☆☆☆SRM2 FAMILY☆☆☆

ﾊﾟｿｺﾝの調子がずっと良くない事と
書きたいって思ってたｹﾄﾞ、ｷｰﾎﾞｰﾄﾞを打つ気にはなれなくて
やっと気が向いたから書く。


最近は自分がとても明るいと感じる。
普段はそんなに
明るくもうるさくもないﾊｽﾞなんだけど。
無駄に喋る、笑う、はしゃぐ。
躁状態に近いﾓﾉがあるんじゃないかとさえ疑いたくなる。
単に性格が変わっただけかもしれないけど。


仕事については退屈。
引継ぎもほとんど完了だし
日常業務は私がいなくても全然大丈夫。
伝票処理も請求書作成も直接的には関わっていない。
ﾁｪｯｸと最終確認のみ。

私の仕事といえば雑務的なﾓﾉ。
いずれ処分される書類の整理。
そんな事でもみんなが
見やすいように、わかりやすいようにと
自分なりに拘りを持ってまとめている。
捨てられてしまうのに…そう思いながら。
目を通す事もないかもしれない書類たちを。

別に会社来なくてもいいんじゃないかな
やらなくてもいいんじゃないかな
って思いながら時間を費やし
周りは伝票処理や電話応対に追われている。
でも私が手伝える事なんてなく、結局見守ることしか出来ない。
それってﾂﾗｲ。自分の存在価値を考え
自分は今、無力なんだって思う。

仕事がしたいって日々思う。退屈な仕事って嫌。
時間は有限なんだからもっと有意義に使いたい。


人付き合いも疲れた。
何で相手の機嫌窺ってるんだろって思う。
｢ｵﾏｴの為になんでこんな身を削らなきゃなんねぇんだよ｣
内心思ってる。
でも、それは表に出しちゃいけないし
そう思っちゃﾀﾞﾒだって思ってる。
人間だもん。合うﾔﾂ、合わないﾔﾂいる。

なのに嫌いな、合わない人間と接したり
人が苦手なのに自ら飲み会とか企画するのがわからない…
ﾀﾞﾒだと思っても、笑顔で振り切るくらいの強さと余裕を備えたい。

被害妄想と、感受性が多少強いと
人の何気ない態度に傷付いたりする。
別に相手は悪気なんてないかもしれないけど
それでも変に落ち込んだり、嫌になったりする。
もちろん、態度には示さないようにするし、口になんてしないけど。


教えてもらう立場の時は
相手を怒らせないように
早く、正確に仕事を覚える事に
嫌われないようにと頑張ってた。

教える立場になってからは
相手に不快な思いを与えないように
わかってもらえるようにと
言葉1つ、言い方だって気を遣うようになった。

私が最初に鬱、不眠状態になったのは教える立場になってから。
教えてもらう方も嫌だと思うけど、教える方も相当ｽﾄﾚｽなの。

どちらも経験してからわかったんだけどね。


私、先輩が人間的に無理だった。
書くとｷﾘなくなるから書かないけど
仕事中はもちろん、休憩中、ﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄも
ｵﾝ/ｵﾌの切り替えがうまく出来ない人だったと思う。

仕事中は厳しくても
休憩中は優しく接して、話しやすい環境を作ったり
たまにはみんなで飲んだり、話が出来たらってのが私の理想。

仕事仕事じゃｽﾄﾚｽが溜まる。
仕事終わってからも説教とか嫌じゃない??
どこまで仕事が続くんだよ、って感じで。
そこは境界線引こうよって思う。

私は嫌だったからね。精神的に病むほどに。
先輩からされた嫌だと思ったｺﾄを後輩にはしないよ。

そのかわり、
仕事はちゃんとしてもらわないと困るからね。
そこはしっかりしようって思ってる。
先輩ﾅﾒられちゃ終わりだからね(笑)
威厳は持たないとﾀﾞﾒ。言う時は言う。

新人なんて
今1番ﾂﾗｲ時期だと思うからね。心身的にｷﾂｲはず。
そんなところで
変にﾌﾟﾚｯｼｬｰも追い打ちもかけたくない。


別の話だけど、私は昔受けた傷を未だに引きずっている。
簡単には消えないんだなって思うよ。
幼い頃から高校生くらいに受けた傷なんてね、
簡単には忘れられないし、大袈裟に言えばﾄﾗｳﾏになる。

最近｢寂しい｣って気持ちがわかった気がする。
あまり今まで実感がなかったけど。

明日も仕事だし寝よ。
雑務だって仕事の1つだ。頑張ろう。