社長室　業務日誌

どうして、あんなに強い口調で言ってしまったんだろうか。
大切な、大切な仲間なのに。

実は、気づかない間に、
色々な仲間に、色々やな思いをさせていた、
ということもわかった。

結局、自分が一番、驕り高ぶっているのではないか？　

チームが大切だ、なんて書いておきながら、
全然、大切にしてないじゃないか、と。

―――――――――――

前の会社では、
自分ひとりでキャピタルゲインを出した、
自分ひとりで出していける、
自分ひとりが割り損してる、
俺は実力がついた、
と考えるタイプがドンドン飛び出して行った。

僕は、その人達がどうなっていくか、すごく注視していた。

そして、そういうタイプは、自らのイメージ通りすぐには大成せず、
しばらくの間、修行期間が待っていた。

そんな例をイヤというほど見たじゃない。

それでも、やはり、人間は忘れがちで、
そして、驕り高ぶってしまう生き物だ。

僕は、違う。と思っていたのに。うお、やっちまってるよ。

―――――――――――

仕事は決して、僕一人でやっているのではない。
見えないところで、必ず誰かのサポートがあったはず。
特に、女の人は、見えないサポートをしている。

しかし、驕り高ぶった人間には、
以前は太陽の光のように、当たり前のように与えられていた、
周囲の仲間からの陰ながらのサポートが与えられなくなる。
特に、女の人とか、弱い存在からの。

―――――――――――

どうして、あんなに強い口調で、仲間に当たっちゃったのか？　
自己分析してみよう。

（１）「俺、一人でやってんねん、これくらいええやろ！」
　　　　と少しでも驕り高ぶっているから。（驕り以外の何者でもない）
（２）何か、思い通りに進んでないことがあるから。（八つ当たり）
（３）新しい世界が見えているのに、たぐり寄せられない。
　　　　現状に足を引っ張られるような錯覚を持ったから（苛立ち）
（４）同じことを”やらされている感覚”に陥ったから（被害妄想、飢餓感）
（５）単純に、疲れすぎで、精神バランスを欠いた（神経衰弱）
（６）カルシウム不足（栄養偏重）

このところの僕は、
明らかに、平常心を失っており、
明らかに、身体に変調をきたしており、、
明らかに、体重が減っており、
明らかに、表情がキツくなってる。

明らかに、驕っている人間特有のオーラ、出てたかも。
オレ様的な目つき、口調、頼み方。
オレ様が言うんだから、当たり前ジャン？　

何が、どう、当たり前なのか。こっちにだって都合あるってば。

そう思われている、そう思わせてしまっているかもしんない。

―――――――――――

うー、この状態は、２００２年初頭と同じだ。
だからこそ、怖い。

その頃のことも含めて、自己分析してみよう。
なぜ、僕は、イライラしているのだろうか。ヒントになるかもしれない。

（一）新しい世界への飢餓感を、強く生み出し始めていた。
　　　　それとの比較感で現状を見てしまっていた。
（二）疲れすぎていた。２００１年末からの怒涛のような投資回収。
　　　　当時は２００３年の転機を視野に入れ、少し無理をしすぎていた。
　　　　自分の転機を実現しても周囲に迷惑がかからないよう、
　　　　勝手に自分で高いバーを設定していた。
（三）自分の転機を実現するために、周囲への期待値を、自ら上げすぎていた。
　　　　よって、その期待値とのギャップに、いらついていた。
（四）私生活での大きな転機を、既に実施し、かつ後悔していた。
　　　　その転機を正当化すべく、自らの平常値以上のものを求めていた。
　　　　「僕は、このために、選択したのだ」と、自分に言い聞かせるべく、
　　　　相当な無理を強いていた。
　　　　その結果、期待値と自分の平常値のギャップにいらついていた。
（五）家族を失った。
　　　　なんだか、やるせなさをすっごく感じていた。
　　　　ゆえに、新しい世界の存在を意識し始め、
　　　　妄想に基づく新しい世界への飢餓感を生み出していた。

そうそう、そう、まさに、そうだ。

家族を失った、ということを契機に、
自分の将来について、にわかに考え始め、
勝手に妄想し、
勝手に期待値を上げ、
勝手に迷惑をかけないためには何が必要か考え、
勝手にその状態を実現すべく行動のスピードを上げ、
勝手に自分への要求レベルを上げ、
勝手に設定した自分のレベルに、周囲への要求レベルも高め、
勝手にその自分のスピードについてこれない周囲を責め、
勝手に一人でプンプン怒っていた。

そう、そんな感じだったなあ。。。

そして、今回もそうだ。

―――――――――――

僕は、一度、自らの力をつけた後、必ず、周囲と衝突した。
それが、僕の２００２～２００３年だったわけだ。

以前は、それは成長痛だ、とか思い込んでいた。
ついてこれない方が悪い、と思っていた。

今回も、はっきりいって、全く、完全に同じパターンだ。

しかし、２００５～２００６年に、
前回の二の舞をしてしまってはいかん。
なぜならば、次のステージでは、
自分一人で仕事をするわけには、いかないからだ。
仲間が絶対に必要だ。

個人の力はついた、と思う。
物事が手に取るように見える。
誰が何を言うか、何を隠しているか、本当によく見える。

しかし、見えるだけじゃだめ。手を打ちたいの。
しかも、誰よりも早く。そして物事を動かしたいの。

そのためには、周囲を巻き込む、周囲を使う、周囲を動かすこと、
それによるメリット／デメリットを明確に獲得し、
かつハンドリング・スキルを手に入れないといけない。

仮に環境を変えた所で、
また、結局、ゼロから、一人からのスタートになってしまうだろう。
そして、僕は、また繰り返すにちがいない。

僕は、もう、一人でできる仕事に喜びは感じない。
だから、チームで戦う能力を身に着けなければならない。
そして、身に着ける場所は、ここだろう。

自分の欲しい能力が不足していること、明確にわかった。
どれくらい不足しているか、なぜ不足しているか、何をどうすればよいか、
そんなことまで明確になりつつある。

ここで踏ん張るのだ。

ここ、僕のブレークスルーの正念場なのかもしれない。
このために、この２年、ここにいたのかもしれないなあ。

―――――――――――

そして迎える２００６年は、まさに、３２歳。
社会人デビューして１０年。

序盤最後の年。

おお、やっぱり、こういう流れできてるのかもしれないなあ・・・。

以上