んー・・・。ま、ええんちゃう？

最近、日記が更新できなくって。







実は、



実は、










実は・・・、


とーってもしんどいんです。














んー･･･、あかん。




いつもみたいな軽い調子で日記書けなさそうです。






今までで、一番重たい記事になっちゃうかも







一般の方は、どうぞスルーして下さい。(一般じゃない方々って？)









この間、パニック障害について告白しましたが、もう通院し始めてに半年近くなるし、調子もよくなってきて、自分でも「あとちょっと」みたいな、前向きな感じだったんですよね。









それがね、想像もしてなかった事が･･･。










どうやら妊娠したらしいんです。









普通だったら、両手を挙げて喜んだはずです。


でも、今の私って治療中の身体なんですよね。


子供はしばらく諦めないといけない時期なんです。


自分でもそのつもりでした。










なのに、妊娠してしまいました。

そうゆう事をしてない訳じゃないけど、「中で出してないのに」ってダンナ様も言ってました。
(「俺の子か？」って言うから「アホか？あんた」って言い返しときましたけど。)







おととし頃は、どれだけ子供が欲しかったことか。

計画したり努力した時には全く出来なかったのに。

















私ね、パニック障害っていうか、軽い不安症を治すために通院していて、毎日「パキシル」ってクスリを飲んでいたんです。






で、今回の妊娠が発覚してすぐにクスリを飲むのを止めたんです。






ビックリしました。




まずひとつ目に、パキシルの胎児に対する影響。

結構、心配やなって。

コレは、でもある程度は覚悟しますよね。妊娠したら、どんなクスリでも飲まないようにしますもんね。


この事については、落ち着いてから考えるなり心配するなりするつもりです。









何がツライって、パキシルの断薬症状。



初めて知りました。



クスリを急にやめて、こんなにつらい思いするなんて思ってもいなかったんです。





やめた日からです。



スゴイ寝汗をかくんです。それも毎回寝るたびに。


そんでもって、寝るたびに、考えられないくらいの量の夢を見るんです。


はっきりと鮮明とした、内容の濃い夢です。


たった２～３時間昼寝をしただけでも、丸々２日間ぐらい夢見てた？ってぐらいのあらすじで、現実と交錯して何がホントで何が夢かなのか、もう全然わからなくなりました。



すごいベストセラーの作家が書いたようなスリルがあってスピードがあって、謎が多くて、面白すぎるぐらいの内容の夢なんです。



だから、２時間おきぐらいに疲れて目が覚めてしまうんです。



で、また寝るとまた忙しい夢を見て･･･。



疲れすぎて、朝までに、かなり精神的にまいってしまいます。



っていうか、睡眠不足もはなはだしいって感じ。
















起きている時は起きている時でかなりしんどいです。




５分おきぐらいに、血管が一気に開く感じ。とても気持ち悪い現象が起きてるんです。

コレが頭の血管、心臓の周りの血管、そして体中の血管と、順番にブワッってなるんです。




もう、コレが起きる度に死ぬんじゃないかって思います。



５分おきぐらいに来るもんやから、ハッキリ言ってしんどい。

ホント、起きてても精神的にまいります。




で、頭がフワッフワッていうのかクラクラっていうのか、そのたびに眩暈もあります。




ほんで、一日中気持ち悪い･･･コレはつわりかな？

それと重なってるので、正直初めて２４時間身体がツラすぎて、精神的に参ってしまって「死にたいよ･･･。」って思いました。







私、自分のこと過信してたんです。



何が起きても、負けへんし受け止められるって。





うそです。







あー、メチャメチャ弱いし。。。

















クスリをやめて、断薬症状っていうかそうゆうのって、覚せい剤ぐらいしか知りませんでしたからっ！






だから、「今は子供を諦めて下さいね。」って言われたんや。




もっと詳しく教えてて欲しかった。







クスリを断って、６日目。




血管がブワッっていうのは、昨日くらいから少なくなってきました。

減ったのは、ほんの少しだけですけど。




それから更に、頭の中でシャンシャン音がするようになってきました。







眩暈のたびに焦点が合わなくて(眩暈ってそうゆうもんやけど)仕事中や、自転車乗ってる時は大変です。






あ～、不思議すぎて気持ち悪すぎて狂ってしまいそう。






心療内科に通いだして、自分が精神的におかしいってあまり思ったことはなかったけど、今は、私ちょっと狂ってんの？って思う。





マジ、なんじゃこりゃあ～みたいな。。。














あー、吐きそう。



























仲良くしてくれてるみんなぁ、ゴメンね。




遊びにもなかなか行けないし、コメ残せない。





















ここんとこ、ほぼ毎日ダンナ様と大ゲンカしてるし。







私が、「しんどい」って言う回数が多いのと、グチが多いのと、要求(家事をして欲しいとかって)が多いのが、かなりダンナ様はしんどいらしい。






･･･確かにそうやわ。






でも、手伝ってくれなかったり、自分の好きなことばかりしてるダンナ様を見ると、今は黙っていられない。




かなり文句言ってしまうし、いつもより感情が高ぶるせいか、その後は感情に任せて大ゲンカ。










そうなると、ダンナ様は「お前の身体が大事やろ！もう、子供はおろせや！お前は薬を飲めや！」って言うんです。







私も冷静だったら、私の身体や、るーたんや、生まれてきてからの子育てを考えて、ダンナ様がこうゆう事を言うんやろう。って考える事も出来るんですが、「おろせや」の一言でプチーンと切れてしまいます。



「アンタは私を人殺しにしたいんか!!!　何があっても子供おろせへんで！せっかくの生命を自分の手で潰したりしたら、そっちの方が気が狂うわ！」




･･･ってな感じで、冷静さのカケラもなくなるんです。
















もう、誰がかわいそうってるーたんです。






わかってても、止まらない感情とか、どうしようもないしんどさとか何かにあたってると思うんですよね。
とりあえずダンナやけど、るーたんがかなりのトバッチリを受けてるのもわかってるねんけど、あやまる事と抱きしめる事しかできへんけど、影響受けてるやろうな。。。

















あー、正直しんどい