Sally's TOMORROW

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• お母さん、ごめんなさい。

  おかあさん、ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。何度言っても、謝りきれません。寝不足が続いてピークに達していた先週、今年、母にもらった誕生日プレゼントを未開封のまま、捨ててしまったようです。悔やんでも悔やみきれません。去年は私の別居騒動で、誕生日らしきことが出来なかったから今年こそ！と言ってたのに、また忘れてしまった彼女。2週間ほど前に、「遅くなったけど誕生日プレゼント！」と嬉しそうに小さな包みをくれました。そんなに高価なものではありませんでしたが、私にとっては、その嬉しそうな母を見られたことが幸せで、箱から物を出さずにマンションに持ち帰りました。その頃既に不眠に悩まされ始めていた私は、自分で何を何処に置いたかわからなくなることが多くなり、絶えず何かを探している状況で、思わぬところから思わぬものが出てくる、といった毎日でした。そして先週、発作的に部屋の中にあるものを片っ端から捨ててしまい、今日になってそのプレゼントの包みが無いことに気づきました。タンスも衣装箱も何もかもひっくり返して探しましたが、見つかりません。おそらく、あの日に捨ててしまったのでしょう。母は未だに、自分のものは余り買えず、いつもバーゲン品を「これ、xxx円がooo円に値下げされててん。いいやろー？」と言って買っては、それで満足しています。本当は、もっと質のいいものを買えば、着心地が良かったり、温かかったりするのに、その良さを知らないまま、「これでいいねん」と言っているのです。そんな母を見ると、もっと贅沢をさせてあげたいと思うのに、結局出戻って、心配ばかり掛けている自分が嫌になります。たまに私が、洋服なんかをプレゼントすると、「あんたが買ってくれるもんは上等やから、着心地がいいわ～｣と喜んで、結局もったいなくて、めったに着ない母。そんな母が買ってくれたプレゼントを捨ててしまったことが、申し訳なくて、申し訳なくて、涙が止まりません。素直に母にそのことを言いたいのですが、少し子供に返ってしまっている彼女にその話をすると、どれほど悲しむだろうと思うと話せません。そっと私の胸にしまって置くつもりです。ここで、気持ちを吐き出してみました。お母さん、ごめんね。

  2006.12.04

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• パワハラとか、セクハラとか・・・。

  最近、さっぱり寝つきが悪い。翌朝起きられない可能性があるので、薬を飲むのは控えてるんだけど。寝酒、強制早起き、ホットココア、味噌汁、いいと聞くものは試しつつ、効果なし。原因の一つには、先日の出張先で起こったセクハラ（と行っても過言ではないであろう）事件だと思う。夜、一人になると、あのときの屈辱的な様がフラッシュバックする。不安感とか、憂鬱とか、怒りとか、何かモヤモヤした感情と同時に、激しく動悸が走り始める。涙が出てきたり、息が苦しくなったりする。そして、もう一つ思い当たる節がある。最近になって、会社で異動があった。今までの直属上司の爺ちゃん常務が専務になり、その長男の管理部長が常務になった。それにあわせて、常務専属秘書であった私は、専務＆常務付秘書となった。この新常務が曲者。彼の指示は的を得ず、一体何を言っているのかわからない。そして、私に頼む必要があるのか?という依頼が後を絶たない。例えば・・・前回の出張から帰国後(11/1のこと）、私が作成した出張レポートは、出張報告会議が終了し、社長、専務、その他のメンバーからも好評であったにもかかわらず、新常務からは手直しを言い渡され訂正稿を出し続けたが、未だにOKがもらえない。常務の出張の為、航空券を手配し、彼の依頼どおり機内席を通路側にするようリクエストを出したのだが、その後彼から「漠然と通路側をリクエストするのではなく、何列の何番という形でピンポイントで予約したいので、次回出張時の利用機（エアバスとかボーイングとか）を調べてその機内座席図を、出張先のホテルへファックスしろ」と、その日出張する為に訪れていた関空から電話があった。端的に言えば、その時点で彼がいる関空の航空会社カウンターに行けば、その場で座席表はもらえたであろう、ということ。そして、これには続きがあり、私が航空会社から取り寄せた座席表が細かくて見難い為、「ファックスでは字がつぶれるので、スキャンしてEメールしました」と連絡すると、「ホテルにファックスしろと言ったら、ファックスしろ!」との怒声を浴びせられた。蛇足だが、いくらその座席表を入手しても、我が社で用意する航空券では、ピンポイントで座席指定は取れない旨も、彼には伝え済みであったが、何が何でもファックスが欲しかったらしい・・・。一事が万事この調子で、出張の航空券手配や、ホテル手配も、ありえない想定で航路を調べさせられたり、ホテルの予約、キャンセルを繰り返させられたりする。何をするにも指示が多方向に向いているので、一所のゴールに向かった事務処理が出来ない為、ひとたび彼の依頼を受けると、ゆうに2時間程度はその業務に費やさされることになる。とは言え、私は専務の事務も引き受けているので、ずっとその業務についていることが出来ず、頭の中も、机の上も、かなりの錯綜状態で、とろい私にとってはキツイ状況。ある意味、パワハラ（パワーハラスメント)?と感じることもあるが、パワハラの定義には当てはまらないようだが・・・。と、日々の生活が、同時に全然違うことが進行していて、それを制御するのが私一人だという緊張感から、脳が興奮状態にあるような気がする。あまり、ゆったりとできる時間が無く、絶えずイライラ感が付きまとう。そしていつも、眠いような気がする。何だか良くないなー。断じて良くない傾向だー。去年のこの時期に逆戻りは嫌だー。寝なきゃ、寝なきゃ。

  2006.11.29

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• 消えてみる。

  2007年元旦を機に、友人達の記憶から消えてみようかと思う・・・何の話かというと「年賀状」。去年の暮れに離婚したため、丁度正月あたりがややこしくて、届いた年賀状にも返事できなかった。で、年内においおい知らせていこう、と思っていたが、そんな気持ちにもなれず、未だ、私が某関西最西端の土地にいると思っている友人（いや知人)達がいる。いい機会なので、このまま郵便物が返信されて来て、行方不明な人、となってみようかと思う。今までは律儀に、元旦にすべての年賀状が届くように目の色を変えて、年賀状作りに励んでいた。誰からも「マメでキッチリしている」と言われたものだ。が、もうそんな「イイ子ちゃん」なイメージは要らないのだ！いい加減で、気ままでドライに生きて行きたい。親戚関係には、心配も掛け、迷惑もかけたので、このあたりは律儀にやった方がいいかもしれないが、友人関係は一掃してシンプルにしよう！シンプル　イズ　ザ　ベスト！

  2006.11.20

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• 東京タワー～オカンとボクと、時々、オトン～

  「東京タワー～オカンとボクと、時々、オトン～」↑ある意味、Sally的負け犬の遠吠え。レビューにはかけませんでしたが、この中でいろんな感動をくれる「オカン」の、夫婦別居原因は「姑」でした。どんなに頑張れる人間でも嫁姑関係に挫けてしまった、と言うところが、違う意味で励まされたり・・・（やっぱ、ヤな女ね、アタクシ〉。

  2006.11.17

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• くじけモード。

  やっぱり、まだまだ気になるオットの動向。結局、オットブログを覗いてしまうストーカーヨメの私です。一応自分を律して、○クシィの日記は禁を守って読みにいっておりませんが、一般公開ブログについては、オット本人にも「実はたまに読みに行っている」と、奴に宣言済みであるので、大手を振って読めたりする。で、投稿された写真などに自分の見知らぬものが写りこんでいて、激しく落ち込んだりするマゾな日々。相変わらず、オークションなどでカメラやその小物、楽器などを買っているようで、結婚する前と変わらない生活を送っている模様。が、そんなオットが最近・・・メタボリック症候群が気になってしょうがないらしい。ま、コレは大げさだと思うけど、もともと身長173センチ、体重54キロ、体脂肪率8～9％と言う超スレンダーバディ。今でも痩せ型ではあろうが、筋肉質であった体に贅肉が付いてきてる、と言うことだろう。祝うべきことである。ずっと、痩せていることにコンプレックスを感じていた彼が、憧れの中年太りである。「よかったね～～～～～～」と、喜んであげたい所である。が、今更私にお祝いされても、ウレシかねーよ、っていうものだろう。あぁ、私がインテリアを買い揃え、掃除して、生活していた部屋に、見知らぬものが増え、私がよくよく知っていたオットが、どんどん私の知らない人になっていく。寂しいと言うのか、むなしいと言うのか、何ともいえない気分。私だけが、1年前と同じ場所に取り残されているのか・・・いつになれば、解放されるんだろう。

  2006.11.15

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• 凹む、へこむ、ヘコム。

  あぁ、だめだ。凹みきってるっす・・・。へこんでいても、元気に過ごす秘訣。にへら～っと、笑ってみよう。↓ここ、効きます。おススメ癒されブログっす。ネコのお好きな方も、そうでない方も・・・。

  2006.11.13

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• 転職を考えるとき。

  ちょっとグロい話題なので、気分が優れない方は読まれないことをおススメします。これは、今後私が職場で辛い立場に追い込まれた場合（裁判などになったとき）の為に、記録として公表しておくものなので、ちょいエグくてもお許しを。今回のフィンランド出張は、もともといつも海外出張している社員が所要の為取引先と面談できず、やむを得ず、英会話能力皆無な営業部長I（57歳男性）とともに、私（常務付秘書）が通訳として同行したもので、私自身は元々そのIとは直接の仕事のつながりは無く、深くは人となりを知らなかった。スケジュールは10/25に取引先主催の国際交流コンサートに出席、10/30に国内取引先の希望による買付け先工場見学同行のみが目的であった。その間、同行した国内取引先への接待、フィンランド買付け先からの接待等が組み込まれた。私的には、30日の買付け先の工場見学と、その後予定されていた現地市長と共同組合長のプレゼンの通訳が、はずせない大役だ、と認識していた。そんなわけで、それまでは軽く観光でもする気だったが、英語が一切話せない営業Iの存在の疎ましさに大いに苦しむこととなった。彼が、タクシーに乗ることも、ホテルにチェックインすることも、スーパーで買い物することも出来ないということを考えもしなかったのだ。そんなわけで、彼に1日3食を食べさせ、余暇の時間を過ごさせる為には、私が常に同行しないといけないというストレス。想像だにしていなかった。夫婦であったとしても、そんなに一緒に行動しないだろう。特に海外では。そして、事は起こった。10/25のコンサート後、現地買付け先の接待を受け、高級店らしきレストランでディナーを取り、ホテルに帰ったのは真夜中12時。私の部屋を通り越して2つ目がIの部屋であり、彼が入室する前に私が自室のカギを開けることになる。ドアにカードキーを差し込んだ瞬間、Iが後ろから抱きついて来た。頬を舐められた。相手が酔っている事を幸いに、突き飛ばしてドアを閉め、翌朝の食事の時には知らない顔をした。10/27、朝から何も用事が無かった。Iは私が出国後、ほとんど食事を口にしないことを心配していたので、昼食に寿司を用意してくれ、彼の部屋で昼食を取るように勧めてくれた。昼間でもあり、あくまでも会社の上司の好意なので、素直に感謝しつつ寿司を食べた。何事も無く、昼食はすぎ、彼の提案で午後は漁港近くの市場を散策し、そこで夕食用のケバブを買った。二人それぞれ別のものを買ったが、外観ではわからない為、Iが自室で開封し中身を見極めてからホテル内のルーム間の電話で「君が買った分、取りに来てくれないか？」と呼ばれた。部屋へ赴くと、「飲み物も用意してるので、ここで食事していけばいい」と勧められ、昼のこともあったので、部屋の入り口を半開き状態にして、それに従った。が、食事をするうち、彼のアルコール摂取ペースが異様に速いことに気づき、運よく取引先から彼宛に電話が入ったタイミングで自分の食器を洗い、部屋を出ようとしたが、Iは電話を不自然に切り、私を後ろから羽交い絞めにしてベッドに叩き付けた。逃げようともがいたが、私（身長151センチ）、I（身長175センチ）の体格差ではかなり不利だった。大声を出すが、とっさのことで英語が出ず、「やめろー！」「いい加減にしろー！」「離せー！」と叫びながら、自分の後ろにいるIを蹴飛ばし、手を引っ掻き、血が出るほどつねり、巻きついた腕を叩いたが、前にいる相手を殴り、蹴るのとは違い、後ろから羽交い絞めする相手にはほとんど効果が上がらない。もちろん日本語では隣室からの助けもやって来ない。ついには、背中を壁に打ち付けたり体をよじったりしたが、体力の限界を感じつつ、「もうダメかもしれない・・・」と諦めが頭によぎりながら、涙がこみ上げてきた。が、何が何でもそんな侮辱には耐えられない。Iの言葉でさえ許せない。「離婚して男がいなくて寂しいんだろう？オレが慰めてやる」と言うような、そういう態度。そして、世間のほんの一部分であっても、そういう目を私に向ける輩がいるということ。未婚の女性は「嫁入り前の大事な体」であり、人妻は「夫という存在がある限り、それを破ることは出来ない」と言う常識があるのに、バツイチにはそんな人権も無いのだ、と言わんばかりの振る舞いがあるということ。すべてが私をどん底につきおとした。「今どき離婚する人なんて、わんさといるんだから気にしないで」いろんな人から言われてきた。けど、離婚していない人にはわからない。こんな侮辱が、どれほどに人の心を痛めつけるのか。私は唇を噛み締めながら、Iに顔中を舐められた。許せない。なのに、この先の自分の人生を考えると今の仕事を手放せない。やめた瞬間から生活が成り立たなくなる、一人で稼いで生活する、と言うこと。コイツを放り出して、自分のやるべき仕事も投げ出して、一人で帰国したいという思いと、そうすれば今の仕事を失い、見る間に生活が出来なくなる自分と言う存在。セクハラ問題で職を失った女性は転職活動をしても、トラブルメーカーと認識されることが多い。それが世間だ。歯を食いしばり、渾身の力を振り絞って暴れながら、この先の収入の道を思って打算に思いを馳せる自分が情けなかった。ここには書けない、おぞましい振る舞いもあったが、Iも力尽き、私の火事場の馬鹿力に驚きながら、数十分の格闘の後、ようやく私は解放された。男の力をふるっての、殴る、蹴るの暴行をうけなかったことが救いであろうか。そして、翌朝Iは私に手紙を渡した。「昨日は行き過ぎたところがあったようでごめんなさい。これからも仕事のよきパートナーとしてやっていってください。」ふざけんな！！私は、毒づきながらその手紙を手帳にしまい、何事も無かった風体で出張スケジュールを最後まで全うした。今現在の私の仕事は常務秘書であり、ありがたくも重宝されている。貿易事務を学び、海外とのやり取りのマナーも学び、常務と言う尊敬すべき人間に評価もされている。失うには惜しいポジションをもらっている。が、私が受けた侮辱は許せない。私は今から次の職場を探すことにする。すてるには惜しい仕事だが、きっとこのセクハラ事件が私に与えられた前兆なのだ。次の仕事を探す時期が来たのだ、と。そして、飛び出す準備が出来たとき、Iを告発してやる。絶対に許さない。

  2006.11.05

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• 手抜きですみません、元気にしております。

  こちらをご覧くださいませ。コメントは、こちらの楽天でお願いできれば幸いです。かしこさりぃ

  2006.11.03

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• 旧姓に戻る日。

  現在、勤務先では結婚していた頃の姓を名乗っている。何故？と問われると、何となく・・・勤め始めた頃はまだリコンしていなかった為、旧姓では働けず、リコンしたときには、もう婚姻姓で名刺も作られ、メールアドレスも用意され、取引先にも紹介されていた。何だか「姓が変わりました」と言ったときに、誰からも「ご結婚ですか？おめでとうございます。」と言われる姿が目に浮かんだ。それが怖くて、ずっと婚姻姓のまま勤めてきたが、それも今日で1周年を迎えた。が、ついに今日、上司から今の姓を名乗るように言われた。本当なら、私さえよければ、名乗る姓なんてどうでもいいのだが、上司から直接に、ライトに「命令」されたので、年貢の納め時かもしれない、と、観念した。なぜかというと、入社したときから恐れていたことが現実になったからだ。海外との電話やメールのやり取りが、主な私の仕事だったのだが、先日、東京への出張を命じられた。それがほんの一週間前のこと。で、今週初め、また新しい出張を受けることになった。今月末に1週間フィンランドに行くことに。もう後戻りは出来ないぐらいに、他の人材がいない。仕事をなくさない為には、ハラを決めるしかない。そうなると、パスポートと同じ姓に揃えておかないと、海外での連絡で行き違いが生ずる。もう、仕方ない、こっちもハラを決めるか！ついに訪れた、旧姓に戻る日。

  2006.10.12

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• ちょっと当たってるかも？

  とあるサイトで、カバラ占いつーモノを見つけました。無料でかなり細かく占ってくれます。そして、私自身の結果も何となく当たってるような気がする・・・。***** 以下引用 ********このパスを持つあなたは、とても洞察力に優れた人です。常にあなた自身の心の所在を把握し、自分がどういう心理状態で、何を求めているかを、俯瞰（ふかん）的に理解することができます。相手のこともよく観察し、自分がどういう態度をとるべきか、と常に考えて行動します。審判というパスの性格なのでしょうか、あなたの思考は、何パターン考えても、最終的には二択になります。簡単に言いますと、「こうなるか、ああなる」という考え方をします。このパスの特徴であり、面白いところは、頭で考えるのは、最後の二択までで、最後は「勘」で決めてしまう所です。単に「勘」というよりは、インスピレーションといった方が適切かもしれません。最終的な決断は、心の内部から湧（わ）き出てくるような「ひらめき」に依存するのです.************************************結局最後は「勘」かよ！！って感じですが、確かにそうなんです。どんなことに関しても、結構いろいろ考えて、「こんな選択肢もある、あんな選択肢もある」となるのですが、最終はそのときの「兆し」みたいなものに左右されます。自分の中でも、「あれこれ悩むときは、悩むことが必要なときで、最終的に必要なだけ悩めば、おのずと答えがクリアに見えてくる」と思ってるところがあるのです。なので、偶然が重なると、間違いなくその意味を「予兆」だと考えて、それに従って来ました。身近なところでいえば、「サルサ」を習い始めたのもそういうきっかけです。長い間、それがしたいと思ってたわけじゃなく、鬱の病状が悪化して抜け出せなかったときに、無理矢理自分を外に押し出さなきゃ！と思い始めた頃、その直前までしていた仕事の同僚が昔「サルサ、面白いよ～」と言ってたことが頭に浮かんだのです。そして、別居直前に見た映画の中で主人公がサルサを踊っていたことを思い出し、そして何気に開けた新聞に「サルサ教室」の広告が！そうなると、「これはサルサを習え！っていう兆しかも？」なんて思って、2日後ぐらいに申し込んでました。今となっては、週に1回のレッスンがとても楽しくて、習ってよかったと思ってます。あと、すごく悩んでいるときに出合う本も、丁度そのとき欲している問いに対する答えを授けてくれることがよくあり、やっぱり理屈じゃ説明できないチカラが働いてる気がするのです。あー、話が逸れましたが、このカバラ占い、なかなか面白いのでどうぞお試しを・・・。

  2006.10.01

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• 1年が過ぎました。

  ご無沙汰しております。少しばかり、近況報告。去年の9月14日、私はオットから離れ、実家で暮らすようになりました。もう1年が過ぎると言うのに、何にもすっきりしない、それが人生なんですかね？うだうだ同じことを繰り返しつつ、けど少しずつ感じる痛みの種類が変化していく、そんな毎日です。リコンって、想像していたよりもずっと深くてフクザツなんだなー、と実感し、日々新たな発見をしています。先日、お裁縫箱を整理していたら・・・オットの会社用のスラックスの換えボタンと余り布が出てきました。クリーニングでボタンが割れたりしないように、先にはずして裁縫箱に入れてたのね、私。余り布も、スラックスをカギ裂きやタバコで焦がしたときに必要になるので、いつもわかりやすいように裁縫箱に入れてたんだっけ？何だか温かい気持ちになった、何でだろう？世の中に、そういう奥さんがいることが嬉しかったのかも？（そういう奥さんって、私じゃん？？それって、ばか？）で、何となく、そのボタンと余り布を姑に送ろうかと思ったり・・・何でそんなこと思うんだろう？？？全然、理にかなってない考えなんだけど、もう道理はどうでもよくなってきた。今まで、白と黒、火と水、甘いと辛いを、きちんと分けようとして生きてきたけど、だから生きるのが辛いんだ、そう思うようになった。「いいひと」だって、ずっといいわけじゃない、「ヤナひと」だって、ずっとヤナ奴じゃない。自分が納得して「これだ！」と思っても、ずーっとそう思い続けてはいられない。人間は変化していくから人間なんだなー、と、日々思ってる。私はいつも「穏やか」で「ヒト当たりがよく」て、「優等生」だと思われてきたし、自分も「そうでなきゃ！」って思ってた。本当はそうじゃない自分がいることも知ってたのに。なのに、「人間は前向きじゃなきゃ！」とか、「ポジティブに考えなきゃ！」と言う呪縛にかかって、ガンジガラメになっちゃってた。「私たち、いつも一緒に居たいから結婚しまぁ～す♪」みたいなカップルを見ると、「そう言ってても、顔を見るのも嫌になる時期が今に来るのよ。ふんっ！」みたいな反応を示す自分がいることに気づき、激しく嫌悪したりしてました。（ホント、ヤナ奴ねー、↑このオンナ。）でも、もうそういうの、疲れちゃった。前向きに考えるのも疲れちゃったし、自分が余りにヤナ女で呆れることにも疲れたよ、マジで。書いてることが支離滅裂だけど、そういう時期って、誰にでもあるんだろうなー、と思うと、なぜかとても落ち着くので、今はひたすらその感情が過ぎていくのを待つ毎日。

  2006.09.25

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• メールでキモチは読めない。

  リコンから8ヶ月。別居からは約1年が過ぎようとしている。相変わらず、過去がふっ切れない毎日を過ごすここしばらく。盆休みをぼけーっと過ごしながら、「毎年、お墓に灯篭を持って魂を迎えにいって、3日間毎夜御詠歌を歌ったなー」などと、思い出したりしていたら・・・当時、たまにオットの勤務先の会合で一緒したことのある会社名を、とあるノベルティ商品の製造元欄に発見！無意識に写真を撮り、「発見！」とだけ書いてオットにメールしていた（バカだねー）。数分後オットから返信メール。内容は・・・そんな商品よく見つけたねー、に始まり、その前日にどんな映画を見て如何に面白かったか、そして、盆休みなのでパソコン屋に今から行く予定だ、と言うのである。そして、また私がそれに軽く返信をすると、またすぐに返信が・・・。「そうなんだー、ノベルティにそんな商品が付くのかー。映画はねー、スカパーで前に録画してたのを昨日見たんだー。あれこれ忙しくしてたら遅くなったし、パソコン屋には午後から行くわー。忘れていったサンダルも送らなならんねー。」なのである。あまりにも普通すぎて、「まだ夫婦だったっけ？」と錯覚に陥りそうだ。混乱しつつ、久しぶりに彼が自分が撮った写真をアップしているサイトを覗いてみた（コラ！）。相変わらず、私と訪れた街々を巡り、写真を撮っている。見るんじゃなかった・・・もうワケがわからない。どうしたら、そういう心境になるのか。私は未だに婚家のあった方角である西に向かって、電車にも乗れないのに・・・。そんなワケで、しばらく更新サボり気味でありましたが、少し回復したので、混乱の記録をば。

  2006.08.20

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• 屁ひり亭主とゲップ妻。

  いきなりお下劣なタイトルで失礼いたします。これは一体何の喩えなのか？いえいえ、まさに文字通り、放屁するダンナとゲップするヨメの話でございます。それも、かつての私たち夫婦。今日何気なく見ていたテレビ番組「○け○の本当は怖い家庭の医学」で、「噛みしめ呑気症候群」なる病気の話をしていた。大まかに言えば、強いストレスを感じると、とかく人は歯を食いしばり、唾を飲み込む回数が増えるため、唾と一緒に空気も飲み込んでしまい、胃に空気が溜まり、それが原因で体調を崩すというもの。胃部が張り食欲がなくなったり、膨れ上がった胃に心臓が圧迫されて胸が痛んだりするのだが、その兆候として、胃に溜まった空気により、「おなら」と「ゲップ」が頻繁になるのだとか・・・。端的に言えば、ストレスが溜まると自然現象が頻繁になる？？そこで、私の不思議な体験がよみがえったのだ。結婚前、オットが私のそばにいたときに「ぴゅ！」という音を臀部から立てた、いわゆる「屁」である。真っ赤な顔をして、「ごめん！」といったきり下を向いた彼。1年前後の恋愛期間であったが、そのとき以外そんな経験をしたことはなく、私にとって彼は「無臭」な人だった。（それまでの彼氏には、かなりの頻度でカマサレタ経験はあったが・・・）また、私についても、新婚旅行先で見ていたテレビで「彼氏がゲップばっかりして困る」という悩み相談をしていて、「げー、最悪ぅ～！私ゲップなんてめったに出ないよー！！」などとほざいていた。それが・・・一転、結婚してから、急にオットは「放屁の鬼」と化し、私はラッパーもびっくり「ゲッパー」になった。ある夜、オットが「なぁ、Sally？（ぷっっ！）」なんてやった折には、「ゲプ？」と返す妻。「おい！返事がゲップかよ！！」と激昂されたこともあったなー（遠い目）。そんなこんなで、ただ二人に緊張感がなくなったから、行儀が悪くなったのだと思っていたが、案外、お互いがストレスを溜めていたのかもしれない。今考えると、笑える・・・。

  2006.08.01

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• 

  今、そこにある嫁姑の危機。

  と、かつて一世を風靡したハリソン君の主演映画をもじってタイトルをつけてみた。さて、何がソコにあるかというと、我が母と兄嫁、という嫁姑であり、今日はその二人を見ていて感じた、嫁と姑の間に横たわる深くて暗い「理不尽」という河についてお話したい。事の発端は兄嫁が発した不注意な発言なのだが、それも第3者である私から見れば、致し方ない話ではある・・・が、姑である母にとっては姑台風爆裂前のハザードであった。押しても引いても、なだめてもすかしても、断固として言うことを聞かない我が甥（小4）に困り果て、兄嫁が一言・・・「○○（兄の名前）に似て、本当にきかん坊です」。これがいけなかった、これが母の姑根性に火をつけてしまった。「あんたの躾を棚に上げて、うちの息子を悪く言うなんて！！」なのである。先の兄嫁の発言には、おそらく最近兄と上手くいっていない、というバックグラウンドがあるはずではあり（いつもなら同じような発言でも「ウチの頑固父に似て」と言っている兄嫁）、相手の人格を認めていればそんな背景も思い浮かぶのだが、ショートテンパー（短気）の母にはそんな考えも浮かばず、「嫁憎し！」の勘定だけが増幅されたのだ。こうなると話はどんどんややこしくなり、私が兄嫁の方を持つと、私まで憎くなるらしい。それが母親というものである、息子がどんなにロクデナシであっても、わが身を切り分けてやりたいほどにいとしい存在なのである。（参照：「東京タワー」リリーフランキー著）な、ワケで、私も口出しをやめた、もう諦めた、いや、疲れてしまった。が、ここで明確にしておきたいのは、影で我が母を庇ってくれているのは兄嫁だ。兄は母を軽蔑している。親であるので愛情はあるが、父の苦労に比べれば母の苦労など大した事ではない、と、私たちの目の前で堂々と語る兄。彼は自分が一家の大黒柱となり、その荷重の重さに非常なストレスを感じているのだろう。そのストレスを父に投影し、さぞ辛い人生であっただろう、と感じているようである。確かにそうである、父親、夫、という存在はデリカシーなんぞを持っていては、やっていけない程の荷の重さだろうということは想像に難くない。が、一方で彼は母親の存在を軽んじており、父親の庇護下に子育てをしてきた母を、心のどこかで嫌っている。そんな兄を、日々の会話でたしなめる兄嫁。「お義母さんもさ、母親としての重荷をずっと背負って来てはると思うよ。そんなにお義母さんを責めちゃかわいそうだよ。」と、いつものフレーズ。私はそんな会話を、幾度も目の当たりにしてきた。なのに、一度の失言でここまで母の怒りを買う、そんな「嫁」という立場が不憫で仕方ない。私もかつて、オットが母親を見下げたような発言をした折には、「おかあさんもいろいろ辛いと思うよ」などと庇ったものだ。今思えば、いくら私が心を砕いて、姑を庇ったとしても、息子の優しい一言「かあちゃん、元気でいてな」に勝てるわけが無いのだ。何だか本当にバカらしい。って言うか、娘という立場もバカらしくなってきた。私はひたすら親を思って、毎日顔を見に実家によっているが、年に2回実家に現れ、子供達を実家の両親に面倒を見させ、その間惰眠をむさぼるバカ息子である兄の方が珍重されるというのが納得いかない。やっぱり、世の中は間違っている？？

  2006.07.24

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• ちょいと、ブックマーク。

  先日から、ブックマークにばってん犬の散歩道というブログを追加しました。これは、私がリコンを考え始めた頃からずっと通い、共感したり、励まされたり、癒しをもらったりしたサイトなのです。管理人の「ばってん犬」さんは、私よりもうんと若くて、お仕事も出来て、しっかりモノさんです。けれど、やはり彼女の背負っている傷は深いのだなぁ、とつくづく感じつつ、静かに見守りつつ応援しています。私のこのサイトへも「離婚」の検索ワードから来られる方が少なくないはずで、そんな方に是非ばってん犬さんのお話も見て頂きたいと思い、リンクさせていただく事にしました。ご本人からも了承いただいているので、お知らせがてらブログ投稿の次第。失礼いたしました（ぺこり）。

  2006.07.14

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• ワタシヲミツケテクダサイ。

  ソーシャルネットワーキングサイト、というと、何だか小難しい・・・。簡単に言えば、この楽天ブログの親密版「リンクス」のことである。通常の楽天ブログには、会員登録をしていなくてもアクセスすることが出来るし、会員登録も個人の自由意志で可能だが、リンクスとなると話は別。既にリンクスに登録している「友達」からの紹介がなければ会員登録は出来ないし、閲覧もその会員達のみに限られ、いわゆる「通りすがりの名無しさん」の存在は許されないのである。いきなりこんな話で失礼いたします。数年前から、そういったネットサイト大手「○ク○ィ」で、オットが日記を公開していた。それも、ネットオークションでその「友達からの紹介状」を落札し（実際に友達でなくても紹介状を出してあげますよ、という口利き業のようなもの）、無理矢理に会員登録をするという荒業を使ってまで…。彼の場合は、HPやブログを複数持っていたし、私にもその存在を知らせていたので、私がアクセスすることも了解済みであったが、この「○ク○ィ」に関しては、彼が見せてくれる部分はあっても、私はあくまでも部外者であり、勝手に閲覧できなかった。不思議なことに、いつもなら私に真っ先に紹介状を発行して仲間にしてくれるはずの彼が、ことこれに関しては冷たかった。おまけに、今までのネット友達や自分の弟は、早々と仲間に引き入れたのに、私は仲間はずれであった（世に言う「○ク○ィ八分（はちぶ）」である）。離婚話が出た頃には、義弟に電話して「あのサイトにオットはどんなことを書いてるの？」と尋ねたことまである。（答えは「大した事は書いてないけどなー」だったが。）そんなわけで、ずっと気になっていた。すると、先日私のリアル友達が「sallyちゃん、私○ク○ィで日記かいてるんだけど、一緒にやってみない？」と誘ってくれた。あぁ、憧れの○ク○ィだ！！もちろん、やるやる～！！！と、二つ返事で了解した…が、いざ登録となって足踏みした。なぜなら、新規登録者はサイト内で紹介されるので、私のsallyというHNを使うと、オットにバレバレになってしまうのだ。誕生日なんかも検索で引っかかるので、仮HNにウソの誕生日で登録したのだが、結局ブログサイトを3個掛け持ち（楽天とgooと、○ク○ィ）は不可能に近く、登録してからほぼ2ヶ月弱が過ぎようとしているが、いまだ一つも記事を投稿していない・・・不甲斐無い。そして、やってはいけない！と自分を戒めて来たが、ついにやってしまった・・・そう、○ク○ィ内でオットの日記サイト探しを。果たして彼はそこにいた。足跡が残るので彼のサイトまでは行かず、その存在だけを確かめた。そして彼の寂しさを、見つけてしまった。私が知っていた頃彼はそのサイト内で、最近良く使っていたHNを使用していたのに、今は私と付き合うよりずっと前に名乗っていた（彼が頻繁にネット活動をしていた頃の）HNに戻していたのだ。ネット歴の長い人達なら、6割方が会員登録しているであろう大手サイトである、過去の友達をサイト内で探すことも良くあることなのだ。おそらく彼は、そういった過去の友人達に「見つけて」ほしいのだ。過去の人間関係を取り戻したいのだろう…。切なくなった。切なくなって、愛しくなった。バカだけど、私も彼に見つけて欲しくなった。何年先でもいい、「そういえば彼女"sally"って言うHNだったな、どうしてるかな？」と探して欲しい、そんな願望に囚われて動けなくなった。そうして私も、同じサイト内でHNをsallyに戻したのだ。本当に呆れてしまう・・・けど、探して欲しい。このネットの砂漠の中で、ブログの海の中で、ワタシヲミツケテクダサイ。

  2006.07.10

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• 子供を産み育てる、ということ。

  いきなり何だ？というようなタイトルで始まりだが・・・このHPの常連さんは、私が結婚していた頃、不妊治療をしていたことをご存知かと思う。実際に経験するまで、あれほど身体的、経済的、そして精神的にダメージを受けるものだとは思っていなかった。結局、精神的な苦痛と、治療の副作用による痛みで1年数ヶ月で治療を断念し、「必要なものは、必要なときにやってくる」と結論付け、私達夫婦に子供がいるべきなら、とき、ところを神様が選んで授けてくださるだろうと、ふっ切れたのが最後だった。（実際、子供がいなかったので、リコンもスムーズだったし、今の気楽な私がいるわけだし・・・）が、ここしばく友人からいろんな話を聞くことになった。独身の独り暮らしとなると、時間や家族を気にしなくていいからか、友人からのメールや電話で悩みなどを聞くことが多くなった。そうやって、辛いときに打ち明け話をしてくれるということは、ある意味ヒトから信用されている、ということかもしれないので、有り難く思うことにしている。で、この最近の友人からの話というのは、こんな感じである。＜新卒入社で同期だったTちゃん＞結婚してかれこれ10年。過去に不妊治療をしていたが、大きな大学病院で医師の判断ミスにより緊急入院、且つ、カルテを別人と取り違えられる、という事があり、怖くなりそれ以後治療をやめ、漢方で自然に子供を授かるように願っていた。が、ご主人の強い要望により、この度体外受精に踏み切った。薬の副作用で、歩けなくなり、排尿も困難な為、痛みを忘れる為に他の場所をつねりながら用を足す、そんな生活をしながらも採卵（受精させる為の卵子を卵巣から針で採取する）したが、充分な受精卵が育たず、今回は断念。次回は数ヶ月後にまた同じ思いをすることになる。＜高校時代からの付き合いのHちゃん＞私と同じく30歳過ぎてからの結婚だった。子供好きな彼女は、よほど妊娠を望んでいただろう。が、いまだ授からず、昨年より不妊治療を開始。もともと子宮筋腫があるため、なかなか授からない場合は、手術もあるだろう。今までは勤めていたので気分転換が出来たが、本格的治療の為退職し、より一層自分を追い詰めてしまっている。かなり参っている様子。　＜派遣で勤めていたときの友人Sちゃん＞すでに子育て9年選手である。小学校に長男が上がったころ、「うちの子、とろいねん」と、勉強が進まない話をしていた彼女。が、会うと愛想のいい可愛い男の子だったので、「可愛いし、それでいいやん」と、私も話していた。が、実は精神面に障害があったらしく、小学2年の終わりごろから周囲の子供達に暴力を振るい、怪我をさせることが増え、カウンセリングの為養護学校に通うよう指導されたらしい。未だに改善はなく、週に1度は母である私の友人が、菓子折りを持って怪我を負わせた子供宅を訪れて、頭を下げて回っているらしい。＜高校時代からの仲良しでグループデートをしたR君＞子煩悩な彼。会うたび、長男（4歳）の写真や笑えるエピソードを披露してくれていた。二人目を望んでいたのだが、流産してしまい、その後しばらくはその話をしなかった。その彼に、この6月めでたく第２子（次男）が誕生！私までが嬉しかった。が、先日、その次男くんが「ダウン症」であると告知された・・・。世の中のダウン症患者が少なくないことは、頭ではわかっていた。わかっていたが、ショックだった。彼も立ち直れないぐらいのショックを受けたようで、何かの間違いであってくれ、と念じたという。そして、「（ダウン症の）病状が酷くなって、早死にしてくれないか」と思ったのだと・・・そんなことを考えた自分を恥じ、そして、子供の将来を案じ、自分はその子供を愛せるのだろうか？と、眠れない夜を過ごした彼と電話で話した夜、私も泣いた。このすべての友人たちに、「人間は産まれてくることが奇跡だし、そうやって産まれてこられた自分を祝福せなあかんね」と私は話した。それぞれの悩みの大きさに、私自身も聞くだけで辛かったが、当人達は押し潰されんばかりだろう。命の神秘と、生の奇跡に敬意をもって生きたい、と、改めて思う。

  2006.07.02

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• 好き☆好きバトン！

  昨日気づいたのですが、少し前に楽天友達ももにゃきさんから好き・好きバトンを頂戴してました、気づかなくてすみません（ペコリ）バトン続きではございますが、タイトルからして前向き志向なこのバトン、もらわないわけがございませぬ。1.あなたの一番好きな食べ物は何ですかこれって、とっても難しい。食材、と考えた場合、「鶏肉」！！焼き鳥、カツ、カレー、刺身（ルイベやタタキなんかもいいですな）、シチュー、そぼろ、トマト煮、鍋とオールマイティに活躍できる一品。料理、となると、こりゃ悩む・・・。むーん、やっぱり「おでん」だろうか？野菜も肉も練り製品も、バランスよく食べられて、お気に入りの焼酎にもマッチする、となればハズセナイ。2.あなたの一番好きなスポーツ(観戦のみも可)能動的に「する」となると、スキーぐらいかしら？もし、ダンスをスポーツと判断するなら、現在継続レッスン中の「サルサ」が妥当かな。観るとなると、ダンスはもちろんだけど、フィギュアスケートや新体操などの、魅せる要素の強いスポーツ。あとは、スポーツバーで見る、各国対抗のチーム競技（サッカーとか野球など）なんかもいいですね。応援する対象が「日本」と、はっきり決まっていてやりやすいし。3.あなたの一番好きな歌手は誰ですかそりゃ、あーた、「ウルフルズ」っしょ？（歌手か？といわれると、ちょっと違う気もしますが・・・）まさやん（山崎まさよし）と、まっさん（さだまさし）もいいな。4.あなたの一番好きな花は何ですか「コスモス」ですー。誕生花でもあるし、群生してるところに行くと、天にも昇る気持ちになります。5.あなたの一番好きな本は何ですか「ブラックジャック」漫画かよー！と、侮るなかれ。「命の尊さ」、「人間と自然のかかわり」がとてもわかりやすく、丁寧に著されています。大人になってからでも、みんなに読んで欲しいと思います。人生の岐路で私を助けてくれた本、となると・・・「マーフィーの黄金律」（決して「マーフィーの法則」ではない）自分が幸せになった姿を具体的にイメージすることの大切さを学びました。「アルケミスト」　パウロ・コエーリョ「兆し」とか「気づき」の不思議な力を感じるようになりました。（怪しい宗教とかじゃなく）「モモ」　ミヒャエル・エンデ大人になってから読むに値するファンタジー。人間にとって、何が大切なのかを考えさせてくれます。「般若心経入門」　ひろさちやこれは、このブログをお読みの方なら、何度も記事でお読みの筈。この本のおかげで、今の私があります。あと、なぜか自分の身近にないと不安になる本がある。「星の王子様」と「白い犬とワルツ」。なぜだろう？何度も読んだのに・・・。6.あなたの一番好きな場所はどこですか京都　南禅寺の山門下なぜだか、とっても落ち着きます。雨の日も、曇りの日も、晴れた日は尚更、清々しい気持ちになれる場所。7.あなたの一番好きな色は何ですか水色（空色ではなく）色の名前のニュアンスが好きなのもあるだろうなー。8.あなたの一番好きなテレビ番組は何ですか「恋のチカラ」深津っちゃん、サイコー！！9.あなたの一番好きなキャラクターは何ですかピノコ・・・わかる？「ブラックジャック」の登場キャラです。「似てる」といわれてから、とても他人とは思えない・・・。10.あなたの一番好きなお笑い芸人は誰ですかそりゃ、寛平ちゃんでしょ？あれだけの長い芸歴なのに、いまだ芸人なところが素晴らしい。さんま氏や、紳助氏などは、もう芸人の枠内に居ないのに・・・。以上で終了～～！さて、毎回バトンをもらってくるのはいいのですが、どうも回せない意気地なしの私です。どなたかもらって下さる方～、お願いですだ～～！！

  2006.06.17

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• 初恋バトン。

  と、勝手に名づけたが、バトン好き常連さんせびさんから「バトン」なるものを頂きました。昨日、私のお気に入りウルフルズメンバーのブログで、青春を思い出した勢いで、ちょいと初恋について語ってみようかと・・・。１． あなたの初恋はいつ？これ、悩みます。そりゃ、幼稚園の頃から「～クンが好き！」という話はしていたなー。が、もうさっぱり記憶のかなたでわからない。中学ぐらいまでは、好きな人が「～番目」と数えられる位いた。高校あたりになると、ちょっぴり色気も出てきて、好きな人にセーターを編んだり、公衆電話から長電話したりした。「トップガン」なんかをデートで見に行ったりもした・・・が、恋じゃなかった気がする。憧れ？というか、アイドルや好きなマンガのキャラクターに対する感情に近かった・・・じゃいつなんだ？？？短大時代になると、結構深い付き合いのボーイフレンドも居たけど、それも恋じゃなかった。「遊ばれてた」に近い、いや、確実にそうだった・・・じゃー、いつなんだよぉぉぉぉ～！すみません、語る、つもりになったのに、語るネタがないというループ。あえて言えば、働き始めた歳に旅行先で知り合った彼が「初恋の君」かもしれない。毎晩、入浴で体を清め、キレイに自分を整えてから、電話の前で正座をしながら彼からのコールを待った。あー、あれが初恋かもー？じゃ、21歳じゃん？遅すぎる・・・オクテだったのね、私。２． その初恋にＢＧＭを流すとしたら、何？この初恋なら、すぐにBGM浮かびます。じゃーん！！ドリカムの「うれしい！たのしい！大好き！」だっっっ！♪証拠だってちゃんとあるよ　初めて手をつないでからその後すぐに　私の右手　スーパーでスペシャルになったもの♪という歌詞が、とってもピッタリだった日々。３．上の質問とはまったく関係ありませんが、現在の野望について述べて下さい。さて、悲しいことに、私の今の野望はさっぱり恋愛とは関係のないものになっている・・・大きく言えば、自分に自信を持てる生き方がしたい、そういう野望。ささやかな野望を言えば・・・ペットの飼えるマンションに引越して、ワンちゃんかニャンコと一緒に暮らしたいわねー。さて、バトンといえば、回す相手が必要なのだが・・・我が家の常連さんは、あまりバトン好きな方がおられないので、もう止まっちゃうかな？ごめんよ、せびさん。一応、初恋を語ってくださる方がいらっしゃれば、私からの質問は下記の通り。1.　初恋はいつですか？2.　お相手はどんな方でしたか？3.　もし、自分のお子様（実際にいらっしゃらなくても、居ると仮定して）にはどんな恋をして欲しいですか？こんなので如何かしら？

  2006.06.11

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• 「キノウのために（同居篇）」始めました。

  何もアナウンスするほどのことではないが、フリーページに「キノウのために（同居篇）」作ってみた。皆様にとっては何が？って感じであろうか？何せ、私がネットの世界に足を踏み入れたのも、すべては「嫁姑同居」からだった・・・。結婚当初、家の中で孤立してしまい、その気持ちをオットに打ち明けてもわかってもらえなかったこともあり、姑になじられたり、嫌味を言われたりしてネガティブな思考が生まれたときも、「こんなにひねくれた考え方をする自分が悪い」と、自分を責めていた。と、或る日、オットが同居嫁が集う掲示板を見つけて、私に教えてくれたのだ。それ以後サルのようにそのページに通っては、マイナス思考は特別なことじゃない！と、確認しつつ、精神の均衡を保っていくようになった。そして、何か心に引っかかることがあれば、ネットで「検索クン」と化す、そんな日々だった。そんなわけで、離婚篇、鬱篇、に続き、同居篇のフリーページが世間の同居嫁の心の支えとならんことを！！P.S.　未だに悔やまれるのは、前回のHPで結構力を入れて「不妊治療」のページを作っていたのに、すべて原稿を婚家のPCに入れたまま置き去りにしてきたことだ。機会があれば、不妊治療篇も作る予定だったのに・・・。

  2006.06.09

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• 今、のぞむ事。

  先日のブログで話題に上った話だが、派遣で同じ職場に働いていた友人（ハケトモ）が、少し前に2年弱お付き合いした男性と破局を迎え、心に大きな傷を抱え、我が城に癒しを求めてやって来たのであった。と、そんなわけで、彼女の今の心境を思いやりつつ話を聞く側に回ったのが、先週のこと。その折、彼女の話の中に「私はこんなにあの人のことを思い出す時間が多いのに、あの人は平然と私のことを切り離してるんじゃないかしら？そう思うと、やり切れないの」と、いうのがあった。確かにその気持ちはわかる気がする。リコンしてからしばらく、オットが私のことを思う時間があるのだろうか？私はこんなに彼の思い出に支配されているのに・・・と、思うことがしばしばあったからだ。そんなこともあって、今、自分がオットにのぞんでいる事を思い返してみた。リコンした直後は「何年か経って、もう一度よりが戻るかもしれない」なんて思ったりもした。当時、鬱の症状もひどかったので、こうなりたい、ああなりたい、という考えを持つと、そう出来ない自分を責め苛む傾向にあったことも影響して、強く念じていたわけでなく、「自然の流れ」というか「仏のお導き」が二人を今一度引き合わせるのかもしれない、という可能性を受け入れていた、というのが正しいのかもしれない。そうこうするうちに、「万一、よりが戻っても、もう二度と姑とは暮らしたくない」という意識が大きくなり、「戻るなら恋人同士、或いは友人同士の時代に戻りたい」と願うようになった。そして、もちろんオットに他の女性が出来ることなど、さらさら考えたくなかった。想像するだけで、胸が痛み、涙がこぼれた。が、そのあたりに変化が起こり始めたのが最近である。とあるNH○の番組で、介護に疲れた独身男性（60歳前後だったと思う）が、母親を殺して自殺を図った事件を特集していた。それを見て、何故か苦しいほどにオットのことを想った。オットにそんな苦しい、辛い思いを一人でして欲しくない、せめて辛い気持ちを打ち明けられる相手を持っていて欲しい、と、切実に思ったのである。それは、自分の家庭を持っている弟などではなく、彼だけをケアしてくれる優しい存在、出来うることなら「妻」を持っていて欲しい、と。そう、今の私が望むことは、彼の幸せを願うなら、やはり新たに彼を愛してくれる「妻」という存在なのだ。私自身は、もう次のパートナーは要らない。もう、恋もしない。人を好きにならない、そう感じている。そして、私の両親は私が看取るだろう、誰の助けも要らない。それに負けない力を得た、と、今は感じている。介護に疲れたとき、他の人に頼る精神力、信頼できる人間関係も築ける、と信じている。大きな勘違いかもしれないが、そう自分を信じることが出来るようになった。今一度願うことは・・・オットが、私を思い出すときは、いい想い出であること、それだけだ。嫁姑の間に立って、辛い日々を過ごしたことを思い出すのではなく、コンビニで期間限定のスイーツを見て、「Sallyにお菓子を買って帰った日には、うれし泣きをして喜んでたな」などと、楽しい想い出だけを心に焼き付けておいて欲しい、そう願わずには居られない。それが叶うのであれば、もうオットからの連絡に一喜一憂しなくても良くなるのだろう、そう思う今日この頃である。

  2006.06.01

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• 半身浴と読書。

  半身浴と読書。この二つは、切っても切れない間柄。独り暮らしを始めてから、シャワーカーテンを引いた浴槽の中でゆっくり出来なくて、いつもカラスの行水だった。が、この半月ぐらい、バスタブに湯を張ってカーテン無しで本を読むことにした。読んでいるのは、ミヒャエル・エンデの「はてしない物語」。最近、バタバタしていて読書の時間も少なかったのだが、このおかげで読書時間も増え、時間の有効利用であると言えるだろう。本を読みながら、噴出す汗を乾いたタオルでせっせと拭く、拭いてはページをめくり、めくっては汗を拭く。そんな繰り返しが20分ほど続くと、タオルは汗でびっしょり。二の腕や、鎖骨の下辺りからも玉の汗が噴いている。そのおかげか、最近肌の調子も良い。汗をかきすぎて、毛穴が開いてしまうかと心配していたが、反対に毛穴のたるみが軽減したようで、頬のあたりの肌が滑らかになった。最近、岩盤浴とかゲルマニウム温浴とかに異様な興味を示していたが、身近な入浴で代謝も良くなったようで、意外とメッケモンかもしれない。注意：もちろん手のひらからも汗をかくので、持ち込む本は多少濡れても構わないものにされることをおススメします。

  2006.05.29

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• 遠方より朋来たる。

  本格的に独り暮らしを始めたのが、今年2月。母の言によれば「信じられないほど小さくて、二人で一緒に居たら息が詰まる」らしいこの部屋へ、友人が訪れることがこの数ヶ月でちょくちょくあった。会社帰りの友人がお茶を飲みに立ち寄ったり、結婚していた頃、英会話スクールで知り合い、仲良くなった英語友（エイトモ）が、京都観光を兼ねて泊まりに来たり、同じく結婚していた頃、同じ派遣で働いていた仕事友（ハケトモ）が、心の悩みを打ち明けに泊りがけで癒されに来たり・・・ちなみに、上記の泊まりを兼ねて来てくれた友たちは、私の婚家（近畿地方の西の果て）の近くの人々なので、現住居からドアトゥドアなら2時間以上の時間をかけて、やって来てくれたわけである。もともと、人に招かれて友人や兄の家に遊びに行ったり、泊まりに行ったりする事が多かった私であるが、基本、人と接することが好きで、たわいもない話を夜をかけてすることが楽しかった。そんなわけで、「結婚したら、いろんな友達が泊まりに来てくれる様な家にしたい」と、ずっと思っていた。結婚して初めて薬局で買ったのは、泊まりに来た親戚や友人用の歯ブラシセットだった。が、そんなに上手くはいかないのが世の中である。婚家に部屋はたくさんあったし、布団も山のようにあった。私達が住んでいた部屋は2つあったが、どちらも16畳を超える大きなフローリングで、家具も少なかった。なのに、私達を訪れてくれたのは、近くに住んでいた友人が姑の居ない時間を狙って数時間来てくれたのと、滞在時間2時間程度でそそくさと帰る我が両親達が3回程度だけだった。泊りがけで来た人は皆無である。我が舅の法要で遠方から来た親戚達も、我が家ではなく、隣の本家に泊まっていた。設備は豊富で、空間もたくさんあったが、「ヒトの集まらない」家だった。と、今になってつくづく思う。これは、家長のキャラクターに拠るものが大きいのではないだろうか、と結論。例えば、ヒトの行き来が激しい我が兄家族。家長は兄である、そして彼はヒトを招いて話すのが大好きである。そして、影の実権者＝兄嫁は客をもてなす、というのは、客に「気を遣わせない」ことだと思っているので、自分も「気遣いしてます」というそぶりを見せない。泊り客の布団などは階段の2階から投げてよこし、階下で私が受け取って自分で寝支度をして寝る、という効率の良さである。また、20年来の友人宅では、彼女がかいがいしくキッチンに立つことはなく、子供達がお茶を沸かしてくれたり、テーブルの椅子が足りなければ、一人はバランスボールに座ったりすることもある。確かに、目上の人を迎えるにはこれは無理な話だが、気楽に何度も訪れるには、こういう扱いの方がありがたい。いつもびっちりと隙のないもてなしをされると、何だかお尻の周りが（失礼！）痒いものである。姑が実権を握っていた婚家では、これらとは正反対のことが起こっていた。年に1～2回帰省する義弟家族。彼らが来る1週間前ぐらいから、食料、飲み物、アルコールの買い溜めが始まり、滞在期間3日～1週間の食事プログラム（昼食と夕食）が組み立てられ、その下ごしらえ（カレーなどは2日前に作って、2回ほど煮込んでおく）をしたり、料理を出す順番を考えたり、孫を何で遊ばせるか、どこで遊ばせるか、が、検討される。それをアシストするメンバーとして、私とオットは借り出された。そうして、彼らの滞在期間中、それはそれは精一杯頑張る姑を見ていて痛々しかった。彼らの帰った後、当然のごとく彼女は寝込む。それに付き合った私も寝込む。その寝込んだ妻を心配して、オットも寝込む。そんなわけで、義弟だったか、義弟嫁だったかが、自分達が帰省した後に私達が寝込むので、申し訳なくてしょっちゅう帰れない、と言っていた事がある。そう、これなのである。これが、人が集まりにくくなった所以ではないかと・・・？思い入れが過剰なのである。もてなす、ということを、自分の苦行に見立てているかのようなプレッシャーを、姑は感じていたのではないだろうか？確かに、お客が来るとなると、布団を干したり、食べ物をいつもより多く準備したり、アルコールも用意したり、面倒もある。けど、中庸がいいのではないか、と思うのだ。パーフェクトにしようとすると、自分が「来客」を楽しめない。客を交えて団欒したいのに、そのアルコールとツマミの準備でその場に居られない、それではもてなす側が楽しくないのだ。そうならないように、客の協力を得たり、自分が手抜きすることも必要なのではないだろうか？

  2006.05.28

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• パクパクダイエット。

  ここ半年ぐらい、自分なりの方法で「パクパクダイエット」なるものを決行している。どういうダイエットか？というと、脳に「飢餓状態」を作らない、ということが基本で、絶えず食べているようなモノ。もともと、去年の9月中旬から夫婦別居となり、精神的なモノもあって、一気に痩せてしまったのだが、鬱の治療に入ってから、無気力による運動不足や、薬の副作用もあり、体重が増加し始め、且つ、体重の増加以上に体の締りが崩れ、体型が緩んだように変化していったのだ。それでなくても、自分に嫌気がさしていたその時期、醜く緩んでいく自分の姿がより一層、自己嫌悪に拍車をかけた。ある日、心療内科にあった健康雑誌でこの「パクパクダイエット」の存在を知り、以後、気楽に続けている。このダイエット理論の基本は、人間の「食べる量を減らすとエネルギー消費が少なくなり、カロリー吸収率がよくなる」という機能を逆手にとって「どんどん食べて、カロリー吸収率を悪くし、エネルギー消費を増やす」のである。お相撲さんが1日2回しか食事をしないのは、脳に飢餓状態を作り、食べた分のカロリーを効率良く吸収し、体の大きさに反映させるためだし・・・食事に恵まれない地域の人達は、体が省エネルギーモードになり、食に恵まれている人達に比べて、同じ動きをしても、消費されるカロリーは少なくてすむようになっているのだ。そんな人間のサバイバル機能を、ダイエットに生かす、それがこのダイエット。今まで、国産の燃費抜群のハイブリッドカーだった体を、ガソリンを垂れ流すかのようなアメ車に改造する、そう私は理解している。方法は簡単。ただひたすら、何度も食べる。朝食、10時のおやつ、昼食、3時のおやつ、5時の軽食、夕食、就寝前の軽食、と、７回食べている。1度に食べる量は、主食を伴う3度の食事はしっかりバランスよく摂り、その他は小腹が満足する量であれば充分。意識して糖分を摂り、脂肪性のものは軽めに済ませるようにする。或る日の私の食事。（朝食）テーブルロール1個、わかめスープ、ミルクティー、リンゴ1/4個。（おやつ）ホットココア、チョコレート１欠片（昼食）小ぶりの弁当（おやつ）ビスケット２枚、おかき数粒、ホットコーヒー（軽食）バナナ、レモンティー（夕食）ほうれん草のおひたし、味噌汁、焼き魚、ご飯（軽食）ロールパン、チーズ、ピノアイス２欠片、ワイン２杯こんな感じ。このおかげか、我がボディは「シボレーカマロ」並みの燃費の悪さになっているようで、結婚してから一旦６kg増えた体重は、結婚前の体重マイナス1Kgまで落ちたのだ。都合7kg減量？ま、実際に離婚する直前から言うと、3kgマイナスとなっている。と、実績報告をここでして、この先も挫けることなく、ダイエットに邁進する励みとする・・・。以上。

  2006.05.24

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• 携帯バトン。

  携帯バトンを楽天友達のせびさんからもらってきました。設問は下記の通り。先に前置きしておきますが、私の個人的なメールはやはり今も「リコン」話が多いため、かなり暗いものになると思われますが、そのあたりはご愛嬌、ということで・・・。あなたの携帯電話の。。１．「つ」　の変換候補、上位５候補を挙げよ。次着きました着いて疲れて詰めましょうあ、結構普通じゃん？２．「ゆ」　の変換候補、上位５候補を挙げよ。ゆっくり誘導夕方憂鬱ゆうべ電話あ、出た「憂鬱」。仕方無いっすねー。３．「ぐ」　の変換候補、上位５候補を挙げよ。ぐらいグッズグッズ買うので偶然具体的「グッズ買うので」これ、明らかにいつ打ったメールだかわかります。先週「ウルフルズ」のライブに行った時だ・・・（笑）４．「も」　の変換候補、上位５候補を挙げよ。ももう戻るのは問題物このあたりも、全然OKだなー。５．「り」　の変換候補、上位５候補を挙げよ。了解離婚料理両親り出た！「離婚」！！ご愛嬌、ご愛嬌～～！で、「り」って何だ？どういう変換をしてるんでしょう、私？６．上に挙げられた各文字の５候補からそれぞれ１つずつを選び、文章をつくれ。「着いて」から「ゆっくり」「グッズ買うので」、「もう」「離婚」しましょう。とっても意味不明です・・・（汗）　けど、シュールな内容で、案外いけてるかもしれません。　７．　 次に質問集を手渡すべき５人のために、５文字選定せよ。　　　さ　つ　き　ば　れ　（五月晴れ）でお願いします（なぜ？さあ、私にはわからない。）８．　 その５人あぁ、常連さんの少ないこのブログ・・・引き継げないかもしれませんが、もらってくださる方あれば、どうぞご遠慮なくお持ちくださいませ。

  2006.05.23

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• あの日、あの時、あの場所で・・・

  何やら、今夜から楽天メンテナンスが入るとの由。思い切って、２本目書いてみようか・・・。さて、相変わらず踏ん切りの悪いオンナ、sallyである。またしても、ここしばらく涙が出るほど、オットのことを思い出す。というか、明らかに「恋しい」のである。あーーー。バカらしくて、開いた口がふさがらない。今週初めあたりからあることに巻き込まれて、抜け出したいけれど抜け出せない、という状況に自分が居る。１週間近く、憂鬱な気持ちを引きずっているわけだが、そうなると「○○ちゃ～ん（オットの名前）、え～～～ん（涙）」と抱きついた日々を思い出してしまう始末。実際には、そんな相手が必要な人間ではないはずなのだけれど、自分のすべてを預けきっていた相手が過去に居た、という記憶が繰り返しよみがえるのは、自分が瞬間的ではあるが弱っているのかもしれない。が、改めて思う。もう、そんな「私を好きだったオット」は存在しないのである。「オット」と言う人は、今も存在し、同じ空の下で息をしているのだが、「私を好きで、可愛がってくれたオット」は、もうこの世には居ないのである。今更、「え～～～ん」と抱きついても、受け止めてくれる存在は消え去ったのだ。強くなろう。ひとりになろう。一人になって、強くなろう。自分の中に、「甘え」を見つけた日。

  2006.05.20

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• 

  同居で得たもの。

  一週間遅れのアップ。先週末、母の日に我が母のために初めてお赤飯を炊いた。これまでは、同居していた姑の誕生日にせっせと炊いていた赤飯だが、実の母には食べさせたこともなかったので、意を決し、一からレシピを確認しなおしてのチャレンジ。今まで、水が多くて米がやわらかすぎたり、小豆を入れるタイミングが遅くて、豆が硬かったり、いろいろ試行錯誤してきたが、今回はなかなかの出来であった・・・。塩加減が足りないかも？という懸念はあるが、祝ってもらった当人（母）は大満足だったようなので、よしとしておこう。問題は、３合炊いて実家に持って行ったのだが、赤飯好きの姪（兄の長女）が実家に来ていたため、１合半ほどを彼女にぺろりと食べられてしまったことぐらいか？？独身の頃、母の日は何かモノをプレゼントしていたが、選ぶ余裕がなくなったことと、独り暮らしで経済的に困窮していることもあり、手作り作戦で対応することに。きっと、父の日も父の好きなチラシ寿司でも作ることになるだろう・・・。こう考えてみると、私の料理のレパートリーも増えたものだ。まだまだ、何でも来い！の境地ではないが、台所の設備と時間があれば、手間のかかる料理にもチャレンジしよう、という気持ちがわいてくる。これも、かの姑に鍛えられたからなのだろう。いくら振り返っても、彼女（姑）とのいい想い出は思い出せないが、学んだことはたくさんある。これからも、そういうことに気づきつつ、過去の意味を反芻していきたい。と、まじめに締め括っておこう。

  2006.05.20

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• 最後の恋のはじめ方。

  などという、ウィル・スミスの映画があったなー。と、さっぱり関係のない書き出しではあるが、ギャルっぽく「恋愛」について書いてみるざんす。先日、年下の男友達とのみに行った折、恋愛の始まり方で大いに意見が食い違ったのだ。彼は、一目見て気に入った女性が居れば、どんなに複数で会っていても、その場で「付き合おう」と言って、そのOKをもらうまで引き下がらないらしい。その場では言えなかったが、何とも迷惑な奴である。彼の理論から言うと、「唾つけた！」状態なのだそうである。一番に目をつけたのだから、他のオトコ共に抜け駆けされたくないから、まず「捕っぴ！」ということらしい。が、私達女性（一般化するな、って？）からすれば、それってアリガタ迷惑な話で、よく話もしないうちからリザーブされて、時間が経つうちに「あれ？違うじゃん？」となったときには、目も当てられないではないか！？私的には、気が合って何度も飲みに行ったり、遊びに行ったりして、意外な一面を発見しつつ、相手を徐々に理解して、知らぬ間に好きになっている・・・それが恋の始まりなのだが・・・。これは、自分のキャラクターに起因する部分も大きい。私自身、見た目と中身のギャップが激しくて、一旦、小柄で緩慢な動作の私を見た殿方は、「あまり自分の意見を言わない、大人しくて穏やかなオンナノコ」などと思ってしまうわけだが、実はシャっチョコばった小難しい理論を振り回し、自分の思うことをトウトウと語ってしまったりする、ヤナ女だったりするわけである。なので、それに騙されて幻滅した男性、そんなギャップに惹かれた男性、種々さまざまである。で、最近気づいたことだが、恋愛関係にあるとき、ついリーダーシップをとってしまう女性がいるのだが、それが私だった。基本は、男性に従ってついて行く、外見を持ちながら、実権を知らぬ間に握っていて、いろんな決断は自分の平たい胸（ほっとけ！）に委ねられている、そういう状況が実に多かった。そんな自分に気づきつつ、こんな記事を書いてみた。さて、皆さんの恋愛の始まりはどんなですか？

  2006.05.18

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• sallyの心配事。

  タイトルのことはさておき、先日、ネットのお友達（男性）とお会いする機会があった。2年？いやもう少し長いお付き合いかもしれない。が、今回が初めてのオフで、ちょっと緊張してしまった。この方には、昨年の、リコンで私が混乱していたときに、男性側の気持ちなどについて、親身に相談にのって頂き大変助けられた経緯があり、厚くお礼申し上げなければ！と、心に決めてお会いしたのだが、さっぱりそんなことは忘れてしまい、趣味の映画の話や美味しいものの話を止め処なくしてしまった、反省。穏やかに、うん、うんと聞いてくださるオトナな彼に、一人暴走するsallyだった（汗）そんな中で、私が語った心配事がある・・・。ワタクシ、sallyは基本、年上の方と遊ぶのが好きである。話が合うし、人生の先輩ということもあって、学ぶところも多いから、本能的に好むのだろう。身の回りに、「自分もこの人を見習わなくては！！」と思える人がいることによって、私のモチベーションを上げ、日々の気力を得ることが出来るのである。そこで問題が・・・今回お会いしたお友達もそうなのだが、私の友人のほとんどは40代なのである。私が30代で、友人が40代。私が40代になると、友人は50代、私が50代になると、友人たちは60代…。私が60代になると・・・と、考えると、私の友達関係はどんどん先細りじゃなくて？？確かに、近頃人生100年と言ってもいい位の長寿社会ではあるが、そうは言えども、やはり心細いものである。このハナシをくだんのネット友に話してみたところ、彼はこう言いましたとさ。「自分が年上の人から受けたご恩は、年下の人に引き継いであげなきゃ」確かにそうである・・・。自分だけが美味しい思いをしていてはいけないのである。私も、年下の方々に「sallyさんと話すと勉強になるわーぁ」位に思われるようにならなくては！なのである。思いを新たにした、オフ会であった。

  2006.05.13

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• 禁煙するときは・・・。

  などと書くと、え、Sallyってスモーカーだったの？と、あらぬ誤解を生むので、始めに宣言しておくが、いまだかつて一服もしたことはない。これは、モノの例えである。世の中の喫煙者たちは禁煙を始める際、手持ちのタバコをどうするのであろうか？私の記憶の中で、1日1箱以上のタバコを吸っていたであろうスモーカーが禁煙に成功したのは、2例ある。1例目は、わが父、XXXさん。XXXさんは箱ピースを1日１～２箱吸っていたが、ある日突然「辞める」と言ったが最後、その後一度もタバコを口にすることが無くなった。自分を追い詰めるように、全てを断ち切ったのが彼だ。そのXXXさん、始めこそ「禁煙パ○ポ」なるブツを口にしていたことがあったが、それも数回で、その後はひたすらキャンディを食べていた。ゆえか、極端に太りその後は喫煙当時の見る影も無く、見事なオデブと化した・・・が、その強靭な精神力には頭の下がる思いである。わが父ながら、アッパレと褒め称えたいオトコ、XXXさん！２例目は、わが元オット、○○○くん。○○○くんは、結婚後数を減らしていたものの、最盛期にはラッキーストライクを1日1箱少し吸っていたと思われる。彼はインフルエンザで1週間寝込んだのを機に、一箱だけタバコを持ち歩き、いつでも「吸おうと思えば吸える」という安心感と共に、自分に無理矢理な負荷をかけずに禁煙成功。今でかれこれ1年2ヶ月の禁煙を決行中である。幾度もタバコを吸ってしまう夢を見て、うなされた様だが、その山も乗り越え現在に至っている。リコンはしたものの、よく頑張った！えらいぞ○○○くん！！さて、なぜこんな話をしたかというと・・・これを恋愛に例えたいのである。最近、またしても私に堪える言葉がある。過去を振り向くな！前向きに生きろ！である。そのままの言葉ではないが、別れたオトコの事はサクッと忘れて、将来のことだけを考えて生きるべきだ！などというアドバイスをよく頂く。ある意味、わが父XXXさんの禁煙のように、自分を追い詰めるがごとく、過去のオトコを思い出す自分を戒め、思い出の品は一気に処分して全てを忘れるよう努力する、それが潔いのかもしれない。だが、この強迫観念に立ち向かう精神力を保つためには、如何ほどのストレスを伴うのであろうか？考えるだけで胃が痛い・・・。そんなわけで、お察しの通り、軟弱sallyこと私は、元オットの禁煙方式をとる事で良しとしている。思い出の品は処分しない。何かを見る度、過去のオトコを思い出しても、自分を嫌悪しない。その時々の、相手の気持ちをもう一度慮ってみたりする。これは何も、元オットのことばかりでなく、それ以前の彼氏たちの思い出も含むのだが、案外居心地がいいものである。最近、しみじみ思うこと、それは、「思い出して、ホンワカできる思い出がある」って、幸せなことだ、ということ。結構、真理だと思うのだが・・・。※蛇足だが、先日のブログで“「思い出に囲まれて生きる、そんな人生もいいな」と、何かの歌詞にあったようなことを考えている。”と書いたが、何の歌詞だったのか、つい最近思い出した。愛しのマッキーこと、槙原敬之の「もう恋なんてしない」の中の“こんなにいっぱいの君の抜け殻集めて　無駄なものに囲まれて暮らすのも幸せと知った”という歌詞だった。ヒットした当時、私は20代前半で、この歌詞はただの強がりだと思っていたが、今、その歌詞の違った意味を見出している。歳を経るとはこういうこと、そして、そんな素敵な歌詞を書いたマッキーに乾杯！

  2006.04.25

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• モノ想うハル。

  「大丈夫、またいい人が見つかるって！」昨年のリコン以後、幾度と無く私に投げかけられる言葉である。言われるたび、「そやね、ありがとう」と、明るい笑顔を返す私がいる。が、決してその笑顔はその彼らの言葉に納得して、というわけではなく、その言葉をかけてくれる人達の、私に対する思いやりへの感謝の気持ちから、お礼の意味の「笑顔」なのだ。彼らがソレに気づいているのかどうかは、私には判らない事だけれど。変な話だが、私は既に最高の「いい人」を見つけている。海外ドラマでよく出てくるフレーズにRight Man（正しい人）という言葉がある。感覚的には「赤い糸で結ばれた男性」とか、「求め合うべき片割れ」とかそんな内容で表わされる。この世の中に、そのRight Manはたった一人ではないと思うけれど、私はかなりの低い確率の中から、「彼」を探し当てたのではないだろうか？ここでその「彼」が誰であるかを明らかにすると、かなりのヒンシュクを買うだろうが、敢えて言えば・・・「元オット」その人である。先日、10数年来の友人と出かける機会があった。彼女は最近、2時間の映画を見るというのでは物足りないらしい。じゃ、どうするのか？というと、連続ドラマをワンクール録り貯めして、再生を早口モードにし、数時間かけて一気に見終えるのだそうだ。確かにボリューム感は抜群だし、ストーリーを追うだけなら、それでいいだろう。が、映像、台詞回しなどの、製作者側がこだわる「間」の存在意義は失われるのが必然。それを悲しいと思う、それが私。そして、「元オット」は、その「間」をとても大事にする人だった。映画とかドラマとかに限った話ではなく、何かを見て感じることの奥に、それに至るプロセスへ思いを馳せる、そういう人だった。寺院の迫力に「大きくて、迫力あるねー」という私に、「ほんまやなー、あの梁を見てみ。あの巨大な木があれだけ真っ直ぐに切り出せる、ものすごい技術やな、何百年も昔の建物なのに」と彼は言った。単純な私は「大きくてすごい！」しか感じていなかったが、考えれば、今のように、水平を計る器具も、大きな木を製材する電動のこぎりも無かった時代の建物である。そういうことに気づかせてくれる、自分を謙虚にさせてくれる人、それが私の理想である。そんなわけで、私は既にRight Manを見つけているし、それで満足なのだ。周囲の人間は、それで満足していてはいけない、もっと前向きに、新しい男性を見つけるべきだ、と言う。それを聞きつつ、笑顔を返す私は、「思い出に囲まれて生きる、そんな人生もいいな」と、何かの歌詞にあったようなことを考えている。これも、春だからなのか・・・。

  2006.03.22

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• Sallｙ、はじめての・・・

  恐る恐る、引き戸を開けてみる。右手には手馴れた感じの老女が・・・私の怯えたような目を覗き込んで、彼女は言った。「370円」慌てて、コートのポケットから、用意していた400円の小銭をさらい出す。「おつり、30円」と、3枚の10円玉を受け取り、逃げるように奥に進む。そこで、何をどうしていいのか、私は呆然と立ち尽くした・・・。なーんて、皆様、もうお気づきだろうか？ワタクシ、独り暮らし後、初めて戦闘銭湯に行ったのだ。部屋の風呂はバス、トイレ一体型のユニットバスで、何となく温まりにくい。そんなわけで、近くの銭湯を物色していたので、思い切って挑戦～！夜10時前と言う時間のせいもあるが、人も少なく、結構キレイな浴場で大満足。体も温まるし、ジャグジーやサウナもあって、リラックス効果も有。毎日通うのは面倒だが、週に1～2回行くのなら、気分転換になっていいのではなかろうか？世の、独り暮らしをしている皆様、なかなかおススメなので、一度トライしてみてはいかが？

  2006.02.22

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• 久しぶりのカラー。

  「カラー」と言っても、カラーテレビじゃない！そ・れ・は・な・に・か・と・たずねたらカラーリング、カラーリング、カラーリング～と、ベタな書き出しで、失礼。4年ぶりに、ヘアカラーをしてみた。もともと、フレグランス、コスメ、パーマヘア、ヘアカラーが好きなオンナだった。会社帰りに、毎日のようにデパートのコスメコーナーに寄り、3週間に1回ぐらい美容院に通うジョシだった。が、結婚してからは、同居人（いわずと知れた姑という生物）に、「女は何もつけないのが一番！」、「コロンは臭い！」、「猫も杓子も茶髪でアホみたい」といわれ続け、かなり洗脳されていたため、今まで好きだったことが「罪」のような気がしていた。その洗脳が解け始めた・・・と、言ってもよかろう。今日は、美容院でヘアカラーだっっっ………。小心者のワタクシ。一気に茶色にする勇気が出ず、筋染め（所々の毛束がカラーされる）が精一杯だった...orzかくして、私Sally、いつか全髪カラーに出来るのか？！乞うご期待！！

  2006.02.18

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• ワタシって、こうだった！

  久しぶりの更新、しばしのお付き合いを。独り暮らしを始めてから、日々が大変忙しい。フルタイムの仕事をしつつ、両親が寂しがるので、時間を作っては実家に顔を出す。で、行き来を繰り返しつつ、必要な荷物をマンションに持ち帰り、マンションで不必要だが捨てられないものを実家に持っていく、そんな日々を繰り返し、洗濯や掃除、炊事をこなす毎日。と、ここまでは近況報告。そして本題。最近、顕著に感じる自分の変化がある。実のところ、私は一日の大半大抵笑っている、ということだ。体調不良で苦しんでいたり、仕事に追い詰められているとき以外は、大まか楽しい。いや、本当はもっと真剣に悩んだり考えたりしないといけないこともあるはずだが、なぜかにこやかで脳天気である。そして思うこと。ワタシって、こうだった！元々の私は、こんな感じだった、そう思い出した。新卒で銀行に勤めていた頃は、仕事や、社員間のイジメによるストレスが大きく、「私って不幸」ってな感じの不幸のヒロイン症候群であった節もあるが、既出の婚約解消事件もあり、擦り傷級の人生の谷（山？）も超えて、一皮ムケたのか、その後笑顔の人生を送ることと相成った。オットも「Sallyはいつも楽しそうやね～」と、嬉しそうに話していたものだ。いつの頃からか、そんな笑顔も、脳天気な感覚も、楽しいと感じる心も、忘れていた自分に気づく。夫婦別居、離婚、引越し、独り暮らし、とみるみる変化する自分の生活の流れにまだついていけず、生活のリズムもつかめない毎日だが、着実に自分を取り戻している気がする。それがいいことなのか、どうかはわからないが・・・。年末、高校時代からの友人と話していた折、彼女が言った言葉が私の心に焼きついた。「私、たまに自分がすごく変わったなー、って感じるねん。昔よく聴いた曲（彼女はレベッカのファンだった）を聴くと、その頃の自分を思い出して、『私って、（今のように）こんなじゃなかった。』って、痛いぐらい感じる」と。確かに彼女は、大らかで情緒豊かで、人の痛みに涙するような、心の温かい女の子で、よく二人で将来のことを語り合った。しかし、彼女は早くに結婚し、二人の子供をもうけたが、家庭生活は決して幸せなものではなく、精神的にはとても辛い日々を強いられている。その辛さに耐えるべく、心を鈍感に保ち、少しのことでは心を動かされないように、精神が鍛えられている、というのが正しいだろう。そんな彼女の中にも、「本来のワタシ」がいまだ眠っている、そして青春時代を思わせるきっかけがあれば、その「ワタシ」が少し顔を覗かせる。その「ワタシ」は、いつかその扉を開けて出てくるのだろうか？人間、ずっと「ワタシ」である必要は無いが、本来の自分を思い出せる余裕を持ち続けたい、そう切に思う。辛さに凝り固まって、本来の自分が顔を出せないほどに、心の扉を堅く閉ざしたくはない。心の片隅であれ、「ワタシ」を失わない人生、それが理想である。

  2006.02.11

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• 突然ですが・・・

  今夜から、昨年来契約中のマンションへ引越します。バタバタして、皆様にご挨拶に伺えませんので、この場を借りてご挨拶。しばらく、ネット手段が設置できないので、お目にはかかれませんが、携帯、或いは勤務先から皆様のHPにはお邪魔する予定ですので、よろしくお願いします。忘れないでね～～。

  2006.02.05

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• 姑という人。

  最近、ようやく「自分」を取り戻しつつある。別に今まで自分を見失うほどやばかった、というわけではない。周囲に馴らされていた価値観が、自分の本来のものでなかったことに気づいた、というのが正確かもしれない。例えば、銀行に勤めていたころ、周りにいる男性が銀行員ばかり（当たり前だが）だったため、オトコを見る目が弱っていた、と感じたことがあった。銀行員→30代で毛髪に不自由している。　　　→20代後半で顔面、頭皮の皮脂が豊か。　　　→20代中盤で豊富な長さのベルトを愛用。　　　→スーツはTPOすべてにあわせられる1着のみを、毎日愛用。これが普通だった。ある日、化粧品会社に勤めていた兄の結婚式に出席した同僚（30代中盤）たちを見て、あまりのカッコよさに失神しそうになったものだ。私の目はフシアナだったと。さて、前置きはこれまでとして・・・で、今回気づいた私のフシアナは。元姑の苦労経験についての感情だった。結婚して以来、私がオットと買い物に出かけたり、ドライブに出たり、昼食を外食したりするたび、「私はそんなことしてもらったことが無かった」と、いつも愚痴をこぼしていた彼女。初めは「お義父さんって、家族サービスをしない人だったんだなー」ぐらいに感じていた。以前、義弟家族が来ていた時、義弟が義弟嫁に「おい、鍵が無いぞ。お前、どこやったんや？」と、アタマから義弟嫁がなくしてしまったように話しかけ、そんなとき義弟嫁は「おとうさんは、何でもおかあさんのせいにするんだよねー、困るよねー」と、子供に話しかけたことがある。実際、鍵は義弟のかばんから出てきた（だったかな？）し、その場で義弟が「あ、ここにあった、すまん、すまん」と謝って、円満な雰囲気になったのだが、その数時間後、姑の口から出た言葉は・・・「XXX（義弟嫁の名前）さん、あんなきついこと言うなんて！私やったらお父さんにあんなこと、絶対言えへんかったわ！！」だった。私には、そんなにキツイ言葉に思えなかったのだが、姑はこの世の終わりか？というほどの口調で、そんなことを言っていた。そんな小さなエピソードがいろいろ重なって、私の中で出来上がった舅の像はこんな感じだった・・・頑固で融通が利かないいつも怒っている人のミスをあげつらって（挙げ連ねて）非難ばかりする思いやりが無い子育ては妻に任せ、子に欠点があれば妻のせいにする細かいことにまで口を出し、妻を馬鹿扱いするなんてひどい人だったんだ！姑も苦労が絶えなくて、辛かっただろうに・・・心の底から同情していたし、自分のオットがそんな男性でないことに、とてつもない幸せを感じた。が、そのあたりから私の価値観が、元姑に馴らされてしまっていたようだ。彼女が発する「私はかなり不幸」というオーラに巻き込まれ、私は自分の実の母や、今まで知っていた主婦全てが、姑よりは幸せで、姑よりは楽をしている、と思い始めた。言い換えれば、姑ほどの苦労人はそんなにいるものじゃない、と信じていた。（周囲から漏れ聞くには、実際の舅はそうでもなかったらしい。風呂を改築する折、姑がピンクが好きなため、内装を全てピンクで統一したり、隣の本家にいた舅の母親が寝込んだ折、介護を交代して欲しいと本家嫁から言われても「○○（姑の名前）は長男の嫁じゃないんだから、そんなことはさせられない」と庇ってくれたそうだ。最近聞いた話では、舅は姑の不機嫌な態度が怖くて、一緒に居たくない、と愚痴っていたとか。）が、先日入院した伯母のことを考えると、「いやいや、伯母の方が元姑よりも苦労人かもしれない・・・」と思い始めた。伯母の夫（伯父という存在）は、酒飲みでいろんな女性にちょっかいを出し、家出をして帰らなかった日々もあった。彼は多くの男性と同じように気が小さく、胃がんの手術を受けたとき、真実を知らせられないぐらいに恐れ、伯母が気丈に「小さな胃潰瘍だ！」と言い切り、手術を成功させたというエピソードもある。また、伯父には長男であるプライドもあり、見栄を張り、亭主関白を見せびらかすようなところがあり、そんなちっぽけなプライドの為に、伯母はコマネズミのようによく働いた。そして、その伯母が腎臓がんで入院した。伯父はショックで何も出来ず、自分からは何も言えず、医者から本人告知をさせることになった。さてこうなると、実際のところ、姑は舅からいろいろ小言を言われたり、いつも怒られて辛かったかもしれないが、大きな決定をするときは舅がしてくれ、それが成功するかどうかは別として、それに従った。そして、成功しなかったときには、舅のせいだと、不平を言う人生だった。では、伯母は？大まか全ての決断は伯母に委ねられていたが、周りにはそうと思われないように気配っていた。そして、その決断が成功した折には「夫のおかげ」と思わせ、失敗したときには「自分のせい」と、自分を責めた、そんな人生だった。どちらが不幸だろう？いや、どちらが幸せなのだろう？答えはわからないが、私は伯母を尊敬し、そしてダイスキである。

  2006.02.03

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• 恥バナ流出。

  かなり恥ずかしくて、ブログにかけなかったエピソード、日をあけて告白です。何を隠そう（隠してないが）、かなりの迷ドライバーの私。仕事でやむを得ず、月に２～３度車を運転する。銀行に書類を届けたり、ちょっとした雑用に出かけるときだけ。大抵は他の経理担当者が行ってくれるが、無免許の為、雨や雪の日だけは私が交代。で、先日、とある銀行に行った折、初めてその銀行のパーキングに駐車した。上手く説明できないが、パーキングの幅が狭いため、頭から車庫入れし、両サイドの壁に向かってはすかいに車を停めるようになっている。そのため、パーキング内で方向転換できず、出るときはバックで・・・が、そんな高等技術、私にあるわけがなく、案の定ハマッテしまった。泣きそうになりながら、何度も切り返してバックで出口に向かっていると・・・見知らぬミドル（妙齢の男性というのか？）が、「代わりに外まで出してあげましょうか？」と声を掛けてくれた。ここぞとばかりに、「お願いします♪」と、私がハンドルを任せたことは言うまでもない。本当に、捨てる神あれば、拾う神ありである（言葉の用法を間違えているが・・・）。そして、昨日、またしてもその狭いパーキングの銀行へ行くことに。もう、かなり投げやりモードで、もし出せなければ、銀行員に頼むか？と、ハラを決めていた。が、なな、なんと！時間は通常人の3倍ほどかかったが、一人で出庫出来たのである。大感動である。人間やれば出来る！日々、成長♪

  2006.01.31

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• ストーカー。

  今日こそ、友達無くすブログ投稿。もういい加減、後ろ向きな内容もやめとけよ、と、私の理性はアドバイスしてくれるが、その対極にあるものが、私の背中を押している。と、言う言い訳なぞどうでもいいが、はっきり言えば、私はストーカーである。離婚後、いや、別居開始後、オットのブログをこっそり読みに行っているのだ。もともと、HP作成やネット検索のことを教えてくれたのは彼。そして、ブログ黎明期に私に勧めてくれたのも彼。そんな彼がブログをしてない訳がない。いろんなサイトで活躍中である。見ても仕方ないのに、どうしてるかな？と、ついつい見に行ってしまう自分のバカさに呆れるばかりだ。そして、そのバカさが私を崖っぷちから突き落とした。このしばらく、彼のサイトにはいろんな写真がアップされていた。それは、過去に私たちが良く訪れた菜の花畑や寺院など、写真を撮りにあちこち行った場所へ、彼があらためて訪れたことを物語る写真ばかりだった。二人の思い出を訪ね歩く彼を思い、胸が痛んだし、辛かった。が、何かしら連帯感のようなものを感じていた。しかし、数日前、とある写真がアップされたことで、その連帯感も消え去った。休日に外食をほとんどしない彼が、日曜の昼食をうどん屋でとっていた。対面のテーブルで黒いセーターのほっそらした誰かと。それが誰かはわからないけれど、二人で向かい合ってうどんを食べるとき、その写真を撮る姿を見られても恥ずかしくない相手である、と言うことだけはわかる。そうなると、今までの、私との「思い出をたどる」写真たちも、その黒いセーターの主と行っていたのかも知れないという疑念が沸き起こる。「元妻と行って楽しかった場所だから、新しい友人にも教えてあげよう」と言う彼の行動パターンも見え始めてきた。これはあくまでも、私のネガティブな想像の域を超えず、こんなバカな妄想に悩まされる自分にも、呆れてものが言えないのだが、頭に浮かんでしまったものは仕方がない。こんな自分のバカさをあらためて感じ、ポジティブな状態を維持できない人間の器の小ささを認めつつ、ここに誓うのである。もう、ストーキング行為はしない、と。もう、オットのサイトは覗かない！！と。

  2006.01.30

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• 気合の「谷間」。

  巷には、「私って、心配性だから困ってしまう」と言うようなことを言う人が多い。実際、母親業をしている女性の大部分はそうであろう。どちらかと言うと、「心配ばかりして損な役回りだわ」的に感じている人の方が多いのではないだろうか？かく言う私も、主婦時代はそうであった。一転、今は心配することは、半分以下に減った。確かに、年老いた両親のことは絶えず心配しているが、今まではオットの健康、精神状態、仕事のストレス、嫁姑の間に入る精神的苦痛を案じ、姑の健康、ご機嫌、将来的な生活の仕方、ひいては彼女の生きがいをどう見つけるか？まで心配していた。こうやって、自分を追い詰めていた感はあるが、今、その心配事から開放されると、何か虚しさに似た感情が沸いてくる。「もう、私にはオットのことを心配する権利はないんだ。」と。そう、もう彼を振り返ることは許されないのだ。と言うより、彼のことを考えないようにしなければ、前には進めない、そう自分に言い聞かせている。私の好きな映画に「フライドグリーントマト」と言う映画がある。その中で、夫、息子に先立たれ、ずっと看病をしてやっていた友人にも先立たれ、一人になった老女が「今まで誰の世話もしない人生なんて考えられなかった」と、悲しいような、寂しいような、何とも驚いたように呟くのだが、そのシーンが私の中に急に蘇った。本当にそう、驚きと共に味わう空虚感である。先日、父が「カレーが食べたい」と言うので、「私が作るわ」と言い置き、サルサ教室に出かけた。帰り道カレーの材料を買って実家に着くと、既に母がカレーを作っていた。別に何と言う話ではない、それで当然である。しかし、私には言葉に出せない寂しさがこみ上げてきた。オットは私の作るカレーが好きだった。「今度はいつカレー作ってくれるのん？」と、聞くこともあった。夕食がカレーだとわかった日は、帰宅後、急いで着替えて台所にやって来た。そういう思い出が、次から次へと私の中で浮かんでは消え、消えては浮かぶ。これまでバタバタと生活がめまぐるしく変化していたが、少しずつ落ち着きを取り戻し始めたこの頃。もうそろそろこの離婚がらみの話題も、「まだ言ってるの？」と思われそうで、友人たちとの話にも出せない私の意地。身近な両親にも、「娘は離婚を乗り越えた」と思って欲しい気持ちのほうが先走って、どうも弱音を吐けない。そういうものがゴタマゼになって、今の私を形成している。これがいわゆる、気合の谷間なのだろう。もう少し、活発に人と関わっていかなければならないのかもしれない・・・。と、言いつつ、それさえも億劫なのだが・・・。

  2006.01.29

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• キレやすい。

  誰が？というと、私のこと。もろもろの変更手続きをするため、平日に休暇をとった。区役所に行き、免許の氏名、住所、本籍変更用に住民票を取った。ついでに、銀行、郵便局の変更の為にも、余分に住民票を取った。（この時点で、戸籍抄本をとらなかった私が悪かった）とある、銀行で口座氏名の変更と使用としたら、「戸籍抄本が必要です」といわれたのだが、時既に遅く、銀行窓口が閉まる3時まであと30分しかなかった。その直前まで、区役所に住民票を取りに行っていたのだが、タイミングが悪く、役所は混み混みで住民票をもらうだけでも小1時間かかったところだった。それから、もう一度戸籍をとりに行っていたのでは間に合わない。免許証は、銀行の後に変更に行く予定だったので、まだ旧姓のままだし、私が旧姓から今の姓に変わった経緯がわかる書類は無く、八方塞だった。が、この休暇を逃すと、来月から正社員になる私に有給休暇が発生する6ヵ月後まで、平日に休みを取れない、と、焦りが生じる。（全給料の5％以上が皆勤手当てであり、1日でも休むとそれが飛んでしまい、且つ、休んだ日数の給料もマイナスになるので、私的にはかなり痛いのである。）私　　「あの、免許証の写真で私が本人である確認が出来て、旧姓、旧住所も確認できるし、住民票で旧住所も合致してるし、今の住所と姓も確認できるし、それで何とかなりませんか？」銀行　「氏名変更は戸籍抄本でないとできません。」私　　「郵送で変更手続きは出来ますか？」銀行　「住所変更だけならできますよ、郵送で。氏名は出来ません。」私　　「じゃ、住所だけ変更して、氏名変更は先にします。」銀行　「そうですね、そうしてください」私　　「あの、ここの口座が給料振込先なんですが、給料名義は今の新しい姓になるので、姓が違っても問題ないですか？」銀行　「それは、入金できません（きっぱり！）」私　　「え、何とか変更できませんか？じゃ、代理人に変更してもらえますか？」銀行　「変更はご本人様でないと出来ません。」私　　「じゃ、今日本人が届けを出しますから、後日郵送で戸籍抄本を送るので、手続きしてもらえませんか？」銀行　「それは、ちょっと・・・」私　　　　　「怒！」ついにキレた。自分が悪いのだが、切羽詰ってくると、つい逆切れ。次の銀行も行くので、と、その場を去る雰囲気を見せると、その銀行員はとても嬉しそうだった。ややこしいことを言う客は、はよ帰ってくれ、ということだろうか？いくらその客が、口座名義変更できなくて給料が入金されなくて困っても、自分には被害はない、そういうことなのだな？よーーーーく、わかった。絶対に、この事はあなたの銀行の顧客サービスセンターに訴えてやる！！（by上島竜兵）そんな心の声に耳を傾けながら、その後、他の銀行や郵便局にも同じ書類を持って変更に行ってみたが、拍子抜けなぐらい、どこもてきぱきと変更手続きを進めてくれた。もちろん、免許証の変更もあっという間に出来た。給与振込みとカード引き落としに使っている口座だけが、変更できなかった、というお粗末さ。はてさて、どうやって氏名変更しよう？？

  2006.01.27

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• 冷凍食品を見直す。

  もともと、共働きの両親の元で育った私は、インスタント食品や冷凍食品に、ほとんど違和感を持たなかった。が、結婚後、同居していた姑は、徹底的にそういう「手抜き」を奨励するグッズを嫌った。食洗機しかり、だしの素しかり。冷凍食品などもってのほか！だった。確かに、新鮮な食材で手間ひまかけたものの方が美味しい、その理屈もわかった。自分でも、その味の差がわかるものについては、私なりのこだわりを持つようにもなった。煮魚や刺身は、新鮮なものを、調理してすぐに食べるのが一番美味しい、とも思うようになった。が、姑の目もあったので、オットの弁当にも手抜きはなかなか出来なかった。（とは言え、数年の間に気も強くなり、少しの手抜きはやり通せるようになったが・・・）そんなわけで、弁当のおかずに冷凍食品を使う頻度はかなり低かった。言い換えれば、この4年の結婚生活で私の中にも「手抜き蔑視主義」が、本人の無意識のうちに心の奥底で根を張っていたとも言える。一転、自分一人のことをすればよくなったこの数ヶ月。本当に手抜きしまくりである。いいのか？これで？？？という状態。で、別居後これまで自分の弁当に冷凍食品をほぼ毎日入れてきた。「ソースカツ」なぞ、お気に入りだったりもする。それでも野菜だけは、緑のお野菜だけは、冷凍食品を使わなかった。しかし、そんな日々も2006年1月25日で終わった。買い忘れた弁当用野菜、が、それを理由に外食する気になれなかった。そして冷凍庫には、オクラの冷食。使わない手はないだろう。使ってみた。かつお節としょうゆで和えただけ。それが、予想を超えてうまい！！茹でてから時間が経つと、オクラ特有のエグみが出るものだが、冷凍モノにはそれが無い！食感はコリコリしていて、あの粘りもちゃんとある。なのに、青臭さとエグみが皆無。よっ、見直したよ～、冷凍食品！！

  2006.01.25

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• 私がリコンをするワケ（その７）。

  昨日の今日だが、もう一発リコンネタ。オットとの連絡がほとんどつかなくなった。元々、うるさいぐらいに私の世話を焼いていた彼が、である。そのときの私には、彼の様子が目に見えるような気がした。当時の私が、半ば確信的に感じたことは・・・本来の理由はどうあれ（彼はそれを見つめたくないのだ、と私は思った）、彼自身は「結婚」と言う呪縛から逃れなければならない、と、妄信的に信じているのだろうと言うこと。離婚を承諾してくれない私の存在を疎み、たまに、何事も無かったかのように連絡をしてくる妻の存在を煩わしく思っているだろうと言うこと。これらのことから、彼が「もう、俺のことは放っておいてくれよ！！」と、背中を丸め、頭を抱えている姿が、私の脳裏にまざまざと浮かんだりもした。おそらく、この私の確信は真実であっただろう。未だにその自信がある。彼が病んでいたと、自分の中で結論付けた私は、このあと「彼を助けなければ！」という使命感を感じ、何とかして自分のように治療を受けさせようと、いろいろ画策をした。まず、彼のこれまでの様子や言動を、自分のかかりつけのドクターに相談してみたが、鬱の完治していない間に、オットに接することは、私の病状を悪化させ、相乗的にお互いの病状が悪化する可能性が大きいと言われ、極力接しないことを条件にされた。それでは・・・と、姑にやんわりと手紙を書いた。「先日、おかあさんの旅行中に帰宅した折、疲れている彼の様子が心配になったので、一度大きな病院の内科などを受診した方がいいかもしれません」と。もちろん、本心は心療内科を受診して欲しかったが、それをそのまま述べるには、元姑は難関過ぎた。「あの子の事は、そばにいて、母親である私が一番わかってる！」と言い切られる予感もあったので、あくまでやんわりとほのめかす程度に留めた。その手紙には、私が鬱病の治療を受けていて、投薬治療でずいぶん快方に向かっている、と言うことも書いた。私が彼女なら、その二つのことを関連付けて考えるし、手紙というものはそこまで考えて書かれているものだ、と感じるはずだった。が、この辺は実際どうとられたのか、未だに不明である。この手紙による、「婉曲な嘆願」は数回続いたが、一向受け入れられた形跡は無かった。しかたない、あきらめた。そうこうする間に、私の人生は他から加わる力によって、見る見る転がっていくことになる・・・。

  2006.01.24

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• 私がリコンをするワケ（その６）。

  前回の「私が～（その５）」を書いてから3週間。その間も、やはり、ふとしたきっかけで思いを馳せる、離婚するまでの自分の生活。もう、外観ほとんど全快したと見える様相であるが、内面的に、離婚が濃い影を落としているのは、疑うまでも無い。さて、私の中にオットも精神を病んでいたのかもしれない、という疑念がわいた時、それまで心の中で渦を巻いて、私のエネルギーを吸い取っていた、ドロドロとしたうねりが穏やかに凪いでいくのがわかった。理由はわかっていた。この話が持ち上がって以来、オットの発する言葉は、攻撃的で、自己中心的で、やけにヒステリックになり、私自身を痛めつけるような内容に変わった。今まで私の知っていたオットから出てくる言葉とは思えなかった。「子供が出来ないから別れたい」、「明日、離婚したい」、「別居したら、俺がお前の生活費を出さなならんやろ！絶対嫌だ！早く離婚届を書け」、等々。言葉つきは業務的で、思いやりの欠片もなかった。今まで、彼の優しさを身にしみて感じていた分、その反動によるダメージは大きかった。痛みを通り越して、自分の気持ちも感じられないぐらい、心を麻痺させていた。それが、オットも病んでいたという、意識が芽生えることで、それまで凶器であった彼の言葉が、徐々に意味を失い、形を失い、もやにかすんでおぼろになった。ある意味、気持ちがフラットになったと言ってもいいだろう。そんなとき、オットとのコンタクトがほとんど取れなくなり、やむを得ない事情の場合のみ、普通の他人以上によそよそしいメールだけが届くようになった。

  2006.01.23

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• 

  回復祈願の草履。

  先週のことだが、母方の伯母が入院した。いつも、何かあると連絡をくれ、親しい付き合いのあった伯母。私が入院したときも、原付バイクしか乗れないのに、はるばる遠くから見舞いに来てくれた。祖母や父が入院したときも、奈良の石切神社までお百度を踏みに行ってくれた。そんな伯母が、今年は気弱で元気の無い正月を迎えていた。彼女の身近にいた伯父（旦那さん）や叔母（近所に住む実妹）は「今年の彼女は何かおかしい」と感じていたらしい。大腸から大量の出血があり、緊急で入院した伯母だが、その検査過程で他の病因が発見され、5月ぐらいまでは入院生活が続くらしい。そんな伯母が「今度は（以前に脳梗塞を患って入院したことがある）家に帰れないかもしれない・・・」と、いつに無く気弱なことを言う。脳梗塞の治療中は出血することが命取りになるのに、今回の入院は大きな外科手術を伴うため、不安に押しつぶされそうなのだろう。「私の為にお百度参りをして欲しい」「うちに帰れるように、お守りの草履の腰下げが欲しい」と、わが母に頼んだらしい。お百度は、丁度他の伯父、伯母が参ってきたのだが、草履は手に入らなかった。そんなわけで、私が、見よう見真似で描いてみた。実物が手元に無いので、ネット検索で画像を引っ張り、絵手紙にした。治療をすれば、ほんの少しずつでも退院に近づくんだよ、と言う気持ちをこめて「こまたで一歩、また一歩」と言葉を添えた。たいしたものではないが、「うちに帰れないかもしれない」と言う不安が、「諦めず、治療をして元気になろう」という勇気に変わってくれることを、祈りつつ。

  2006.01.22

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• ボスの名言。

  今日は、単なる覚書ブログ。現在勤め先のわがボス（72歳男）の、名言を忘れないように書き置く。人を育てるときは・・・１．部下に仕事を教える。２．部下の前で、その仕事をやって見せる。３．部下に、その仕事をやらせる。４．そしてほめる。なのだそうだ。実際に彼はそれを実践している。確かに老人なので、強引だったり、デリカシーが無かったりするが、なかなかにチャーミングな老紳士である。（ちょっと褒めすぎ）

  2006.01.21

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• 究極のデトックス！？

  今流行のデトックス（毒出し）、やっぱり気になる。基本は、体内に蓄積された有害金属（水銀など）を排出することを言うのだそうだが、実際この言葉は多様化され、体の中の老廃物を取り除くこと全般に使われている。それなら、今私が行っていることも、一種のデトックスだろう？？と、思いついた。何をしているか？それは、サプリメントをのんでいる、ただそれだけだ。それも自社製品・・・名前は出せないが（医薬品原料の商社でありながら、自社でも研究室を保有しサプリメント販売も行っているため）、社内販売で手に入る。その成分は一時期話題になったフコイダンである。わかめやモズクなどのヌメリ成分が元となっていて、免疫力を高め、抗酸化効果も望めるとか。が、私の目的はそれではない。そう、老廃物の排出だ。「ちょっと最近、トイレとご無沙汰ね」などと思ったら、即、服用。6時間後には「My best friend is a toilet（あー、すっきり）♪」といった具合だ。「やっぱり、回送海草か！！」それが、私の答えである。これからは、ワタシ、時流に乗ってデトックスしてる！！と、胸を張って言うことにしよう。

  2006.01.19

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  井の中の蛙、大海を知らず。

  丁度、このタイトルのブログを書こうと思っていたら、思わぬ話題が飛び込みポストポーン（延期）。そしたら、常連さんからのコメントに同じ言葉があり、びっくり！これは、このブログを書け、との神、いや仏からのご啓示か？話はおとといに遡る・・・わが母親が旧知の友人宅を訪れた。先月、近くのスーパーであった折、彼女のご主人が急逝されたとの由。以前パート仲間で会った彼女を知る友人立ちに連絡網を回し、数人でお悔やみに窺った、と言うわけだ。そこで、わが母は自分が「井の中の蛙」であったことを実感した。かの未亡人となった友人宅には、お骨も仏壇も家財道具も無かった。彼女が内職で作っている商品の山のみである。長く患い、入退院を繰り返したご主人の為に、貯金も使い果たし、手元はなにも残っていない。そして、二人は本当は夫婦ではなかった。どちらにも、れっきとした正式な配偶者が実家におり、彼女達に支払われる年金や保険の手続きはなされていない。内縁関係を20年以上続けていたため、彼女の本当の姓では生活が難しく、預金もご主人の姓で作っていた（昔は本人確認書類無くても作れたんですね、預金）ため、今となっては本人確認書類など無く、預金は引き出し不可能となってしまった。ご主人の正妻の子供たちに毎年お年玉を届けていたが、そんな恩よりも父親を奪った愛人への憎しみの方が大きく、ご主人が亡くなったと連絡を入れるや否や、飛んできて、お骨、家財道具、家電製品まで、全て引き上げられてしまった、と言うのが、今の彼女の状況。集まった友人たちは、それまで想像したこともなかった状況に直面して、二の句を告げなかったそうである。出来ることは、生活保護の申請を相談してみたら？とか、民生委員に頼んで、今の賃貸の契約更新の保証人をどうするか聞いてみるように、などというアドバイスを残し、その家を後にした。母は、今まで自分の知っていた人間の種類が、いかに少なかったか、と言うことにショックを受け、他の人間を自分の基準の良し悪しでふるい分けていた、ということに後悔し、世の中には、自分には想像もつかないような苦労をしている人がいるんだ、と、まじめに感じ、「自分は井の中の蛙だ」と言うことを受け入れたようです。私が思うのは、人間、もちろん「井の中の蛙」であっていいのだ。何が人間の価値を分けるかと言うと、自分が「井の中の蛙である」と言うことを、観念的に理解し受け入れていると言うことではないだろうか？先日ご紹介した本では、布施行について、こんなことが書かれています。布施行＝自分に必要なものを人に捧げることだが、それはほとんどの人間には無理なことである。例えば、目の不自由な方に亡くなった方の角膜を提供する、これは布施行のようだが、亡くなった方には角膜は必要ではない。布施行というのは、生きている状態で、自分の目が見えなくなっても、角膜を提供する、と言うのが本来の布施行である。普通の人間には、絶対無理な行、それが布施行なのだ。ここで重要なのは、「自分は布施行も出来ない人間である」と言うことを、心に刻み、申し訳なく思いながら人生を生きる、それが仏に近づく行でもあるのだ。そんなわけで、人に出会ったとき、私は自分の中にあるデータベースから似たような人物を繰り出し、「きっとこの人はこんな人！」と決込まず、新たな可能性を秘めた人物として受け入れたいものだ。

  2006.01.18

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• どこまでが許容範囲なのか？

  以前、英会話スクールの受付をしていた頃、スタッフルームでアメリカ人講師に「What's your goal(君の目標は何)?」と聞かれ、「GET MY FAMILY（私の家族を手に入れること）!」と、答えたことがある。「You have your family already（今も家族いるじゃーん）！You don't need the business success（ビジネスでは成功したくないの）??」「It's the family I belong to（私が属する家族がね）. I want to have my own family origenated from me（私から始まる家族が欲しいの）!!」と言う、若気の至りな会話が続き、もともと働くのは好きだが、優先性は極めて低いのが、私の仕事に関する感覚だった。が、離婚して、とにかく仕事を持つことが一番の課題になった。そして、めでたく2月から正社員の職にもありついた。ありがたいことである。確かに、アテンドで営業社員について海外出張に行く可能性もある、とは聞いていた。それもやむを得ないだろう、もう若さで雇ってもらえる歳ではなく、「えーぇ、こわいぃ～ぃ！」なんて言ってたら、仕事なぞもらえないのである。ここまでは、自分の「3○歳（今更歳を伏せても意味が無いが）の常識」として納得していたつもりであった。が、今日もう一度、自分のキャパ（許容量）を問い直さねばならない事態に直面した。私の直属のボスが言うにはこうである。ウチは来年あたり、北欧某国（名前を出すと会社が限定される可能性があるので）に新会社を設立することになっとんのや。で、あんたに1年ほど、いや半年でもいいから、あっちに行って欲しいのんや！！それ、まじめに考えてくれんと、ワシもおちおちしてられんのや！なー、どうや？返事、真剣に考えといてくれ！！と、言うことなのである。それを待ち望んでいた人にとっては、これはビジネスチャンスであろう。だが、私はどうなんだろう？確かに貿易業の何たるかを学び、キャリアを身につけたいとは思っている。細部まで言うと、貿易の流れを身につけ、ビジネスコレスポンダンスを習得し、このキャリアを持って、もう少し安定した企業で働きつつ、終身まで仕事がもらえる実務翻訳の仕事をするための足場を築きたい、というのが私の将来設計であった。安定を求める私があざといのか？それ以前に、私の今の能力で、新規立ち上げ企業の為に渡欧して、何が出来ると言うのだ？と言う疑問の方が大きい。取り敢えず、脳が考えることを拒否しているので、いったん思考停止。そして、北欧から日本に留学している学生宛に面接オファーメールを送ることを先決に考えよう・・・。

  2006.01.17

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• 「別居」してから「同居」で困ったこと。

  ときに、「全く何もしたくない」日がある。化粧も、外出も、翌日の用意さえしたくない日、それが今日だった。今、ペンディングになっているもの全てがわずらわしい日。と言うわけで、全く何もしなかった。顔洗って、着替えて、掃除して、パソして、テレビを見ていた。結婚していた頃には考えられない1日である。家事を全くせず、家にある食材を適当に食べるだけで、洗濯もなし、買い物もなし、炊事もなし、信じられない。そんな中、以前に書こうと思っていたブログ話題を思い出した。それがタイトル、「（夫婦）別居」してから「（姑との）同居」で困ったこと、なのだ。これは、今となってはどうでもいい話題であるが、当時の私には結構重大だった。昨年7月末あたりから、夫婦間がおかしくなり始め、以前のブログでお話したような生活を2ヶ月近く続けた後、9月中旬から夫婦別居と相成った。婚家にいる間から、10月はじめに姑が海外旅行に行くことが決まっていた。私たちの騒動に巻き込まれた姑も可哀想なもので、自分の意志に関係なく、もう息子夫婦は元に戻らないのかもしれない、と気をもむ毎日であったろう。そんな彼女を解放すべく、私たち夫婦は心から「自分の行ける間に行きたいところに行っておいで」と言って、その旅行に賛成していた。そして、別な意味で、私はもう一つの期待を抱いていた。いくら夫婦別居をしても、洗濯、掃除、炊事をしてくれる母親がいる限り、オットは「寂しさ」や「不便さ」を感じないだろうと思っていたので、夫婦別居した後に、母親が旅行で1週間留守にするというのは、願ったり、叶ったりだった。ほんの少しの期間ではあるが、それがきっかけでオットの気持ちが変わるかも？と、微かな希望を持って、それについてコンコンと、姑にも夫婦別居前から説明していた。「私が別居するのは、自分が離婚を認められるようになるためじゃなくて、私がいなくて『寂しい』とか『不便だ』だと、XXX（オットの名前）君が感じてくれて、離婚を考え直してくれるためですからね。」「旅行に行かれるのもいい機会です。全く一人になって、自分のこの先がどんな感じなのか、実感してくれるはずですから。」などと、時を換え、言葉を換え、何度も話をしてから別居に踏み切ったのだ。そして、姑の旅行の間を狙って、掃除、洗濯、夕食の支度をしに、一晩だけ婚家に戻った。そこで私が見たものは・・・冷蔵庫いっぱいに詰め込まれた朝食用のフルーツ、冷凍庫には、1回分ずつラップで包んで冷凍されたご飯1週間分、タッパーに入った、ビーフカレー、クリームシチュー、エスニックカレー、など、冷凍にして作り置けるおかずたち、そしてテーブルの上にある、優しい母親の言葉で綴られた手紙だった。オットはそれに頼らないようにはしていたものの、面倒くささには勝てず、やはり、その母親手製の作り置きを食べていたようだった。そして、その夜「母親がいないと、自分の生活は成り立たない」と、彼は私に告げた。姑の意図はわからないが、いい具合に彼女の存在意義が証明され、ある意味逆転勝利である。わざわざ、夕食を作りに帰った私は、辛い言葉を聞きに行ったようなものである。そこで思ったのは、母親はいつまでも母親である、と言うことだ。目の前に可哀想な息子がいれば、それを庇うことしかできない、それが母性と言うものなのだろう。その彼の将来を考えて、「今、困難な状態に息子を置いて、それを乗り越えさせよう」と判断するには、よほどのエネルギーを必要とするのだろうと、私は納得した。と、今日は思い出したことを書いてみた。本当に、今となってはどうでもいい話である。

  2006.01.15

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  般若心経に救われる。

  もともと私は構内にチャペルがある短大の卒業生で、友人にもクリスチャンの子が多かった。が、基本、無神論者の私には、宗教学などは授業で受けてもさっぱりわからないことだらけだった。が、このたびの別居、離婚騒動中になぜか目が離せず、ついつい買ってしまった本がある。それがコレ↓「般若心経入門」本屋の店頭に平積みにされていた。一度通り過ぎたのに、引き返してまでその本を購入したという、何かの魔力を持った1冊。この中には、今の私にとって宝物になった言葉が、いろいろ詰まっていた。（それについては別館のSALLY'S BLOGでも幾度か記事も書いているが・・・）敢えて、こちらのブログで書いておきたい話がある。それは・・・「泣きっ面に蜂」は仏様のはからいであるという下り。話はこうである。与えられた困難が一つであると、そのことについて、深く傷つき、悩む余裕が生まれ、立ち直れなくなってしまうが、たくさんの困難に見舞われた人にとっての、一つの困難の重さは前者よりはるかに軽い、と言うもの。トータルすると、重さは前者に勝っても、傷の深さは浅くなる、とでも言うのか・・・。私に当てはめて考えてみた。姑との同居、それを苦にしていた頃は、それ以外に苦労は無かった。オットとも上手くいっていたし、二人でいられることを幸せだと思っていたが、二人ともが姑の脅威におどらされ、身動きが出来なくなっていた。そして、二人のバランスが崩れ、離婚の話が浮上したら・・・姑のご機嫌など構っていられなくなり、自分のことで手一杯になった。そして別居が始まり、荷物など、物理的に生活が不便になり、オットからの経済的援助がなくなったので、私の経済状態も困窮した。そして、外界との接触が無くなり、自分の部屋に閉じこもるようになり、鬱病の発症、自立の為に始めた仕事の職場には馴染めず、新しい仕事もなかなか覚えられない（鬱の状態になると集中力が無くなり、物覚えが非常に悪くなるらしい）。そこへまだ、姑からの非難の言葉や、自分のこの先への不安も押し寄せてきて、もう、物事一つ一つをじっくり考えていられる状態ではなくなった。そうなってくると、私の中で「離婚」と言う言葉の重みが変化していき、自分を守るために今まで選びきれなかった、さまざまな事象が淘汰されていき、自分の中の優先性が見えてきた（薬に頼る部分も大きかったが）。そして今の私がいる。そう思うと、このいろいろが重なった時期が無ければ、「今」を迎えられていなかった、とつくづく感じる。「泣きっ面に蜂」、いい言葉である。私にとって、この本に出会ったことこそ、仏様のはからいであったのではないだろうか？

  2006.01.13

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