朱

自分の世界に入ることは、ひどく心地が良い。好きな物だけを見て、嫌いな物は消せばいいから。
拒食、過食だけが頭にある時、周りの人間を巻き込んで迷惑をかけている。
だけど、自分の事で精一杯。私の勝手だと、それしか考えられない。

自分の事しか頭に無い、自分が可愛い。
細い腕、細い体を心配されたい。
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バイトもせず、学校は週に1回
友達みんな、毎日学校に行って、毎日バイト。
私は何もしてない、まともに学校もバイトもできない。
ずっと部屋に閉じこもってる。

そんな私が、みんなと同じ、普通の生活をしてていいのか
そんなの許されない、何もしていないのに食べていいわけがない
食べてはだめ、何もできない私は食べちゃだめ

食べない事で許さる気がした。食べるのを我慢する事で、私は頑張っているんだと安心した。
私は楽になっちゃいけない。いつも親を殴って暴れてる私が、楽になっちゃいけない。
もっと苦しまなきゃいけない。
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食べてしまう自分、汚い自分。
零時零分になったら切り替えよう。
切り替えよう。

0時0分｡
この時間から食べてはいけない、我慢。
またリセットして食べるのを我慢しよう。
12時45分。
結局食べてしまう、止まらない。
リセットしたのに我慢できない。
今日はもう駄目。今日も、過食の日だ。
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下剤なんか使わなくても出る。
腐るほど食べてりゃ出るのは当たり前。
白飯を一日２合以上食べてるから、当たり前。

下剤を使うときは、決まって拒食。
食べなくても宿便は溜まる。汚い物出さなきゃいけない。
何もないと安心だから。
水を飲んだ胃の不快感だけで頭がおかしくなるのに、便が溜まってるのなんてもっと許せない。
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水を飲むのが怖い
水太りで下半身デブ
リンパマッサージは毎日欠かさずしてる。
代謝は悪いし、飲むと絶対太くなる。
怖い、利尿剤を買おうかな。
カリウム飛んでも歯磨きでなんとかなるでしょ
歯なんて何度も欠けてボロボロだし。
ただひとつ、踏み出せないのは、銀行振り込みしかないんだよねー 笑
代引きあれば、即効勝ってるのに、親にばれたらおしまい
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スタッカー３
なんであんなに出るの!!!!
利尿作用あるんだよ絶対
肝心な、食欲抑制は効き目薄いけど･･･。
利尿作用あるから嬉しい。
また頑張れる。
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過食と拒食は紙一重でしょ
なら過食で落ち込んでも、そのすぐ後ろには拒食があるんだから、
ずっとひきずってなくてもいいの、また食べなきゃいいだけの話。
だけど食べちゃう。わかってるよ。
だけど、また気持ちリセットして大丈夫。
一日食べるの我慢すれば、三日も一週間も一緒食べないで大丈夫。
だけど、その一日が一番怖いんだよね。
寝起きは、一番食べる確立高いんだよ
寝ぼけて冷蔵庫開けて食べてる

絶対下には行っちゃだめ。
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嫌いなお風呂
過食で太ってるお腹を見たくないから、お風呂はあまり入らない
拒食で痩せた体は、見てても飽きない。毎日入れる
ただ体力使うから、30分の半身浴がつらい。
立ちくらみで苦しむ自分、耐えてる自分は好きだから大丈夫。
顔が青白いのも好き
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ダイエット臭
すっぱいんだよ、これ。
ほんと気になる。友達に気づかれないか、ダイエットしてるのはバレてるけど、
いやだ。香水つけてないと不安
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痩せた？
これを言われるのが一番嫌、心配はされたいけど
拒食だなんて思われたくない
"心配されたいだけの、甘えてる馬鹿"だと思われる。
気づかれたくなんかない、心配されたいけど、食べなくても大丈夫な自分の顔も作らなきゃいけない。
大丈夫、外に晒せる痩せた体があるから。
太ったら部屋から出ちゃ駄目。
部屋真っ暗にしてないと駄目。
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書いて発散
読み直す、結局自分が可愛い
甘えてるだけなんだなー

自分に甘い、朝決めた事なんて、夜になれば変わってる
周り全て信じれない、だけど自分が一番信じれない

結局甘えてるだけ

この繰り返し
どんなに気まぐれで食べても、
素に戻ればこれだ。

自分の世界なんていくらでも浸れる
素に戻った時、自分の居る位置を知った時
どうしても受け入れられない
甘えてる自分に

結果がこれなのに本当に馬鹿だな



まだまだ、明日は食べないでいようなんて考えてる

切羽詰まっているようで、甘えているから何時でも余裕顔

私が本当に切羽詰まったら死ぬしか方法ないと言い出して

無駄に生きてるんだろうな




矛盾の頭で、無駄に考えてる

摂食障害

体重の数字よりも

食べるか食べないか