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Dec 20, 2002
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ホンマえぇかげんにして欲しい。
あの人は気付いていない。 あたしが、もうなんとも思っていないことを。 お金さえ出してもらえればそれでいいと思っていることを。 あの人は気付いていない。 「学校辞めろ！」「さっさと出て行け！」 こんな言葉を何度言われたことか。 あたしに非がなくともあたしに謝らせることが何度あったことか。 いや、毎回だよ。 こっちが悪くなくても、お金もらえなくて、ご飯食べれなかったことだってある。 あたしは、バイトすることを許されていない。 つまり、収入源はあの人たちしかない。 それをわかっててあの人たちはあたしにお金を渡さない。 どーしたいのだろうか。 学費出してもらえているだけマシだと考えるべきなのだろうか。 学費を出してもらえてもお小遣いが無ければあたしはやっていけない。 定期代が出してもらえなければ学校へいけない。 あたしは、稼いでいないのだから。 これは甘えですか？ あたしはずっと耐えていかなければならないのですか？ あたしは早く縁を切りたい。 好きだけど嫌い。 愛されているけど愛を感じない。 客観的に見すぎて、冷静さを通り越して、あきれて見ることしかできなくなった。 あたしが外で言ったことがあの人の耳に入ったときにはヒステリックになったように怒り出す。 いい加減にして。いい加減にして。 あたしはあの人たちの人形じゃない。あたしは自由に発言もできないの？ あたしは、あたしの思ったことを他の人に伝えてはいけないの？ 恥をかかされたとでも思ってるの？ ねぇ？あんたあたしにどう思われてるか知ってるの？ 何の信頼もされてない。ただのお金を出してくれる人。 そういう風にしか思ってもらえてないこと知ってるの？ そーやって接していくことによって溝が深まっていくことに気付かないの？ それでも親なの？ あんたはあたしの親じゃないよ。 自分の価値観をあたしに押し付けないで。 自分の間違いをあたしのせいにしないで。 自分がすべてにおいて正しいの？ あたしはすべてにおいて間違っているの？ ヒステリックに怒鳴り散らしたらそれでいいの？ 何もかもそれで解決なの？ あんたは自分が一番ストレスが溜まってるって言う。 確かに溜まってるんでしょうね。 あんたがあたしのこといろいろ勘違いしてよく怒ってるから。 でもさ、 あたしが溜まってないとでも思ってんの？ ギリギリまで張り詰めてると思わないの？ 後一歩踏み込んだらもうあたしは崩れてしまうことに気付かないの？ あんたにどれだけストレスかけられてるか･･･。 あたしがどれだけ苦痛で、どれだけの気持ちですごしてるかわからないの？ あんたが朝出かけて行ったときどれだけ開放された気分になると思ってるの？ あんたが夕方帰ってきたときどれだけ憂鬱な気分になると思ってるの？ あたしなんかいなくなったってどーも思わない人だものね。 あんたの考えよーくわかったよ。 都合のいいときは親。都合の悪いときは親じゃない。 そーいう人だ。あんたはそんな人なんだ。 あんたは旦那にも怒鳴り散らし、旦那を味方につけ、あたしに謝らせる。 何が何でも謝らせる。 あたしが反発したら旦那とあんたで暴力だろ？ ものを投げつけ。殴り。蹴り。髪を掴み引きずりまわし。首を絞め。 どれだけしたら気が済む？あんたらのおもちゃかあたしは。 それでもあたしに謝らせるんだ。あんたらはそういう人間だよ。 親の権力振り回してんじゃねぇよ！ あんたに言わせたらあたしは社会に出たらやっていけないんだってね。 あんたの方がよっぽどやっていけてないと思うよ。 悪いけどね。あたしは誰かさんのおかげで世あたり上手なの。 自分で言うのもなんだけどね、仮面をかぶるのは得意なの。 嫌いな人の前でへーきで笑顔で対応できるの。 嫌な仕事でもちゃんとこなすの。 それにあんたみたいに嫌だったことをやって帰ってきたときに 家族に当り散らすなんてこともしないの。 あたし、甘いですか？ あたしはあんたらがまだ好きだよ。 なんだかんだ言ったてまだ好きだよ。 親だから。愛してくれてる親だから。 あたしを産んでくれた親だから。 あたしがあんたらを好きだと思えるうちに何とかしてよ･･･。 気付いてよ･･･。 ホンマに嫌いになったらどーすんねん！ あんたらのことどんだけ恨むかわからんで。 悪いけど、もうそろそろやねんで。 生まれてから。物心ついてから。学校に行くようになってから。 ずっとずっと我慢してきたものが爆発しようとしてるんやで？ 最近あたしはあんたらと喋らんでも大丈夫になってもた。 前までずっとリビングにいたのに最近はずっと部屋の中にいる。 話したくないから。顔を見たくないから。 ねぇ？少しずつ変わってきてるのわかってる？ わかってないんだよね。バカだから。鈍感だから。鈍いから。 あたしはこの家を出て行ったら二度と寄り付かなくなるだろう。 目に見えてわかる。 正月、年賀状すら出さなくなるんじゃないかと思う。 会いたいなんて思わないんだろう。 そして、親が死んだときにあたしが後悔するんだろう。 どうしてもっと会わなかったんだろう？ もっと喋らなかったんだろう？ でも、もう遅いこと。 だから今何とかしたいんだ。 でも、あたしには何とかする術なんてないよ。 あんたらが気付かない限りね･･･。 お気に入りの記事を「いいね！」で応援しよう
Last updated
Dec 21, 2002 01:07:29 AM
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