病気１０年目♪るうのお部屋→血苦手な方ご遠慮くらさぃ？(｀・ω・´)ｂ

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• 白樺湖

  昨日ゆぅちゃんお泊りして今日ゎ朝早くから白樺湖よっかもうちょい上のほうやしがみね　にね行ってきたょ☆彡行きにみっひーひろってったんだけども今日ゎ助手席でビール飲んで即行眠ってた（笑何時くらいだろう？１０時前？８時くらいだったかな…着いたんだけどもね、もうすーーーーーーごぃ景色がキレイなのヽ(*'0'*)ツ 眼下に白樺湖が見えて周りにはお山がババッ！！早速おにゅぅのデジカメでいっぱぃ写真撮りました(*^^*)vそのうちいっぱいグライダー仲間さん集まってきてそこからまた１０分くらい山登り（？）して山頂っぽぃところに到着♪すっごい寒かったけどもお日様あたってるとあったかくて気持ちよかったよ(☆Д☆)そこでゆぅちゃんと並んでお昼寝…直射日光を思いっきり顔面に浴びてました(--;後々皮向けて大変なことに…芝生じゃないんだけどもきれいなとこだったから２時間近くすっかり眠ってしまいました＾＾気持ちよかったぁo(´○`)o そのあとは車に戻って一緒に眠ってました＆バカップルしてました(T▽T)みっひーのカード使おうとしてセキュリティ働いたのはびっくりしたょぉ…笑店員さんに断られちゃった♪流石ゴールドカード　笑みっひーの携帯にカード会社から電話かかってきたんだょ(^^;プリクラ撮ったりクレープ食べたり…帰りゎゆぅちゃんよっぱでびっくらしたけどもキレイな夜景も見れて本当楽しかったです(*^^*)

  2004年10月24日

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• るう家にお泊り♪/閉店・お疲れ様…

  何だか一昨日からあまり具合がよくなかったので今日ゎゆぅちゃんいつもの待ち合わせじゃなくておうちまで来てくれたんだ*^-^*お部屋で色々お話して…ゆぅちゃんの気持ちがすごく嬉しかった。。。ポロポロ流れてる涙を　不謹慎にもキレイって思った自分が情けない…そういえばはじめてゆぅちゃんと会ったときモノスゴク　きらきらしてる子だなぁ…って思ったのを　よく覚えてる抽象的かもしれないけども多分１番合ってる表現だと思う変な話　何にも穢れていない純粋な少年（だって年下だし顔子供だしｗ）って感じがした確かに　可愛い　っとも思ったけども本当　やっぱりきらきらだったんだぺろぺろカラダじゅう舐めようとするのやめてΣ(´□｀;) ママもパパも下にいるんだから(/´△`＼)午後４時頃だったかな一緒にお昼寝…はじめてるうのベッド（とは言わないあれはソファーベッド）で一緒にお昼寝途中　どうやらママが来たみたいだけども…だって　カーテンも　ドアも全部開けっぱで眠ってたんだもの≧(´▽｀)≦そのほうが怪しまれないしママもパパも安心だと思うからそうしてるんだ☆彡そして地震があった…？るう　自分がめまい起こしてるんだと思うから地震だってあまり気付かないのね目が覚めたらちょうど２回目かな？の地震ででも隣にゆぅちゃんいてくれてたし恐くなかった…正確には自分のめまいとたいして変わらないからだけどもｗ何回か揺れたから　ついに東京デッカイのがくるのかなぁって思ったら違かったんだね…下におりてママに聞いたら　新潟　って…びっくりだったでするうのお部屋にはテレビありませんです元々あまり好きじゃないから　テニスの王子様見る以外自分からチャンネルかえることはまずないし…ママたちは見たいもの重なると　それぞれ違うお部屋行って見たりしてるけども…そんなるう家　おうちにテレビ３台しかないのねそれなのに　車の中に２台（ビデオ付）もついてるの（笑テレビっ子じゃないるうにとっては邪魔な存在でしかないんだけどもね…(--;お部屋に戻ってゆぅちゃんといっぱぃＫｉｓｓして本当幸せだったです(*・・*)vそして今日ゎ　るう家ととても縁の深い中華料理屋さんの閉店の日でしたママがちっちゃい頃からあったみたいでるうも生まれたときから…てゅか１番最初に食べたラーメンってそこのだし…おじちゃんが８年くらい前に亡くなってそれからはおばちゃんと娘さんとで頑張ってたんだでももう限界みたいで店じまいすることにしたんだっておじちゃんもきっと　お疲れ様って言ってると思うるう家そろって、ゆぅちゃんも一緒に食べに行きました勿論ラーメン(*^^*)本当に最後だから　淋しかったけども今日来れて　食べれて良かったって思いました昔からの老舗で　実は少しだけるうもそこでバイトさせてもらったりしてたんだお腹にいる時から知ってたＭくんはもう中学３年生だし…かっこよかったぁ(((((((*ノノ)てゅかちっちゃい頃からそのままおっきくなったって感じで…(^^;来月からゎ新しい中華料理屋さんに貸すみたい（４階建ての自宅の１階がお店なのね）本当に淋しいけども　おばちゃん　お疲れ様だったです(*^^*)でもって今日ゎゆぅちゃんるう家にお泊りーっ♪ヾ(＠⌒▽⌒＠)ノパパから言い出したからびっくらだったです(。・・。)(。. .。)ウン明日早いからってことだったけどもすっごぃ(..)(^^)(^。^)(*^o^)(^Ｏ^)ウレシーーー!!かったです☆彡しかもしかも　お部屋別々だと思い込んでたんだけども…るうのお部屋だったょーヾ(≧▽≦)ノなのでお昼寝したときみたく一緒に眠りました(〃⌒∇⌒)ゞ本当幸せで嬉しかったです*^-^*もうゆぅちゃんとるうすっかりパパママ公認です(*^-^*)vやったね♪編集中

  2004年10月23日

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• 計画

  今日ね、お仕事終わったら係長Ｋさんが自転車２ケツでおうちまで送ってくれました（笑午後６時すぎ親友Ａがおうちに来てそれから１１時すぎまで色々計画たててました☆彡函館３泊４日に一応決定したんだけども…どうなるんだろう、また変更になるんじゃないかなって思った(^^;っていうのもＡが車運転できる人誘おうって言うからＡくんにメールしてみたのねそしたら珍しくお返事返ってきて３日間休みはとれないけども　温泉行きたいねーって…しかも車も出してくれるみたいなの…なので１泊２日くらいで近場の温泉になるかもです。。。でもＡくん気まぐれだからなぁ…親友Ａは小中高ってＡくんと一緒だし気の知れてる仲間同士大勢で行くのもいいかな？なんてＡと話したりもしました☆彡２人旅もいづれ行きたいけども近場からカラダ慣らしていったのがいいかもだし…ぅーん・・・どうなるんだろう(^^;もう日にちそんなないから早く決めないと(>_

  2004年10月22日

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• 嘘/Liberating...

  きっと生まれたときから自分にうそついて生きてきたからこれからゎ自分の気持ちに正直に生きてみようと思いますパパ…？ママ…？ごめんね…でもねきっと　こうすることが私にとって１番いいって幸せになれる　って解ってくれるよねそう思ってくれるよね…立ち止まっていたら　きっと行きなさいって　背中押してくれるよね＊　　　＊　　　＊　　　＊誰かのために必要な　うそ誰かを傷つけるだけの　うそ結局どちらにしろ自分のココロには負担がかかるうそを言うってことは結構体力使うことだって思う誰もが幸せになれるうそはないと思った必ず　誰かしらが犠牲になるそれが　うそ　だと思った本心を打ち明けることは勇気のいることだと思うけどもやっぱり自然体で飾らない自分でいることが１番　輝いていて　素敵に見えるんだなって思う今日ゎちょっと夕方から具合悪くしちゃってゆぅちゃんとカラオケ行ったんだけども帰ってきてから２時間　眠らせてもらいました(>_

  2004年10月21日

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• 薬

  変なはなし、昔のるうのごはん (´・д・｀)朝・昼・夜・寝る前お薬飲むのにどれくらい時間かかってたかなぁ。。。漢方みたいな粉薬　あまりにもまずかったからオブラートに包んで３回くらいに分けて飲んでたのねそれを何種類かに錠剤何錠か…それでも７種類くらいだから少ないほうだょね…具合悪くしたときなんかはパパとママが用意してくれてちゃんとオブラートにもいつもよっかちっちゃく包んでくれて　お水と一緒に持ってきてくれてた具合悪いときはそれがるうのご飯今ではだいぶ減ったけども相変わらず強いお薬なので　副作用が…白髪の大量発生にはびっくらしたぁ(⌒▽⌒;) オッドロキー♪あとゎ常にスイマーと闘わなきゃいけないことかなぁ…他にも色々あるけども　そんな気にしてないやてゅかねここのとこお薬飲むの忘れちゃうくらい元気♪Ｏ(^▽^* 三 *^▽^)Ｏ元気♪なの２日くらい飲まないで大丈夫だったりするんだぁ♪まだまだ編集中

  2004年10月19日

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• 憧れ

  自分以外の誰かの生活を羨んだって仕方ない私は私なんだから…そう思って頑張ってきたけども時々ふとどうしようもなく哀しくなって　気付くと泣いてる毎日毎日飽きもしないでお外を眺めていた頃近くの高校の生徒さんたちが通る度に　どうして私は今　ココで唯眺めているだけなんだろう…？って思ってた制服可愛いなぁ…一緒に眺めてる愛犬みーちゃんに「私もそのうち行けるかなぁ？」なんて話しかけたりしてたでも　何度かあったチャンスも結局無駄になって私の学生生活は中学１年の１学期で終わった当時仲良かったお友達が通ってた高校に連れて行ってくれたことがあった制服着て…音楽室でピアノ弾いたりして放課後は２ケツで遊びに出かけてその日１日だけ高校生気分…普段は白衣着て朝からお仕事してたからでも　やっぱり羨ましかったんだ…ずっと憧れてた今でもね…皆が高校生のとき私は脳外で働いてた制服は制服でも白衣お勉強はお勉強でも　医学　医療後悔はしてない１６歳～１８歳までお世話になった脳外でのお仕事私にとってはすごい誇り学校終わって　職場まで迎えに来てくれる仲間たち皆制服着てたけど私は白衣から私服に着替えて　その中の誰かの後ろに飛び乗って　遊びに出かけてた毎日　毎日５・６人で遊びまわってた高校にもしょっちゅう行ってたけども　勿論私服だから目立って当然周りはいっつもヒトでいっぱいだったたった１度だけママとパパの前で大泣きしたことがあったどうして…　ってなんで…　って私は皆と一緒に学校行けなかったの…　ってその時のことは今すごく後悔してる両親は私以上に苦しんでたはずだから自分たちのせいで　私が病気になったって責めているから…だからもう２度と　どうして…？　なんて言わないって聞かないって　決めた今だから解ることっていっぱいあって今だから後悔することもいっぱいあるだいぶ成長したからかな今でもやっぱり学生生活っていうのには憧れてるんだ(*^^*)そんなるう　来年１月から少し　学校…とは違うけどもお勉強しに出かけます☆彡１０年ぶりのちゃんとした　「勉強」今から少しドキドキしてるけども頑張ろうと思いますヾ(●⌒∇⌒●)ノ 病気になってなかったら今頃何してたんだろうね？って最近ママと話したんだ「きっと芸大行ってピアノ頑張ってたんだろうね」芸術高校行って国立音楽大学か芸術大学…そしてピアノの先生になっていたのかな(♪^-^♪)昔抱いてた夢っていうのは全部絶たれちゃったけども…あ！全部じゃない！まだ誰かの役にたつ　ヒトの役にたてる人間になるっていう夢は絶たれていないや(*^^*)学校とか制服とか授業とか…私学校大好きだったからかな　ここまで憧れるのって私にとって　唯一おうちから逃げ出せる場所だったんだょね…明るく元気で居られる場所だったそれと同時に　きっと苦痛でしかなかったんだ他校生とケンカしてたなんて信じられないでしょ？笑しかもオトコノコ相手に(^^;私は私だものね(*^^*)これからも　私らしく生きていこう…私らしくって　なんだ！？

  2004年10月18日

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• スカウト/久々えっちぃ…

  １ヶ月以上ぶりにゆぅちゃんとイッコになりました v(´・д・｀)v別にしなくても大丈夫なんだけどもやっぱりたまには不安になったりもするもので…なんちって♪自分が拒否ってるんだからできるわけないじゃんね（笑じゃなくてじゃなくて（－－；何だかここのとこ忙しかったりなんだりで…まして毎回るう家なのでできるわけがなかったわけです((o＿(エ)_)oゴロン落ち着いてできないし声出せないしでキツかったけども久々にゆぅちゃん感じられたので良かったです(..)(^^)(^。^)(*^o^)(^Ｏ^)ウレシーーー!!抱き合ってるだけで幸せなんだょね(。・д・。)くっついていられればそれでぃぃカラダが拒否する反面　どこか触れていたいって思う自分がいて　矛盾する終わった後にカラダ震えてた理由は何だかよく解らなかった久々だったから…？それともまだ無意識のうちにカラダが反応するのかななんて考えてみても仕方ないからやめよっとヾ(●´▽｀●)ノ彡☆昔ゎ　私にとっては唯の吐き気がする大嫌いな行為でしかなかったでも今ゎカラダから何から全部ゆぅちゃんに愛されたいって願う自分がいると同時にそれ以上の愛をあげたいって思うんだ(*^^*)さてさて実はるう先月　ある方にお声をかけていただいたのですねその方の、自宅兼事務所に今日お邪魔してきました物凄く後ろめたいので、近日中に本当のこと話すけどもゆぅちゃんも弟としてついてきてもらったのΣ(Ｔ▽Ｔ;) 最初ゎやっぱり不安で…でもね、全然ちゃんとした（失礼(>_

  2004年10月17日

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• 太股に舌/Ｄｅｅｐ×××…

  ゆぅちゃんに太股舐められるとスッゴィ変な気分になる…るりに舐められると気持ち悪くて変な声がでるんだけど…やっぱりざらざらしてる猫とは違う…（当たり前…たまにゆぅちゃんが気まぐれ（？）にるうのフトモモ舐めてくれるのね変な感覚…今日ゎお留守番しながらいつのまにか眠ってたのね８時頃目が覚めたんだけども…まだはっきりしない意識の中でゆぅちゃんのＫｉｓｓが…おはょ…目の前にゆぅちゃんのキレイな顔があって今今この瞬間だけゎ私の目の前にいてくれてるから…それなのに拒否反応出ちゃうから哀しくなるんだけどもね…今ゎ今だけゎ目の前にいてくれてるからそれだけで　ちょっと安心かな…離れちゃえばまた淋しくなっちゃうんだけどもね…今ね世界の人口が６０億人を超えてたとえば１秒にヒトリのヒトと出会ったとしても全部のヒトと会うにゎ１９０年かかる　って聞いたんだそんな中でゆぅちゃんと出会えたってことゎ本当に奇跡そのものだから大切にしなきゃいけない１秒１秒本当に大切ゆぅちゃんと出会ってから　物凄く時間が大切になったおはょ…殆ど言葉もなくまだボケッとしている頭で考えるいつもよっか深い…起きない頭で　自分の舌がどうなってるのかも解らなくなって　唯　深い…呼吸できない…どうしたの…って聞こうと思ったけども聞けなかったたまにゆぅちゃん何となく　何となくなんだけども不安そうな顔するんだょね…唯の無表情なときなのかもしれないけども…私ゎやっぱりゆぅちゃんが笑ってるときが１番大好きキラキラしてるから親友Ａにも「似てるねーそっくり…」って言われるくらい私とゆぅちゃん顔の系統が一緒v(*^^*)v普通に兄弟でも通用するくらい似てるみたぃおばぁちゃんも　ママも言ってたそれはさておきＫｉｓｓっていいなって思うずっと前に　るうの大好きなはるかさんが教えてくれたくちびるって唯一外に飛び出た内臓なんだってだから　いいＫｉｓｓでたくさん刺激を与えるとカラダが元気に　健康になるんだよって…ゆぅちゃんとのＫｉｓｓのおかげかな…？今　るうゎ信じられないくらい元気です♪Ｏ(^▽^* 三 *^▽^)Ｏ元気♪反動が恐かったりもするけども…この幸せがいつまでもいつまでも続くことを願って…深夜ゆぅちゃんの過去のこと教えてもらって何てゅぅか　変だけども安心した…私が　ゆぅちゃんがはじめて本気で好きになったヒト…？こう思ってていぃの…？これかもいっぱぃいっぱぃＫｉｓｓしてね…抱きしめてね…私も年上だししっかり頑張るね☆彡

  2004年10月16日

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• 拒否反応/地下室

  親友Ａとの会話に職場のヒトたちの会話に家での会話に…禁句言葉尻におもっきし反応するクリスマス　どうしよっかにゃ…なんて思って近くの旅行会社からパンフを色々もらってきたてゅうのもＡと北海道行くのにあまりにも唐突すぎたからいったん飛行機キャンセルして改めて計画たてることにしたのねそれで全国各地のパンフをもってきたんだけども…ディズニーリゾート（これ打った時点で拒否反応出現）のパンフも数枚もらってきたのねそれでお家に帰ってきてＡと一緒に色々見てたんだけども…そのディズニー（またも出現）のを見てたら結局気分悪くしちゃってスグに処分…北海道に集中しました(--;るう憧れのディズニー　アンバサダー　ホテルふたつのタブーが隠されてるからもうダメ…気持ち悪い…るうゎ元々ウォルトが大好きウォルトの世界が好きパークも勿論好きだけども　１番大好きなのはウォルト・ディズニーの考え方…それなのにそれなのにこんなに大好きなウォルトの世界にまで拒否反応…お部屋にいるいっぱいのプーさんたち…もしかしたら今後このこたちもダメになるのかな…ディズニーアンバサダーホテルでフェアリーテイル・ウエディングってゅう結婚式のプランあるの知ってる？るうの夢だったんだそこで結婚式するの(^^;１９歳のとき　見積もりだしてもらって親族一同だけで…って予定があったけども…そこでの結婚式にずっとあこがれてたんだ(*^^*)何でこんななっちゃうんだろう…？動悸がして気分悪くなって肺取り出して洗いたい衝動に駆られる…自分のコト棚に上げてヒトのこと言うのいいかげんやめなさい！！(∴｀┏ω┓´)/コラァー!!ディズニーアンバサダーホテル…私のディズニー好きももう終わりＡと北海道のパンフ見てても…○○ホテル普通の…はぃ、普通のシティーホテルってゅか観光ホテルですなのに…「ごめん吐きそう…笑」になっちゃうんです(|||￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣ー￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣;)アウッ本当これにはまいった…「('ヘ`;考えすぎ考えすぎε=ε=ε=ε=ヾ(;◎_◎)ノ ヤバヤバ考えすぎ閑雅すぎは？何この漢字（テンパリ中仙台この地名見るたびせんだいこの言葉聞くたび酷い吐き気に襲われる係長Ｋさんお願いだから　実家の　ココのお話するのやめてください心臓つぶれちゃうよ仕事中に…北海道からの帰りに実家寄ったみたいで萩の月を買ってきてくれた前は大好きだったこのお菓子も　今ではもう食べられないそしてソコから送られてきた　リンゴを何故にるうが皮むいて切らなきゃいけないの…泣笑勿論そのリンゴ食べることできませんでした… 完璧アホです、はい！ あと２年間のうちに後者だけでも克服しなきゃディズニーランドは行かなくても死なないしＡと行けばいいから大丈夫ブイ V(=^‥^=)v ブイずいぶん珍しいじゃない…ちょうど１年と３日ぶりの電話…またハコ入ってたのね…ったく…地下室のページ元に戻したものがいくつかあります。。。そのうち前面リニュするかなぁ。。。色々自分に言い聞かせてみても拒否反応は酷くなる一方で　そんな自分に相変わらず嫌気がさす毎日れす、まる○

  2004年10月15日

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  るうプリ＆脚写真（笑

  ↓↓↓顔だけ写メとってみたの(^^;８月くらいのだから今はまた変わってるかなぁ。。。相変わらずお化けみたいだょね～・・・あとゎ、ずっと前に撮ったアシ！るうのアシ写真載せてみた☆彡このページのどこかにあるょ♪（解りやすい♪汚いから見ないことをお勧めー…です(>_

  2004年10月14日

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• 突然…/パパとドライブ♪

  決定♪親友Ａと北海道行ってきまっすv(*^^*)v今日の仕事中に漠然と　どっか行きたいね～って話しててＡ通しだったので仕事終わりにるう家に来ていきなり北海道に決定して早速ネットで飛行機のチケ取っちゃいました(早っ！大島とか鹿児島（りょうちゃんちに泊まって宿泊費浮かそう計画）、沖縄も候補に上がったんだけども北海道には２人とも行ったことなかったので即決だったです☆彡編集中

  2004年10月13日

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• 本当は…

  人ごみに行かなくても見れるから外れた場所からほんの１分だけ　３０秒だけでも一緒に眺められたら…それだけでよかったんだ…でも昨日の今日だしね…言えるわけないょね…だから私も　地元の気の知れた友人と行こうと思ったでもＡには「何でー！？自分から断っといてー笑」って言われちゃってぁ、私絶対友達なくす　って　思った仕事先の病院前から　午後５時頃　万灯が出発した行くときは降ってなかったのにスゴイ雨だったバスも折り返し運転になるから帰りはパパと一緒に帰ることにした通行許可証がないと通れない　地元の人間じゃないと慌てふためくんじゃないかな渋滞に規制に…裏道を通ってお家に帰った雨なのにスゴイ人いっぱい…でも去年よっか全然少なかった臨時でつくられた改札（？）も殆ど意味のない状態駅前のロータリー…みたいなとこもガラッガラ…コレほどまでに寂れた１２日なんて　見たことなかったそれでも人は多かったけども…今日が本番雨の中　１つ１０００万単位の万灯が…殆どなかった　珍しい…まといも少なかったそんな点々とした万灯をヒトリで眺めながら泣きそうになったでも今なら泣いてもバレないょね…傘もささないで　ずっと立ってた「見てほしかったんじゃないの？一応伝統行事だし」「ゆぅちゃん、今日これるとよかったのにねぇ」…痛いトコ突かないでょ…って思いながら「昨日で懲りたみたい」って笑って返した私だって一緒に見たかったょ…？でも、こんな雨だしこんな人だし昨日よっか大変だから　別にこんなの見なくたって生きていけるし…昔のお友達から連絡があったあら珍しい…近くのマックで待ち合わせして久しぶりに会ったお友達も一緒に来てたあら氷川きよしのそっくりさん（笑しばらくダベッてその場を後にした雨　雨　雨　雨　雨普段歩けない大通りの真ん中を堂々と歩けるのはこの日だけこの日が終わると１年ももうあと少し…なんて感傷的な気分になる何年かぶりの雨大体毎年　地元の懐かしいお友達と再会したりするけども目が悪くなったせいで誰が誰だか解らないし何故か毎年同じ場所で１年ぶりに会うＴとも今年は会わなかった…その場所にいかなかったからかな傘も多くてわけ解らない同時に私の心の中も複雑だったもう２度と深入りしないから何も聞かないから…だからお願いだから私のことも聞かないで…それで５０：５０なはず…誰にだって言いたくないことのヒトツやフタツあるから話したくないことだってあるからだからもうやめた安易に自分のこと他人に話すの…同時に聞いてほしくもない話したくもない…私はもう今年の４月以前の話はしない…同時に彼にも聞かない…別に拒否反応出たっていいや動悸がして　気分悪くなって　手足震えて…こんなでもいいやもう何も聞かない言われたことに対して素直になるそれが嘘でもいいよ今までどんな嘘でも信じてきてたからそれで哀しい思いするのも慣れてるから私を傷つけないための嘘かもしれないけどもそんな些細な嘘がどれだけ私を苦しめてるか　誰も知らないからチッチャナ矛盾点見つけるの得意な私が悪い…いろんなことにいちいち過敏に反応する私が間違ってる…間違いだらけな自分に１番問題があるそんなの解ってるけど　中々うまいこと自分をコントロールできない夜お友達から連絡入って途中から一緒に行って　色々話したけども明らかに私が間違ってるって言われてそりゃそうだって思った確か５年前のこの日私はＡくんと一緒に来た屋台を見るでもなく　唯歩いてたその時Ａくんから「人生のリセット」の話を聞いた内容はよく覚えていないけども…人生の中で何回か…３回だったかなやり直す機会がある　みたいなことだったと思う…そっかじゃぁ私はココで１回リセットしようかな…今年は人出が少なかった雨だからかもしれないけども…年々減少してきてる気がしたやっぱり私はあっさりさっぱりのがいいってあっけらかんとして　ノー天気なのが私って周りに言われて　そうだよねって思った悩んでるなんて考えすぎるなんてきっと周りからしてみたら　私らしくない…弱いとこは別に見せなくていいや私元々強い子だしね周り全員敵でも立ちむかっていけるしね目に映ってるモノだけ信じよう私が生まれ育った村はまた明日から静かになる今日のことが嘘のように　夢みたいに…ねぇ宙…私　どうしたらいい…？

  2004年10月12日

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• 私は唯…

  大丈夫だよ　としかもう言えないや「大丈夫」なんてずっとずっと昔っからの口癖で「大丈夫？」も同じように口癖で…でも誰かに「大丈夫だよ」って言われたことなんてなかった「大丈夫？」って聞かれることならあった「大丈夫」って答えることしかできなかった私は唯　自分の生まれた場所の一大イベントを一緒に見たかっただけなんだもうあと何回見られるかも解らないでしょう？だから…２２年間私が育ってきたこの村のいつも静かな風景が一気に変わった姿をね見てほしかったんだ…解るよこういったのは　地元のお友達と…ってぃう気持ち…ごめんね嫌いな人ごみの中歩かせちゃって…本当に　ごめんね…

  2004年10月11日

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• 死んだはずの恋人

  宙との出会いは本当に偶然だったそして　別れも本当に偶然だった偶然あの時間　ママがテレビをつけっぱなしにしていなかったら偶然　私がテレビの近くにいなかったら…あのニュースを見ることがなかったら私は宙が事故にあったなんて知ることはなかったそして何も知らないままいくらかけてもつながらない電話にずっとずっとかけ続けていたと思うきっと今も　待っていたと思う…珍しい名前だったから年齢も一致して宙だって　間違いなく確信して…何がおこったのかスグに理解することはできなかった信じたくなかった私のせいで私のせいで宙は事故に巻き込まれた…どうして宙が死ななきゃいけなかったの…？どうして宙だったの…？受け入れること　できなかった夜ご飯の支度をしようとして自宅を出ようとしたときだったんだ…３階に駆け上ったけど気が動転していたわけでもなく変に心は冷静だったと思うそして私は　ずっと伸ばしていた腰まであった長い髪を　ばっさり切った宙が好きって言ってくれてた長い髪を　ショートにしてそのハサミで手首を切ったそこから記憶がぬけて気付いたら２ヶ月間寝たきり状態になっていた病気になってからずっと　苦しくて　つらくて死にたくて仕方なかったそんな頃に宙と出会って　生きたいって願ってそれなのに生きること　教えてくれた宙がどうして死ぬこと望んでた　私じゃなくて宙が…動かないカラダで　唯々泣いてた　涙が零れ落ちてたそして　いつのまにか忘れていた…宙の存在を　自分の中から消してしまった…＊　　　＊　　　＊　　　＊ゆぅちゃんと初めて会ったとき懐かしい気持ちになったまだ知り合っていない頃　全然昔に夢で見たことがあるそんなデジャヴが頻繁にあったそれからずっと胸騒ぎがしてたいつか居なくなってしまうそう感じていた理由やっと自分で理解できた大切なヒトが大好きなヒトがずっとそばにいるって約束してくれたヒトがもう２度と会えないヒトになってしまったから…だから私は恐かった無意識のうちに恐かったんだと思う…ゆぅちゃんが仙台に帰るとき言いようのない不安が襲ってきた宙が兵庫に帰ったときと状況が似てたからだったんだ…そして何よりもゆぅちゃんと宙　喋り方とか　容姿とか　何となく似てた…だから私はずっと変な気持ちだったんだと思う…ごめんねゆぅちゃん…でもね、決してゆぅちゃんと宙　思い出しても　重ねて見ていないよ…？正直に言うと思い出してからはじめて会ったのは木曜のディズニーランドの日あのとき　駅のホームで待ち合わせしたとき死んだはずの宙が目の前にいる　って錯覚したんだ…本当にごめんね…でも　私はもうゆぅちゃんのことが好きなの大好きなの宙のこと　思い出しても私はゆぅちゃんから離れることできない…宙は許してくれる…？私がこれから先　ずっとゆぅちゃんと一緒にいること許してくれる…？大切なこと宙のこと　忘れてた私のこと許してくれる…？１０月４日　月曜日私は宙のことを思い出したずっと自分の中に封印していた大切なヒト…もう２度と会うこともない　私がはじめて本気で愛したヒト…死にたいと願っていた私に生きること教えてくれた私ね、今生きていたい宙がいなくても　ゆぅちゃんと一緒にこれから先ずっと一緒に生きていきたい宙は私の心の中でずっとずっと　綺麗なままで生きてるもう２度と忘れたりしないよ…だから見守っててくれる…？きっと　宙が出会わせてくれたんだねゆぅちゃんと私…ずっとずっと私は宙のお月様でいるから満ちても欠けても　ずっとそばにいるって言ってくれたように…どうして生きているのか　とか生きることの意味は　とかそんなのじゃない宙が教えてくれたのは唯　「生きること」　だったマンション何度も抱き合った宙の部屋合鍵も　もうどこにも見当たらない…場所すらはっきり覚えていない…一緒に撮った写真すら　どこにもない…きっと　車の中に飾ってあった２人で撮った初めての写真宙と一緒に写ってるその私宙と一緒のところに行ったのかな…写真の中の私だけ…墓前に手を合わせることすらできなくてごめんね…梨良のこと…　お願いします…みーちゃんも一緒に　遊んであげてね…？まだまだきっと２人の思い出　忘れてることもあるかと思うちょっとずつ思い出して　大切にしまっておくねこれからもずっと本当にありがとう

  2004年10月10日

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• 恋人の死/永遠の別れ

  ある時期のことだけ、どうしても思い出せなかったそこだけぽっかり記憶がどこかに飛んでいってるみたいだった記憶が曖昧なのは慣れてるし、思い出せないことは自分の中で「必要のない過去」として無理に思い出そうともしなかったここのとこ　嫌な夢をよく見て　呼吸が苦しくて目が覚めることがよくあった起き上がって真っ暗な部屋に目を向けると恐くてどうしようもなくなって　明かりをつけてしばらくボケッとしているとまた寝てる　そんな夜の繰り返しだったどうしてこんな夢ばっかり見なきゃいけないんだろう…大切なヒトが居なくなる夢大切なヒトに冷たくされる夢私ひとりぼっちの夢…ゆうちゃんに対しての尋常じゃない独占欲前付き合ってたヒトに対しての尋常じゃない嫉妬・恐怖感今まで味わったことのない感情…どうしてこんなにも変な気持ちになるんだろう出会った瞬間から別れるときのこと考えてたいつか絶対居なくなる　そんな気持ちが自分から離れなかったそれは私のそばにずっと　ずっといるって約束してくれたのにもう２度と会えない場所へいってしまったヒトがいたからだってやっと思い出したドラマみたいな恋がしたい漫画みたいな出会いがしたい昔お友達が好きなドラマや漫画を見てよく言ってた現実見なょ　っていっつもため息ついてた＊　　　＊　　　＊　　　＊１４歳か１５歳病気になってから２年近く経った頃だったかいつの頃だったか　本当に偶然　私は変な男の人に出会った兵庫から上京してきて当時確か２０歳何故か変なノリに魅かれて意気投合して仲良くなって　いつしかお互い好きになってたまた偶然　おうちも近かったからカラダの具合がいい日は遊びに行ったりしてた優しくて　面白くて　でもすごく真面目なヒトだったその頃両親（特に母親）とかなりの勢いで衝突してたから　彼のことはお家では一切話さなかっただから　女友達のところに遊び行くって出かけて　実はそのヒトのところに行ってたなんて到底親は知るはずもなく…いくら衝突してたって心配だけはかけたくなかった私は大体夜８時までにはちゃんと帰るようにしてた頻繁に会ってたわけでもないけど…一緒にいてどれくらいたっただろう…彼の様子がおかしかったのにはなんとなく気付いてたでも、私に心配かけたくなかったのかいつも通りに振舞ってくれてた彼に　特に何も聞かなかったそれからまたどれくら経った頃だろう突然彼が１度実家に帰るって言ったでもまたスグに戻ってくるから　って…そのとき何も聞かなかった私に帰る少し前　彼から事情を話してくれた隠し事とか嫌だから…って　昔付き合ってたヒトから連絡があって色々相談されてたこと…そのヒトのところへ行かなきゃいけないってこと…ちゃんと理由があったそのヒトは年上で　もう結婚してた　詳しくは書けないけども　彼はどうしても行かなきゃいけなかった本当は行かないでほしかったもう２度と戻ってこない気がしたから…それでも笑って　大丈夫だよ　って　待ってるから　って彼も必ず帰ってくるからって約束してくれた当時住んでたマンションも勿論解約なんてしてなかった部屋の状態もそのままで　必要なものだけを持って彼は車で実家に帰った途中ＳＡから　心配せんといて　って電話くれた無事実家に着いてそれからしばらくは連絡一切なかった５日くらい経った頃　電話が鳴って明日帰るから　待っててな　って言ってくれたスゴク安心した＊　　　＊　　　＊　　　＊「おにいちゃんは名前何ていうの？」「宇宙の「宙」って書いて「ひろ」」「宇宙かぁ！私天文学とかってすっごい大好きなんだぁ」「ほんまに！？俺もな宇宙とか天文学めっちゃ好きでな、せやから自分の「宙」って名前めっちゃ気に入ってんねん♪」「いい名前だね☆彡」「るなちゃんやって「るな」やんか～♪お月さま～♪るなるなるな～♪♪♪」初めて会ったときにこんな会話したのを思い出した変な偶然　運命みたいなのを感じたんだ　お互い宇宙つながり　って笑ってた何年一緒にいたんだろう…？それすらもう解らない…でも年齢から考えると１年以上はいたんだね…本当に大好きだった「なぁ、るな？もう１６やねんなぁ…」「宙は２２やんなぁ…おっさんめ」「なんやそれ（笑」「１６っていったらなぁ女の子は結婚できる歳やで？」「せやねぇ」「…アホ…」「何急にアホって（笑」「…やからぁ…るなは結婚願望ってないん？」「結婚願望？あるっちゃあるょ？」「ならよかったわぁ」「はぃ？」「明日な、夕方にはそっち着くと思うから、ご飯作って待っとき♪」「ぅん！」次の日のお昼頃「今な、諏訪湖ＳＡに入ってん。景色めっちゃキレイやで、夜景なんてきっと最高やろなぁ、いつかるなちん一緒に来ような」「中央道で帰ってきてるの？」「なんやるなが言ったんやろ？東名は地震恐いから中央道で帰ってこいって（笑）」「ぁ…笑」「もうちょいな、待っててな？限定チョコ買ったから楽しみに待ってなさい、俺のお月様♪」「ぁはは、ありがとうね、気をつけて…」「好きやでるな」「ぅん…」「もう２度と言わんからな～♪じゃぁ切るゎ、東京まであとちょいや！」「ったく！本当気をつけてね」＊　　　＊　　　＊　　　＊次の日記に続きます

  2004年10月09日

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• 探し人：切実です

  今日ゎ少しパパのお話をします。知ってる人もいるかと思うけども、もう１度聞いてあげてくださいです。切実に探している人がいます。万が一何か知っている方がいたらご連絡くださると嬉しいです(*^^*)＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊今日、少し遅めにお仕事あがってもしかしたら…と思ってパパに連絡してみると、ちょうどパパも帰るところだったのでついでにひろってもらいました☆彡雨の中、久々ドライブ♪セルフのガスタでガソリン入れるときのパパはめっちゃチョッパヤだょー(>_

  2004年10月08日

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• ＴＤＬで人格交代♪

  毎度お世話になっておりやす　るうちゃんですこんばんち▽・ｗ・▽今日ゎ楽しみにしてたディズニーランドー♪イェイq(・ q　)イェイ(p・・q)イェイ(　p ・)p イェイでもでも今日遊んできたのゎるうじゃなーーーーーっい！((ｏ(＞▽＜)ｏ)) きゃははっ♪ (´・д・｀) す、すみません…アセアセo(^^;o)Ξ(o;^^)oΞo(^^;o)Ξ(o;^^)oドウモ～♪アハハ、、、☆:・.*・.ヽ(T-T )ノ ヽ( T-T)ノ .・*.・:☆、、、アハハどこから記憶がないのか定かではないのだけども…気付いたら閉園３０分前くらいだったです(--;それまでは別の人格の子が遊んでたらしく。。。ちゃっかり写真までいっぱい撮ってて。。。なんてヤツだっ！バチッ!!☆"Σヾ(~>~(W==(￣□￣*)w闘魂ビンターー!!! す、すみません…いえ、別にねもう慣れてるので特に気にしないけどもやっぱり初めて行くハロウィンのＴＤＬ、私も楽しみたかったなぁ…って思いました。後々撮った写真見たのだけども人格変わると顔つきまで変わるんですねー…しみじみ眺めてしまいましただって本当顔違うんだものw(゜ー゜;)wワオッ!!まぁ　何てゅうんでしょうか衝撃的な事実も知ってしまいましてはぃ。。。ゆうちゃん高校のときディズニーランド来たことあったらしく…はぃ。。。いえ、いんですいんですそんなこと。。。はぃ。。。るう大丈夫ですはぃ。。。 るう大丈夫ですわぁああああ！ [崖]ミ　(ノ*┳д)ノ　身投げ！！す、すみません…一応今日ゎとっても楽しかったようなので（？）よしとしましょ♪おみやげで買ったらしい小型犬用のお洋服をるり（猫）に着せてみました。ヤッバィカァイィ… (=^. .^=)ミャー (=^. .^=)ミャー (=^. .^=)ミャー (=^. .^=)ミャー す、すみません…帰りの電車の中はそれはそれは気持ちよく眠らせていただきました☆彡やっぱりコウタイすると疲れるみたいで…ちょと離れた駅まで、パパの専属ドライバーことみっひーがお迎えにきてくれたので助かりました☆彡

  2004年10月07日

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• るう写真久々～♪

  今日もお仕事がんばりました若年性更年期障害の疑いがでてきてるるうちゃんですこんばんちU。・ェ・。Uノ~そいえば、るう写真どこかにＵＰしたょ≧(´▽｀)≦探してみてね（笑だいぶ老けちゃったからひかないでね(-人-)ごめんよおぉすっごぃ変なトコにあるから気付くわけがないかと。。。（~(=^‥^A アセアセ・・・どこにしよっかにゃぁ。。。プリクラのページにＵＰしておこうかな(*^^*)でも夜ね(^^;もうお仕事行かなきゃだから（逃げちょいと待っててね☆彡本当久々にブレザーでも撮ってみようか…笑

  2004年10月05日

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• 非行主婦

  パパの行動に頭を抱えているママに日々愚痴られているるうちゃんです　こんにちゎ▼o・_・o▼ゲーセンに使うお金あるなら電話代払いなさい言いたくても言えないママそこへドカッと無神経にもるうが言えばお前から借りちゃおっかな～♪…だから嬉しそうに言うのやめなさいパパさてさて、最近「じゃぁちょっと非行主婦してきます♪」なんて発言を残して母親がエプロンつけたままどこかへ出かけています夜の１０時くらいに…程々にしてくださいよお母様いい歳して私とＤｉｓｎｅｙぬいぐるみの取り合いするのやめてくらさぃ私のウィッグつけて喜ぶのもやめてくらさぃ楽しいから良しとしよう(　 )ノ_...

  2004年10月04日

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• 続：「パパ？ほしい…」

  削除になってしまったページである意味有名人だったるうパパ…その変人っぷりが何故かウケてたのですが何を隠そうるうパパゎＢ型です周りの誰が見ても１発で当てられるくらい典型的なＢ型です今日の夜某イタメシ屋のオーナーにお呼ばれされてお出かけしました勿論近場でも車で行くのがパパですママがお見送りするとき…「帰り遅くなると思うっちゃ」「気をつけて」「鍵とか全部閉めていくから」「よろしく」こんな会話をした直後ドアを出て車に乗り込みいざ発進 はぃ！？(´・д・｀) 今パパ…鍵閉めてくって言ったょね…？ 鍵閉めるどころかドアもアケッパじゃん！？Σ(Ｔ□Ｔ)呆れて爆笑しているママに気付いたのか慌てて車を降りてドアしめて鍵しめてました（笑るう家ドアの向こうにもう１コドアあるわけで…外からそのもうヒトツのドアまでは結構丸見え？状態だからママに気付いたんだと（笑そんなパパ…ゲーセンでは惜しみなくお金を使いますえぇそれはもうどこから出てくるんだか…四次元ポケットかしら？そして今日も某ドンキ…某はいらないですねで一体いくら使ったか検討つきません(゜o゜;ゲーセンに行けば大体必ず何かしら収穫してきてくれまするう家は家族揃ってゲーセン行くのですが。。。(T▽T)今日の収穫はミッキーさんのぬいぐるみと大量のお菓子だったけども巨大プーさんとれなくてスゴイご機嫌斜めだったですてゅかパパ…？一体何個巨大ぬいぐるみとったら気が済むの…？るうのお部屋はもういっぱいいっぱいです…ヽ(´Д｀ヽ)(/´Д｀)/そんなこんなで今までパパがとってくれた巨大ぬいぐるみコレクション「パパほしい～」って言う前に既にもうゲームと格闘中のことが多いのでわざわざ「とって～」なんて言わなくてもしっかり　るうとるうママの好きそうなものに熱中してくれる優しいパパです(*μ_μ)　パパの収穫物一部公開♪そしてパパ…お願いだからママが「どらえもん電報」を従兄弟に送るからって機嫌悪くしないでくらさぃ えぇ解ります…よーーーーーーーーっく解りますでもパパ…せっかくあげたって… ほんの２０秒程度喜ぶだけじゃんかΣ(Ｔ▽Ｔ;) その後は勿論テーブルの上に置きっぱ(´・д・｀)更にパパ… お願いだから　「ぴ～かぁぴ～かぁ♪」（ぴかちゅうのまね）って言いながら病歴に現れるのやめてくらさぃΣ(Ｔ▽Ｔ;)！ 恥ずかしくてたまりません。。。八千草薫さんをこよなく愛するパパ…今日もまたグライダー仲間が数人おいでになって仲良く談笑しています…あまり遅くまで遊んでるとカラダに差し支えるよ…？それから 深夜３時にラーメン食べにいくのはやめましょう。 夜中０時過ぎに「オートウェーブ行ってくる」って言ってぬいぐるみ持って帰ってくるのもやめましょう。 以上

  2004年10月03日

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• 買っちゃった♪w川・o・川w その２

  今日るうは適当な時間からお仕事ありました♪いつもなら午前中出るんだけども今日ゎ１１：４５　なんて中途半端な時間に行きました♪たまってる病名入力をしにいったんだけども４時間で７５枚も入力してきたよ(ノ゜゜)ノびっくり!!なのに全然減ってる気しないのはなんでけ！？適当な時間にあがっていいってKさんは午前で帰っちゃったので適当に１５：４５にあがりました(^^;それからゆぅちゃんと会って・・・今日ちょっとるう前髪あげてたんです(--;スッゴイ変なのですが・・・でも病歴では可愛いって評判（！？）だったんだよぉ でもパパに「老けて見える」っていわれました。。。Σ(゜◇゜;) 知ってるよそんなの、改めて言わないでくれぃ↑(/>_

  2004年10月02日

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• 割切り

  割切ったら割切ったで意外と切り替えが早いるうちゃんです、こんばんち▽・ｗ・▽今まで本当にごめんね…もうね不安で不安で仕方なかった何に怯えてるのかよく解らないけども恐かっただからきっと束縛してた嫌な思いさせちゃってた変えられない過去に対しての嫉妬からはじまって今言ってくれる言葉にも不信感を抱く自分に　いいかげん嫌気がさしてきたこの尋常じゃない独占欲誰かどうにかしてほしい色々考えてゆうちゃんが私を不安にさせているわけじゃない私がゆうちゃんを不安にさせてるってことに気付くだから考えを改めることにした全部割切ってしまえばいい先日　仕事中親友Aとの会話「何か、るうちゃんっぽくないよね」「へ？何が？」「何かさぁ、違くない？(^^;　何て言うんだろう、何か違うんだよ（笑）」「まぁ言いたいことは解るけどもね（苦笑」保育園の頃から一緒の親友ずっとるうを見てきた…るうを悪い見本にしてるA(--;今までと違うってAに言われたら１番説得力があると同時に実際自分でもそう思ってたから言いたいことは何となく理解できた「やっぱ年上のがいいと思う」「言うと思った（笑」率直な意見を言ってくれるAきついことでもズバッと言ってくれるから気使わなくていいし楽　自然体でいられるんだ今回色々考えてみて昔みたくもっと気楽に考えればいいんじゃないのかなって思っただって別に彼氏が目の前で他の女の子と遊び行く約束してたって平気だったものねベッドに前の彼女ととったプリクラ貼ってあっても大丈夫だった今何してるんだろう？そんなこと考えなかった今誰とどこにいるんだろう？こんなことも考えなかった今スグ会いたいなんてこともなかったむしろ、今から行こうか　って言われても断ってるくらいだった好きだったことは事実だと思うんだけど…お互いのことには多分干渉したくなかった別に知っても特に何とも思わなかったけども…だから昔のことなんて　聞かないし　聞かれないどうでもよかったのかもしれない私の気持ちヒトツしっかりしていれば　ってだから今回あの頃みたくあっさりいこうって思ったそうすれば　ゆぅちゃん傷つけることも減ると思ったから聞かれたことには素直に答える　だけど聞かれないことに対しては自分から言う必要もない言いたくないことがあれば言わなくてもいい同時に　相手を干渉しない私は私　彼は彼お互い　それぞれの生活があるはずだからそんなコト考えてたら　スーッて気分が楽になった気がした許容量少し空いたみたい…？今月からるうの仕事増えるんだその日の気分で調節していいんだけどもできるだけ出るようにしたいって思っただから具合悪くしないで頑張ろうって思ったゆぅちゃんと会える日も減るから…週２でなんて多分会えなくなるゆぅちゃんも新しいバイトはじめるみたいだからお互い忙しくなっちゃうわけであって…でも　前みたく考えなくなった気がするそんなに気にならないここまで簡単に考え改めることできた自分が恐い気もするけど…とりあえず私は年上なんだからしっかりしなきゃいけない相手はまだ学生さんなんだから…私は一応社会人てことになるわけだし（だって何故か知らないけど今会社員なんだょ？おかしくないコレ…）だからもっとしっかりしなきゃなんだよね本当大人気ない…今までの発言、言動とかね…今までと勝手が違うわけだから戸惑ってるのもあったけども結局今までと逆に考えたらいいわけだ「今まで年上の人たちにしてもらってたことをすればいい」これが１番実行できることかな逆になっちゃったわけだからだから頑張ろう今は仕事を頑張らないと来月のクレジット払えません"く(""0"")>なんてこった!!"

  2004年10月01日

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• past/雨

  桜が咲き始めた頃公園のベンチに座って楽しく遊んでる子供たちを眺めてた鳴るはずのない携帯を握り締めてた＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊「ずっと待ってるから」「来ないって解ってても、待ってるから」そんなこと言われたら…私が黙っていられるわけないの解ってるでしょ…放っておけるわけないじゃない…どうしていつもこう誰かに待たれなきゃいけないの…どうしていつもこう誰かを待ってるの…そんな自分に嫌気がさして待たれることも待つこともどっちも苦痛になってた頃があった「何してるの…」「雨と遊んでるの」周りには傘ささないお友達のが多かったけど…「行こ…」そういって私の手をとった彼の手はものすごく冷たかったそれなのに「るうなんでいっつも手冷たいの？」って聞いてくるから「性格冷たいから。よく解るでしょ？」って返した「ずっとそばにいてくれるの…？」って立ち止まって聞いてみた「うん…るうがいてくれるならね…」そのときの　彼の哀しい顔は今でも覚えてる＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ずっと雨の中で私を待ってた行かないって言ったはずなのにずっと待ってた理由なんて解らない思い当たるところって行ったら　私が泣いてたことくらい私が泣いてたから来てくれた…彼らしいや恋人じゃないのにね…「風邪ひくから帰りな…」どこかへ行こうとしてた彼だったけどそういって私の手を離したそれから２度とつながれることはなかったしばらくして　彼は学校をやめた消息不明

  2004年09月30日

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• 買っちゃったw川・o・川w

  買い物依存もここまでくるとただのアホ…？なーんて↑(/>_

  2004年09月29日

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• 一線を越えたトキ

  だいぶ日焼けして前みたく　おばけみたく真っ白　ってイメージがどこかに行きつつある今日この頃るうちゃんです(*^^*)掲示板＆私書箱のお返事、毎度遅くてごめんね；；日焼けすれば右腕の傷もいくらか目立たなくなるかな？なんて思ったけども見当違い露出度大でお外を歩けば視線が痛い右腕に集中する視線はたまた違うトコに集中してる視線そういえばあれからもう１年経つんだ本当時間の流れって速い今　おうちにいる時間さえもったいなく感じるもっと何かできること　やることあるんじゃないのかななんて考えて結局１日終わってる気がするあの頃はそんなの考えてる暇もなくて唯夢中で遊んでた仕事いって遊んで入院してこの繰り返しだったかな最後に会ったのも　もう１年前連絡途絶えて　もう１年いったい彼は　今何をしているだろう…相変わらずのその日暮らしで時間がもったいない　なんて言いながら寝る間も惜しんで遊びまわってるんじゃないかなずっと変わらないと思ってたお互いのこと本当なら　今年の１１月４日迎えにいく人がいたんだよね…？その話を聞いたときは　胸が締め付けられて　ものすごく苦しくてでも　今は私の目の前にいてくれてる唯それだけで救われてたはず-さかのぼること５年前のお話-秋も終わりに近づいた頃ヒトリのオトコノコと知り合ったすごく優しくて　明るくて　すぐに意気投合して毎日のように遊んでた最初は普通にお友達だったいつからだろう？「普通」じゃなくなったそれは彼が私を好きになったからそれは私が彼の気持ちに気づかなかったから…？違う私が自分の気持ちに気づいてなかったんだ…「友達」抱き合ったりキスしたり「友達？」それって友達じゃないじゃんって親友Aに言われたときじゃぁ何だろう？って一瞬考えてみたでも　出てくるのはやっぱり　お友達ってことだけだっただって別に付き合ってないし…カラダの関係はもたなかったけども…周りからしてみたら恋人同士みたく行動をともにしていたと思うでも　長いこと一緒にいる間に　彼はどんどん変わっていった理由も解らないままどんどん時間ばかり過ぎていって気付いたら殆ど会うこともなくなって　私はりょうちゃんと付き合い始めてた１年くらいの間をおいて　りょうちゃんが鹿児島にいったん帰っているときに連絡がきたその頃はまだ　彼氏がいても男友達と１対１で遊びに行くなんて全然余裕でしてたから何の罪悪感も持たず彼の元に出かけたしばらく見ない間に…カラオケ行って　帰りの２ケツ久しぶりだったいつもいつも必ずおうちの近くまで送り迎えをしてくれるのが彼だった（周りの男友達は殆どそうだったけども…）そのトキ「ホテルでも行く？」「行かない（即答）」そして視線がぶつかって　一緒に笑った２年ほど前　自分が投げた言葉に仕返しされたそれからまた２年　連絡が途絶えてりょうちゃんが今度こそ何年鹿児島から東京に帰ってくるのか解らなくなった頃　彼から突然電話が入った＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊「和民で呑んでるからきて～」「酔っ払いめ」「酔ってない～」「もう化粧落としちゃったからヤダ」「いいよそんなの。今から迎えに行く」「もう０時まわってるからヤダ」「いいの。待っててね」男だけで呑んでてもつまらないからってことだったそういえばちょっと前に他の子からも　男同士で呑んでるから来てって言われたっけ…なんて苦笑して　仕方ないから簡易化粧で彼を待ってた勿論行くつもりなんて毛頭ナイミニストップでソフト買ってきてってパパに頼まれたから３０秒ほど歩いてたらりょうちゃんから着信とりあえず、今から彼と会うことを伝えたこの頃にはもう　誰といつどこで会うってことをちゃんと事前に報告する癖がついてたりょうちゃんのマンションに泊まったこともあるからそれなりに仲は良かったでも　昔色々あった人には変わりない心配してたけども　承諾してくれたこの時点で私は罪悪感の塊になる近くの公園で成人式ぶりに会った「何があった？」「やっぱバレちゃうんだね」メールのやりとりだけで　私の様子がおかしいことに気付くのは彼以外にいなかったいつもいつも気付くとそばにいてくれた黙って何でも聞いてくれてたそこだけは変わってなかった自然と話し始めることができるのも彼だけだった今回も泣きながら色々話したそれでスッキリすると「じゃぁ行こっか」って言い出した２時を回った頃だった勿論断った　友達２人残してきてるし　早く戻らなきゃって言うから「ひとりで戻ればいいでしょ」って言った「いいから行くよ」「ヤダ」の繰り返し何度目だろう　腕を引っ張られて　斜めったところにたっていた私はバランス崩して　彼の腕の中に納まった「うわっ！ちょっ…」んにゃろって思って顔をあげたら至近距離に彼の顔そのまま唇重なってた………………いつまでたってもコノヒトのKissには慣れない…膝からチカラ抜けて呼吸が変ななっても　私を支えながら　まだ「ほら行くよ？」って普通に振舞う彼…「…だから行かな…」不覚だった………………だから　慣れないんだって…そこからはもう言葉なんてなかったこんな時間でもちらほら人もいて　人通りもあるこの公園で人目もはばからず自分たちの世界に入り込む私より長いまつげが首筋に当たってくすぐったい…「…もう帰る…」「じゃぁ明日１４時過ぎに絶対きてよ？」「ヤダ…」「ダメ」３年前を思い出してた私が何か決断を迫られてる時　いっつもこうして落ち着かせてくれてたんだそれから２ヵ月後　りょうちゃんと別れた更に１ヵ月後…お互い変わってしまったんだって実感した私たちは何も考えないままカラダを重ねた多分２人共　もう２度と会うことはないって解ってたと思うあれから１年　勿論１度も彼からの連絡はナイ正直今　めっちゃめちゃ機嫌悪いです

  2004年09月28日

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• distance＆Fate....?

  昨日気まずいまま電話を切って今日も１度もゆぅちゃんからの着信をとらなかったメールも送らなかった…でも　やっぱり気になる変なままなのは嫌だ仕事中どうしても頭の中から離すことができなくてお茶の時間のあと　たまらずメールを送った普段圏外な場所だから送れないの解ってた　なのに　今回送信できたのにはびっくりだった仕事は仕事数十枚入力した病名も後々１枚も間違いがなかったからよかった…中途半端な時間にきたから中途半端な時間までやっていこうと思って仕事に集中した切り上げて　帰ったら電話かけるねってメールしたらゆぅちゃんがかけてくれた昨日の今日ってこともあって　やっぱり気まずくて　何台か見送ったバスだったけども歩くのもやめて乗ることにした…きりたかったんだ…段々距離が遠くなってる気がして恐かった…バスの中で何度か着信があったからおうちについて　かけなおした何話したらいいのか解らない…私は自分が悪いと思ったから謝ってた周りに左右されすぎて　混乱して情緒不安定なときだったから　なんて言い訳したくなかったから素直に謝ったでもゆぅちゃんは謝るなって言う…もう本当に解らなかったどんどん涙が零れ落ちてもうダメだ　って思ったときありがとう　バイバイって一方的に電話を切った携帯の電源を切って泣いてた何も言わずに寄り添ってくれてたるり「姉ちゃんの夢覚めちゃったね…？」今まで　何があっても大丈夫だったはずヒトリでも頑張れてたはず誰にも何も話さなくても　大丈夫だったそれなのにどしてこんなに淋しいんだろうね…苦しいんだろうね…どうやって生きていこうか…？いつかママが言ってくれた言葉を思い出してたもしも　るうにとって本当にその人が赤い糸で結ばれてる運命の人なら何があっても　どこにいても必ず巡りあえるんだから　一緒になれるんだからそんなことを思い出していたら泣き疲れていつのまにか眠ってた最近変に襲われる過呼吸途中で目がさめて死ぬかと思うことが頻繁にある収まる頃にはまた眠ってるこのまま目がさめなければいいのに　って遠ざかる意識の中で思ってただけどスグに現実に引き戻されたパパの私を呼ぶ声・・・・どうして…？目の前にはゆぅちゃん…どうして　ここにいるの…もう２度と会うことないそう思って　切った電話それなのに　あれからそんなに時間経ってないはずなのに目の前に…抱きしめてくれた腕の中は他のどんな場所よりも　居心地がよくて私はやっぱり　ココに居たいココじゃなきゃダメなんだ　って痛感したありがとうゆぅちゃん私がゆぅちゃんのそばにいてゆぅちゃんが幸せなら私はずっとそばに居るよ　って言ったよねゆぅちゃんはそれが１番幸せだって言ってくれたんだだから　私はそばに居るって決めた周りも大切だけど１番に大切なゆぅちゃんと一緒にずっと一緒に頑張ろう(*^▽^*)

  2004年09月27日

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• Ａ君/もう解らないよ…

  事の発端は間違いなく私昨日　一昨日　その前の日私はＡくんからの着信をとらなかった貸してた本　解らない部分でてきたからいったん持ってきてほしいってメール送ったの私なのに…そして今日夜９時頃Ａくんからの着信をとった「具合悪くなったのかと思ったぁ…」「ごめんね…」「それか嫌われたのかと思って、どっちもヤダなって思ったよ」「本当ごめん～」「元気ならよかった、今から本持ってくけど大丈夫？」「ぅん、ありがとうね」＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊しばらくしてからおうちに着いたって再度電話かかってきて３ヶ月ぶりに会った一緒に近所を歩いて近況報告みたいのをして楽しかったんだ…でも　Ａくんと会うときはどうしても必ず暗い会話が出てきちゃうんだ会わないうちにあったコトタイミングがいいんだか悪いんだかＡくんはいっつも私の愚痴を聞いてくれるそんなＡくんとカラダの関係をもったのはもう１年以上前になるんだね…あのときは　好きで仕方なかった会う度に求めて　叶うことのない夢見てたずっと待ってるって決めてから　まだ半年とちょっとなんだね…少し遠くの公園まで歩いて　座って話し始めた頃雨が降ってきた私のおうちまで戻ってまた色々話してた暗い話…私が今置かれてる状況…それでも　前みたく言ってくれた「大丈夫、やればできる子なんだから」「自分の意志次第で、いくらでも変わることできるんだよ？だから頑張ろうね」そう言って　私の肩をたたいた「いつでも電話でもメールでもしてきて、それで時間潰せるならいくらでも話し聞くし、俺の話ししていいなら俺の話もするから」「迷惑とか、悪いとか、そんなこと考えなくていいって俺が言ってるんだよ？それでもそうゆうふうに考えるなら、よっぽど俺のこと信用してくれてないんだってことになるから、それは哀しいよ」「前は忙しくて電話出れなかったり、メールも返せなかったりしたけど、今は大丈夫だから、出れるときは俺も暇ってことなんだから、全然使ってくれて構わないんだよ？」「…だから、約束」そう言って私の小指にＡくんの小指がきつく結ばれた約束…約束は　破るわけにいかない私　今までに何回Ａくんと約束しただろう…色々なこと…「大丈夫だから」泣きそうな私の顔に笑顔を向けて頭をクシャクシャって撫でてくれたそして「だーから泣かないの！」って１度だけ　ほんの瞬間　私を抱きしめてくれた久々に感じた一瞬だけのＡくんの暖かさ「ありがとうね」って私も笑顔で返した前はこんなことなかったいつでも電話かけて　暇つぶしに使っていいよなんてなかった…いつも困った顔してた…はじめてキスした日もはじめて抱き合った日もはじめてヒトツになった日もいつも困った顔して何故だか　ごめんね　ってＡくんは私に言ってたんだ…でも今日は　Ａくんの笑顔がいっぱい見れた重たい話しても前みたく私が　後ろ向きじゃないから　きっと…視線がぶつかって　お互い一瞬動けなくなったけどもＡくんは「今度ご飯食べに行こう！美味しいラーメン屋連れてくよ、そのときおごってね（笑」ってもう１度私の髪を撫でて日付が変わった頃　雨の中　帰って行った好きっていう感情はもうないけどやっぱり私の中でＡくんは特別な場所にいる小学校１年生Ａくんとはじめて出会って　それからずっとお友達だった２０歳４年ぶりに再会してはじめてお互いの気持ちを知ったずっとずっとすれ違ってたでももう　私にはゆぅちゃんがいてくれるからＡくんとはこれからもきっと　大切なお友達なんだと思ったいつかまた　ひしゃと３人でカクテル呑める日がくるといいね…＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊Ａくんが帰ったあと　ゆぅちゃんと電話で話して何だかやっぱり　今日Ａくんと会ったこと　後悔した…私が今日会ったせいで　何だか気まずくなって…私がゆぅちゃんのこと好きな気持ちは変わらない自信あるけどもいっつもいっつも別れよう？って言うのは私のほうだから…ちゃんと理由あってのことだけどそれでゆぅちゃん不安にさせてるんだから私最低って思ったまして今日Ａくんと会って何もなかったって言っても１度抱き寄せられたのは事実…でも　話せなかった…【どうすることが　１番いいんだろう？】最近考えることはコレばっかり…ゆぅちゃんのこと好きだから大切だから１番最初に考えてるはずだけど結果それがゆぅちゃんを傷つけてる…ゆぅちゃんがいなくなっても大丈夫　なんてことないよ…？ずっとそばに居たいし　居てほしいでもね　大事な人には幸せになってほしい　って思うのは普通のことでしょ…？そのためだったら　いくらでも自分犠牲にすることできるよ　私ゆぅちゃんと一緒にいてて幸せになりたい気持ちは勿論あるけどもそれで幸せになれない人がいるなら私は自分の幸せ放棄してでも　周りの幸せ願うことできる多分　この考えが変なんだと思ううまく伝わらないんだと思うもしも　ゆぅちゃんが幸せになるために私が必要なら私は喜んでそばにいるでも　そう思えない私といることでゆぅちゃんは本当に幸せなのかな　って考えちゃうんだどうしても…周りのことも拍車かけて　私と一緒にいてもゆぅちゃん幸せになれないんじゃないかって思って…結局　幸せって　何なんだろう・・・解らなくなったどうしていいのかどうしたらいいのか結局私はゆぅちゃんより家族をとってるってことになるんだよね…１度は何もかも捨てたつもりだったけど結局捨て切れなかった見て見ぬふりはできなかった今日のこと　Ａくんと会ったことは　本当にごめんね…

  2004年09月26日

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• 木更津♪

  今日ゎ木更津行ってきました☆木曜日で祝日だったので、ゆぅちゃんも一緒にいったんだょ☆るう家リムジン本日の運転手は勿論みっひー♪でもね、つい最近交通事故を見ちゃったみっひーは今日凄い安全運転だったです(^^;アクアライン通るのはゆぅちゃんはじめてだったみたいなんだけども・・・途中から殆ど喋ってくれなくなっちゃった。。。木更津につくころにはもう無言状態。。。るう何か言ったのかなって反省。。。仕方なく、道路通る車眺めてました。今日ゎあまり珍しい車なかったなぁ。。。この前木更津行ったときは、真っ赤なフェラーリ２台が凄い勢いで通り過ぎたの見たんだった☆かっこよかったぁ♪さてさて、毎度おなじみセブンイレブンで食料品調達しようと車を降りたら・・・何とゆぅちゃん無口になってたのはヨッパになってたからでした・・・笑びっくりした(^^;でも、車降りてスグに肉まん（？）食べてた（笑よかった怒ってなくて(*^-^*)そこからはもう５分もしないでお山の入り口到着♪蚊がとにかくいっぱいいて、早速ゆぅちゃんは凄い勢いで餌食になってました☆るうは一箇所もさされてなかったよ(^^;パパたちがグライダーのハネとかボディとか色々してる間るうとゆぅちゃんは先に少しの荷物を持って山頂（とは言わない）に向かいました☆今日ゎ曇りだからあまり景色もきれいじゃなかったけども下に広がる海はやっぱりキレイだったです＾＾しばらく座って色々話してたけども・・・そのうちまたも変なムードに・・・パパたちは他のグライダー仲間さんも集まって輪になって談笑してました。風がなかったので飛ばせなかったんだよね。風待ちです(^^;そのうち海におりてみようってことになって何故かゆぅちゃんがるうおんぶして（！）降りてくれたの(>__

  2004年09月23日

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• 何故だか…

  今日ね、仕事終わりにゆぅちゃんと会ったんだ(*^^*)なんでだろう？なんだかよく解らないけども、会いにきてくれたのすっごぃ嬉しかったょ(*^▽^*)カラオケ３時間うたってるう家で色々お話して、とっても楽しかったです☆

  2004年09月21日

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• 特になし

  以上(*^▽^*)

  2004年09月19日

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• 例えば…

  例えば今　私が誰かと結婚しなきゃいけなくなっても例えば今　私がゆうくんの物凄く嫌がることをしていたとしても例えば例えば…今　私が死んだりしてもゆうちゃんは　そばにいるって決めた以上私のそばにずっといる　って言ってくれた

  2004年09月18日

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• 別れよぅ？

  安易に口にだしたわけじゃない理由があったから

  2004年09月17日

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• オッキィんです…/お泊りの後…

  朝１１時頃後ろからゆぅちゃんに抱きしめられた状態で眠ってたるう起床起きたらゆぅちゃんがスグそばにいて今独り占めしてるのはるう・・・そう思っただけで　幸せいっぱい眠った時間が遅かったからしばらくベッドの上でゆぅちゃんに抱きしめられたままうつろうつろしてたおはよ・・・たったの３文字言うだけなのに　何だか恥ずかしい(>__

  2004年09月16日

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• 初☆お泊り

  今日ね、ゆぅちゃんのおうちにお泊り行ってきたょ(*^^*)前の前の日からずっと緊張してたんだぁ電車長いから１番心配だったです(>_

  2004年09月15日

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• まずは口から染まります

  私が自分のこと大嫌いなのゆぅちゃんはもちろん知ってるどして嫌なのかも知ってる昔っから自分のことだけは好きになれなかったいくら周りが好きって言ってくれても自分自身のコト否定してばっかりいた今もかわらない＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊今日も１日ゆぅちゃんと一緒にいてちょっとした言葉尻に過敏に反応して嫌な自分になったでも「年下にやきもちやいてどうする」って自分の中で何故か納得してだいぶ気持ちが楽になった気がした・・・f(--;大好きなはるかさんが教えてくれました今、どうしてるんだろう・・・ＨＰも閉鎖してメールも返ってきちゃって連絡とれない状況１年前　私を助けてくれてたはるかさん元気にしているのかスゴク心配・・・おねぇさんも心配してる、きっとＮちゃんも心配してると思う。。。そんな大好きなはるかさんが「口って、唯一外に飛び出た内臓なんだって。だから、いいＫｉｓｓいっぱいして、刺激与えると健康になれるんだよ(*^▽^*)」って教えてくれたの******************************ちょっとでも自分のこと好きになれるようにカラダじゅう　ゆぅちゃんでいっぱいにしてもらおうと思います＊＊＊編集中＊＊＊

  2004年09月11日

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• 自分じゃない

  どうにもおかしい自分が自分じゃない気がするあれ？そういえばいつから　私　だったっけ？あれれ・・・ゆぅちゃんのこと好きすぎてどうしたらいいのか解らないどうしていいのか解らない結局本当に受け入れられないのは自分の過去であってゆぅちゃんの過去じゃない・・・自分の過去　受け入れるのが嫌だからゆぅちゃんの過去に嫉妬して　自分にとっての気休めにしてたんだ…ごめんね泣きたいのは私じゃないよね…ゆぅちゃんなんだよね…今日もまた１万ちょっと　吹っ飛んだ

  2004年09月09日

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• 嘘…

  ここのとこ何だかんだで色々重なって参ってる様子のるうちゃんです、こんにっちゎ。朝っぱらからショッキングな事件発生。。。ため息をつく暇もなく　仕事に向かう車の中で流れる景色を眺めてました。。。仕事に入る前ある人物にメールを送った。後に　このことでるうはゆぅちゃんにうそをつくことになる。。。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊仕事あがって真っ先にメールを入れる相手がゆぅちゃんじゃない何ヶ月ぶりだろう・・・送信後スグにかかってきた電話バスに乗らないで歩いて帰ることにした電話の向こうの相手も仕事帰りでバイクを降りて　私に付き合って歩いてくれた久しぶりに話した自分でも言ってたけども　高揚しててテンション高くなってる相手に「バカじゃないの？」を連呼したおうちの近くになっても公園に座り込んでたまだ家着かないのか？って聞かれてもうとっくについたって答えたバイクでさっさと家帰るからその間に話したいことメモ書きしておきなさいって言われた話したいこと・・・そういえば　話したいことって何だろう・・・？ぁ、そっか・・・再びかかってきた電話別に何か役に立つアドバイスが返ってくるなんて期待はしてなかった寧ろそうしてほしくて電話を頼んだわけじゃないバカな話で笑わせてほしかったのかもしれない・・・さっきまで泣きながら話してたけどまた「バッカじゃないの？」を連呼して笑ってた「だったら鹿児島くるか？」「行こうと思ってたんだよ、えみちゃんからもメールもらってさ」「バキュームカー通ってるけどな」「飛行機代出してくれるならね」「そうきたか（笑」昔鹿児島帰るときに「俺がるうの飛行機代出すから母ちゃん俺の飛行機代出して」って頼んだら　あっさりＯＫで大晦日に帰省そんなあっけらかんとした鹿児島のみんなに救われてた頃を思い出した　　　　　　＊　　　＊　　　＊　　　＊「あれ？今何時？」「７時ちょっとまわったくらい」「うそ！テニプリ！」「ぁ、はじまってるんちゃう？」「かけてもらっててごめん！切る！」「あとで頼まれたやつメールしとくわ」「頼んだ！」　　　　　　　　＊　　　＊　　　＊　　　＊テニプリを見てる最中　ゆぅちゃんから着信とろうか迷ったけども　出たずいぶん長い間話中だったよ　ってでも私は記憶がないフリをした・・・夜バイト終わりのゆぅちゃんからの電話で多分　電話の相手は　りょうちゃんだと思うって言われて嘘つきとおすことができなくなった元々黙ってることができない性格なのも災いしてか（？）全部話した罪悪感に包まれた逆の立場だったら　嫌をとおりこして大変なことになってたと思うそれなのに正当な理由とは言えない理由でりょうちゃんと電話した自分。。。ゆぅちゃんに話しづらかったのにはそれなりに理由があったけども、やっぱり後々こんな気持ちになるの解ってたけども取り返しがつかないことだったりょうちゃんから「これから１日３０分俺とお話しよう？」って言われて断った「お前最近楽しいことあるのか？笑ってるか？」って聞かれてすごい幸せだって答えただから　そんなことしなくても大丈夫前彼だから電話したわけじゃない一応書けないけども　理由があったこの理由さえなければ　正直誰でもよかったと思うでも　ヒトツ今日ゆぅちゃんに嘘ついたことで更に自分のこと　嫌いになったそれでもゆぅちゃん怒らなかったから余計に自分が嫌になった・・・ごめんね・・・今日もまた　１０万円が吹っ飛んだ

  2004年09月08日

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• ディズニーシー♪

  行ってきました(*^-^*)でもね先週るうが具合悪くして行けなかったせいで今日はとんでもなかった。。。台風だもの・・・；；土砂降りが降ったりやんだりの繰り返しですごい突風・・・閉園前には出ちゃったけどもゆぅちゃんと一緒にはじめてシーに行けたことそれだけで嬉しかったです(*^-^*)パレードも中止だったからまた観にいきたいです☆かろうじて観れた昼間のパレードはとってもよかった(*^^*)けどもやっぱり子供な私たちにはランドが合ってるにゃ♪って思いました（笑今度はおみやげ忘れずに帰ってきました（苦笑

  2004年09月07日

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• 密会

  ６：５０　起床昨日の夜お風呂入っててよかったぁ今日ゎ朝時間ないと思ったから…８：１０　出勤ぁ～・・・目の前でバス２台行っちゃったよ　幸先悪い・・・８：３０　勤務開始親友Ａと一緒に　それぞれやることやりながら話したりして　ここ最近でＡとの仲がさらに深まった気がする１０：００交代Ａは点検処理に入ったので今度はヒトリで　カルテの中身見ながらの作業を黙々と・・・頑張ってたらＫさんから頼まれごとでちょいと病棟まで・・・病棟暑っ！って思いながらエレベーター使わずに階段でのんびり回っていました１１：００再びＡと一緒だけどもＫさんにまたも頼まれごとこれ・・・昨日凄い時間かけて頑張ったやつだぁ。。。；；でも上書き保存するの忘れちゃってデータ残ってない；；なのでもう１度頑張ってつくって１３：００１度やったことは大体覚えているものでほぼぴったりに終了♪Ａのお買い物付き合って２ケツで送ってもらっちゃった(^^;昨日ちょと気まずい電話の切り方しちゃったからなんとなくどんな顔して会ったらいんだろう・・・て気にしてた・・・会ったら会ったで何となくいつもと違う変な空気・・・(--;とりあえず薬がなかったから病院に一緒に来てもらってすいてたから先生にも会ってくことにしたママがおにいちゃんの診断書書いてもらうのに朝９時に番号札もらって　診てもらったのって深夜１時・・・朝５時頃から並んでる人もいる病院なんだすごく混んでるのでも土曜日は先生違うからいくらかすいてたりして今日はグッドタイミングだったみたいで本当よかった久々に先生と話して何かやっぱり泣けてきちゃって自分のこともう少し考えてみてって言われてはいって答えてみた病院を出たら大体いっつもそうなんだけども無償に買い物したくなる少しお店を見て回ったけども生理前でイライラしてるのもあってしかも雨降ってくるしで最悪。。。買い物もできなかったしおうちに帰ってからも　イライライラ・・・でも今日　夕方から従姉妹と話し合いがあるんだ。。。るうの今後のこと　相談聞いてもらおうと思って約束してたのゆぅちゃんも一緒にいいよって言ってくれたからマックで待ち合わせて久々に会ったＮねーちゃんは結婚５年目とっても優しくて可愛くて大好きなおねえちゃんとても３０後半には見えないくらい若くて羨ましいんだけども性格も優しいんだ(*^-^*)今二世帯住宅を建ててるのねだから今年の１２月からは　るう家のスグそば（３０ｍ先くらい）に引っ越してきて毎日でも会える距離になるんだ☆それが嬉しくて楽しみで・・・ゆぅちゃんとＮねーちゃん初対面だったけども大丈夫だったみたいでよかった☆色々話し聞いてもらったんだけどもやっぱりちょっと自分のことも考えてみたのが・・・って言われちゃった(^^;これから先のこと東京に居れなかった場合のこととかも結局は私次第だしね。。。国内にいる限りは帰ってくることはいつでもできるしって励ましてくれたから何となく安心した＊＊＊編集中＊＊＊

  2004年09月04日

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• 不安

  極度の不安毎日毎日色々なこと考えてだから許容量が・・・もういっぱいいっぱいなのに次から次へと問題発生するのは　やっぱり宿命なのかなぁ。。。るうのカラダに出る症状は紙に書き出したら　５０以上つらいものから順に並べたり１番酷いのどれだろう？って眺めて考えたりどうしたら改善できるんだろう？とか思ってみたり・・・仕事に私情ははさんじゃいけないって　昔は割り切ることできなくてスト起こしたりしたこともあったけども・・・でもこれは理由あってしたことだから後悔してないけども・・・今は　仕事とプライベートはしっかり割り切ってるつもりだけどたまに変な顔してるときがあるみたいでそうするとＫさんが励ましてくれる周りからしてみたらかるくセクハラだよねらしいけども・・・(^^;何だかんだいってもるうパパよっか生きてるしずっと医療関係に勤めてきたヒト色々見てきてるし色々経験してるだからときにはすごく　ためになることを言ってくれたりもするんだギャグをまじえながらも「またそれで自分も傷つこうとしてるんでしょ？」って　なんだかんだでちゃんと解ってくれてるすぐまた「るうちゃん上が好きなんだって」って　久々にきてた上司に言ったりしてからかってくるけどもそうしてくれることで救われてたりしますミスの許されない仕事だから責任感正確性協調性向上心集中力とあと１つなんだっけ(^^;を忘れないで神経とがらせてやってるからね余計なこと考えながらでミスしたら大変なことになるからそれはやっぱりちゃんとしなきゃ　ってやってる間違えたらおうちに電話かかってきます（笑いえ、本当に１度かかってきたんです。。。(^^;２度とカルテが見つからなくなっちゃうデッカイ間違えしちゃったことがあって・・・それからはもうずっと最低５回は確認しながら端末と数字に向かっていますたまに端末に向かいながらゆぅちゃんのことが頭をよぎること　あるんだけどもごめんだけども追い出します（笑それで　仕事場から一歩外に出ればもう頭の中はゆぅちゃんでいっぱいになります。。。(--;ぁらら何だかよく解らない日記になっちゃった・・・明日も仕事ですゆぅちゃんと会える時間が３時間も少なくなる；；毎日毎日不安だらけ疲れる疲れるでも慣れって恐いものです

  2004年09月03日

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• 自傷/５秒間

  先週ディズニーランドに行ってきたるうとゅうちゃん今日ゎディズニーシーに行く予定でした待ち合わせの１０分前パパに送ってもらおうとぎりぎりまで軽くご飯食べてたんだそれで何気なくテレビに目を向けたら…いっきに血の気がひいて口に入れかけてたパン吐くかと思ったたったの５秒その　ある発言で突然気分が悪くなって足が動かなくなった…どうして…？ついさっきまでゆぅちゃんと電話で話して楽しみにしていたのに待ち合わせ１０分前　たったの５秒間の出来事で急激に変化した体調もうどうしようもなかった…ふらふらするそれでも行かなきゃ…車に乗っておにいちゃんを先に作業所に送ってゆぅちゃんから電話…涙が止まらなくなって動くことができなくなった…待ち合わせ場所についても　車からも降りられない降りようとしても　足が動かなくて涙がこぼれてくるいっぽうで　どうしようもなかった頭の中にはさっき聞いた言葉が　エンドレスリピートそれを自分に置き換えて考えるから余計に気分が悪くなる結局車でおうちに帰ってきてもまともにゆぅちゃんの顔が見れない涙も止まらない気持ち悪くてふらふらで描写を考えて鳥肌がたって変な衝動に駆られるしばらく下で泣いてたけどももう　ダメだと思ったときには　自分の部屋にいて気付けば左手にハサミをもってた人間なんて気持ち悪い人間　なんで　気持ち悪い・・・？ソファーに寄りかかってじんじんする・・・そんな右手の傷を　１回左手をグーにして殴って上からずずってひっかいたさっき　つめ切らなければよかった…いくらか気分はスッキリしてすっかり下に残してきちゃったゆぅちゃんを思い出した…いくらなんでも　ドタキャンしたうえに酷いことしてる・・・下に降りたけども・・・やっぱり顔見れなくて・・・結局それからゆぅちゃんの顔見たのは６時間が経過した頃だったしばらく横になってたらゆぅちゃんが髪撫でてくれて安心して眠ってた目がさめても顔見れなくてそしたら　抱き寄せてくれて申し訳ない気持ちでいっぱいになってまた涙があふれて止まらなくなった唯抱きしめてくれてたゆぅちゃんに何も返せないごめんね　と　ありがとうしか言えないやっと落ち着いて一緒にコンビニ行ったらさっき切ったばかりの生傷を　店員さんが変な顔で見てた大丈夫かなゅうちゃん恥ずかしくないかな・・・届いたばっかりのディズニーカタログを一緒に見ながらどれ買おうか？なんて話していつもの優しいゆぅちゃんいつもの優しい笑顔くれた今日シー行けなくて本当にごめんね。。。やっぱりまだまだカラダのこと理解してもらうのは大変なんだって　少し哀しくなったけどもあのあと謝ってくれた謝る必要なんてないのに私が悪いのに・・・ごめんね自由に　中々遊び行けなくて本当に　ごめんねそれでも一緒にいてくれるのかな・・・

  2004年09月02日

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• 何もナイ未来のコト

  気づいたら　先のことばっかり考えてた今のことしか考えてない今できることをしたいそんなこと言いながらも本当は誰よりもきっと先のことばっかり考えてたんだ　って思い知らされた物心ついたときから考えてたのはパパとママが死んだときのこと周りと一緒で　おにいちゃんを第一に考えてた病気になってから考えてたのは自分には楽しい未来なんてナイってことだったかな…パパとママがいなくなっておにいちゃんと２人になって私も病気でおにいちゃんはもっと大変で…そんな中で　どうやっておにいちゃん支えて２人で生きていけばいいんだろう…？そんなことばっかり考えていたと思ういっつも不安だったいっつも恐かった親族も仲悪いから…どうやって生きていこうこの先　何が待っているんだろう浮かんできたのはどんどん悪化する自分のカラダとどんどん悪化するおにいちゃんのカラダ１つだけ　明確に解ってる未来それに怯えてる時間とめて　このままずっといられれば…でも　そんなのきっと幸せじゃないんだよね永遠なんてモノは存在しないんだから先のこと考えれば　考えるほど恐くなってでも　考えなきゃいけないコト多すぎてママ支えることにも段々疲れてきて…ちっちゃい頃どんどん迫ってくる未来は私にとって恐いものでしかなかった最悪なことに　自分が病気になってもう　何もナイ　って思ったそれなのに　自分の病気早く治して頑張らなきゃ　頑張らなきゃ　って思ってたあれから１０年年をとればカラダは衰えてくるこれは当たり前のことであってやっぱり変わらなかった何もナイ未来　だった胸のうちは誰にも明かさなかった周り哀しませるのは嫌だった自分の考えてること口に出して言ってしまえば全部壊れて修復不可能になる「誰のせいだと思ってんの！？」を　飲み込んで「私は大丈夫だから、今幸せなんだ」に　かえてみた＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊りょうちゃんと一緒にいたとき考えてたことは　不安な未来この先　つらいことばっかりなんだろうな…そう思っていつも一緒にいたそれでも最初の頃は　きっと幸せだった１年２年３年４年目…気持ちがなくなってたことに気付くのが遅かった気づきたくなかったのかもしれないいつか必ずバカみたいに信じることしかできなかった多分もうヒトリになりたくなかったほんのちょっとでもいいから　逃げられる場所がほしかった考えてたのは幸せになれない未来＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊蓄積されたものはおっきかった培ってきたものもおっきかったでも今ゆぅちゃんと一緒にいてはじめて楽しい未来考えてる自分がいる気がする

  2004年09月01日

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  カルティエ・アストロラブリング

  ↑↑↑９９年のクリスマス限定カルティエのアストロラブリング　ＹＧ（写真２枚とも私物です）かっわいぃよねー…( 　　　　　　●　　_　　●。。。。。。　)ＷＧのラブリングはいつの日かゆぅちゃんに買ってもらいたいなぁ…なーんて思ったのであまり好きじゃないけどもＹＧをお買い上げ♪ゆぅちゃんと会う日にペンダントトップとして使ってぃます(ｏ^∇^ｏ)普段ゎリングにして使うこともあるけども・・・重たいんだょねすごくf(--;カルティエはコンセプトがすごく好きです。ラブブレスレット（ビスモチーフ　ブレスレット）の「愛する人のためのみにしか販売しない」なんて素晴らしいと思うのはるうだけでしょうか。。。ヒトリで留めるのって難しくて、２人一緒での共同作業（？）でビスを留める、現代版の手錠（ちょぃと過激？）やっぱりいつかは大好きな人にプレゼントしてもらいたいな☆なんて夢を持っていたりします(*^▽^*)永遠に輝く　愛の証って　アストロラブの付属品にも書いてあるんだけどもやっぱりすごいいいなって思うわけです。。。モノじゃない　ってことは重々承知だけどもたまにはこんなのもいいなって思いました(*^-^*)＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊さてさて　今日ゎるうパパお誕生日♪特に何をするわけでもなく、平凡に過ぎました（笑何をプレゼントしていいのかも解らず・・・土曜日に書いた１枚の絵を　ママが陶芸でつくったお客さま用灰皿と一緒に渡しました。・・・案の定次の日テーブルの上にほったらかしにされたのですが・・・笑パパはあまりモノ大切にしない人だから・・・ラジコングライダーは別だけども・・・喜ぶのはその時だけで　次の日にはもう存在すら忘れてしまう人です(^^;やっぱりグライダーか真空管アンプが１番喜ぶのかなぁ。。。パパの趣味高いから嫌だぁ。。。極貧生活に拍車かけてるよね（笑多分１番お金もってるのっておにいちゃんだと思う・・・(^^;るうも頑張ってお金貯めなきゃだぁ☆お洋服イッキに１０着以上買ってる場合じゃないね。。。ちょと考えなきゃいけないや。。。(--;２年分くらいの反動がきちゃってるのかなぁ。。。気をつけよう・・・

  2004年08月31日

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• ディオール・ピンクトロッター♪

  ずっと探してたディオールのバッグ見つけたのでお買い上げ♪ゆぅちゃんが仙台から帰ってきてディズニーランドの日にデビューしました☆とっても可愛いのでお気に入りです(*^-^*)お財布とキーケースもピンクトロッターで揃えようと思います♪るうね　買い物依存気味だから毎月のクレジット恐いけども可愛いもの見つけるとどうしても・・・今１番のお気に入りはやっぱりディオールのピンクトロッターライン♪ボストンもお気に入りだけども、斜めがけはやぱ両手使えるから楽でいぃね☆それよっか早くトンプキンススクエア買わなきゃ(>_

  2004年08月30日

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• ホテルー♪

  ヾ(＠⌒▽⌒＠)ノワーイゎぁぃ♪もうね、ある意味常連さんとなっております（笑）訳あって（？）今日ゎホテルに行ってきました。ゆぅちゃんとるうにとって、２人きりでゆっくり話せる場所って言ったらホテルくらい。おうちはどうしても落ち着かなくて・・・昨日の夜に　電話でも色々話してくれたけども今日ゎ直にゆぅちゃんのアッタカサを感じて伝わってくる想いは本物なのかな　って考えてみたりしましたヒトリで眠るのが嫌だった夜が嫌いだからゆぅちゃんの腕の中で眠ったら　とってもあったかくて守られてるんだ　って気持ちになって安心して眠ることができた　珍しく・・・とりあえず今だけは独り占め・・・唯　抱きしめてもらってそれで眠りたい一緒に居られることが１番幸せそろそろこわれちゃうときのこと　考えるのやめよかな・・・本当に　信じてみても大丈夫・・・？もう　ヒトリで全部考えなくてもいい・・・？恐いんだ今ねいっぱい幸せだから

  2004年08月26日

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• ディズニーランド♪

  １０日ぶりだぁ♪ゆぅちゃんと会えたぁ(*^▽^*)しかもね　今日はディズニーランドだょ☆ゆぅちゃんと２回目のミッキーランドだぁ☆何だか久々だったから嬉しかったし　恥ずかしかったしでもよかったまた会えて(*^-^*)不安定なお天気だったけども　雨降らなかったから本当よかったですマークトウェイン号しか今回は乗らなかったけどもね、パレードは本当に全部よかった(*^▽^*)もう感動っ！特にね、ブレイジングリズムは本当びっくりだったぁ(>_

  2004年08月25日

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• おかえりなさい(*^-^*)/玄岳

  土曜日の深夜今から眠っても意味ないし眠るのも嫌だったからなんとなく起きてた朝５時お風呂入って顔つくって・・・前日パパが突然　箱根に一緒行こうって言うからおうちにいても淋しいだけだし　行くことにしたんだママは小田原で腰の治療があったから・・・行ったら行ったで　特に楽しいことはないって解ってたけどもヒトリでいるよっか全然いっかな。。。今日ゎ玄岳でグライダーなので６時半頃みっひー宅にお迎えに行き・・・着いたらパパは速攻後部座席に逃げ運転をみっひーにまかせてました(--;中央高速に乗る前偶然信号待ちをしていたら・・・何と隣のＢＭの運転手さん！！デザイナーのＹ先生じゃないですか・・・今日玄岳で一緒にグライダー飛ばすことになってたのだけどもこんな信号待ちで偶然隣にいるなんてびっくりだったです(^^;相変わらずみっひーは荒い運転でパパは後ろでいびきかいてママはよっぱ気味で・・・やっぱり山道に弱いママです。。。だけども今回はびっくりなことにパパまで酔っ払ってた（笑途中のPAで一休み車に戻るとみっひーは後部座席にいました。「俺の役目は終わった♪」ってことで運転手交代やっぱりパパの運転にはママも安心するようです。。。目的地に着くとKっちとのっぴーはもういて、もう何年もお見かけしなかったかたがたにもお会いしましたきれいな景色を眺めてるとゆぅちゃんから　今新幹線乗るとこ　ってメールが届いて・・・急にチカラ抜けたのか気分悪くなって・・・(--;しばらくして　ママを小田原まで送りに山をおりてコンビニで豆乳買って飲んでたら具合もよくなり・・・ママとバイバイして　戻ったらみんなでお昼ご飯にしてもうみっひーはできあがってました・・・ビールのみすぎ(--;それからしばらくみっひーと喋っててパパは飛ばしに行っちゃって高校野球始まったら起こしてね　ってみっひーに頼んでわざわざ狭い助手席でちっちゃくなってお昼寝タイム・・・高校野球決勝戦はじまったもののまだ半分眠ってる状態気付いたら７回・・・パパも戻ってきてて早めに降りるとのこと・・・ゆぅちゃんからメールが届いて無事におうちに着いたって・・・山道を降りて小田原に向かってママと合流して帰路につきました高速は渋滞しかも突然の大雨どしゃぶっててまともに会話もできませんです道路が川になってたよ(^^;いったい今日だけで有料道路の領収書何枚もらったんだ？かるく１０枚以上はありましたです。。。グライダー飛ばしに行くにもお金かかってしかたないです。。。無事おうちについてゆぅちゃんが電話くれて・・・本当に長かった・・・こんな長い１週間はじめてだったょ・・・でも帰ってきてくれて　ありがとう・・・（？）おかえりなさい　ゆぅちゃん(*^-^*)

  2004年08月22日

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• そろそろ限界・・・

  「明日帰るからね」お昼頃おうちに帰ってきていつもならゆぅちゃんと一緒にいる時間ヒトリでおうちでポケッ　としてたそろそろ　限界・・・たったの１週間なのに長い

  2004年08月21日

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• お泊り…

  「もうすぐ帰るからね」「大丈夫だからね」毎日毎日何回も　ゆぅちゃん電話くれた仕事帰りに逆方向に歩いてモモちんに会った結局Ｉちゃんとはあっちゅうまに元に戻ってたひしゃはひしゃで相変わらず何事もなかったかのように私にメールや　電話　してくるなんだかんだで今日ゎモモちん宅にお泊り・・・

  2004年08月20日

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• 本当なら…

  今日遊んでたはずなのに・・・

  2004年08月19日

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