さみのホームページ

マイナス思考の私は周りまで巻き込んで暗くしてしまうらしく
天真爛漫で超がつくぐらいネアカ（死語）な姑さえも落ち込ませて
笑顔を失わせてしまう。最近の姑は笑う回数が激減した気がする。
性質が悪い私は更に追い討ちをかけるようなネガティブ情報を
次から次と持ち込んでしまい心配ばかりかけている。

マイナス思考の塊でもある私はまず何でも否定から入る。
そのくせ、人に否定されるのは大っ嫌いだったりする。
楽しくもない愚痴話や心配事ばかりを聞かされりゃ～
どんな人でもシンドくなり、ついには去ってしまう。
それが普通の人の対応だという事は十分に理解は出来ているのだけど
なのにそれを変えられない自分が本当にもどかしい。
長年連れ添っている主人だけは上手に受け流す術を習得しているので
どうにか夫婦という形で成り立っているのが私にとって
唯一の救いでもあったりする。
万が一、主人に去られたら・・・と考えるだけで不安で押しつぶされそうになって
眠れなくなってしまう。この不安が現実にならない事を祈るしかない・・・
このままじゃ～いけない～～！！！と焦りにも似た感情に襲われる。
幼少の頃から自然と身についてしまったものはそう容易くは変えられず
無駄にもがいては失敗に終わり落ち込む。を繰り返している。
私がネガティブ→ポジィテブになったら・・・・
周りもやはり変わるのだろうか？変わってくれるのだろうか？

自分に自信がなく何をするにも臆病＆小心者。マイナス思考だけは天下一品。
心の中に踏み込まれるのが苦手で殻から抜け出せず、心を開く事が出来ない。
そして誰とも親密にはなれないまま静～かに距離を置いてしまう。
信用した人に裏切られた経験がトラウマになっている？
そんな経験、誰にでも一度や二度はある事なのに。
成功した体験は記憶に薄く、失敗した事だけがいつまで経っても記憶にクッキリ残る。
あの時、こうしたら・・・あの時、こう言えたら・・・いつもそんな事ばかり。
去った過去をいつまでもネチネチと悔やんでは愚痴って先に進めないでいる。
こんな年齢になっても傷を癒す術も知らない。学ぶ機会はあったのかもしれないけど
スルーしてしまったのかもしれない。
そして今もそこからいつまでも抜け出す事も出来ない。
気を遣って慰めてもらってる行為そのものが同情されてるとしか思えなくて
素直に【ありがとう】の一言がどうしても言えない。
傍にいてくれるだけでありがたい事なんだよ。それは解っているんだけど。
甘えたい・・・頼りたい・・・誰かに解ってもらいたい・・依存したい・・・
だけど心を開く事が出来ない。どうしようもない意地っ張り女。
我ながら本当に厄介なやつだと思う。

自分を変えたい。けど、どうしたらよいのかさっぱり解らず
今日も悶々とする日々を送っている。