[摂食障害の病状。]の記事一覧 | ＊＊＊aruruの森＊＊＊

誕生日

荷造りしていてこんな時間。さっき、会社で私の私物を整理したときの荷物に手をつけた。開けるのも見るのもなんだか怖くてやめようかと思ったけど、仕方ないから開けた。やっぱり人が怖いのかな？ 2006年のｒｕｒｕの日記を読み返した。ひどかったな、、、今観ると、当時の自分が可哀想に思えた。周りが、じゃなくて、本人が、酷い。仕事行って、帰って食べて。。。。それしか楽しみがなかったから、、、軽々しく言ってはいけないけど、死にたかった。ただ死にたいのではなくて、「食べて死にたい」だった、私にとって食べることだけが唯一の幸せであり、生きがいだった。それ以外はどうでもよかった。全部、どうでもよかった。人も嫌い、みんな嫌いだった。体重のことだけが頭にあって、朝、少しでも数百ｇでも増えれば一日中欝。電車の中でも赤の他人に対して苛苛。ちょっと目が合っただけで「観るな、観るなよ」心の中でキレる。特に、ママとの関係が酷かった。今は普通にお話もできるし、一緒に買い物も行けるし、ご飯も仲良く食べてます。弟も、一生懸命になってくれたのに、。私が食べてて「止まらない」と言うと体を張ってとめようとしてくれたり、でも、結局とまらなくて食べ続けた。心の中で「ごめんね、ごめんね、、、、」今思うのは、、、あの頃の私より、断然いい感じです。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊今日は誕生日で、25歳になります。最近誕生日に思うのは、「25歳だ～」というよりも「マミーは私を産んで25年も育ててくれてるんだな～」っていうことで。マミーには沢山迷惑をかけてしまった私が出ていったら、楽になれるかな？今までありがとう、マミー。お家にいたら、ずっと甘えてしまう。自分で洗濯もして、掃除もして、お買い物もして、このままお家にいたらお仕事行っても、また急いで帰ってきてただ食べるだけになってしまう。これじゃダメだってわかったから、頑張ります。生きる、生活するというのがどれだけ大変なものかそろそろわからないといけないから。今日は、マミーがマミーになって25歳なのです。

January 6, 2008

38

　体重　朝35.8kg なんと、火曜の外来で38.0ｋｇと表示された。なっちゃえば平気なのかもしれない。　自宅療養？目。　やたら眠いです。年末、やらなきゃやらなきゃと気持ちばかり焦ってしまってやることが溜まってしまっている。。。体重が増えてきてるお友達から聞いたけど、このだるさは治ってく過程での通過点なのだろうか？　

December 28, 2007

手を繋いでくれますか？

　体重　朝始発なので計れませんでした夜36.2kg外来で37.6ｋｇ ↑見た瞬間叫んだ。「先生、見てみて！！！最高記録！37.6ですよ♪」って大騒ぎしちゃいました（笑）　自宅療養？目。　さっき管理画面開いたら私書入ってました。ありがとう＾＾嬉しかったですよ！今、幸せそうに色々書いてますが、私の彼はもう長い間手をつないでくれません。骸骨と歩くのはいやだそういわれました。最近は言われないけど、、、ちょっと傷つく言い方だけど、やっぱり健康になってほしいのでしょう。誕生日もプレゼントなにがいいか聞くと「お肉、つけてほしい」そればっかり。その頃は自分がガリガリだって思ってなかったからむしろ、痩せたい！って走ってたから、「骸骨と歩くのはいや」と言われても傷つかなかったというか。私の心には届かなかった。それは会社の先輩からの忠告も、掃除のおばちゃん、上司、主治医の言うことも、家族の注意も、、、全部一緒で多分、ぜんぜん聞こえてなかったし流れていったんだって思う。とにかく太ってはいけない、痩せてなければならない、それが美しい、そう思い込んでいた。ちょっとあきらめて、34ｋｇ.35ｋｇ.36ｋｇ・・・ちょっとずつ増やせたら心が柔軟さを取り戻しつつあるようで。最近は第三者の心情も考えられるようになってきたかな？まだまだだけど、正直な気持ち、彼が好きとか、そういう気持ちもわからなかったと思う。今もまだ彼のかばんの紐をひっぱって歩いてます。もうちょっとで手もつないでくれると思います。 33ｋｇの頃は「手なんか繋がなくったっていいや」って思ってたから、、、その日を　今は楽しみに生きてます。　コメントは拒否してますが、何かありましたらお気軽に私書にメッセージ下さって結構です。「私も苦しんでます」とか「応援してます」というメッセージがあり、（涙）がでるほど嬉しいのです。 ※　ただし、中傷的なものは固くお断りします。

December 18, 2007

怖い夢

　体重　朝36.2ｋｇ夜36.2kg 　自宅療養？目。　多分、会社に行くことを考え始めて、ここのところ怖い夢ばかり見ます。会社に行って、辛い気持ちになる夢。だから今日はちょっと電車で遠くまで。隣で「あーあー」ってうなるおじさん。すっごい腹が立った。平気で電車で携帯で話す男の子、ありえない。バスの中で大声でしゃべるヤンママたち。普通にズル混み。バス停で喫煙して平気で煙ばら撒く。なんで見ちゃうんだろ？なんで見えるんだろう？見なきゃいいのに。その瞬間、「あ、まだだめだ。もうちょっと頑張らないと」そう想った。死にたいとか、ＯＤしたいとかそういうのなくなった。気づいたら忘れてたよ。生きたいって想うようになれたのかな？最近主治医も喜んでくれてます。人に喜ばれるの、好きです。

December 17, 2007

食べてます！

　体重　朝36.0ｋｇ夜36.4kg 　自宅療養？目。　ご飯、食べられるようになってきてます！朝、昼はﾀﾞﾒﾀﾞﾒな日が殆ど、でも、夜は食べてますよ！ 36.0ＫＧに慣れてから不思議と大丈夫！あと、週末は外食なんだけど、これまた結構平気になってきました。前はちょっとでも食べるのが嫌だったけど、今は平気です！ちゃんとスキンケアもしていたらお肌もつるつるになりました！それから、先週は木曜日だけ、朝の過食してません！意外に大丈夫！死にやしません（笑）摂食障害の方は多分、すごくこだわりやになってたりすると思う。（自分も勿論！）だから、ちょっと妥協できたり、柔軟になれるといい方向に向かうんだなって感じました。食べられるようになるとお料理もしたくなります。１時間食べて３０分吐いて。片付け、掃除して、、２時間費やします。この時間をほかの事にまわしたいなって思うようになったのでちょっとだけ良くなったのだと思う。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊私書も入っていたりで皆様から温かいメッセージもいただいたのでぼちぼち更新していこうと思います。お休みなさい。

December 16, 2007

幸せです！

す～～～～～～～っごい久しぶりに更新。近況はというと、、、色々あって、今、すごく幸せな気持ちですお部屋も決まって、沢山やることはあるけど、でも、気持ちはとても幸せで、ここのところ過食も量が減って、人とお話したり、メールしたり、会ったり。、。。前は嫌だったこともしたい気持ちが出てきて。。。どこか寂しかったのかな？って今、思います。 ♪　　♪　　♪ ここではまだ綴ってなかったけど、先日、彼と将来の話をしました。籍をいれることとか、結婚式とか。。。今は賃貸だけど、4年後には家を買うとか、、、年も年だからかもしれないけど彼は結構真面目に考えてくれてたみたいで、その予定の中に私という存在があったこと、これが何より嬉しかったのです。主治医に言われた「5年後、10年後を考えてみて」それが今なら見えるのです。考えるのが楽しいのです。でも、ちょっとだけちゃんとプロポーズみたいな場面もほしかったな～なんて思いながら。、、、（笑）来年、結婚して、（多分、式もするみたい？）再来年には赤ちゃんがほしいなって思ってますさっき体重も服をいれて37.4って出た。でも、平気前はパニックになってしまったけどぜんぜん平気！そんなことよりも家具選んだり、間取り決めたり、そういう時間に使いたいって思うもん！お仕事もできる体になって。お仕事も頑張る！でも、私にしかできないことやりたいって気づいて。彼と結婚して、彼の赤ちゃん授かって、それって私にしかできないって思って。正直、「結婚って人生の終わり」くらいに思ったりもしてたけど、やっぱり幸せってこういうのなんだな～って食べ吐きも心を満たしてくれるけどなんか違うって気づいたのです。一気にやめられないけど、私のために働いて帰ってくる彼に美味しいご飯作ってあげたいって思うようになった。最近、お友達にも「元気そう！」「明るくなった！」よく言われます。長々となりましたが、今の素直な気持ちでした ♪　　♪　　♪摂食障害は治る病気です。大丈夫、皆様にも幸あれ＾＾ ♪　　　♪　　　♪＜　ちょっとしたメッセージ　＞今、私書に入ってて、嬉しくなりました！ｄさん、ありがとう＾＾私なんかの日記で励まされると言っていただいてすごく嬉しいです＾＾私の外来のお友達も今、朝ごはん、お昼ごはん、食べられるようになってアルバイトもしています！体重も増えたけど平気だよ！って会うたびに励まされてます☆ 私も今37ｋｇの壁と闘っているけど平気です！どうしてかな～って考えたけど、↑に書いたこともそうだけど、冬で寒いのもあると思う。やっぱりガソリンがないと全身が寒いです。夕食も表のブログのご飯、食べられるようになりました！ママと一緒に食べるようになったからかもしれない。今日も自分でシチューこしらえたし、明日も何か作るつもりです♪ 何かが楽しいと思えるとそこからきっと何か変わると思います。とことん悩んで、苦しんで、そしてきっと出口は見つかるはずだよ！

December 13, 2007

36ｋｇ。。。

　体重　朝35ｋｇ台夜36kg台　自宅療養71目。　やだやだと思いながら36ｋｇ台。思うのは「過食もちゃんと吐いてるのになんで増えるのか？」ちゃんと吐くってなんだよ。頭おかしいぞ。ただ、主治医の言う、「食事と過食を分けよう」これを実践するようにしてる。なにかを食べるのは楽しい。過食は苦しいのもある。食べるのは、楽しい、太るのが怖い。 100ｇ食べたら100ｇ増えちゃう。明日もできるだけ早めにお出かけしたい。体力なくて倒れるから食べなきゃって少しわかった。食べたくて食べたくて。お昼に過食。ラーメン大盛、餃子、炒飯。メンチカツ3枚菓子パン3個、食べ物がなくなると生クリーム大量に食べる。２Ｒ目ラーメン、パスタ400ｇ納豆、ご飯２合牛すじ煮込みお好み焼き大２枚キャラメルコーン、チーズケーキ、覚えてない。私の過食はショップ99とかスーパーの見切り品とかで沢山買うから節約はしてるつもりだけど、、、パスタも1ｋｇ１９８円だから多分これは摂食障害にしかわからないけど、、、食べたい気持ちがとまらない。やめたくたってやめられない。「食べなきゃいいじゃん」とか言われるけどできるならそうしたいのだ。今日も正直言うと、夕食食べるの怖いけど、でももう１１月も後半。昨日、少しだけいつもより彼が優しかったから。２４時間の激安のお店を見つけた、多分きっとまた行くだろう。過食したくなったら行くと思う。過食してもご飯は食べるように。せめて朝、昼は普通に夕方はいいからって主治医も言ってる。食べたくなったら仕方ない、きっとスイッチが入ったら夜中でも抜け出せばいい。スイッチが入った時のあの機敏な行動は何なんだ。いつもはトロトロしてるくせになんで早足になるんだ。まるで別人じゃないか。過食なんていいことない。時間とお金の無駄なのだ。

November 18, 2007

幸せ

　体重　朝35ｋｇ台夜35kg台　自宅療養64目。　幸せとは？生きてること、歩けること、走れること、食べられること。、笑えること、。だれかを好きでいられること、当たり前のことができるのが幸せ。これからもっと、元気になったらもっともっと幸せが増えると思う。夕食が食べられるようになった・昨日は時間がなくてママと食べられなくて夜中久しぶりに過食した。 3時、以前は毎晩2：30から食べていたからいかに異常だったかわかってきた。

November 12, 2007

サボり

　体重　朝35ｋｇ台夜35kg台　自宅療養59目。　ブログ更新サボって毎日考えていた。あとは会社へ行くまでのカウントダウンだ。一週間後とに目標を立てていこう。来週は36ｋｇへの恐怖をなくす。お昼も今日少し食べられたからもうちょっと、動けるくらい食べないと、今日は自転車で二つとなりの駅まで走ってみた。夜寝ちゃったからきっと体力がまだ足りないのだと思う来週は大手町から武蔵小杉まで行ってみようと思うのだ。夕食は今日も食べられたキムチ鍋に雑炊にお好み焼きも半分。やればできるじゃん！

November 9, 2007

胃が痛い。。。

　体重　朝34ｋｇ台夜34kg台　自宅療養55目。　場所が決まらない。。。胃が痛い。ばかばかばか。。。

November 5, 2007

食べ放題行かず。。。

　体重　朝35ｋｇ台夜34kg台　自宅療養54目。　日曜は毎週食べ放題行っていたのに今日は行かなくても平気だった。自分の中で成長。 1000円くらいならいいやって思ってたけどこれから引越しが大変だから色々お金かかる。。。そう考えたらもったいないってやっと思えるようになった。同棲はちょっとプラスになってるのかもしれない。。。

November 4, 2007

現実

　体重　朝35ｋｇ台夜35kg台　自宅療養53目。　彼とお出かけ。といっても今日はお部屋を色々探して。現実を見た。結構大変なんだな。。。駐車場をやめれば広くて綺麗なお部屋になるけど車はやっぱり持って行きたいし、、、田園調布なんて遠すぎて嫌だけど広くて綺麗だったりして、、、住めば都なのだろうが、ちょっとためらう、主治医も押してくれてるからきっとプラスになると自分でも思うのだ。

November 3, 2007

主治医も喜ぶ☆

　体重　朝35ｋｇ台夜35kg台外来で服も含み36.0ｋｇが出た！！！「前より嫌じゃないです。。。」私の一言に主治医も喜んだ＾＾　自宅療養49目。　最近の気持ちの変化。「会社、休まされてる」じゃないんだってこと、被害妄想も少しずつ軽減。反比例して食べられるようになってきた。今日もお好み焼きを食べます＾＾更に今日は外来でお友達とおしゃべりして元気をもらって心も潤ってる＾＾＜　今日のうれしかったこと　＞1.　主治医が色々な報告に喜んでくれていた！2.お友達とやっとゆっくりおしゃべりできた！3.過食のお買い物ちょっと節約してみた！ ↑なんでもいいからとにかくできたこと！のりちゃん、今日、約束通りちゃんとコンタクトはずしたよ＾＾

October 30, 2007

次は体力！

　体重　朝35ｋｇ台夜35kg台　自宅療養48目。　生きる体の次は体力。食べたらその分ちゃんと出ます。（汚い話でごめんなさい。。。）当たり前のことなのだけれど、それもわからなくて怖かったんだ。「食べたらはかなきゃいけない」そんなことは絶対ないのだ！食べてはいけないものなどないのだ。やっとわかりました＾＾食べるのが怖い人、これをみて少しでも食べられるといいな。と思う。

October 29, 2007

すごい発見。

　体重　朝35ｋｇ台夜35kg台　自宅療養45目。　新しい発見。昨夜おかゆを食べたのに朝減ってた 35.0ｋｇなんで？食べたのになんで減ってるの？消化にカロリー消費するのか？とにかく人間の体って不思議だ「コメントできるように」との依頼が出てきています。今、気持ちが楽になりつつあるので今しばらく時間をください。コメントはすべてが優しいものではないから。今復活してもまた私はだめだと思うのです。弱くてごめんなさい。。。それまで、私書でご勘弁を。。。いつも来てくれてありがとう＾＾

October 26, 2007

電話しようと、。。、、

　体重　朝35ｋｇ台夜35kg台「36になっちゃえば楽かも」って初めて思えた＾＾　自宅療養44目。　さっきは卵を食べられた。どうせ太るなら好きなもの美味しいものを美味しく食べて太りたい。食べられるものから豆腐、卵、お魚。スープ、おかゆ。フルーツジュースだけからはもう卒業。ジュース1リットル飲んだら1ＫＧカロリーのことは最近は計算もしなくなった。おにぎり1個160？あっそう！って思う。カロリーよりも怖いのが重さで。おにぎり一個200Ｇ？体重200Ｇ増えたら怖い。でもよく考えたら。。。 7000ｋcalで１ｋｇアップって言うから過食嘔吐ももう疲れて散々好きなもの好きなだけ食べたじゃん。もういいじゃん。ちょっと食べること考え始めよう。今日も道で赤ちゃんを見て「赤ちゃんほしいな」ってまた思った。＜　ふと思ったこと　＞１月中に退去だから、年末は新しいおうち探しとか家具選びとかこれから忙しくなるのかな？過食嘔吐してる場合じゃないぞ！新しい生活とお仕事の復帰、これが最後のチャンス。主治医も応援してくれてる頑張るぞ。今日も会社に電話しようと受話器を手にした。昨日もその前も手に取った。でもできないままでまた今日も終わってしまった。明日こそは。。。私書にメールくれた皆様ありがとう＾＾食べられるようになったこと、教えてくれてありがとう☆早速参考にさせてもらってます

October 25, 2007

ミネストローネのスープのみ！

　体重　朝35ｋｇ台夜35kg台いいや、35で＾＾　自宅療養43目。　さっきちょっと食べられた。夜だけど、だって、寒くて。寒くて死にそうだったからあったかいミネストローネのスープだけ飲めた！

October 24, 2007

外来☆

　体重　朝35ｋｇ台夜35kg台いいや、35で＾＾　自宅療養42目。　今日外来の友達と色々話して食べられるもの模索。友達は長いすでりんごを食べていた。食べて吐きたいという気持ち80％食べたいという気持ち20％食べたい気持ちが生まれた。家を出ること、主治医は賛成してくれた。「いいと思う」って言ってくれた。「Ｙさん（彼）は優しいね～」「よかったね＾＾」ってすごく喜んでいた。私が珍しく「まずは働ける体を作って仕事出れるようにしっかり治して、お仕事はいつごろから出て、新しい生活と一緒にスタートしようとも考えてますで、猫飼います＾＾ｗ彼は犬だっていうけど、絶対猫」って自分の考えを表明したら主治医はちゃんと聞いてくれて、そしてうれしそうだった。今まではお休みするのも出勤についても全部主治医任せだったから。。。「やりたい！」「こうします!]自分で考えられるようになったんだ

October 23, 2007

うるさい

邪魔しないで。

October 21, 2007

どうしよう。。。

　体重　朝34ｋｇ台夜35kg台　自宅療養39目。　環境を変えるのはいいことかもしれない。。。新しい生活。。。不安はあるけど、家事とか、そういうことちゃんとやったら少しは変わるかもしれない。環境を変える環境を変える、か。。。自分と病気、仕事、この三角関係だったけど、彼との生活。新しい生活。少し前向きに考えてみる。これは神様が与えてくれたチャンスなのだろうか？

October 20, 2007

体重だけ

　体重　朝34ｋｇ台夜35kg台　自宅療養38目。　早い

October 19, 2007

やめようか

　体重　朝計ってない。。。夜35kg台　自宅療養37目。　ブログ、やめようかな。。。昨日親友と語って何か気持ちが変わった。一緒に、「どうやったら治るか」ってずっと考えてくれた。怒ってくれた。悩んでくれた。。。励ましてくれた。。彼だってそんなこと話さないのに。すごくうれしかった。。。

October 18, 2007

何かを掴みに、、、

　体重　朝夜35kg台二日間、記録を忘れた。すばらしい、　自宅療養36目。　これから親友に会ってきます。夢をかなえた彼女、きらきらしてる彼女、彼女と沢山お話して何かを掴んできます。大丈夫、きっとできる。。。レス、たまってるものから明日します、遅れてごめんなさい。。。

October 17, 2007

会社に行く夢をみた。。。

　体重　朝35kg台病院で36.0の表示。上着脱いで、時計はずして、ネックレスも取ったのに 36かよ。。。怖いけど、これで一歩前進だよ。　自宅療養35目。　会社に行く夢を見た。去年入院してるときは毎晩「食べる夢」をみた。それも「吐けない」怖い怖い夢。不思議なもので体はそのときしたいこととか恐れてることを夢にするのかな？会社に行きたいけど怖い。夢って不思議だ。夢は楽しくもあり、怖いものでもあるんだね。今日病院で見かけた青白い折れそうな子、大丈夫かな？会社に行きたい。だから36ｋｇだって許そう。自分のために我慢。褒めてほしいとか、、、そういうのはもうやめよう。。。

October 16, 2007

。。。

　体重　朝35.0kg台夜まだ　自宅療養34目。　一日いくら引かれてるのか。計算も怖くてできない。だったら早く治さないと、、、焦ってまた転ぶ、少し早めに更新。ちょっと元気ないです。。。明日は外来。早起きします。。。

October 15, 2007

戻りたい。。。

　体重　朝34kg台夜35ｋｇ台　自宅療養33日目。　時間が怖くてお部屋に引きこもり。今日はマミーと口聞いてない。。。つまり、誰とも会話してない。引き篭もり。。。会社に戻りたいよう。。。どうしたらまた前みたいに楽しく過ごせるのかな？ずっと考えてた。。。久しぶりに地元友達と連絡が取れた。ダンスの夢をかなえた彼女はキラキラ輝いてる。会えるのが今から楽しみでならない。。。おはようございます＾＾遅れましたがレスします。

October 14, 2007

外食病。。。

　体重　朝34kg台夜34ｋｇ台「あれ？今日何キロだったっけ？」ふと自分の体重を忘れてた。　自宅療養32日目。　何やってんだよ。彼と別れて帰りのバスでパン食べて。電車待ちでマック食べて。。。地元でガスト入ってまた食べて。。。 2時間くらい食べて。。。飲んで。。。何やってんだよ。。。お風呂って気持ちいい。。。食べなくていいから気持ちが楽。何も考えずにいられるから好き。眠っているときとお風呂の時間が好き。何も考えたくないのかもしれない。

October 13, 2007

勉学は脳ミソ使う。。。

　体重　朝34kg台夜35ｋｇ台 36ｋｇの表示も気持ちが少し慣れた・ショックはあるけれどでも大分平気＾＾　自宅療養31日目。　バイキングに行ってしまった。今日はお友達に会いに病院に行きたかったのに・・・寝坊しちゃった・・・。間に合わない。私はﾀﾞﾒﾀﾞﾒだ。。。そんなこと思ってぼーっとしていたらお腹がすいてきた。スイッチが入って気づいたら銀座にいた。食べて時の私は食べてるときだけ生きてる、そんな風に思う。悲しいけれど、なんで止まらない？脳がエンスト？＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊来週こそは早起きの練習をするぞ！ただ、、、ジャスコに毎日行かなくても平気になった。ひとつだけ、成長かな？明日は彼と会うから頑張ってお昼も食べてみよう！栄養士の参考書を開いた。脳を久々にフル稼働したかもしれない。お勉強って結構脳を使うんだね。何かを覚えるって頭つかう。エネルギー使うんだ。。。これが「生きる」ということなのかな？今日も頭が働かないので休みます。。。朝、時間を見て伺います。レスも。。。遅れてごめんなさい。。。いつもありがとう＾＾おやすみなさい。

October 12, 2007

やっぱりマミーのご飯は美味しいよう。。。

　体重　朝35kg台夜35.0 　自宅療養30日目。　一ヶ月経ってしまった。。。早い。。。マミーのご飯。やっぱり美味しい。体調悪いのにオムレツもドリアも作っておいてくれた私はサラダとか簡単なのしか作ってないけどそれでも大変。家事もほとんどまかせっきりで自分は何もできないんだなって思った。いつもあれだけのお料理作ってくれるマミー。なのに昨日は悪口書いて、、、昨日の日記にひどいこと書いちゃったって反省。。。このままじゃ本当に会社に行けない。まだまだだめ、もっと危機感感じないと！みんなに受け入れてもらえない。だめだめ。もっと頑張らないと駄目だ！！今日は遅いので眠ります。おやすみなさい。。。

October 11, 2007

また喧嘩。。。

　体重　朝35kg台夜35.4 一瞬出た36.0ｋｇの表示。ショックショック。。。いやだ、嫌だ、、、でも耐える。　自宅療養29日目。　体重増やして耐えてるのに我慢してるのに誰もわかってくれない。喜んでくれない。認めてくれない。。。だから自分で頑張ってる。それなのに、、、ママが「あんた見てると情けない」って言う。また怒られる。怪我して口きけなくてせっかく静かだったのに。口を怪我したのはきっと神様が「黙って見てなさい」って言ってるんだよ。黙って見てればいいのに。怒るからこじれるんだよ。だから夕食もいらないって言った。どうせ食べられないんだから過食でいい。過食した。もう全部やだ。

October 10, 2007

うれしくて、悲しくて。複雑です。。。

　体重　朝35kg台夜35.8 正直、ショック、でもでも、、いいの。。。今日、外来で主治医も喜んでくれた。「ドリア食べられたの！？すごいね。頑張ったね」って赤ちゃんみたいだし、甘ったれてるって言われるかもしれないけど、私はすごく頑張った。それでいいんだこれが私の病気の治し方なのかもしれない。　自宅療養28日目。　外来、今日は病院でのりちゃんに会えたのりちゃんにも「昨日は頑張ったね」って言ってもらえた。うれしい、お友達も「すごいすごい！」って褒めてくれた。みんな自分のことのように喜んでくれた。うれしいのだ。でも、彼には言ってない。多分見返りを求めてしまうから、やめた。わかってくれる人だけでいいんだ。今は。自分からは彼に言わない。「最近どう？」って聞かれたら言う。今、皆様からのコメントを拝読しました。ありがとう。うれしい気持ち、幸せの形はさまざまだって考えさせられています。。。レス、少しゆっくり書こうと思います。。。明日は晴れるかな？お休みなさい＾＾お休みの間に一食でも食べられるようになりたい。。。「なりたい」じゃなくて「なろう」って強く思えるように。。。

October 9, 2007

幸せのドリア。。。

　体重　朝34kg台夜35.8 ↑食べたから。　自宅療養27日目。　今日、また食べたくて仕方なくて。。。外食で４Ｒもしてしまった。さすがに疲れて私、何やってんだろうって思った。帰宅して一回過食嘔吐したけど、＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊夜、弟とマミーがガストの出前を取ることになった。私も食べたい、でも、吐くから取ってくれない。だから「一口食べる！」そういった。マミーは喜んでくれて、さっき、ドリアを食べた。ガストのドリアドリアは800円する。美味しいし吐いたら勿体無い。いつしか「お金が勿体無い」という気持ちは消えていた。「食べて吐くことの幸せ」はお金に変えられないのだ。吐くために食べることが気持ちいい行為になっていたんだ。でも今日は違う。太るのは怖いけど、どうせ太るなら好きなもの食べて幸せな気持ちを味わってがいい。過食なんかで過食嘔吐で太るよりも普通に食べて太る方が幸せだ。今日は体重が35あっても平気だった。今、正直胃がむかむかしてる。吐こうと思えば5分もいらない。絶対吐ける。余裕だ。吐ける自信ある。でも吐かない。ドリア美味しかったもの。幸せだったもん。今日はこれからレスしますあっちの更新してから～☆ なみさんありがとう。多分今日この気持ちになれたのはなみさんのおかげだと思うんだ＾＾

October 8, 2007

時間が怖い。。。

　体重　朝、晩共に34kg台　自宅療養26日目。　最近考えるのは。体重云々よりも、どうやったら食べられるのか？ということ、。会社行き始めたらお昼どうしよう、ということ、みんなと同じ時間で頑張るか？みんなと一緒に食べてみるか？受け入れてもらえるか？でも、絶対食後落ち着かないかも、おトイレ行っちゃうかも。。。そしたらまたみんな不愉快にさせちゃう。。。考えて考えながら考えるのが嫌になって寝てしまう。。。時間が経つのがこんなに怖いなんて。。。また、更新遅れました。今日は遅ればせながらこれからレスします。いつもありがとう＾＾今日は祝日ですね＾＾皆さんよい休日を

October 7, 2007

電車で食べちゃった。。。

　体重　朝は34kg台、夜も34kg台　自宅療養27日目。　彼と会った。横浜で遊ぶことになった。私は本当意地汚い、、、「横浜なんて遠い、電車賃高い」なんでこんなこと考えるんだろう。せっかくなんだから楽しもうよ。お昼、パスタを食べて、胃にあることを我慢。でもちょっとだけ戻してしまう。これは彼には言えない。言わなかった。。。ごめんなさい、の気持ちと、安心してしまう気持ち。でもやっぱりちょっとでも戻さないと気が狂いそうになる。帰り、電車の中で色々食べてしまった。マックのポテト、マックポーク、その他お菓子など、、、周りが見えなかった。なんて非常識なんだ。前の私はこんなことしなかったのに。。。でも、とまらない、止まらないんだ。。。止めなきゃって自分が隠れちゃってた。。。これが週末の恐怖。。。今日はのんびりしたいな

October 6, 2007

やりたいこと！

　体重　朝は34kg台、夜も34kg台 33ｋｇなんてつらいだけ、 35になっちゃえばもうちょっと楽になる耐える昨日のりちゃんに会えて、Ｍちゃんにあえて。増えてもいいかもって少し思えたこの気持ちを大切にしよう。。。　自宅療養26日目。　今日は参考書を買いに本屋さんへ。栄養士の資格について、色々言われているけれど、私は逆に病気を治すにあたって必要な知識でもあるし、いいと思う。まだ主治医には話してないけど、、、入院中、栄養相談という治療の時間があってそのとき栄養士さんとお話していたら栄養がどれだけ大事か考えられたもの。「その前に病気を治せ」と言われても、これは治すために必要でもあると思う。治った後も勿論役立つ！！レス、遅れてごめんなさい。。。これからレスタイムです宿題です＾＾お待たせ！主治医に言われた言葉、、、「他人と過去は変えられない」この言葉で、8月中、職場で辛くても耐えられました。。。「ピンチをチャンスに」お仕事休む前に主治医に言われたこと。自宅療養、私にとって非常にピンチな事態。でも、逆にこの期間によくなって見せようよ！と主治医。「一緒に頑張ろう」という気持ちが伝わって励みになった。「一皮向けた私をみんなに見せてやろう！」お休み入ってから毎週言われてる言葉。一皮剥けて戻ってやる！という気持ちを掻き立ててくれてます。

October 5, 2007

お友達に会った☆

　体重　朝は33kg台、夜は34kg台でもあまりショックじゃなかった。なぜだろう？もっと増えちゃえばいいんだ。そうだ、減れば減るほど減らしたくなるんだから。増えちゃえばいいの。　自宅療養25日目。　昨日はお友達に会いに病院へ。「かおりちゃんの体は細胞が栄養を、食べ物を欲しているんだよ」そう教えてもらった。そうかもしれない。脳が、脳がって思っていたけど、細胞レベルで栄養失調。食べたい食べたいっていう気持ちが強すぎて制御できない。。。でも、Ｍちゃんにそういわれてから素直に食べさせてあげればいいって思って。もうちょっと、少しでも体に残してあげれば違ってくるのかなって考えたよ。栄養士のお勉強のことものりちゃんとMちゃんに褒めてもらえた＾＾そのことがとても嬉しい。買い物の帰りにまた本屋によって資格の本を見た。 6割正解で合格。合格率は30％ほどで、前回は20000人受けて6000人くらいが合格したらしい。これはどうなんだろう？資格なんて専門卒業してから受けてないからなんかわくわくしてきた＾＾がんばってみようかな？お早うございます！！皆様いつもありがとう＾＾昨日の日記のレス。気になるものがありました。他の方もお気づきかと思いますが。今日、レスしますね＾＾昨日は疲れて寝てしまったので更新遅れました。ごめんなさい。。。

October 4, 2007

私の笑顔は家族の幸せ！

　体重　朝は33kg台、　自宅療養24日目。　今日は早速図書館へ図書館なんて何年ぶりだろう？静かだな～第一印象。図書館はジャスコのお隣にあるのでジャスコ行く前に寄ることにした。最初は30分からでもいい、そう主治医に言われたので軽い気持ちで行ってみた。ネットもできるし、携帯ができるコーナーもある。栄養士の勉強もしたいとか色々考えてるんだけど、、、何か資格をとってお仕事したいって思ったりしてます。でも現実はそんなに甘くない？とりあえず今日はお手紙を書いた。久しぶりに文字を書くからうまく書けないし、1枚書いただけで手が痛い、、、わかった事！！「私の笑顔・幸せは家族、彼、友達の幸せ」だって事私が元気になると、何十倍も幸せだ。わかったよ！わかったよ！！！！モヤモヤの気持ちが今日はちょっと薄れた

October 3, 2007

図書館作戦！！！

　体重　朝は33kg台、夜34kg台体重への執着が薄れてきた・減らしたいとはあまり思わなくなった。そうしたら何故か減っていた。　自宅療養23日目。　今日は火曜で外来。新しい作戦！このままじゃ復帰に不安が沢山ある。そう言ったところ主治医が「図書館に通ってみましょうそこで練習してみない？」と仰った。 30分からでもいいから毎日通うようにしていって沢山の人の中にいる練習とのこと。なるほど、確かに図書館って会社の雰囲気に似ているかも、、、静かだし、少し緊張する感じ。。。毎日スーパーばっかりいってないで図書館も行ってみようかな？ここからは「会社復帰へのカウントダウン」にしなくっちゃ！！！夜、また疲れて寝てしまった。やっぱり体力ないんだな。。。もっと元気になるんだ！！！

October 2, 2007

ママとおでかけ

　体重　朝は34kg台、夜33kg台　自宅療養22日目。　今日はママが一緒にお出かけしてくれた。ママ、最近私のためにお休み使って、。疲れてるみたい、。親不孝な私、ごめんね。ママ、、、ありがとう。絶対治して親孝行するからね。ごめんね。。。体調は。。。寒い、とにかく寒い。ダウンを出したいと思うくらい、寒い。。。常に眠くてこれじゃお仕事行けないよ。。。もっと健康にならないと、危機だよ。がんばれ自分

October 1, 2007

けいちゃんへ

　体重　朝は34kg台、夜も 35ＫＧになって働くんだ！！！　自宅療養21日目。　もう21日か。。。雨の中でもスーパーへお買い物へ行く。人の目は気にならないけど、多分おばさんとかは見てる。「なにあの子？なんであんな痩せてるの？」って、私には聞こえない。食べ物の事で頭はいっぱい。食べること忘れられた時間。お掃除してた時。眠っていたとき、明日はピアノを弾こうかな。ピアノの時間は「普通の女の子」でいられる気がするんだ。「早くしないと働けない」そんな焦り。昨日も彼は体重増えても喜んでくれなかった。もう、人がどうこうじゃないんだ。褒められたい？もう、自分で褒めよう。いつまでも甘えてちゃいつまで経っても会社行けないんだから。自分がどうか？これでいいのか？問いかけよう。けいちゃんへ、見てくれてるかな？けいちゃん、行かないで。私ものりちゃんも、みんな待ってるよ。遠くへ行かないで。。。ごめんね、私、がんばるから。。。お願い、行かないで。。。。

September 30, 2007

ありがとうとごめんなさい

　体重　朝は34kg台、夜も34.2 　自宅療養20日目。　ありがとう、こんな私を嫌わないでくれて、ありがとう、。ごめんね、そんな気持ち。。。私も大好きだよ。。。ありがとう。ありがとう。何度でも言いたい、、、、ありがとう。いつまでもお友達でいたいな。。。入院してあなたと出会えて私は本当に嬉しいよ。そしてこの世界でも沢山のお友達と知り合えた。私のこと、親身になって時には叱ってくれる。みんな大好きです。宝物、です。。。病気からのささやかな贈り物なのかな？

September 29, 2007

大切なもの？

　体重　朝は34kg台、夜も一緒　自宅療養19日目。　配線がゴチャゴチャになってしまった。少し整理している。大切なものはなんだろう？怖いものはなんだろう？憎いものは？好きなものは？好きなことは？お友達、マミー、パピー。弟、彼氏、お仕事、食べ物、食べること、痩せてる自分、笑ってる私、泣いてる私、過食嘔吐してる私、病気の私、お金、時間、会社、病気そのもの、主治医、今まで流した涙、自分、、、、沢山ありすぎてわからないこれらを並べて綺麗に整理しよう。それと同時に食べられるものを探す。食べられた頃を思い出す。お豆腐、こんにゃく。ひじき、白滝、脱水で汗もかかない体なのに・・・不思議だね、（涙）はでるんだね。涙って必要なものなんだね。きっと人は悲しいとき、つらいときよりも嬉しい時に出る涙の方が多いんだって。ピアノ弾いて、解決しなくてカレー作って大食い情報調べて、レシピ調べてどうしてお腹が空くんだ？どうして眠いのだ？何やってるんだ。人を待たせてるんだぞ、早くしろ、自分、いつまで逃げてるんだ？まるで子供だぞ。いい加減にしろ、＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊明日はチャレンジする。のりちゃん、けいちゃん明日の朝はがんばるの。朝の過食、家族が嫌がるもの止めるの。今日ずっと考えていたの。やめたくないけど、頑張ってみるの。怖いけどね、メールありがとう、ちょっとだけ時間をください、ごめんね。。。

September 28, 2007

すごいすごい！35ｋｇ！

　体重　朝は34kg台、夜は35.2ｋｇ！すごいすごい！35.2でも今日は平気！だから表記します＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊　自宅療養18日目。　どうしても食べたい病。でも、今日は体重が35ｋｇになっても許せた。食べずにやせるよりも食べたい。太ることがいけないことじゃないってちょっとだけ思えたかも＾＾この調子だぞ！あっちのブログに会社の誰かからコメントが入っていた。応援なのか嫌がらせなのか何がしたいんだ？お見舞いとか応援ならありがたく受け止めるけど、、、主治医に「ブログでの（会社の人からの）やりとりは気をつけなさい」って言われたのを思い出した。本当、これじゃ何のためのお休みだかわからん。削除しようか。、。、迷う。。。

September 27, 2007

子供

　体重　34kg台、夜も34kg台で正直安心してる。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊　自宅療養17日目。　火曜のプチ家出、皆様にご心配おかけしてしまって申し訳ありませんでした。。。自分でもどうして家を出たりしたのかよく覚えてないんです。。。大人気ないけど、なんでだろう？頭が真っ白になってました。。。反省します。ごめんなさい。。。久々にお友達と会った。ひとつ上の子で既に2人の子持ち。まだ1歳の子が特に可愛い＾＾「子供ほしいな～」っていつも思う。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊夕食、マミーと普通のお店でご飯を食べられた！「水曜レディースデー！オール半額！」という看板が目に入ったバイキングしか行けないと思い込んでいたけれど、普通の飲食店に入れたよ！私にはうれしくてたまらない

September 26, 2007

外来デー　　プチ家出。。。

　体重　34kg台、夜、35.0ｋｇになっちゃった。。。耐えられない。。でも減らせないし諦めてみる、＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊　自宅療養16日目。　今日は外来。でもまたバイキング行きたい症候群で診察中も心の中で「早く行きたい！」それ一心で主治医の話も素直に聞き流す。ごめんなさい。。。夜、事件。弟が私の頭を強くつかんで暴力振った。朝方の過食をやめろと言われる。挙句の果て「強制入院させてあげる」とまで言われた。もうどうにでもしてくれ。。。話し合いが終わった後10時ごろ携帯と毛布だけ持って家を出た。公園のベンチとかで寝て何度か男の人に話しかけられた。「遊びにいかない？」とか「携帯教えてよ」とか「タバコくさいからあっち行って」と追い払った。ユニクロのパジャマの骸骨女になぜ携帯を聞くのだ？朝方4時ころ、家の建物のホールのいすで寝てたらマミーがきて連れ戻された。警察に届け出たらしい。とにかく弟の暴力が怖くて今でもフラッシュバックしている。。。

September 26, 2007

食べ放題。。。

　体重　34kg台、夜、増えてしまった。水、水、増えていいんだから。自分に言い聞かせる。いい加減あきらめよう。。。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊　自宅療養15日目。　どうしてもバイキングに行きたくて。急に行きたくなって行った。ちょっと外出しただけで疲れて夜寝てしまった。これじゃ会社行けないじゃん、、、痛感した。体力ってどうやってつけるんだろう？太るっていうことかな？「太る」っていう言葉やっぱり好きになれない。自分。。。ちょっと撮ってみた。新しいワンピース。自分は普通体系だ。痩せ過ぎじゃない。そう思ってるのは自分だけ？キョンシーは続いている。めくるの面倒ではがしてしまってる日もあるけど、続いてる。おかげで35ｋｇの表示もだいぶ慣れた。この調子かな？今日は外来だ！

September 24, 2007

焦る、焦る。。。

　体重　34kg台、昼の過食嘔吐後だけ33.8 でも夜も34ｋｇ台で気持ちも諦め。よしよし。。。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊　自宅療養14日目。　もう半分。。。何が変わったかな？これで出てって会社の人、認めてくれるのかな？正直、自身ない。。。私はがんばっているのか？自分で分からなくなったらだめ頑張ってる。でも、会社に行くのが怖い。。。人が怖い、みんなきっとがっかりするんじゃないかって。怖い。もうちょっと頑張ってみよう。卵一個とか。一日に卵一個！豆腐一丁！何か変えないと治すための時間をいただいてるんだから！！大好きなアユの歌を聴いて心を落ち着かせる。。。

September 23, 2007

腰が痛い。。。

　体重　34kg台、今日も33kg台にならない。不思議と平気。35になってもいいやって気持ちもできた＾＾＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊　自宅療養13日目。　首元を触った。「ドックン。ドックン」脈打ってる。腕の動脈？はよく触るけど、首の動きは初めて感じた。私、生きてるんだ。。。強く感じた。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊昨日から腰痛。過食後、特に痛む。妊婦さんがよく骨が痛いというのを聞くけど、その類かな？過食して胃が膨張して妊婦みたいなお腹になって腰骨が痛い。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊お休みも折り返しになる。私は会社に行けるのか？みんな私がいないほうが、、、そんな風に思ってしまう。あの書き込みから怖くてたまらない。。。

September 22, 2007

素直な気持ち☆

　体重　34kg台、33kg台に戻ることはない一日。でもなれた。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊　自宅療養12日目。　食べて吐く行為いけないことだっていうのがわからなくなってしまった。寝てる時が一番生きてると感じれる。ママの作ってくれた卵焼きとか、お豆腐料理とかそういうのは吐きたくない。だけどお肉はまだ駄目。お肉を食べられる日が早く来るように。。。食べちゃいけない物なんて何もないのにね。何だって今の体にはお薬なんだから。。。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊お休み折り返しになろうとしてる。不安、不安。。。ちゃんと復帰できるかな？みんなどんな顔するだろう。怖くて怖くて、時間よ止まれ。。。今日はふかふかのお布団でゆっくり休もう。。。

September 21, 2007