社長室　業務日誌

碧くん、君のおかげで、
僕は、本当に楽しいお葬式の数日を過ごすことができました。

僕は、無邪気な君の遊び相手を通じて、
君のヤンチャを、僕的には全部ＯＫにできる、
すごい力に圧倒されていました。

僕、子供嫌いだったはずなんだけどな・・・。

―――――――

僕は、君をかわいがっていて、
それを通じて、僕自身が赤ん坊だったとき、
おばあちゃんも、同じ気持で、優しさ、慈しみ、赦しの心で、
何をやってもＯＫと、
僕のことを包んでいてくれていたのかもしれない、と、
デジャヴ現象（？）のように思い出していました。

―――――――

僕は、もう大人になってしまった。
だから、子供のとき、おばあちゃんに包まれていたような、
あんな満たされ方は、もうこの先、ないと思うんだよ。

いくらカネを積んでも、それはないと思うんだ。

カネじゃなくて、愛でも、
９９．９９９９９９９９％の信頼は築けるかもしれないけど、
やっぱ他人だから、１００％はないでしょ、と思ってる。
そんな風にどこかで覚悟してないと、立ち直れない気がするの。

そんなの当然で、しょうがなくて、わかっちゃいるんだけど、
ああ、そうなんだなあ、
もう、お母さんも、おばあちゃんも、いないんだあ・・・って、
心のどこかで、思っていたんだよね。

恐いとか、イヤだとか、そういうんじゃなくて、
ああ、そうなんだ。。。というシミジミ感。

―――――――

でも、碧くん、君と遊んでいてね、思ったんだけどね、
包む側になるのも、結構いいな、
もしかしたら、あの頃よりも大きい満たされ方をするかもしれない、
包んでくれる人、ゼロでもやってけるかもしれない、
って思ってるんだ。今。

もしかしたらね、
碧くんは身内とはいっても、やっぱ他人だからさ、
僕やおっちゃん達が遊んであげたことも、
全部許してあげることも、
そんなのスッカリ忘れてしまって、
うぜぇなぁクソじじいって叫ぶ日がくるかもしれない、
とも思うんだけど、なんか、それでもＯＫな気がしてるんだ。
すっごく不思議なんだけど。。。

だから、
おばあちゃんがいなくなっちゃったとしても、
自分を包む人がゼロになっちゃったとしても、
恐くないかもしれないな、って、完璧に処理し、理解し、
１００％、その事実を受け入れて、
処理することができなくもないかもな、って感じがしてるんだよ。

―――――――

うまくいえないけどさ。
完璧に整理がついた、というか。

ずーっと前に、お母さんがいなくなっちゃったときに、
いろんな人がいなくなっていったときに、
僕は、整理をつけたようで、実はつけれてなかった。

でも、君のおかげで、ついたよ。

今までのも合わせて、
全部、いっぺんについちゃった気がするよ。

ありがと。

以上