I am here.

　　最初に、完全私的メッセージ。

　　姉ちゃんへ。
　　もし、送ったURLを開いてこの日記が出たら、これの前のを読んでね。
　　メールで話したのは、そっちなんだ。
　　まあ、こっちも読んでくれたら、嬉しいけどね(*^-^*)







　　鬱になってから、一体何年経ったんだろう。
　　そもそも、いつ発症したのか、ハッキリしない。

　　まあ、とにかく、何年も経ってる。


　　鬱期間中の記憶は、とにかく曖昧だ。
　　思考も、何もかも。



　　鬱だと診断されてから、とにかく、自分を認めてあげようと思って来た。
　　今の自分を、ありのままの自分を、鬱である自分を、自分自身が認めて、
　　許してあげようと。


　　そうやって回復を図ったんだ。



　　鬱がだいぶ回復して来た頃、
　　それと裏腹に、初めて「自殺」が現実味を帯びて来た。


　　旦那に支えられ、みんなに支えられ、なんとか思い留まるも、
　　リスカ衝動は抑え切れず、行動に移してしまった・・・。

　　肉切りナイフを使ったくらいだから、傷は消えない。

　　でも、これは自分への戒めだ。
　　これはこれでいい。


　　それよりも、アタシを支えて来てくれた人達を、心配させ、悲しませてしまった。
　　裏切ってしまったんだ。

　　それが１番申し訳なかったし、つらかった。


　　そしてアタシは、誓った。
　　もう二度とバカなことはしないと。



　　それからは、相変わらず自分を認めてあげて、許してあげること、
　　それから、自殺願望とリスカ衝動との闘いだった。


　　闘うと決めた。
　　心の中に、決して折れない旗を立てよう、と。
　　信念と誇りという名の、その旗のもとに、闘うことを誓おう、と。

　　そして、闘い続けてる。





　　それから・・・

　　mixiを始めた。

　　あっちでは、マジメはナシだ！なんてコンセプトで、好き勝手書いている。
　　鬱であることは、どこでも隠す気はないけど、あえて触れない。


　　そんな「鬱じゃないアタシ」が、mixiの中に存在してることで、
　　実際の自分への影響も出て来た気がする。


　　なんだか、鬱になる前の自分に少し戻った気がするんだ。


　　高校の頃のアタシは、何も怖いものなんてなかった。
　　一番無敵だった時期だ。

　　とんがって、自分に自信を持ってて。


　　それが、大人になると共に、だんだんと丸くなり、
　　鬱になって、自信を失った。


　　高校時代のアタシは、とにかく「カッコイイ自分」でありたかった。
　　落ち込んでも、カッコイイ自分をイメージして立ち上がった。



　　そんな頃の自分にね、少し、近づいた気がするんだ。



　　もう、自分のことは充分認めてあげてる。
　　許してあげてる。

　　自殺願望やリスカ衝動に負けない自信がある。



　　そこまで来たアタシが今望むのは、
　　じゃあ家事をやろう、とか、育児を頑張ろう、とか
　　そーゆうな具体的なことじゃなくて、
　　「カッコイイ自分であろう」ってこと。

　　具体的には、なんて言ったらいいか分かんないけど、
　　スマートに家事をこなしちゃうことも含まれるし、
　　チビと余裕を持って接するってことも含まれる。


　　すごく幅広くて、漠然としてるんだけど「カッコイイ自分」。


　
　　　　　　　　　今　踏み出そう
　　　　　　　　ぐっと前に踏み出そう

　　　　　　　　歩き続けた先に見たいのは想像を超える風と光
　　　　　　　　そこに誰もいなくても




　　アタシは、カッコイイ自分であることを目指す!!