飲茶屋店主のおもうつぼ

時季はずれの花粉症に鼻水がとまらず、

どーしようと嘆いていたら

鼻血だった

蜜緒です。

皆さんも経験おありでしょう。





さて、今日もまた武勇伝の続きです♪




実は私、水商売をやっていたにもかかわらず、

お酒がほとんど

飲めませんでした。




はい、人は見かけによらず・・・です。




「　大トラでしょ　」

「　ザルだよね　」

よくこんなことを言われましたが、

実際は・・・・・・・・






ビール２口　　　　　　　　⇒　　　　顔が赤くなる。

日本酒お猪口で２杯　　　　⇒　　　　目が座る。

カルアミルク２杯　　　　　⇒　　　カラスしかいない朝方、大通りの横断歩道の真ん中で吐いた。

グラスワイン半分　　　　　⇒　　　　千鳥足。

ブランデー、ロックでひと舐め　⇒　　寒気。




こんな調子です。




つまり、



ウイスキーボンボン、甘酒、粕漬け、ブランデーケーキ、サバラン、


挙句の果てには


シャンメリーで酔えるんです。


あのクリスマスのお子様向けシャンパンで。




なので私の下戸っぷりは

　「　テキーラ　」　とか

　「　ウォッカ　」とか

聞いただけでも酔える勢いです。






これで水商売というのははあまりにも無謀だ・・・・

と、いうことは、

経営してみて気づきました。

仕方ないです、

恐竜並みの鈍さなので。





しかし、

初めていらっしゃるお客様は口々にいいます。



「　蜜緒ちゃんの酔ってる姿が見たいなぁ♪　」


と・・・・・・。




ハッキリ言いましょう、


これは無謀です。


これこそが無謀です。


どうしようもなく無謀です。





どのくらい無謀かというと、





宇宙服着ないでいきなりロケットに乗っちゃった

くらい、




ミッキーマウスも骨髄バンクに登録しろ

と、言うくらい、





忍者ハットリ君は、香取慎吾じゃなく

厚生労働大臣の　坂口　力　にキャスティング変更するべきだ

と、言うくらい






無謀。






もうグズグズに無謀です。







なぜなら

私は









酒癖が悪い。









「　お酒飲めないのでウーロン茶でいいですか？　」

と、聞くと、

「　もちろん、どーぞどーぞ　」

と、紳士的な方がいれば、

「　オレの酒が飲めないのか？　」

と、怒る輩もいます。




そんな時は仕方ないから

飲む。

飲むと私がどーなるか、

身をもって知っていただく。





お客様が

「もう、いいよ・・・・・・・・。」

と

泣き出すか、


逃げ出すまで。










サイババ蜜緒の楽しい酒乱のコーナー♪








私にお酒を勧めたお客様のへネシーを、他のお客様達に勝手に大盤振る舞い。




トマトを食べた後に吐き、それを吐血だと思い救急車を呼ぶ。




「花びら１０回転します！」と意味不明な、ある意味卑猥な言葉を放ち、

パンツを脱いで路上ででんぐりがえし。




「　ダンク・シュート！　」と叫びながら禿げたお客様の頭を片手でつかむ。




その後「　うー、ベタベタするー　」　と、手を隣のお客様のスーツで拭く。




禿げたお客様の頭に黒いコースターを２つつけ、ミッキーマウス！と叫ぶ。




「　実験　」という名目で、禿げたお客様の頭にスライムを乗せる。




路上に駐車してあった車の上を歩き渡る。





ボンネットで軽くジャンプ。





自動販売機のサンプルを取り出そうとブロックで割る。





自転車を投げる。





しかも　「　ガシャーーーーーン　」　という擬声語付き。





カウンターの上の醤油さしをそのままバックに入れて持ち帰り、バックをだめにする。




「　クロロホルム　」　と言って　従業員の鼻と口を濡れたタオルで後ろから塞ぐ。




脱ぐ。





脱がす。





飛ぶ。





どぶにはまる。







まぁ、







挙げればキリがない。







うふふふふ。








さて、


さすがにここまでされるとお客様はひきます。


（え？！　なになに？　みんなも引いてるの？！）





でもおかげで次からは「飲め」とは言わなくなります。


だから


これは









正当防衛。









しかし、こんな私が一番マズイと思ったこと。










それは、














結婚式の三々九度。















目の座った花嫁。
















花びら１０００回転！