どこまで僕の身体はもつのか・・・

[精神病・・・] カテゴリの記事

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  誰だって強くない・・・

  　心はどうやったら強くなるんだろう・・・。そんなこと考えてた時期もあった。もしかしたら今もそうかもしれない。でも、自分で出てくる結論はいつも一緒。『自分は・心は強くない』・・・強くなるのだろうか・・・。『ならないねぇ・・・』　心が強いと思ってる人は、何かに対して無関心になってるか、考えてない、もしくは逃げてるだけかも。表現はよくないかもしれないけどね・・・。　人は多分みんな強くないんだよ・・・。ほんとに強くなろうとすると、場数・経験が必要なんだろうね。いろんなことを経験し、いろんな挫折を味わって、そこからいろんなことを学ぶ。それはうまく人生を乗り切っていく、波乗り術かもしれない。真っ向勝負で、へこたれない負けず嫌いな心かもしれない。　年齢を重ねるごとにいろんな壁は大きく・高くなっていく。若いうちからいろんな経験しとけば、少しずつ経験しとけば、少しは強くなるかもしれない・・・。（・・・僕はほとんど経験してないけどね・・・。（笑）　だから、少しずつでもいい。いろんな経験して、へこたれない心を鍛えよう・・・。それが結論・・・一般的な。でも多分無理。　せめて楽しいことを目標に、苦しいことを我慢しよう。楽しいことが待ってるって思ったら、少しは楽になるかもよ・・・。　鬱病人の戯言でした・・・。自分が出来なかったから・・・。できる人はうらやましい・・・。よろしければ、クリックをお願いします。 人気blogランキングへ

  May 16, 2006

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  ガラスを叩き割り、負傷・・・情けな・・・

  　今日という日は忘れられない日になるだろう・・・。久々に嫁さんと大喧嘩・・・。原因はというと・・・、やっぱり鬱のこと。　お互いなんとなく荒れてた。嫁さんも気性が激しい方なので、怒りを抑えるために、そこら中を殴ってまわって扉とかバンバン音させてる・・・。　僕個人としては、それがとてつもなく怖い・・・。何考えてるのか、何でそこまで怒ってるのか、どう対処すべきかわかんなくなる。次第とそれが怒りに変わる・・・。衝動的になったらおしまい。気がついたらローボードの扉のガラス割ってた、足で・・・。　結構分厚いもんなんだよ・・・。近くにあるものに対し衝動的にあたってしまう悪い癖。引き金は僕？？嫁さんの行動？？　足を中心にそこら中ガラスの切り傷をつくり、血は止まらない。そんな中でガラスを片付ける僕・・・。自分で、何してんだろと不思議に思う。　精神的には落ち着いてきてるはずなのに、この行動はなぜ？？衝動はとめられないのか？？それとも嫁さんの行動に弱いのか・・・。どちらにしても、全て自分が悪いんだよ・・・。　とりあえず薬飲んどきました・・・。２０錠ほど・・・。衝動を抑えたいときには大抵ある程度の量を飲んでる。・・・今日に限って嫁さんに薬のことで文句をいわれた。『処方されてる分量なんでしょうねぇ、多すぎるんじゃない？？』そこで口は出してほしくなかった・・・。子供のもりにせよ、家事にせよ、安定剤は不可欠なのよ。何もしなくいいんなら、ほうけてるけど・・・。それは許されないでしょ・・・。子供にだけはあたりたくない。衝動行為を抑えたい。その気持ちが強くて飲んでるのに、わかってくれてないよね。話し聞く耳持たないんだもん。『私には経験ないから、わかんないし・・・』『子育てで忙しい時期だし・・・』だってさ・・・我妻よ・・・。仕事してるならともかく、専業主婦だよ・・・。病気療養中のだんなのこと省みず、よく言えたねぇ。　まっ、こっから先は自分で何とかしなくちゃなんないけどね。知らない・わからないって言ってる人の意見聞いてても仕方がないし。自分との戦いが始まる・・・。よろしければ、クリックをお願いします。 人気blogランキングへ

  May 13, 2006

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  意外な落とし穴・・・

  　いろんな方の、いろんな意見をお聞かせいただきました。誰かの役に立つ、ほんとの意味で助けてあげられるのは、悩みの中のほんの一部だけなのかもしれない。だから、せめて僕の日記でもよかったら読んで、気分を変えてくれたら嬉しいなと思います。相談に乗ってあげる、なんておこがましいですよねぇ。　実際、自分も治していかなきゃなんないし、精神的な波は通常の安定剤だけでほぼ落ち着いてる。でもね、決定的なところがわかったの・・・社会復帰に向けて。『体力の低下』、『思考・知識量の低下』・・・。何とかしなくては・・・。何か見つけて、徐々に体・頭の体操をしていかなきゃね。資格とかとってみるかなぁ・・・。ずいぶん前から言ってるような気がするけど・・。（笑よろしければ、クリックをお願いします。 人気blogランキングへ

  May 11, 2006

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  悩みは人それぞれ・・・わかってあげたい。

  　今更ながら、人付き合いって難しいですねぇ・・・。ネットワーク上だからかもしれないけど、なかなか意思の疎通が図れない・・・。相手が考えてること・意図してることもよくわかんない・・・。　楽しくお話したり、コメントしたり、アドバイス・相談に乗ったり・乗ってもらったり・・・。たくさん悩みを抱えてる人がいるからねぇ。少しでも楽になってくれたら、嬉しいと思うけど、それもなかなか難しい・・・。　男であろうが女であろうが、大人であろうが子供だろうが、人にはそれぞれ特有の悩みがあって、ある人にとっては『そんなの悩みのうちにはいんない』と言う人もいるだろうし・・・。でも悩んでるひとは例え９９％の人がたいしたことないと思っていても、大きな問題になる・・・。自分でも経験してるからわかる。『なんでそんなこと今考える必要があるの？？』よく言われる言葉・・・。でも、悩んでる本人にとっては重大なことであって、そのときはそれが一番気がかりなことでもある。それが原因で落ち込んだりすることもある。　全部が全部わかってあげられるわけじゃないけど、少しでもわかろうと努力をして、その人の気持ちに立って考えてあげたい。鬱が完治してるわけでもないのにえらそうに・・・、という人もいるだろう。でもね、経験してるからこそ、アドバイスしてあげられることもあると思ってる。少しは説得力もあるだろうし・・・。　その人の立場にたって、全てわかってあげることは不可能かもしれないけど、少しは和らげてあげたいと思うrusieくんでした・・・。よろしければ、クリックをお願いします。 人気blogランキングへ

  May 11, 2006

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  コメントって難しいですねぇ・・・

  　ご存知の方も多数おられるかと思いますが、僕は鬱を患い約１年会社に出社できない状況です。やっと、会社復帰のめどが立ちましたが。その間色々悩みました。昔のトラウマのこと、家庭環境のこと、背負っている自分の背中のおもさのこと・・・。当然会社生活もその一つです。　多分社会人にとって鬱になることは、生活を圧迫する重大事件です。大抵の場合、家庭と会社の板ばさみにあうことが多いようですが・・・。大人なんだから、自分で守っていかなければならないんだから、等など・・・。決して逃げることは許されません。逃げることが可能なのは、家庭を顧みない、もしくはたくさんの財産をお持ちの方でしょう。　大人だからどうだ、子供だから違う、なんて言うつもりも思いもしません。背負うものの質が違うだけだから。”責任”と”取り返しがきかない”ということは、若干違うかも知れませんが・・・。　まだ全快したわけではないので、たいしたことは言えません。これからまだまだ多くの壁が待ってます。これまでのいきさつ、考え方・これからの復帰について、今後また述べていこうと思います。当面日記は書きつづけるつもりですが、訪問先でのコメントは極力避けていきます。コメントをいただいたら当然ご挨拶に行きますが・・。僕の書く日記で少しでも苦しみが癒えるようになればと願うばかりです。　避けずに考えましょう。一時はおかしくなってしまうこともある。（僕も経験済みですが・・・。）悩むことから避けていては、前には進めないと思います。（あくまで自分の持論ですが・・・。）自分が何について悩んでるのか、正面から向き合うことが出来たとき初めて自分の道が見えたような気がします。辛いのはわかります。実際、自分自身もまだ悩みを抱えてる部分もあります。ＯＤをやってしまうこともある。でも、少しずつ前に進んでいきましょ。よろしければ、クリックをお願いします。 人気blogランキングへ

  May 10, 2006

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  会社復帰ｏｋでたよぉ～っ

  　鬱と診断されて約１年半、会社を休み始めて約１年。予定通り今日は、心療内科の受診日でした。そこで例のごとくカウンセリング、及び薬をもらった。でぇ、会社への復帰のための許可（主治医意見書）をいただきました。病院的には、とりあえず会社復帰の許可がおりたってことです。まぁ、条件付ではありますが・・・。　今まで紆余曲折・悩みまくった日々もあった。自分に負けて壁殴って、手の筋ひん曲げたことも、ＯＤしたこともたくさんあった。自分の存在すら全て否定したくなるくらい落ち込むこともあった。今から思えば、”そんなことで？？”と思うようなこともある。まだまだ完全に精神的に落ち着いたわけじゃないし、ＯＤが完全におさまってるわけじゃない。　でもね・・・、完全に治して元の生活に戻ろうと必死なんだよ。背負ってるものもあるし・・・。早く治して元の生活に戻りたい、そう考えた時期もある。今でもそうだけど、不思議と焦りはない。焦って中途半端に戻っても、同じことの繰り返し。０に戻るだけ・・・。完全に体調・精神状態を戻してから。　そして、ちょっとだけでも経験したことを少しでも悩んでる人にアドバイスが出来たらいいと思う。・・・アドバイスなんていらないという人もいるだろうけど・・・自分で色々悩んで辛かったから、何かしらしてあげれたらと真剣に考えてる・・・。・・・必要ならばね・・・。　まだまだ復帰までは時間かかるけど、その間の出来事をまた書いていこうと思う。もしよかったら読んで、参考にしてもらえたら、少しでも救われると思う。よろしければ、クリックをお願いします。 人気blogランキングへ

  May 9, 2006

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  今日は心療内科の日・・・

  　今日は朝から心療内科に行って来ます。またお薬おもらいに・・・。そして、・・・会社復帰のための診断書を書いてもらうために・・・。なんとなくまだ早い、今じゃない気がする・・・。でも、少しでも必要とされるところを増やしたいんだ。なんとなく矛盾してる自分がいるのも確か・・・。　会社に戻ればとりあえず居場所は出来る。今までの実績があるから、部署も優遇されてる。また一流のプラントエンジニアに戻るだけだ。どんなに辛くても・・・。　そこに僕の居場所があるならば・・・。　あっ、日記は書きますよ。読んでくれてる人もたくさんいるから。少しでもいい。読んでくれる人がいれば。ありがとうねっ。　ご飯食べたら行って来ます・・・。また薬の在庫がぁ・・・。そろそろ８００錠くらいかなぁ・・・（笑よろしければ、クリックをお願いします。 人気blogランキングへ

  May 9, 2006

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• ここにも必要ない存在・・・

  　僕は結局ここにも必要ない人間だったんだね・・・。一時の感情で楽しく話をしてたのも、結局は独りよがり。寂しいときに干渉してくれる人がほしいだけなんだね・・、よくわかんないけど。・・・わかってたはずなのに・・・。　自分は無力で、少しでも誰かを助けてあげようと思ったことが間違いだった・・。そんな力ないくせに。知ったかぶりで・・・。　ブームが去るように僕のもとから楽しいことが消えていく。お話してた人が去っていく・・・。コンピュータ相手のネットワーク社会なんだからそれでいいんだよね・・・。　僕は僕の道を行く・・・たとえ間違ってるとしても。干渉されたくない、興味のない日記はこなくていいよ。自己満足に走るから。コンピュータの知識フル活用して。　自分がおもちゃの人形のようでバカらしくなった・・・全て・・・。

  May 8, 2006

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  赤い空・・・気持ち悪い・・・

  　気分転換に外にタバコを吸いに出た。やはり空は赤かった・・・。・・・気持ち悪いくらいに・・・。理由も大体わかってる。　でもね、気持ち的にはあんまり持ち上げてくれる空じゃないよね・・・。　気持ち悪いと思うなら、見なきゃいいのに。・・・だって、見えるんだもん・・・。よろしければ、クリックをお願いします。 人気blogランキングへ

  May 7, 2006

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  ＯＤの影響？？

  　お昼寝したのに・・・。ＯＤの影響は抜けず・・・。なんとなくだるい。胃は別に問題ないけど。（慣れてしまった？？）判断力がにぶぃ～っ。　こんなときはＯＤなんてしちゃいけないと思うんだけど、そのときになると忘れてるねぇ。・・・バカみたい・・・。自分で自分が・・・。（涙よろしければ、クリックをお願いします。 人気blogランキングへ

  May 6, 2006

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  おはよ～・・・

  　さっきのブログうったあと、そのまま爆睡・・・。ＯＤは、・・・３０錠ほど・・・。いつもとおんなじ量だねぇ・・・。デパ、デプ、セパそれぞれ１０錠。ハル・マイスリー・ヒルナミンは飲むのやめた。そのせいか、ぐっすり眠れましたぁ。ちょっくらフラフラしてるけど。　おなかもすいたなぁ・・・。昼飯も食べてないもんねぇ。買出しに行かなくっちゃ・・・。・・・めんどくさい・・・。・・・誰かつくってくんないかなぁ・・・。（おバカ何とかせねば・・・。もう少し頭が落ち着いてからねぇ・・・。よろしければ、クリックをお願いします。 人気blogランキングへ

  May 6, 2006

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  出かけてきたのは良いけれど・・・

  　帰ってきました・・・何も目的という目的を見つけれずに・・・ただ車で走ってただけ・・・注意力も散漫・・・。最悪の気分。今は、ＯＤでもしたい感じ・・・。　明らかに時間をもてあましてる。ほしがってたはずの時間を・・・。お金がないからか？？一人で家にいるとろくなこと考えそうにない。面白くない、何も・・・。何もしたくない・・・。ＰＣ打ってる自分もよくわかんない。だらだらと・・・。何がしたいのか、何を求めてるのか・・・。　こんなときは寝るに限るね。明日のことは明日考えよう・・・。何もしないような気がするけど・・・。　時間はほしくても、余裕はほしくても何もないのはイヤ・・・。ＯＤ・・・かぁ・・・。完全に沈んでるrusieくんでした・・・。よろしければ、クリックをお願いします。 人気blogランキングへ

  May 6, 2006

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  完全に忘れてた・・・

  　しまった・・・レンタルのＤＶＤ返却期限が昨日だった。延滞だよ・・・。昨日は時間あったはずなのに・・・。なんか馬鹿らしい・・・。返しに行かなきゃ。こんなことでへこんでる自分が馬鹿らしい。安定剤飲んでねーや・・・。安定剤飲んで出かけよう・・・。どーせ、今日明日は嫁さん・子供いないし・・・。お金もないけど・・・。　なんか全部めんどくさくなってきた・・・。おもろいことないかなぁ・・・。よろしければ、クリックをお願いします。 人気blogランキングへ

  May 6, 2006

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  ちょっと一息・・・

  　今日は夕方から、小・中・高生時代のダチにあって来ようと思います。もちろん、のみねっ。もう何年になるかなぁ、最後にあってから。誰かの結婚式が最後だっけ？？バカ話でもして、気分転換してこようと思いますっ。と言うことで、メールで日記は見れるけど、カキコはなかなか出来ないと思うんで、お急ぎはケータイメールまでっ。　でわ、子供風呂に入れたらいってきま～すっ。よろしければ、クリックをお願いします。 人気blogランキングへ

  May 4, 2006

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  みなさん、ありがとう。

  　ここんとこ、自分がよくわかんなくなって、色々書いちゃったけどみんないろんな意見、ありがとう。自分の弱さ・甘さ、これからどのようにして病に対していくかいろいろ考えさせられた日々でした。　たくさんの意見を聞いて自分のいいとこ・悪いこと、どうしていくかまだ十分整理はついてないけど、いろんな人に救われた気がします。とても感謝しています。これから、まだまだ紆余曲折しながら上っていくと思うけど、よかったら見守ってってねっ。よろしければ、クリックをお願いします。 人気blogランキングへ

  May 3, 2006

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• やっぱり、自分に甘えすぎ？？？

  　自分に甘えて、自分の生活の理想を求めてるのは間違いないと思う。自分でもそう実感するから。　ただ、家庭を守らなきゃ・養っていかなきゃっていう中で、うつと戦い自分を見失い、それでもやはり家族が大事だと思う。だから、心療内科に通い、薬漬けの生活の中、自分を取り戻そうとしている。家族を一番に考えるから。　うつが治らなきゃ、普通に会社にいけるようにならなきゃいけないから。カウンセリングも多数受けた。その中で言われたことは、『アダルトチルドレン』。あまりにも自分を苦しめすぎた結果だという・・・。うつは再発しやすいので、自分の中できちんと解決する必要がある。それが出来なければ、まだ会社には戻れないとも言われた。　何が問題で、何をすれば元に戻れるか、きちんと家族を守っていけるか、今はまだわかっていない。自分が何とかしなきゃと思えばおもうほど、精神的に自分がゆがんでくる。それは自分が弱いからか？？・・・わからない。それがわかるようであれば、病気は克服できると思う。自分に厳しく生きてきたみたいに。・・・どうすれば良いのか、精神的な安定を図ることが、今の僕には不十分なのだと思う。金銭的にも、家庭環境的にも十分満足できるように、自分の精神位置を落ち着かせることが今は重要だと思う。　うつになった原因は過去の日記にも書いてるけど、結局は会社と家庭との板ばさみ。そこがうまく出来なかったことが一番の問題。家族に、嫁さんに、子供にきちんとした生活をさせてあげたいと思う心が、自分を苦しめ、過労働に至ったこと。それでも、家に居ることを望む母親・・・。そのバランスがわからないのは事実・・・。そういう意味で、普通の父親はどのように接してるのか分からないことが問題かと考えた。ほとんど家に居る時間のな自分自身だったから・・・。仕事が忙しくて・・・。でもそれじゃダメなんだ。でも・・・。　何が正しくて、何が間違ってるのか分からない・・・。そんな自分に腹が立って、泣きたくなる・・・。　家庭環境は人それぞれ、それはわかる。自分の場合どうしたら良いのか、模索し最善の方法を見つけない限り、精神の安定が図れない・・・。これも甘えですかねぇ・・・。

  May 2, 2006

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  『普通じゃない家庭環境・・・』

  　遅くなっちゃったんですが、前回の日記のコメント昨日の日記に、『普通の家庭環境ってなに？』ってのがあったので、ちょっと変わった自分の過去・トラウマをちょっと紹介・・・。あんまりいい思い出じゃないけどね・・・。　rusieくんは母子家庭で育ちました。父親は物心つく前にはいませんでした。顔も名前も知りません。その後、偽者の父親と母親は再婚・・・。これがまた絵に書いたような暴力家・仕事をしない、最悪の人間でした。事件を起こし・警察屋さんにお世話になることも度々・・・。自分自身、暴力も何度もうけたし、雨の中家から外に放り出されたことも、洗面器等で思いっきり割れるまで殴られることも数え切れない。　絶えかねた母親は離婚しましたけどね・・・小学校のときに。それまでは家には帰らない・勉強はしない何もする気がしない日々が続きました・・・。結局その偽者の父親との間にも妹は居るんだけどね・・・。何してるかしらないけど・・・。　離婚後は２人の子供を抱え母親一人で育てられた。看護士だったから、普段は接することなし。ほとんど自分でしてた・・・。これは自分の責任感が強すぎた・素直すぎたせいかもしれないけど、親に迷惑をかけてはいけない、やらなきゃいけないことは全て自分でする・親の言うことは絶対。これが僕の方針だった・・・。あとから考えると、これが間違いだった。　迷惑をかけまいとまじめの殻をかぶり、廻りに良い顔ばかりして、まじめな自分を作ってた・・・。案の定、廻りからは『よく出来たいいお子さんで・・・』とか言われてたらしいが。　自分自身は、やりたいことしたいことを全て捨てて、全て親の言いなりになっていた。それが唯一できる迷惑をかけないことだと思ったから。　ここまでざっと書いてきたが、生活環境のことで、『父親の存在』というものを知らないまま父親になっている。父親が何をする存在なのかよくわかんない。また、ろくな大人を見てないから、大人になんかなりたくないとさえ思ってた。　総じて、自分は消極的な人間になり、一般的な社会常識もないまま、気が付けば『大人と呼ばれる年齢』となり、やりたかったこと・欲求も満たされず、今も過ごしている・・・。　今では、欲求がなにであるか、なにをしたいのかさえわかんなくなってる。自分の存在すら・・・。　今は、自分の子供にだけは同じ目にあわせたくないと思うばかり・・・。鬱でついあたってしまうことも多いのに・・・。ＨＰには簡単な書きかけの『自分史』も書いてるんで、よかったらクリックしてみてみてね。『自分史』よろしければ、クリックをお願いします。 人気blogランキングへ

  May 2, 2006

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  過去のトラウマを意識しすぎ？？

  　いろいろ考えてた・・・。いいことも、悪いことも・・・。頭ん中グルグルになってる・・・。心はまー落ち着いてるかな。　僕は過去のトラウマに捕らわれすぎなのだろうか？？確かに普通の家庭環境とは違ったし、自分を追い込むことばかりしてきた。逃げちゃダメだと思って生きてきた。その性格のまま大人になり、社会に出、不器用な大人になった・・・。・・・まだ子供のままなのかもしれない・・・。　いろんなことを我慢してきた中で、物欲・金銭欲の拘りが強いのはわかってる。何一つ自由になることはなかったし、自分でも望まなかった・・・。・・・いや、望むことを拒んだのかもしれない。『望んじゃいけない』って・・・。結局、今になってそんな満たされないままになってる欲求を満たそうとする。子供のような欲求。どんな欲求かもよくわかんなくなってる欲求。自分のことなのによくわかんない。　ただひとつだけいえること、自分が経験してきたトラウマになるようなことを、自分の子供には経験させたくない。ただそれを望む。その為には、普通の家庭環境を与えてあげること、子供の存在に喜びを求めること。そんなことはわかってる・・・。それが足かせになってることも・・・。よろしければ、クリックをお願いします。 人気blogランキングへ

  May 1, 2006

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• 自分のほしいものは？？

  子供できると、自分の時間だけでなく、ほしいものも買えなくなる・・・。一般的にそうなのかなぁ・・・。自分をいかに犠牲にするかで、家族の幸せって決まるのかなぁ

  April 29, 2006

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• こんなことで・・・

  　落ち込み発生・・・、しょうもないこと・・・。タバコ吸いに車に行ったらカギを中に残したままロックしてしまった。こんなこともう何度目か・・・。それを繰り返してる自分が馬鹿らしくなる。　結局、夜の夜中（さっき）怪しいと思いながら、自分であけてきた。で無事カギ救出。とりあえず、ちょっと落ち着いた。しょうもないこと・・・。こんなことで沈み込むなんて・・・。　自分であけにいかないと、今晩眠れそうになかったし。そんな自分に嫌気が差す。（あけれること自体普通じゃない？？）・・・馬鹿みたい・・・。合鍵作っとかなきゃね・・・。・・・情けない・・・。

  April 28, 2006

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• カウンセリング、その後・・・

  　昨日カウンセリングで言いたいことさんざん言ったら、ちと落ち着いた・・・。２，３日で７０錠ばかし飲んでた安定剤（完全にＯＤですねぇ）これも今は落ち着いてる・・・。　但し、なんとなく被害妄想気味・・・。全て自分が悪いような・・・、自分さえ我慢すればいいような。こんな状況だから、安定剤は手放せません。まっ、大量にあるからなくなる心配はないんだけど。そいえば、そろそろ、心療内科に行かなきゃね・・・。また安定剤が増えるねぇ・・・。薬箱もう入んないよぉ・・・。

  April 28, 2006

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  明日は、カウンセリングに行ってきます・・・。

  　４０錠のＯＤのせいか、体が思うように動かないrusieくんです。ちと、勢いでも飲みすぎましたねぇ・・・。頭もはたらかない・体もいうこと効かない・・・。・・・最悪・・・。だるい・・・どうでもいい・・・。　立ち直れると思ってたのに・・・。半年前に逆戻りかなぁ・・・。ちゃんと会社に行けるようになるのだろうか・・・。自分自身で、不安が膨らむ・・・。よろしければ、クリックよろしくっ！！ 人気blogランキングへ

  April 25, 2006

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  安定剤40錠・・・

  今、自分というものがわからなくなった。何もできない自分・何もやる気が起きない自分・・・。情けない・・・。明日は家運セリングに行こうと思う。見失った自分をとりもどしに。ちなみに写真は蹴り飛ばしてつくったあざ・・・ここんとこODも続いてるし、昔にもどったかなぁ。・・・自己嫌悪・・・よろしければ、クリックよろしくっ！！ 人気blogランキングへ

  April 24, 2006

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  赤い空・・・

  　今の時期は空は赤いんです。僕の目がおかしいのではなく、間違いなく赤いのです。　鬱で会社を休み始めて特に空の赤さに目が止まる。今までもこんなに赤かったのかなぁ・・・。仕事に明け暮れ、空を見上げることもなかった。ふと今そう思う。　晩御飯の買出しの時に見た赤い空。社宅に住んでるのも良し悪しだねぇ。近いから状況が大体わかるもの。空が赤い・・・定修かぁ・・・。今の時期ならＡ社の立ち上げかなぁ。するともう少ししたら、また忙しい時期がくるんだなぁ、って。　自分にはまだ訪れることのない忙しさ。体調がよくなればまたその最中に戻っていく。知りすぎるのも良し悪し、知らな過ぎるのもまたそう・・・。　エンジニアだもの、知ってて普通。こんな状態になっちゃったんだもんね。これからもいろんな知識を身に付けていくことだろう。今は、つかの間の休息中だけど・・・。よろしければ、クリックよろしくっ！！ 人気blogランキングへ

  April 23, 2006

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• 心の波は簡単にはおさまらない・・・

  　飲みにいってだいぶ落ち着いてきたと思ってた鬱モード。確かに表面的にはましになってる。でもね、心のキャパが小さいのよ。ちょっとのことでも、今は耐えられない。イライラが激しい。かと思えば、落ち込んで悪いことばかりかんがえてる。いつになったら落ち着くんだか・・・。自分でコントロールできない。子供の前では・・・と思うけど無理なときは無理。悪影響を与えることはわかってるんだけど・・・。わかってるからこそ、落ち着くためにＯＤ・・・。３０錠ばかし・・・。よくないことはわかってる。衝動に近いのかな。最低なやつだ・・・。最悪・・・。

  April 20, 2006

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  久々のＯＤ・・・

  　今日、ずいぶん久方ぶりにＯＤやっちまった。ずいぶん我慢してたのに・・・。鬱々モード乗り切ったかと思ったら、精神の波は間で安定できておらず、少しのイライラで、大爆発・・・。耐え切れなくなって、ＯＤ・・・。まぁ、３０錠くらいなら普通でしょう・・・どこが？？？　ストレス社会にってうたい文句の、コーヒー飲んでみたけど、全然効かず・・・。コーヒーなんだかチョコレート飲料なんだかわかんない。まだ、安定剤のほうがましかなぁ・・・。

  April 19, 2006

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• 鬱々モード発生・・・

  昨日、会社に復帰のお話をしに行ってきた。いろいろ話をしてるうちに自分自身がわかんなくなって、沈み込み・・・。涙が止まらなくなってた・・・。自分の存在を否定してた・・・。まだ復帰はダメなのかなぁ、って。でもね、ダチに飲みにつれてってもらって、復活！我ながら単純？？以前に比べたら単純になったかな？(;^_^Aまぁ、それもいいかなぁ。

  April 18, 2006

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  ＧＡＢＡってなんだ？？

  　最近ＣＭでよく見る言葉、『ＧＡＢＡ』。チョコレートとかコーヒー・・・。『ＧＡＢＡ』ってなんだ？？ストレス社会にってうたい文句だけど・・・。で、効果はどれほどのもんだ？安定剤飲むくらいに効くのかなぁ。　調べてみると、『チョコレートの原料カカオに含まれるGABA（ギャバ）という成分です。GABAは正式名称をγ（ガンマ）－アミノ酪酸という、アミノ酸の一種です。英語のGamma-Amino Butyric Acidの頭文字を取り、一般にGABA（ギャバ）と略称されています。GABAは発芽玄米に多く含まれる、健康に役立つ成分としてよく知られていますが、チョコレートにも多く含まれていることが研究の結果、明らかになっています。』・・・らしいです・・・。一度食してみたいもんだ。なっちがＣＭしてる、コーヒーも気になる・・・。ＣＭ自体もねっ。（＾＾；

  April 16, 2006

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• 雨の日はやっぱり憂鬱・・・

  　ここんとこ雨降ってばかり・・・。お空が悲しい色だと、心も悲しく・寂しくなるねぇ。雨降りはなんか心が沈む感じ・・・。それが普通かなぁ・・・。昔みたいに落ちないだけましか。・・・やる気はそがれるけど・・・。　パソコンの自作を計画中・・・。いつから？？なかなか実行に移せないでいる僕。雨降りだと時間あってもなんかめんどくさくなってしまう。せめて心の中だけは、いつも晴れになりますようにっ。　あっ、来週あたりから会社復帰計画を再開しようかと・・・。体調（風邪？？）もだいぶよくなったし。どうなるかなぁ。・・・まぁ、なるようにしかならないかぁ。なんか面白いことないかなぁ・・・。・・・お酒飲みたい。しばらく飲んでないなぁ・・・。

  April 15, 2006

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• 明日は、心療内科に行ってきます・・・。

  　とりあえず、月に一度の（今は・・・）心療内科に行って来ようと思います。薬をもらうのと、会社への提出書類をもらいに。会社復帰の話もしてみないと・・・。　昔に比べたら、だいぶ精神的には落ち着いてきてる。発狂することもなく、自傷行為に走るのも我慢して。でも、やはりイライラの波は普通に比べたら大きいかな。実家に帰って好きなことしてたときは、かなり落ち着いてきてたけど、自宅に戻ると、やっぱり子供のこと・拘束時間（自由時間の減少）で、幾分イライラすることもある。衝動的な行為を抑えるのはやっぱり薬・・・。　まぁ、薬を通常の量で我慢できるようになっただけましか・・・。眠剤なしでもちゃんと眠れるし。ただ、安定剤だけはまだ離せないねぇ。簡単に手放せるもんでもないし、手放したら元に戻っちゃう気もするし。もー、今はお守りですねぇ、デプとデパスは・・・。　徐々に生活リズムを戻していかなきゃね。精神安定とともに。その上での社会復帰かな。　社会復帰については、様子見中。このくらいの精神状態なら、慣らし運転ができそうかな。でも、あせらずに・・・。

  April 3, 2006

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• 健康診断・・・　（＾＾；

  　今日は会社の定期健康診断・・・でした。ちゃんといってきましたよ。１年くらいは会社（仕事）に行ってないけど・・・。　病名わかってる病人が、健康診断受けてもねぇ・・・。体重が減ったのはわかったよ。うつになってから、結構変動激しかったからねぇ。今はだいぶ落ち着いてる。　もう少しかな？？でも、焦らないっ。焦ったら、元も子もなくなりそうだから・・・もう少し、落ち着いてるよ。・・・落ち着いていなきゃ。・・・楽しまなきゃ・・・。

  March 27, 2006

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• まじで考えてみた・・・

  　明日から実家がえりのrusieくんです。でも、何のために実家に帰るのだろう・・・。もちろん時間的余裕を作って、”うつ”を治したいがため。でも、何で実家じゃないといけないんだろう。自分ち（今の家）じゃダメなの？？？なんて疑問が急に湧いてきた・・・。子供のこと・嫁さんのこと・・・ストレスに弱い体になってるから、対応できないため？？　それだけじゃない気がする。何かを求めてるんじゃないかと思う。ちょっとタバコを吸いながら考えてみた・・・。　『子供のころの拘束感を解き放ちたい？？』　『昔やり残したことをやりたい？？』　『自分の時間を持ちたい・余裕がほしい？？』最後のはあたってるけど、後につながらない一次的なもの。多分、遊びたいんだね。人生ほとんど遊んでない自分を悔やんでるっていったらへんだけど、ちょっと後悔気味。ここで挽回したい、そんなこと考えてるのかも。　やりたいこと・遊びたいこと・やり残したと思うことはこの際やってしまおう。ここですっきりさせて、人生の元の線路に戻ろう。　でも完全に戻るんじゃなくて、遊び心を持ちながら。それを考える期間でもあるんだろうなぁ。しばらくはもがくかもしれないけど、いろいろやってみよう！！　ということで、明日からしばらくＢＢＳ・私書箱が読めません。あしからず。緊急連絡はケータイで・・・。

  February 17, 2006

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• ・・・決まりました・・・

  　今日、母親に電話して自宅謹慎・・・いや、療養することと相成りました。今月１８日（土）～・・・。それまでに暇つぶし＆気分転換道具の準備しなきゃ。ＰＣは持っていくけど、ネットがつながらない・・・。ブログはケータイからにするかぁ。ネットカフェでも探すかなぁ・・・。　てなわけで連絡手段はケータイとブログのコメント欄のみっ。私書箱もＢＢＳもよめましぇ～ん。困ったもんだぁ・・・。　ケータイのアドレスいる？？そんな人はいないかぁ・・・。　とりあえずご報告までっ！！

  February 12, 2006

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• 顔面が痛いの続き・・・

  　安定剤飲んで動いたせい？？でフラフラでこけたrusieくんです・・・。今布団に転がってノートＰＣから打ってますけど、どーやら、はげしのは顔面だけじゃないみたい・・・。　うつ伏せになってると、肺のあたりが圧迫されて痛い。なんだこれは。呼吸困難のときみたい・・・。両腕は筋肉痛のような鈍い痛み。血が出てるとこより、それ以外のほうがひどいかも・・・。明日の朝まで様子見だな、こりゃ・・・。　薬も飲みすぎたら弊害がありまっせ・・・。それにしても気分転換にタバコ買いに行く途中でやっちゃうんだもん。気分転換にもなりゃしない。へこむだけ・・・。

  February 11, 2006

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• 顔面が痛い・・・

  　ほんの数時間前の出来事・・・。タバコを買いに歩いていったら、（小走り気味に）見事に転んでしまったらしい・・・。出る前に安定剤きついののんでフラフラだったみたい。そのあたりの出来事が記憶にない・・・。　おまけに受身もとれず顔面から・・・。いたいぃ・・・。血だらけだす。口の中まで・・・。情けない・・・。

  February 10, 2006

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• 昨日の続き・・・読む？？

  　自分の中で結論だし解いて相談するのもなんだったんだけど、行動する前に確認しておきたかったんだ・・・。・・確認？？自分の中の言い訳かな・・。　自分の実家にしばらく帰ろうと思う。嫁さん子供をこっちに残して・・・。それを選んだのには根拠がある・・・。不安もあるけど。　母子家庭なんで実家帰ったら母親しかいない。しかも看護婦。（今は看護士ってーのか。）だから、ほとんど家にはいないんだよね・・・。３交代してるから。　自分の自由にできる期間がもてると考えた。自宅にいると性格上、どうしても子供の世話をしてしまうから休まらないみたい・・・。遊びが必要なんだね・・・。　できた自由な時間で旅行とかぶらりと出れたらいいなと今は思ってる・・・。　願わくは、母親とのいざこざが起きませんように。誰しもが心配するとこはそこだった。それ以外は結構賛成してくれるし、医者もその方法はいいと薦められた。　ま、とりあえず下準備・交渉からだ。実家にはネット環境がないのも困りもの・・・。　実家は近いから３０分もあれば帰ってこれるからねぇ。気軽に試してみようかと・・・。

  February 8, 2006

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• ・・今とるべき方法・・・

  　僕が抱えてる悩み、鬱がらみのこと。今後のこと・・・。考えたくなくても考えなきゃいけないこと。僕はどうするべきなんだろう・・・。　だいたい僕の病は治ってきてる。突発的なものを除いて。普段は安定剤飲まなくても問題ないくらい。（医者に飲んどけって言われてるから飲んでるけど。）睡眠薬はもうずいぶん飲んでない。飲まなくても寝れるというか、子育てが忙しくて疲れきってるから必要ないかも・・・。夜中の授乳が必要なときは飲めないし・・・。　でもね、なにか足りないの。もう１歩で抜け出せそうなのに、そのもう１歩の崖が広いの・・・。飛び越えられないの・・・。恐怖心？？方法がみつからないだけ？？それはわからない・・・。　今とるべき方法（体を治すために）は、思いつく限り３つある・・・。どれを選ぶか迷ってる。どれを選んでも、なんか違うような・・・。　１．自分の実家に１人で帰る　２．嫁さんの実家に１人で帰る　３．そのままこのうちにいて、少しの時間的余裕をもらう　皆さんなら何を選びます？今日は医者・会社のカウンセラー・嫁さんとも話をして方向性をつけました。迷いが全くないかというと嘘になります。できれば意見聞かせて・・・

  February 7, 2006

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• 僕の存在意義・・・

  　最近、自分自身の存在意義がわかんなくなってきた。何のために僕はいるのだろうか・・・。存在することで、役に立ってることはあるんだろうか。今はいない方がいいのではないだろうか・・・。存在するだけ悪影響かも・・・家族にとって・・・。　そんなことばかり考えてる・・・。落ち込みまくってるrusieくんです・・・。・・はははぁ・・・。

  February 6, 2006

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• やる気がでない・・・

  　ここんとこ、ず～っとやる気が起きないrusieくんです・・・。何もする気が起きない・・・何もしたくない。・・イヤ違うかも・・・。何をしていいかわからない。何かはじめても中途半端で終わっちゃう。　目標が見えない。毎日が楽しくない。面白いこと探そうと思っても、思いつかない。体だるいし・・・なんか眠りたいばっかり・・・。あ～ぁ、こういうと起動したらいいんだ？　たぶん方法・結論はいくつかに絞られてる。どれを選ぶべきか迷ってるんだね・・・。・・・・その辺は、書く気があったらまた書くよ。・・・遊びに行きたい・・・。思いっきり発散したい・・・。・・そんなことばかり考えてるrusieくんでした・・・。

  February 4, 2006

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• なにするのもだるいから数学・・・？？？

  　やっぱ何するのもだるいんだよねぇ・・・。安定剤で落ち着いてるせいなのか・・・。　何もする気がおきないから、数学の問題といてた。何でかなぁ・・・。解けたときの快感？？頭の体操？？ただの時間つぶし？？　今やっても疑問が残るばかり。昔は考えもしなかったこと。何でこの公式使うのか、何でこうやって解くのか。・・・考えはじめると時間が経つねぇ。落ち着いてるときはいいかも・・・。・・・落ち着いてるときはね・・・。

  January 31, 2006

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• さぼりぎみ？？？

  　最近日記さぼりぎみなRUSIEくんです・・・。体だるくてめんどくさくて・・・。ＰＣ立ち上げるのもだるい・・・。一時は風邪かなか、といわれえてたけど、なんか違いそうだねぇ・・・。３日分の薬飲んでも一向に変化の兆しなし。　デパスが復活したからかぁ？？最近薬の量が増えてるの・・・。自分で飲む量も。医者は信用して？、ちゃんと薬出してくれるけど、２０錠くらいはあたりまえ・・・。これも医者には話してるけどね。その上で、量を減らすためにきつい薬を出してきた。多分あんまり関係ないよぉ。飲むときは飲むから・・・。　体のだるさの原因だけでもわかればなぁ・・・。

  January 30, 2006

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• 落ち込みぎみ・・・

  　なんか精神的に落ち込んでる。浮かび上がってこない。なにもやる気が起きない。なにもしたくない。ただ転がってるだけの一日。なにやってんだろ。今の僕には眠るしかほかにない。楽しいことが見つからない。人生が詰まんなく思える・・。　何でこんなになるのかねぇ。やっぱ薬のせい？？わかんえぇや・・。

  January 29, 2006

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• やる気が起きない・・・

  　なんか最近、やる気が起きないｒｕｓｉｅくんんです・・・。体がだるい・いうことをきかない・常に眠い・目の前がくらくらする。微熱？？がある・・・。よくわかんない症状・・・。（微熱っても、平熱が３５．５℃とかだから・・・。）　よくわかんないけど、子守りしなきゃいけないから、授乳時間までゲームでもボーっとしてよ～っ・・・。

  January 25, 2006

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• 明日（今日）は病院の日・・・

  　朝起きたら、さっさと病院にかないと・・・。薬もらいに・・・。飲みすぎて、安定剤切らしてます・・・。やばいです・・・。最近やなことが多い。逃げ出したいくらい・・・。でも逃げ出せません。大人ってそんなもんです。そんなもんみたいです・・・。だからなりたくなかったのに・・。　倖田來未のＣＤ買って自己満足の世界に入ってしまおう・・・。今はそれしか浮かばない・・・。　寒いから車いじるのやだし・・・。子供のこととか、予定いろいろあるし・・・。楽しいことないかなぁ・・・。・・・最近こればっかりだねぇ・・・。

  January 23, 2006

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• 最近の日記、手抜き・・・

  　自分で思う。最近の日記手抜きだなぁって・・・。何が手抜きかというと、ほとんど毎日書いてるけど、あんまり中身がない・・・。なんかなに書けばいいかわかんなくなってきた・・・。自分でもよくわかんない。意欲も湧かない・・・、なにをするのでも・・・。バトンも２つほどもらってるし、書こうかなって思ってることはあるのに、めんどくさい・・・。体も頭もいうこときかない・・・。　痛めた右足はだいぶましになたけど、また前と同じ右手痛めてしまった・・・。←馬鹿・・・指が変な形になってる・・・。もう元には戻んないだろう・・・。　レスも返したいのに・・・。自分でなにがしたいのか・なにをしていいのかわかんない。最近は、倖田來未と夢ちゃんに注目中・・・。それだけ・・・。よくわかんない・・・。求む、ダレカ助けて・・・。

  January 22, 2006

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• 心のもやもや・・・

  　最近、なんかおかしい・・・。決して前から普通ではなかったけど、安定剤飲む量が増えてる。１日平均２０錠程度・・・。　自分のやりたいこと・やってることが面白いと感じれない・・・。自分でやり始めたことなのに・・。今は、何がしたいのか全然わかんない。自己嫌悪・被害妄想に入り、沈み込むばかり。理由はよくわかんない。　全てがだるい。全てがめんどくさい。何もしたくない・・・。

  January 21, 2006

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• 欲求不満だらけ・・・

  　一人旅にまた生きてぇ。　遊園地に行きてぇ。で、絶叫マシンしこたま乗りてぇ。　うまいもん食いてぇ。　とにかく遊びまわりてぇ。　　・・・また、どこかふらっと行くかなぁ・・・。　どこがいいだろう・・・。　・・・なんか面白いことないかなぁ・・。　自分を押し殺す日々に疲れたよ・・・。　たまには、爆発してぇ・・・。（爆　・・・性格上無理かなぁ・・。　やりてぇ・・・。　何でもいい。おもろいこと。　自分が経験したことないこと・・・。　なんかない～ぃ？？

  January 18, 2006

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• なんか調子悪い・・・

  　薬がきつくなって、デパスが復活してからどーも体調の悪いrusieくんです。一日中だるくて、眠い。何もする気が起きない・・・。　子供の授乳までゲームしてたけど、いまいち乗れない。（ＰＳ２　グランツーリスモ４・・・古いねぇ・・・）レースゲームがスカッとして気持ちいいかなと思ったんだけど。・・・なんかダメ。長時間もたない。すぐ飽きちゃう。　最近何やってもそう。あーぁ、なんか面白いことないかなぁ・・・。

  January 16, 2006

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• ・・・・・・

  　だるいだるいだるい・・・・なんか面白いことないかなぁ・・・考えるめんどくさいも。・・・どーしようもないねぇ。　今日も下の子の夜中の子守り。明日はなんかしたいなぁ・・・。　最近、何もする気が起きないｒｕｓｉｅくんでした・・。

  January 13, 2006

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• 前の日記の続き・・・

  　ＯＤやっちゃったのは、前の日記で買いたよねぇ。　　　デプロメール：２０錠　　　セパゾン　　：１０錠　　　デパス　　　　　４条・・・。　そんときに、また今度は足で回りのいすけちゃったんだよね。それから、足が痛いの・・・。１箇所ははれ上がってるのが分かる。打ち身でしょう。もう１箇所は・・・足のこうのへん。・・・また、指といっしょで筋いっちゃったかなぁ・・・。今は痛くてびっこ引いて歩いてます・・・。最低・・・。

  January 12, 2006

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