どこまで僕の身体はもつのか・・・

[精神病・・・] カテゴリの記事

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• ・・・

  ・・・模索中・・・自分は今何がしたいのか・・・。考えてることがわかんない・・・。なにをしたいのだろう・・・。何を求めてるんだろう・・・。何のために・・・。

  January 11, 2006

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• 不安定継続中・・・

  　なんかよくわかんない精神不安定が継続中・・・。自分がなにをしたいのか分からない。安定剤飲んでイライラは消えても、沈み込んだまま浮かび上がれない。何か夢中になれることがあればいいんだけど・・・。なにをしたいのだろう・・・。満ちたりない感じが継続中・・・。　明日は心療内科だす。薬をまたもらってきます。・・・自分がわかんね～っ。

  January 9, 2006

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• パパはベビーシッター・・・

  　なんか最近はろくなこと考えない・・・。イライラを安定剤で抑えても、心が沈みこむのは抑制が効かない。・・・だんだん悪いほうに考えが進んでく。　病気療養で休職中の身、でも今の僕はベビーシッターか家政夫みたい・・・。心についてアフターケアをするわけでものんびりできるわけでも、好きなことができるわけでもない。　家事と子守りを延々してる感じ。夫ではない感じ・・・。夫婦って何だろう。結婚してから、いっしょにいることのほうが少なくなった気がする。まぁ、仕事が忙しいっていうのもあったけど。ほんとの夫婦を知らない僕はよくわかんない。　一緒に住んでたら夫婦なの？？心が通い合ってなかったら？？夜の生活がまったくなかったら？？結婚してから、子供以外の目的でしてないなぁ。たまってんのかぁ？？自分でもよく分からん。なんか全てについて欲求不満。今は、眠剤なくても眠れるようになったことがちょっとましかな・・・。あとはなーんにも欲求満たされず・・・。・・・ほんとにどーでもいい気がする・・・。遊びまくりたい気分・・・。・・・こんなこと書いてても、行動に移せない自分がいるの分かってるのに・・・。

  January 8, 2006

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• どーでもいい・・・

  　最近疲れぎみ・・・。なんか、どーでもいい。さっきも安定剤１０錠ほど飲んできた。飲んだからって、何が変わるってわけじゃないのに。自分でやってることがよく分からん。自分でやりたいことがよく分からん。　年明けてから、ほとんど外出してない気がする。正確にはできない・・・。子供の病気に子守り・・・。嫁さんは、毎日のように外でてるような。生活品の買い物や、ママ友達に会いに行ったり。　なんで僕は動けないんだ？？動く気がない・動けないわけではない。その辺を理解してるのだろうか、うちの嫁さんは。考えた上で行動してるのだろうか・・・。　話をした上でくれるといった自由時間。今年は１日もまだもらってません。大体、これってもらうもの？？なんか自分の存在自体が馬鹿らしくなる。　金稼ぐことができて、家のことができて、子守りができれば、何でもさせられる？？ただそれだけのためにいるのだろうか。・・・僕は何してるんだろう・・・。

  January 7, 2006

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• 微妙に墜ちぎみ・・・

  　なんとなく心が沈んでる、ここんとこ。理由はよくわかんない。たぶん明確なものはないんだろうけど。安定剤も底をつきかけました・・・。来週あたりどの道心療内科に行かないといけないので、薬をもらってきます。また、少しきつめにしてもらおうかな・・・。　最近、薬の量がちょっと増えてるんです。１回に付き最低１０錠・・・。さらに、昔より薬を飲む頻度が増えたような気がする。イライラしてあたりたくないから・・・。　でも、最近気が付いた。イライラするのは、みんな何かについてするときはするんだよね。だから、問題はイライラじゃない気がする。頻度も少なくなってきてるし。たぶんあとの残ってる問題は、イライラのあと沈み込むこと。沈み込んだら、ろくなこと考えないからねぇ・・・。　しかし、・・・解決策は見えてこない・・・。どーしたらいいんだろうねぇ・・・。わかんえぇ～・・・。追記：２つほどバトンもらってるんだけど、順番に落ち着いて　　　書くからねぇ。少々お待ちを。

  January 6, 2006

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• 人を信じることは難しい・・でも

  人を信じると裏切られる。信じることが恐くなる。昔の僕はそうだった。決して今もそれを断ち切れていない自分がいるが。だから昔は、人になるべく干渉しないようにしてた・・・。自分の求めるもの、やりたいことを全て捨てて。親にとって都合のいい存在であることを、心掛けていた・・・。今思えば馬鹿な話である。その分、対面的には、扱いやすい存在だったと思う・・・。その頃は養われてる立場だったから、それが普通だと思ってた。年齢的には、十分大人になった今、考え方が変わったかと聞かれると、基本的には変わってないと思う。心が幼いままなのである。ブログの中でもそうだが、会話をかわすことが恐くなることもある。相手の心・考えがわかんないから、裏切られる・無視・罵倒されることが恐いのである。例え相手がそんなことを思っていないとしても、自分で悪い方に考えてしまうのである。だから、うまく付き合っていける・いきたい人を探すんです。自分を曝け出して。ここにいてはいけないと、勝手に思い込んだ時は自分から引いてしまいます。そんな時は大抵、自分に対する文章の中で勝手に思い込んでしまう。悪いようにとれてしまった時、接し方がわからなくなり、自分で勝手に堕ちてしまう。人を信じることは難しいけど、信じれる人・信じたい人は信じていたい。裏切られると思うよりきっと楽しいから・・・。

  January 4, 2006

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• お昼寝で、復活っ！

  ODやったあと、お酒の影響と相まって、爆睡。眠って起きたら、ちょっとすっきりっ。嫁さんの実家で、こんだけ薬飲んだのはじめて。どーでもよくなってたのか、自分を押し殺すのに疲れかのか・・・。嫁さんの実家、嫌いじゃないけど、やっぱ疲れる。何もすることないし、暇。でもまぁ、とりあえず落ち着きましたっ。ご心配をおかけしましたっ。m(__)m

  January 1, 2006

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• 新年早々・・・

  年あけたばっかで、やっちゃいました・・・。安定剤20錠ばかし。しかも、飲酒のおまけつき。なさけねぇ・・・。理由は他愛もないこと。馬鹿みたい・・・。(>_

  January 1, 2006

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• 結局、ネットフリマで購入・・・

  　たかだかＣＤが買えなかったことで・・・、（僕の中では大きな問題だったんだけど・・・。）ココロの乱れは落ち着く兆しを見せず。あきらめようとしたら、全てを捨てたくなってしまった。こんなんじゃダメだ、と思い、思い切ってフリマでＣＤ購入。高いのは分かってた。でも、ココロがこのままじゃ壊れちゃう。自分で何をしでかすかわかんない。それよりは、ココロの安住を求める・・・。　ってことで、買えなかった倖田來未の限定シングル２枚フリマで落札です・・・。　ちっとは落ち着いたか？？しかし、われながら情けない・・・。筋肉注射に、ＯＤまで・・・。・・・落ち着くのかねぇ。・・・沈みぎみのrusieくんでした・・・。　心配してくれた人、ありがとねっ。何とかしてあげたいと思ってくれるだけで十分うれしかったよっ。

  December 27, 2005

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• 倖田來未シングル買えず。(T_T)

  12週連続発売シングルの4、5枚目の発売日を明日に控え、今日お店の開店直後に買いにいった。しかし・・・、全部売り切れ・・・(T_T)病院にも行かなきゃなんないし・・・。会社にお話にも行こうと思ってたんだけど。最初からすべての予定が崩れ、不安状態に。車のなかで、発狂・涙が止まらなくなった・・・。心療内科についたら、人が多いし・・・。院内で発狂しそうになったんで、安定剤だけもらって帰ることに・・・。でも、薬を準備してる間も我慢できなくなり、急遽、筋肉注射。家に帰ってからもがまんできず、OD・・・(??????@;)唯一の楽しみだったCD。全ての楽しみを奪われた気がした・・・。・・・しかし、こんなこで堕ちてしまうとわ。・・・なさけねぇ・・・・・・どうしようもねぇなぁ・・・・・・最悪。(>_

  December 27, 2005

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• 自分の存在・・・

  　今は自分の存在がわかんなくなってます・・・。何がわかんないのかもわかんない・・・。とりあえず、考えないようにはしてるけど・・・。　ここんとこ安定剤のみ過ぎたかなぁ。明日病院行かなきゃ。年末年始、薬がないとやばい・・・。睡眠薬はいっぱいあるんだけどね・・・。余計に危ない・・・　　（笑　なんか今は自分がピエロみたい・・・よくわかんないね・・・。

  December 26, 2005

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• 雪だぁ～ o(^-^)o

  朝起きたら、雪降ってたっ。o(^-^)o一面、真っ白。今年、これだけ降ったの、はじめてだよっ。ほんと、雪降らない場所だねぇ。このへんで雪が積もったの見たことないかも・・・(;^_^A他のとこでは、いっぱい降ってるのにねぇ。この真っ白な場所で倒れこめたら・・・。これだけ白いと、全て忘れさせてくれるかなぁ・・・。

  December 22, 2005

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• 気が付けばクリスマス・・・

  　なんか、仕事行ってないと１年が異常に早く感じられる。でも、自分の中で何をやったか想像できない。きっと何もやってないんだ。心に残ること、ほとんどなかったんだ・・。一人旅に出かけたことくらいかな・・・。楽しかったなぁ・・・。　ふと我に返ると、案外普通の顔してる自分がいる。周りから見ても普通に見えるみたい。あんだけ安定剤飲んでるのにねぇ・・・。　結局、自分のことわかってくれる人はあんまりいない。まだ話を聞いて、相談に乗ってくれる人がいるだけましかぁ。それが家族じゃないところがなんとも・・・。　心の病って、やっぱり理解されにくいのかなぁ。理解を求めることは難しいのかなぁ・・・。最後は、やっぱり自分で何とかするしかないんだよね。最後の最後で行き詰まってる感じ・・・。抜け出せそうで、抜け出せない。もどかしい。自分が情けなくなる。沈んでいく自分がいる。自分でもよく分からない。沈みたくないから、とりあえず動くだけ・・・。　あっ、唯一の趣味の日だ。倖田來未のシングル買いに行かなくちゃ。こういうことしかないんだよね、楽しみ・・・。・・・むなしい・・・。

  December 20, 2005

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• 久々に沈んでます・・・

  　最近はいらいらすることが多かったんですが、今日はまったく逆・・。自分はダメな人間です・・・。すべてがそんな風に思える日。しべて僕の責任、全部僕が悪いの・・・。　こんな日もあるのかもしれない。昔はよくあったから、なんとも思わなかった。今は辛い。何でこんなになったのかなぁ・・・。わかんない。久々に気持ちを持ち上げる方の薬を飲んだ。デパスと一緒に。とりあえず、今なに考えても悪いことばっかり考えちゃうから、楽しいこと考えよう・・。・・・（￣。￣）ボ～～～～ッ・・・

  December 18, 2005

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• 朝から大喧嘩で、ココロぼろぼろ・・・

  　今日は朝から嫁さんと大喧嘩。最初は大喧嘩なんてするつもりなく、問題解決のためのお話し合いをしてたはず・・・。気が付いたら、話し合いにならず、大声で叫びまくってた。・・・なさけない・・・。　で、とりあえず落ち着くために安定剤１０錠ほどを飲んで、頭を冷やしに外に出かけた・・・。嫁さんの白い目線から逃れるかのように・・・。『おい、逃げるのかよ』って・・。　涙が止まらず家を飛び出したのはいいが、どうしようか。考えるまもなく近くのお店の駐車場で嫁さんのとーちゃんに電話をしてた。自分の中で分からなくなった、父親について・・・存在意義ほか・・・。自分には父親がいないからとっさに、嫁さんの父親が浮かんだ。不思議なんだけどね・・・。　話し聞いてもらって、少し落ち着いた。その後会社の診療所へ。いろいろ相談させてもらったが、最終的には　　・現段階では、医者の了解も得られてないことを含め　　　復職は認められないこと。　　・家庭内での不安材料があるうちは、そちらをクリアすること。　　　でないと、うつ再発の恐れも考えられるから。　ということで、かえって嫁さんと話をし、認識統一をした。　　・嫁さんの主たる役目　　・自分のスタンス（病気療養が主、空いた時間に子育て助勢。）　　・復職はしばらくあとにのばし、２、３月ごろとする。　　・それまでの間に、徐々に家事・子育ての負担を嫁さんに　　　移していく。（いっきに荷重をかけると大変だから。）というお話で丸く治めた。とりあえず１日のうちで１、２時間は公認の自由な時間ができることとなった。これで全てがうまくまわっていけばいいのだが・・・。

  December 15, 2005

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• 続・むかつく・・・

  　いっこ前の日記の続き・・・。イライラは安定剤飲んでとりあえずとめました。でもこんなことしてたんじゃ、解決しないのも分かってる・・・。ちゃんと前向いて、嫁さんと話しないといけないことも。子供がいるとなかなか話しづらいんですよねぇ。多分これもにげだと思う。　未だにそうだが、家庭ってものが今一よく分かってない。父親のお仕事・母親のお仕事・・・。夫婦って何？？どこまで許されるの？？結婚すればそれだけで夫婦なの？？そういうことを聞く人がまわりにいないから、知らない・わからないまんま・・・。その状態で話するのが怖いんでしょね、多分。　父親って何だろう・・・。今の一番の疑問です・・。普通は、うちのとーちゃんはこうしてたとか、考えるんでしょうね。それがないんですよ、僕には。母子家庭だから。それをつらいと思ったことないけど、知識不足が露呈してます・・・。・・・なかなかつらい・・・。

  December 14, 2005

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• 夜中の授乳の日・・・

  　今日は誕生日っ、お祝いだけど関係ない・・・(T_T)例のごとく、夜中の授乳係だす・・・。　最近、なんで会社休んでんのかわかんなくなってきた。病気治すため？、それとも子守のため？自由な時間はなくなり、ストレスはたまる一方だねぇ。パソコンすらまともにひらけない・・・。今日はちょっとでも開きたいなぁ。子供が落ち着けば・・・。ストレス発散にっ(;^_^A

  December 12, 2005

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• 母子家庭の影響・・・

  母子家庭だからって、何も普通の生活とはかわらない、と思ってた。ただ、今から思いかえすと、子供心にきざみついてるものがあるように思う。僕自身の経験談が一概に全てそうなるとは言わない。でも、何かの考え方の参考になるかと思い、少し書いてみることにした。若干の生活の不自由感はあったが、これは特に気になるほどのことではない。みんなが持ってるようなもの、みんなが行って経験した知識が少し少ないだけ。子供心には、劣等感を感じることもあるが・・・。一番、母子家庭を意識させられたのが、友達の何気ないひとこと、「お父さんはなんでいないの？」当然明確な答えなんてわかるはずがない。子供の言葉は時として、残酷なもの。これがきっかけで、何も言えなくなった僕は「いじめ」の標的に。親に迷惑をかけてはいけないと、幼心に思っていた僕は、いつも孤独だった。・・・とくに、おとなしい性格であるほど、自分自身の殻にとじこもり、いつしか感情のない、偽りの仮面を被るようになった。自分の感情を押し殺して、真面目な自分を演じる。他の人に何も言わせないようにするために。変なヤツだったと思うよ、まわりから見ても。それを物語る弟の一言。「兄貴のようには、絶対なりたくない」・・・だろうね。自分の子にも、そんなこと考えて育ってほしくない。そのためには、自分がやりたくてもできなかった自由を作ってあげたい。僕自身がいやだと感じたことは、感じさせたくない。きっと、生きていく中で必要なものはないから・・・

  December 10, 2005

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• 決定的な言葉・・・

  　ついさっき、嫁さんから聞いてしまった決定的言葉。子守り・夜中の授乳で疲れてるだろうから仕方がないのかもしれないけど、ちょっとつらかった。自分のことしか考えてないみたい・・・。　『こんな時間まで起きてるんだったら、この時間の授乳　　代わってよ、まともに眠れてなくてつらいんだから・・・』この前まで、僕も同じ状況だったんですけどねぇ・・・。結局、僕のことは考えてないのか？？普通の体・精神状態としか見てないのか？？ちょっとがっかりです。結局僕はそういう存在としか見られてないのかなぁ・・・。都合のいいときだけ頼って。考えてることがよくわかんない。僕は何をするのが一番いいの？？今は、ストレスを貯めないように、好きなことをやってるのが一番だと思ってたけど・・・。子守りしてないわけじゃないし・・・。・・・嫁さんの考えてることわかんないよ・・・。

  December 8, 2005

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• 根本的な解決にはならないと思う。

  　以前は、会社を辞める・離婚するというとこまで考えたこともあ。確かにそうすれば、自分は楽かもしれない。でも残された家族は？母子家庭で育ってきてるからこそよく分かる。父親のいないつらさ、寂しさ。古い表現かもしれないけど、仕事をして、家庭を養っていかなきゃならない。僕が生きてきた中では、その重みは異常にある。父親がしっかり働いてれば、少なくとも子供は不自由なく暮らしていける。根底に過去のことがあるから、多分子のことがメインになってるんだと思う。　確かに自分はつらいかもしれない。でも乗り越えなきゃ先には進んでいけない。逃げることは簡単にできるよ。でも、それじゃ、この先、ちゃんと生きていけない気がする。今苦しいから逃げる・・・ちょっと違うと思う。半年前なら、その選択肢をえらんでいたかもしれない。いろいろ考えた結果だから。今異常が出るのもある程度予想できたこと。でもこれを避けてちゃ、社会復帰はできない。そう考えたから、あえて、つぶれた。つぶれないのがベストだったけど。今はまだつぶれることが分かった。次はどのようにしたらつぶれないですむか・普通に過ごせるかを考え中・・・。なんにせよ、子供中心だよ・・・、昔から僕は・・・。

  December 8, 2005

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• 家では役立たず？？

  　嫁さん・子供帰ってきて無理をしてるのは承知の上。最初は、帰ってきた状態じゃないと社会復帰の可否判断がつけれなかったから、どこまでできるかやってみた。やっぱり結果は、案の定・・・。子守りって予想以上にストレスかかる。特に完全にうつが治ってない状態だとキャパが少なすぎて、すぐ破裂しちゃいそう。その為に安定剤飲んでるんだけどね・・・悪循環？？　今のままじゃ会社に戻れないのも承知の上。もうちょっと強くならなければ。カキコの中にもあったんだけど、会社は辞めれないの。２人の子供を抱えて、会社を移る勇気ないねぇ・・・。それに、仮にも、大手企業エンジニアなんで、給料がぁ・・・。そんだけないと、嫁さん納得しないし。社長令嬢の考え方は、母子家庭の環境化で育ってきた僕とはずいぶん違うと気がついた。だから、せめて、会社一本にメインは絞れるようにしたい。それは嫁さんも認めてくれたから。　結局この病気になったのも、夜中遅く帰ってきて、嫁さんに怒られ、睡眠不足が募り、欲求不満で切れまくってたことが原因。とりあえず、エンジニア業をメインでやってくことにしたよ。選択肢がそれでいいのか、最終判断ついてないけど・・・。もうちょっとゆっくり考えてみるよ・・・。

  December 8, 2005

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• また２０錠・・・

  　今日は昼間嫁さんが買い物に出かけた為、４時間くらい一人で下の子の守をしてた。なんかわかんないけど、全然泣きやまない。ご飯食べる時間さえ与えてくれない。だんだんイライラしてきたので、やばいと思い、安定剤を例のごとく２０錠・・・。もう２０錠くらいじゃ何ともないねぇ・・・。胃がちょっと痛む程度。でも気持ちは落ち着いたのか、のんびり、子供抱っこしたままソファーで眠りこけてた。あんなに泣かなくていいのにねぇ・・・。　私信：皆さんご心配おかけしました。とりあえず元気です。　　　　大変暖かいコメントありがとうございます。　　　　社会復帰に向けてがんばっていきますよぉ。

  December 8, 2005

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• 心療内科受信日・・・

  　今日は朝から心療内科へ行ってきました。薬が幾分か少なくなってきてたのと、診断書を書いてもらいに。これないと、会社が病欠扱いにできないので、お手当てがなくなっちゃうから・・・。　で、ここのとこ１ヶ月の状態をいろいろ話・相談してきた。　　・先月末、眠れずに、睡眠薬を相当飲んだこと。　　・嫁さん子供が帰ってきて、夜中の授乳をしていること。　　　（それによって、安定剤の量が増えていること）　　・会社への復帰のこと　・・・等々　お薬は十分足りるほどもらってきました。先生からの信用が厚いから？？結構一度に出してくれるんだよねぇ。夜中の授乳が多いことにはいい顔はしなかった。やってることは悪いことじゃないんだけど、ストレス感じてるでしょうって。そのとおりですねぇ・・・。だから、会社への復帰も、家庭環境がもう少し落ち着くのを待ったほうがいいとの見解だった。それはそうかもしれない。　１、２週間をめどに、方針を決める予定。もう１回病院いって、会社の診療所（産業医の判断を仰いで）上司との相談・・・。慌ててもしょうがないけど、そろそろ少しずつ、会社にいけないことへのイライラというか、むずむずが出てきだした。体調的にはいけそうなのにダメかなぁ、って。しばらくは、体調と相談しながら、身辺調整です・・・。

  December 6, 2005

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• 安定剤飲んで育児・・・

  　今日も安定剤飲んで子守りしてるrusieくんですっ。今は薬が手放せないけど、ゴタゴタ考えるのはやめようと思う。特に後ろ向きの考えは。悩んだってどうしようもない問題もある。自分らしく、自分の思うように。・・・相手を気遣うこと忘れちゃいけないけどね。　鬱々の時はそれどころじゃないけど・・・。子供にあたらないようにだけは注意してる。カッとなると、理性失うからねぇ・・・。怖い怖い・・・。その為の安定剤なんだけどねっ。もう少し精神的な落ち着きが必要みたい。何事にも動じない強い心。それでいて、感受性は高く・・・。　・・・難しい・・・。

  December 4, 2005

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• もう１２月かぁ・・・

  　気が付けばもう１２月・・・。この一年ばかし、何をしてたんだろう。うつで会社を休み始めてもう８ヶ月が経ってしまった。そろそろ会社のことも考えないと・・・。　そこで、一番の疑問（僕の中での）を解決しないことには前に進めないような気がしてきた。母子家庭っていうのを常に意識した言動をとっていてはいけないのかもしれないが、このことによる一般的知識の欠落が大きいことに気づいた・・・。なぁ～んだ、そんなことか、っていう内容だけど、まったく分かってない、想像がつかない僕としては、なかなかつらいものがある・・・。　僕の中には、『父親像』というのが全くないのである。生まれてこの方、父親と接したことのない僕は、普通の”おとうさん”というものがわからない。普通ってなに？？　父親というものを知らずに、２児のパパをやっている。普通の父親像がわかんないから、とにかくできることを全てやってきた。父親の仕事内容か母親の仕事内容かわかんないけど・・・。　今日たまたまそういうこと話す機会があって、嫁さんに話をしたら、”普通っていうのはないと思うけど、仕事メインで動けばいい。体の空いた時間に子供と遊んでやる程度で。”との回答を得た。今まで、仕事がちょっと遅くなっただけでも怒られてた僕。忙しいときは日にちが変わって帰ってきて、毎日怒られてた。僕の中では、『何で仕事して帰って怒られなくてはならないのか、こんな遅くまでがんばってるのに・・・』という気持ち、むかむかでいっぱいだった。でもこれは、解決したと見ていいだろう。とりあえず、仕事をがんばればいいのだ。がんばることで、家族を養っていくのだっ。自由な時間はうまく作らないといけないけど、前提はやっぱりこれだった。嫁さんに怒られて、何が正しいのかわかんなくなってた。でも、これでいいんだねっ。・・・あとはもう一つだなぁ・・・。こっちのほうが厄介・・・。・・・小さな子がいると夫婦間でも欲求不満がどうしてもできますよねぇ。彼女いない暦２４年、初めての彼女が嫁さん。結婚してまもなく子供ができる・・・。２人目も・・・。二人でゆっくりする時間も、何もないまま・・・。欲求不満の塊です・・・。これは難しい・・・。続きは頭に中整理できてからっ。

  December 2, 2005

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• 授乳から２時間・・・ねむらねぇ

  　３時の授乳が終わりました・・・。授乳はすんなり終わったんだけど、そのあと全然寝ない。また、ぐずぐず言い出した・・・。・・・　やっと寝たかな？？・・・。もう５時過ぎてるやないの、何してたんだ？この２時間。子供と格闘・・・。安定剤飲みながら。久々にまとまった量を飲んでまった。　『デプ＋セパゾン』で１０錠・・・。通常の処方量は１錠・・・。１０倍かぁ。でも飲まないと、子守りできないと思ったから。手が出そう・発狂しそうだったから・・・。　僕は何のために生きてるんだろうね。子守りをするため？？仕事をするため？？どっちもまともにできない今は、役に立たない・いらない存在なんだろうね・・・。仕事ができないのが一番厳しい・・・。もう、どーでもいい気がしてきた。楽しいことは何もない。ただ嫁さんのため・子供のためとがんばってきたつもり。疲れました・・・。　結局は、仕事行ってないから、子育ての助勢をがんばろうって思ってるだけなんだよね・・・。仕事の穴埋め？？でも最終的には仕事に復帰しないと認められない。今の職（会社）からは離れることはないだろう。給料がいいから。このくらいないと、お嬢様の満足が得られないから。自分のこと差し置いて、嫁さんの願望へ・・・。だから自由がないんだね・・・。体だけじゃなく、心も、金銭的にも。全てにとらわれてしまってる。今の僕は、嫁さんの都合のいい道具なのかも知れない。もー疲れた・・・。どこかへ逃げてしまいたい・・・。死ぬことは許されないから、せめて・・・。そんなことできもしないのにね・・・。できれば、どんなに楽なことか・・・。・・・せめて今だけでも・・・。・・・やっと、寝息を立て始めました・・・。一晩で大疲れ・・・。安定剤もあいまって、思考・言語がおかしい。寝てしまおう。次の授乳まで。１時間ちょっとしかないけど・・・。・・・はぁ・・・。

  December 2, 2005

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• 今日は上の子とねんねっ。（裏）

  　子供が２人戻った状態（普通の状態）で、自分が正常でいられるか確認・・・、って言うのは簡単だけど、結構つらい・・・。子供の行動全てが鼻につく。イライラする。それで得られるものは・・・今のとこ何もない。自分の自由時間さえ奪われてしまった。日記を書くことさえままならない・・・。久々に日記が中途半端・・・。　今は完全に子供中心の生活。僕は言いように使われてる気分。まぁ、会社行ってないぶん、好きに使ってくだせぇ。・・・切れないですむ程度に・・・。なるべく嫁さんの負担を減らしてあげたいと思うけど、それやると自分を省みてない・・・。自分に厳しすぎるのかも・・・。自分で進んで、下の子の夜中の授乳。自分で進んで、上のこと遊んでやる・・・。自分の自由な時間おろか、止まってる時間がない・・・。でも、子の期間で嫁さんのペースをつかませないと・・・。僕が会社行きだしたら、今の状態じゃ無理だろうね・・・。　僕が壊れないうちにつかんでねぇ・・。たまには夜眠らせてねぇ・・・。今日は上に子と一緒だから、とりあえず落ち着いて眠れるねぇ・・・。というわけで、久々の日記でした・・・。・・・安定剤がなくなってきたなぁ・・・。飲みすぎ？？どっちにしても、もらいに行かないと・・。心も体も右手も・・・なかなかよくなりません・・・。また余裕があるときに、にっきかきにきまぁす・・・。皆さん心配してくれて、ありがとねっ。

  November 30, 2005

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• また同じ夢・・・

  　昨晩は結局寝付けませんでした。練れると思ったのに・・・。確かに眠かったのに・・・。なんで？？眠剤飲んでないから？？　最後に時計を見たのが５時半ごろ。２時半ごろには眠れそうだったのに・・・。（私信：寝れそうだったのに、そのあとなぜか寝付けなく　なっちゃった・・・。ごめんね・・・。）　今日は早く起きなきゃいけなかったから、寝過ごすわけにはいかなかったから眠剤は飲まなかった。早く飲んどけばよかった・・・。さすがにもう寝たらやばいと思ったんだけど・・・。どうもそのあと眠りについたみたい、２時間ほど。　その２時間は浅い眠り。夢見てたから。夢を見ること（覚えてること）は、ほとんどないのに・・・。今日はちゃんと覚えてる・・・、不思議な夢。まったく同じ夢を何度見たことだろう・・・。場所も、時間経過も、登場人物もまったく同じ。夢の内容も言葉までまったく一緒。　その夢の中では、僕は不思議な存在。自分自身が出てくる場面もあれば、第三者的に見てる部分もある。場面によっては、女の子の目線になってることも・・・。最終的には、なぜか追われてる。誰かよくわからない男と、時間に・・・。そこで目がさめる。いったい何？？　帰ってきて時間があったら、またその気持ちの悪い夢もう少し書いてみようと思う。何かあるかもしれない・・・自分の心に・・・。

  November 27, 2005

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• また吐き気が・・・

  　今日予定してたことは、全部終わらせました。嫁さん・子供の帰宅まであと２日。明日掃除をして、準備完了かな・・・。子供を迎える準備はね・・・。　自分のほうは・・・。昼間はよかったんだけど、晩御飯（しか食べてないけど）のあと、なんか気分が悪い。吐き気・めまい・・・。ご飯食べるのがダメなのかなｌ・・・、そんなわけないか。　とりあえず、安定剤は飲んどこう。調子がよかったら、とりあえずの最後の自由に、飲みに行こうかなっと思ったんだけど・・・。ちょっと、落ち着かないとだめだね～。少なくとも吐き気が止まらないと・・・。食べ過ぎ？？コンビニ弁当１個が多いの？？わかんないねぇ・・・。体重は、知らないうちに４ｋｇくらい落ちてた。食べてないからねぇ・・・。Ｇパンのウエストガバガバ・・・。こぶしが立て向きに普通に入っちゃう・・・。ちょうどよかったたのに。

  November 25, 2005

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• もがいてみる・・・

  　昨日晩は睡眠薬でぐっすり眠れました。今日は体調も落ち着いてる。朝起きてから、しばらくいろいろ考えてみた。やらなきゃいけないこと・これからのこと。・・・何も浮かばなかった・・・。　で、むかーしのマンガ読み散らしてた。大好きだったやつ。なんか新鮮な気持ちに少しなれた、今は・・・。　とりあえず、やることやっとこうと思う。もがくだけもがいてみる。動けるときは。今はそれしかないような気がする。考えすぎたらダメ、沈み込む可能性があるから。だから、やることがあるならとりあえず動く。今の僕には、それしかないから。　と言うわけで、おでかです。やらなきゃいけないこと順番にリストアップして。・・・物忘れが激しいから・・・。薬のせい？？、昔からかもね・・・。

  November 25, 2005

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• 体がだるいねぇ・・・

  　この体のだるさは何から来てるのだろう。睡眠不足か？？ここんとこまともに眠れてないし。くらくら、ぐるぐる回ってるのが、そのせいならいいんだけど・・・。　とりあえず今日は、眠剤飲んでゆっくり眠ることにします。明日の朝起きたら、楽になってますように。　なってなかったら、薬のせいかもね。わかんないけど・・・。とりあえず、生活リズムの改善が必要だねぇ・・・。　おやすみなさい・・・。

  November 24, 2005

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• ただいま・・・

  　今日は疲れました・・・。嫁さんの実家行って、子供と遊んで、ご飯食べさせて、お風呂まで入れて帰ってきた・・・。　実は昨日晩、眠れてないんだよねぇ・・・。１時にはお布団に入ってたけど、最後に時計を見たのが５時過ぎ・・・。それまで眠れずＴＶ見たり、メールしたり。部屋も真っ暗にしてたのに。今日の嫁さんの実家訪問があったから、眠剤は飲まず。朝起きれないから・・・。結局、２時間ほど浅い眠りに入って、車で移動・・・。帰ってくるときは、目の前クラクラ・・・。なんか回ってたねぇ・・・。よく車運転してたんだ・・・。今もなんか妙な吐き気に襲われてる。よくわからん・・・、何でかなぁ・・・。

  November 24, 2005

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• だめですねぇ・・・

  　心が落ち着きません・・・。よくわかんないけど、自分でも。明日は嫁さんの実家に行く日。あと数日したら戻ってくるのにねぇ。なんで保険証を届けなきゃいけないんだろう。期間がまだ長いならともかく。１ヶ月検診も帰ってくる前に済ますって。多分いらないはずだけど、持っときたいって。持っときたいなら病院行く前によればいいのに。こっちで生んでるんだから。効率が悪い。理解不能・・・。　心は落ち着かないのに、妙に穏やか。というか、無表情？？？目の前が回ってる感じ。薬はまだ飲んでないよ。明日朝早いから、飲まずにおこうと思ったけど、飲んだほうがよさそう。飲むなら早めのほうがいいなぁ・・・。冷静に考えてるとこがまた不思議・・・。・・・自分がよくわかんないねぇ・・・。表現のしようがない。今の状況になった理由もわかんないし。・・・さっぱり・・・。

  November 23, 2005

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• 言える訳ないやん・・・

  　嫁さんから電話がかかってきた。『調子はどんな？？』、って。どんなって言われても、普通としか言いようがない。それは今現在のこと。　あと４日ほどで嫁さんが子供連れて帰ってくる。その決定事項があるんだ。言える訳がない、つらい・体調悪いなんて。そんなこと言ったら、すぐ反論が返ってくる。『私だって、しんどいんだから・・・』しんどくないなんて思ってない。だからその台詞を聞くのが嫌い。言われないようにするため、何も言わない。言われたらしんどいもん。　こうやって少しずつ、また自分を追い込んでるのはわかる・・・。でもね、今はこうするしかない。嫁さんの実家も疲れ果ててるし。今は自分が我慢するしかない、平静を装うしかない。発狂して、壁殴んないだけましかな。妙に落ち着いてる？？沈んでる？？わかんないけど、あきらめの境地・・・かな？？　さっぱりわかんねぇ・・・。何が一番いいのか、どうすることがＢＥＳＴなのか。誰かが大人にならなきゃ・・・。みんな子供だから・・・僕含めて。犠牲者は自分がなると決めた・・・。犠牲者って言うと起こられるだろうけどね。今はそんな心境。　どーせ、自分の意見は通らないし。喧嘩してまで通したくないし。もー、自分の心がわかんない・・・。どーでもいいや、とりあえず仕事行って帰ればいいんでしょ、それが普通なんでしょ・・・。　会社いてるほうが、よっぽど落ち着くかも。家にいるほうが治りが悪くなるかも。でも仕事をしたら、『帰りが遅い！！』って言われるんだ、どーせ・・・。嫁さん１人で子守りをするわけじゃないけど、ちっとはその気を見せてみろ・・・、って言えたら楽になるかもね・・・。言った後は、多分僕は壊れるけど・・・。わかってるから言わない。安定剤と睡眠薬、しばらく手放せそうもないなぁ。

  November 23, 2005

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• 自由って何だろう・・・

  　気が付けばもう２３日・・・。何やってたんだ？、この１ヶ月・・・。子供が生まれて１ヶ月。嫁さんが里帰りして１ヶ月。結局、自分の自由じゃなくて、子供と嫁さんの過ごしやすい環境作り・・・。大切なことだけど、僕は？？　結婚するとこんなに制限がかかるんだぁ、と改めて実感・・・。制限って思ってるうちは、まだ精神的に落ち着いてない証拠だろうね。子供が２人ともなると、嫁さん１人じゃ辛そうだし。つい、気を使ってしまう。これも必要なことだと思う。そうなると、僕は？？　自分の楽しみ・自由は？？どういうふうに捻出するんだろう・・・。うまく立ち回ればできるんだろうけど・・・、一番苦手なこと。・・・旅立ちたい・・・。・・・自由がほしい・・・。？？？自由って何？？？ ゴタゴタ考えてると、また眠れなくなりそうだから、眠剤飲んで寝ることにします・・・。既にこんな時間だけど・・・。

  November 23, 2005

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• 眠剤・・・

  　結局、今朝は起きれなかった・・・。というか、昨日晩眠れなかった。眠剤飲んで、５時ごろ？？から寝たような。その後、気が付いたら、昼の３時・・・。？？？・・・何時間寝てんねん。入眠が遅いけど、睡眠は長い・。よく効いてるんだかなんだかなぁ、この薬。ヒルナミンとハルが効いてないのか？？ここんと眠剤飲みつづけてるねぇ・・・。　今日も何もできずに昼間が終わる。気が付けば、（気が付くほどでもないが・・・）ほぼ丸２日かぁ・・・、ご飯食べてないの。さすがに食べないとおかしくなりそうだなぁ。頭ははたらかなくなるし。だるいけど、何か食べなきゃ・・・。

  November 22, 2005

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• 眠れない理由・・・

  　今日も寝付けません。ここんとこずっとだねぇ・・・。何でかなぁ・・・、と考えてたんだけど、理由がわかった・・・。単純な理由だった。解決法は・・・ちょっと難しい。　部屋の片づけをはじめてからだね。ＰＣの移動やったり、それに付随してセッティング・押入れの片付け・その他・・・。　やるのがイヤになってるんだ。でもやらなきゃいけない。期限も迫ってる。なんかいつぞやの状況に似てる。そう、うつと診断される原因を作ったとき。　やらなきゃいけないのに、やれどもやれども終わらない。今は、それでもやらなきゃと思うけど、やる気がおきない。期限（嫁さん・子供が帰ってくる日）までにできるかなぁ。できなくてもやらなきゃ・・・。これがずっと頭の中まわってる。　現実逃避して、ＴＶ見たりゲームしたり・・・。すればするほど、自分を追い込んでしまってる気がする。気分転換が”ムダな時間”に思えてしょうがない。さっさと終わらせてしまえば、気分的に楽になると思う。やることと、期限に追われるから、考えなくてもいいこと考えてしまう。これじゃ、悪循環だね。覚悟決めて、残りの片付けこれからやってしまうか・・・。先が見えれば楽になると思う。考えてしまうことを排除しよう。　眠剤飲んでるから、途中で眠くなったら眠ればいい。できるとこまで、やってみよう、今晩。やらなきゃいけないことを無理に寝ようとするから、いろいろ考えちゃうんだ・・・。排除・はいじょ・・・。

  November 22, 2005

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• やる気がおきません・・・

  　今日１日何してたんだろう。気が付けばこんな時間・・・。朝起きたのも遅かったけど。いったい何してたんだろう。朝からご飯食べてないなぁ。何もおなかの中に入ってない。食べるのもだるい。家の中には何も食べるものないし。出るのもだるい。もーいいや、食べなくても。少々食べなくても、死にはしない。おなかがすかないのはなぜ？？・・・だるい・・・。精神的には普通なんだけどね・・・。

  November 21, 2005

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• やる気が起きない・・・

  　なんかしようと思ってＰＣ立ち上げたけど、何も思いつかない。何もかもめんどくさい。沈んではないんだけどね。自分でもよくわかんない。やっぱり、今は気分じゃないみたい・・・。今日も眠剤のお世話になるのかなぁ。ごめんなさい、書けません・・・。

  November 20, 2005

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• 食欲復活・・・

  　やっとこさ食欲が戻ってきた。丸１日ぶりのご飯。精神状態は落ち着いてるけど、感情がない・・・、ぼーっとしてる。ＤＶＤ見ながらもなんかのらない。テンション下がりすぎ。沈んだままなのは、あんまり変わらない。発狂・涙が止まっただけましかぁ。　何しようかな・・・。何もしなくていいや。ぼーっとしてよう。何かしたいことが見つかったら、するだけ。落ち着くまではこんなもんか・・・。　子供が帰ってきても、こんな状態なんだろうか。なかなかつらいかも。せめて、これ以上落ちませんように。落ちたら、戻ってこれそうにないから。たぶん余裕がなくなるからねぇ・・・。しばらくは様子見です・・・。会社も生活も・・・。

  November 20, 2005

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  鬱々気分を吹っ飛ばせ・・・

  　前の日記で書いたとおり、”倖田來未”のＤＶＤ買ってきた。買ってきたのは、今売れまくってるこれ。　気分転換に、シャワー浴びて、ひげもそって。さっぱりしたとこで、自分の世界に入りますかねぇ。　ちょっと時間が中途半端かも。たしか今日は頼んでたオイルヒータが届く日。宅急便やさんが途中できちゃうかなぁ。ま、いいか・・・。　でわ、自分の世界に入ってきま～すっ。考えることをやめるために、自分の今の状況を落ち着かせるために・・・。でわでわ・・・。

  November 20, 2005

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• 考えすぎてたのかも・・・

  　さっきまで、友達と電話してた。発狂・涙が止まらなくて・・・。電話していろいろ話したら、ちょっと落ち着いた。発狂・涙も止まった。多分あのままいってると、ＯＤとかしちゃってたでしょう。今やると怖い。６００錠くらい手元に薬があるから。たぶん衝動で、たくさん飲んでしまいそうだった。でも、飲まずにすんだよ。ありがとね。それと、ごめんね・・・。でも、ちょっと復活です。少し安定剤は飲んでおくけど。　今日は、頭使わずに、のんびりしよう。今まで頭使いすぎてたのかも。オイルヒータ買うにも、電気ポット買うにも、性能から消費電力から、全て調べて、構造を考えた上でｂｅｓｔのものを探して買ってた。ＰＣの配置にしてもそう。考えすぎてたんだ・・・。お友達には、のんびり・・・とか言っときながら、できてなかって、発狂しかけたのは自分自身。好きなことをしよう。考えずに、のんびりできることを。　5.1chのホームシアター買ってるのに配線したらそれで終わってる。使ってない。今日は使ってやろう。大好きな”倖田來未”のＤＶＤでも買ってきて。普通に好きなことやってなかったから。ハウルも持ってるのに見てないし。のんびり過ごそう。頭を休めよう。考えるのをやめよう。せめて、今日だけは・・・。

  November 20, 2005

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• もーいやだ・・・

  　今日はダメ・・・。もーすべてがイヤ。気分が悪い。発狂したくなる。壁殴りたくなる。おかしい・・・おかしい・・・。自分で笑いたくなるくらい・・・。ちょっとのことで反応しちゃう。涙も流れてきた。わけわかんない・・・。自分がわかんない・・・。たすけて・・・。薬飲んじゃいそう・・・。

  November 20, 2005

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• これかぁ、野ブタって・・・

  　なんか久々に、ＴＶぼーっと見てた。バレーボール・野ブタ・エンタ・・・。あー、野ブタってこれのことかぁ。エンタ見るのずいぶん久々だなぁ。などと考えながら・・・。　でも内容なんてほとんどおぼえてない。昔はＴＶよく見てたんだけどねぇ。ドラマとか結構好きだったし。いつから見なくなったのだろう。見なくなったのか？？見れなくなったんだね。仕事・家庭・・・。何かを得ると、何かを失うのかなぁ。　いくら趣味を作ったり、知識をつけたって、普通の話題についてけなくなってる・・・。自由に好きなことやってるつもりが、それだけになってるんだね。普通のことが一番楽しいのかも。普通の楽しみ、一般的なことができなくなってる。　趣味ってなんだ？？よく考えてみると、頭使うことばっかり。のんびりできてないんだね。たまには、のんびりＴＶ見たりすることも必要なんだね。　普通じゃなくなってたんだ、僕って・・・。いつのまにか・・・昔の自分を忘れて・・・。うつを克服するってのは、好きなことやって、自由にすることじゃなかった気がする。のんびりする、普通の時間が必要だったのかも。確かに趣味に夢中になってるときは、心は落ち着いてる。ただの現実逃避だったのかも。その為に、無理やり趣味を作ってたのかも。趣味は確かに必要。でもそればっかりじゃだめ。頭使わない、のんびりした時間が必要なんだね・・・。　笑うこと、泣くこと、感情がなくなってる気がする。自分が機械みたいに思えてくる。もっと人間らしく・・・、なれないかなぁ・・・。今日は、久々にＣＤＴＶも見てみよう。ちょっと人間らしくなるかなぁ・・・。

  November 19, 2005

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  どうしよーかなぁ・・・。(ｘ◇ｘ；)

  　『前の日記』の続き・・・。どうしようかなぁ・・・。まだ具体案ができてないんです・・・。考えるのが憂鬱で・・・。(￣∀￣lll)　ある程度の状態でＰＣが使えるように配置を考える・・・。いくら考えても、いい方法が見つからない・・・。何度か配置替えをしながら、探って行くしかないなぁ・・・。その度に配線考えなくちゃ・・・。いろんな機器を集約して出来上がってる、今のＰＣ環境・・・。ＰＣ３台のＬＡＮ接続。ビデオその他・・・。配線がすさまじい・・・。見るだけで憂鬱になる・・・。本から雑誌、自分のバックデータに渡るまですべて移動。３，４日はかかるなぁ・・・。　だるい、むちゃくちゃ・・・。やる気がでない。考えても、頭ん中まとまんない・・・。動かすってことは、今あるところのものをまた別のところに動かさないといけない・・・。ちょっと前に動かしたばかりなのに・・・。嫁さんの言われるとおり・・・。ころっと方針転換しちゃって・・・。配線も今のじゃ足りなくなるかも・・・。買い足しが必要？？位置が決まらないとどうしようもないけど・・・。　後は、買い物も頼まれたっけ・・・。暖房器具に、電気ポット・・・。暖房器具は、ちょっと悩んでる・・・。何が一番いいのか。　何も決まってない状態で、残り後１０日ほど。どうやってやれって言うんだぁ？？ずっと片づけしてろって？？・・・もういや、先が見えないお仕事は・・・。よかったら、クリックをお願いします。　　↓

  November 15, 2005

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  嫁さんからの依頼・・・

  　今日の夕方（ちょっと前だね）、嫁さんから電話がかかってきた。内容は、子供と帰るまでに、部屋の配置を変えてほしいという依頼。それが意味するものは・・・。ＰＣ関係の大移動・・・。ＰＣを置いてる部屋を、生まれた子の部屋にしたいらしい。今まで自由にしてきた部屋。自分の趣味、好きなようにいじってた部屋。ＰＣを置く環境もすべて考慮し、配線してた、この部屋を・・・。　子供のためだから仕方がないが、結局、自分の自由にできる唯一の場所までも奪われてしまう・・・。それを自分の手でしなければならない。尚且つ、その配置についても、自分でまた考えなくてはならない。少し考えてみたが、配置を変えるためには、いろいろいじってるこのＰＣ関係のもの、置き場がない。ある程度片付けてしまわないといけないようになりそう・・・。　とりあえずは、古いノートＰＣがあるから、ネット関係は、無線ＬＡＮを使用して、何とかなりそうだが・・・。その他のものは、ある程度しまってしまわなければならなくなりそう・・・。自分の手で・・・。　作り上げてきたものを、自分の手で壊す。自分で自分の趣味を奪うようなもの。そんなことを考えなくてはならない。気分が悪い・・・。でも仕方ないよね・・・。どうしようもないんだ・・・。自作ＰＣは押入れ行きかなぁ・・・。必要な時だけ、そこから起動・・・。メインはしょぼいノート・・・。　何で自分の趣味を壊すことを、こんなに一生懸命考えなくちゃいけないんだ！！考えるだけでも・・・鬱・・・。でも考えないようにはできない、逃れられない状況。期間もあんまりない・・・。　はぁ・・・、もういや・・・。よかったら、クリックをお願いします。　　↓

  November 15, 2005

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  うつ病なんて、吹っ飛ばせぇ～・・

  　いろいろ考えすぎても、気分悪くなるだけだから、そんなことは、さっさと忘れてしまいましょう。（トラックバック・・・、まーいいや）　何か楽しいことないかなぁ。やっぱりお話してると楽しいねっ。自分のために、自由な時間を・・・。家族の幸せ・目標を・・・。　ストレスの元を退治しないとねっ。薬止めて、会社いったって、前と変わんない気がするから。変わらなくちゃ。・・・まだよくわかんないけど。少しずつ考えていこう。前向きに。　うつ病なんて、吹っ飛ばせぇ～・・。おやすみなさぁ～ぃ・・・。{[(-ω-)]}zzzzZZZZよかったら、クリックをお願いしますねっ。　　↓

  November 14, 2005

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• むかつく・・・

  　以前から、度々あったんで無性に腹が立ってます。勝手に変なトラックバックを勝手に張って行くな。気分悪いなぁ・・・。　とりあえず、今までトラックバックはＦＲＥＥにしてたけど、禁止させていただきました。　イライラさせるなよっ！！せっかく薬離れしてるんだから。　目立ちすぎてんのかなぁ・・・。日記書くのも憂鬱になるよ・・・。いい加減にしてくれっ。　もう、何もできないだろうけど・・・。ＰＣ自体の知識には長けてるんで、余計なことしてると、静かな攻撃に出ますよ・・・。それが面倒になったら、ブログ止めちゃうかも・・・。どーでもよくなってきた・・・。（￣。￣）ボ～～～～ッ

  November 13, 2005

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  僕もどこか旅立つかなぁ・・・

  　胆のうの痛みもだいぶ引いてきた。今日はゆっくり眠れるかなぁ・・・。　明日は、子供たちに会いに行く予定が入ってるし、明後日は、夜に来訪者あり。（会社関係だけど。）その次の日は、念願の車を見に行く予定の日っ。久々に予定ができてるねぇ・・・。　会社休んでもう、８ヶ月近くになるねぇ。うつの方もだいぶ落ち着いてきたし。今月末には、嫁さん・子供が帰ってくるし。僕に残された自由な時間はあと少し・・・。　もう一度、どこかに旅立つかなぁ・・・。ストレス発散に、気分転換に。東京の友達が、連れまわしてくれるって行ってるし、いってこようかなぁ・・・。その足で、横浜へ・・・。なんてことも考えてるけど、実行に移せるかどうかは気分次第だねぇ・・・。　安定剤もって出かけようかなぁ・・・。最近、なんかよくわからないストレスに追われてるみたい。自分でもよくわかんない。やり残したことなのかもしれない。気になることは全部やっとくべきか・・・。・・・どうするかなぁ・・・。どうしたらいいと思う？？　来年からはとりあえず会社復帰の予定。家族もいるから、もうあんまり動けなくなるなぁ。・・・うーん・・・。（￣。￣）ボ～～～～ッよかったら、クリックをお願いしますねっ。　　↓

  November 13, 2005

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  ちょっと、ふっかつっ！！

  　今日は、もう日記書かまいかと思ったんだけど、調子がちょっと戻ってきたんで、かる～くっ。(￣∀￣lll)　昨日に引き続き、体がどーもおかしかったんだよねぇ。内臓の痛みが背中まで響いて。それだけで、痛いし動けないから、イライラ・・・。　でも、昼からお友達とメールで話してて、気分が、ちょっと復活っ！！楽しかったよぉ～っ。　昨日晩は別のお友達とお話してたし。お話しするの楽しいねぇ。気分が楽になるっ。話する内容は何でもいいんだよねっ。その中で、自分が何を見つけれるか、相手にも楽しんでもらうか・・・。なかなか奥が深いっす・・・。(⌒o⌒)　昔の恋愛とかの話になって・・・。どっからそんな話になったっけ？？？ま、いいんだけどぉ。自分の恋愛経験のなさにちょっと淋しさを感じるねぇ・・・。今の嫁さんが、初めて付き合った人だからねぇ。　彼女いない歴２４年・・・。結構、意外がられる・・・。学生時代には、恋愛自体よくわからなかったし、あんまり興味をもたなかったからねぇ・・・。勉強一筋のよい子ちゃん・・・。演じるだけで疲れたよ・・・。今思えばね。今思ってもどうしようもないけど。(￣∀￣lll)　今求めてるものが何か、今後どう考えて行くべきか。いずれ答えは出るでしょう。それまでは、気づかないふり・・・。(￣∀￣lll)・・・それでいいのかぁ？？まーいっかぁ・・・。ヽ(　　´　　∇　　｀　　)ノ ♪　今日もおなかのことを考えて、おかゆ食べるかな。もっとまともなもの食べたいけど、治ってからにしよ～っと。・・・肉にく肉ニク肉・・・・・。(￣∀￣lll)よかったら、クリックをお願いしますねっ。　　↓

  November 13, 2005

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