社長室　業務日誌

今日は、おばあちゃんと、お母さんのお墓に行った。

おばあちゃんの思い出。

どんどん、どんどん、ハンバーグとオレンジジュースが出てくる。
本当に嬉しそうに、どんどん運んでくる。
僕は、断ることなく、全てを食べ、元気にオカワリをした。
僕がオカワリすると、飛び上がって喜ぶから。
もうイラン、と言えなかった。

お母さんと、おばあちゃんが、よくケンカしてた。
「この子は、お腹が弱いんですから！　多すぎる！」

僕が食べると、おばあちゃんは喜ぶけど、お母さんは怒る。

僕は、どうしたらいいか迷ったけど、
おばあちゃんは、あまり会えない。
お母さんは、明日、また会えるやんか。と整理をつけていた。

妹は、もういらーん、とすぐにどっか行ってた。
お母さんに、「お兄ちゃんは食べすぎやと思う」と言いつけていた。

妹は、気楽でいいなあ、と本気で思ってた。
しかし、まあ、それでバランスとれるなら、いいかー、と思ってた。

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『　他人　』　とは、何か？　

自分と異なる存在。
自分と異なる意見。
自分と異なる「目的」。
自分と異なる「手段」。

これを受け入れることが、あるときから僕はできなくなった。
『他人』を許し、共生することを、僕はしなくなった。

小学校のときから、だと思う。
あのときのことは、すごくよく覚えてる。
今でも、夢に見てしまう。

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１９８３年（９歳）の９月。

サッカーをやめた。
お医者さんに行かなくても、よくなったのに。

やめたのは自分の意志ではなかった。
お母さんが泣くからだった。
心配をかけるのは、よくないと思った。
やめると、お母さんが喜んだ。

　　　※いや、お母さんのせいにして、逃げただけかも。

でも、みんなに理由が説明できなかった。
自分でも、矛盾してる、と思ってたから。
僕はやりたいんだけど、やらない。
どういうこと・・・？？？　

帰り道の幅が、日に日に狭まっていった。
ランドセルが壁に擦れて、ガリガリ言ってた。
ドブの匂いが、鼻をついた。
足に、雑草が触れて、カサカサしてた。
壁と壁の間から、青空が見えていた。

自分は、なんで、こんなとこにいるんだろうか。

ここにいるのは、自分ではない。でも、自分だ。
自分で決めたから、この結果になってる。

でも、自分で決めたわけじゃない。
でも、この結果になってるのは、自分だ。

自分、とは、一体、なんなのか？？？　
よくわからなくなった。

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自分として、物事の結果を１００％受け入れるには、
１００％自分の納得感を持ちたい、
１００％自分で責任を持ちたい、
１００％自分でクオリティ・コントロールしたい、
１００％自分で判断したい、
と考えるようになった。

『他人』という要素を、一切、入れたくなくなった。
自分のことなのに、『他人』のせいにしたくなかった。

「自分のこと」と認識してる物事について、
『他人』を信じて、出た結果を、そのまま受け入れる、
それができなくなった。

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なんで、そうなっちゃったのかな・・・？　

「自分はできる」と証明したかった。
誰に？　自分に。いや、お母さんにかなあ？　もういないけど。

いや、やっぱ自分に、だ。

自分を証明したかった。
「自分は、一人で、できる」ということ。
「自分は、自分のものである」という大前提。
「自分を、信じていい」ということ。

自分への信頼、自分への尊敬。

『他人』の要素が１ミリでも入ると、
それがプラスに転んでも、マイナスに転んでも、
成功しても、失敗しても、
それらの証明にならない、と思い込んでた。

そして、それは、
２２年かかったけど、証明できたかもしれない。
だから、今の場所に来た。
証明材料がたくさん欲しくて。欲しくて。

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もう、一人でやることに、こだわる必要はなくなった。

第一に、なぜなら、自分が、そう言ってるから。
もう、わかったよ、と言ってるから。
自分を信じます、と言ってるから。
２２年かかったけど。

第二に、一人でやることにこだわると、
これ以上、大きな、楽しいことができないから。
恐くても、『他人』という不確定要素を加えないと、もうできないから。

そんな風に思えている、２００６年５月末。

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でも、恐い。
『他人』のせいにしたくない。後悔したくない。

でも、やらないといけない。ていうか、やりたい。

『他人』と仕事がしたい。『他人』と何か実現したい。

でも、クオリティ・コントロールもしたい。こだわりたい。
『他人』と、自分のこだわりは、共有できるか？　
１００％は無理だろう。だって、『自分』じゃないんだから。

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過去に対する証明を済ませた今、
現在だけを見る考え方と、将来も見据えた考え方を比較した方がいい。
複数人で関与すれば、その複数人が経験を積む、ことになる。
一人でやったら、一人だ。
１００％を得るには、次も、一人でやるしかない。
未来は、生まれない。

しかし、未来を取るために、現在のクオリティを下げていいのか？　

矛盾しているのか？　両立できるのか？　
現在のクオリティを下げず、未来への布石も打てるのか？　

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実際に「やる」ために必要な心構えは、３つ考えられる。

（Ａ）
自分が完全に信用する『他人』しか、交えない。
（＝『自分』クオリティにこだわる／放棄しない）

（Ｂ）
もし『他人』を交えて、物事に対峙し、
仮にミスが生じても、その結果を、粛々と受け入れる。
（＝『自分』クオリティにこだわらない／放棄する）

（Ｃ）
もし『他人』を交えて、物事に対峙し、仮にミスが生じても、
『自分』でリカバーする覚悟を持つ／リカバーする体制を敷く
（＝『自分』クオリティにこだわる／放棄しない。
　　但し、新体制に即した『自分』の存在が前提）

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（Ａ）は「やらない」と同義。
やはり『他人』を受け入れない考え方に過ぎない。
変化してない。発展してない。即ち、滅びる。
それに、信用するといいながら、
自分で『他人』をコントロールする前提に立っている気がする。
『他人』はコントロールすることはできない。
『自分』ではないのだから。

（Ｂ）は本末転倒では？　いや、しかし・・・、
１００％ではなくても、８０％ならＯＫとする、その考え方・価値観。
以前は、一切受け付けなかったが、今なら検討に値するかもしれない。
「物事の完成度と、そのための必要エネルギーの比例関係」
「完成度と、満足の比例関係」
が満たされるなら、であるが。
また、経験の蓄積は、きちんと活かせば、
今日の７０％を、明日の７１％に引き上げる材料となる。
その階段を一つずつ登るということだ。
そうだ、自分だって、最初から１００％じゃなかったやんか。

この選択肢は、自分の「覚悟」と「割り切り」次第なんだ、と言える。
許すことが、できるか、という覚悟。『自分』と『他人』を。

（Ｃ）は、『他人』を少しだけ信用する、ということか・・・。
いや、信用してないけど、頼ってる。
少しだけ頼ってる、という感じだ。
『自分』と『他人』の境界線がわかりにくい。
結局、全部、『自分』のことと思っている、ということでは？　
発展してないのでは・・・？　

もう少し、考えてみよう。

以上