わかってない。
30年ぶりに日記かいてみましたといわんばかりに放置されすぎた楽天ブログ。なんかねなんかただ特別かきたいことなんてないねんないわけじゃないんどっちやねんちさは一番近くにいるひとの一番大切にしなくちゃいけないひとの一番できるはずのことを一番やってあげたいことを一番してはいけないことを一番わかっているのに一番わかっていない一番おばかな一番イケてないやつだわ。なにも考えないでばかみたいに毎日すごして一日一日ただ生きてるだけでなーんもかんがえないでなにしてるかわからへんいつまでもこれじゃあかんてわかってて同じことしててそんでたいした成長もなくて結局まわりがぜんぜんみえてないんかな最近道の真ん中に手のひらサイズをちょっと大きくしたくらいのこねこがいた近づいても動かなくて危ないからハシッコによせた片目が病気なのかケンカでもして怪我をしたのかわからないけど涙が膿がちさはあたりまえのことしかできないのかな正論だけ正論だけが正しいとそんな言動。自分はいったいなにを知っているというのだろうなにも知らないしなにもできないやん自分はなにもわかっていないそーおもったずっと前からやけど彼氏にそこまで言わへんでいいやんってゆーくらいしょーもないことでも言ってしまう数秒後に言いすぎたなって思ってすぐ謝りにいくすぐ許してくれるすぐ泣く自分すごく自分勝手自分本位すぐ怒るすぐ笑うすぐ泣くすーぐんもー。もし今じぶんがひとりぼっちになったら死んでしまう。それは昔からちさはヒトリがこわいんや誰でもそうやとおもうけどすごく自分の中でも波が激しくて泣くだけじゃ自分の中で感情が収まりきらないことがある誰かに悩みを打ち明けられて相談されてるのにそんなんわかってますって答えしかそんな意見しかゆえないのかアタシは。そーおもったわかってるってわかってるってわかってるてtばだからどうすればいいんよって話よなそのことじゃなくてその人のことをちっとも見てなかったけっきょくなにもわかってないんやそのくせやたらと裏を読んでしまう癖がある深読みしすぎるくせがあるいやなの自分はいったいなんなんかわからん。だからもーなんなんーなんていうかわからん。ごめん。