11/15(水)

昨日で昊生5ヶ月になりましたヾ(*^▽^*)ノ”☆

そろそろ離乳食をはじめようと思います。

今までは、完母（完全母乳）だったので

この前までは白湯も果汁も与えていませんでした。

・・・てか、哺乳瓶を口にしません。

おっぱいとの違いが分かるのだろうか？？



だから、4ヶ月半くらいからたまに果汁（りんごジュース）を

スプーンで与えてたんだけど、最近はごくごくと飲めるように

なり、私たちが食事をしているのをじーっとみて

よだれをだらだらこぼします(笑)


離乳食めんどくさいけどちゃんと手作りしよう！！

ＢＦも便利だけどやっぱりお母さんの手作りでしょう(*ノ∇）ゝキャッ

がんばろう！！


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ここからは私のグチ。

どこかで吐き出さないとムカムカしちゃう・・・





実はこのところ日記を書かなかったのは

ストレスのせい。

とても書ける気分じゃなかった。


それは私たち夫婦の事じゃない。

子育ての事でもない。

私たち夫婦はいたって順調。

子育ても成長を近くで見る事ができてとても楽しいと思う。




今、私の実家の家族みんながストレスを抱えてると思う。

次男夫婦の事。

次男は23歳で今年結婚した。

相手は私の親友だった。

出来ちゃった結婚。


でも、今思えば、結婚は早すぎたのかもしれない。

私もまだまだ子供だけど、

二人は私よりもまだまだ考えが子供だった。

結婚してもお互い独身の気分でいたのかもしれない。

・・・それは今も。

夫婦って、家族ってそんなもんじゃない。




私には子供がわがままを言っているようにしか取れない。

結婚して嫁に来たという意識が全くない。

弟も家族を守ろうという気持ちをもっともって

実家の両親に感謝の気持ちを持たなければいけないと思う。


あれだけ言いたい放題言って恥ずかしくないのだろうか？

小学生がだだをこねている様な感じ。

自分が間違っているとは気づかないのだろうか？

「間違っているよ」と伝えてあげたくても

今はメールも電話も全くない。

もちろん、会うこともない。

それだけの関係だったのだろうか？

それは彼女の昔からの悪い癖。

すぐに嫌なことから逃げ出そうとする。

めんどくさいこと、嫌なことは一切したくない。

だから今回も逃げてる。

それでいいの？？

私に嘘までついて一体何がしたいの？

何が隠したかったの？？

あの時私に話してくれてたら少しは変わっていたかもしれないのに。

私に負けたくないと思っているのだろうか？

何を競うつもりなのか分からない。

悲劇のヒロインを演じてるようにしか見えないし、

今は本当に彼女には会いたくないし、

友達とも思えなくなっちゃった。

もう本当に嫌で仕方ない。

考えたくもないのに気がつくと考えてるんだよね。

あー、私もホント馬鹿。。。