北側の窓っていうくらいなのに・・・。それに、彼のやりたかったネットはどうするのよ。出掛けている間も、きっとそれが気になって仕方がなくなると思う。早く帰らなきゃ、彼がかわいそうだって・・・。こんな時はどうすればいいのかな？素直に喜べない、自分の歪み具合が嫌だ。.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*それにしても、お腹の調子がかなり悪い。胃がキリキリしたり、下したり・・・。疲れる。.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*自分でもびっくり。本当に調子が良いんだなぁ。残りのアイロンがけもすべて終了。ゴミも精力的に集めてしまった。本当は部屋の掃除とかもしてしまいたいけどもうすぐ日付も変わる時間帯だというのに、ガタガタしていたら近所迷惑だろうと言うことで止めました。私は夜行性動物か・・・。

  Oct 18, 2004

• 

  憧れ

  独身の頃から憧れていたことがある。仕事から帰ってきた二人が一緒に食事をする事。ただ、それだけ。前の彼は仕事が終わるのが遅くて、なかなか一緒に食事が出来なかった。それが凄く不満だった。実家での冷たい食卓で育ってきた私には、とても辛かった。中学の頃から、食卓を囲むという事を避けていた。親と顔をあわせるのが嫌で、どんなにお腹が空いてても、家族一緒に食べる事は少なかった。何時間か経ってから、冷たくなったご飯をレンジで温めて台所で食べていた。今の彼は仕事が終わるのが早い。一緒にご飯を食べることが出来る。だけど食卓で、パソコンをやりながら食べられてしまった。それが凄く嫌で、「止めて」とお願いしたらすぐ止めてくれた。でもやっぱりネットが中心。リアルが大事といいながら、ネット重視にしていた。きっと、本人は気付いていないと思うけど。今はお互い背中を向けて食事をしている。食卓にはパソコンが置かれ、埃が被っている。彼はそこで食事をする。私は自分のパソコンの前で食事をする。食事をしながらの会話はない。「おいしい？」「おいしいよ」それだけが救い。そのうちきっと、この会話もなくなってしまうのだろうな・・・。だって、彼はネットが一番大事なんだもの。彼、4連休があるんだって。でも、この休日にネットでやりたいことがあるんだって。私、どこかへ行けるものだと思ってた。何だか今の生活に私は必要ないみたい。彼は自分の身の回りのことは自分で出来るって言ってるし・・・。私、ここに居なくてもイイやって思う。彼も「変な女に会っちまった」って思ってるんだろうな・・・。.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*口角が荒れている。鏡を覗き込むと、口角が黒ずんでいるので「？」と思いよく見てみると、ガサガサに荒れていた。そういや唇も何だか荒れている。はぁ・・・。体重は日増しに増えていくし、顔もどんどん丸くなって醜くなっている。こんな私じゃ、彼も触りたがらない訳だ。彼が私に触れないのは、きっとそのせいなんだ・・・。早く何とかしないと。とりあえず、お酒を飲みながら食べ物を口にするのを止めよう。ビールも禁止。後は少しずつ運動を・・・。夜にでもお散歩出来たらなと。｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*外は良い天気。何だか恨めしい。昔は晴れると家に居るのが嫌で仕方がなくて用事もないのに外へ出ていた。今はどうだろう。太陽の光が嫌で嫌で仕方がない。晴れれば晴れるほど憂鬱。太陽なんかずっと出なきゃ良いのにって思うよ。ここで暮らし始めた時は、パソコンばかりしている彼が嫌だった。こんなにお天気が良いのに、どうして何処にも出掛けないの？って。私も良い加減ストレスが溜まっちゃうよって。でも彼にとってパソコンをすることはストレスの解消になっているんだって。私の暇つぶしとは訳が違うよう。そっか、ストレス解消なんだ・・・。そう思ったら、今度は彼がパソコンをいじっていないと落ち着かなくなる。「どこかへ出かける？」って聞かれても「何か食べに行く？」って聞かれても、私に気を遣っているんだなぁって落ち着かなくなって、「別にいい」って断ってしまう。嬉しいんだけど、パソコンに触れなくて私の相手をするなんて疲れるだろうなぁって、落ち着かなくなるの。それに無駄なお金も使わせたくないしね・・・。彼がパソコンにばかり向かっていると寂しい。でも彼がパソコンに触れていないと落ち着かない。だったら私は、彼が何をしていれば落ち着く訳？自分の矛盾さかげんが嫌になる。 .｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*コンタクトがないと本当に不便。20歳を過ぎていきなり視力が落ちた私に（両目1.5から落ちた）コンタクトは必需品。だけど使用期限が過ぎてコンタクトを使えないのでメガネで毎日を過ごしている。メガネだといまいち見えにくいんだよね。とにかく汚れが見えない。掃除好きな私は、何かのついでによく掃除をしている。シャワーを浴びるついで、食器を洗うついで、洗濯機を使うついで・・・。今は全然見えないので、「まだ綺麗だな」って汚れに気付かない。埃が溜まっているのにも気付かない。おまけにこんな状態だから、やる気もどっかへ行っちゃうし・・・。病院へ通える状況になったらまずはコンタクトだな・・・。眼科へ行こう。

  Oct 17, 2004

• 

  情緒不安定

  一人にしないで下さいあなたが私に背を向けてパソコンに向かっているだけで私は不安の塊になりますたまには私にあなたの時間を下さい.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*10月も半分も過ぎちゃったなぁ・・・。10月に入る前にバイトしようって思ってたんだけど結局出来なかった。焦る・・・。昨夜は情緒不安定だったよう。彼が「おい」と言ったのを「オメー」と言ったように聞こえて怖くなってしまって（その前に、少し私はパニックになっていた）隣の部屋へ逃げ込んでしまった。それを追いかけて、彼が近づいてくると怖くてボロボロ泣いてしまった。「怒ってないよ。おいって呼んだんだよ。大丈夫だよ」って言ってもらえて少しは落ち着いた。こんなことで恐怖感を抱くなんて・・・って思うけど怖いものは怖い。彼は今まで女の人に対して、怒鳴ったことはなかったんだって。それを聞かされると、『私って怒らせてばかりで、何て嫌な人間なんだ。』って思う。怒らせないように、怒らせないように気をつけているんだけど、ついつい私が不満とかぶつけてしまうと怒鳴らせてしまう。最近では、何も言わないようにしている。どんなに『どうした？』と聞かれても何も答えないようにしている。だって、私を分かってもらいたくていろいろな事を口にして彼を怒らせるより自分の中にとどめておいた方が良いもの。.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*ずっと寝ていられたらなぁって思う。布団の中で夢だけを見て。目が覚めた時が一番憂鬱。外が晴れていると余計に憂鬱。最近は曇りばかりでほっとしているけど・・・。朝起きて一番最初にすることは昨日の残りのお酒を飲むこと。そこからカップを洗って、新たなお酒を作り始める。そして、ぽつぽつとご飯を作る。お酒を飲んでいると、無性に食べ物を胃に入れたくなる。作る物はうどん。最近こればかり。夕飯は彼の為に少し凝った物を作ったりするけど、自分の物はカップ麺以外なら何でもいいって感じ。 もしかして、お酒のせいで感情が鈍っているのかな？

  Oct 16, 2004

• 

  頑張らなきゃ・・・

  昨日は少し驚いた。夕方の4時頃お酒が切れたので近くのスーパーへ買いに行こうとしたら彼が一緒に行くって言う。お酒だけ買いに行くって言ったら、あまり良い顔をしないと思ったので少し遠くのスーパーまで買出しに行った。夕方の4時。いつもなら外ヘは出られない時間帯だけど朝から曇っていた事もあり出かける時も外は真っ暗。これだったら平気かなと思って出かけたんだけど・・・。この時間帯って、買出しの人とか学校の帰りの人とかとにかく人が一杯なのよね・・・。あまりの人の多さにクラクラして頭痛がしてきたんだけどとりあえず頑張ってスーパーまで辿り着いた。もちろん食品売り場も人が一杯。だんだん気持ち悪くなってきてレジに並ぶ頃にはフラフラ。会計は彼に任せて人気のないところで休憩していたんだけどこんな経験はなかったのでとりあえず自分に驚いてしまった。どうしちゃったの？って本当だったら昨日は都内へお買い物の予定だったんだけど行かなくて良かった。.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*今はいろいろな原因が重なって、病院へ行くことが出来ない。理由は複雑なのでここには書きませんが一つ上げるとしたら、お金。みんなお金はどうしているんだろう。特に働いていない人。親に頼っている人が多いのかな。お金の心配をしないで病院へ通える人が羨ましい。今の彼は私の事を養ってくれている。毎日布団に寝せてくれて、シャワーを浴びさせてくれて、ご飯を食べさせてくれている。生活させて貰っているだけでも感謝しきれないのに、私の欲しい物も買ってくれたりする。これ以上、私は何も望めない。これ以上負担はかけられない。自分の物はなるべく切り詰めるようにしている。2個100円の石鹸を買ったり、お化粧をやめたり化粧水をつけないようにしたり。これがなくても生きていけるっていう物は、全部捨てているつもり。本当は働けたらどんなに楽かって思うけど、何故かどうしても働けない。頑張りたいんだけど・・・。だめだな、私って。もう少し頑張らなきゃ。 .｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*どうしようどうしよう早く笑顔を見せなきゃ彼に嫌われてしまう早く笑えるようにならなきゃ彼に見捨てられてしまうどうしようどうしよう

  Oct 15, 2004

• 文字だけの世界

  私がこういう感じのサイトを立ち上げるのは初めてです。今までいくつかサイトは持っていましたが、いわゆるメンタル系（なのかな？）とは程遠いもので、同じような趣味を持つ人達が集まって楽しく当たり障りのない会話を交わす感じ。辛いことがあっても、一切口にせずみんなを楽しませることばかり考えていました。日常生活でもそうです。友達には辛いことは一切話さず楽しませることを第一に考えてきました。親に対しても、同様・・・。だって、負担に思わせたら迷惑を掛けるもの・・・。みんなの愚痴を聞いて、ストレスを発散させてあげたいって思ってばかり。でも、反動ってあるのよね。家に帰るとぐったりでした。もちろん疲れるから実家にも近寄りませんでした。前の旦那にも「気を遣いすぎだ」って言われてましたが簡単に治すことなんか出来なくて・・・。それでも昔は前の彼に甘えていたから、あまり落ち込むことはなかったんですけどね・・・。今回、このサイトでは何も隠さずに話そうと思った。何も隠さないで話す分、ナーバスになっているので掲示板は閉じていますが・・・。誰にも話せない分、ここに書いたことを誰かが読んでくれればいいかなって・・・。なんだかまとまりのない文章ですね。メンタル系のサイトさんへお邪魔するのは最近になってからです。今までは一度も見たことがありませんでした。今回いろいろなサイトさんを回ってみて思ったことは、相手も心の病をかかえていて辛いんだなっていうこと。私は、「心の病」という共通点で分かり合えるのかなと単純に思っていましたが、自分で精一杯な者同士、それはなかなか難しい事なんですよね。特に文字だけのこの世界、いろいろ難しいですね。それでも私は理解者を求めてしまうのですが・・・。.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*心の調子が悪い時ってみんな気軽に病院へ行けるのかなぁ？気軽に行ける人が羨ましい・・・。

  Oct 14, 2004

• 

  願い

  あなたにお願いがあります毎日抱きしめてください毎日”好きだ”って言って下さいそれだけで『あなたを疑う心』が少し消えますほんの少しだけ気持ちが軽くなります難しいことですか？.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*胃が重い...。そりゃそうだ。毎日お酒を飲んで、とにかく胃に食べ物を詰めているんだから気持ちも悪くなるよ。しかも、やってることは太ることばっか。人生最大の体重を記録しそうで、怖くて体重計に乗れない。 昨日も彼の携帯を盗み見してしまった。前の奥さんからのメール。内容的には事務的なものだけど、着信の時間が気になる。18時にメール受信ってどういう事？彼の会社は圏外になってしまうので、どうしてその時間に受信したのかが気になる。帰ってきたのは21時ぐらい？その間、何していたの？奥さんと電話で話していた訳？ダメだ・・・。疑い始めるとキリがない。携帯だって見たって仕方がないって分かってる。私が見ているのを知ってるんだから、まずいメールは削除しておけば良いことだし・・・。何でこんなに彼を疑うんだろうって思った。自分に自信がないからだね。私みたいな子に、彼はきっと呆れている。きっと、もう好きじゃない。前の奥さんとやり直したがっている。そんな思いがぐるぐる頭の中を駆け巡る。自分に自信がないって、こんなにも猜疑心が強くなっちゃうんだね。.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*何でここにいるんだろう。こんな居場所のない家の中。まるで実家に居るみたい。前の結婚の時は、家の中のインテリアは私がすべて決めていた。前の旦那はインテリアはどうでも良い人で、『凛菜の好きなようにやりなよ。』と言ってくれてた。とても居心地がいい空間だった。自分の選んだ物で、好きなように配置して・・・。こんな些細なことが、こんなに安心できる空間を生み出しちゃうんだぁって思った。今は違う。家の中は物で溢れかえっている。これだけでストレスが溜まるというのに、私が触って良いものはほとんどない。初めは掃除したり、家具を動かしたり、心地よい空間を作ろうとしたけど彼が協力してくれないことには、何も出来ない。もう、今は私が呆れている。どうでもいいよ。毎日何もやる気が起きないし、自分のことで精一杯で、他の事なんか考えられない。.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*彼と亀の話をした。亀の赤ちゃんは卵からかえっても、海に辿り着くまでに鳥に食べられたり海にもぐっても、魚に食べられたりするって話。強い生き物は（食物連鎖の上にいる生き物）子供の数は少ないからねって。彼は言ったの「親に守られて生きていけるからね。」って。なんだか泣けてきた。ボロボロ涙が出てきた。私は親に守られて生きてきたのだろうか・・・って。彼「何で泣くの？」私「ん、私も守られたいなぁって。」彼「俺、守ってない？守ってないか・・・。」どうだろう、分からない。分からないな・・・。.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*同情と理解は違うものだって気付かない人達がいる。同情することが素晴らしい行動だって信じて疑わない人達がいる。少し悲しかった・・・。

  Oct 13, 2004

• 

  キレてしまった・・・

  キレてしまった。お酒を飲んでいたことも手伝って、電話口でキレてしまった。母親「あ～やっと繋がった（電話）」私「何？」母親「今までなかなか繋がらなかったから～。」私「当たり前じゃん、出たくなかったんだから。」母親「え？なんで？」私「話したくないからに決まってんでしょ」母親「え～、なんで？（努めて冷静に振舞おうとしている声）」私「今まで私にした事、少しは考えたら？」ピッ・・・。いきなり言われた親は何が何だか分からなかったと思う。そりゃ、分かるはずがないよね。私もあほだ・・・。一度は親を許したはずだった。あの人達もアダルトチルドレンなんだと理解して許したはずだった。だけどダメみたい。今は憎しみだけが残って、許す余裕なんて残されていない。私には、子供の頃に言われた酷い言葉や押さえつけられていた生活否定され、褒められることもない生活しか思い出せない。 すべてぶちまけたい。誰かに話して共感してもらいたい。それが出来るのは前の旦那だけ。だけど、彼の仕事が忙しい今、とてもそんなことは出来ない。私の重い話を聞かせて、彼を煩わせたくない。父は横暴だった。母はいつでも父に逆らえなかった。私と父はいつも対立し、口を利かないことなんて、日常茶飯事だった。父は私が思い通りにならないと、すぐに怒鳴った。子供の頃はただ怯え、小学校の高学年くらいから私は父を避けていた。この頃から人と接することが苦手になり死にたいという気持ちがフツフツと沸いてきていた。もちろん、ご飯もろくに食べられなかった。おいしいと感じたことはほとんどない。大人になってから食べた母の料理はとてもおいしいものだったが子供の頃には全く味を感じなかった。食事の後、ゆっくりテレビを見ることも許されなかった。みていれば父は不機嫌になる。何故自分の部屋へ戻り勉強しないのかと。それは小学生の時からだった・・・。私が育ったのは田舎で、中学受験なんてもちろんない。成績だって特に悪い訳でもなく、中学生の時は、学級委員とか、何かの委員は必ずしているくらいだった。なのに何故だろう。いつも怒られていた。少し前までは、父の横暴さが許せなかった。だけど、気付いてしまった。父が横暴なのは性格。世間一般の家庭には良くあること。でも、父親とは正反対の存在が母親でなくてはいけない事。父親が横暴なら、いつでも子供をかばう母親がいなくてはならない。子供の味方であるべき存在が父親の味方で居る以上、父親に逆らえない存在で居る以上子供は永遠に孤独でなくてはならない。そうか。だから私は孤独だったんだと思った。親は私の絶対的な味方ではなかった。正論ばかりぶちまける父。父に逆らえない母。おまけに一人っ子。親は気付かなかったのだろうか。いつまでも爪を噛む癖のある子供を。いつまでも自分の匂いのする毛布を引きずっている子供を。爪を噛む癖は今でもある。足の爪なんかは手でむしってしまうし手の爪は自分で引きちぎってしまう。未だに不安な時は自分の匂いのするタオルケットに包まれていると安心する。自分が持て余している自分。親の前で、今の彼の前で努めて、明るく笑顔を出すように心掛けている自分。親も今の彼も、私を理解することは出来ないと思う。私を理解できて、包んでくれるのは前の旦那だけ・・・。そんな彼を捨ててしまった私は世界で一番の大馬鹿者です。.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*前の奥さんとコソコソ連絡取るの止めてよ。携帯の電源を切ってるのって突然メールが来るとヤバイからでしょ？そういうところが信用できないの！彼女とやり直したいのなら今すぐにでもやり直したら？私に信用して欲しいならそういうことは止めて！！！

  Oct 12, 2004

• 夢

  夢を見る見捨てられる夢を見るあなたは私に呆れ私の元から去っていく目が覚めると嫌な感じだけが頭の中に残りなかなか現実に戻ることが出来ない.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*フリーページに「私の喪失感と自殺願望」追加。何て事のない内容ですが・・・。今、お酒が切れています。さっき飲んだブランデーが最後で、全然酔えなかった。2日に一本のペースで開けちゃってるけど、まだまだ足りない。今も喉の当たりがモヤモヤしていて、アルコールを流し込みたい感じ。外は雨。買いに行こうか迷っている。きっと買いに行っちゃうんだろうけどね。最近お酒がないと落ち着かなくなってきた。いつも酔っていないとストレスが溜まるよ。結局買いに行っちゃいました。雨の中、傘をさして自転車で・・・。ついでに今は夜中の3時です。何やってるんだろうね、私。でも、これでまた外に出なくてもいい、人と関わらなくていいと思うと、少しほっとする。でも、またお金がなくなってきちゃった。前の彼に貰ったお小遣い、みんなお酒に変わっちゃってる。それを知ったら、また心配するだろうね。多分、戻って来いって言うだろうね。それが出来たら私もこんなに辛くないよ。何だか棘のあるツタに絡まっているみたい。甘い香りのする花の咲くツタにね・・・。

  Oct 11, 2004

• 嫌なセリフ

  笑顔が戻りますように・・・ってかなり気に障る言葉辛い思いをされているんですね何様のつもり？その偽善者的な発言は止めて欲しい.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*以前ＢＢＳを開放していました。だけど「凛菜さんに良い事がありますように。」「笑顔が戻りますように。」という書き込みがあった。別に悪い言葉ではないと思う。だけど私は、その上っ面だけの言葉が大嫌い。だからＢＢＳは閉じました。無知な偽善者たちの書き込みには耐えられなかったから。でもしばらくして、同じ痛みを抱えている人と話したくなった。だからＢＢＳを開放しました。だけど、失敗。また偽善者の書き込みがあった。「笑顔が戻りますように。」あのね、励ましっていうものはいわゆる普通に生活できる人が落ち込んだ時に使う手段であって私みたいな人間には言ってはいけない事なんだよ。傷を舐め合うのも嫌いだけど、無意味な励ましはもっと嫌い。私はただ淡々と話したいだけなの。「今日はこんな事があったよ」「こんな辛い思いをしたよ」「少し良いことが合ったよ」しばらくしたら、またＢＢＳを開放したいと思う。

  Oct 10, 2004

• 嫌いなあなた

  あなたの怒った顔が嫌あなたの怒った声が嫌心底ゾッとして心底嫌になる何も話すまいと思う話せば話すほど怒るから私はいつかこの家を出て行くあなたが怒れば怒るほど私のあなたへの愛情は薄れる気付かない？そんな事.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*タイムマシンが欲しい。前の彼が恋しくて恋しくて仕方がない。前の彼が好きだったかと聞かれると好きではなかったと即答できる。だけど彼といると心の安定を手に入れることが出来た。些細なことでイラついたり喧嘩も嫌になるほどしたけどイラツキを除けば本当に心は安定していた。自分に自信があった。何かにいつも打ち込んでいた。仕事もきちんとしていた。なのに何故だろう。好きだったはずの今の人と一緒になることが出来たのに心は一向に安定しない。ますます酷くなるばかり・・・。太陽が怖い。人が怖い。外に出たくない。毎日それこそ一日中お酒を飲んでいる。自分でも自分が抑えられない。手が付けられない。前の彼によく相談もした。彼を捨てて出て行った私の事を本当に心から心配してくれた。今の彼がこれっぽっちも私を助けてくれないのに対して前の彼は私に親身になってくれた。何度か前の彼とやり直そうかと思ったけど出来なかった。何で出来ないんだろう。今の人が好きだから？そうかも知れない。そうじゃないのかも知れない。もう　分からない・・・。誰か助けて。誰か助けて。どうしていいのか分からない。お酒はもう止めたい。外で働いてもっとイキイキとしたい。どうして出来ないの？誰か助けて。こんな不安定な毎日から抜け出したい・・・。

  Oct 9, 2004

• イライラ

  最近笑うのにも疲れてきた感じ元気にしているのも疲れてきた無性にイライラしたりして・・・なのにあなたはパソコンに向かったきりで私の事なんか忘れてしまっているのね・・・

  Oct 8, 2004

• 金木犀

  金木犀の漂うこの季節は訳もなく寂しくなる道を歩いている時も窓を開けている時も金木犀の香りがふわりと私の鼻に届くとなんとなく心がポツンとなるもうすぐ冬だねあなたと寄り添って寝られる暖かい季節がやってくるよ

  Oct 7, 2004

• ごめんなさい

  止めようと思うのにお酒を飲むと自分がコントロールできなくなり訳の分からない行動をとってしまうごめんなさいどうすればうまく生活していけるのでしょうか・・・

  Oct 6, 2004

• 私について

  　私について少し書いてみました酔っ払いながら書いたので少し変な文章ですが・・・気持ちを整理することが出来て少し落ち着きました

  Oct 5, 2004

• お酒

  　お酒がないと生活していけない私を許してくださいいつもお酒ばかり飲んでいてごめんなさいでも今はお酒がないと笑っていられないんですお酒がないと消えてしまいそうで怖いんです暗闇はいつも私の後ろをついて回るまわる私の様子がおかしい時私に理由を聞かないで下さい言える訳がないじゃない今まで心のうちをさらけ出してあなたに嫌がられてきたんだからこれ以上、嫌われたくない・・・

  Oct 4, 2004

• 不安

  　不安な時どうしようもない寂しさに襲われた時抱いてくれれば少し安心するのに・・・ただ安心したいだけなのにそんなに私を抱きたくないの??思い切って「抱いて」とお願いしてもあなたはいつも知らん顔・・・あなたの傍で寝ているだけでも辛いんです辛くて消えてしまいそう

  Oct 3, 2004

• 必要

  　私はあなたにとって必要とされていますか？私はいつでもあなたの味方だけどあなたは私の味方でいてくれますか？

  Oct 2, 2004

• 太陽

  　太陽の光が苦手です何でも照らし出されるあの光が苦手ですあの光がある以上私は外には出たくない家の中で月に変わるのをじっと待つだけ暗闇に包まれてくれば安心して外に出られるのです

  Oct 1, 2004

• 海の底

  　無邪気にあなたに抱きついてみる首に腕を回してあなたの首に顔を埋めてみるかすかに香るあなたの香水と私の不安が入り混じって海の中に落ちてゆく奥さんとやり直したら??わざと意地悪を言ってみる奥さんとあなたは気が合うのねわざと別れた女性のことを奥さんと云ってみる海のそこへ沈んだまま私の体は溶けてなくなる海の雫にからんだまま私はずっと暗闇の中を泳ぎ続ける

  Sep 30, 2004

• 安心感

  　久しぶりに抱きついたあなたの胸にとても安心感を覚えた少しの間だけホッとすることが出来た

  Sep 29, 2004

• 好きという言葉

  　「好き」という言葉あなたの「好き」が聞きたくて使ってしまう本当は自分の気持ちを伝える言葉なのにあなたの「好き」を引き出す為の道具になってしまっている「好き」という気持ちもう、私には分からない

  Sep 28, 2004

• 隣り合わせなもの

  　幸せだと思っても次の瞬間には不安の固まりになってしまう幸せと不安はいつも隣合わせで私を苦しめる

  Sep 27, 2004

• 不可能

  　こんな辛い日々がいつまで続くのだろうもう　一年前には戻れない今からあの人とやり直すことは不可能今からあなたとやり直すことも不可能もう　無理だよすべてが昔には戻せないのもう　すべてあきらめた筈なのにまだ諦めきれない早く消えてしまいたい

  Sep 26, 2004

• いきにくいこと

  　いつの頃からだろう生きるのがこんなに辛いって思うようになったのは・・・消えてしまいたいって考えるのもみんな同じかと思っていたこんな風に　消えてしまいたいといつも考えてしまうのもみんな同じかと思っていただけど違うんだよねこんなこと考えているのは私くらいそれを知ってからはどうして私だけこんなに生き難いのかって思ってた他の人と何が違うのだろうこれから先後何年生きなくてはならないのだろうふわふわ漂いながら

  Sep 25, 2004

• おせっかい

  おせっかいな人が嫌い自分の理想を押し付けるなんて勘違いもはなはだしい良かれと思ってやっていることでも人を不愉快にさせていることがあるのです私とあなたは違う人間なのです私も似たような部分があるつい　何かを言ってしまいたくなる事でも「私はね～」と言う言葉を発するのは避けている人に何かを言うのは簡単簡単に物を言えるのはあなたが部外者だから本当の心の痛み人の気持ちが分かっていたらその人を思う気持ちがあるのなら知ったような口は利けない筈

  Sep 24, 2004

• 不要な子ども

  私は不要な子供だったのだろうか親の顔色を伺うことが癖の子供だったいつも影で　自分を抱きしめている子供だったいつか抱きしめてくれる人が現れると信じて人の気持ちが理解できない子供だった理解しようとしても困難だった消えることばかりを考えている子供だった手段は現実的な考えへと変わっていった今となんら変わりのない私変わることも難しくなってきた

  Sep 23, 2004

• 愛していても

  愛していてもすべてがうまくいく訳ではない愛していても2人で暮らしていくということが困難なこともあるそれがいつも切ない

  Sep 22, 2004

• 後悔

  あなたと一緒になったこと後悔している幸せなことなんて少しもない嫌われないようにビクビク生活して自分の言いたいことも何も言えず・・・前の奥さんの影に怯えているだけ・・・

  Sep 21, 2004

• 嘘ばかり

  ショックだった。あの人のこと好きじゃなかったって言ってたのに、「全部好きだった」なんて・・・。全部好きだったんなら、どうして別れたの？もう、あなたを信じる物は何も残っていないよ。

  Sep 16, 2004

• 掴めない

  何考えているのか分からない。何を思っているのか分からない。全くあなたが掴めない。

  Sep 15, 2004

• やめられない

  お酒がやめられない。飲んでいないと不安で仕方がない。今もお酒が切れた。買いに行かなきゃ。

  Sep 14, 2004

• 安心

  安心って何？ここの家には安心ってものはあるの？

  Sep 13, 2004

• 別れたい

  別れたい別れたい別れたい。　なのに私からは別れられない。この先、何もないのに。自分にとって、ここは最悪のスペースなのに。

  Sep 12, 2004

• 一人も・・・

  一緒の時間を過ごしていると幸せだけどあなたといると息苦しくなるのは何故？一人でいる方が本当の意味で安らげる

  Aug 8, 2004

• 不幸になりたがる

  私って不幸になりたがってしまうのかも本当は幸せを願っているのに自ら壊してしまうようなことをしてしまう一番の原因は人を信じられないことにあるのかな人を信じられるようになれば少しは何かが変わるかも

  Aug 7, 2004

• アレアレって・・・

  ねぇ「アレがアレでさぁ。」ってちょっとアレアレ連発しすぎじゃない？もう　アレで全部済ませてると老けるの早くなるよ

  Aug 6, 2004

• またやってしまった

  お酒の飲みすぎで昨日の記憶がない朝　目が覚めた時どうして布団の中で寝ているのか分からなかったまた迷惑かけちゃったのかな

  Aug 5, 2004

• 一喜一憂

  あなたの行動すべてに一喜一憂です

  Aug 3, 2004

• 信じる

  人を信じるって勇気がいる傷つきたくなくて人を信じることは避けているなのに信じられる人を求めてしまう

  Aug 2, 2004

• 優しさ

  人に対して優しくなれたらと思う出来る限り優しくしようと思うでも私ってば　優しさの意味が良く分かっていないから相手に合わせるのが優しさと勘違いしてしまうそしていつも疲れてしまう相手を満足させることが優しさだと思っているのかも知れないね

  Aug 1, 2004

• 不思議

  恋愛感情は一切ないって言い切れる人話していても楽しいし本気で心配して助けてもくれる私のことを誰よりも分かってくれる今の人はこの人とは正反対話していてもそんなに楽しいわけでもなく心配するよりも自分で何とかしろと突き放す出逢って日も浅いせいか　私の事をあまりよく知らないなのにどうしてだろう離れることが出来ない

  Jul 30, 2004

• 同時に必要になる

  同時に二人の人を必要になるっていけないことなの？

  Jul 29, 2004

• 結果的に・・・

  昨日　私が携帯のメモリーを消したことに気付いた　あなた会社から慌てて帰ってきて汗だくのまま私を抱きしめて「良かった・・・いた・・・。」って呟いた結果的に　私はあなたの心を確かめたことになるんだねいつも不安でいてごめんなさい

  Jul 28, 2004

• 今日も雨

  喧嘩をした後のあなたは、痛々しいほど私に気を遣う。今度こそ出て行こうって思うのにそんなあなたを見てしまうと、今日こそ明日こそって、出て行く機会を逃してしまう。酔った勢いで消してしまったあなたの携帯のメモリー私の連絡先も　私からのメールも　私宛のメールもそうでもしないと出て行けない早く私を嫌いになって早く出て行ってくれと言って欲しい海の底は今日も雨です

  Jul 27, 2004

• 甘え

  喚いたからってどうにもならないそんなことは分かっているけど　あなたに振り向いて欲しくてそんなことしか出来ない幼稚な私素直になれたら良いのにそんな事も私にはとても難しい

  Jul 26, 2004

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