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2021.09.30
カテゴリ：思う事
久々にパソコンを開きました
真面目につぶやき ポエムみたいになりました( ´艸｀) コロナの影響なのか 最近、聴く曲もあまり心がぎゅーっ  としない優しい曲ばかりになった テレビも気持ちが塞がるもの 感情が揺さぶられる物は見なくなった 出来なくなった のではなく 私がそうすることにしたんだ って思うだけで、私の中の何かが違う気がする  今朝の空 前にも書きましたが 雨の日の朝は いつも私の真横で繰り広げられる 義父の車を出す 夫のバスで行くから必要ない のやりとりで気が滅入る だから雨の日が憂鬱になるのだろうか 今月は、かなり体調のすぐれない日が多かった 義父は補聴器をつけても🦻めっきり聞こえが悪くなった 夫は諦めたのか 話し合いを義父とはしない ちゃんと向き合って 大きな声で何度か話せば伝わるはずなのに それをちゃんと話し合ってほしいと思うから 私はスッキリしなくなる そんな私の感情は 切り取って捨ててしまえたら楽なのに 息子と父親の関係ってこういうものなのかしら 義母も、日常生活の色々なことを 同じルーティンでしか対応できなくなってきている 今回だけこのやり方で、というと わからないからもうやらない  という💦 正確に言うと 投げ出してしまう   後始末するのは、私なんです 私の両親はもう他界したので わからないんですが 人は老いていくと みんなそうなるものなんだろうか  職場は先週、家庭の事情で、また１人去っていった 寂しくなるなぁ  今まで 去る人に言えなかったその一言を ちゃんと口にすることが出来たけども 口にすると本当に寂しくなって涙が出そうになった😢😢😢 実は、来月も再来月も退職予定者がいる 売り場のbossのメンタルダメージは相当な事だろうと思う ・・・ 私は、どうも 人が捨てようとするいらない感情を すぐ拾って歩く癖があるようだ ゴミ拾いのように拾い集めて 焼却出来る能力があればいいものを  勝手に自分のことのように胸を痛め 苦しくなって動揺して   自分の目の前でやるべきものに対して 集中して取り組むことが出来なくなる つまり 全然拾いきれなくて きっとボタボタ落としながら歩いているんだ  自分で書いてて、おかしくて、笑っちゃう 以前、ある人がコメントしてくれたんだ 天然のくせに、 お節介で、心配性。 頼まれてもないのに 色々心配したり、やってあげて… その内、キャパオーバーして 自爆する。(原文そのまま) 彼女の言葉は とても優しく私の心に染みいった  私、彼女に言われるまで それに全く気づかず生きてきました でも、このコメントは優しいね 実は、ちょっと違うんよね 現実世界の私は 色々心配して 手を差し伸べようか いつもためらって  そして 結局何も言えなくて あとで自己嫌悪に陥ってしまう 誰かのせいにしたくなくて今まで過ごして来たけど ブログだから書いてみようと思う 私のこの拾ってしまう性格は きっと 幼少期に自分の全てを 親に充分受け止めてもらえなかった記憶 が自分の根底にあるからではないかと 思っています だから私は 自分の子どもには、十分すぎるほど愛情かけて育てました その愛情が、正解なのか 比べるものがないので よくわからなかったけども 自分の  宝物だけは大切に育てたくて上手く言えないのですが 自分もこんな風にしてほしかったと 心がえぐられるような思い ～心で泣きながら笑って子育てをする～ かなり無理して 精いっぱいの優しいお母さん を演じていたんだと思います でも、そうやって無理しているから すごく疲れるのです なので どちらかというと 本当におおらかで無償の愛を注いでいるのは 夫の方だと思っています 私の愛情は、ちょっと気まぐれだったりする( ´艸｀) ・・・ このブログは 決して、書きたいものありきでスタートしたわけではないから 自分の軸をよく見失います なのにこうして書いているのは なんでだろうね 何かを自分で見つけて 私自身が変わるきっかけを見つけられたら 残りの人生、少しは？きっと？ 楽に生きられるのではないか そんな風に 見えない何かが 私にそっと 変わりなさい 楽になれますよ って 言ってくれているのかもしれないなぁ ・・・また続くかも(^^;) お気に入りの記事を「いいね！」で応援しよう
最終更新日
2021.09.30 23:34:17
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