☆☆☆SRM2 FAMILY☆☆☆

今日、ずっと休もうって思ってた。
昨日のｺﾄだけど。

友達誘ってｶﾗｵｹ行くか、話し込もうと決めていた。
とにかくﾂﾗかった。精神的に。
やる事もないし、いいだろうと。
急に休んでも問題ない日な事はわかっているし。
有休出来れば消化したいし。
そんな事で休みたいとか思うなよって感じだけど
久しぶりに落ち込んでいた。最近では珍しく。
結局ちゃんと出勤したけど。

ﾜｹもなく落ち込むなんて変だ。
理由はあるかもしれないけど
考えないようにしてたのかもしれない。
それとも本当にないのかは自分でもわからない。

ちょっとした事が気に障り、涙が溢れるほど悲しくなる。
少し不安定なのかもしれない。
もうｵﾏｴの言動で左右されたくない。
そこは自分も割り切ってやりたい。
本音は飲み込む。絶対、吐き出したくない。
わかってはいるのだけど。

一体、何をやってるんだか…
何もする気になれない。
っていうか、仕事がないんだけど。
あれば今すぐにでもやりたいのに…矛盾だな。


昔は認められたくて、
仕事をしてない、出来ないと周りに思われたくなくて
何事にも必死に打ち込んでいたのに、今はそのｶｹﾗもない。
その時、持っていた仕事に対しての情熱はﾄﾞｺに行ったのだろう。

段々悲しくなってくる。虚しくなってくる。
私がしてる事は何の為なんだろう。

自分がしてる事に意味を見出したいし、感謝されたら嬉しい。
事務の仕事だとそれも難しい。
けど、今までそんな悩みってあったかな。

何か疲れちゃった。ため息が出てくる。


今の私って仕事をしてるって思われてないんだろうな。
昔だったらそれがとても耐えられなかった。
ｵﾏｴは何も出来ない…そう思われるのは苦痛でしかない。
見てる人が見ていればいい。わかってもらえれば。
その他はどう思われてもいい。私はやるべき事をやっている。
そう思っている。でも…

今の私はどう見られているのだろう。

昔から
｢人からどう見られているのか｣
異常なほど気にする傾向がある。
以前に比べてﾋﾄﾞくなった気がする。

それが仕事に人間関係に大きな支障が出る。
幻聴的なものはあるし、怖くて人の顔が見れない。
人の目を見て話す事がほとんど出来ない。
気になって、怖くて、何も出来ない。
行動範囲は限りなく狭まる。

ﾀﾞﾒだ…この状態。
日記を書きながら涙が出てくる。
これが自分だと思いたくない。早く戻らなきゃ。


静かな空間で大好きな音楽を聴いて眠りにつきたい。
時間に捉われないで、人に悩まされないで、好きな事をしたい。
誰にも邪魔されない時間。
1日でいいからそんな日が欲しい。
そしたらちゃんと次の日から復活するから。