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  少し持ち直しました

  今日は会社では上司も直属のチーフもお休み。統括チーフと元・直属のチーフは出社していたものの、席が離れていますので、私的には少し平和な１日でした気分はそれ程すぐれませんが、調子が悪いのを引きずっているので仕方ないです。調子の悪い時は本当に人と話すのも接するのも嫌なんですけど、会社に行って仕事をしているからには、人との関係は絶てるものではありませんので、我慢・我慢です。昨日は精神的にも体力的にも本当にキツかったのですけど、今日は…まぁ持ち直したかな仕事はそこそこに。あくまでも、そこそこに。力を入れずにふにゃふにゃと。その日中に出来ることがあっても、なんとなく気分が乗らないものは明日に回すような運用を取っていたので自分としても楽でした。よーく考えてみると、来週ぐらいまでは少し手が空き気味な状態です。主治医の先生が繰り返しおっしゃっている「仕事は６割の力で。頑張っては駄目です。」というお言葉は、しばらくは実践出来るかも。余談なんですけど、昨日から会社の野球部が都市対抗野球の練習に入ってます。予選は週末からだそうなんですが、今回は東京ドームまでいけるかどうか。年々戦力が落ちているようなことは聞いているのですが、私の所属している事務所には７人？ぐらい野球部員がいるので、職場的には皆で応援しています。今年、東京ドームの本戦に行けることになったら、私はドーム応援には行こうかな～。楽しそうだし。楽しみを作って、それに向かって日々働ければいいですよねさて、昨日は先生からもらった睡眠薬（マイスリー）のおかげで、すぐに眠りにつくことが出来ました。２２時半就寝→午前４時半起床・再就寝→午前５時半起床・再就寝→午前６時起床。まぁまぁのペースだと思います。朝方に眠りが浅くなるのは仕方ないと思いますので、夜中に起きさえしなければ…。そこそこ眠れたようで、起きた時の気分も悪くはなかったです昨日よりは体がちゃんと動きました。昨日は本当にダルくて眠くて、”このままだと今週どこかで１日休んだ方がいいかも”って、会社を滅多に休もうと思わない私が音を上げそうになっていました朝・晩に服用するドグマチールも効いているようです。この調子ならば何とか休まずにいけるかも。眠りが安定するまでは、就寝前にきちんとマイスリーを飲もうと思います。「ご飯をモリモリ食べると、元気が出るよ～」そ、そうだね、大ちゃん。多分ね…。実は最近あまり食欲がない私。ご飯量を減らしても、オヤツは食べたいというタイプだったのに、最近オヤツもほとんど口にしなくなってきましたご飯を食べないと両親に心配されるので、と（仕方なく）ご飯は量を少し減らしつつ３食きっちり食べています。昨日、会社の診療所で同期の友人に「痩せたんじゃない？」と言われて「そうかなぁ？」と思ったので、夜に久しぶりに体重計に乗ってみたら、確かに少し体重が減ってましたでもオヤツを食べないだけで痩せるということは、私は今まで間食が多かったということでしょうか(汗)ある意味反省…。間食も適度に…ですね。さて、明日はどんな１日になるでしょうか。今夜は朝までぐっすり眠れますように。マイスリーさん頼みますよ～。

  2007年06月06日

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  定期診察の日

  今日も１日、何とか過ぎていきました。本日も文字色がグレーで、内容が暗くてすみません。気分が微妙にすぐれませんので…（＞＜）昨日は少し寝付けませんでしたが、０時半頃には何とか寝れたようです。その後夜中に一度起きた気がしますが、時間は覚えていません。その後、５時に目が覚め、５時半に目が覚めてからは寝れなくなりました。よって…睡眠不足で頭がボーっとした状態で会社に行きました。会社にいた時間中、ひたすらボーっとしていたのですが、仕事は何とかかんとか…。ちなみにブログを書いている今は頭がシャキンとしています。なぜだ…これで目が冴えてしまったら、また昨日みたいに寝れないじゃないですか…。憂鬱です。きちんと眠れない辛さは、体験した人でないと分からないかもしれませんね。さて、今日はメンタルの定期の診察日でしたので、会社の診療所に行きました。最近患者が増えているせいか、待ち時間も以前に比べたら長くなってきたような気が。先生に、昨日までの１週間のことをこれこれしかじかとお話をして、睡眠状態のグラフを見ていただいたのですが、先生が一言。「睡眠障害と、情緒不安定です。少し波が来ていますので、お薬を増やしましょう。」よく眠れるように、睡眠薬（マイスリー）と、自律神経症状のためのドグマチールを増やしてもらいました。本当はデパスの量を倍にして欲しかったのですが、デパスは増やしてもらえませんでした。「先生。物事を楽に考えて、楽しくふわふわ生きていくにはどうしたらいいのですか？」なんてマジメな顔をして聞いてみたのですが、「自分を大切に過ごしなさい。仕事はきちんと出来なくても宜しい。完璧思考は捨てなさい。仕事の評価で人間が決まるわけではありません。優先順位を自分・プライベート・仕事の順にしなさい。その方が楽です。」ははぁ…それは分かっているのですが、私の性格がそれを邪魔するんですよね…。「骨折した人間に、フルマラソンをしろって誰も言わないでしょう？あなたは病人です。それなのに、今マラソンをしようとしているのですよ。頑張らなくていいのです。仕事なんて、今のあなたには大して重要ではありません。まず健康を取り戻さないと。」先生のおっしゃりたいことは分かるのですけど、いざ実践できるかと言うとやはり性格の問題もありまして、なかなか思うようにはいきません。だから毎日悩んで苦しむわけです。本当に自己中心的に、自由気ままに生きることが許されるのであれば、そうしたいのは山々ですけど…。先生との話でも、多少は心が軽くはなりますが、私にとって重要なのは、同じ病気で悩んでいる会社の人とお話をすることです。会社の診療所でも待合室がありますので、そこに自然といつものメンバーが顔を揃えます。「ところで、先週は調子どう？」「最近眠れる？」なんて会話が自然と出ます。私の会社のうつ仲間は、ここしばらく皆調子が悪いらしく、「季節の変わり目だからかね」なんて声も上がっているぐらいでした。同病相哀れむ、じゃないのですけど、同じ苦しい思いを持っている仲間との会話は、意外に自分の中でも「よし、皆と一緒に元気になろう」って勇気を持てる原動力にもなります。今日は某先輩（男性）に「会社行ってるんだね。えらいね。頑張ってるね。」と言われてちょっとホッとしました。その先輩はただいま休職中。ご自身も不安でしょうがじっくり病気と付き合っているようです。その先輩も、良くなっていつかは復職出来ますように…。久しぶりに同期の友人にも顔を合わせました。「しばらく会えなかったから心配していたんだよ」と話をしていたのですが、友人もひどい不眠に再び悩まされるようになっているとか。金曜日の夜から日曜日まで３日間一睡も出来なかったよ、なんてことを聞いて、自分の睡眠障害なんて友人には申し訳ないけど大したことないなと思ってしまったぐらいです。お互いに「いったん調子が良くなって安定したのに、また逆戻りしちゃったね。」と慰めあってしまいました。来週、また皆で顔を合わせることになりますので、また待合室で和気藹々と過ごすのを楽しみに、１週間過ごそうと思います。仕事の方は…まぁ適当に。今日もストレスが溜まる仕事が山のようにありましたけれど、途中で放りだして診療所に出向いてしまいました。明日はきちんとまとめて、本社への報告書類を作らねば。ま、こうしてブログを書く元気はあるので、まだ大丈夫でしょう。今夜はマイスリー頼み。きちんと朝までしっかりと眠ることが出来ますように。そして、明日こそ平和に無事に１日が過ぎてくれますように。＊＊＊おまけ＊＊＊「おねぇちゃん、辛い時はオレの顔を思い出すんだよ。おとーさんとおかぁさん、オレもついているから、きっと大丈夫。何とかなるよ。元気を出して！」…と、大ちゃんが会社帰りの私に言っているような気がしました…。

  2007年06月05日

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• 月曜日から気分はグッタリ

  冒頭から暗くて恐縮ですけど、今日は気分的にぐったりしています。ってことで、今日は文字色はグレー一色。ちなみに、本日の私の睡眠状態。（最近これを書くのが日課になってきました・汗）２２時就寝→午前０時半起床→午前１時再就寝→（午前５時起床・再就寝）→午前６時起床。ちなみに、２２時ってのはまた勝手にコテンと寝てました。休日でも、昨日は色々動き回っていたので、疲れたのかもしれません。相変わらず睡眠は安定しませんが、体の方は（多分）何とか大丈夫です。最近、自覚はほとんどなかったのですが、思考がマイナスに向かっているようです。他の人からすると本当にちょっとしたことでもすごーく気になります。例えば、自分の担当業務に関する仕事。私のあずかり知らぬところで動いていた人がいたので、無性に腹が立ちました。一応、課の中での窓口は私でしょう？と思ったのですが、きっとこの話を他の人にすると「その人が勝手にやってくれているのだから、気にしなくていいじゃないの。ラッキーって思えば？」って言われそうです。でも、私は自分の担当業務には「責任と自覚」を持ちたい。自分の知らないところで違う人に勝手に動かれて、処理がされてしまうのは、嫌。今必死に新しい業務を覚えようと努力しているのに、覚わらないじゃないですか…。今日あったことも、違う課の後輩の子から「この件なんですけど」と相談を受けて、この書類はいったい何ぞ？と驚いたのがきっかけ。違う課の事務の子は、私が部署の窓口なのを知っているので、当然私に質問してくる。でも、私はそんな話は聞いてないので、答えようがない。変だなと思ったら、元チーフが私の知らないところで私に一言も断りなく動いていた。業務の流れや入力システムを知らない人が動くものだから、辻褄が合わなくて疑問が出てきた違う課の後輩は、システムを知っている私に問い合わせてくる。元チーフに話をすると「それはオレがやるからいいじゃん。質問があったら私は知りません、ってオレに振れば。それで何か問題ある？」などどのたまった。そうじゃない。あなたがシステムを理解せずにとりまとめしてるから、振り先が違っていて結果的に困っている人から私にヘルプが来たんです。…そもそも、これは私がやるべきはずの仕事。チームが違う上に担当外のあなたが何故これをやってるわけ？「ごめんね、メールを入れてとりまとめを頼めば良かったね。今回はオレがやるからいいよ」ってサラッと言ってくれていれば、あ、そう。申し訳ないですね、と言いつつ今回は円満に私も元チーフにサラッとお任せしたかもしれないのに。この簡単なとりまとめが私に出来ないとでも思った？私は担当業務もやらせてもらえないの？そう思ったら悔しくて、悲しくて、辛くなりました。両親ともに、私のことを「直球勝負しか出来ない生真面目で不器用な人間」と言います。違うと思ったことは、チーフや課長（上司）に対しても意見は言います。きっと上司からすると煙たい存在でしょう。ちなみに今回の直球勝負は私の負け。言い合いをしても、口の達者な元チーフにはとうてい勝てません。と言うより、ずっと話がかみ合わないのでイラついた私が途中でお話するのを放棄しました。うつという病気になってからは、多少なりとも性格を丸くするようにしているのですけど、曲がったことは大嫌い＆黒白はっきりつけたい性格の私は、まっすぐ過ぎて結局負けてしまうことがほとんどです。もっとゆらゆらとしながら生きていければいいのに。そうすれば楽なのに。うつ病を持っている人は、些細なことを気に病む人が多いと聞きます。私は性格的なものと、病気の影響と両方なのでしょう。最近、イライラすることも増えてきましたし、ストレスも溜まっています。睡眠も全く安定しません。明日ちょうど会社の診療所での診察がありますので、先生に色々ご相談してお薬を増やしてもらおうと思います。ま、今日の出来事は私の主治医の先生に言わせると「そんなことはやってくれる人に任せておけばいいんです。仕事６割の力って言いましたよね？」って説教されて終わりそうかな。ため息をついた数だけ幸せが逃げていくと聞いています。今日の私は、いったい何度ため息をついたことでしょうか。目下の悩みは、今日はいったい何時に寝付けるんだろうか、ということ。この時間なのに、目がギンギンしています。とりあえず…お布団に入ろう…。

  2007年06月04日

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  やっと金曜日

  「いってらっしゃい。今日ものんびりね。」また明日から２日間弟子入りするから、よろしくね、大ちゃん。やっと週末です。５日間の平日を、とても長く感じている私ですわけが分からないなりに何とかこなしている新しい業務は、日々色々な問合せ事項があちらこちらから飛んできて、毎日のように業務の前任者から「これはこうするんです」と教えてもらって、少しずつ覚えているような状態です。私の今の仕事の場合、月毎の定例業務はほぼ覚えましたので何とかなりますが、日々発生する問い合わせや特急物件の処理・対応にとても苦慮しています本当は問い合わせパターン別のマニュアルがあればいいのですが、そのような素敵なものは存在しません(泣)ですので、前任者からも「引継ぎの仕様がないので、分からないことは都度聞いて下さい」と言われている状態です。こういう引継ぎ方法が一番困るんですけどね。内勤にはありがちのパターンですですので、最近は一度聞いたことは二度聞かなくても済むように、と自分なりに教えてもらったことはメモを取ってマニュアル化しています。徐々にそのマニュアルのページ数が増えてきていますので、その分私の中にも知識が増えていって…いると思いたいです(苦笑)今の業務は広く・深い知識が必要です。今は狭く浅い知識しかない私。本当に、日々分からないことだらけ。毎日ストレスが溜まりますストレス自体は仕事をしている以上は仕方ないと思いますけど、毎日ちょっとしたことの積み重ねが後々どーんと重い症状に現れることもあります。今のうちにケアしておきたいですね…。頑張りたくはありませんが、業務をある程度覚えるまでのしばらくの期間は、頑張って自分で山を乗り越えていかないといけない状況でもあることは確かです最近は、朝はずっと調子が悪くてどよ～んとしているのですけど、周りの後輩達が何気に明るく話しかけてきてくれるので、気持ちが明るくなります。後輩にはかなり助けられています上司は以前ほど気にしてくれなくても、明るい後輩達に支えられて何とかやってます今、自分が出来ることと言えば、毎日心をリフレッシュし、体に疲れを溜めないようにして、週末にゆっくり心身を休めることぐらいです。さて、本日の私の睡眠状態。昨夜は２３時過ぎにまた知らないうちにコテンと寝入ってました寝入った時の記憶が全くないのですけど、ふと気づいたら午前２時半。またかと思いながらお布団に入りなおして、また寝入ったものの、再び起きたのは午前５時、５時半の３回。何度も目が覚めるのは、やはりその日の体調に影響が出ます。妙に疲れが取れなくてダルい。やっぱりよく眠れるように、お薬をもらった方がいいのでしょうか。ひどい症状ではありませんので、このまま自然に治ってくれるのが一番なのですけど。うつに伴う症状は、長くかかりますね去年みたいに、会社を休む前に出た体の痺れや眩暈、動悸がないだけ、まだいいかも。で、巻き爪の状態も、昨日あたりから通勤時にチクチク痛む感じを覚えていて、「あー、傷の状態がはかばかしくないのね」と思うような感じです。爪を圧迫しないような靴を履いて通勤しているのですけどね。なかなか思うように治ってくれませんそれだけ原因が根深いところにあるのでしょう。この週末、もう少し様子を見るようにしますようやく週末になりました。明日は午前中に歯医者の定期健診がありますが、それ以外はフリーです。のんびり過ごしたいです

  2007年06月01日

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  今日は何とか…

  「おはよー。今日は元気になった？」んー、まぁまぁかな。体はだるくないよ。昨日の私はやはり疲れていたのか、２３時過ぎにすんなり寝入ってそのまま朝までずっと起きることはありませんでしたでも夢は見ていたので、眠りが浅いのは治っていないようです。睡眠障害は、このまま徐々に治っていけばいいなと思っています。それよりも何よりも、今日もお昼休みに巻き爪の治療で外科に行きましたら「うーん、まだ傷口から出血がありますね。なかなか治りませんねぇ」と首を傾げられてしまいました。どうも、私の場合は爪の根元部分の状態がよろしくないようで、爪の根元の一部を巻いて伸びてこないように組織を破壊した方がいいかもね、なんて言われましたそ、それには爪を剥がすんでしょう…手術になるので、色々準備があるから決心したら早めに言ってねなんて、看護師さんからもお言葉がしかもその後１ヶ月もかけて傷口の治療に通院しなければいけないそうです。何でそんなに話が大きくなっているのやらただ、私があまりにビビっているので、「ま、とりあえずもう少し消毒治療と投薬治療を続けましょう。その後で手術を考えても遅くはないから」と先生はおっしゃいました。私の巻き爪は長年のものなので、爪の生え方がおかしいと今更言われてももー。本当に嫌だなぁ。もう絶対に幅の狭い靴や、ヒールの高い靴は履かないぞ…。今度は月曜日にまた傷口を見せに行くことになりました。それまでには、多少でも良くなっているといいなぁと思いますさて、今日の仕事の方は、昨日からの続きの厄介ごとが２件、何とか処理が終わりまして、少しだけ平和な１日が戻ってきました昨日はいったい何だったんでしょう…。今日も依頼ごとや調べ物がたくさん発生はしましたが、昨日ほど大変ではなく、たんたんとこなして終わり、という感じでした。でも、まだまだ新しい仕事のペースがつかめません担当して１ヶ月が経過していないので、仕方ないかもしれませんけれど…。特急で処理しなくてはいけないものも度々発生しますが、それはそれとして、仕事の方ものんびりと付き合って取り組んでいかないといけませんね明日はようやく金曜日です。今週はとっても長く感じます…。最近、会社に行くと気分が憂鬱になるのですけど、気力が落ちているのでしょうか。ただ単に新しい担当業務はまだ訳が分からないので、心に余裕がないのでしょうか。本当に、日々色々なストレスが溜まりますとにかく、あと１日、何とか頑張ってきます。

  2007年05月31日

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  今日はハマり日

  日々色々なことがありますが…。昨日はのんびり過ごせたものの、今日は会社で終始ドタバタしていました朝も早くから、営業さんから無理難題が飛んできて、本社からこの書類がどーのこーのと電話が入り、３月まで私が担当してた仕事を引き継いだ後輩からはマニュアル渡したでしょ＆一度説明したでしょ？っていう内容の問い合わせが何度も入り、某営業関係のシステムで処理した急ぎの物件のデータ修正が急遽発生したものの、営業サイドでは修正する機能がないからシステム側で対応するにも時間がかかるとシステム部門に言われ、そうかと思うと某営業所の課長から「今日の会議でさー、キミの課から色々文句言われてさー、カチンときたよー」なんて愚痴の電話が入って（要は私が以前に作った資料の件で質問があったついでに、以前私が担当していた会議の場での愚痴をどうしても言いたかったらしい）「あの、では、私はどうしたらいいのでしょう」なんて状態に陥っていました。周りの後輩からは「今日はハマり日ですね」なんて慰められながらドタバタ・イライラと時間を過ごしていた印象しかありません。明日へ持ち越しの課題が２つも残っていて気が重いです。自分の力(立場)ではどうにもならないことに対して、営業サイドと管理サイドの間に挟まれて、嫌～なストレスを溜めただけで１日が終わってしまいましたこれだけ気分的に疲れていたら、きっと今夜はよく眠れることでしょう…いや、逆にストレスがかかったので何度も覚醒しないといいけど(汗)昨夜は午前２時と午前５時に断眠がありました全て自分で受けて処理してしまおうとするのは、私の昔からの悪い癖なんですけど。まだ新しい仕事に対しての知識がほとんどないために、何をどうしたらいいかが分からない。「全部まともに対応していると疲れるよ」とは私の両親の言葉。いや～、そうなんだけど。分かってはいるのだけどまだ知識がないから、自分がどこまで対応すればいいのかも分からない。しかも。どうも課長の動きがあやしい。多分今度の株主総会の後に部署異動なのではとウワサも飛び交っています。最近「体調はどう」なんて声もかけてくれませんが、自分のことで上司も精一杯なのでしょう。部下一人の体調を気にするほど余裕はない、という感じです。私自身も放っておいてもらった方が気は楽ですけど…。あまりに放置されていると、私が病気になった原因は分かってるよねぇ？胸に手を当てて思い出してみたら？と嫌味の一つも言いたくなります。ふんま、明日は明日の風が吹きます。過ぎたことを怒っていても仕方ない。私は出来ることを出来る範囲で頑張るだけです。モヤモヤした気持ちは明日に持ち越さないように、しっかり寝てリフレッシュしなくちゃ「ぐーぐーぐー」よく寝ていて羨ましいな～。我が家ののんびり大王様は、いつも元気でマイペースで、よく寝てよく食べて…。私からすると理想の生活パターンです。また週末にでも、大ちゃんに弟子入り、しておきます。明日は、良い１日になりますように

  2007年05月30日

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  気分がのらない１日

  今日からまた５日間お仕事が始まったわけですが…「ねぇねぇ、今日の調子はどうオレは快調だよ～。お腹空いた」…うーん…(汗)いいなぁ、大ちゃんはいつも元気で…私は…何だか月曜日の朝から眠くて、おまけに気力もなくて、ふにゃふにゃしてました。昨日は２２時半ぐらいに張り切って(？)寝たのですけど、夢ばかり見ていた上に午前１時と３時半に目が覚めました。熟睡からは程遠い位置にいるような気がします睡眠時間的には、まともに計算すると７時間半。十分な時間のはずです。熟睡していないからなのか、途中で２回も目が覚めたからなのか、朝起きても眠くて眠くてボーっとしながら会社に向かいました。ちなみに、仕事の方は忙しかったような、そうでないような…。気力が落ちているからなのか、書類を見ながらボーっとしていたこともありました。体調は悪くないし、心も落ちていないのに、とにかく何もする気にならない１日ではありましたま、そんな日もありますよね…。以前担当していた企画系の仕事の方は、課題が山積みで忙しそうなんですけど、私が今担当している業務は目立った山がないんです問い合わせが多いので、幅広い知識ととっさの判断力は必要なのですが、事務処理自体はいたって単純作業。こなしていて楽しいというものではありませんしかも「えーこれって私の仕事？」っていうぐらい雑が多い。まだ知識もなく、判断が出来るほど仕事もこなしていないため、目の前にふって湧く事務処理をたんたんとこなしているだけです。仕事(業界)用語が分からない、(業界の)仕事の流れが複雑すぎて自分の中では完全に繋がらなくて理解が出来ない、という変なストレスは抱えていますが、営業の最前線の事務処理ですし、自分の仕事量的にはかなり余裕を持たせてもらっています。バリバリ仕事したい派の自分としては、なーんか、これでいいのだろうかと考えてしまいますでも、今の私はまず体と心を治さないといけないですし、年度初めの上司との面談でも「はっきり言って君のレベルではたるい仕事が多いだろうし、雑用も多いと思う。でも、この１年はまず体を治すことを第一の目標としなさい。頑張るのはそれからでいいから。」と言われましただから、今の状態で少しずつ業務に慣れ、仕事用語を覚え、業界の流れを覚え、体調が治ってきたらまたバリバリ仕事すればいい、と割り切るように努力しているところですその努力の途中で気力が萎えてきている私ではありますが、もう少しの辛抱来月末になったら、もっと気持ち的に余裕が出来るだろうと信じて、何とかやってます。「疲れた時や、気持ちが乗らない時はさっさと体を休めて明日に備えた方がいいよっ。」そ、そうだね。今日もさっさと寝るよ。ちょうど明日は会社の診療所での診察予約がある日。ということで、仕事もいつもの３分の２弱しか出来ませんし、気持ちを楽にして明日に臨みたいと思いますあ、そうそう。私の怪我している右足なんですけど。徐々に治ってはきていますが、まだ膿が出ますので、毎日消毒してガーゼを取り替えている状態です。病院では「少しずつ良くなっているけど、まだまだですよ」って言われてしまいました。また３日後に外科に行ってきます明日は心療内科でーす。毎日どこかの病院に行ってますね、私…今日の就寝時間、目標は２３時です。よし、急いで身支度するぞ

  2007年05月28日

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  今日の調子は

  「お散歩後に朝寝するといい気分だよおねぇちゃん、早く来ないかな～」朝寝か…人間で言うところの二度寝でしょうか(笑)さて、今日の私は昨日ほどのダルさは感じませんでした。気力は少し落ちていましたけど、普通に会社に行って普通に仕事をしてきました。昨日寝たのは夜１０時半。気をつけていたので、昨日はちゃんとお蒲団に入って寝ました。で、いったん目が覚めたのは朝３時半、１０分ぐらいボーっとした後に寝入ったようで、目覚ましで完全に起きたのは朝６時少し前。早く寝たのに結局途中で一度目が覚めちゃいました睡眠時間的にはかなり寝てるんですけどね…。ま、たくさん寝たので今日はダルさをあまり感じなかったのかもしれません。これが睡眠障害なのかどうなのかは分かりませんが、途中で起きるのはやっぱりおかしいのかもしれません私は元々一度寝たら朝まで起きない人だったので…。ま、のんびり構えます。治そうと思っても治るものではなさそうですしね仕事の方は、今日はそれ程忙しくありませんでした。こういう時は電話がじゃんじゃんかかってきても、処理をするのは大丈夫なんだけどな…。水曜日なので、そんなに電話の本数もなかったです。日によって忙しさが読めない仕事もありますが、今、まさに私がそんな感じですだからマイペースを心がけていても、貫けないのですよね…「お帰りなさいしたから、おやつちょーだい」大ちゃんは、常にマイペース。毎日楽しそうで、羨ましいです。感情表現もストレートで分かりやすい。性格は素直で大人しいので、飼い主側は楽チンです。私の方は、とりあえず今日は昨日ほど体調も悪くなかったので、まぁ良しとします。今夜も早めに寝て、体の疲れを取るようにしたいです。途中で起きませんように…疲れとストレスは溜めないように、のんびりマイペース、心がけます。

  2007年05月23日

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  今日もちょいダル状態

  火曜日ですね。今朝…私にとっては、ちょっとダルイ１日の始まりでした「今日は眠いんだぁ。おねぇちゃんは元気」ちなみに、大ちゃんは眠そうでした(笑)昨日はよく寝ていたと父親が言っていたのですけどね、寝足りないのでしょうか。ただ、この後は海苔・海苔と騒ぎ始めたので、いつもの通りかなとは思ったのですけど。ワンコもその日によって体調の変化はありますよね「うわぁ。そのおイモちょーだい」私が会社に行く時に玄関でオヤツをねだっていた姿私はですね…今日はちょっと不調気味です。微妙にダルさが体に残っている感じで、妙に眠くて、ダラ～っとしながら通勤してました。まぁ、今日は診察の日だし、と思いながら仕事をこなしていたのですが、どうも体に力が入らないんです。ダルイし眠いし、変な感じ、と思いながら会社では過ごしていました。夕方は診察があったため、会社の診療所に向かいました。先生に、この２週間のことをお話したところ、先週の急な体調不良は「波が来てますね」とおっしゃっていましたただ、今回は「小波」だそうです。なぜならば１週間程度で治まってきているからだとか。この状態がいつまでも続くようだと、やはりまずいらしいです。今日はちょっとダルイです、と話した時に「ずっと朝まで寝れますか」と聞かれました。…あっ、寝れてない…私ここで気づくなって感じですが、ここ２週間、夜１０時過ぎると異様に眠くなってお布団がない場所でもコテンと寝てます。しかも身支度も整えず、明日の荷物の準備も何もせず、急にコテンと寝ちゃってます。…そしてふと気づくと大抵夜中の２～３時。ここで「ありゃ、変な場所で寝てる」と起きて、そこから身支度を整えなおしてお布団に入ると…ここからしばらく寝付けない。何とか寝ても、朝なかなか目が開かない。１日中ずっと眠い先生曰く「それはうつ病の睡眠障害の症状です」とのこと。こ、これがいわゆる中途覚醒あああ、知らなかった。これが睡眠障害だなんて…頭の中でガーンという鐘がなった気がした私です。そんなわけで、診察間隔は２週間→１週間へ逆戻り。お薬は今のままでしばらく様子を見て来週調子によって増やすかもという状態になりました。うげ、このままの調子だと、また睡眠薬が復活するのかなぁ…。仕事のこともお話したのですが、ちょうど新旧の担当業務の引継ぎ中ということもあって、「頑張っちゃっていますね。本当は頑張ってはいけないんですよ。」とも言われました。でも、今はちょっと辛い状態ですけど、今新しい仕事を覚えておかないと、結局次月が辛くなっちゃうんですよね…先生は「本当は、何も考えなくてもいい単純作業がいいのですけどね」とおっしゃるのですが、そんな簡単なお仕事は…ありません私が新しく担当することになった仕事自体、覚えてしまえば単純作業の繰り返しと電話等の応対と、問い合わせ対応ですので、難しいことではないのですが、仕事を覚えるまでの過程が結構大変で。いわゆる専門用語も出てきますし、広く浅い知識が必要ですそもそも「この言葉は何どういう意味」から始まるものですから、用語が分からない状態の私は、新しい言葉が出てくる度に「」状態に陥ります。それに事務作業も、慣れればさっささっさと出来るはずですけど、今は簡単なことでもメモを見ながら進めないと出来ないということもあって、余計にストレスを感じてしまっているのだと思います私の新しい仕事、マニュアルがほとんどないんですよね。自分で経験して会得していかなくちゃいけないんです。…今が踏ん張りどころなので、やるしかないんですけど…。早く仕事も覚えないと「頑張ってしまっているので、今は辛いでしょうし、体調が崩れると能率も悪くなって、余計に疲れますよ。出来る限り無理しないように。ストレスを溜めないように。」と先生に言われました。それはそうなんですけど…分かってはいるのですけど…最近、なかなかマイペースで仕事が進まないことが自分の中でのストレスにもなっています。新しい仕事が分からない、というストレスも抱えています。だから、変に体調を崩してしまったのと、今は睡眠障害も出ちゃっているのでしょうか。まだまだ病人なのは分かっていましたが…ちょっとがっくりでもこれでまた気持ちを切り替えて、とにかく体調優先で過ごすしかないと思っています日によって体調も違いますので、毎日朝起きた時の状態によって、無理しないようにとか考えながら過ごしていかないと。とにかく新しい仕事は覚えなくちゃいけないけど、ストレスがかかる程必死に前を向こうとするのはやめようと思いました。自分の気づかないうちに、また肩に力が入っているのは…認めますのんびり、マイペース。重要ですね。余談ですが。会社の診療所で、以前同じ職場で働いていた先輩に出会いました。その方も最近、うつ病で会社を休み始めたそうです。うーん、私の会社、どんどんうつ病患者が増えているのですけど…これも社会風潮しかも私の知っている人が増えていくのは…なぜでしょう。うつ仲間が増えたのはあまり喜ばしいことではないので、複雑な気持ちですあーあ、人生も病気の回復具合も、なかなか上手く行きませんね。今の自分の状態を受け入れて、のんびり無理せず過ごしていくしかないので…。とりあえず、今日は早く休んで明日に備えたいと思います。明日こそ…、本当に明日こそ、すっきりした体調を取り戻せると良いな

  2007年05月22日

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  「トリオ・カルロ・ヴァン・ネスト」公演に行ってきました

  家に帰ってきたのが遅い時間でしたので、日記の更新が遅くなっちゃいました今日は、「長久手町文化の家」という施設で行われた「トリオ・カルロ・ヴァン・ネスト」というコンサートを聴きに行って来ました…実は”業務の延長”みたいなものです。なぜならば、この公演の主催は愛知県長久手町。営業のお付き合い上、長久手町の役場から、私の会社がチケットを”買わされて”、会社のお金でコンサートを聴きに”行かされた”からです。はい、動員されたわけですいえ、正確に言うと、私は個人的にはコンサートは楽しそうだし、行きたかったので”行かされた”じゃないんですけどね。今回は愛知県の長久手町と、ベルギーのワーテルロー市との姉妹都市提携１５周年記念事業。一言で言うと「クラッシックコンサートに行ってきました」ってことになります。私の勤めている会社からは、電車を乗り継ぎ＆歩きで４０分程度で行ける会場でした。ですので、課長が「○○（さっちん）さんは、文化の香りがするから、これ行かない？」なんてチケットを持っていらした時に「文化の香りって意味が分かりませんけど、いいですよー」って喜んでチケットをもらいました。長久手町文化の家ここって、例の全国ニュースになっている人質立てこもり事件と同じ町内なんですよね。道路も一部閉鎖されているようで、会社を出るぐらいの時に母親から「長久手町で事件が起きているらしいけど、大丈夫なの」とメールが来てました。実際には同じ町と言っても、場所がかなり離れているので特に影響はなかったのですが、あの全国ニュースの立てこもっている人、実は私、知ってる人かも直接会った事はありませんが、過去に私の会社にも乗り込んできた人じゃないかなぁ…。明日、先輩に確認しよーっと。それはともかく、コンサート、かなり良かったですベルギーの若手音楽家３人がトリオを組んでいるピアノ・バイオリン・チェロの三重奏が聴けまして、心が洗われる有意義な時間を過ごすことが出来ました芸術に触れてますね、私。個人的には、派手さはないけれど深みと重みのあるチェロの音が好きです。チェロとバイオンリンの二重奏もかなり良くて、感激しながら聴いていた私です。ちなみに、バイオリン奏者の人がかなり若手でしかもイケメンで、目の保養にもなりました(笑)たまにはクラッシック音楽の生演奏もいいな～って思いましたこの４日間の仕事の疲れとストレスがすーっと消えていくようないい思いが残りました。聴きにいけて、良かったですちなみに、私の体調の方ですけど、今朝はそこそこ良好、でした。仕事は朝からめちゃくちゃ忙しくて大変だったのですけど、体の方は昨日よりも軽い感じがします。それでも少しダルさは感じますが、ほぼ問題ないなーと思いながら会社に向かった感じです。引継ぎでストレスを一瞬抱えたものの、仕事自体は手放したので気分も負担も少し軽くなりました。だから、きっと今朝の体調がそこそこ良好だったのは、その結果なのかもしれませんやはりストレスは抱えちゃいけませんね。ストレスは万病の元、です。クラッシックコンサートでココロの調子も更に良くなったところで、このままカラダの方も元気な状態に戻していきたいです。「遅かったね。オレ、もう寝るよ。オヤツは明日倍にしてちょーだい。」ば、倍って、そんな…(汗)ちなみに、大ちゃんは毛づくろい中…。明日はようやく金曜日、明日の朝は今日よりも更にいい状態で起床出来ると良いな～と思います明日こそ、良い１日でありますように

  2007年05月17日

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  体調はイマイチですが…

  まずは、今朝の大ちゃんの様子です。「海苔おくれ～。お腹空いたよ～」久々の歌舞伎顔にチャレンジ。でも顔を振ってイヤイヤしちゃいます。「わーい、パクッ」海苔をパクついている図家にいると大ちゃんがいるので、気分的にも楽です大ちゃんをなでなでしているだけで、すこーしずつ元気になってくる気がします。大ちゃんの存在自体が、今のように体調の悪い私にとってはとてもありがたいものになってます。昨日の小噴火の後、今朝の寝起きが心配でした。多少のダルさは感じましたが「うん、これぐらいなら大丈夫」と思いながら起きて支度して家を出ました。…が、しかし。通勤中に徐々に体のダルさが増してきて、会社に着く頃にはかなり辛くなっていました更衣室に何とかたどり着いた後は、そこで座り込んでしばらく休むことにしました。すぐに席に行っても仕事が出来ないと思ったからです。当然、会社の更衣室ですから同じ課の後輩・先輩も顔を出すわけで、その度に「どうしたの？」「大丈夫？」とありがたいことに皆さんから声がかかりましたので、正直そんなに休んでいるわけにもいかなかったのが正直なところとりあえず、先に席に向かう先輩と同期の子に「○○さん（直属のチーフ）に”会社には来てますが、体調不良で更衣室で休んでます”って伝えて下さい」とお願いして、始業時間ギリギリぐらいまで更衣室でお休みしてから自席に向かいました。体のダルさは時間が経つにつれて徐々に緩和されてきて、お昼には多少のダルさを感じつつも普通の状態に戻りました。はぁ、この体のダルさはいったいいつまで続くのだろう…うつという病気の症状は、１日・２日、休んで治るものではないですものね昨日の小噴火で、一時的にストレスが余計にかかったとはいえ、仕事は引継ぎをしましたので、その仕事のストレスと負担は緩和されるはず。自律神経の症状が出ているので、一旦止めたドグマチールを勝手に飲もうかな（飲み忘れ等で、家には多少在庫があるので）。来週の火曜日が診察なので、それまでに治るといいな。気にしていると、余計に治らないと思うので、気にせずに明日を迎えたいと思いますそういえば、小噴火したものの、怒りのメールを送った統括チーフからはたった２行の謝りの返事が来ていただけでした。私の怒りメールは統括チーフ止まりのようです何のために、怒りの元になっていた前・直属チーフの上の立場にあたる統括チーフにメールをしたと思っているんでしょう。課長にまで上げる話じゃないので、と統括チーフ宛にしたのに。　※組織図的には　課長----総括チーフ----チーム毎のチーフ----部下（女性陣）です。ふん、でも、上司なんて所詮こんなものでしょう。私自身も一晩明けて気持ちも落ち着いたので、もうこれ以上何も言うまい、と思っています。とにかく、今後は自分の身は自分で守るように心がけますここで私がまた考えすぎてストレスを溜めて、余計に体調を崩してしまっては周りにも迷惑がかかりますけど、私自身も損しちゃいます。私の、今の直属のチーフが「Take it eazyだよ」って私に言って下さいました。もう気にしない、気にしない。ケ・セラ・セラ。なるようになりますよね私の仕事の方は終始ドタバタしながら、後任者に引き継ぎをした仕事の質問を受けたり、自分の新しい仕事の疑問点を前任者に聞いたりしているうちに、矢のように時間が過ぎていきました。忙しいのは自分としては楽しいのですけど、１日終わるとやはり体は疲れてきますね今日も早めに休むことにします。そして、明日はもう少し元気になれていますように。

  2007年05月16日

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  ちょっと小噴火しちゃいました(--;)

  「おねぇちゃん、おはよー。」はいはい、おはようさんです。大ちゃん、今日も元気だね。「ねーねー、今日も海苔あるー」うん、あるよ。あとでちゃんとあげるからね。「行ってらっしゃーい。早く帰ってきてねー」今日も残業せずに帰るよ。待っててね。今日は朝から大ちゃんがフギャフギャ言ってまして、要は「お腹空いたー。オヤツよこせー」って言ってただけなんですけどね。それでもフギャフギャまとわりついてくるのは、私としては結構嬉しかったりするんです特に自分の元気がない時は特に。「よーし、大ちゃんに元気を貰うぞ～」って感じで一緒に遊んじゃいます今日も大ちゃんにしっぽをパタパタされて見送られながら会社に行きました。よし、朝から大ちゃんに癒してもらったから、元気に会社にいくぞ～本日の私の体調…朝不調→ＡＭ１１時までには復活、の状態でした。でも、昨日ほどのカラダの辛さはなく、すこーしだけ回復しているような気もします。でも朝起きるときに変な体勢で寝てるわけでもないのに、異様にカラダがだるい＆体中にちょっとした痛みを感じる、ことは妙な感じですで、ダル～って思いながら支度して、会社に行って、会社の更衣室で一瞬ふにゃーと休んでから自分の席に向かう感じです。…そうそう。今日改めて悟ったこと「自分の身は自分で守れ」「他人に期待はするな」です。正直なところ、今日は定時間際に今まで我慢して抑えていたものが爆発しまして、普段なら「一晩寝てから考えようかな」と悠長に構えているうちに怒りが収まるんですけど、今日は統括チーフに１本怒りのメールを入れてから会社を出ました。ふふん、もう知らないもんね。私は怒っているんだ、ふん朝、大ちゃんに貰った元気を夕方に使い果たして、疲れ切って家に帰りました。その後、両親に今日あったことと、今までのことをどわーっと説明したところ、「そりゃ、お前が抱え込みすぎだわ。真面目なのはいいことだし、お前が言ってることは正論だけど、世の中そんな風に考える人の方が少ないし、いいかげんな人間の方が多い。皆自分で手一杯なんだから、お前もとにかく自分を守るために、仕事抱えるの止めなさい。出来ないって断りなさい。」だそうです。ま、興味のある方のみ、下の部分をご覧下さい。あーあ、今日も色々あって、疲れました私は毎日楽しく過ごしたいのに、なかなかそう出来ないのは、何故でしょう…とにかく、早く体を治さなくちゃ。ストレス抱えないようにしなくちゃ。今日も身支度したら、もう寝ようっと…＜さっちん’ｓ今日の出来事＆ココロの声＞興味のある方のみどうぞ昨日課長と今の直属のチーフに体調不良のことを伝えたため、仕事の引継ぎのことで統括チーフと前・直属のチーフにようやく話が下りたようです。始業前に話しかけてきた前・直属のチーフ。「○○の業務って、今どんな状況なんだっけ？早くこっちで引き上げないとね」（さっちん’ｓココロの声：…あ、当たり前だっつーの、だからそれを前から言ってたのに、引き　上げてくれなかったし、気にもしてくれなかったし、普通に「頼むね」って仕事持ってきてたのは　あなたでしょうが。元々仕事を丸投げしたまま、気にもしてくれなかったのはどこのどなた？）とりあえず、大人しく状況をお話して、以下のようにお願いしました。「体調が急に悪くなって困っているので、早めにこの仕事引き上げて、私を助けて下さい」始業後すぐに、今度は統括チーフに「ちょっと時間いい？」と別室に呼ばれました。「昨日課長から聞いたけど、見てて、体調辛そうだなと思ったから声かけたんだけどね。　引継ぎ出来てない部分は、早急に後任者が引き受けるように、オレも後任者に言っておくから。」（さっちん’ｓココロの声：だーかーらー、以前からあなたに「困っているから早く引き継ぎさせて　欲しい」って前から相談してたでしょうが…。あなたがその訴えを放置してたんでしょう？）課長を含め、チーフさんのお仕事って、一体何でしょう？重要課題を進めていくのもそうだと思いますけど、部下がきちんと仕事が出来るように相談に乗ったり、指導したりするのも、役割の一つではないでしょうか。私、会社に復帰して以来、指導されたことがないんですけど…。仕事丸投げ状態なのも多いんですけど…。コレ作ってと言われて、考えに考えて作った資料は「ここだけ直して、会議資料にしといて」としか言われなかったのですけど。丸投げされた仕事は、任されっぱなしで「今どんな状況？」とも聞かれなかったんですけど。「ありがとう」「ご苦労さま」とか、余り言われないんですけど…。私に仕事を任せておけば、自分で考えたり問い合わせたりして何とかやってしまうから？私が結果を出せること自体が、年数的にもキャリア的にも、当たり前だから？今日は、丸投げされていた仕事を、ようやく後任者に引き継ぐことになったものの、肝心の丸投げした前・チーフが「自分は引継ぎの時に入らなくてもいいよね」なんて言い出しました。そこでカチンと来た私は「そんなレベルの話なんですか？」と言い返して、とりあえず引き継ぎの場にチーフを呼びました。そもそも、なんでこの仕事をしているか、という導入部分の説明は済んでいるの？と聞くとチーフは「そこから（さっちんが）説明したら？」とのこと。そこで更にカチンと来た私。「それは私が話す内容じゃないでしょう。統括チーフが私が話すことではない、って前に言ってましたよ。私がやってるのは実務ですから、実務の説明しかしません。」と反撃しました。統括チーフと前・直属のチーフとの話が上手く繋がっていなくて、私はとにかく終始イラつきつつ、話が違うと思いつつ、実務の説明だけは簡単に済ませて「明日から宜しくお願いします。」と後任者にポンと書類を渡しました。正直なところ、私はずっと、なんで？なんで？なんで？と頭の中でぐるぐる言葉が回っていました。引継ぎのためのセッティングだけはするけど、あとはキミ宜しくね、なんてひどすぎる。元々、仕事を丸投げしてきたのは、チーフでしょうがっ！？と思ったからです。私なんて「バイト入れるから、面倒見てね」なんて前日にいきなり言われて「はぁ？」って思いながらも、私が関係している仕事だから、私がやるべきなんだろうと納得して、慌ててマニュアル作ったり何だかんだと受け入れ準備をして、バイトちゃんの導入説明その他も全て行って、毎日朝にパソコンや事務用品の準備や仕事の準備をして、勤務管理もして、仕事の相談にも乗って、どうやって仕事を進めていくか・どこまで仕事をやらせるか、の計画まで考えて。私が病気明けなの知ってて丸投げしてるってどういうこと？と思いながらも、チーフは忙しいのだから、細かいことは私がやらなくちゃいけないんだろうと思って、毎日こなしてきたものの…。結局仕事を抱えてストレスまで抱えてしまった。私、一人で踊って、一人で気を揉んでる気がする。今回、体調が悪くなった原因は、大きく分けて３つあるんですけど、そのうち１つがコレです。考えすぎ、気を回しすぎといわれれば、それまでですけど…。やはり自分の身は自分で守らなくちゃ。他人（上司）に期待しちゃいけないんだ、と思いました。はぁぁ、なんだか疲れます。早く自分の軌道修正をしなくては。もっと楽に生きなくちゃ。…それが難しいんですけど(--;)

  2007年05月15日

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  上司に体調のことを相談しました

  ええと、今朝もかなり体調が思わしくなく、朝は体に鉛が入ったかのようなダルさと、体中に若干の痛さを感じて、起き上がるのがすこーしばかり大変でした起きてしまえば何とか体も動かせるし、会社にも行けるので、これは仕方ないなぁと思いながら支度をして家を出ました。もちろん、両親からは「無理をするな」と釘をさされましたが…。朝一番～午前中に調子が悪いのはうつの典型状態。今回の私の場合、ココロより先にカラダに症状が出ちゃったのかも昨日に比べたら、今日はまだ少し体が楽な感じを受けたので、これ以上ひどくならないようにと願いながら会社に向かいました「おねぇちゃん、海苔欲しい～」はいはい、大ちゃんはいつもの通りだね。キミはそれでいいのよ会社では、早速、直属のチーフに事情をお話したところ「課長も心配しているはず。課長にも話をした方がいい。オレから言った方がよければ、オレから言っておくよ」と言われましたので（そう言われると思いましたが）、課長にもお時間をいただいて自分からお話をしました。課長も直属のチーフも、「まず体調優先で」とのことでしたし、私も朝あまりに調子が悪い場合はお休みさせていただく、と伝えておきました。また、今時点で困っていることについても聞かれましたので業務の引継ぎが一部、スムーズに出来ていないが、その点は総括チーフに相談していることをお話しました。課長からは「忙しいとか頭がそこまで回らないとか手が足りないということで（さっちんが未だに引き続き行っている）その業務が後任者に引継ぎ出来ないというのは、全く理由にならない。早急に後任者が業務を引き継ぐようにオレから言っておく。そうすれば、（さっちんが）多少は負荷が減って楽にはなるだろう。」とおっしゃっていただけました。これでほんの少しですけど、次に引き継ぐべき仕事が私自身から去っていくことになるので、忙しく面倒な状況が”若干”緩和される、と思います。早速、その後に総括チーフが呼ばれていたので、総括チーフから私の後任者＆前任の私の直属のチーフだった方に、早急に引継ぎすべし、という話が伝わったことでしょう。５月から原則として新しい担当業務を行っていく、と言いながら、ある業務については引継ぎが上手くされずに前任の私が引き続き仕事を担当していたことも、前・直属のチーフ＆後任の担当者が私に対して助けの手を差し伸べてくれなかったことも（今月に入ってからも、普通に「これ、頼むね」状態でした。ですので実は…ちょっと困ってました、私）、総括チーフに自分の状況を相談して早めに引継ぎさせてくれとお願いしていたのになぜか数日放置されていたことも、ある意味どれも変な状態です。後任が吸い上げられるものはさっさと吸い上げなくては、という課長の考えは正しいと思います。課長から直接チーフ達に注意していただけたことは、私としても少しホッとしました実際の業務引き継ぎの作業は、統括チーフ→後任者に言ってもらった後に、私と後任者との間で行うことになるのですが、まだ総括チーフ・後任者からの直接のリアクションはありません。いつ引継ぎが出来るかは正直まだ分かりませんが、多少、進みが早まることを期待しますで、あとは…　☆私自身がストレスを溜めず、無理をせず、のんびりマイペースを貫くこと。　☆少しでも体調がおかしいと思ったら上司に相談して、休養を取る等すること。　☆来週の診察時に先生にお話をすること。…ですね。自分としても、しばらくは体調の様子を見たいのですが、やはり体調不良が続くようでしたら今週は途中で１日休む、とか考えます。人間、健康第一ですよね、やはり「おねぇちゃん、夜ご飯の前のオヤツ（海苔）が欲しいな。」はいはいやっぱりキミは相変わらず腹減り犬だね今日は、体が辛かったのは午前中の数時間のみで、お昼には回復していました。ま、とりあえず大ちゃんは癒し犬の威力を常に発揮していてくれるので、私は家ではのんびりと癒されつつ過ごしています。大ちゃんを見ているだけで癒されるんですよ。ある意味、すごいチカラだ(笑)少しでもカラダの疲れを取るために、今日も早く寝なくちゃって感じです。明日の朝はもう少し体が軽くなっているといいな－追記－昨日の日記で、皆様からたくさんコメントをいただき、ありがとうございました。色々とご心配いただき、逆に申し訳なく思っております。今後は今まで以上に体調優先で、マイペースに過ごしていくよう、心がけます。体調については、都度日記でご報告する形になると思います。また、体調によっては、なかなか皆様のブログにお邪魔出来ず、大変申し訳ありません。元気になりましたら、また遊びにいきます。気長にお待ちいただけると嬉しいです。

  2007年05月14日

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  つ…疲れました

  １１日は(会社の)課の歓送迎会がありまして…最終バスで帰ってきましたあ、私は都市部でも田舎の方に住んでいるので、最終バスと言っても家に２３時ぐらいに帰れる時間です。東京や大阪に比べると、かなり早い時間ですよね、多分。しかし…今日は本当に疲れました。多分、今週は仕事も忙しくて、しかも今日は金曜日で体に疲れも溜まっていて、歓送迎会は結局業務の延長みたいなものなので、周りの人には微妙に気を遣って。加えて、今日はすっごく細かいことなんですけど、「えっ？！」「何？」「なんで？！」と思ったり「…ムッ…」とするような出来事が色々とありまして。しかもありとあらゆる事で、色んな人に対して。ちりも積もれば山となる、です。今日はのんびりマイペースどころではなく、終始ドタバタ状態で心に余裕がなく過ごした印象があります先月初めに仕事の担当替えのことで一気に体調を崩した後に、復活して以来、私は心に決めたこと（怒る前に一度冷静になってから考える・公平な目で見る）があります。以前はすぐカッとなったり、自分の物差しで物事を判断していたことに対する反省です。気をつけて実践しているおかげで、随分日々過ごしやすくなって、いい意味で肩の力が抜けているところです。今日は色々なことが重なりました以前だったら「キー！」って怒っていたかもしれません。でも何とか怒るまでには至らず「あ、月曜日に考えよ」「後にしよう」っ思いながら目の前の課題を次々とこなしていた感じです。…ま、月曜日には全てなるようになるでしょう、多分…正直なところ、月曜日に色々課題を残してきたので、来週月曜日がまた忙しいかなぁ勤め人ですと、色々ありますよね。忙しいと楽しい分、疲れる事も多いのは事実ですけどとりあえずですね、今日は金曜日…じゃなくて日付が変わって土曜日になりました。週末ですから、この２日間は楽しいことだけ考えたいと思いますそうそう、「我が家の癒し犬」兼「私ののんびり先生」の大ちゃんの昨夜の様子です。私が昨夜帰ってきた時の様子。…寝てます。あれ、起きました。物音を立てたからかな。体勢を変えて…あくびをした後です。また寝ました。これでまたしばらく夢の中、でしょう。結局昨夜は疲れていて、日記も書けずに寝ちゃいましたようやく先ほど起きたので…これから始動しまーす疲れなのか、頭痛が残っていまして、すこーし嫌な感じですけど、今日は楽しいことが待っている土曜日です。気分を変えてサワヤカに過ごしていきたいですでは、また夜に更新しまーす。

  2007年05月11日

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  会社でものんびりマイペースです(^-^)

  昨夜は本を読んでいたら夢中になってしまって、結局寝るのがいつもより遅くなってしまった私です…おかげで、ちょっと眠い(苦笑)ああ、ダメですね。平日夜にあまり本に熱中してはいけないので程々にしなくては。ちなみに私、本は並行して複数冊を読みますというのも、家で読む本（通勤には持っていけない本）と通勤時＆会社の休憩時間に読む本とを分けているだけですので大した話ではありませんけど元々読書好きなので、本を読むと気分も落ち着きますちなみに、カラダ・ココロともに元気であることには変わりなく、会社ではのんびりとマイペースで仕事をしていました。正直なところ、新しく担当になった仕事は、まだよく分からない(苦笑）でも分からないなりに「こうかな」と考えながら進めて、どうしても行き詰ったら前任者に聞くというスタイルを取っているので、正直めちゃくちゃ困るような事もありません確かに「こ、これは何」と一瞬パニックに陥りかけることもあるのですけど、陥りかけるだけであって、パニックになっちゃうわけではないので（この辺の微妙なニュアンスが違う）何とかなっちゃうのですですので、新しい仕事を覚えるストレスはあっても、精神的には意外に楽です。まだ旧担当の仕事もやりながら、の並行作業ですけど、忙しいながらも楽しく過ごしていますところで、昨日に引き続き今日も、夏の気候で暑かったです最高気温は３０度超…５月始まったばかりなのに、もう夏ですね…私はもう半袖の服でがしがし動いてます。会社でも自席では空調の効きがイマイチで、ちょっと暑く感じるんです。でも、とある席に移動すると、すごく冷えてたりして。会社の中でも暑い席と涼しい席があって、妙な感じですさて、そんな中、私は会社の人と、アフター６にご飯を食べてから家に帰りました。我が家の癒し犬大ちゃんはねむねむモードかと思いきや、そうでなくてホッとしました。「おかえり～。意外に早かった」この後、しっかりオヤツを取られた私でした…ま、こんなものでしょう(汗)超・マイペース犬ですし、いつもの恒例行事ですので(笑)さて、今日もそこそこ良い１日でした。明日ものんびりまったり、マイペースで良い１日を過ごすことが出来ますように

  2007年05月09日

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  今日は色々…あった…かな？

  今日は会社で５月からの新体制・席割りが発表になりました。簡単に言うと、ただの席替えって言いつつ、実は私は前日に課長から個別に聞かされていたので、変更点については既に知ってはいましたけど５月から直属の上司になるチーフも「課長が、キミには先に話をしておくって言ってたよ」なんて昨日コソッと言ってました。上司が部下に気を遣いすぎの現状って…いいんでしょうか(汗)だって、たかが席替え。どんどん課長から遠い席になっていく私遠ざけられているわけじゃなくて、仕事の担当＆引継ぎ上、遠くなるしかないのですけど。でも、来月の仕事の担当替えのことであれだけゴネて体調まで崩した私ですし、回復途中の病気のこともあって上司は「何かあると…」って心配しているのでしょうけれども、気を遣われすぎると気持ち悪い～と思うのは私だけかな。それより、今までに私がとってもワガママ過ぎたのかもその点は、大いに反省ですこれからはよほどの大事件でなければ、あるがままに受け入れしていかなくちゃっそういえば、会社のＣＭイメージキャラクターが代わるらしい…。今までＮさんだったのが、来月からＹさんになるとか（個人名を出すと会社名が分かってしまうかもしれないので、イニシャルのみ・笑）それに伴って、Ｎさんの販促グッズ系は全て今月中で使用禁止＆撤去。キャラクターが代わると、その点営業サイドは面倒なんですよねＮさんグッズはどうやって捨てようか。ゴミの仕分け＆始末が大変です。お掃除担当のオバさま、ごめんなさい状態。私自身は直接的には、販促グッズに関わりの少ない業務が担当になっているのですけど、今度のＹさんって…うーん私自身はイメージ的にすこーし暗い感じを受けるので、その人で本当にいいのってところはあります。だって、会社の顔になるんでしょう…でも、本社の企画サイドが考えて決定したことですからね。今後はＹさんグッズが社内に溢れかえるのか～。慣れるまで妙な感じだろうなさて、家に帰ると…。大ちゃんが元気に出迎えてくれました。「お帰りおにぃちゃんが、帰ってきてるよ。」ええと、近いですよ。はい、近すぎですそ、そうだった…。病気＆障害のため今は施設に入っている兄が今日から３日間、一時帰宅してきていました。兄を見ると…うん、まぁまぁ元気そうですな。前回帰ってきた時は風邪引いてましたから。「おにぃちゃんがね、遊んでくれないのー。おねぇちゃん、代わりに遊んでよ」ちなみに、私の兄はワンコが苦手です。でも大ちゃんのことは「かわいい」と言ってます。じゃぁ遊んであげればいいのにね…って病気＆障害があるから無理かでは、「オヤツ発掘あるあるゲーム大作戦」だよー。「うーん、取れない、取れない。おねぇちゃん、取れないいじわる～」はい、私が代わりに遊んであげました。と言いつつ、私も帰宅後の雑用云々でドタバタしていましたので、たくさんは遊んであげられなかったのが残念…その分、ＧＷ休みになったら、いっぱい遊んであげようっと。ＧＷ休みまであと１日、のんびり・気楽に過ごしていきたいです－－－　さっちん’ｓ　ひとり言　－－－（興味のある方のみ、どうぞ）今日は元・同じ部署で働いていた後輩Ｍくんが、仕事の都合で私のいる事務所に寄る用事が出来たとかで、久しぶりに会うことが出来ました。Ｍくんの奥さんは同じ会社の人ですが、私と同じ病気で同じ診療所にも通っています。お休みもしていたのですけど、私より１ヶ月ほど早く仕事に復帰されました。奥さんは元気？と声をかけると。Ｍくん「うーん、先週は調子が悪いって言って休んでました。今週は行ってますよ。」さっちん「そうなの。大変だね。無理させないようにね。」Ｍくん「波がある病気ですからね。長くかかりますよね。」さっちん「そうだね。頑張って治る病気じゃないし。」Ｍくん「同じ職場のＵさんはずっと苦しんでいらっしゃいますよ。」さっちん「ああ、私は診察の時間帯が変わるまでは毎週診療所で顔を合わせてたよ。」Ｍくん「なかなか周りの理解も得られない病気ですしね。」さっちん「…私の場合は上司も周りも、妙に理解がありすぎて逆に恐縮するけどね。」Ｍくん「うちの嫁さんは、周りのヒンシュクを買うぐらい、いつも堂々と休んでますよ。」さっちん「ま、ある意味この病気は調子の悪い時は休むという割り切りも必要じゃない？」Ｍくん「○○（さっちん）さんと診療所で会った時に、ボク驚きませんでしたよ。」さっちん「なんで？」Ｍくん「だって、○○（さっちん）さん、マジメですもんね。」さっちん「そ、そう？」Ｍくん「はい、こういう病気になりやすいかもな、って納得しました。」さっちん「うれしくない納得の仕方だわね。」Ｍくん「すみません。でも、本当に波がある病気ですから、絶対無理しちゃダメですよ。」さっちん「うん、それは分かってるよ。現に私も先月まで大波小波状態だったし。」Ｍくん「最近はいいんですか？もう残業出来るようになりましたか？」さっちん「まだまだ。残業禁止でつまんないよ。」Ｍくん「うちの嫁さんも残業出来るようになってから周りで色々あって大変だったみたいで」さっちん「ま、いい時もあれば悪い時もあるよね。波には逆らわない方がいいしね。」Ｍくん「○○（さっちん）さん、頑張っちゃってないですか？頑張っちゃダメなんですよ。」さっちん「頑張ってないよ。仕事も代わるし、のんびり良くなろうと思って。へら～っと　　　　　してるよ。全てなるようになるしねー。最近は毎日会社で楽しくしているよ。」Ｍくん「なんか、吹っ切れた感じがありますよ」さっちん「そう思えるようになったのは、今月に入ってからだけどね。」Ｍくん「前向きでいいですね。長くかかる病気ですから、のんびり付き合っていかないと。」さっちん「そうそう、そうだよねー。」…と、話に花が咲いた状態でした。うつという病気の当事者と、病気の当事者を奥さんに持っている後輩Ｍくん。自然と話も合うし、分かり合えるものです。Ｍくんは、私よりかなり年が下ですけど、妙に落ち着いていて肝が据わっているところもあるので、奥さんの病気もごく自然に受け入れて、何気なくフォローしているみたいで。私自身、Ｍくんの奥さんとも面識があるので、同じうつ患者としてお互い少しずつでも良くなっていけるといいな、と思ってはいますが…。なかなか難しいですね。Ｍくんの奥さんの職場では、ものすごく理解がある、というわけではないようです。そういう点では、私はすごーく恵まれているのですね。理解がありすぎて困るというか恐縮するというか。いい部署にいるんだと思います。周りに感謝しながら、今後も過ごしていきたい、と改めて思ったＭくんとの会話でした。

  2007年04月26日

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  ブログ開設から１００日が経過しました～(^^)

  １００日って、キリのいい数字ですよねー今後ものんびり頑張ります～記事数はかなり伸びてるんですけどね。その点Ｏ型性格の私、毎日書いてはいるのですが、日記の数は日々適当です(笑)さて、今日の私は朝から会議資料のとりまとめをして（これが全然揃わない。資料作成を依頼した先の担当者が提出してくれないので、どうにもまとめられない）仕事の引継ぎを受けて…と１１時頃までドタバタ・ドタバタしていた私ですが…。何と１１時過ぎに「明日の会議（毎月定例の営業会議、これが結構大変）、急遽取りやめ」なんて連絡が来て「ええっ」と一瞬喜びました。でも「資料は予定通り作ってね。皆に送るから」なんてチーフから言われて再びシュン…となりました。ぬ、ぬか喜びだった…仕事が減ると思ったのに、残念月末のため会議資料作成やその他の業務と、仕事の引継ぎも合わせて、加えてバイトちゃんの勤務管理もして、…と会社にいる間は常に忙しい私ですが何とかマイペースでやってます。今朝、課長から「昨日（の診察）はどうだった？」なんて聞かれまして、勤務制限はあと１ヶ月変わらないこと等を伝えたわけですが、その際にＧＷ中の出勤について相談しました。さっちん「あの～、５／１、２と交代制出勤ですよね。５／２の出勤当番に元々は当たって　　いたのですけど、今は勤務制限で当番表から名前が削除されてるんですよー。　　でも本社は５／２は通常出勤ですし。　　ってことで、私は５／２は通常勤務で仕事しに来た方がいいのでしょうか」課長「ん５／２…って出勤当番だったかということは、そこを休まないと年間の休日数　　が合わなくなるってことか。ま、本社カレンダーでは出勤日だから会社に来てもダメ　　ではないけど、休養のために年次有給休暇を使って休みにしておけばいいよ。　　まだ有給あるんだろ」さっちん「うーん、あと５日残ってますので、年休を使えなくはないです。」課長「じゃぁ、５／２は休めばいいから。」さっちん「あ、えっと、そ、そうですか…分かりました。休みます」（さっちん’ｓ心の声：本音はこれ以上年休減らしたくないんだけどな…ただでさえ少ない　　　　　　　　　　年休が更に少なくなるし…私は元気だから仕事してもいいんだけどー。　　　　　　　　　　でも、これは仕方ないか。ＧＷのど真ん中に出勤と思うと面倒だし…。　　　　　　　　　　出勤しろっていう上司の方が、ちょっと嫌かも～。　　　　　　　　　　そっか、私って、多分、ううん、すごくラッキーなんだわ、きっと。）ってことは、私は９連休ですな…。長いって言っても特に予定はないんですけど友人と一緒に野球見に行くぐらいかな～。あとは、母親と買い物とか、ちょっとしたお出かけとか。生活のリズムを崩さないように、と昨日会社の診療所でも言われたので、気をつけたいと思っています１月までの３ヶ月間の休養中も、リズムはあまり乱れなかったので、たかが９日ぐらいなら何とか大丈夫だとは思いますけどとりあえず、ＧＷ休みまであと２日。今のように、ちょっと忙しくてもココロは安定していて、マイペースでのほほん…とした状態で、過ごせると良いな～。「オヤツ＆ご飯をいっぱい食べて…」大ちゃんの視線の先には大好物の大根（画面右下の白いもの）「たくさん睡眠を取れば、元気いっぱいだよ」オレは今めちゃ眠いんだぞ、の状態(笑)…と、我が家ののんびり・マイペース・のほほん大王（肩書きを増やしました・笑）の大ちゃんが言ってます。あと２日、あと２日って思っていると長く感じると思うので、ボーっとしていれば多分ススッと過ぎていくことでしょう。ふふふ、だんだん楽しくなってきました。仕事もいい感じで忙しいですま、とりあえず、明日も良い１日でありますように

  2007年04月25日

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  忙しいと言えば忙しい、そうじゃないと言えば…そうじゃない？！

  今日は何だか朝からドタバタ・ドタバタ金曜日の再来かと思いながら会社で何とか１日を過ごしてきましたやはり自分の仕事に加えて、バイトちゃんの面倒を見たり、管理をしたりすること自体が微妙に心の余裕を失くすような気がします。それに、現場サイドからは難しい相談が飛んできたので本社に問い合わせをした上で現場の課長に状況を再度確認して、バイトちゃんの次の仕事のためのリストを整備してチーフにどう進めるか相談して、仕事の引継ぎを受けて、…と、細かいことを言い出したらあれもこれも、とキリが無いぐらい仕事の引継ぎをしてくれる後輩からはおそるおそる「何だかお忙しそうなので、今月は私の方で処理しましょうか」なんて気を遣われる始末。「忙しくないよー、大丈夫よー○○の業務ね、やり方を聞きたいので、教えて下さい。」ってお願いして教えてもらったまではいいのだけど、マニュアルもメモもまとめている暇が今はなくてしかも他課の担当者に依頼した会議の資料の提出締め切り日を１日勘違いしていた私。ああ、会議までに作成＆まとめが間に合うのか、この資料は…徐々に目が回ってきている状態ですけど、実は忙しいのが大好きな私は、俄然血が騒ぐ…と言いますか、元気になってくるんです不思議なものです。暇だと死んじゃうってタイプなので、「あー忙しい」って思いながら動いている今ぐらいがちょうどいいのかも心に余裕まではないけれど、ココロの状態が落ちたとかテンションが高くなったとか、そういう妙な心の変化もなく、順調と言えば順調でも、なるべく過信しないように気をつけなくては。多分、自分で「忙しいわ～」って思いながら動いていると本当に忙しくなるもので「私、まだこんなにやることがあるわー。ああ、楽しい。次は○○に取り組もう！」って楽観的に考えていれば、実はそんなに忙しく感じないような気がします。”何事も気持ちの持ちよう”なのではおねぇちゃん、お帰りなり～。今日はどうだった元気だった大丈夫だったそうそう、オレにはお迎えのご褒美のオヤツをちょうだいね今日もいつものように、大ちゃんのお出迎えを受けました。大ちゃんに出迎えてもらうと、とてもホッとしますやはり私の大切な癒し犬です。大ちゃんにのんびり生活を教授してもらっているのに、なかなか実践が出来ない私…仕事は色々細かいことがたくさんあるけど、まぁ何とかやってるから。頑張り過ぎないように気をつけてはいるので、大丈夫です、多分ねそーなの。無理しないでね。今日はおかぁさんが心配してたよ。ホントだよ。夕方、おねぇちゃんに一生懸命携帯メール打ってたよ。…とりあえず、その手の中のオヤツを貰おうかな～。（と尻尾をフリフリ…）あ、確かにメール来た来た。「今日のご機嫌と調子はいかが」って来た(笑)最近、私が忙しくしているのをなぜか知っている母親が、心配しているのは確かなようです。金曜日もメールが来たけど、今日も来たな～…ってか、実は携帯メールを打つ練習してたりして(笑)冗談はさておき、もう親に心配はかけたくないので、大丈夫だよって言ってはいるのですけれど。親はやはり子供がいくつになっても、親なんですね。常に心配してるようです明日はまた夕方に会社の診療所での診察予約があります。また先生とお話をして、説教…もとい、軌道修正をしてもらうことになるような気が。ま、とりあえず明日も順調な１日でありますように。楽しく１日送れるといいなっ

  2007年04月23日

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  久しぶりの飲み会に参加

  今日は、会社で昨年度の慰労会＆今年度の決起式、という名目の飲み会がありました。営業部署にいますと、男性方は何かと名目をつけて飲みたがるように感じます(笑)会社内の大きな会議室で、同じな務所のメンバーが立食形式で飲み食いしてるだけなので、それほどすごい催しではないのですけどね。勤務制限をされている身としては、かなーり久しぶりに午後７時以降まで会社内にいたぞ、って感じです(笑)一応、主催している課に所属している身ですし、課長曰く「業務ってわけじゃないから、勤務制限には関係ないし、出ていいよ。でも、出なくてもいいし、判断は任せるから。」なんてどっちつかずの状態だったので「じゃぁ、出ます」ってことで、出席しました。出席したら、当然ながら上司や後輩達にお酌したり何だかんだとするイメージがありますが、私の会社は上司はじめ、みんなが手酌で勝手に楽しんでくれるので、女だからといってコンパニオン扱いされることもありません。非常に楽な飲み会です。まぁ、でも、事前準備・後片付けはほとんど女性か若手の男性の仕事なので、その点だけは面倒といえば面倒、かも。大したことじゃないので、気は楽ですちなみに、私はほとんどアルコールが飲めません。体質的なものと遺伝的なものと、両方なので、もう仕方ないです私はウーロン茶と二口分のビールでご満悦でした(笑)かなり安上がりな女でございます飲み会は、所属している課が違うと普段はなかなか話す機会のない人と接する機会も多くて、割と楽しいんですよね。意外な一面を発見したりそうかと思うと、私が病気で３ヶ月休んでいたことを知っている人で、元々仲良くして下さっていた人（男性で年上の方ばかりですけど）からは「久しぶりだね」「もう大丈夫なの？」「元気そうだね」「あまり無理しちゃだめだよ」等と立て続けに声をかけられたので、少し安心した気分にもなれました私って忘れられてなかったな、無事に復帰出来て良かったな、とか(笑)今更ながらの感情ではありますけど、結構単純なことで嬉しさを感じる自分、かなり元気になってきたのかもしれません。そんなわけで、家に帰ったのは２１時過ぎてました～。ま、普通の飲み会に出たと考えると、まだ早い時間なので、体調的にも楽です「おねぇちゃん、遅いよー。さては、遊んできたね…。」はい、そうです。遊んでました…会社で(笑)「オレ、もう寝るからね起こさないでよ。」えええ、寝ちゃうのおねぇちゃんと遊んでくれないの「ぐーぐーぐー…」あ、もう寝ました…。おねぇちゃんは寂しいです…大ちゃんにはいつものお迎えをしてもらえなかった私です私の帰りが遅くなると、ほとんどの場合は大ちゃんがもう寝ちゃってますので、自分のベッドに寝ている状態で「あ、帰ったの」程度の対応をされますちょっと寂しいのですけど、居間で「ただいまー」して大ちゃんの頭をぐりぐり撫でてから、私は身支度にかかります。大ちゃんにしてみれば「ちょっと。寝てるんだから放っておいてよ」ぐらいのようです。ああ、悲しい～今日もちょうどそんな感じでした。金曜日の夜は気持ちがワクワクしている時間を過ごしているので、何もかも全て良しとしてます。明日の私は１日ＯＦＦなのですけど、日曜日は友人の結婚式に出ますので、朝からドタバタと落ち着きません週末唯一の安息日となる明日はゆーっくり過ごせるようにしたいです。

  2007年04月20日

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• 今日は定期診察の日でした

  *** こちらはメンタルにっきです。興味のある方のみどうぞ。 ***会社の診療所に行ってから家に帰ってきました。夕方の予約診察なものですから、フレックスの出来ない私は（要は残業がないのでフレックスが出来ないだけなんですけど）上司の了解の元で「業務扱い」で会社の診療所に行かせてもらっています。ですので、普段の仕事の時より、かなり早くに家に帰ることが出来ます。よく考えなくても、それだけでも十分特別扱いされて優遇されていると思います。色々考えてみても、私は恵まれすぎた環境にいるわけで…。今回の仕事の担当替えも、私の体調を最優先に考慮して、わざわざストレスの溜まる仕事を外してくれたわけで…。こんなに考えてくれている上司(課長)はいないよってチーフにも言われているわけで…。それなのに、時には自分が恵まれていると思えなくなってしまうこともあるわけで。ココロが狭いな、自分、って最近すごく反省している私です。さて、診療所に行くたびに説教…もとい、考え方の軌道修正をされています。今日は、一昨日の三重県での地震で思ったことを先生に正直にお話しました。勤務制限があることに加え、上司判断で会社に緊急呼び出されなかっただけなのに、「なんで？どうして？私だけ？私も一緒に仕事したい。」なんて一瞬でも思ってしまったことについて、やはり「そんなに僻まなくてもいいのに」なんて言われました。くくく…両親からも同じこと言われた。先生がおっしゃるには、私は結局「自分の評価基準が今は仕事中心になってるから、そう思うんだよ。」ってことらしいです。「もっと自分を大切に、自分を中心に考えなさい」って言われました。加えて「あなたの場合は”自分に厳しく・他人にも厳しく”のタイプだからね」とのこと。そ、そうかも。自分をとにかく追い込んで、ダメかも…って思いながらも頑張っちゃうのが今までの私のパターン。それこそ、とある人に「自虐的だよね」って言われた通りです。先生曰く、普通は自分に甘く・他人に厳しく、の人が多いそうです。ま、それが普通でしょうね。でも私は自分にも厳しく当たるため、「危険サインを見逃す感覚が鈍ってきてる」そうです。結局のところ、まだ大丈夫って思っていたのに、自分の許容範囲をいつの間にか超えていて、壊れちゃったってことらしいのですけど…。だって、そんなに簡単には考え方は変わらないですものね…。「そうですね。なかなか考え方は変えられないでしょうね。」あ、先生にもあっさり言われちゃった…。そういえば、先生、来週、勤務体系の見直しのはずですけど。順調に来週まで行ければ、来月からは普通の勤務体系に戻れますか？「うーん…。（かなりの間）まだこのままにしましょう。安定して３ヶ月ぐらい経過したら、変更を考えてもいいですけどね。まだまだです。」ガクッ…ダメですか…(--;)上司とは「来月から普通勤務になれるかな？」なんて話していたのに。私、本音は早く普通の勤務体系に戻りたいんですよね。普通に働きたいんですよね。「それはですね、まだ自分を大切にしているとは言えませんよ。自分からすぐ仕事したいって言う人はそうそういないんですけどね。あなたは放っておくと、突っ走るタイプですから。分かりますか？すぐに頑張ろうとする人ですからね。こちらで（勤務制限で）セーブしないと。あと３ヶ月はこのまま我慢して下さい。」えええ…３ヶ月も残業・土日出勤禁止ですか…そうですか…(^^;;;;;…まぁ、とにかく…のんびり生きていくようにします。「そうして下さい。今の自分の状態をしっかり把握して、焦らないこと。のんびりすること。頑張っちゃいけないんですよ。じっくり過ごして下さい。」先生には、私の性格も何もかもお見通しのようです。しかし、上司になんて説明したらいいのでしょう。私は突っ走るタイプなので勤務体系の方で制限するんですって、なんて…言えません(--;;;;;あと３ヶ月様子見ましょうって言われましたとでも言っておくかな…。まぁ、とにかく自分がまだ病人だということをしっかり把握して、まず自分第一で考えろっていうことはよく分かりました。分かっていても、なかなか出来ないんですけどね。つい、普通に頑張ってしまう。それが私の悪い点でもあります。うつ患者は、頑張っちゃいけないのに。やはり自分では気づいていなくても、早く良くならなくちゃって焦っているのでしょうね。焦らない、焦らない。まずは健康第一、仕事は二の次・三の次。のんびり、ゆったり生きていくこと。あと、上司にもチーフにも、感謝して過ごしていきたいです。いい環境の下で今の仕事が出来ていると、ようやく思えるようになってきました。私はワガママ過ぎました。頑張ろうとしていました。でも、今はそういう頑張る時期じゃないんですね。この１年を、のんびりと健康に、普通に過ごしていければいいんですね。やはり気持ちの切り替え、重要ですね。気張らず、焦らず、のんびりいきます。

  2007年04月17日

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  前向きに考えられるように…ならなくちゃ！

  本日も…朝から大ちゃんは相変わらずマイペースです。「ご飯～ごっはん。オレが食べれるものは無いの～」…それはいいけど、首の部分の贅肉を落とそうよ…（飼い主の心のつぶやき）「とりあえず、いつものように海苔くれるぅイイ子にしてるから」何も変わらない月曜日の朝って感じがします。こういうごく普通の週の始まり方でいいのだと、そう思える今日この頃。…私ってちょっと前向きそれもこれも、大ちゃんのおかげかな。癒し犬、今週も本領発揮で頑張ってちょーだい月曜日は…普通は気分が落ち込みがちですけど、私は普通に元気な状態で過ごせましたこれも朝の大ちゃんのマイペースの影響が続いているのかもちなみに、会社では先週末にインフルエンザでぶっ倒れていた統括チーフ(同期)が何とか復活。周りに菌を撒き散らさないでよ～なんていじめられてましたでも、統括チーフにインフルエンザをうつされて、今の私の直属のチーフが今日はお休み、同期と後輩の女の子も高熱（インフルエンザかも？）でお休み。パートさんも風邪でお休み。私のいる課はパートさんを合わせても１６名、そのうち、４人がお休みで１人はお休みから復活したばかり、という妙な状態ですなんだか、危険ですよ～。きけーん４月でもインフルエンザってかかる人いるんですねぇインフルエンザにかかったチーフ２人、私は席が近いんですよ。私も予防接種はしているものの、気をつけなくちゃ～…それ以前に、インフルエンザになったら、完璧に治るまで会社来ないで欲しいな～だって、予防していても、菌を撒き散らされたら、どうしようもないですものね。周りの人にうつさないように、気を遣ってもらえるとありがたいな。仕事なら、出来る範囲は私もやるからさ、出来れば、今休んでいる同僚の皆さん、ちゃんと治ってから会社に来てねちなみに、仕事の方は、可もなく不可もなく。忙しくもなく暇でもなく総じて…普通にいい感じ、です。普通でいいんですよね。快調じゃなくていいんですよね。適度に仕事があって、適度に気分よく、適度に過ごせれば、いいんですよねさすがに、イラ～っとした時に、父親に言われたみたいに大ちゃんの絵を描いて気分を紛らわせろってことまでは、出来ませんでしたけど(笑)ま、何事もなく過ごせただけ良いと思います。高望みは、しませんよ～「お帰りなり～。」そして、こうやって普通に大ちゃんが出迎えてくれれば、それでいいじゃない、と。ほら、私って…ちょっと前向き、ですよね明日夕方は定期診察ですからね。普通に元気に診察に臨みたいです。「そうそう、だから今日は早く寝なよ」確かに、月曜日から飛ばしてると、後が続かなくなりますよね。今日は早めに休むことにしまーす＜追記で、ひとり言＞昨日の三重県での大地震の影響で、私の会社の営業部門にいる人たちは男性は全員出社、女性もほぼ全員、午後から呼び出されて対応にあたっていたそうです。そういう職種なんです。仕方ないことなんですけど。私は今朝、課長に「昨日はキミには電話をしなかったけど、全員呼び出しだったからね」ってあっさり言われて唖然としました。ええっ、私、家にいたのに…、電話ぐらいは入れてくれてもいいのに…。もしや電話がかかってくるかと、携帯は常に手放さなかったのに…。もちろん、私は今時点で主治医と会社の診療所から正式な書面で出ている”勤務制限”のため、平日残業禁止、土日出勤禁止の身です。特別扱いされるのが、ある意味当たり前かもしれません。休日の緊急呼び出しも、しちゃいけないことなのでしょうけど…。せめて「地震の影響で全員会社に呼び出してるけど、キミは勤務制限があるから、今回は来なくていいからね。」ぐらいは言って欲しかったな、なんて思いました。皆が緊急呼び出しされてる中で、勤務制限で実際には手伝えないとしても、せめて一言ぐらいは連絡をくれてもいいんじゃない？って、思ってしまったのは、私のわがままかな。もちろん、私に電話しなかったこと自体が、私に対する上司の優しさなのでしょう。そうでなければ、普通に呼び出されて、会社で仕事させられますからね…。そうか…上司の気遣いなのか…、って思ったら、気持ちはほんの少しだけ楽になりました。家に帰って、両親にこの話をしたところ母から「そりゃ、あんたの僻みだわ」って言われてしまいました。「えっ？私、僻んでる？」「そう聞こえる。今はそういう時期じゃないでしょ。自分の体調を考えなさいよ。」そ、そうね…それを言われると、私は何も言い返せなくなります。「呼び出されなくて、ラッキーって思えれば、一番いいんだけどね。その方が楽でしょ。」とも言われました。…第三者の両親の考え方、実は正しいのかもしれないと思いました。そういう点では、私は視野も考え方も狭いですね…。こうと思ったら一直線。皆がやってるなら、私もやりたい、頑張りたい。でも、そういう考えじゃいけませんね。私の今年の一番の最優先課題は何？この間、統括チーフに面談で言われたじゃない。「まずは体調を治すこと」って。昨日、課長が電話くれなかったよ、って思うこと自体がマイナス思考になってますよね。そうじゃなくて、今私がすべきことって、なるべく早く元気を回復すること。カラダとココロが健康になること、じゃないの？そう思ったら、仲間はずれ的な心理を感じていた自分が、急にバカらしくなってきました。前を向こうと決めたのに、後ろを振り返らないと決めたのに、楽に生きたいって思ったのに、すぐにマイナス思考になってしまう自分、ダメじゃん。とりあえず、反省、しよう…。そして、極力、早くカラダとココロを健康な状態に、戻そう。努力しよう。

  2007年04月16日

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• 今年度の目標設定面談

  *** こちらはメンタルにっきです。興味のある方のみどうぞ。 ***今日は上司との面談日でした。上司と言っても、課長ではなくて、総括チーフと新しい直属のチーフの２対１。（総括チーフは同期入社、２歳年上。新・直属チーフは２年先輩、４歳年上です）昨年度の振り返り面談は、課長と直属のチーフとの２対１でしたので、やっと他の課の仲間と同じ面談のメンバーに戻ったという感じがします。って言っても、ちゃんと今年度の業務目標を自分なりに考えてから臨んだ私だったのですが、総括チーフがおっしゃるには「君のカラーが見事に出ている目標になってるね」とのこと。そ、それはいい意味なのか悪い意味なのか…。ちなみに、私の先輩と同期の子は、面談の時に目標シートがほぼ白紙の状態で臨んだとか。事前に考えて行ったのは私と後輩数人だけのようで、先輩には逆に「あんたはマジメだねぇ」って言われてしまいました。全然褒められた気がしないお言葉でした…。それはさておき。「納得してなくてもいいけど、今回の担当業務を割り振るに当たっては、君の負荷や負担をかなり考慮して決めたことなので、その点の気持ちだけは汲み取ってね。正直、君のレベルと経歴を考えると、雑多な内容や仕事のレベルが軽い部分も多いけれど、今年は休む年だと割り切って欲しい。」とも言われました。「正直なところ、こんなにきちんと業務目標立てなくていいから、どれか削って”体調を元に戻します”って目標でも書いておいて。」とも言われました。これはええっ！っていう感じでしたけど、ある意味、上司の本音なのでしょう。「究極のこと言うね。朝は９時ギリギリに来ればいい。夜は５時４０分までだけど、５時半には帰る支度をしてもいいぐらい。考え方を１８０度変えるつもりで臨んでみたら？」それ以外にも、ありとあらゆる助言を山のようにいただきました。現・直属のチーフ（後輩・同い年）と話をした時もそう思ったのですが、上に立つ人というのは、どうしてこんなに視野が広く、配慮に長け、懐が深いのでしょう。やはり私は年の割には考え方が子供で、とても甘いなぁ、と今日も強く感じました。私、自分のことしか考えてなかった…。本当に自己中心的だった…。私自身は、新しい仕事内容に微妙に納得が出来ていない部分もありましたが、もう仕方ないことですし、ある意味、諦めています。こうなったら、新しい仕事にしっかり取り組もうと思っています。上司が私に相当配慮していることは十分すぎるぐらい感じられますし、敢えて軽めの業務にして、私が心と体の健康を取り戻すことを第一に考えて下さっていることも分かります。私も、もうマイナス思考には考えないようにしたい。とにかく、私は１日でも早く元の状態に戻ることを考えていかなくちゃって思いました。上司がこんなにもちゃんと配慮して、しかも、私が頑張り過ぎる性格なのを知っていて、敢えて仕事量と負荷をセーブしてくれている。こんなに配慮してくれる職場って、きっと他にはないでしょう。それだけ恵まれている会社にいるのであれば、その配慮にしっかり答えて、私は絶対に病気の再発はしちゃいけない。自分も病気にはもうなりたくない。早くきちんと治したい。とりあえず、今年度の私の業務目標設定、一部保留となりました。「完璧すぎて文句も意見も言えないぐらいだから、内容については敢えて何も言わない。でも、１週間ぐらいかけてでいいから、今日伝えたことを考えてみて。それでまた目標をどう設定するか、もう一度検討してみて。」とのこと。…さすがに、業務目標に「健康を取り戻す」なんて目標は入れられませんが、統括チーフは「入れていいよ。俺がそう書けと命令したと言っていいから。見る人が見たら、書いた意味が分かるよ」とも言ってました。何か今日も色々考えた面談内容でした。上司の配慮、私にとってはありすぎて本当に困るぐらいです。配慮されすぎて、回りの人に「あの人、特別扱い受けてない？」って言われるのが嫌なぐらいですけど…。統括チーフは「ちゃんと理由があるのだから特別扱いしてもいいんだよ」と言ってます。その特別扱いがねぇ…若干ストレスを感じるんだけど、仕方ないのかな。その特別扱いも、諦めるしかないかな。それだけ自分の体調が元に戻っていないってことだものね。早く治るようにって配慮なんだものね…。あああ、早く安定しよう。早く薬に頼らなくてもいいようになろう。頑張らないで、のんびり生きていこう。…さて、業務目標設定を一部変更するかどうするか、今からちょっと考えてみます…。

  2007年04月11日

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  ようやく回復

  気持ちの切替を少しずつしながら、今日１日過ごしました。気分的には、とてもスッキリしました。昨日から考えると、すごい違いです。今与えられている仕事を、出来る範囲で頑張るしかないと、今は思ってます。今、ちょうど統一地方選挙の応援で後輩が一人抜けてますけど、その後輩が帰って来たら、来週から少しずつ新しいお仕事を教えてもらう予定です。もう後戻りは出来ないし、前を向くしかないです。心の中で完全に納得はしていなくても、周りは動き始めているのだから、私も立ち止まらずにみんなについていかなくては。私が新しく担当になるのは、課の中でも新しい「事務センター」と呼ばれる部署。営業支援のためのプロジェクト組織みたいなものです。去年立ち上げしていたものの、準備が整わなくて、本格稼動は７月予定。仕事の担当替えは５月から。その準備期間は４月から。私も新しい仕事を早く覚えて、営業の皆さんの役に立てるように頑張らなくては。４月中は今の仕事も継続して持つのですが、私の場合は上司が配慮しているので一部の仕事を免除されるようです。あまり特別扱いされることは心苦しいのですけど、今は仕方ないのかもしれません。ちゃんと配慮してくれている上司には感謝をしなくては。もちろん、病気のこともあるので、来週からは体調を崩さない程度に、適度に頑張る。まずは体と心を治すように、最大限努力します。どーんと落ち込んでしまってから、４日が経過しました。今回は気持ちを切り替えるまでに、かなり長い時間がかかりました。ブログに来て下さる皆さんにもたくさんご心配をおかけしました。本当に申し訳ありませんでした。私の両親も心配のあまりウロウロしていて、母親なんて元から不眠気味だったのに、よけいに調子が悪くなってしまったようです。私と同じマイスリーを飲んでも寝れないとか。しかも、頭痛がひどくて薬を飲みっぱなしだとか。私はマイスリーを飲むとコテンと寝ちゃいますので、たいした不眠じゃなかったのだと思いました。頭痛もありませんし。それに、会社の上司にはいつも気苦労とストレスばかりかけています。ブログを見た友人からは心配のメールが来ました。同じくブログを見た先輩からも心配のお言葉をいただきました。私は周りの人皆を巻き込んで、１人で落ち込んで大騒ぎしてしまっていました…。チーフとは、昨日色々とお話をする機会を持って下さったおかげで、私自身すんなり気持ちの切り替えが出来たと思ってます。ここまで元気になれたのは、チーフのおかげだと思っています。…思わず感謝のメールを送ってしまいました。本当は、面と向かってお礼を言いたかったのですが、チーフも忙しそうでしたから、携帯にメールしておきました。ああ、いい年して私ったら、こっぱずかしい…。ワガママ放題、言いたい放題で、面談の時に酷い言葉やずいぶんキツい言葉を投げつけてしまった課長にも、きちんと謝らなくてはいけないと思っています。来週、ちょっと時間を取ってもらおう…。私って、何てワガママな独りよがりの子供地味た考え方しか出来なかったのでしょうか。別に過去のことに拘らなくても良かったのに。病気になったことを後悔しても仕方ないのに。プライドなんて持たなくても良かったのに。今のありのままの自分の状態を受け止めて、上司の配慮に感謝すれば良かったのに。本当にオバカさんでした。もっと前向きにならなくては。後輩を指導する立場も担っているのだから、自分のことばかりではなく、周りを見なくては。困っている人がいたら、手を差し伸べるようにしなくては。人に対して、優しい気持ちを持てるようにならなくては。周りに迷惑と心配をかけないように、そして、もう自分の心が落ち込まないように、自分なりに、前向きに元気に過ごしていきたいものです。もっともっと、心を強くしていきたい。そうそう、食欲は元に戻ってきました。量を減らして持って行ったお弁当を今日は食べきれたので、これで週末のんびり過ごして更に気持ちを落ち着かせられれば、多分もう大丈夫なのでは？と思っています。…精神的ストレスは、色々なところに影響を与えるのだということが分かりました。ある意味、うつという病気って怖いです。朝から我が家の大ちゃんにちょっかいをかける余裕が、ようやく出てきました。「おねぇちゃん、気張らずに行っておいで。今日は泣いたら駄目だよ。」（今朝、玄関で私を見送る大ちゃんの姿）今日は家でも会社でも泣きませんでした。とにかく、今後は家族にも大ちゃんにも会社の上司にも、極力、迷惑と心配とストレスをかけないようにしたいです。前を見なくては、次に進んでいけない。そして１年後には「去年外した企画の仕事を再度任せるよ」と上司に言われるぐらいに、仕事をきっちり出来るようになりたい。心も体も元気になりたい。今後も無理せず、少しずつ、少しずつ、です。（追記）今使っている私のノートパソコン、モデムの調子が悪く、インターネットにつながりません。しかたなく、以前に使っていた超・古いWIN98デスクトップパソコンをひっぱり出してきたのですけど、あまりにもトロい速度と能力に驚いています…。やはりWIN-NTってすごいんだーって思いました。早くノートパソコン復活してよぉ…。これでちゃんとブログ、アップ出来るのでしょうか。ちょっと心配です。

  2007年04月06日

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  気持ちを切り替えて

  すこーしずつ、すこーしずつですけど、落ち着いてきました。なかなか気持ちの切替が上手く出来ずに悩んではいますが、諦めの気持ちが徐々に強くなってきてます。睡眠薬（睡眠導入剤）のマイスリーのおかげで、昨日はぐっすり寝ました。夜はコテンと寝て、気づいたら、朝の目覚ましアラームが鳴っていました。ぐっすり寝るのは、脳を休めるので、病気には良いのだとか。（先生曰く、ですけど）食欲は、少し元に戻ってきました。これはドグマチールのおかげなのか…。お腹が空くと、ちょっとおやつをつまんでみようかなという気持ちになってきました。明日は、ご飯を食べたいという気持ちになれるのでしょうか。このままゴネていても、自分が損するだけ。仕事の担当業務替えは今更変わらない。あとは諦めるしかない。今の状況を受け入れて、気持ちを切り替えて臨むしかない。分かってはいたことですけど、今日は改めてそう感じました。今日は直属のチーフが「今日はちょっと話しようか」と言って下さいました。チーフも一昨日の診察の結果を気にしていたようですが、昨日は会議等で全く余裕がなかったようで、お話しする機会がありませんでした。チーフの話し方自体、とても静かで心を落ち着かせる不思議な効果があるのですけど、いつも私はチーフとお話すると、同い年なのに（しかも入社は私より後）、どうしてこんなに視点がきちんとしていて、物事を公平に見ることが出来るんだろうと感じます。やはり管理職として人の上に立つ人は、何かが違うのでしょう。その点では、私の上司にあたる課長もしかり。チーフのお話を聞いていると、いつまでもムキになっている自分がすごくマヌケで子供じみてる、と思えてきました。「課長は本当にきちんと配慮してくれているのだから、その点を認めてあげないとね。今回の仕事替えでも、事前に意見を聞かれたのは君だけなのは知ってるよね？まず君の担当業務を決めてから、人間関係を考慮して他の人の配置を考えたらしい。ここまで考えてくれる上司なんてまずいない。今度は新たな仕事を任されるわけだから。何も考えていなければ、以前の慣れてる仕事に戻して終わるはずだよ。今は頑張る時期じゃないんだよ。まず体を治すことが第一でしょ。体が治った後に、今の仕事を再度挑戦させてくれ、って言ってもいいと思うよ。能力を認めていないわけじゃないから。気持ちを切り替えるのは厳しいと思うけど、そこは少し頑張らないとね。プライドなんて持たなくてもいいじゃん。自分のプライドより、人との関係の方が大切だよ。何かあった時に一緒に助け合える仲間がいれば頑張れるよ。」色々とチーフはお話してくれたのですけど、どの言葉も私の心に響きました。何か私って、つっぱり過ぎてたな、と思います。自分のことだけしか考えていなかったな、と思います。自分の体調を考えて、ありのまま、受け入れれば良かったのに、って思います。「私はあなたの部下じゃなくなるし、チーフは忙しいんだから、今後は気にしなくていい。」と言うと「課は一緒だし、話ぐらい、いつでも聞いてあげるから」と言ってくれたチーフ。感謝してます。私は、あなたの下で１年働けて本当に良かったです。今回、私の課は１０名女性がいる中で、仕事が替わる人は６名。本当に大幅変更で、仕事が替わる人は、全員が気持ち的には不安に思いながらも、前向きに捉えているようで「みんなで協力して頑張ればいいよね」と話をしています。後ろ向きだったのは私だけでした。本格的な仕事替えは来月スタートですが、私だけは体調と仕事の負荷を考慮されているためか、来週から新しい仕事の引継ぎを受けます。そう考えると、もう泣いてなんかいられない。落ち込んでもいられない。そういえば、今日から新しい職場に異動したチーフ（前・私の直属のチーフ）からかかってきた電話をたまたま取った私にチーフは「昨日、オレが言ったこと覚えてる？ゆっくり、ゆっくりだよ。焦っちゃダメだよ。」と言われました。私は、上司にはとても恵まれているようです。本当に感謝しなくてはいけないと思います。まだ納得まではしてないけど、本当に少しずつ、私の中で気持ちの変化が起きてきています。まずは自分を大切にして、体を治すこと。そして新しい仕事を覚えること。仕事を覚えたら、新しい視点で仕事に取り組んで問題点や改善点を見つけること。後輩や先輩と助け合って、チーム一丸で頑張っていくこと。今後、私がすべきことは山のようにあります。後戻りは出来ません。前を向かなくては…。この気持ちを持続して、明日１日また仕事を頑張ります。そして、今日よりももっと気持ちが安定して、体調が良くなっていられるように、努力します。皆さん、本当に日記へのコメントや掲示板への書き込み、ありがとうございます。週末には、お返事出来ると思います。もう少し、猶予を下さい。どーもー。お久しぶりだねぇ。さっちん家の大です。おねぇちゃんが今週ずっと落ち込んでて、話題に触れてくれなかったよ…。オレのこと忘れられてなかった？怪我は良くなってきたよ。また週末にでも、日記に登場出来る様におねぇちゃんにアピールするね。

  2007年04月05日

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• トンネルから抜け出せない…

  朝、かなりすっとぼけていたのか、精神系のお薬を飲むのを忘れて家を出てしまった。通勤途中、心の調子が悪く、「何で？」と首をかしげ、その後ようやく薬を飲むの忘れたことを思い出した始末。私、何してんでしょうか…。会社に行って、頓服で貰ってポーチにしのばせていた精神安定剤のデパスだけは飲んだのですが、他の薬は手持ちがなく、夜までお薬なしで過ごしました。お薬とは、今の不安定な私にとってはかなり重要なのだとそこで思い知らされました。ほんの少し落ち着いて、諦めの気持ちが出てはきましたが、まだ思考はマイナス傾向で、通勤電車の中でも会社でも家でも、ふと気付くと涙がこみ上げてきます。食欲不振は改善の様子もなく、お腹は空くけど何も食べたくない。家では両親が心配してウロウロしているため、嫌でも何かは口に入れないといけない。会社ではお弁当を持っていっていても、半分食べるのがやっと。お茶のペットボトルを持ってはいても、５００ｍｌの半分も飲むことが出来ない。何かを口にすること自体が面倒くさいとしか思えない。睡眠の方は、マイスリーとデパスの相乗効果で、何とか昨日は寝れました。…というより、マイスリーはちょっと効きすぎです…。今日はマイスリー飲むの、半分の量にしなくては…。課長もチーフも心配していたらしく、課長には別室に呼ばれ、昨日の診療所での先生との話がどうなったかと聞かれました。仕事の担当替えについては、主治医の先生は課長のことを「十分病人に配慮している」と評価しており、私が考えを変えるべきだと言われたことは、ありのままに話をしました。それでも、睡眠障害と食欲不振のことについては「それだけストレスをかけてしまっているのだね」と困った様子ではありました…。「何度も繰り返しになるけど、君は非常に仕事に対して真面目で、十分評価をしている。能力がないから今の仕事から替えた、というわけでは決してない。君の精神的ストレスと体調と、適性を考慮して、考えに考えた末に、出した結論が、今のものだ。納得はしてもらえないとしても、君の体のことを考えると、今以上にストレスのかかってくる今の仕事は、とてもこのまま任せていられない。」と。課長が私にとても配慮していることは理解してる。いい上司だとも思う。それでもやはり、私は潰された、自分は損してる、上司のいいように使われた、能力不足と思われた、プライドを粉々にされた、としか思うことが出来ない。どうしたら、もっと前向きに捉えられるのだろう。どうしたら、もっと楽しく生きられるのだろう。どうしたら、プライドに拘らなくなれるのだろう。どうしたら、他人に責任を転嫁せずにいられるのだろう。どうしたら、気持ちを１８０度変えて新しいことにチャレンジしていけるのだろう。まだまだ、私にとっては、トンネルの先が見えないようです…。ここまでブログに書けるようになっただけ、少し浮上はしているのでしょう。でも、まだ皆さんにコメントのお返事が書けなくて、本当にごめんなさい。皆さんのコメントが、私に勇気と元気を与えてくれます。本当に、ありがとうございます。

  2007年04月04日

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• 診察日でした

  皆さん、コメントや掲示板への書き込み等、ありがとうございます。朝からコメントを読ませていただいて、涙・涙の１日の始まりでした。お一人お一人に返信する元気がないため、この場をお借りしてお礼申し上げます。眠れないし、食欲もなくて、気分も落ち込んでいて、不調な状態が続いています。会社では普通にしていなくてはいけないので、かなり疲れます。夕方に、会社の診療所に診察に行ってきました。今回の仕事の担当替えは、私の希望には沿っていないとしても、病気の再発を防ぐための上司の配慮がかなり感じられる、管理者としては当たり前の選択をしているというのが先生の意見です。新しい仕事に対するストレスや不安、新しい上司との関係に対する不安は、今回は致し方ないとのことでした。私はマイナス方向にしか考えられないのですが、その考え方は変えるべきだそうです。…そんなに簡単に考えを変えられたら、去年病気になんてならなかったはず。まだまだ後ろ向きの私です。急に睡眠障害と食欲不振が出てしまったので、睡眠薬のマイスリーと、精神安定剤（ホルモンバランスが崩れたため止めていた）ドグマチールと、お昼に飲む精神安定剤デパスが普段の薬から追加に処方された分です。…これで寝れるのかな。ご飯食べる気になれるのかな。精神も安定するのかな。私は、悔しいのと悲しいのとで、ふとした時に涙が溢れてきます。「諦めなさい。全て飲み込みなさい。今は頑張る時期じゃない。まず病気を治しなさい。」と両親は私に言います。過去の嫌な思い出を忘れ、気持ちを切り替えて、高すぎるプライドを捨て、人を責めることを止め、今の自分を乗り越え、新しいチャレンジに向かって歩いていかなくては。そう思えるまで、もう少し、もう少し、時間がかかりそうです。

  2007年04月03日

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• 奈落の底にいます…

  仕事で新担当業務が夕方に発表され。私は今の担当業務をきれいに外されまして、全く新しい仕事を覚えることになりました。今日はブログ更新出来ないと思ったぐらいに奈落の底に落ちてしまいました。悔しくて悲しくて辛くて納得がいかなくて。泣いても泣いても、どれだけ泣いても、いくらでも涙が溢れてきます。どうにも出来ません。明日は目も顔も腫れてる気がする…。それよりも、今日寝れるのか？私…。病気になんてなりたくなかった。去年の２月までの、元気だった頃の私を返して欲しい。過去は振り返りたくなかったのに、人のせいにしたくなかったのに。今の自分の思考は全てマイナスの方に向いてしまっています。自分の考え方、もっと楽に生きられるように変えられればいいのに。決められたことは、もうひっくり返らない。今後は気持ちを新たに、新しい上司の元で、新しい仕事を頑張るしかないのですけど。そう分かってはいても、まだ割り切れない自分もすごく嫌だ。明日は診察があるので、診療所に行かなければいけない。「そんな考えじゃダメ」と先生にも怒られそうな気がしてます。早く気持ちを切り替えなければと思ってますが、まだしばらくかかりそうです。ブログ更新も、場合によっては、しばらく出来ないかもしれません。ちょっと自分が落ち着くまで、様子を見ます。ごめんなさい。心に余裕が出るまで、気持ちが浮上出来るまで。少し猶予を下さい。

  2007年04月02日

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• 本当の年度最後の日に思うこと

  *** メンタルにっきです。興味のある方のみどうぞ。 ***本日２本目、今日はどこまでいくかな～(笑)今日の私はのんびりゆっくり、お昼近くまで寝てました。先週、体調も気持ちも安定していまして順調そのものでしたけど、やはり疲れてはいたみたいです。いくら寝ても寝たりない。でも、体はダルくないし、体調も悪くないし、気持ちも落ちていない。仕事の担当がどうなるか、という心配事はあるとしても、まぁ、そこそこ順調と言ってもいいのかなぁ、と思ってます。自分としては、今週も色々あった１週間だったとは思います。そして、本当に今まで色々なことがあった１年だった。仕事の方は、今後何らかの変化がありそうな、明日からの１年になりそうな予感。でも、どんなことになろうとも、自分をしっかり持って日々過ごしていきたいものです。休養明けのこの２ヶ月、我慢も努力も自分なりにしながら、言うべきことや意見はきちんと上司に伝えながら生きてきました。明日からの１年、どうなっていくのかはまだ分かりませんけど、出来ればいい１年にしたい。今日が年度の最終日です。実質の営業日は昨日で終わりでしたけど、実は私の在籍している部署、実は今日が超・ウルトラ大ピークなんです。あ、大ピークは年度明けの明日もか。３月最終日という特殊な状況の中、現場に出て行く人間が足りないため、男性社員は全員出勤して、今対応してます。課長以上の上司も全員出勤して、現場帯同してます。女性は当番以外は今日は出勤免除されています。でも昨日の昼までは出勤かもという状態でした。私は本当でしたら、今日は出勤当番でした。営業部署にいる私、交代制の出勤当番が８週間に１回、必ず土曜日に回ってきます。でも、病気して勤務時間の制限がついている関係で、今は土日出勤を完全免除されていて、今日は当番自体から外されています。何かちょっと寂しい。出勤当番が同じ仲間はもちろん今日出勤しているし、みんな一生懸命頑張っているのに、私は仲間に入れない。本当だったら、忙しくても辛くても、みんなと一緒に働きたい。仕事が大好きなんです。是非私にもやらせて欲しい。…と言ったら、先日の上司との面談で「本当にキミはマジメだなぁ…」って言われました。「普通さ、生きていくためにしょうがないから働くって人が多いのに、キミの場合は率先して頑張るよね。自分からやりたいって思うこと自体すごいよね。特に女性はさ、そんなに仕事が好きな人ってまずいないよ。やらなくていいって言われたら、普通喜ぶでしょ。」だそうです。そ、そうですか？そんなものですか？私は仕事が好きだし、みんなが忙しいならば、私も手伝いたいです。全てに全力投球なのは、私の性格です。それは認めますけど…。そういえば、とある女性に言われました。「あなたはさ、自分をとことん追い込んで、それでも必死に頑張るよね。むしろまだやるか？ってぐらいにどんどん自分に課題を与えるよね。そんな自虐的なところがハラハラさせられるし、心配になるのよ。」と。うーん…すみません。頑張りすぎなのも認めますけど、それが楽しいんですよ。暇だと耐えられないんですよ。何かしていたいんですよ。だから抱え込み過ぎて、限界を超えてしまって、うつという病気になっちゃったんでしょうか。ふふふ、ある意味、損な性格ですね。ま、自分の限界ラインがようやく分かってきたので、今後は、自分を大切にしながら生きていきたいとは思っています。暇な時間にも、だいぶ慣れてきました。人生は一度きり、楽しく後悔のない生き方をしていきたいです。明日、４／１から私は十ウン年目の社会人生活に入ります。ここまであっという間だったような、長かったような。今の職場の女性の中では、上から数えても片手に入るぐらいに年数だけ長くなっちゃってます。ここまで、ひたすら営業一本です。営業という部署は、現場の最先端ですから時期にもよりますが、忙しく、実績をしっかり残すことを求められる大変なところです。でも、とてもやりがいのある、楽しい職場ってことは身をもって分かっています。この素敵な素晴らしい環境で、たくさんの人に囲まれながら、自分の出来ることを、出来る範囲で頑張っていきたいものです。もちろん、まずは体調と心の状態を、元の普通で健康な状態に１日も早く戻して、仕事をバリバリ（もちろん適度にバリバリ）出来るようになりたい！今は安定している状態ですので、この安定を維持して、ますます元気になっていけますように。頑張り過ぎない程度に頑張って、心にはゆとりを持ちながら過ごしていけるといいのですけど。そして、出来る範囲でのんびりと。そして、前向きに。あ、欲張りですけど(笑)明日からまた、充実した素敵な、そして楽しい１年にしていきたいです。

  2007年03月31日

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• 今日は年度末最後の日

  *** メンタルにっきです。興味のある方のみどうぞ。 ***本日も２本立て。１本目、いきます。今日は朝から私の担当業務が大いに絡んだ月に１回の実績報告会議。私は発言しない人なんですけど、事務処理担当として担当になってからずっと出席してたまーに出る事務処理の説明フォローをするぐらいなので、立場的には気楽なんですけど…。しかも紅一点で、ちなみに、各事業所の課長と所長、担当者が出席し、司会進行は私の直属のチーフ、フォローを入れるのは課長、企画と次年度の目標値や進め方の説明をしたのは総括チーフ、でした。報告業務は３点あるのですけど、１点目から大モメにモメました。毎月は、その月の活動と実績、次月の活動の報告等をして、「こんな数値でいいのか？」なんて各事業所が上（うちの部署の一番お偉い様、会社組織で言うと部長）からガンガン言われる非常に疲れる会議なんですけど、今日集中砲火を浴びたのは私が在席している課のチーフ２名。今日は報告事項よりも、次年度の進め方や目標値、企画系の説明を総括チーフがしてたんです。この業務は本社が出してきた年間目標に全く到達出来なかったこともあり、年度初めからかなり苦しんでいたものではあったのですが…。各事業所の課所長は「この目標の立て方は納得いかないし、部下にも説明出来ない」とか「この企画で実績が取れるのか」とか「市場分析をちゃんと数値化して資料で出さないと」とか、「無駄になる活動はしない方がいい」とか「システムの内容や精度をもっと上げないと使えない」とか、それはもう、ありとあらゆる方向からガンガンに責められてまして、久しぶりに私自身も「今日の会議は紛糾してるなぁ、チーフも言われ放題だし」って背筋がピンと伸びちゃいました。私の課の課長が企画内容の説明やフォローをしてはいたものの、とにかく全事業所の課所長さんが内容に納得されなかったため、結論を出すまでに至らず、再検討となりました。普段は３点の報告業務を通して２時間半までに終わる会議なんですけど、今日は１点目でモメたためか、その１点のみで２時間半かかりました。その後の２点は年間目標を達成していたこともあり、簡単に報告のみで終わってしまったのですが、とにかく会議後に疲れた表情の総括チーフと私の直属のチーフを見て、ついつい「…お疲れ様でした」と声をかけてしまいました。課長が昨日私に「今の業務は状況が厳しくなっているので、今後はますます現場サイドから突き上げが来るから、精神的に辛くならないかと心配だ」とおっしゃっていた内容そのままになっていることに少々驚きつつ、課長が心配しているのは、これか…と改めて実感した私でした。うん、確かにこれをまともにくらうと…私のように病み上がりじゃなくてもちょっとキツイかも。もし私ならば、元気な時であれば言い返せますけどね。会議で集中砲火を浴びることは、私の立場上まずないはずです。でも、事務処理については会議後等に各事業所の所長さんクラスから直接電話がかかってきたり、「なんで、これはこうなっているの？」ってガンガン聞かれます。企画系の難しい内容はチーフが答えてくれますが、事務処理の話になると実作業を担当している私が答えることになります。今日も実際に、課長とチーフが全員打ち合わせに入っている時に、某ちょっと厳しい所長さんから私指名で電話が入って、システムに打ち込んであるデータの件でするどい質問をいくつも受けました。今はちょうど精神的にも安定を取り戻した時期でしたので、今日は問題なくすんなり答えられましたし、少しいじわるチックな質問をされても、難なくかわすことが出来ました。今は安定しているから出来ますけど、不安定になった時は…どうなるんでしょ。課長が心配して、この業務から私を外そうと考えた理由がよく分かります。それよりも、以前担当していた業務の方で私の知識と長年の経験の強みを生かして営業支援をしていって欲しいという気持ちも分からないでもない。が、しかし。せっかく覚えた今の業務、この業務は厳しい分、私がいる課がやるべきことは山のようにあり、疲れる反面、やりがいのあるものでもあります。事務処理量もかなりありますし、たまにチーフからオーダーされた分析結果や集計表を作る時なんて、私自身はとっても楽しく感じながら取り組んでいます。もうこの仕事もだいぶ慣れたので、状況は厳しいけど、頑張れると思うんだけどなぁ…。厳しさとやりがいと楽しさを取るか、定例的で正確な事務処理能力の遂行と安定を取るか。私は前者を取りたいのですが、課長は後者を考えていたようなので…どうするのかなぁ？他の先輩や同僚、後輩達の担当替えも含めて色々と案があるようですので、今後の課内の仕事のローテーションについて、課長はさぞかし悩んでいることでしょう。去年、仕事をローテーションして、期待をかけて重要業務のほとんどを任せたはずの私が、忙しさとプレッシャーに潰れて、結果病気になって倒れましたからね、今回は慎重になっていると思いますが…。ある意味、私が信頼を裏切ってしまって、課長も仕事のローテーションについては慎重に考え直していることと…思いたい。急な環境変化や仕事の変化に、うつ病明けの私は耐えられるのかということも含めて、課長には考えて欲しいものですが…。新しい人事は４／１付で発令されます。もう来週からは新体制に入りますし、私の課には企画担当として私より少し下の男性が増員となります。来週からいらっしゃるそうなので、今日私はお昼から自席のお引越し作業をしていました。その後輩の男性に席を明け渡すためです。チーフとは少し席が離れちゃいますけど、仕方ない。人が変わったり、増えたり、課の環境や人間関係に変化があるだけで、ちょっとばかり自分も気持ちの変化が生まれます。私はどの業務を担当させてもらえるのだろう？という不安もあります。今は安定そのものの状態も、環境・人間関係の変化により、今後どうなるかは分かりません。もちろん、私自身は、前向きに考えていくように努力しているところです。全て、なるようになります。来週になれば、新・業務担当も発表になることでしょう。昨日の面談で言いたいことはいいました。今は、人事を尽くして天命を待つ、という気分です。さて、今日で私の十ウン年目の会社生活が終了しました。これでまるっと十ウン年会社で働いていることになります。ながーい(苦笑)来週からはまた１年先輩になってしまいます。今までの１年、色々ありました。病気で３ヶ月も休養を取ってしまったけれど…。気持ちを入れ替えて、今出来ることとやるべきことに頑張って取り組んでいきたいです。では、後ほど２本目をアップします。

  2007年03月30日

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• 今年度の目標達成度面談は…。

  *** メンタルにっきです。興味のある方のみどうぞ。 ***今日は上司との面談日でした。私の会社、年度始めにいつもその年の担当業務と能力開発目標を何項目か立て、上司と面談して達成度合いや評価基準等を決めます。半期毎に振り返り面談(いわゆる査定みたいな事)をします。今日は、その年度末の振り返り面談。課の正社員の女性は９名います。先輩が１人、同僚が１人、後輩が６人。うち、課長が面談の場に入ったのは私を含めて２人のみ。あとは総括チーフが全て１対１で面談していました。やはり復職後間もない私は勤務形態も特別扱いのままですし、勤務関係のマネジメントは課長がして下さっています。今日の面談、上司側は総括チーフは中に入らずに、課長と直属のチーフ（←私の状態を一番よくご存知のため）の２対１の状態でした。こちらも特別扱いになってしまいましたが、私の状態を一番ご存知の課長と直属のチーフが２人揃って面談するのは当然といえば当然かもしれません。ぶっちゃけ。今年度の振り返り面談は、目標未達成項目がたくさん揃ったな、というところで、自分の意見と状況を伝え、直属のチーフから結果の擦り合わせと意見を述べてもらって１０分もかからないぐらいで終了。後は課長から話がありましたが、それがちょっと「衝撃」でした。あくまでもまだ考えの段階で、決めてはいないが、私は性格的に「規範に沿うように物事を進めていく業務」が合っていると思うので、去年まで数年担当していた業務に戻るというのはどう？仕事の時はどう見てもＡ型の人としか見えないぐらいきっちりしているし、数字に強いし、細かい仕事好きだよね、みたいなことを言われました。規範に沿う仕事が合う？…それって単に性格が真面目で完璧主義ってこと？それに、私はれっきとしたＯ型なんですけど。机の上を見れば分かりますよね…？ま、それはいいとして。私が引継ぎの忙しさから体調を崩しかける前に担当していた業務、お金に関する仕事と営業さんへの事務支援と業務処理基準に従った事務処理指導。この仕事、実は数年に渡って担当していましたが、実は私の大の苦手の分野で。算数系は背筋がぞくぞくするぐらい嫌い。決算なんてとんでもない。人に教えることも苦手。担当になった直後は、ヤバイと思いつ、苦手ながら頑張って業務をこなし、営業さんからはある程度の信頼を貰い、決算処理の実績もちゃんと残し、営業さんへの事務処理指導の説明会等も企画して実現させ、しっかり実績は残してきましたが…。昨年４月に数年ぶりに業務を一新してもらって、新しいことへの挑戦で意気込み的にはバッチリだったのですが、引継ぎ等で忙しい余りに壊れてしまいましたし、今私が持っている業務は営業サイドからの突き上げが徐々に厳しくなってくる営業企画管理系の業務。その業務を持ったままだと、営業サイドの課長から「どわーっ」と文句の電話が直接かかってきたりするんです。これが、ストレスの原因になったら体の方が心配だとのことでした。（実はちょうど病気で弱ってきた時に、文句の電話が入って、それが引き金でドクターストップが　かかった前日にパニック障害の発作が起きた私でした…それを課長が心配してるんです）それよりも、以前取った杵柄で適性のある以前の業務に戻すとことを課長は考えていたようです。正直なところ、せっかく覚えて慣れてきたところの業務の担当を外されるのは嫌でした。企画モノも微妙に苦手感がありますが、やりがいがあり、楽しいのと、ようやく違う担当を任されたという嬉しさもあって、今の仕事をもう少し頑張りたいと思っていたからです。でも課長は色々考えていらしたのですね…。能力が足りないと判断されたのかと思ったのですが、課長は「そうではない」とのこと。でも、能力不足なのは確かでしょう。期待にこたえきれずに潰れたのは私ですから。でも、私は断固嫌だと答えてしまいました。ワガママだとは重々承知していますが、どうしても、以前の仕事には戻りたくありません。なぜならば、以前の仕事に戻ると、コンビを組む相手を、私がとても苦手にしているからです。つまりは人間関係が上手く行く自信が全くないから。逆に今度は、私がストレスでつぶれるという確信が自分にあったからです。どう努力しても、上手くいかない相手がいます。どう頑張っても、嫌われてしまう相手がいます。ちょうどそんな人なんです。人間的に、相性的に全く合いません。確かに以前、１年ちょっとコンビを組んで一緒に仕事をしていましたが、その間どれだけ私の心の負担が大きかったか。どれだけ耐えたか。どれだけ相手のミスのフォローをしたか。相手の方が後輩なのですけど、私の方が異様に気を遣って、疲れてしまいます。相手は相手で私のことを苦手にしているのか、目も合わせないし必要以上に言葉を交わさない。そんなに私が嫌なのかと思うと、私も気分が悪いので話もしたくありませんが、私は先輩です。それに人を嫌うことは絶対にしないように心がけています。嫌わないように、苦手にしないように、と思いながら数年過ごしてきましたが、やはり私も駄目なものはどう努力しても駄目でした。そんな相手なんです。もうどうにも修復のしようがないでしょう。今までの後輩との関係を話しているうちに、動揺が激しかったせいか涙が勝手に出てくるし、もう散々でした。泣きながら「それは無理です」と訴えていた感じです。課長もチーフも「どうやっても合わない相手っているし、そりゃ相手も同じこと思ってるだろう。」と納得はされたようですが、課長は「どうするかちょっと考えるわ」とのことでした。末端業務で通常は新人や年数が浅い人が任される営業事務の仕事があるんですけど、なぜかそれだけ、長い会社生活の中でも私は担当を任されなかったため、その点も課長から指摘されました。もしかしたら、こっちの仕事の方を任されるかもしれません。この仕事をこなせるようになれば、今担当している業務へ関連していますので、理解度も深まるからです。でも急な仕事の担当替えは自分の心の負担にならないかと、ちょっと心配です。確かに適性のない仕事を能力のない部下に任せるわけもないですし…。自分はワガママを言っているんだろうな、と思いました。でも、もしその後輩とまたコンビを組むことになったら、間違いなくストレスで私自身が潰れるだろうと思います。だたでさえ、まだ病気明けで弱っている状態です。簡単にまた落ちるでしょう。急な環境変化や仕事の変化は、うつ病明け患者には良くないと思うのですけど、どうなんでしょ。来週、診察の予定がありますので、先生にも相談してみようと思います…。以上長くなりましたが、本日のメンタルにっきでした。次、もう１本行きます。

  2007年03月29日

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• 診察日でした

  *** メンタルにっきです。興味のある方のみどうぞ。 ***本日、会社の診療所に行ってきました。先生にお会いするなり「動悸はまだ治まりませんか？」って聞かれちゃいました。動悸については、ブログに書いている通りなのですが先週金曜日の午前中でようやく治まったところですので、正直に火曜日にまた少し残業になったことと、火曜・木曜に安定を欠いていたため頓服薬としていただいているデパスを服用したことをお伝えしました。今回の安定を欠いた理由としては、仕事が急に忙しくなり、精神のバランスが取れなくなってしまったことだと思う。幸いにも金曜日から仕事の忙しさが落ち着いたのと、週末にゆっくり休んだことで状態が良くなったため、今はまだ仕事の忙しさに自分の能力が対応しきれていないようだ、ということもお話しました。すると、先生曰く。「あなたはまだ病み上がりの病人ですよ。急に無理をしてはいけません。仕事は少しずつでいいんです。先週のうちにあなたの上司に仕事の負荷量調整について申し入れしました。今後についてはまた上司との話し合いになると思いますが、負荷量調整について考えて欲しいと上司に伝えなさい。まずは健康第一です。健康を取り戻すことを優先として考えて下さい。いいですか、最優先なのは仕事じゃありません。健康ですよ。無理をすると、治るはずのものも、すごく長引きます。仕事では無理をしてはいけません。残業も土日出勤も、まだ駄目です。のんびりやって下さい。」ふうむ、ちゃんと仕事の負荷量調整について、上司に伝えてくれたんですね。あ、先生が書いていたあの書類のことかな。もう上司の手に渡っているはずですし。先生からも「のんびり」って言葉が出ましたねぇ。やはりキーワードは「のんびり」なんですね。私自身も仕事より心と体の健康を優先したいです。まだ先週いっぱい安定していませんでしたので、先生の判断で来週も診察に通うことになりました。うちの会社の診療所も、心療内科の受診者がかなり増えてきまして、予約していても待ち時間が相当長くなることもあって、４月からは火・木の午前しか診察のなかった心療内科が火・木の午前・午後の診察になりました。私は午後一番遅い時間に予約を入れてもらって（そうすると、夕方前に事務所を出て、診察の後はそのまま家に帰れるので）、薬を貰ってから診療所を後にしました。事務所に戻って、ちょうど席にいた課長には診療所での診察のことをお話しました。課長も、私が先週の月曜日にパニックに陥っていたことはご存知だったため「急にアクセルは踏めないってことだね。負荷をかけ過ぎてはいけないな。」なんておっしゃっていました。チーフ判断で、既に今回の年度締め業務を一つ外されていた私ですけど、課長判断で、もう一つ今月の年度締め業務を外して下さることになりました。「これをやろうとすると、負荷が集中するから、今月はやらなくていい」とのこと。本当は、今その仕事を代行してくれている後輩の負荷が相当高くなっているため、私としてはそのお仕事はやりたいのですが、やはり年度末でバタバタするこの時期に、更に仕事の負荷が増えると、自分が安定しなくなるのでは？という不安も捨てられません。申し訳ないけれども後輩に全て任せるという形に落ち着きそうです。私としては、逆に負荷を減らされすぎて、何であの人ばかり特別待遇なの？って思われるのが嫌なんですけど…。病気というか、病み上がりだから特別待遇なのは仕方ないのですけど、逆に特別待遇にされると居心地が悪いというか、気分が落ち着かないというか、申し訳ないというか。私の元・チーフで同じ病気のお仲間の方には「仕事は今は元気な人に頑張ってもらえばいいよ」って言われてますけど、私はそこまで上手く割り切れないんですよね。損な性格です、ホントに。周りからの期待が大きすぎて、上司から女性をまとめる立場なんだから頑張れ、お前なら出来るだろう、出来ると思ってるからなんて言われて、自分の能力以上の事を全て一人で抱え込んで、でも助けを求めた時には上司は自分が忙しいのもあって気付いても構ってもくれなくて、仕方なく自力で必死に頑張ろうとした結果、壊れた自分なのに、私はまだ懲りていないのか…。あー駄目ですね。絶対今後は頑張っちゃ駄目です。仕事をしなくてもお給料を貰ってお気楽に幸せに暮らせればいいと思えれば、人生はかなり楽でしょうねぇ…。私が病気になってからの上司の素早い対応には色々と感謝してます。出来れば病気になる前に私が事あるごとに出していた辛い・苦しい・助けてというサインの方に気付いて対応をして欲しかったけど、今更何を言ってももう遅いですね。過去は振り返らない方がいい。病気で休む前まで、私は８種類の担当業務を持っていました。今は５つ、でもそのうち１つは今月は免除。つまり…数的には今までの半分です。逆に私の仕事、ちょっと暇になりそうな、嫌な予感もします。４月から一部の仕事替えもありそうな気がしますし、全体の負荷調整もするでしょう。そうすると、今は５つでもここから増えるか減るかは課長とチーフの判断次第です。今年度の振り返り面談を今週上司としますので、その時はチーフを交えて話をします。余談ですけど、ようやく４月の人事異動の内示があったようです。私の課も…１名チーフの入れ替わりがあります。３名チーフがいらっしゃるのですが、総括チーフと私の直属のチーフは留任のようです。でも私の元・チーフが異動です。これでかなり雰囲気が変わるでしょうね。仕事も割り振りが変わるでしょうし、今後どうなるやら。私が急遽休んだことで、代行という形で今も仕事をしてくれている課の仲間達に、今後は代行じゃなくて本業になるのか仕事替えをするのかは？？？の状態です。また後々話が下りてくるでしょう。とりあえず、少しずつ、少しずつ、です。今後ものんびり・まったり・マイペースで過ごします。

  2007年03月27日

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• 本日はまぁまぁ良い感じです☆

  今日は短めに？２本立てでいきます。話題が違いすぎるので(笑)本日の私は、可もなく不可もなく、順調な会社生活を送りました。自分の仕事や頼まれ仕事は色々ありましたので、決して暇ではなく、でもめちゃくちゃ忙しくもなく、時間内は淡々と業務をこなしたという感じです。毎日こうやって”普通で”しかも”順調な”会社生活を送りたいものです。現実問題、そう上手くは行かないものですけどね(苦笑)ま、私的には、淡々と業務をこなしていたように見えて、実は今日はすこーし電話応対が忙しくて、電話を切って端末入力処理をした後に「あれ、私ってさっきまで何してたんだっけ？」ってことも、ありました。私の会社、電話受付部署は別に作られていまして、そこには社員・派遣さん含めてかなりの人数が在席してます。でも、年度末のだいたい１ヶ月程度、異様なまでに電話受付の本数が増えます。電話受付部署のみではパンク状態になることもあります。仕事柄仕方ないのですが、電話受付部署が勝手に「特別ピーク体制につきご協力願います」と毎年のように、この時期だけ、現場部隊の営業所（私がいる部署ですな）にお客さまからの受付電話をそれこそ、鬼のようにガンガン転送してくるんです。たまたま私のいる課は毎週月曜日が転送電話当番でして。女性が私を入れて正社員が１０名いるんですけど、年度末でただでさえ普段の事務処理が忙しいのに、受付の電話まで余計に回ってくるために、どんどん自分の仕事が遅れていく。でも、みんな協力してヘトヘトになりながらも頑張って交代で受付電話を処理しながら自分の仕事もガシガシこなしてます。この団結力と集中力と頑張り具合、やはりすごいかも～。本当にいい職場ですわ。幸いにも、人にも恵まれているんですよね。みんな個性が違いますけど、仕事に対しては女性陣全員、マジメで熱心です。まぁ、今日の電話の多さは例外としても。私の体調は、今日はなかなかに良かったです。うつの病気を抱えている方は、月曜日は調子の悪い方が多いようですが、私は大丈夫でした。お昼の時点でも、電話で忙しいながらも精神的には落ち着いて仕事が出来ていましたので、精神安定剤も飲まなくて済みました。ちょっとホッとしてます。仕事は無理せずのんびりですね。私の場合、とにかく気持ちが焦ると、とたんに安定を欠いてめちゃくちゃな状態に陥ってしまいますので、マイペースを保てるように引き続き努力したいです。明日は午前中、会社の診療所に診察を受けに行ってきます。先週は不安定この上なかったので、先生にお話することがたーくさんありますけど(苦笑)週末にリセット出来たおかげか、今週の始まり具合はまぁまぁです。快調じゃなくていいので、普通の状態で今週はずっと過ごしたいです、とでも伝えます(笑)私の体調・気分のお話は今日はこれでおしまい～。では、２本目に続きます～。

  2007年03月26日

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  今朝は会社で突然絶不調に陥った私…(--;)

  「おねぇちゃん、気をつけて行ってきてねぇ」…と、弟分のかわいいワンコ・大ちゃんのお見送りを受け、今日も会社に出かけた私。あ、そうそう。今日はワンコのお話はちょっとお休みです。ほとんどメンタル日記ですワンコ好きの方には申し訳ありません今日は読み飛ばし＆読み逃げして下さいませ。あ、うつ仲間の皆様もコメントしづらいと思いますので、気にせず読み逃げして下さい。会社に着いたらば…そうしたらば…その途端に私は、気分・体調とも絶不調に陥りました。なぜそうなったのかは分かりません家ではごく普通のいつもと変わらぬ時間を過ごしたのに。本当に急に元気がなくなって、気分が落ち込んで、何もしたくなくなって、誰とも話をしたくなくて、頭が重くなって、動悸がしはじめて、という感じでしたパニック発作じゃないけど、今日はかなりヤバイぞ、昼から帰った方がいいかな、と思いながら仕事をしていたら、隣の席のチーフに「何？調子悪いの？」って聞かれました。傍から見ても調子が悪いことが分かったらしいですチーフに「今朝は絶不調です」と伝えたところ「火曜日にまた先生に話しておいでよ」って言われました。そんなことは、言われなくても、今週もちゃんと状況をお話してきたってば…。不安定時に飲む精神安定剤も増やしてもらったってば…。ちなみに、今日は課長がお休み。来週の土曜日が出勤のはずなので、振替休日ですね、多分。でも、忙しいながらも皆、交代で休みが取れてていいなぁ…。私なんて年次有給休暇がないから、休めないじゃない…。欠勤にするとお給料に響くし。既にこの数ヶ月というもの、毎月のお給料も差っ引かれていますぞ。休みたい時に休めないなんて、うつ病明け患者には、それこそ悪循環じゃないか…。でも今朝の私の気分・体調が絶不調になったことは誰が悪いわけでもないし、自分でもどうしようもなかったので、絶不調ながらも仕方なく仕事をしてました。でも、１０時半頃から急に気分も体調も劇的に回復しましたぴんぴんしちゃいました普通に元気に仕事が出来ました。動悸もすっかりおさまりましたんー、何だったんでしょ、あの不調ぶりは。私の場合、とにかく忙しすぎる状況になると途端に精神の安定を欠いてしまい、調子が悪くなるのですが…実は、今日は嵐の前の静けさ、だったりします。それほど忙しくなかったのが救いだったかもしれません。何とか回復したので、お昼ご飯の後に精神安定剤を飲むことは止めて、そのまま夕方まで過ごしました。定時になった途端に、隣の席のチーフから「（仕事は）もう終わりだよ」って声をかけられました。私が朝、不調だったことを訴えていたので、気にしていたのでしょうね。課長も不在でしたので、自分が気をつけてあげなくちゃ、とでも思われたのでしょうか。気をつけて下さるのであれば、私が年度締めの処理でパニックになっていた月曜日に大いに心配していただきたかった、かもでも、急に落ちて急に上がるってことは余り良くないですね。どうも、月曜日からずっと心も体調も安定しません。不安定もいいところです水曜日が祝日でしたので、その時だけ元気でしたね…。やはり月曜日から忙しすぎて、精神の安定を欠いた状態でどわーっとひたすら集中して仕事をこなして、気持ちの余裕が全くなくなったことを、数日経った今でも引きずっているのでしょうか。それが今週ずっと調子が悪い原因なのでしょうか…。年度末の特別繁忙期だとはいえ、年度末め…許さん…今の時期の忙しさは誰も責めることが出来ないですし、何にあたることも出来ませんので、「年度末の時期」に対して怒ることにしました。ところで、また来週は一つ波がやってきます。つい昨日から戻ってきた担当業務の仕事が、次から次へと押し寄せてきますよーしかも、来週水曜日は今年度の目標達成度振り返り面談です。いわゆる、査定。夏のボーナスに関わります。この半期は、ドクターストップがかかって３ヶ月も会社を休んだし、復帰後も最初の１ヶ月はフレックス勤務で一部欠勤扱いだったし、当初立てた目標は何も達成出来てないし、取り組んでもいない目標ばかりです。今回は全て最低評価になるのは分かってるから、別に私は今回面談しなくていいってば…しかも、月～水は、私の直属のチーフは採用活動のため、事務所には来ません。総括チーフと課長が面談するのかなぁ…直属のチーフが一番状況が分かる人だし、年度初めに一緒に面談して今年度の目標を設定したんだけど、そのチーフは今回の面談にいなくていいのぉうーん、よく分からなーい。月曜日に総括チーフに聞いてみようっと。（今日は、総括チーフは遠方へお出かけ…上司は皆忙しいなぁ）とりあえず、来週火曜日がまたまた診察日で良かったかも先生っ、またしても、たーくさんお話することがありますぅ。もうドクターストップかけないでね。会社はもう休みたくないです。休むと復帰後がとにかく辛いんです本当にもう、薬でだましだましでもいいから、このまま仕事を続けさせて下さい。動悸以外は体の症状は出てませんよっ。心は低空飛行ですけど。週末にしっかりお休みしてまたリセットしなくちゃ「毛づくろいは大切だよ。せっせせっせ。でも適当がコツだよ。」大ちゃん先生、私にまたのんびり生活のご指南をお願いします。この週末２日間、また弟子入りしますので、どうぞよろしくです…。さ、今日も早めに寝ようっと…。明日は元気でいられますように

  2007年03月23日

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• 今日は少し不安定でした

  *** こちらは3/22のメンタルにっきです。興味のある方のみどうぞ。 ***なーんだか忙しいです。また動悸も少し復活しちゃいましたぁ。あーあ(--;)昨日気持ちも体もリセットしたはずなのに、やっぱり今日もずーっと仕事に追われて心に余裕と言うものが全く持てません。気持ちが焦るばかりでしたので、お昼にやっぱり精神安定剤のデパスを投下しました。今は、不安定になってきたら、お薬の力を借りるしかないです。気持ち的には、お薬のおかげで午後から多少スッキリしましたし、動悸も自然に治まりましたが（デパスくん、キミの力ははやはりすごい）、元気いっぱいまではなれません。つい先週までは好調だったのですけどね…。やはり忙しさが自分にとっては「敵」なんですね。忙しくて去年壊れたのに、今年も忙しさは去年ほどではないにしろ、同時期にやっぱり忙しい。この間まで特別措置で仕事を減らしてもらっていたのに、職場の状況的に人出不足になってきて年度末の忙しい時期に、結局仕事は私の元に戻ってきてしまった。ちなみに、今日締めのとある業務は、年度締めが重なって例月の５倍の業務量でした。月・火でよくこなしたなぁって思いました。残業もトータル１時間半に抑えたし。（でもその残業は勤務表上はつけないけど）仕事をこなさなくてはいけないのは社会人として当たり前だと分かっていますが、とうてい心に余裕までは持てません。上司は上司で、課長も総括チーフも直属のチーフも年度末の実績分析やら、実績の詰めやら、新年度の計画立案等で手一杯どころか残業の嵐で構っても心配しても貰えません。病気からの回復途中の自分としては、「もうちょっと心配してよ、まだ心も体も万全じゃないんだから。」ってワガママも言いたくなるものです。課長に残業の件を報告したら「大丈夫か？」って心配されましたが、私の気持ち的に少しだけ楽になる程度で、心配されても仕事は減るわけでもないですし。今日は「早く帰れよー」って課長に言われました。ちなみに、チーフ２人は今日はお休み。休日出勤や宿直明けでもチーフは全く休めなかったりしたので、今日のお休みは仕方ないというか当然のお休みですので、別に気にはなりませんが。上司には、部下の心と体の管理責任って…ないの？あるの？どっち？仕事が忙しいのを理由に「忙しいから今は見てあげられない」なんてこと、言っていいの？そりゃ子供じゃないからしょっちゅう気にされていても嫌ですけど…。どうもその点がよく分からない。倒れたら自分の責任、あいつは弱いって言われるのは私は嫌だし、自分で業務負荷を調整して適度に忙しい状態を保つしかないのかな。去年倒れるまで、よく忙しいペースで仕事出来てたなぁって思いました。今以上に仕事があったり業務の引継ぎがあって負荷が倍増以上になっていたのに、残業をしながら、しかも資格試験の勉強もしながら、いっぱいいっぱいだったけど、楽しく過ごせていた。でも今は忙しいけど、余り楽しいと感じないー。皇太子妃の雅子様の気持ちがよく分かります。（あの方は適応障害ですけど。）仕事は出来ない。でも趣味は出来る。その通りなんです。心の病気って自分の好きなことや趣味は気分転換も兼ねてこなせてしまうのですが、仕事になると心と体がついていけなくて出来ない。でも周りはそれが理解出来ないんですよね。一番辛いのは本人なんだから、ちゃんと理解してあげてよって私は思いますけど…。同じうつの病気の元・上司（私より１ヶ月遅れで復職、ちなみにそれが２回目の休職でした）に状況を打ち明けたところ、「うつ病明け患者はそのしばらくは元の状態じゃないし、１年ぐらいは業務量は調整してもらうのが当たり前、と診療所の先生も看護師長さんも常々言ってるから、キミは我慢しなくていいんじゃない？先生に言って状況改善するように上司に申し入れしてもらったら？また倒れないかって心配だよ。」なんて今日メールが来てしまいました。うーん、これって、我慢…なのかなぁ。どうなんだろう。先生にも看護師長さんにも、火曜日に今の状況をお話しているので、どうにも辛ければ来週の診察時にきちんとお話しようと思います。業務量はこれでも減らしてもらっているのだし、今は特に「年度末の特別な状況」なのだから、このままやっていくしかないんじゃ？って自分では思うものですが。多分来月になれば、多少状況も改善されるはず。あまりワガママばかり言ってたら、それこそクビにされますよね…時代は厳しいのですし、女性の代わりなんていくらでもいますから。私の場合、今は心も体もが少し疲れていますが、何とか流れについていっています。体に疲れが溜まっても日々睡眠を取ってリセットして、週末ゆっくり過ごしてまたリセットして。とにかく、病気の再発だけは避けたいものです。だましだましでもいい、お薬があれば何とか乗り切れる。体と心がこの忙しさに慣れれば、そして年度末処理が終われば、また通常の精神状態で仕事が出来る、はず。まだ心が落ちていないだけ、いいのかもしれない。私には、今は心配してくれている両親も、癒し犬・大ちゃんもついてる。また明日も何とかゆるりと頑張ってきます。

  2007年03月22日

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• ん～。好調？不調？…微妙(^^;)

  *** こちらは3/10のメンタルにっきです。興味のある方のみ、どうぞ。 ***今日はのんびり・まったり過ごそうと、朝からふにゃふにゃしています。週の途中から始まった動悸、まだ治まりません。気にすると余計に自分に良くないと思いますので、適当にやり過ごすようにしてはいますが、やはり、どうしても気になってしまう…。それに、先ほどインターネットを楽しんでいたら、手のしびれを感じました。思った以上に、自分は疲れているのかなぁ？と思っています。うつとパニック発作が原因でドクターストップがかかり、会社を休むことになった少し前、眩暈と手の痺れと動悸に悩まされていたものですが…。週末で会社も休みなのに、朝からこの症状は何なんだー？って感じです。本当は出かけたいトコロがあるのですが、今日は行かない方が良さそうな気がしてます。私は１月末に会社に復帰して、３月初めまでは調子よく過ごしてきました。リハビリ状態の半日勤務から、１ヶ月ちょっとでフルタイム勤務にも戻しました。が、しかし。そのフルタイム勤務になって、丸々１週間フルに過ごす週になって急にカラダの不調が現れてきて。これは無理するなという自分への警告のように感じてなりません。うつには波がありますよね。今は多分、その波が下降線をたどっていることを知らせてくれているのでしょう。自分では治ったと思っているのですが、治りきってはいないからこそ、カラダからサインが出て調子に乗っている自分をセーブしてくれているような気がします。ココロが元気な分、カラダが不調なことが少し歯がゆいのですが…。自分が発する重要なサインを見逃さず、今日・明日はまったり過ごすようにしたいです。

  2007年03月10日

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• 順調に回復しています

  *** こちらは3/6のメンタルにっきです。ふつうにっき、とは別です。 ***（興味のある方のみ、ご覧下さい）今日は定例の診察日でした。ということで、会社の診療所に行って参りました～。朝９：４５予約なんですが、いつも前の予約の人の話が延びるので、どうしても呼ばれるのは１０時頃になってしまいます。事務所の方には１１時半までに戻りたいと思っている私は、今日の診察の進み具合が気になります。…と、そこへ私の元上司（チーフ）が私の後の順番で診察を受けにきました。その方も３ヶ月休職して、昨日半日勤務で復帰したとメールを貰っていたので、直接お会いすることが出来て嬉しかったです。元上司の方は、表情はそれ程冴えませんでしたが、待ちに待った仕事復帰だということで少し嬉しそうでもありました。近況をお互いに報告し合っていると、私は診察の順番が来たので先に診察室に入ることになりました。今日は１０時前に呼んでもらえたので、いいペースで診察も進んでいる模様…。診察室に入って、この１週間のことを簡単に先生にお話します。と言っても元気いっぱいでした。フルタイム勤務に戻って１週間弱ですが、疲れを多く感じたわけでもないし、ココロが落ちたこともないし…。疲れはするけれど、心地よい疲れだから大丈夫です。仕事も順調で周りの人とも上手くコミュニケーションが取れていて、自分としても満足できる１週間でした。仕事も会社生活も、家でのプライベートタイムも楽しいです。仕事の方は、上司が仕事量を調整してくれており、自分には負担と感じる程の仕事量は与えられていないので、ある意味気分的に楽です。上司には配慮を感謝しています。…というようなことを私から先生にお話しました。先生はにっこり笑って「とても順調ですね。」と安心したように言われました。「以前より肩の力が抜けたような感じを受けますよ」とも言われました。いえいえ、私もとても安心して毎日を過ごしております(笑)これも先生が私のＳＯＳサインを見逃さずに１０月半ばにドクターストップをかけて下さったおかげで、回復も早かったのだと思っています。本当に先生にも感謝・感謝の日々です。このまま順調良くもっともっと元気になれると良いと思ってます。ま、焦りは禁物ですから、のんびり元気になります(笑)先生からは「楽しいと感じることが出来るようになっているのはとても良い経過です。楽しいと感じるのは治る最後の段階で感じる人が多いのですよ。でも症状には波が出てくることもあります。今はとても順調ですが、もう少し経過をしっかり観察しましょう。」というお話がありました。ただ、今時点では病状的には何も問題なく、順調に回復していますので、診察が２週間に１回の割合に変更になりました。お薬には変化なしで、精神安定剤のデパスと抗うつ剤のルボックスが今まで通りに処方されています。わぁ、診察が２週間後なのは嬉しいなぁ。診察の感覚が空くということは、順調で良い傾向ですものね。唯一残念なのは、朝ゆっくり出来るはずの平日の日にちが２週間に１回になってしまったことぐらいです。でも、それも元気になれている証拠ですから、我慢・我慢。（つーか、診察日じゃない限りは平日ゆっくり出来るなんてないですし^^;）本当のことを言うと、私としてはもう少し仕事をたくさんバリバリこなしたいです。今時点で、以前持っていた担当の半分ぐらいしか仕事が戻ってきていません。（もちろん、他の新しい仕事のお手伝いもしていますけれど）でも、まぁ上司がわざと私に仕事を戻さずに我慢して私の経過を見て下さっているのですから、敢えて自分から「もっと仕事下さい」と言うのは止めています。のんびりマイペースで過ごさせてもらっているので、復帰後の経過も順調なのでしょうし…。本当に焦りは禁物ですね。仕事については、全て上司にお任せです。うちの父親が昨日私に言っていました。「オマエは本当にいい上司に恵まれている。会社の環境も良い。周りの対応次第で復帰後の経過が悪くなることも考えられたのだから、順調に治ってきていることは本当に良かった。周りがオマエにとって最善の状態で、良い環境であることを感謝しながら過ごすように」と。確かにその通りです。私は自分でも努力はしているつもりですが、会社の中での環境や周りの方の対応が良いからこそ、今の経過が順調なわけです。もちろん、その経過が順調な理由の一つとしては、我が家の環境も挙げられるでしょう。両親を始め、愛犬・大ちゃんも一生懸命私の社会復帰をバックアップしてくれています。そういう点では、私はとても幸せな立場にいると実感しています。今でもとても感謝の気持ちを持っています。だからこそ、早くもっと元気になって皆さんに恩返しがしたいと思います。そんなわけで、メンタルにっきですが、今までになく平和な内容になってしまいました。このまま、メンタルにっきも書かなくて済むようになれば一番いいですね。そうなれるように今後ものんびり・まったり過ごしていきたいです。

  2007年03月06日

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• また一歩前進です

  *** こちらは27日のメンタルにっきです。ふつうにっき、とは別です。 ***（興味のある方のみ、ご覧下さい）今日は定例の診察日でしたので、会社の診療所に行ってきました。先生との面談時間は２０分程度でしたが、自分としてかなり気持ちがゆったりしたように感じました。そこで言われたことを要約すると「あなたは仕事もきちんと出来るし完璧主義だから、例えば上司から仕事の面で”××を○○のようにした方がいい”と言われても、自分の人格まで否定されたような気持ちになってしまう。だから何か言われると落ち込んでしまうんです。それは勘違いです。仕事にも復帰したし、きちんと会社には行けています。それだけでちゃんと自分という人格は認められていますから、大丈夫。上司は仕事のことだけ軌道修正しているんです。自分の人格のことまで言われたわけではないので、考え過ぎずに肩の力を抜いた方がいいですね。」とのことでした。やはり先生は専門家です。私が１から１０まで話をしていないのにも関わらず、ちゃんと私のことを理解して的確な答えを返してくれています。多分私の考えすぎなんだと自分でも思ってはいましたが、先生からはっきりと言葉で言われると気持ちが楽になりました。私は確かに完壁主義です。スーパーマン志向です。仕事人間です。仕事＝自分の評価と考えている部分があるため、仕事のことで否定されても、自分のことまで否定されているような気分にもなってしまいます。でも、やはりそれではいけないんですよね。私は私なんですから、楽に生きていくためには、仕事と自分とはきちんと分けて考えないと。何か言われても「あ、仕事のことでこう言われてしまったわ」ぐらいに考えて、自分をしっかり持っていないと。まだまだ私も甘いんですね。先生とお話をするたびにそう思います。仕事をすることによって疲れも感じていますが、疲れを感じることは良いと言われました。逆に疲れを感じない方がまずいとのことでした。回復は順調そのものとのことで、ちょっと考え方を変えた方が楽だよというアドバイスをいただいて「では、順調なので明日から制限付きのフルタイム勤務に戻ってもいいです」とのことでした。おお…会社を休んで３ヶ月と少し、復帰して１ヶ月と少し、つまり４ヶ月半でようやく普通の生活に戻れることになりました。普通といっても残業は禁止で定期的な勤務時間が望ましいとのこと。営業部署にいる私は電話当番等での当直勤務や土日交代勤務がつきものなのですが、それはまだ当分禁止のようです。ですので完全復帰ではなく制限付き。それでもフルタイム勤務に戻れたのは、やはり嬉しい限りです。そうそう。先週血液検査をしたのですが、結果として、腎機能・肝機能・貧血については全く問題なしとのこと。ただ、先生の心配通りホルモンの値ではかなりおかしな数値が出ていたため、やはり薬の影響でホルモンバランスが崩れているのだろうとのこと。現在飲んでいる精神安定剤・デパスと抗うつ剤・ルボックスはそのまま使うことになったのですが、軽い安定剤のドグマチールがホルモンに影響を与えているだろうから、思い切ってドグマチールを止めましょう、とのことでした。そうすれば、多分ホルモンバランスも元に戻ってくるので月のものもちゃんと来るようになるでしょう、とのことです。血液検査も予想通りの結果でしたのでまぁいいかな、と思っています。とりあえず、明日からようやくフルタイム勤務です。素直に「ようやくここまで来たか」という安堵感があります。でも、これからですよね。これからどう過ごすかによって、病気が再発するかどうかも決まってくるような気がします。やはり私のモットー「のんびり・じっくり・焦らず・マイペースで・前向きに」で生きていきたいです。本当に無理せず、ですね。明日からは勤務時間が２時間４０分延びます。きっと今まで以上に疲れることでしょう。でもでも、なんとかなるだろうと思っています。とりあえず、一歩前進です。

  2007年02月27日

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• 少し浮上、かな？

  *** こちらは21日のメンタルにっきです。ふつうにっき、とは別です。 ***（興味のある方のみ、ご覧下さい）今日は、仕事をのんびりまったり…とこなしていたからなのか、１晩ちゃんと寝たからなのか、若干昨日よりは、浮上している、ような、気が、する。歯切れが悪いのは、「おお、今日は完璧に元気だ！」とまでは断言出来ないからです。今日から精神安定剤・デパスが夜１回のみになったので、昼間は大丈夫かな、仕事でストレス抱えるけどな、なんて思ってはいました。ま、昨日の影響があって若干まだ沈んではいますが、「何とか元気」です。しかし、人間ですから、毎日完璧ってのは無理ですよね。「適度に元気」ってのが正しい表現なのかもしれません。ところで、昨日はかなり落ちましたが、今日はすこーし、考えを変えました。仲の良い友人に言われました。今はまだリハビリ期間なんだから、もう少しのんびりやってもいいんじゃない？と。頑張りすぎなんじゃない？と。なるほど、そうかもしれません。私自身の性格は、３０年以上このままでずっと生きてきているわけですから、そう簡単に治るものではありません。ですので、楽に生きようと思うと、あとは考え方を変えるしかないんですよね…。私のモットーって「のんびり、じっくり、焦らず、マイペースで、前向きに」ですものね。ちなみに、一つ私の中での疑問。今は５時間勤務ですので、まだリハビリ期間中と考えていいのでしょうか？となると、今時点では上司からも、必ずしも１００％のものを求められてはいないと考えていいのでしょうか？逆に言えば、今はどこまで求められているのでしょうか？復帰したばかりのように、会社に行くだけで良いわけではないですよね。主治医の先生には、仕事は今は６０％の力で良いと言われています。看護士長さんには、頑張り過ぎないようにブレーキをかけることを学ぶ時期かもね、なんて言われています。ただ、私の性格的に６０％でやるぞと思ってはいても、自分で判断がつくこと・出来ることはつい会社を休む前と同じ状態（＝１００％の力）で進めてしまいがちです。もちろん必要以上に頑張らないぞ、という気持ちもあります。でも、どのぐらいのペースで仕事を進めていけばいいのか、どこまで自己判断で仕事を進めていいのか（どのレベルから、上司と相談しながら進めていく必要があるのか）、非常に分かりづらいというか、悩ましいというか。今はその辺りがよく分からない。勤務時間が延びていくごとに、また、復帰した日数が延びていくごとに、そういう疑問がむくむくと私の中で膨れ上がってきて、って感じです。…ま、私自身深く考える癖があるのも事実です。深く考えてしまうと、自然にストレスになってしまいますよね。これは反省事項です。ですので、上記についてもやはり深く考えないのがいいのかな、とも思います。いつぞや流行った「ファジー（＝あいまい）」って言葉が一番いいのかもしれません。仕事も遊びも全て「適当」、ではなく「適度」に。ここまでっていう線引きをせずに、ファジーに。それが難しいから、悩んでしまうんですけどね。損な性格です。気持ちは落ちて・上がって・落ちて・上がって、の繰り返し。でも、上がっている期間の方が確実に長くなっています。これって、少し前進していませんか？今の私の課題は、楽に生きる。病気を再発させない。…ということなのは間違いないです。やはり、迷ったら心の中で私のモットーを唱えるしかないかな。「のんびり、じっくり、焦らず、マイペースで、前向きに」そして、マイナス思考にならずに、楽しく生きていけるように、強くなれるように…なればいいな。

  2007年02月21日

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• ココロが少し、落ちました

  *** こちらは20日のメンタルにっきです。ふつうにっき、とは別です。 ***（興味のある方のみ、ご覧下さい）ふつうにっき、にも書いたのですが、今日は愛犬・大ちゃんの９回目のお誕生日だったため、私の気持ち的には元気いっぱい、気分も上々、のはずでした。朝一番に行った会社の診療所（in本社）での定例の診察・報告事項は特に何も問題なく過ぎていき（この１週間では、問題や困った事がほとんどありませんでしたので)、私の状態も安定していてこのままで問題ないということでした。飲み薬のうち精神安定剤デパスの量が半分になりました。あとは…ホルモンバランスが崩れているためか、月のものが長期間来てくれないので、薬の影響と（飲んでいるドグマチールの影響かも？だそうです）肝臓の状態を調べるために採血をしました。採血の結果は来週教えてもらえますが、場合によっては一部薬が変わるかもしれないそうです。まぁ、それはそれで仕方ないですよね。きちんと状態を調べてくれる主治医の先生には感謝です。午後、あることでチーフと話をしている時に気持ちが少し落ち込んでしまったことがありました。大したことではないのですが…、「気持ちは分かるよ」とチーフからも言われたのですが、見解の違いと言いますか、何と言いますか。「でもね」とチーフの話は続きました。話の元は私の仕事を代行してくれていた後輩の行動というか仕事に付随したことです。私が休んでいた間に代行して取り組んでくれていたＡという仕事。営業担当の人から送られてくる請求書の本票は本社に送られていなければならないのですが、控えが私の手元に一部足りない。本社の担当者に電話をしたら、ちょうどお休みをされていて聞きたくても聞けない。先週のうちに後輩に聞いたところ、「書類の控えは全て取っています」とハッキリ言われたため、私は素直に後輩の言葉を信じた。じゃあどう考えても営業さんからの請求書が届いていないかもしれない？請求書がないと、お客様に迷惑がかかる？と不安になり、昨日自分の判断で、慌てて各事業所の営業担当者の人にメールで調査を依頼した。宛先は担当者、カーボンコピーでその事業所の課長とチーフ、そして私の上司。その調査依頼が問題だったわけではないけれど、チーフからは「普通に担当者レベルで聞くだけで良かったのではないか」と言われた。営業さんは実は請求書をきちんと提出していて、うちの後輩が控えを取り忘れだミスかもしれないし、上司をメールの宛先に入れると、先方の上司から営業さんへ直接注意がいくかもしれない。それでは営業担当者も混乱するし、かわいそう、というのが私のチーフの言い分。私は後輩の言葉を信じたかったから、逆に「わざと」先方の上司をメールのカーボンコピーの宛先に入れた。場合によっては、上司から営業担当者に大丈夫かと確認して欲しかった。今日各事業所の営業の担当者と話をし、本社の担当者にも連絡がついたため、調べて貰った結果、結局のところ営業担当者は請求書をきちんと提出していて、私の後輩がミスして請求書の控えを１０枚も取っていなかったことが分かった。すぐに私は、昨日メールを送ったメンバー全員に自分の課のミスであったことを伝える、お詫びのメールを送った。（ちなみに、後輩のミスとまでは書きませんでした）結局のところ、後輩の言葉を素直に信じた私が一人がバタバタ踊っていただけという結果になったこと、それは仕方ない。ちょっと悔しい気持ちはあるけれどもね。後輩はちょうど体調を崩して今週ずっと休んでいるため、後輩に直接注意も出来ない。でも臨時で代行してくれていたことだし、誰にでもミスはあるからと私は怒ってはいない。でも「わざとじゃないにしろ」一人で踊らされた事になってしまった私は、「後輩にハメられた」ような気分にはなった。わざとじゃないから、もちろん本気で後輩に怒る気はない。でも「何か、ハメられたような気がする」とチーフに言ったら「そう思っては駄目」と言われた。何で？冗談でも大げさにでも、「ハメられた」と思ってもいけないの？私の”ちょっと悔しい気持ち”の行き場はどこにもなくなるのよ。私は先輩だから、全て我慢して許容しなくちゃいけないの？何だか複雑な気分でした。悲しいわけではない。でもちょっと凹んで、自分の机に向かっていても、涙が出てきた。最近、涙腺が緩いんですよね。チーフは「そんな事で凹まなくていい」と言う。そうかもしれない。でも今の私の精神状態、かなりいいと思っていたけど、そうじゃないらしい。微妙に揺さぶりに弱くなっているらしい。チーフは、いい人だ。うつになった私を心配して色々声をかけてくれる。こんなに親身になって付き合ってくれる人もいないと思う。「例え落ち込んだとしても、這い上がる。また落ち込んでも這い上がる。その繰り返しをすることによって更に心が強くなっていくよ」と励ましてくれる。それは分かる。でも今回は何かが違う、と思う。このもやもやした気持ちはいったい何だろう。私は今回「その考えはダメ」と言われてしまった。でも実は、私は一言でもいい、こう言って欲しかったんだ。「そうか、ハマっちゃったんだね。大変だったね。」と。少しでもいい、一言でもいい。私を肯定して欲しかった。同情して欲しかったのかもしれない。この後、「でもね、そう思っちゃダメなんだよ」ってもし言われていたとしたら、自分の中でもちゃんとチーフの言うことが全て理解出来たとは思う。でも、私は今日も一言も肯定してもらえなかった。「気持ちは分かるけどね」という言葉は、肯定ではない、と私は思う。…どうして、私は肯定をしてもらえないんだろう。私が何かおかしなことを言っているだろうか？「うつ」という病気と向き合う自分にとって、否定されることが何よりも辛いことが、やはり普通の人には分からないんだろうか。たとえ否定の言葉がその後に続いたとしても、その前に一言でも肯定の言葉が聞きたいと思うのは、自分のワガママでしかないんだろうか。私は自分の言った「ハメられてる気がする」という言葉がいけないのかと自分で思った。なんか被害妄想的な言い回しと捉えられかねないから。前向きに過ごそうと努力している自分だからこそ、こういう時は「わー。やられちゃったよ。あはははっ。まいったなぁ。」と笑い飛ばさなくちゃいけないのかとも思った。自分で判断してメールを送ったこともいけなかったんだろうか？メールを送る前に、チーフに「これこれしかじかだから、メールか電話で聞いてみようかしら。誰に聞けばいい？」とでもあらかじめ確認すれば良かったんだろうか。会社に十年以上いると、自分で判断して進めていかなければならないことっていっぱいある。会社を休養する前、私は自己判断が迫られる仕事でも普通にこなしてきた。違う課の上司やそれ以上のお偉い方に直接電話で問い合わせたり話をすることもしてきた。でも、違うんだろうか？会社に３ヶ月ぶりに復帰した私ではあるが、赤ちゃんでも新入社員でもない。チーフや課長に指示を仰ぎながら仕事を進めなくても、自己判断である程度は出来る。でも、それではいけないのだろうか？他の女の子みたいに「これ、どうしましょう？」ってすぐに相談しにいく素直な部下の方がいいのだろうか？（相談ばかりしている人は、どうしても依存度が高い気がして、私は好きではない…）家に帰って悶々としていた私は、両親に相談した。両親は「自分の思った通りの答えが返ってくると思っちゃダメだよ」と私をたしなめた。「自分で出来ると思って、勝手に物事を進めるのもやめた方がいいよ。だって病気になって復帰したばかりなんだから、ちゃんと上司に相談しながら物事を進めた方がいいよ」とも言っていた。「ハメられたという言葉も良くないね。後輩を否定してるみたいに聞こえるよ」とも言われた。…両親の言うことには一理ある、と思う。確かにその通りで、私は自分の思っている答えが返ってくるのを期待している部分がある。それに、会社を休養する前まできちんとやれていたことを、そのままやろうとして自己判断して動くこともある。後輩を否定するつもりはない。確かに彼女は仕事でミスを犯している。でも、それをあーだこーだと文句は言うつもりはない。誰にでもうっかりミスはあるものだし。それでも、「何かはまったなー。はめられたなー」って感じることすらいけないんでしょうか？その考え自体が、後ろ向きなんでしょうか？何だか、自分でも分からなくなってきました。私のことですから、今夜一晩寝ればケロリとしていることでしょう。でも、今後の自分の行動については、両親のアドバイスを聞いて、しっかり考えていかなくてはいけないと思った。　・自己判断出来るとしても、ちゃんと上司には相談する。　・相手の立場を尊重して行動する。　・前向きな考えを持つ。　・自己否定をせず、被害妄想をもたない。この４点については気をつけなくては…。被害妄想は持ちたくないけれど…でもやはり否定されると私は凹むんだ、と思いました。まだまだ私の「うつ」は完全に治っていないのでしょう。チーフのおっしゃる通り、浮き沈みを経て心が徐々に強くなっていく、ということはその通りだと思います。でも、出来れば、注意してもらう前には、一言「そうだね」「大変だったね」「頑張ったね」という肯定の言葉を聞きたいなぁ、と思うんです。いったんは肯定の言葉→否定・注意の言葉、というように。例え、それが私のワガママな気持ちだとしても、今の私の精神状態的に頭ごなしに否定されると普通の人が「そんな大した事ないじゃん」というようなことでも簡単に凹んでしまいます。ということで、本日はちょっとばかし「ココロが落ちて」います。…まぁ、とりあえず気を取り直すために…今日はさっさと寝るか…。うん…。そして寝ながら、明日以降のことと自分のことをゆっくり考えようか…。

  2007年02月20日

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• 定期診察＆明日からの勤務時間・延長決定(^O^)

  *** こちらは13日のメンタルにっきです。ふつうにっき、とは別です。 ***（興味のある方のみ、ご覧下さい）毎週恒例になっておりますが、今日は会社の診療所に定期診察に行ってきました。自分のいる事業所から、移動時間がどう頑張っても４５分前後かかるものですから、普通に事務所に顔を出して、仕事をして、その後移動、というのがなかなか慌しいと思ってしまいます。ま、地方事務所にいる私だから、仕方のないことなんですけどね…。本社勤務になれば（いえ、今はなりたくないけど）、移動時間なしで診察を受けられるのですが…。たまたま、今日は私の上司も、私の勤務時間の相談があるため、一緒に診療所まで移動。通常一人で移動する時は公共交通機関を使うのですが、今日はたまたま会社の車があいていたので課長の運転で（私はペーパードライバー・笑）車でぴゅっと移動。ああ、こっちの方が楽だわ～。全て人任せ～(^O^)診察の予約は１１：３０だったのですが、相変わらず診察を受ける人数が多く、話もどんどん伸びているためか、私が診察で呼ばれたのはその１時間以上後の１２：５０頃でした…。今は体調が良いので診察前に待たされるのは一向に大丈夫なのですが、体調の悪い時はこの１時間が非常に苦痛で苦痛で…(^^;)まぁ、今日は普通に１時間以上待ちましたが、この待ち時間、もう少し何とかならんだろうか…。で、診察。というか、調子伺いですな。「どうでした？」と聞かれても、この１週間はココロもカラダも絶好調だったため「元気でーす。特に問題なく、大丈夫でした。」としか言えませんでしたが…。ただ、私は頑張り過ぎると言われていまして（本人は全く自覚なし！）、その関係で上司が第三者の目で見た私の様子等を私の主治医の先生にお話をしていました。私自身も「半日勤務と言っても３時間ですから、時間が経つのが早くて、物足りない」的なことを話していたものですからね…。主治医の先生曰く、「人間関係が円滑に出来るようになったら社会的治癒です」とのこと。仕事はそこそこ、６０％程度で良いのだとくどいぐらいに繰り返して言われるのですが、今度は人間関係の面をもっときちんとしなさいということのようです。私は自分が面倒な時は自分の心から人を締め出してしまう傾向がありますので、これを言われた時には、ちょっとばかし「うう、ちょっと困ったな…」状態でした。困ったと言いますか、どうしようかなと思ったと言いますか…(^^;)診察の後で看護師長さんは「女の子はみんな、仕事復帰したら戸惑うのよねー」なんておっしゃっていました。周りの女性陣も、私が病み上がりということで、どう扱ったら良いか悩むし、私は復帰したもののブランクがあるために進んで人の輪に入っていくことが億劫になっているし…。私自身、会社の人達は好きなんですが、確かに自分から輪に入って楽しく時を過ごすという事は職場復帰してからこのかた、あまりしていないような、気が…。今与えられている仕事自体、自己完結しちゃうような感じのものが多いためでもあるのですが、私の性格的な部分で率先して人と係わり合いを持つタイプではないものですからね。どちらかというと「来るものは拒まず、去るものは追わず」タイプなんです。でも、先生がおっしゃるには、それではいけないらしい。ちゃんと人と関われるようになったら、初めて病気が完治に向かっていると言えるそうです。（うつって、人との関わり合いを避けたがる傾向がありますよね、だから、だと思います）私も、元気な時は確かに人に突っ込みを入れたり、冗談を言ったりは出来たのですが、うつ状態になってからはなかなか人と接することが億劫になっていました。仲良しの人や、好きな人と一緒にランチしたりお茶を飲んだりするのは億劫じゃないのですが、会社で上司、先輩、後輩ときちんとした関係を築けるかが今回の焦点なんですよね。勤務時間は現在の３時間から５時間勤務へと伸びる事は先生の許可が下りました。ですので、明日からは９～１２時ではなく、９～１５時勤務へと変更になります。この点は素直に嬉しいです。一歩前進と言えば前進ですからね(^^)vま、お昼を挟めば、当然ですがお昼休みに会社の人達と一緒に食堂でランチしますから、その時に人との関わりは確実に持てることになります。私の場合は、まずそこからかなぁ、という気がしてます。お昼の休憩の時に、後輩たちと他愛のない話をしてコミュニケーションを図ることが億劫じゃなくなってきたら、本格的に私は回復してきている、と言えますよね。あと、思いつくのは、あいさつや声かけをしっかりすること、ぐらい？そうそう…上司にもちゃんと自分の気持ちを話していきたいと思います。上司との信頼関係も、ものすごく重要ですよね…。とりあえず、今後は人とのコミュニケーションをちゃんと取っていくよう、努力していきたいです。仕事はもちろん、そこそこに、のんびり、ゆっくりと、ですね…。明日からは仕事よりも、人との関わり合いについて考えながら過ごしていくように頑張ります。そして、１５時までの勤務決定、バンザイです。こちらも無理しない程度に頑張ります(^O^)/

  2007年02月13日

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• ３連休の最終日

  *** こちらは12日のメンタルにっきです。ふつうにっき、とは別です。 ***（興味のある方のみ、ご覧下さい）何だか、ちょっと寂しい気分です。せっかくの３連休だったのに、お休みだったのに、楽しい時間って何でこんなに過ぎていくのが早いのでしょう～！！！まぁ、今週はあと４日働けばまた週末、という嬉しい状態ではあるのですが、休日最後の日はやはり夕方になるとココロが沈んできますねぇ。会社が嫌なわけじゃないんです。働くのも仕事も、大好きです。会社の人達も好きです。社会人の人なら、お休み最終日のちょっと寂しい気分、分かっていただけますでしょうか？うーん、例えて言うなら、日曜日の夕方に「サザエさん」を見終わった後の気持ち。（そんな例じゃ分からないってば…汗）先週は、火曜日以降は自分のココロもカラダも、何とか大丈夫でした。まぁ、こんなもんか、って思いながら会社に行って仕事をして、１２時になったらはい、終わりって感じでしたしね。んー、そういえば、先週は余り人と関わる仕事をしていなかったかも。自分ひとりの世界に入り込んで仕事をしていても、別に困ることがなかったので、余計に疲れなくて、調子が良かったのかもしれません。上司も会議やら何やらで、あまり席にいませんでしたしねー。ちなみに、週末は微妙にハイテンションというか、絶好調でした。会社の先輩との会食や、友人とのランチがありましたからね、楽しいことが盛りだくさんで、この世は幸せなことばかり～♪って歌いたくなるような楽しい気分でした。今週はどうかなぁ。明日火曜日は、毎週恒例の会社の診療所へ出かけるスケジュールになっているので、会社での仕事は１時間半ちょっとしか出来ないです。まぁ、やることがないわけじゃないし、超・暇というわけではなさそう。ん？微妙に、暇？？？まぁ、それはそれとして、のんびりやればいいし。ちょうど、今任せてもらっている仕事の、書類の締めが金曜日と来週月曜日なんです。それぞれの事業所から資料を取り寄せて内容をチェックして、不備があったら連絡して。今月、来月がその仕事のヤマ場ですから、早く自分としても元気になって、勤務時間を延長出来るようにしないと、締めの仕事をこなす”時間が足りない”ので…。ああ、早く５時間勤務に延びると良いな。そのためには、私が更に調子を取り戻して元気にならないと、なんです。診察で、状況がまた変わるかな。一応、先週は落ち着いていたら、その報告をすれば…。明日の先生とのお話を楽しみにしていようっと。あと、自分が気になっているのは、今の上司との関係かな。話をしたいことは色々あるのだけど（例えば、これが嫌だったとか、こうして欲しいとか）、なかなか自分から話しかけられないというか。話すのが微妙に億劫というか。意見を言うと、そういうつもりは全くなくても、ワガママで傲慢とも捉えられかねないし。課長のチーフも男性で、私は女性だから、女の微妙な感覚や、病気と向き合って葛藤している自分の気持ちが全て分かってもらえるわけでもないですしね。こればっかりは、仕方ないのかな、なんて思ったりします。今、ちょうど「自分を嫌うな」という題名の本を読んでいます。自分ときちんと向き合って、自分を認めた生き方をしたいと思ったからです。自分と向き合うのって、意外に疲れますよね。嫌な部分は目をつぶりたくなりますよね。でも、敢えて自分と向き合って、嫌なところは直していきたいし、もっと楽な生き方をしたい。そう思ったので、少しずつですが、頑張ってこの本を読んでいます。また心境の変化が出たら、メンタルにっきを書きたいと思います。とりあえず、来週の週末には”少しは成長した自分”が存在しているといいなぁ。今週は、前向きに、気楽に、のんびりと、過ごしていきたいです。

  2007年02月12日

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  のんびり・焦らず・マイペースで

  本日も晴天なり…といっても、どうやらお昼ぐらいまでらしい。夜は雨なんて、そりゃないぜ、と思いつつ朝起きた私週末はイマイチ天気が良くないようなのが気になります…。そりゃ遠出はしないけれど、やはり休日はどこかに出かけたいじゃないですか。そんな時に天気が悪いと思うと…ちょっと憂鬱な気分になりますねさてさて、今日も会社に行ってきました。半日のみですけど…。そして、朝からテンションが高い愛犬・大ちゃんよりも、ず～っとテンションの高い人達に今朝はたくさん出会ってしまいましたちょうど高校受験が始まった時期です。普段は通勤電車に乗る事のないはずの、ごく普通の中学生の集団…。一車両に男女とも、何人、いえ、何十人いたことでしょう…。受験前の緊張からなのか、初めて乗る電車だからなのか、「ワーワー、ピーピー、キャーキャー」…と朝からとってもお元気な皆様…。受験は頑張って欲しいと思うのですが、他の通勤客、特に会社に行く人たちの迷惑にならないように電車には乗ってよね、と、そっと心の中でつぶやいた私です今日の会社は朝から人が少なかったなぁ…。営業部署である私のいる事業所は、木曜日は土曜・日曜日出勤者の指定休日が多いためなんですが、人がいないのってやはり微妙に寂しい仕事は…やることはあったのですが、仕事を指示したチーフが指定休日でお休みでしたので、私ものんびりマイペースを保ちながら仕事をしておりました。ですので、暇ではないのですが、気持ちにゆとりがあったので、余裕があった、という表現にしておきます仕事に復帰してちょうど２週間です。余裕があることがちょうど良いのだと思います（ようやくそう思えるようになりました）これでもっともっと時間をもてあますようになってくると、勤務時間を延長してもらうのもいいかもしれませんね。半日の慣らし勤務はいつまで続くのやら…というところですが、まぁ寛大な会社に勤めさせていただいておりますし、上司や先輩・同僚・後輩にも恵まれていますし、今の状況をあるがまま受け入れての～んびりと体と心を慣らしながらの生活が一番ですよねマイペースに仕事に取り組んでいるので、仕事をしていても楽しいです。何かに対して苦痛を感じることは、今は全くありません。周りに社員がたくさんいる環境でも、落ち着いて自分の仕事に取り組んでいられます。集中力もちゃんと戻ってきました。ほかごとも、何もかも、特に気になりません。周りの様子も、今日はちゃんと見えました。ワガママになることも、今日はありませんでした。被害妄想も、マイナス思考も、持たなくて済みました今日も１日、ココロ・体ともに、とても安定した状態だったと思います。安定した状態が持続しているのは、自分としてもとても嬉しいです薬のことは、よく分からないのですが、精神安定剤のデパスが心の平和と安定をキープしてくれ、抗うつ剤のルボックスが私を不安感から引き離してくれているようです。この薬にはいつもお世話になっていますが、本当は少しずつでも減薬出来るようになると良いのですけれどね…まぁ、去年のことですが、１回減薬には失敗しましたけど…。（↑その時は、いったん回復して、その後しばらくして落ちましたから）もし、今後勤務時間が延長されることになると、更にストレスが自分にかかってきますので、まだまだ減薬するのは早いのかなぁとも思います。本当は、勤務時間をもう少し延長して欲しいという希望を持っているのですが…。復帰してまだ２週間ですから、そう簡単には伸ばしてもらえないでしょうね。２週間って意外に早いですよねぇ。でも、長い会社人生の中では、２週間なんてほんの一瞬のようなもの。焦らずのんびり、人生は楽しく生きることが大切ですよね。この辺りのことは、私の主治医の先生と上司に全てお任せです今日は仕事のことを中心に書いてしまいましたが、「のんびり焦らず」をテーマとして、今日は大ちゃんのくつろぎタイム・お休み中の画像をお届けしまーす。眠いのよ～、寝てるのよ～、今はオレを放っておいてね～。よろぴく。暖房の効いた暖かい部屋で、自分専用のベッドで、の～んびりお昼寝中の大ちゃんでした…あれれ、しばらくしたら起きて、体勢を変えたみたいですよ。さっき、もしかしてオレの写真撮った？どうせなら、キレイに撮ってよ。あの…キレイに撮るのはいいんだけどさ、キミの顎、もしや二重顎になってないかい…その顎のたるみは…たるみは…。きゃぁぁぁ、ヤバイ、ヤバイですやっぱりオデブへまっしぐら、みたいだから、今日はオヤツを減らそうね…(苦笑)えっ、今日はもうオヤツもらえないのぉ…(涙)

  2007年02月08日

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• 考え方を変えるべし＆楽に生きるべし

  *** こちらは6日のメンタルにっきです。ふつうにっき、とは別です。 ***（興味のある方のみ、ご覧下さい）会社の診療所へ定期診察に行ってきましたが…やはり先生に言われました。「仕事がないなんて、楽でいいじゃない。もっと考え方を変えて、気楽にしていなさいよ。」と。確かにそうなんですけどね、言うのとやるのとでは大違い、なんですよっ、先生。あ、もう一つ言われました。「あなたは仕事中毒だから、何か趣味を持ちなさい。気分が変わるよ。」ええと…仕事中毒ですか…(^^;)　まぁ、仕事が生きがいの”一つ”なのは確かですが…。それに、趣味ですか…。趣味って、舞台観劇とか読書とか旅行とか音楽鑑賞とかではいかんのですか？それが今の私の趣味なんですけど…。ああ、更にもう一つ言われました。「あなたが仕事をくれと上司に言うと、上司も困って病気になっちゃうかもしれないよ。」そ、それは困る(汗)　上司のことは尊敬しているし、困らせたくない…。上司自身も辛い立場なんだよなーということ、私も分かってます。でも、私が仕事をくれ、仕事がないと不安だと言うのには、ちょっとした《理由》があります。仕事復帰１日目。あなたの仕事はＡとＢだよと言われた。で、早速Ａの仕事の会議資料作成をするように言われた。出来ない時は、早めに言ってよ、とも言われた。でも考えて見れば納期は言われなかった…。後輩からの引継ぎも何もなかった。所詮私は３時間勤務。出来る仕事の量にも、やはり限度がある。時間が足りない、と気づいたのは、復帰２日目のお昼。これはやばいとチーフを探したけれど、チーフはお昼に出たらしく、席にいない。困って、家からチーフ宛にこれこれしかじか、とメールを入れた。そしてその日中に資料が揃うようフォローをお願いした。…そして、復帰３日目の月曜日。資料を必死にチェックしながらふと横を見たら、私が休養している間にＡの仕事を代行してくれていた後輩が私が取り組んでいた会議資料の作成をしている。えっ？と思った。私はチーフと課長から会議資料を作れと言われて取り組んでいたのに、なぜに後輩が同じことをしているのだろう？？？チーフに会議資料は？と聞くと「あ、それは○○さんがやってるから、もういいよ」と。…聞いてないよ、そんなこと。それに、なんで朝イチでそうやって言ってくれないの？私は何？私の存在意義はあるの？私が復帰２日目に必死に資料を作っていた半日は何だったの？私は自分が否定されたような気がして、悔しくて悲しくて辛くて仕方がなかった。私がやっていたはずの仕事、やりなさいといわれた仕事。それをチーフは私に一言もなく後輩にも依頼していたなんて。それじゃ両天秤じゃないか…。私は信頼されていなかったんだ、復帰したばかりだから出来ないと思われていたんだ。じゃぁ、なんで会議資料を作れと私に言ったの？　　※考えにかなり被害妄想が入ってはいますが、復帰３日目のことですから、精神的に相当　　　不安定であったことを、差し引いておいて下さい。このことを、私は課長にもチーフにも話はしていない。するべきかもしれない。でも出来ない。話をすると、その時の悔しさと辛さがこみ上げてきて、平常の状態で話が出来る自信がない(--;)仕事を取られたという気持ちがなかったとも言いません。チーフには「仕事を取られたと思ってはいけない。やってもらっていたと感謝の気持ちを持って」と言われても、感謝の気持ちは持ってはいても、自分が味わった悔しさと辛さの気持ちの方が勝ってしまっているため、素直にはなれない…。そんな経緯があったから、かもしれない。私は昨日、異様に”仕事がない”ことに対して不安を覚えてしまった。不安で仕方なくて、チーフに「仕事を下さい、やらせて下さい」と訴えた。仕事を頑張ることで、自分という存在を認めて欲しくて。心の中では《私だけが担当出来る仕事を下さい。他の人が同時にやる仕事じゃなくて》と言っていた。でも、課長もチーフも困っただろうな、病気の再発を防ぐために極力仕事を減らしている当事者から仕事をよこせ、なんて直訴されたんだから。人生って難しい。本当にちょっとしたことなんだけど、ついつい考えすぎてしまう。被害妄想が大きくなってしまう。ワガママになってしまう。自己主張が激しくなってしまう。傲慢になってしまう。周りが見えなくなる。自分の悪いところ、ちゃんと分かっている。でも直せない自分もいる。それがとても悔しい。でも、やはり自分の考え方・感じ方は変えるべきだと、私も思う。先生がおっしゃったように、もっと気楽に生きていかなくては。簡単に物事を考えなくては。仕事がなくても、前向きに捉えなくては。上司が私の為を思ってしてくれている措置でありがたいことなのだと。今の私は、自分の為に、頑張ろうとする気持ちを我慢する事をしなくてはいけないのかもしれない。今日は会社の診療所に行って、少しだけ気持ちの整理はついた。明日は…もう少し気楽にのんびり、仕事に取り組んでみよう。きっと、別のことが見えてくるかも…。

  2007年02月06日

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• 「やる仕事がない」辛さとは

  *** こちらは5日のメンタルにっきです。ふつうにっき、とは別です。 ***（興味のある方のみ、ご覧下さい）はぁぁぁぁ…暇だ。暇だ。暇だ。何が暇って？そりゃ仕事ですよ、仕事。職場に復帰して１０日経過。先週任された仕事は、金曜日に一旦キリがついていたため、今日は何をやるんだ？の状態でした。上司の指示がないと、私は仕事がないぞって感じでした。ＡとＢという担当業務を２つ、私に戻してもらっているはずなのですが…業務が錯綜していると言うか、上司の指示があいまいと言うか。私がやろうとする前に、休養していた間に代理で担当してくれていた後輩が既に仕事をしている…。ってことは、私は何をやるの？担当業務ってことは、私がやるべき仕事なんじゃないの？やりたいのに、仕事がない・させてもらえない、って、いったいどういうこと？（も、もちろん、代理で担当してくれている後輩には、とても感謝してますよ。）朝、会社に行くのが億劫だったとか、行きたくなかったってことは全くありません。むしろ、会社で仕事が出来るって思うと嬉しい。今日はどの仕事を片付けよう、何をしようかな～ってワクワクする。そ、そのはずだったのに…。仕事に復帰したばかりの数日は、確かに仕事に対する勘もつかめなかったし、やることなすこと時間がかかって大変だった。だから、会社に来るだけで「私ってよく出来たね。パチパチパチ☆」って思うようにしていた。そう思うと、ちょっと楽になったから。でも、さすがに復帰「１０日」も経過すると、「会社に来れたから、今日も私は頑張ったぞっ！」なんて、とてもじゃないけど、思えない。今日はやる仕事がないから、じゃぁメールでも書くかとか、机の整理をするか、とか、そんなことでは満足なんか出来るはずがない。当たり前じゃないですか！１０日も経てば、通勤するのに体も慣れてくるし、心の準備も出来てくる。半日という時間が経過するのに、ボーっと机に向かって座っているだけなんて耐えられない。本や雑誌を読んでいるわけにもいかない。お掃除しているわけにもいかない。暇だからって事務所内を徘徊しているわけにもいかない。私がいなくても会社がまわっているのはよーく分かっている。だって私が休んでいても仕事は回っていた。私はいらん子なの？今、私がここにいる意味って何？会社来てるのに、仕事しなくていいの？私がそう思ったとしても、不思議じゃないと思われませんか？そんな思いを、始業前にチーフにぶつけていた私。それを見ていた課長。そんでもって、打ち合わせコーナーに呼ばれました。始業前に、課長に。でもって、チーフも交えて話をしたさ。正直、私も課長とチーフの心配は痛いほどよく分かる。私の病気が再発しやしないかと。再発しないようになるべく与える仕事をセーブして私に負担をかけまいとしていることも、私はよーく分かっている。「先週の様子を見ていても、まだ以前の状態に完全に戻っていないと思った」という課長の意見も理解出来る。（確かに先週月曜日まではそうだったと自分でも思うから）３時間という限られた時間の中でどこまで仕事を任せるか、を考える難しさも分かる。でも、復帰して１０日「も」経過しているのに、仕事がしたいのにさせてもらえない私のもどかしさ・辛さは、誰が理解してくれるのだろうか。「わーい、暇だ。ラッキー♪」って思ってホイホイ仕事のふりして遊ぶようなこと、私の性格上出来るわけもない。暇だとどれだけ辛いか、そこに座っているだけでいいと言われることがどれだけ耐え難いか。「ＡとＢがキミの仕事だよ」と言われたのに、結局代理の子が業務を進めている様子を見ると、私って何？いなくてもいいんじゃない？いらん子なの？私の仕事は？…って思うのは、私がおかしいの？そう思ってもいけないの？結局、上司と話をして、最初にキミの仕事だと言われたＡとＢという仕事のうち、ようやくＡについては、代理の後輩からきちんと引継ぎをしてもらうことになった。Ｂというもう一つの仕事はまだだけど、違う案も私から出してみた。「Ｃならば毎日じゃないけど、日々発生する仕事だし、今の私も出来ると思う」と。そのＣという仕事が今後どうなるかは分からない。チーフと課長が相談して決めることだから、これ以上私は口が出せない。あとはお任せである。ちなみに「仕事を取られたと思ってはいけない」とチーフには言われた。取られたなんて思っていない。仕事をしたいのにさせてもらえない辛さが私にはあるんですよ…。それでも「仕事、下さい。やらせて下さい。」と私が言ってはいけないことはないはず。仕事がない、仕事を与えてもらえない、させてもらえない辛さ。決して、その辛さを経験した人じゃないと分からないでしょう。私の場合、暇だと本当に苦痛で、耐え難いと思うのだから…。仕事がなかった今朝は、特に生殺し状態に近いような感覚さえ覚えてしまった。だからその危機感が辛くて、始業前にチーフに自分の思いをぶつけた。チーフには申し訳なかったけれど、でも、それについては後悔してない。　（でもチーフ、ごめんね。中間の立場で一番大変なのは、チーフなのにね…。）このままでは私がまた不安な気持ちがいっぱいになって壊れてしまうから。仕事がない方が、私の病気が再発してしまう危険性が高いから。仕事をするのは、今の私にとっては無理でも何でもない。とにかく仕事がしたい、会社に行くからには、ある程度は働きたいのです。とりあえず、この状況を明日、定期診察なのでまた先生にありのままお話してみようと思う。「暇なら楽でいいじゃない」「仕事することに安心を求めてはいけない」なんて言われそうだけど、（あの先生なら、そう言いかねないなぁ…＾＾；）暇であることが不安で落ち着かないと、正直に話をしてみよう。先生は、なんとおっしゃるだろうか…。…あ、ちなみに。本日ブルーになっていたのは、約１時間程度。それ以外の時間は、普通に楽しく自己否定もなく、のんびりゆったりと過ごせていました。これって…やっぱり１時間だけの”うつ状態”？いや、ごく普通の感情であって、うつとは違うと思うけど…(^^;)

  2007年02月05日

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• 今までの数ヶ月を振り返ってみて

  *** こちらは4日のメンタルにっきです。ふつうにっき、とは別です。 ***（興味のある方のみ、ご覧下さい）最近の私は、大変落ち着いた状態で毎日を過ごしています。ちょうど１週間前、気持ちが不安定でどうしようもなくて、毎日が辛かったのがウソのようです。今までのことをちょっと振り返って見ます。仕事に復帰するまで、３ヶ月と少しの休養期間がありました。去年、体調を崩してそれまで５ヶ月近く、週に１回か２週に１回、会社の診療所に通っていた私。体調を崩してすぐに薬を処方してもらって、２ヶ月ぐらいで状況がかなり改善したので、減薬することを主治医の先生と話し合っていたのですが…。ちょうど８月末にある資格試験の勉強を仕事と平行しながら続けていた私は、７月末頃から急に今までに感じなかった体の疲れと心の重さを感じ始めました。でもこれは、試験勉強の疲れだ、きっとそうに違いない。そう思っていたわけですが…。８月に入ると思うように体が動かなくなってきて、夜は起きていられなくて、何度か机につっぷしたまま寝ていた私。徐々に心が疲れてきて、何もする気が起きなくなってきた私。これではいけない、と思いながら必死に自分で頑張って、８月末には試験を受けました。９月に入って、試験勉強からの開放感を味わい、これでまた元気に戻れると思っていたところでしたが。仕事が急にプレッシャーのかかる類のものがふって沸いてきました。自分としては、必死に頑張ってこなしていたつもりですが、今まで取り組んだことのない種類の仕事で、正直なところ言葉や単語の意味が分からない。私は会社に何年もいるのに、知らないと思われるのも嫌だけど、でも言葉が分からない。仕事の前任者に聞いてみても、手取り足取り教えてくれるわけではない。だから一人で考えて、分からないことは本社の担当にしつこいぐらいに電話して…。その頃は一人で葛藤していました。とにかく頑張らなくては…。そう思いながら９月を乗り切り、１０月を迎えました。１０月。私にとっては、またプレッシャーのかかる仕事が与えられました。何年も会社にいると、上司は「こいつは一人で大丈夫だ」ぐらいにしか思ってくれなくて、上司自身も忙しいものだから、全然面倒をみてくれない。話しかけてもくれない。気にしている様子もない。だから一人で辛かった。苦しかった。一人で取り残されているような気がしていた。そんな頃から、朝起きれないぐらいの体のだるさを感じ、毎日ベットの上で自分で格闘していました。起きたいのに起きれないのはなぜ？と思いながら。そして手の痺れ、眩暈が時々起きて会社の階段を上るのが怖い。頭の中に鉛が入っているのではないかと思うぐらいのどーんとした頭痛が続く。不安になって、急に会社で涙が出てくる。色々な症状がありましたが、自分は大丈夫だ。何のこれしき、仕事しなくちゃ、頑張らなくちゃ。そう言い聞かせながら仕事を続けていました。でも、忘れもしない１０月１６日。私が怒られなくてもいいようなことで、他の課の課長からボコボコに怒られました。何で私がここまで言われなくちゃいけないのか？と思いました。抑え切れず、自分の机に向かってピーピー泣きました。それがきっかけでした。その日の帰りにパニック障害の発作を起こしてしまい、一人で帰宅出来なくなって両親にＳＯＳをしました。その次の日、ちょうど定期の診察日でうちの母親も一緒に会社の診療所に呼ばれていました。…そこで昨日の顛末を話すと、即効「ドクターストップ」でした。もう会社は休めと。もう無理だからしばらく休養して心と体を治しなさいと。会社を休むのは嫌でした。本当に嫌でした。自分ひとり取り残されるような気がして絶対に嫌でした。でも強制定期に休むように指示されました。もう抵抗出来ませんでした。結果的には、そこから３ヶ月と少し。家での療養を経て、リハビリとして図書館に毎日通うようにと主治医から指示が下りました。私はそれを守って頑張りました。休んでいる間も体の調子が良かったり悪かったりの繰り返しでしたが、最後には体には何の症状もなくなり、心も元気になれました。ちょうどいい時期にお休みをもらえたのだと思います。私にとっては本当に良い選択だったようです。そして、１月２５日。ようやく会社に戻ることが出来ました。慣らしの半日勤務からのスタートです。会社の皆は、とても温かく迎えてくれました。「良かったね」「元気そうだね」「無理しないでよ」「頑張っちゃダメだよ」「気楽にね」皆が私に言ってくれた言葉です。本当に嬉しいです。でもすぐに私は自分の壁にぶつかりました。よーし、会社に戻ったからにはやるぞー。と意気込んでいた自分が肩透かしをくらったような気もしていました。それに、前に出来ていたことが出来ない。以前に自分がどうやっていたかを思い出せない。私はこんなはずじゃない。こんなに出来ないはずもない。私はどうしちゃったのか？…悩みました。周りにも八つ当たりしました。悔しくて涙が止まりませんでした。混乱して言葉が出てきませんでした。３ヶ月仕事から離れていたら、すぐに以前のように仕事が出来るはずがないんです。今は会社の厚意による”慣らし期間”いわゆるリハビリ中なのだから、出来なくていいんです。今自分が出来ることがここまで、と割り切ればいいんです。…正直なかなか現実が受け入れられませんでした。でも、私やっと分かったんです。本当に少しずつですけれど。私は私です。まだ復帰して１週間ちょっとです。何も出来ないヒヨコちゃんに戻ったんです。それは仕方ないんです。無理する必要なんかないんです。最初からスパートなんてかけられないんです。今の自分で満足すればいいんです。今の自分がかわいいと、会社に出社出来ているだけで「よく出来ました。パチパチパチ☆」と思えばいいんです。そうやって気づかせてくれたのは、私の主治医の会社の診療所の先生であり、看護師長さんであり、私と同じ病気で診療所に通っている同期の友人であり、元・上司なんです。それに、会社の今の上司である、課長とチーフさん。私の先輩、後輩、パートさん。私の元・同僚で今は主婦している大切な友人たち。関東や北陸にいる、大切な友人たち。みんなの支えと理解のおかげで、私は気持ち的にかなり楽になりました。もう無理はしない、と思っています。今のままの自分を可愛がっていきたいと思っています。私の性格的に「スーパーマン志向」で「真面目で完璧主義」で「手が抜けない」「全てに全力投球」ということは、きっと一生治ることはないでしょう。でもその性格をちょっと緩和することは出来ると思うんです。もちろん、それによって自分の中での葛藤も終わることはないでしょう。でもようやく気持ちを切り替えることに成功しつつある今。ゆっくり、のんびり、焦らず、あるがままの自分を受け入れて、否定をしないように、今後も引き続き努力していきたいと思っています。人生、長いのですから色んなことがあります。それを楽しんで生きていけるようにしたいです。もしもまた、私がくじけていたら、皆さん、また声をかけてやって下さい。

  2007年02月04日

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  薬のせいか…眠いんです(--;)

  さて、昨日の朝から精神安定剤のデパスの量が増えておりますが…。何だか朝からミョーに眠い・眠い・眠い…会社が嫌だとか、行くのが面倒だとか、そんなことは今は思っていませんし、とりあえず今やれることを与えられている時間の範囲内でやればいいや、と大雑把に構えていますので、特に精神的な不安もありません。でも、おそらく、それには安定剤デパスくんのおかげという部分が大きいように思います。精神系のお薬というものは、人によるかもしれませんが基本的には先生のおっしゃる通りにきちんと飲んでいれば、だいたいは症状が改善されてくるものだと思います私にとっての安定剤・デパスは、驚くほどの効果がありまして、去年とある事で心臓が口から飛び出そうなぐらいに、そしてちょっとしたことでビエ～っと泣き出すぐらいに”ものすごく緊張”をしていたことがあったのですが、デパスを飲んで１時間ぐらいで不思議なぐらいすーっとその症状が治まって気持ちが安定した、ということがありました今の私も、そんな状態に近いのかもしれませんが、（もちろん、今は緊張はしてませんけどね）とりあえず今日の時点でも会社に行くのが億劫だとか、会社のことを考えると憂鬱になるとか、数日前は思っていたマイナス志向の気持ちは全く持っていません自分としてもひと安心ですでもでも、一つ難点を言うのであれば、デパスは…飲むとちょっと眠くなります。私の場合ですが、飲んで１時間弱すると…「うーん、ちょっと眠い」という状態になります。会社から帰ってきてから、夕方ボーッとしながら本を読んでいると…ここでも急に眠気が襲ってくる。だいたい、夕方は愛犬・大ちゃんと一緒に居間でウトウトしています。今日なんかは、テレビを見ながら気づくと寝ていた、という感じです。寝ていたと言っても、たかだか３０分か１時間ぐらいなんですけどねまぁ、まだ会社に行き始めてそんなに日にちが経ちませんので、体と心が疲れていて夕方に疲れが出てくるというのも確かだとは思いますが…、私の場合は朝から晩まで、ちょっとずつ継続して眠い会社に行くと、気持ちが緊張するので、そこまでひどく眠くはならないのですけれどね。…とりあえず、今朝はいつも乗っている通勤電車の中で偶然に座れたがために、ふーっと眠くなってウトウトと…いうより熟睡に近い状態になっていたようで、ふと気づいたら自分が降りなければいけない駅に電車が着いていた状態でした。気づくのがあと十秒ぐらい遅かったら、乗り過ごしです(汗)とりあえず、薬の副作用はちょっとやっかいだなぁ、と思いますが…。実は今の安定剤・デパス摂取量は病気になってすぐに処方された量に戻った状態です。途中で、あまりの眠気に先生にお願いして１日の量を半分にしてもらったという経緯があります。先生曰く「人にもよるけど、デパスはそれ程眠くはならないはず」とのことでしたが。今も以前の時と同じように常に軽い眠気はありますが、私にとって精神的に安定していることが今は一番重要だと思っています。少しすれば、薬の量に体が慣れてくるはず。ですので、眠気が強いという副作用は我慢して、今後も薬と付き合っていきたいと思っていますうーんと、…仕事の方ですが。今は会社側の厚意で特別待遇、半日勤務でならし運転状態ですし、今与えられている仕事は突発的なものではありますが、面倒であるため、まぁ時間はそこそこつぶれるし、考えながらやれるし、何より自分のペースで進められる点がいいかな、というところですもちろん仕事の納期がないわけじゃないのですけどね。何か分からないことや、つまづくようなことがあったら、上司に相談すればいいやと鷹揚に考えていることが出来ています自分の中でも不安はそれ程ありませんし、会社の中は周りの人達が優しい人ばかりですので、自分の環境は今は恵まれているなぁと思っています本当に、今は会社と上司と先輩、同僚、後輩に感謝しながら毎日の会社生活を過ごしています。あまのじゃくで意地っ張りな私は、なかなか言葉に出して感謝の言葉は言えませんけど。まぁ、今の時点では、会社の診療所に出向いた火曜日以降はほぼ安定している、というところです本当に、安定してきて良かったと思っていますさて、今日の愛犬・大ちゃんですが…。私が会社から帰ってきたのを今日は一番に出迎えて…はくれませんでした。ちょうどお昼のおやつを両親から与えられて満足した後、居間が暖かかったようでちょっとウトウトしていたそうです。そんなわけで、今日の大ちゃんはちょっとネボけた顔でトボトボと玄関まで出てきました。…ねーちゃん、お帰り。オレ今、ちょっと眠い…でもおやつなら食べるよ…そんなネボけている大ちゃんに対して、「ただいま、ただいま、ただいま」としばしの再会を喜ぶ私。ほとんど犬バカ状態ですたった数時間しか離れていなかったのですが、やはり会社から帰ってきてすぐに大ちゃんの顔を見ないとちょっと寂しい自分がいます。体調を崩して会社を休養していた頃は、毎日かなりの時間を一緒に過ごしていましたからね…。…そういえば、私の会社のパソコンの壁紙は”大ちゃん”なんです(笑)犬バカもいいところですが、やはり大ちゃんは私の癒しであり、大好きな弟分ですから☆ということで、今日の最後の画像は、ちょっとボケてますが、やはり大ちゃんで締めておきますオヤツ～食べる食べる。何かちょうだい

  2007年02月01日

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• 診療所に行ってきました

  *** こちらは30日のメンタルにっきです。ふつうにっき、とは別です。 ***（興味のある方のみ、ご覧下さい）今日は会社の診療所へ出向きました。状態が安定している時は２週間に１回の診察ですが、ちょうど会社に復帰したばかりの時期ですので、今は毎週通うような状態になっています。昨日までさんざん自分の中での葛藤に悩んでいたわけですが…。これを先生に伝えたら、先生は何ておっしゃるだろう。微妙に不安な気持ちがありましたが、診察までしばし待っていると。まず、同じような症状で２年休職して、今はフルタイムで職場復帰している同期の友人が私の次の診察の順だとのことでやってきました。その同期が話してくれたことです。「最初はプレッシャーもストレスも感じる。どうしようって思うよね。疲れるよね。　分かるよ、私もそう思ったし。その感覚に慣れるのに数週間かかるけど、乗り越えれるから。」そうか、私の同期もそう思ったのか。じゃぁ、私が今実際に悩んでいてもおかしくないんだね。そして、看護師長さんから名前を呼ばれて、いつものコンサルティングルームへ。そこで先生に、この数日間のことをありのままお話する。私はどうしたらいいのだろう？という疑問も含めて。すると、先生がおっしゃるには。「自分でストレスを作ってるね。”自分は情けない”と思うことはないんですよ。　今の状況を例えて言うならば、”骨折患者がようやくギブスが取れて歩けるようになったところ”　です。今あなたは、仕事に復帰したばかりなのですからね。　”歩けるようになったばかりなのに、フルマラソンをしようとしているようなもの”だよ。　何もかも、最初は出来なくて当たり前。　もっと自分を大切に労わって。今の自分でいいと思うように。　以前からあなたの場合は、会社で言うと上司や他人の物差しで「良く出来たね」と評価して貰って　”ようやく”満足する傾向があるのが気になるんですよ。　最初からあなたの上司も周りも、何も期待はしてないですよ。　会社に行けるだけで「私、よく出来たな」とプラス思考で思う方が楽ですよ。　だから気楽に。自分がダメだと思わなくて大丈夫です。楽に生きて下さい。」何か、話していると自分が少し軽くなったような、そんな気分になりました。自分の感情をありのままにお話するだけなのに、心の支えが少し取れたような気になりました。それに、自分が昨日思っていたことは、間違いじゃなかったと、そう実感出来たのも良かったです。やはり自分は自分なのですから、だめな自分をダメだと思わないようにしなくては。もっともっと、楽にならなくちゃ。ちなみに、先生は安定剤の量を増やしてくれました。今日からは「デパス0.5mg、ルボックス50mg、ドグマチール50mg」を朝・晩それぞれ飲むことになります。（１日量ですと、倍になります）今まではデパスが晩のみでしたので、これからは朝も飲むことになります。安定剤ですから、眠くなるのがちょっと不安ですが、これで精神的には日中もかなり安定するだろう、と思います。人と比べて薬の量が多いのか少ないのか、は私には分かりません。多分少ないのでしょう。睡眠薬はありませんからね…。さて、お薬を貰う前に、今度は看護師長さんに呼ばれて「調子はどうなの？」と聞かれました。看護師長さんも、私が職場に復帰したことで色々と心配なさっていたそうです。そこで、看護師長さんがおっしゃっていた事は。「先生がおっしゃる通りですね。実は、あなたが最初から頑張り過ぎないかと心配していたのよ。　最初から全部出来ると思ってはダメよ。3ヶ月休んでいたら、勘が戻るのに2～3ヶ月はかかるし。　復帰した人みんなが、同じように”出来ない辛さ”を抱えるの。　いっぱいいっぱいで自分以外に気が回らなくなるの。　とにかく、最初は出来なくて当たり前。出来る方がおかしいのよ。　無理してはダメよ。適度にね。頑張り過ぎないように、自分を抑えることを勉強していかないとね。」本当にそうですね。頑張り過ぎないように、自分を抑える訓練って、必要ですよね…。その後、待合室で私の元・上司（チーフ）に会いました。元・上司（チーフ）も体調を崩して、２回目の休養中で、今は再復帰に向けて準備中です。その方とのお話では。「復帰した時に、人間関係でプレッシャーを感じないかと心配だったのだけど、それは感じていない　ようだから安心したよ。最初は力がいると思うけど、とにかく我慢して。頑張らないで気楽にね。」今日というタイミングで、会社の診療所に行けたことは、自分にとってはラッキーだったかもしれません。先生、看護師長さん、同期の友人、元・上司の４人とお話が出来て、改めて自分について考えてみようと、そして自分を大切にしてあげようと思いました。今後も、もちろん自分の中での葛藤が続くことでしょう。自分の性格を考えると、葛藤がないはずはないのですから。「言うが易し、行うが難し」とも言いますし。でも、その葛藤も、徐々に徐々に、少なくなっていく、はずです。それまで我慢して、ある程度自分を抑えて…自分が自分らしく生きて行けるように、自分を否定しないように、自分をかわいがっていくように、今後は努力していきたいと思います。

  2007年01月30日

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• 自分との葛藤の中で…

  *** こちらは29日のメンタルにっきです。ふつうにっきとは、別です。 ***（興味のある方のみ、ご覧下さい）今朝、私は「出来る事だけをマイペースでやる。無理しない。頑張らない。何事も適当にする。」と呪文のように唱えながら会社に向かいました。口で言うのは簡単なのですが、真面目一方で手抜きが出来ない自分には、結構難しい事なのです。仕事復帰3日目は、やはり朝から軽い頭痛があり、すっきりしない頭と気持ちを抱えていました。「出来ないことは出来ないのだから気にしちゃダメ」と言い聞かせても、もう一方の自分が「休養まで普通にやってきたのに、なぜ今は出来ないの？」と言っている。どっちが本当の私なのだろう。仕事が大好きだし、忙しいのは楽しい。暇なのは苦痛で耐えられない。私の仕事に対する自己分析は以上の通り。でも、うつ状態が改善して仕事に復帰したはずの私は、なぜかちっとも楽しいと感じない。何故だろう。会社の仲間は暖かく迎えてくれた。やるべき仕事もある。でも、何がいけないのだろう。何が不満なのだろう。確かに仕事があるのはいい。でも、私にとって3ヶ月というブランクはやはり長いものだったらしい。仕事に対する勘が全くつかめない。休む前までやっていたことが思い出せない。何とか取り組んでいるつもりでも、上手く出来ず時間がかかってしまう。私ってどうしちゃったんだろう。焦る気持ちがさらに焦りと不安に火をつけ、何もかも自信がなくなってくる。みんな面倒で嫌になってくる。人と関わるのも話をするのも苦痛になる。そうすると、涙が出てきて止まらなくなる。これは私が悪いのか、そうでないのかすらも分からない。混乱が治まると、今度は少し冷静になる。3ヶ月も休んでいたんだから、前やっていたことが出来なくなっていたり、思い出せないのは当たり前じゃないか。なんで焦る必要がある？出来ないものは出来ないのだから、仕方ないじゃん。そうだよね、悩まなくてもいいじゃん。またもう一方の自分が言ってる。あんたなんかいなくても別に皆は困らないし、仕事も回っていくよ。現に何ひとつ変わったところがなく、時間は過ぎていくし、誰も普通にもくもくと仕事を続けてる。取り残されてるのは、あんたぐらいだよ。全くもって非常に悪循環です。同じような考えが堂々巡りのように頭で繰り返されるんです。よく考えてみれば、私は復帰最初から全力投球しようとしていました。でも、出来ない自分が歯がゆくて悔しくて辛かったのです。ダメな自分を、どうしても認められないのです。私はこんなはずじゃないとあがいているんです。…だから苦しい。人と関わりたくない。混乱して言葉が出て来ない。そして、仕事に対しては完璧を求め、自分の物差しで物事を測ってしまいました。完璧なんて疲れるだけなのに。自分の物差しは使わないように気をつけていたのに。…どうしても納得出来ない数値が出ている資料があって、代理で頑張っていてくれていた後輩に対して「なんでなの？」と金曜日にキツイ言葉を投げかけてしまいました。以前だったら、年下に対してですので、もう少し言い方を考えたでしょう。下手にも出られたでしょう。相手を思いやって、多少やわらかい言葉で問いかけをしたことでしょう。でも、その時は自分のことでいっぱいいっぱいで、怒りと混乱だけで言葉を投げてしまった。そのことに対して、今日自分の上司からそれとなく言われて、初めて気づいた。自分がとんでもなく傲慢で、嫌なヤツであったかを。そして、後輩に対して申し訳ないと思った。休んでいた間に代わりに仕事をしていてくれた後輩・同僚に対しての感謝の気持ちは持っていた。でも、感謝の気持ちよりも何よりも、自分の中の怒りと不満をそのまま出してしまった。感情をぶつけただなんて、何て大人気なかったんだろうと、今日になって後悔している。これから私はどうしていけばいいのだろう？感情を冷静に保ち、以前のように思いやりを持って人と接するには、どうしたらいいのだろう？明日、会社の診療所に行くので、先生に相談して、薬を増やしてもらおうか？自分は自分であるのだから、否定する必要はない。そのまま出来ないダメな自分を認めて、全て受け入れてあげればいい。全力投球する必要はない。出来るところまでで満足すればいい。自分を理解してくれない、と人を恨めしく思わないで、私は私と割り切ればいい。自分をかわいがってあげた方がいい。ありがとうと感謝の気持ちと優しさを忘れずに、人と接していけばいい。…分かってはいるんだけれど…。そう、自分でどうすればいいのか、もう分かっているのだ。でも、それを受け入れることが出来るようになるまで、どれぐらいかかるでしょうか。受け入れられるまでは、自分の中で葛藤が続くことでしょう。辛い日々になるかもしれませんが、仕方がないのかもしれません。早く「ありのままの自分」を受け入れられるように。「頑張らないで普通に」生きていけるように。早くそうなれると良いな…。時が解決してくれるかな…？不器用な生き方しか出来ない自分。まだまだこれからも、私の試行錯誤は続きそうです。－追記－私の上司、と言ってもチーフは同い年の同級生。それでも、彼はとってもデキた人で、私は彼をとても尊敬しています。今日も辛抱強く私の話を聞こうとしてくれました。それに、的確な指摘をいくつもして下さいました。本当に感謝しています。直接では照れ臭くて言えませんのでココで「ありがとうございました」と言わせていただきます。多分、いつかブログを見てくれるような気がするので…。今後も、多分迷惑ばかりをかけると思いますが、どうか見捨てないで、見守っていて下さい。

  2007年01月29日

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  愚痴と不満のてんこもり状態

  このテーマで書くのは初めてですが、今日は私の短時間勤務での職場復帰第２日目。実は、昨日の夕方からずーっと軽い頭痛で悩んでいますもとから頭痛持ちなのですが、病気になってからは頭痛は頻発でも今回は病気なのか、ただの疲れなのか、なんだかよく分からない状態です今日も半日暇なのかなぁ、とちょっとばかし憂鬱になりつつ、会社に向かいました。でも、実際は違いました色々やる事が急にボン！と出てきて目が回ったというか何と言うか…。いや、目が回ったというより、大混乱してパニックしていたという方が正解、かも。なかなか「普通の人」には理解し難いことだとは思いますが…。職場復帰して１日だけでは、仕事に対する「勘」が全く取り戻せません。というより、「前に簡単に出来ていたことが出来ない」「どういう手順だったか思い出せない」という事態にも陥ってしまうわけです以前の自分とは違う状態に自分でも戸惑い、歯がゆい思いをし、辛さを感じますそのことを、私の周りの人、上司は知る由もないというより、そこまで知ろうとしないか、そんな深いことまで考えていないのだと思いますせいぜいが「なーんだ、そんなことで悩まなくても」と言うだけですそして「担当業務の合間を縫って、この仕事を代わってやってもらっていたので、多少の大雑把な状態は当然だと思って欲しい」とおっしゃいます加えて「分からないことは今まで代わりに仕事をしていた人に聞けばいいじゃん」とも言うのですはっきり言って、そういう問題ではないのです。私からすると、理解して欲しい事に対して、論点がズレているのです。ただでさえ、うつ状態（私の場合は軽度で「うつ病」ではないらしいので、この表現です）の患者と言うものは、めちゃくちゃ不安定なわけです。私は状態が改善したと思って会社には復帰したんですが、ちょっとしたことで不安になったり、自分の感情がコントロールしづらくなることは、実際に今日でもありましたでも、仕事をしに来ているからには当然電話に出たり、勘が戻らないなりに目の前に積まれた課題に必死に取り組むわけです。「期限は月曜日午前中まで、でも出来るところまででいいよ」と言われても、自分が出来るところまではと思って、必死に何とか頑張ってしまうわけです私の場合、たった３ヶ月ですが、心よりも体がついていかなくなってドクターストップがかかり、休養を取って家で療養していました。休んで仕事から離れていたからこそ、すぐに仕事に臨む姿勢や勘が取り戻せるわけもない。それは当たり前なんです。それでも「自分は何て出来ない人間なんだ」とかホントに落ち込むんです。でも、周りの人は私がヘコんでいたり、パニくっていることが分からないようです。他者に理解がされないと思うと、私の場合は更にヘコむんですよね。それに誰にも話しかけられない状態にもなります。これも自分以外には理解出来ない感情でしょうが、私は自分がパニくると人と関わり合いを持ちたくなくなることがあります。しかも、自分は頭がまわらなくなって、人に言いたいことも言えない状態にもなる。これでは本当にホントにすごーい悪循環です。今は体は大丈夫だけど、心が全くついていっていない状態、なのかもしれません…はて。ここまで書いていると、この状態では全然「治った」とは言えないようですね。困ったものです。私は仕事は大好きなのに、今は上手く出来ない自分が歯がゆくて、その自分を理解をしてくれない周りの人がちょっとうらめしくて。スーパーマン思考の自分の性格を変えるしかないのでしょうが、なかなか性格は変えられないですし、そんなことを考えているだけでも気分が憂鬱になるじゃないですか……ハッ、これではいけない。このままではどんどん落ち込んでいく…先ほど、今でボーっと↑のことでずっと考え事をしていたら、我が家のワンコ・大ちゃんがススッと寄ってきて、私の体の一部に触れる位置でペタンと座り込みジーっとしていました。うちのワンコは不思議なことに、私が元気がない時には呼んでもいないのに勝手に寄ってきて必ず体に触れる位置に陣取って静かに座っています。多分、元気がない雰囲気を察して、力になろうと近くに寄ってきてくれるのだと思っています。そんな我が家のワンコに直に触れていると、不思議なことに少しずつ気分も良くなってきますワンコには、やはり不思議な癒しの力があるようです。よし、明日は週末。会社には行く必要がないので、犬と遊んで気持ちを浮上させよう、とそう思いました。いつまでも考え込んでいては始まりませんね。元気を出さなくては今の自分の出来る範囲で、努力をすればいいのですから…。

  2007年01月26日

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