Love on line　/ memories of 4 years.

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• 危ない橋と危ない賭け　part1　(2006/04/09)

  9時ごろ目が覚めた。PCの電源も落とさないまま、メッセも上げっぱなしで寝ていた。窓から見える空は半端に青く、散らかった部屋の中でしばらくぼんやりする。今日は泊まりで出かけられる。札幌に遊びに行くから、と伝えてある。泊まりで？そう。ちょっと気分が疲れてるから…パッと遊んでくる。そのままIEを開きなおした。無理だって思ってた。そんなことできないって思ってた。でも私、どこまで待てるんだろう。向き合える日は来るのかもしれないけど、それはずっと遠い先にしか思えない。それまでに、もうどうでもいいってなりそう？今だって半ばそんな気分だ。ダメだ、行こう。最寄の空港からは直行がない。東京経由？往復4本の航空券なんてさすがに買えない。千歳から？千歳からだって直行はない。しかもここから千歳まで4時間弱。でも、隣県までの便はある。それが14時過ぎ。ここから車で走って千歳からの便に乗って、そこからバスとJR乗り継いで2時間弱。厳しいけど。行ける。行こう。それでも迷ってた。走りながら迷ってた。昨日のレスだってこない。会えるとも限らない。昨日のレスが来ないから、今から行くなんて伝えられない。いや、伝えられたにしても止められて終わりだろうから。だから向こうに行ってから、来ていることだけ伝える。会えるかもしれないし、会えないかもしれないし。会えなかったら終わりだ。彼にも街にもさよならして帰ってこよう。いや、会えても…どうなるかわからないけれど。顔を見られれば、少しは違うかも。少しでも変われるかも。可能性なんて、そうたくさんあるとは思えないけれど。どうなっても、それはもう、そのときで。それでも一般道から高速に乗り、千歳空港が見えるまで迷ってた。迷うぐらいならこんなことすることない。でも物理的にはこんなことができる時間はもうしばらくない。気分的にももう限界だった。いつまでこんな、向き合えない気分を味わい続けたらいいんだって。意外に早く空港に着いた。ぼんやりとお土産屋を見て回るけど、会えるとは限らない。メールがこないのだって、気づいていて返してこない可能性だってある。いつもならどっさり買うお土産も、買わなかった。さすがにタラップを通ったときには罪悪感が沸いた。でも座席に着いたら覚悟ができた。走り出した飛行機は暫くしてふわっと浮き、石狩平野が窓の外に広がった。

  Apr 8, 2006

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• 伝わらない夜　(2006/04/07)

  件名：おつかれです本文：あれから何度もログを読み返してました。　　　話さないのがいけなかったのかな。単に余裕がないだけなのかな。　　　どうにもかみあってなくて、わかりあえてなくて、また悲しくなりました。　　　どうすればいいのかな。こんなメール、送る必要があったのかなかったのか。結局メッセも上がらない。レスもこない。メッセを上げたまま、ぼんやりとPCを触っていた。答えてよ。それは、伝わらない。

  Apr 7, 2006

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• わかりあえない　(2006/04/07)

  久しぶりにメッセを上げた。インにも気づかないまま話しかけられた。そして彼が話し出したことは、仕事のことだった。結局、彼は何も気づいてなかったし考えてなかった。2週間話せなかったのは、自分の仕事が忙しかったからだとしか思ってなかった。仕事でいっぱいになっていたことも、一度、仕事の話はたまにやめようと話したことも私の話を聞いていなかったことも、全部認めたけれど私が悲しい思いをしていたことは理解してくれなかった。自分の状態は理解していても、お互いがお互いの主張ばかりで相手の思いを汲めないんだってわかった。理解できない彼に思っていたことをほとんど話した。でも聞いていたかどうかわからない。私が話している最中にも彼は自分の言い分を返してきてるから。聞けなかったのかもしれない。今の彼には、私を受け止める器はない。今の彼の話を黙って聞いてあげることはできるのかもしれないけれどそれで溜まるフラストレーションの行き場がない。彼を本当に思うならできるのかもしれないけど、辛かった。それで自分が立てなくなるならば、そこまでする必要はない。そんな私の状態を理解できない彼に、そこまでしたいとも思わない。昨日のログを読み返すたびに悲しくなる。聞くだけ聞いて、話すだけ話して、寝ると言ってメッセを落としたきりメールもない。メッセも上がらない。どうにもしようがない。わかりあえなかった。わかりあいたかった。

  Apr 6, 2006

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• タイミング　(2006/04/06)

  ～減った会話と増えるズレ～結局、3月の中旬からずっとメッセしないままでいます。風邪が長引いたことや、帰りが遅い日があったことや、意図的に上げない日があったことで、会話していません。彼がくれるメールにレスをしているぐらいです。メールはほぼ毎日くるようになりました。花が咲いているからなのか、忘れないでねなのか、覚えてるよなのか、惰性なのか。2月の半ばに、一度向こうに行こうという話がありました。彼の起こした会社を一度見て欲しいって。同じ業種にいたこともあったから、どうなのか見て欲しいって。何もなければ3月末ぐらいだけど、どうなるかわからないからまたその時期にって話をしたまま延々続く仕事の話に引き気味になって、風邪もひいて長引いて、その時期になるころには話をもうしていませんでした。実際忙しくしていたので先週は無理だったのですが、彼もその話を覚えているのか怪しいし、2回目にまたその話を出したときには「それよりも」と話を遮られたので、それきりしていませんでした。で、そのまま3月になり、メッセもしなくなって。今週に入って2回ほど立ち上げてみましたが、彼のほうが忙しいようです。先週まではいつもの時間にちょこちょこ入っていたみたいですが、今週になってからは夜遅く「遅くなった」とメールが来ることが増えました。そうなるのはわかっていたことで。散々言ったけど、彼だけがわかってなかった。あんな時間がずっと続くと思っていた。違うって、絶対タイミングが合わなくなるって。散々言ったのに。今週末は休みが取れました。無理矢理取りました。話ができれば週末に行こうかと考えていましたが、無理そうです。仕事の休みがずっとなかったので純粋に気分転換したい。彼抜きで、純粋に自分だけのための休日にしようかと考えています。メールなど下さっている方々、ありがとうございます。レス遅くなっていてごめんなさい。しばらく取り込んでいました…ゆっくり返信させていただきますのでお待ちくださいね。

  Apr 5, 2006

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• メール　(2006/03/27)

  春先は雪解けで景色がキレイに見えない日が多い。だから、去年も一昨年もこの時期の画像は減る。今年も同じで。一時期途絶えていたメールがまた昨日からくるようになった。メッセが仕事でいっぱいになって、丁度その時期忙しかった私もメールを送ることがあまりなくなってた。というか、他愛のないメールでも繋がっていたいというのが本心だったけれど会話にならないんじゃ、送っても、って。2月から数えると、レスを除くと私から送ったのは多分ほんの数本。私から送って返すか返さないかの彼が、自分から送ってくる。画像こそはつけないけれど、レスはする。「風邪大丈夫？」「大丈夫じゃない。微熱のまま。」今日もメッセを立ち上げたのはわかってる。でもインしなかった。多分彼にとって1本のメールは唯一繋がっている証拠なのかもしれない。あれだけメール不精な人が自分から送ってくるなんて。ネットができない環境にいない限り毎日いる私がインしないからだ。これで5日目。多分明日PCが壊れたら、もうメッセなんていいやと思うかもしれないぐらいどうでもよくなってる気がして。インはいつでもできるけど、きっとまた繰り返す。気づかない彼に苛立ってまた疲れる。話聞こうか？って余裕が出るまでは、もうちょっとゆっくり1人で考えてみるのもいいかもしれない。

  Mar 27, 2006

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• 放置　(2006/03/26)

  メッセ、上げる気にもならない。同業になるとダメ。仕事の話ばかりで、何だか疲れてくる。話をふっても、すぐに彼の話に戻されてしまうからいつしか自分の話はあまりしなくなった。ログを見返しても、彼だけが一生懸命しゃべってる。新しいことだらけで聞いて欲しいのもわかるけど私だって今いろんなことがあって楽しいこともそうじゃないことも聞いて欲しいと思っていたことがもうログにすることもできない。そう、聞く気もなさそうな人には言葉を出す気にもなれなくて。流されたくないことばかりだから。「仕事の話ばかりでごめんね、勉強になることが多くて助かるよ」そんなことばかり毎回のように言うけれど落ちる間際に「風邪の具合は？」なんて言うのはやめて。ついでみたいな話しぶりされるなら、言われたくない。～　もう少し放置します(・∀・)　～

  Mar 25, 2006

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• 

  White day.　(2006/03/15)

  覚えていたらしい。絶対忘れてると思ってた。(・∀・)クッキーだったらOK、何とかだったらごめんなさいだとかってよく言うけれど、今日届いたものゆず酢( ゜∀゜)いや、他にもあるけれど、魚がまんま埋め込んである煎餅とか。甘栗だとか。解釈不可能ですが美味しそうなのでいただきます。食いしん坊万歳。( ゜∀゜)

  Mar 15, 2006

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• もう来ないと　(2006/03/01)

  「来ないと思ってた。」30分迷って、立ち上げたあとの一言目がそれだった。「何で？」「忙しそうだし、もう遅いし…」来ないと思っていたのは私だったのに、そう言ったのは彼だった。今日は、大事な人の誕生日だった。多分、親よりも旦那よりも、そして彼よりも私を知ってる人だった。でも、さよならさえ言えなかった。彼を傷つけてしまったから。ずっと逢ってなければきっと今日も遠い街の太陽の下を元気に歩いているって信じていられるだから今日もそう思おう春風吹く中をきっと歩いてるって消えることなく燻り続ける何かを思い出す日におめでとう。元気ですか。メッセをあげるのに躊躇している間に彼は何度も私のブログに出入りしていたようで何度となくプロバイダ名が重なっていた。「日記を読んだんだけど」「うん」変に間が空いた。「あの文章、俺のこと？」最初は訳がわからなかったけれど何度も何度も読み返して、はっとしてこれが青天の霹靂か、って。これ、アナタ宛だったらヤバイじゃん。（苦笑）私、さよなら言うときは顔見て言うから。彼がそこまで考えるなんて思わなかった。考えてみたら、その人のことを表ブログで書くのも初めてだったんだ。足元が危うい自分が大事な人を傷つけた記憶。また傷つけるところだった。それからいきなり反省を述べ始めるあたり、彼にも思うことがあったらしい（笑）何度も繰り返したくないことだけれどそんな感じで…ホッとした。澪さん、ありがとうございました。ご心配おかけしました。

  Mar 1, 2006

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• もう　(2006/02/28)

  身の回りでやっぱり、いろんなことが続く。片付くことなんて何もないままで私1人で解決できることなんて何もなくていろんなことを消化できないままメッセをあげても、攻撃的になってしまう気がして躊躇してしまう。今日もそうだった。彼が来たのはわかってた。すぐに上げる気がしないまま何も考えないでいられることをしていた。今も彼は相変わらずで初めてのことばかりに期待と不安を感じては日々思いを私に伝える。そんな話を聞いていると新しいことへ向かう思いがとても眩しくて心をいたずらにくすぐられている気がしながらも嬉しそうな彼に、私まで嬉しくなる。今までたまにくれていたメールが段々減って今までは携帯で私に送るために切り取ってくれた彼の視界はもう私のために切り取られることもなく彼のHPで見知らぬ人たちに向けて見せられてる。メール、減ったよね。切り取りたくなる絵がないとか、忙しくてバタバタしてるとか慌てて並べる言い訳に嫌気すらさしたことを、彼は気づいてなかったんだと思う。日記をアップして、画像をいじって、あちこち見て回って、そんな間メッセは止まって、話したいことも話せないまま時間だけが過ぎていく訪問お礼を書くだけでも結構時間がかかるもんだね。それ、してたんだ。確かに、それが楽しい時期だよね。がんばって。私、勝手に落ちるから。慌てて謝ってきた。そこから続く話を聞く気にもならず、レスもしなかった。そう言われて初めて驚いたみたいだけれど、繋がっているのが当たり前で、気を遣わないのも当たり前で、話を聞いてくれていたことも、私のために視界を切り取ってくれたことも、もはや過去のことのようで、こんなんじゃ、繋がっているほうがさみしいそう、さみしかった何がさみしいかって、話を聞いてもらえないことも話をしたいのにそれに気づいてもらえないことも私のブログにちりばめたあなたへの言葉に何も返されないことも週末行こうか？という話にもそれより、と返されたことも（仕方ないけど、言葉尻）今日はきっとメールが来ると思ってた。やっぱり来た。でもそれは、私が送らせたものとしか思えなくてそして彼は、昨日の深夜に書いた私の日記だけを読んでメッセをすぐに落としたらしい。彼のページにさえない足跡が、私のページにあったから。彼のものとしか考えられないプロバイダ名が。いつになくすぐだった。「言い訳なんてとても嫌いなのに。　それまで穏やかだった思いがすっと冷めるぐらいに嫌いなのに。」もうダメかもしれない。来ないかもしれない。こんなときなのに。こんなときぐらい、癒せなきゃダメなのに、私が立っていられなかった。

  Feb 28, 2006

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• 言い訳　(2006/02/28)

  遠くにいるということはほっといてほしければほっといてもらえるし黙っていたければ口を開くこともないし見たくないものだって見なくていいしでもさみしがってることを気づけないかもしれないし手を伸ばしたって、そこにはいないんだし顔つきだって、顔色だって、言葉を介していたって、本当のことは距離に隠されるしでも、日々過ぎるこの時間は当たり前に、なってる壊したって、どうせ同じことの繰り返しだよ、とつぶやきながらそれだって言い訳に過ぎない、ってわかってる言い訳なんてとても嫌いなのに。それまで穏やかだった思いがすーっと冷めるぐらいに嫌いなのに。

  Feb 28, 2006

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• あなたに　(2006/02/21)

  多分今は、一番楽しいときなんだと思う。私だって同じ立場だったら、きっとワクワクしてる。だからなのか、私の話を聞いてもらおうとしても、広がらない。前だったら、色々聞いてくれたけれどそういうこともできないぐらい、ワクワクしているみたい。だから私から話をする気は、もうあまりない。でも彼は、今まで通りの中途半端な明日があると思ってるみたいで。最後に付け足したように色々あって大変だったんだから…だなんて言われても。私、あなたに何も話してないよ？あなたに何がわかるって言うの？余計なことを言わずに浮かれていてくれてるほうが、まだ気が楽なのに。

  Feb 21, 2006

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• 興ざめ　part2　(2006/02/19)

  とりあえず、オンナゴコロがわからないらしい。(´Д｀)「ケーキ、残り半分食べちゃわなきゃなぁ」「もう焼いて1週間経ってるじゃん…」焼いたのはチョコレートとキャラメルのパウンドケーキ。どっちか片方だけ食べたらしい。パウンドケーキだから、焼いてから数日経ったほうがいいんだけど。「どっちを食べたの？」「え？どっちも同じじゃないの？」「(´Д｀)！？」「だって１個しか食べてないからわかんないよ～」目の前にいたら枕で殴るかわき腹くすぐっていました。絶対。つーか、私が作ったのってそんなにダメ？「美味しかったよ～(´∀｀)」味もわかんないなら、もう作りません。(´Д｀)

  Feb 19, 2006

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• 興ざめ　(2006/02/16)

  誕生日プレゼントが届いた2日後、今度はバレンタインのためにケーキを焼いた。プレゼントがうれしくて、バレンタインも近いから欲しいものある？と尋ねたら、チョコが欲しいって。言われなくても用意するつもりだったよ。お菓子作りなんてあまりしないほうだし、初めてのレシピだったけど味はいい。味はな。(・∀・)ラッピングして、他にも買ったものやら、約束していたもの（これも手作業のもの）やら入れて、送ったのが12日。雪のせいか何なのか、届いたのは昨日だった。ずいぶんかかったなぁ。届いた、ありがとう。とだけメールが来てそのままメッセは上がらなかった。今日のメッセは、ずいぶん彼の話を聞いていた気がする。いつもは聞き手になることが多い彼だけれど、今は初めてのことばかりで興奮することも多いみたい。でも、贈ったもののことは一言も触れなかった。余裕もなかったのかもしれないけれど、そんなもんだったかな？何か言ってもらえると期待しているわけじゃなかったんだけど、でももう、作りたくないです。ちょっと興ざめです。

  Feb 14, 2006

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• 時差　(2006/02/12)

  来週から仕事が始まる。今までのんびりしてきたけれど、と彼は言う。私が働いているときに彼は休み、私が休んでいるときに彼は働く。どうしようもない。「もう、あまり話せなくなるね。」「そう言えばそうだね。」そう言えば、じゃないよ。前からずっと言ってたじゃん。言ったって、わかってなかったじゃん。今頃になって気づいたの？色々対策するようなことを言ってるけれどネット環境ができたって、仕事中に話しかけるわけにいかない。話しかけられたって、いつ切れるかわからない会話なんてしたくない。誰が触るかわからないPCでメッセなんて怖くてできない。のんきなのか、彼はわかっているかわかってないかなんて返答で。すぐに、ずっと話せなくなるわけじゃないと思う。もしかしたら、もうしばらくは今までのように何事もなかったかのように、話すのかもしれない。夜立ち上げたら彼が来て、という今までのような日々が続くのかもしれない。でももう、さすがに時限が見えてきた。ここからが勝負なのかもしれない。寂しいというより、どうしたらいいんだろうと思うばかり。

  Feb 11, 2006

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• 誕生日　(2006/02/10)

  誕生日のお祝いが来た。2日遅れて私の元にやってきた。あまりイベントを気にする人じゃないらしく何か送らなきゃなぁ、と言われて何もなかったことが何度あったことか。でも今回は、約束もあって、時間をかけて準備してくれてたみたい。もう時限が見えてる私たちだけれど。明日も明後日もわからないけれど、今日は贈るためのケーキを焼いた。いつまでこうしていられるんだろう。一緒にいないのが当たり前の、私たち。

  Feb 10, 2006

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• 不安　(2006/02/07)

  夢占いはどれを見ても抱える不安のことばかりだった。不安らしい。そして、不安定らしい。何かを失うかもしれないという不安。このままでいいのかという不安。「確かにあるかもしれないな」って。新しいことばかりが始まる今だから誰だって不安になるだろうときだから当然なんだろうけれど珍しく弱気になる彼に何もしてあげられないのがもどかしい。

  Feb 6, 2006

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• still off line.　(2006/01/28)

  メールが来た。ネットがおかしくなり、できないらしい。あーあ。別件もあったしちょうどいいので電話。「よくわかんないんだけどダメなんだよねぇ」「線食べちゃったんじゃないの？(・∀・)」「ええ～。あはははは」「何でも食べるからねぇ。困ったもんだ」出先だったようだけど、仕事の準備をしていて1人だったらしい。夜の電話だと、どうしても気を使うのかあまり大きな声も出せずひそひそ声でしゃべるから、どうしても聞き取りづらい。昼間はいい。はっきり聞こえる。近くにいるみたいにはっきり聞こえる。どうにか直して夜には旅行記の続き書かなきゃなぁ。いざとなったら旅行のとき持ってったＰＣもあるからそっちで立ち上げるわ。…と言ったがきやしない。(`Д´)また用事もあったしで、電話する。ひそひそ声で出る。(´Д｀)「眠いから今日は寝ようと思ってた～」「寝すぎだで」「普通だよ～。10時間ぐらいは普通寝るでしょ？」「アンタの普通がわからん。」「今日はいいから寝なさい。」「うんｗ　ありがとう」「子どもは早く寝なさい。」「ぶっ　じゃ、ネット繋がったら連絡します。」「繋がったら…って　3年後とかだったら誰アンタ？って聞いてやる。」「わーん」「今度ね」って信用できないよね。(´∀｀)

  Jan 28, 2006

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• ことば　(2006/02/01)

  一緒に書いていた旅行記がもうすぐ終わる。カレンダーは破られて、2月になった。もう、あれから3週間も経ったんだ…。思い出すことを言葉にするたび、画像を見返すとき、忘れかけた記憶を2人で繋ぎ合わせるたび、それはまさに昨日、一昨日の記憶のように蘇る。大丈夫、まだ寂しくない。隣にいたことを一緒に思い出せてるから。逢いたいけど。昨日も、今日も、多分明日も。

  Jan 13, 2006

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• 彼の記憶　(2006/01/19)

  彼の日記に私が出てきた。久しぶりの私の表情久しぶりの言葉久しぶりのキス「読んでるの知ってるから書きづらいよ～」そうメッセ越しに照れてるみたいででも、私は照れる以上に嬉しくて毎日夜、彼の言葉で彼の記憶が、思いが、綴られていくのがとてもとても。

  Jan 12, 2006

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• 「彼女」　(2006/01/15)

  もう1週間前になる。綴ろうとする先から、記憶が砂のようにこぼれ落ちて行っているような。旅行記を書いているのだけど、細かい記憶がふっと飛んでいることに気づく。1人でPCに向かっているときに一気に書いてしまいたいと思いながらも彼を待って、忘れていることを尋ねながら少しずつ書いている。なかなか彼のことを出せずに、しかも彼が読める文章なのに、と歯がゆい。「友達」と称されてしまった彼が、私の文章をどう思って読んでいるのかわからない。それでも、年末に彼が初めてブログを立ち上げて、今同じように日記をつけている。決して長いわけじゃない文章だけれど彼の言葉であの時間をもう一度味わえるのはやっぱり嬉しい。2枚の同じような絵を同時に見たときに立体的に見えるように記憶もまた、もう一度目の前にあるように思い出すことができたら先に現地に入った彼の日記はこうだったんだ、という話もあったりで読むのも楽しみで今日書いた日記に私が彼に電話をした場面があった。「彼女から電話。」彼が彼女というのは、この3年で初めての…

  Jan 11, 2006

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• 夜風　(2006/01/13)

  とっぷり夜が暮れて、彼の持ってきたPCでいつものサイトやニュースを見ていた。お風呂上りの彼は気持ちよさそうにしていてベッドに向かうと、バタンとうつ伏せで寝転がってる。「マッサージ、する？」「うん」背中から足元までオイルマッサージをすると気持ちよさそうな顔をしていて終わった頃には、寝ちゃったみたい。夜はさすがに涼しくて洗い物をして、洗濯物をベランダに干す。風が少しあるから、明日の朝には乾くだろう。彼のTシャツ、私のチノパン、彼のセーター…ひらひらと風に吹かれている。この先には夜の海。横には気づかず寝ている彼。静かな夜だった。

  Jan 11, 2006

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• 夢現　(200/01/11)

  目が覚めるような青空と一面の雪。天気はいいのに、けだるくなる。隣に彼がいない。昨日も明け方まで起きていたせいか、やたら眠く彼もメッセは立ち上げなかった。帰宅してすぐメールを送ったけれど、きっと寝ていたんだろう。レスがない。仕事を終えて帰り道、携帯が光っている。彼からのメールだった。画像は珍しくない。夢のようだった。まるで現実感がない。彼の思いも私のそれと似ているのか過ぎ去った時間がやっぱりどこかでぷっかり浮かんでいて現実に通り過ぎた時間なのに夢のようでつかみたくても遠い時間でこういうメールをもらうのはいつぶりなんだろう。見上げると日差しはてらてらと光り、雪原が眩しい。

  Jan 10, 2006

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• 朝はまた来る　(2006/01/10)

  10日ぶりにこうしてまた自宅のPCに向かっていると指折り数えながら来る日を待っていたあの気持ちがそのまま蘇ってまだ過ごしたあの時間はこれから先にあるような気までする朝はやっぱり来て薄暗い雲の下の最後の日。那覇までは同じチケットを持ってその先は別々の行き先で帰らないで、というと困ったような、ちょっと笑ったような顔で少し上を向いた。那覇までの飛行機の中では雲の上の景色に喜んでちょしたり、ちょされたり、人目を気にしながらキスしたり、すっと眠くなって肩を寄せ合っているうちに気がついたら飛行機が着陸してしまった。那覇空港ではあまりもう時間がなくて何を話すわけでもなくてなかなか会えないよね、って今度はいつだろう、って鬼が笑うような話ぐらいで。それでも名前を呼ばれるまで搭乗しないで私の横にいた。残り5分、私の持っている煙草の火を消すのを見計らって「じゃ、そろそろ行くわ」って。1年前、はるか遠くに歩いていく彼にしたのと同じように機内へ向かって、振り返りながら歩いていく彼に手を振って最後にもう一度振り返って、私に手を振ってくれたのが最後に見た姿。あなたに会える朝がまたくればいい。どうせ過ぎる時間ならば、遠いけど、ものすごく遠いけれど、そんな時間を静かに待てればいい。今だって会いたいけれど。横にいて欲しいけれど。ずっといて欲しいけれど。

  Jan 10, 2006

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• まさに今　(2006/01/09)

  すぐそこで寝てる。写真のデータを移している間にベッドに臥せっていたと思ったら、寝ちゃった。明日には那覇でお別れ。いや、明日なんてこなくてもいい。朝がこなければいい。私の横にずっといればいい。

  Jan 9, 2006

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• おでん　(2006/01/07)

  夜買い出しに行って、おでんを作った。部屋の鍋が小さいので炊飯器で下味をつけた。お醤油と出汁だけだと塩気が強かったので買ってきたラフティと練り物を入れた。出し汁があふれた。いそいそと床を拭く夜1時半。なんか嬉しい。あ、早速馬乗りになって脇腹くすぐりました。顔赤くなってるよ。

  Jan 7, 2006

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• 旅行初日　(2006/01/07)

  アップだもんね。ふふふ。顔文字が出ませんが、お風呂に入っている隙なのでドンマイ。無事逢えて、今部屋でPCいじっています。今日は天気も悪かったけれど、5ヶ月ぶりに逢えた。天気がよくなるように、テルテル坊主を作ってくれた人がいた。素敵な時間にします。いや、きっとなります。明日は晴れ間が見えて、今日よりも暖かくなりそうです。

  Jan 7, 2006

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• 現地集合　(2006/01/06)

  明日からの3連休にかからないように出たほうが安い、と彼が先に現地入り。早速電話してみる。「よう！」と威勢のいい返事。既に旅行者モード。随分機嫌いいじゃん。(・∀・)どうも街を歩いているらしい。「変だなぁ」「ん？」「ホテル…この辺のはずなんだけど」「へ？」「ないんだよなぁ～」「み、見つからないの？…(´Д｀)」「あ！地図あった！」「(´∀`)」「あー…ただの伝言板だったぁ…まずい…雨強くなってきた」いきなりハマっている模様。そんなわけで私も明日出発です。5時起きなので今夜はもう休みます。帰りましたらレスいたしますので気長にお待ち下さいね。

  Jan 6, 2006

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• 地味な目標(・∀・)　(2006/01/05)

  久しぶりに声を聞いた。振り返れば、1ヶ月以上電話してなかったと思う。するときはしょっちゅうするし、長電話もするのにそしてメッセも2日に1回ぐらいはしていたけれど、電話はしてなかったな…話すことも、明後日の最終確認みたいなもので天気のことや、服装のことや向こうですることや…今回はネットもできるようです。光が入ったところなので、PCさえあれば繋げるよって。で、彼がPC持ってきてくれるそうです。そのPCでここを更新できたら地味にすげぇよ俺(・∀・)なんて思っていますが、多分無茶でしょう。小心者だから。

  Jan 5, 2006

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• 電話攻撃　(2005/01/04)

  久々（と言っても3日ぶり）にネットをしている。新宿の喫茶からです。この後もう一度伊勢丹のバーゲン覗いて帰宅します。メッセも電話もしていなくて、メールもほとんどしていなかったのですがここにきてすぐ携帯にメールが入ったので「今喫茶にいるから自宅だったらメッセ上げてよ」と返してみましたが上がる気配がありません。携帯見たら、不在着信が3分間で5件。(´Д｀)喫茶の中で出られるわけねぇだろ東京は楽しいです。色々なものがあって気の置けない友達がいて天気予報見ていると、彼の街にとっても近く見えるんだもの。

  Jan 4, 2006

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• A Happy new year. (2006/01/01)

  明けましておめでとうございます。旧年中は色々と元気付けていただき、ありがとうございました。本年もどうぞよろしくお願いいたします。今年は初めて年賀状のやり取りをしてみました。とはいえ…私は私でウケ狙い、彼のは彼のですごく真面目。（当然か）真面目な文面見て恥ずかしくなりました…けど、大事な私信です。(´∀｀)去年と同じ日程でまた4日ほど会ってきます。準備もほぼ終えたのですがまだピンときません。最後に会ったのが8月末、メッセはできていたけれど電話もそうそうできず落ち着いてはいるけれど、やっぱり遠さを感じます。もう少しで仕事も始まるそうだし、私も新年度はどうなるかまったくわからない状態なのでこの先どうなるか…見えません。でも仲良くしていられたらいいな。来週の今頃には亜熱帯ジャングルを歩いていることでしょう。どこぞのTV番組かのような探検隊ごっこしてきます。笑

  Jan 1, 2006

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• 私たちのChristmas Eve　(2005/12/24)

  イブ。出かける用事があったのでメインのHPの日記の最後に「いつも通り立ち上げてるから。」と一言残す。帰ってきたら彼のHPが更新されてた。「かぼちゃ、おいしいね。」私が送ったお菓子だ。メッセにはもういた。で、話をした。その内容は明日の有馬記念の馬券についてが95％。ヽ(`Д´)ﾉ私が送って昨日着いたお菓子数種類は既に腹に入ったらしい。食いすぎ。(´Д｀)あ、彼からのプレゼントはないです。なかったです。何も買ってないから今度会うときに持ってく、って。ホントかな。今までそういうこと言って何もなかったことあるしー。(´Д｀)

  Dec 24, 2005

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• Marry…　(2005/12/24)

  あなたに一瞬でも幸福と感じる時間があらんことを。

  Dec 24, 2005

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• 

  おやつ　(2005/12/21）

  トリプルショコラ・リッチ最近ハマってます。パン生地もチョコなら（ケーキじゃなくてパンね）中にもチョコ。かかっているチョコも載っているチョコも美味いんだな。で、1箱自分に（数度目のリピ）、1箱彼に買いました。でも、これでっかいんです。こぶしより一回り大きい。で、チョコまみれでココアパウダーかかってるもんだからそのまま食べたらカールおじさんなんですよ。なので贈るときに約束をしました。食べた直後の写メ送ってね。口拭いちゃダメだよ(・∀・)今日、写メ届きました。自分で撮ったにしては証明写真ばりのナイス構図。そして、口の周りにチョコ。PCの壁紙にしたいぐらいいい写真なのですが、仕事に支障が出るのでやめておきます。しかし久しぶりの更新でコレかよ…ごめんなさい。彼も私も元気です。特に何も変わりありません。良くも悪くも。

  Dec 21, 2005

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• 「今度」なんて来ない　(2005/12/09)

  HP作って満足したのか、「もう寝るー。眠いー。」という。来月のこと。どこがいいかとか、休みはいつまでとか、帰省しているのはいつだとか、そんな話を時折振っても全然具体的にならないまま。話題が変わったり、また今度と言われたり「今度」なんて待っても始まらないじゃん？職場から年末年始の動向表をそろそろ出すように、と言われたけれど１ヶ月前にもなって（１ヵ月後の今日にはこちらに戻ってきている）話が進むどころか、始まりもしてない。「あのね？」「ん？」来月のことはないと思っていいの？え？いやー、大丈夫だよ～うーん、忙しくなり始めると思うけど…多分大丈夫。ストレートに話してやっとこうかい。ずっと話したいと思っていたんだけど、待っていても話も始まらないし。ここまで言ってものらりくらりなら…正直もう嫌気がさしていた。…逢う気がない、というのならばまた話は別だけれども話をふっても動く気配もないままのらりくらりと時間だけ過ぎて、何もはっきりしてこないこと。今日もそんな反応だったら、しばらくメッセも上げなくていいなと思ってた。逢いたがる私に、はっきりしない彼。今までだってこんなことがあったし、そのたびに情けない気分になってた。ここまで話してものらりくらりなら、せっかくメッセで話せても、嫌気が増すだけじゃないかって。待っていても時間ばかり過ぎてもう嫌になってたの。ダメならダメだって言って欲しい。「うん。　今日はもう本当に眠いから明日でいい？」「いいよ」「よかった」「でもね。私からもうこの話は出さないから。　何度も話そうとしても話せないし、話も進まないし、　嫌になってきてたの。　ダメならダメだって言って欲しいし。」「嫌になってきた」と言ったのが効いたのかごめん、と言う。ちゃんと返事しなきゃ、と思っていながらはっきりしたことがまだ言えないようなそんなそぶりの会話が続いた。無理しないで。もうメッセを落とせるように会話を切った。彼は落ち際に、明日ゆっくりね、って。これで明日メッセが上がらなかったら…いや、むしろ自分が上げないのも面白いかも。時間がないのに半端なまま引っ張られるのも自分だけが逢いたいって言い続けるのも嫌だもんね。

  Dec 9, 2005

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• 彼のHP (2005/12/09)

  HPも持たず、「タグなんて覚える気ないもんねー」と言っていた彼が会社のHPを自分で作ると言い出した。(´Д｀)はい？「れ、練習したほうがいいんでない？」「そうかな～」で、タグをバリバリやるならジオ、制限あるけどとりあえずすぐ形になるのは楽天と話したところ、楽天で作ってしまったよ(;´Д｀)しかも、最初はTOPがシャラポワ。壁紙どピンク。　(;´Д｀)とりあえずここからログイン状態で行かないようにだけ気をつけます。

  Dec 9, 2005

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• X'mas (2005/12/04)

  「何か贈らなきゃな～。何がいいかな～。」何もいらないから、一緒にいてよ。

  Dec 4, 2005

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• 部屋　(2005/11/23)

  冬は会えるかわからないけれど振り返ると、今まで色々なところへ行ったなぁと思う。風の冷たい春先の道東から冬にしてTシャツ1枚で過ごした那覇、人ごみをぬって歩いた東京や横浜、大阪。過ごしたのはビジネスホテルからリゾートホテルまで。狭い部屋でテレビを眺めて過ごしたこととか広い部屋から海が見えたこととかとても美味しかったお食事から時間を忘れるほど気持ちよかった温泉から。贅沢してるなぁなんて思うけど。笑でも、一緒にいた時間でよく思い出す部屋はマンション。壊れそうな音を立てるエレベーターのあるマンションの４Fだった。簡易ポストには、前の住人宛ての手紙が残ってた。８畳１間にむりやり置かれたシングルベッド２台。狭いユニットバス。繁華街の真ん中にして、夜中明け方まで外から差し込む光が絶えない、そんな部屋。ベッドを１台畳んで、残った１台のベッドで、身を寄せて眠った。彼が料理をするのに、材料を切る音や火にかける音もそのベッドの上でぼんやり聴いてた。TVの隣には備え付けのコーヒーメーカーがあって豆を買ってきて、毎日お揃いのタンブラーにコーヒーを詰めて出かけた。冷蔵庫にはチーズとバターとビール。食材も日に日に増えてった。彼の作った鍋の残りもコンビニのおでんの入れ物に入れて保存してた。ハンガーには気候に合わない厚手のコートがかかってて、その横の窓からは海や椰子の木が見えてた。いくつもの夜を過ごしたけれど、素敵な部屋にたくさん出会えたけれど、今でも一番思い出すのは、その狭い部屋だったりする。

  Nov 23, 2005

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• 責任　(2005/11/18)

  日曜日に知り合いにご馳走になるらしい。お世話したんだって。笑「あなたと約束できていいなぁ。」「(´∀｀)」「私も会いたいな。」「もめてるの？」「もめてる？」「まぁ、その色々。」珍しく旦那とのことを示唆してきた。私はそれと彼のことは別だと考えていたんだけど。「何で？」「責任感じてるわけで…　結局旦那と話す時間を奪ってしまってることもあるし　関係ないってことはないでしょ。」旦那は本気で私が言ってることを受け止めていないし本気で別れたいと思われてるとは考えてないらしくそして話をあまりしないのも本気でぶつかろうとしたときに受け止められないのも彼と話をし始める前からのことでだから彼が感じることはないんだけどでも「全部がひとつの問題」という彼の言葉もわからなくはないわけで。「責任」引け目は私も感じてる。彼が歩き出せないこと。「今はこうしていたいから」の言葉に甘えてその「今」が、もう２年。でも「責任」って多分取るべきものだからこんなときには…こんな話のときには使わないで？

  Nov 18, 2005

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• 隣にはいないけど　(2005/11/11)

  とりあえずこれで話す気も失せてでも明日何しようと、私のほうが放置(・∀・)してあちこち探してみました。そのまま会話もはずまず、気づいたら1時ぐらいになっていたのでメッセを落としそれからまた検索検索。道内でちょい遠出をすることにしました。次の日「今日のお昼ごはん」と題されたメールが来たのですが（最近お昼ご飯メールが多い。そして高カロリー(´Д｀)どこかわかる場所から画像を送るのも面白くないので、とあるショッピングセンターに着いてから時計台らしきものとクリスマスツリーを撮って送りました。その後電話が鳴ります。きっと「どこよー？」と言うのでしょうが放置放置(・∀・)＞運転中なのもあったけどコールバックもすぐしない。で、１時間後にチェックインしたホテルから電話してみます。「どこにいるの！？」あの写真ってどこ？わからん。またしても思うツボです。けっ。「どこでしょう？」「ええー…東京？」「じゃあそういうことにしよう」「ええー？違うの？」「うん、全然違うね」「じゃあ…あんなツリーなんて…大阪？」「そういうことにしておこう」「ええー？大阪まで来たの？」「うん、全然違うんだけど」「意地悪だー」こんなのかわいい意地悪だろ。けっ(・∀・)ホテルからPCが使えなかったのでメッセはできないけどPCできること宛てにしていて、暇つぶしの本なども持ってきてなかったのでもし暇なら電話して？と話しておいたら23時ごろ電話をくれました。そこから２時間あーでもないこーでもない(・∀・)向こうは誰もいない職場から、こっちはホテルの部屋から。心置きなく話せます。時計見て驚くまで話し続けてました。悔しいけど、隣にいるみたいで少しだけ嬉しかった。絶対言わないけど。(・∀・)

  Nov 11, 2005

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• 逢いたいと言わない　(2005/11/09)

  急に休みができた。普段なら週末も、とある奉仕活動のため、全く用事がないお休みはあまりないのだけど、何と今回は純粋２連休。でも、その純粋２連休が決まったのが前の日(;´Д｀)仕事から帰ってすぐに開いたのは、JALのHP。前日予約まで割引になる値段設定ってあったのね。知らなかった。そう、真面目に行くこと考えてました。珍しいね。何かしないともったいないね。彼もそう言うのだけど、「ここはどう？」と出す先出す先道内。飛行機乗ることも考えてるんだけど、せっかくだし会いに行けないかな…と言ったら「あー」とは言うんだけど、その直後に私の職場から10分ほどの場所なんかどう？って言い出す始末。予約確定の最終ボタンをクリックしようとしていた手を、それで止めた。彼の街への直行便はない。関空・伊丹・岡山・広島辺りからバスや電車を使うしかない。それでもいいと思ってた。彼が逢いたい、とさえ言ってくれたなら。

  Nov 10, 2005

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  食べ物の恨み　(2005/11/06)

  「北海道物産展行ってきた～(´∀｀)」わ、嬉しそう。こっちから時々送っているお菓子もあったみたいだけど、さすが物産展じゃ日持ちするものばかりで、あまり興奮･･･じゃなかった嬉しくなかったみたい。物産展はしばらくやっているようなので、また行くらしい。「今度はカニ買ってこようかな～」「カニ～いいないいないいな。」（北海道に住んでてもそう食べません。）「じゃあカレー作るといいよ。きっと美味しいよ。(´∀｀)」は？「じゃあカレー作るわ。で、送ってやるわ。だからカニ送ってよ。」「(;´Д｀)！」「きっと美味しいよ(´∀｀)」「ええ～、せっかくそっちから来たのに送り返すなんて可哀想じゃん」「カニ食べる人にカレー食えと言われた私のほうが可哀想じゃん」「わーん(´Д｀)」食い物の恨みは怖いんだよ。(´∀｀)追記：翌日仕事先で出てきたお昼ご飯がカレーでした。　　　何だか腹が立ちました。爆

  Nov 6, 2005

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• 直筆　(2005/10/28)

  一息入れているときに、荷物が届いた。その日は朝から立て込んでいて、昼には外に出て戻ってきたら会議、落ち着かない日だった。荷物を受けとったけれど、すぐに開封することもできなくてしばらくあと、自分の机に戻ってきたときに急いで開けた。家で開ければいいんだろうけれど、手紙だけは見たかった。お菓子がいっぱい詰まった底…いや、後ろから開けたから底じゃないんだけど(´Д｀)お菓子の袋に押されて皺が寄った便箋が出てきた。壁に背を向けて、急いで文字を辿る。何度も書きなおしていることを告げる最初の言葉から私の視界に入っていたいつもの風景や人の動きそして耳に入ってくる言葉や音が止まった。折に触れて、伝えられてきた言葉だけれど愛してるも、好きだよもないけれど宛名も署名もない折れたその手紙は私自身を肯定してくれるものだった。切なさを感じさせられる言葉もあったけれど手紙を書き慣れていないことがわかる、不器用な言葉だけれど彼の文字で綴る一言一言は私にはとても、優しいものだった。彼の思い言葉文字大切にします。私のほうこそ、ありがとう。

  Oct 28, 2005

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• 手紙　(2005/10/27)

  「明日荷物、届くから。」中身の全貌は言わないけれど、田舎暮らしだと手に入り辛いものを選んでくれたっぽい。しばらく前に、何か欲しいものある？と聞かれた。うーん。じゃ、私にお手紙書いて。いいよ。一昨日の「騙され電話」のとき、なかなか荷物送れなかったんだよなぁなんて言ってる。「手紙が書けないから？」と聞いたらビンゴだったよ(・∀・)手間と時間がかかるもの…をお願いすると、やっぱり宿題をやらない子どものようになる。「手紙、封筒に入れればよかった」「(´Д｀)！」書いてくれたんだ。「開封の時、気をつけてね(´∀｀)」「(´Д｀)！！　どんな風に入れたの…？」「あ、　箱の裏から開けるといいよ(´∀｀)」どんなことになってるのか、とても楽しみです。( ゜∀゜)

  Oct 27, 2005

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  ひとりドライブ　(2005/10/25)

  今年の春一緒に乗った、釧路動物園の観覧車。予定していた（以前彼と行った）ところを変更して今日、紅葉ドライブした先にある近所（とはいえないけど、釧路よりははるかに近い）の観覧車。そういえばここ、観覧車あったよね。下に回りこんで写真を撮ります。そのアングルでひらめきます。「送ってみよう…」すぐに着信音が鳴りました。珍しく即レス。って電話見たら、この彼が布団にうつぶせになって寝てる画像は電話キタ━(ﾟ∀ﾟ)━!!!!「もしもし？」「釧路まで来ちゃったの！？」はい予定通り騙された━(ﾟ∀ﾟ)━!!!風強くて例の場所までドライブするのは諦めて行った先だったのですが、紅葉も思ったほどきれいでなくて残念だったのですが、こんなにまんまとひっかかってくれて、とても嬉しかったです。(´∀｀)

  Oct 25, 2005

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• もう一度、あの場所で　(2005/10/24)

  喉が渇く。どこかにいるはずの彼はまだ現れない。心臓の音が聞こえる。夕方になりかけた空。都会の狭い空。通りがかる人。重いカバン。花壇の脇に座る。携帯のリダイアルを押そうとする。私の目の前に現れた人はイメージと全然違っていたけれど、私に向ける顔は満面の笑みだった。-----------------------------------------------------所要で、急に週末日帰りで出かけることになりました。彼と出逢った街。何度も歩いた街。その日は10月29日。彼と初めて逢った日から、ちょうど２年。あの日と同じ風だけでも味わえれば。

  Oct 24, 2005

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• 彼は　(2005/10/19)

  昨日、数日振りに立ち上げた。彼が立ち上げてからもしばらく、別のことをしていたんだけどことごと私の持ってるHPを回ったみたいで、最後には昔使ってたチャットルームに「(´A｀)」だけ残してた。インしたら、すぐに話しかけてきた。ちょっと前に話題になったペンタブレット。お絵かきチャットルームで遊んだときに「欲しいね」って話になって私はすぐに買ってきたんだけど、前のカメラのこと（買おうという話になって買ってきたはいいけど、後になってから「買うわけないじゃん」って言われた）、それがあったから、あまり信用してなかった。でもペンタブ買ったよ、って。絵描いて、筆談して。話さなかった５日間、何してたという話をするわけでもなくて。あと、そろそろ荷物送るよ、って。最近は何の意味もなくやり取りしてる。これ好きだろうな、ってものを見つけては買い貯めておいていっぱいになった頃に送ったり送られたり。先日、急ぎのものがあったから送ったんだけど「欲しいものある？」って。あなただよ、って言ったら箱に入って来てくれるのかな。Yオクで代理落札したもの…彼のところの地域限定タンブラー（製造終了）それもあったけど、「取りに行くよ」を信じて入れなかったんだけど。ハロウィンモノがあるから、近々送ってくれるらしいです。何だろ。---------------------------------------------------------ふと思い出したこと。首里城に向かって歩いてた。その日だけがやたら天気がよくて、１月なのに20℃を越えていた。真っ青な空、道も壁も白く光って眩しい。軽自動車がやっと通れそうな道を歩いてた。平日の午後だった。ランドセルを背負った小学生たちがそんな観光客やレンタカーの合い間を縫って、元気に歩いてくる。私たちと目を合わせる。「こんにちわんこ！！(・∀・)」(´Д｀)！！呆然とする私たちは彼らとすれ違う。小学校３，４年生だろうか。男の子や女の子が何人かがニコニコしながら。ええーっ？と振り返ったら、女の子だったろうか。今度はこう叫ぶ。「お返事は！？(・∀・)」彼が困ったような顔で、それでいて大きい声で言った。「こんにちわんこ！(´Д｀)」彼はそんな人だ。

  Oct 20, 2005

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• 自虐的放置　(2005/10/18)

  金曜…いつも通りしゃべった。土曜…メッセ上がんなかった。日曜…昼メール来た。亀レス。　　　メッセ上がったけど上げなかった。　　　かなり腹が立つことがあって、話してたら八つ当たりしちゃいそうだったのも。月曜…メッセ上がったけど上げなかった。　　　久しぶりに本家に足跡があった。　　　　　そっちはほぼ毎日更新してたけど、見にきてなかった。　　　昔話してたチャットに顔文字だけ残してた。今日…メール来た。亀レス。　　　メッセ上がんなかった。　　　いや、私いつも通りPCの前にはいるんです。メッセ上げないだけで。あー本家も見てないのね、と思ったらメッセも放置してみっか、興味ないならいいのよーんという気分になっただけで。彼にしか教えてない画像サイトも更新がのろいせいもあるんでしょうが半月足跡ないので、ページリンク全部消しちゃいました。まだ気づいてないみたいだけど、見ても何もないよーん。自虐的なことしてるなぁと自分でも思いきや、案外大丈夫な自分にビックリだ。(・∀・)

  Oct 18, 2005

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• イメージバトン　(2005/10/15)

  「イメージバトン」というものが回ってきました。イメージ…(;´Д｀)陳腐なイメージしか出ず、バトン持ちっぱなしでした。まるでリレー本番で緊張の中バトン渡されたけどテイクオーバーゾーン越えていったん戻ってさらには途中で勢い余って吹っ飛ばして慌てて拾ってやっと次の人へ…って感じだな(´Д｀)余計なことはいいから(`Д´)進めましょう。「ランニングシャツ」から想像するものは何ですか。まず映像として出てきたのは、小学校の教室でした。夏だから太陽の光はカーテンを通ってもまだ眩しいままで掲示板の緑色と、ワックスがギラギラかかった床とやたら小さい机や椅子。クラスに１人２人は、ランニングシャツを着ていた子がいました。襟元が伸びていたり、何となく薄汚かったりでキレイな思い出ではないのですが、私の中の映像はそんな感じに残っています。てなわけで「教室」。飛んだなーごめんなさい(;´Д｀)次に回す人…香さん、さくらさんにお願いいたします。私の陳腐イメージを膨らませてください。因みにイメージバトンは中島みゆき→わかれうた→失恋→涙→青春→どきどき→初対面→学校→部活→放課後の出来事→告白→初めてのチユー→はにかみ→笑顔→ひまわり→麦藁帽子→ランニングシャツの少年→教室となっております。初めてバトンモノいただきましたが…難しい。でも面白いですね。

  Oct 14, 2005

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• 一緒に歩いた場所　(2005/10/13)

  ひとりで行ってこようと思います。でかけられるのは早くて再来週。紅葉が残っていれば、ですが日帰りの強行軍のつもりです。そんな私の話を聞いている彼は、他人事のように言います。「無理することないじゃん？来年以降もあるんだし。」今日と同じ明日が来るとは限らない、って思っているのは私よりあなたのほうだと思ってた。ずっとこうしているわけないじゃん、とついこの前私に言ったあなたのほうだと思ってた。もう逢えないかもしれないと思いながら逢ってる私にまたいつでも逢えるでしょう、とでも言うかのようにあっさり私に背を向けて帰っていくようになったあなたの気休めにしか聞こえない。秋…来たいなぁ、と言ったことも忘れて。来年再来年、逢えないかもしれないじゃない。１人ででも行けるかわからないじゃない。明日でさえわからないんだから、来年のことなんて。

  Oct 13, 2005

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• 記憶スケッチ　(2005/10/08)

  相も変わらず俺たちのんべんだらりです。(´Д｀)今日はこんな遊びをしました。前にも一度だけ行ったのですが、ナンシー関の記憶スケッチアカデミーの話になったので「じゃあやってみよう！(・∀・)」と行ってみました。で、おいらの顔を描かせてみます。「上手くできたよ～(´∀｀)」「どれ」(´Д｀)！！「目ぇひんむいてるじゃん！！ヽ(`Д´)ﾉ」「何でヽ(`Д´)ﾉなの～？上手く書けてるじゃん～」「ヽ(`Д´)ﾉ=3」とりあえず保存したので、そのうち皆さんが忘れた頃気づいてもらえない場所にでもアップします。(´Д｀)-------------------------------------------------------連休ですが、仕事で終わっちゃいそうです。フルでの仕事ではないのですが、毎日行かなきゃいけないから遠出もできない…。身近な人は随分出歩いてる人も多いので余計にウズウズするのですが。彼の仕事はいよいよ始動に近いようです。年明けから出勤も始まるとのこと。生活時間が大きくずれてしまうので、メッセしていられるのももうあと数ヵ月かもしれません。こっちでは紅葉の季節になりつつあります。春の連休のとき、「ここは紅葉の頃…絶対に来ようね」と話していたのですがそういう話にもなりません。もう一度だけ声をかけて、ダメなら１人で行ってみるのもいいかと思っています。

  Oct 8, 2005

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