頭痛が痛い

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• 素面コンパニー

  このまえクラスコンパなる未知の会合に参加してきました。どうやらクラスの人たちが集まって、食ったり飲んだり騒いだり吐いたり脱いだり逮捕されたりする祭のようです。楽しかったです。ただ女子が３人て。理工学部の悲しさ……ｵｰﾏｲｶﾞｯ。クラコン、エアコン、女子が来ん！っておバカ。理工系…勉強は大変だし、女子はいないし、就職しても重労働、低賃金。それに比べ、文学部。ほとんどが女子で構築されている。いわゆるハーレム。ああっくやしいっ！文学部の男子全員傘盗まれろ！コンビニの入り口の傘立てにおいておいたのに帰るとき無くなっててテンション下がれ！もしくは携帯をトイレの中に落とせ！手を洗うために前のめりになったとき胸ポケットから携帯落として『ｶﾞﾋﾞｰﾝ!!』ってなれ！んもうっ！おバカっ！まだ酔いから覚めていないみたいです。ほろ酔い、ほど良い、よよいのよい！っておバカ。酔っ払いと掛けまして政治家の不倫写真とときますその心は乗ったら（載ったら）アウトです…お後がよろしくない？じゃあクラスコンパでも行って騒いできなさい。ブログランキング

  2009.11.29

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• ウィンタースリープ、ベアー

  寒くなってきましたね。そろそろ冬眠の時期ですね。みなさんはもう冬眠の準備は終わりましたか？僕は昨日、いい寝床を見つけました。今年の冬は、快適に越せそうです。ってクマか！俺はクマか！どうでもいいけどツキノワグマの白い毛の部分ってフサフサして気持ち良さそうだよね！クマで思い出したけど、人里に下りてきたクマを射殺したってニュースとか見ると、クマがかわいそうでならないんだよね！人が襲われそうなら逃げればいいじゃん。本当に、クマの命より農作物の方が大事なのか？ま、人間第一主義のこの社会ですから、どうしようもないわ。ほんと、クマったもんだ。…今のは「困った」とクマをかけたんですよ。うまいでしょ。え？寒い？なら冬眠してきなさい。ブログランキング

  2009.11.22

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• ブログの秋

  秋ですね。秋といえば、読書の秋、スポーツの秋、芸術の秋、食欲の秋、性欲の秋、半身浴の秋、ほしのあき、境まさあき、アンジェラ・アキ、あなたの夢をあきらめないでの秋、あきらめたらそこで試合終了だよの秋、「カレー好きな俺でもさすがに２週間連続カレーは飽きるわ～」の秋、「一年たってもまったく飽きが来ないというこのＣＭにも～……　秋が来たようで～す」の秋、「おいおい、お前テトリス下手だな～。その空きスペースどうすんだよ」「バーロー、見とけ。このＳ字ブロックを着地すれすれで……スライドｯ!!」「なっ、何ｯ！？埋まりそうになかったあの空きスペースが埋まった！」「これぞスライディング戦法…これさえ覚えればどんな空きスペースも怖くないぜ」「さすが空きスペース王子！」の秋。一年中秋だったらいいのに。ブログランキングさすがにそれは飽きるか。

  2009.11.15

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• スウィート・コーヒー

  コーヒーうま。この前実家からインスタントコーヒーが送られてきたんですよ。いやー久々に飲むコーヒーはいいですな。男はだまってブラック。う～ん、苦っ！バカじゃねぇの！？飲めるかこんなの！ブラックが好きなんていうやつ舌おかしいで！そのイカれた舌、ちょんぎってやろうか！！まさにブラックユーモア！っておバカ。やっぱり僕もまだまだ甘いですね。微糖どころじゃないね。ミルクと混ぜれば、俺、カフェ俺。ってバカチン。おばあちゃん「はい、もしもし？」男「おばあちゃん、俺俺。俺だよ。」おばあちゃん「あー、ケンちゃんかい？どうしたの？」男「そうそう、ケンちゃんだよ。　　　　実は俺、カフェオレ飲まないと死んじゃう病っていう病気なんだけど、　　ついにカフェオレがなくなっちゃったんだ。　　今すぐ、カフェオレ１００リットル送ってきてくれない？」おばあちゃん「まあ大変！急いで買って送るわね。」男「ありがとう、おばあちゃん。……ｸｸｸ。」…カフェオレオレ詐欺。ブログランキング

  2009.11.07

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• 否定する男

  久しぶりの書き込み。しばらく更新していなかったのには、実は深い理由があったんですよ。どのくらい深いかって？そりゃあもう、深田恭子ぐらいに深い。不快なくらい深い。深田恭子とふかわりょうこって似てるよね。ってふかわりょうこって誰やねん！なんか実在しそうで怖いわ。全然関係ないけど、あの女の子大人気だね。ほらあの子あの子。崖の上のポニョの子。名前なんだっけな…あ、思い出した。大橋のぞまないちゃんね。大橋のぞまない。かわいいよね。あとお笑い芸人も結構好きなのよ。最近ではしずらないとかね。中堅で言えば、チュートリナイとか、アンタッチャぶらないとかいいよね。あとスポーツ選手もかっこいいよね。最近ではゴルフ選手も人気ですね。諸見里しのばない選手も強いね。でもやっぱり一番は…ダルビッシュ無だよね。ブログランキング

  2009.11.03

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• 放置ｵｰﾏｲｶﾞｯ。

  ちょっとアレなんでしばらく放置します。ごめんちょ。

  2009.09.26

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• 

  期待を裏切れジャパニーズボーイ

  2007年10月28日の日記より。__________________________________________________________________________「ずっと前から･･･君の事が･･･」す･･･す･･･す･･･「スリジャヤワルダナプラコッテ！！！！」スリジャヤワルダナプラコッテ（固有名詞）･･････スリランカの首都。長い。でも略称は「コッテ」。なんかかわいい。はい。ということで今日もまた新しいことを学べましたね。それじゃあまた今度。と、ここで終わってしまうと「短すぎじゃこのボケナスビのはさみ揚げ！！！」というクレームが隣のおばちゃんあたりから来そうなので、もうちょっと書きます。ところで、このブログももうすぐ２万ヒットですね。(当時)ということで、２万人目の訪問者には、なんと･･･なんと･･･なんと･･･南東方面艦隊！！！！南東方面艦隊･･･1942年に編成された大日本帝国海軍の艦隊。詳しいことはよく知らない。でもなんかカッコイイ。はい。ということで、今日もまたひとつ、新たな知識を得ることができましたね。ではまたいつか。っておいおいおい、また同じ過ちを繰り返すつもりかジャパニーズボーイ。こんなことしたら、「お前バカか！てか死ね！死んで三途の川でクロールでもしてろや！！」って親戚のおじちゃんあたりに言われちゃいますよはい。ところで、明日からまた学校が始まりますね。あーめんどくさい。学校行くんならむしろ･･･むしろ･･･むしろ･･･むしろ･･･あ、ごめん何も思いつかない。じゃあまたいつか。うん、最悪な終わり方。

  2009.09.23

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• チキン戦隊プーマン

  今日はちょうど二年前の今日（2007/9/20）の日記をリサイクルします。（いわゆる手抜き）＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿俺の名は、プーマン。今日は、平和主義国と主張しつつも内部は冷徹な人間であふれかえってることで全宇宙で噂されている国、ここジャパンに来た。自転車で。（しかも補助輪つき）意外に疲れた。俺のする仕事はいたってシンプル。悪いやつをケチョンケチョンにするだけだ。「ん？あそこで何かモメてるっぽいぞ」現場には高校生と思われる男子四人。そのうち３人は見るからに怖い。不良だ。ヤンキーだ。残りの一人はメガネだ。とっても弱そう。きっと名前は山田とかそんな感じだ。たぶん山田ヨワシって名前に違いない。不良の３人がヨワシ君を囲んでる。脅しだ。カツアゲだ。イジめだ。ここは俺の出番だ！よし、行くぜ！と思ったけどなんかおなかの調子が悪いから今日はいいよね。うん。きっとヨワシ君も一人で戦った方が強くなるよ将来的に！俺ある意味ヨワシ君守ったよ将来的に！ほらよく言うじゃん。「めがねっ子には旅をさせろ」ってさ！じゃあ俺は家で笑点でも見るよ。ガンバレヨワシ君！地球の平和を守るため、プーマンは今日も戦う。____________________________________________________________________今よりはるかにキレがあることにショッキング。ブログランキング

  2009.09.20

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• 謝罪ｵｰﾏｲｶﾞｯ。

  のり子さん、会見しましたけど、なんか、今までの報道の印象が強すぎて、「計算高い女」として話を聞いてしまう…故にこの謝罪の言葉も演技なんじゃないかっていう一抹の疑念を持って見ちゃうんだよねー土下座でもしてくれたら、ちょっとは同情出来たかも。むしろクスリとわらっちゃったね。薬だけに。ﾌﾌｯ!薬といえば、新型インフルエンザのワクチンはもっと作れないんですかね。人の命にかかわっているんですから、全力でワクチンを生産してほしいです。これからの季節、感染者数がもの凄いことになることは十分考えられますからねー。ワクチンで、僕チン、楽チン！っておバカ。全然関係ないんですけど、民主党のマニフェストに八ッ場ダム製造中止ってあったんですね。詳しいことはよく知りませんが、途中で止めるなんて一番駄目なパターンのような気がしますダム、ゼッタイ。（今のは「ダメ、ゼッタイ」とダムをかけたんですよ！面白いでしょ）…どうやら俺のユーモアダムの建設も中止されたようだ。ﾊﾊｯ!ブログランキング

  2009.09.18

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• 売らない

  今日は、今までずっと言いたかったことを言いたいと思います。星座占いってあるじゃないですか。朝のニュース番組のお天気の後とかに、星座でその日の運勢を１位から１２位まで占うやつ。僕、あれ大っ嫌いなんですよ。意味分かんないですもん。まあ、あれを真面目に見ている人なんてほとんどいないってことは分かってますよ。みんな一日の始まりの小さな楽しみくらいにしか思ってないでしょ？それが問題なんですよ。あんなの、素人が適当にでっちあげても成立するんですよ。つまり、僕がずっと前から腹立たしく思ってることはですね、星座占い師がお給料をもらってるってことが信じられないんですよ！あんなの誰にでも出来るわ！「いえいえ、あの仕事はプロがしっかりと考えていらっしゃるのです」とか言うんならな！例えばうお座の人が第１位と占いで出た日の夜に、全国で「今日は運よかったですか？」って調査してみんしゃい！「運がよかった」と答えた人の星座のうち、最も多い星座がうお座じゃなかったら！占い師全員、２４時間正座してもらいますよ！星座だけに！ﾌﾌｯ!あと、風水はもっと嫌い。風水を信じることで人生が変わったって人も、確かにいますよ。でもそれは、何かをどこどこの方角に置いたことで運が入ってきた、とかの話じゃないと思うんです。ただの、気の持ちようだと思うんです。これをここに置いたからきっと良いことがあるぞ。そう心の中で強く思うことで、希望が持てて、ポジティブな気持ちになります。ポジティブになると、ささいなことが大きな幸せに思えてきます。あなたは幸せになりました。だけどそれは周りが変わったからじゃないんです。あなたが変わったからなんです。風水なんて関係ないんです。というか、遠回りなんです。気持ちを入れ替えればいいだけなんですから。その大事なことを、風水師が顧客に伝えてるとは思えません。そこが嫌なんです。余談だけど、北枕は睡眠学的には良いそうです（地球の磁気の影響）。朝起きたら「キターーーーｯ!」ってなるかもね。北だけに。ﾌﾌｯ。お守りでも宗教でも同じことですよね。あとジンクスとか、縁起とか。全部気持ちを切り替えるための道具にすぎないんですよね。突然ですが、皆さんプラシーボ効果ってご存知でしょうか。ある病院で、医者が、何の効果も無い液体を、「これはあなたの病気に対してものすごい効果のある薬です」と言って、なかなか病気から回復しない患者に与えるという実験をしたところ、翌日、その患者の症状がかなり改善していたという結果が出ました。なんか風水とかに似てますよね。こんな話を聞くと、「病は気から」って言葉がかなり真実味を帯びてきますよね。うーん、しっくりくる。シックり。病気だけに。ﾌﾌｯ!ブログランキング

  2009.09.16

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• パシれメロス

  今年は太宰治生誕１００周年だそうです。本屋に行けば太宰治の作品が目立つ位置にあることが多いです。ちょっとした太宰ブームです。僕もその太宰ブームにのっかり、太宰の本を買いました。文春文庫で、『斜陽』や『人間失格』など、太宰の代表作計１１作がまとめて収録されている文庫本があるんですが、それを買いました。これ、めっちゃお得ですよ。これだけ入っててなんとお値段657円ですから。ジャパネットたかたさんもビックリですよ。いや、ジャパネットさんなら、これに最高級レザーブックカバーを二つ付けて、さらに純金でできたしおり３枚をつけてお値段そのまま657円！なんてことになりかねない。絶対買いたい。ところで、太宰治の『走れメロス』ってあるじゃないですか。「メロスは激怒した。　かの邪知暴虐の王を除かねばならぬと決意した。　メロスには政治が分からぬ。」っていう冒頭の文章は有名ですね。あのメロスって、よく考えればとんでもない奴ですよ。「三日で帰ってきます。三日目の暮れまでに私が帰ってこれなかったら、　私の友人のセリヌンティウスを絞め殺してください。」メロスが邪知暴虐の王に言うセリフです。これ、セリヌンティウスにしてみれば、「えっ俺！？」ってなっちゃいますよ。王「君、メロスの身代わりになったから。」セリヌン「えっ？いや無理無理無理、無理っすよ」王「いや、もう決まったから。」セリヌン「いやいやいや、聞いてないっすよ」王「さあ、行こうか」セリヌン「えガチで？これドッキリじゃないんすか？うわ～マジメロスＫＹだわ～」ってやりとりが裏で行われてたに違いない。だから、冒頭の文は改めるべきなんです。こういうふうに。「セリヌンティウスは激怒した。　かの邪知暴虐のメロスを除かねばならぬと決意した。　セリヌンティウスには意味が分からぬ。」ブログランキング

  2009.09.14

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• 愚痴ポスティング

  ちょっと最近困ってることがありましてね、まあたいしたことではないんですけど、たまに、人の郵便物が送られてくるんですよ。間違い電話ならぬ間違いポストですよ。郵便物の宛先に書いてある住所は確かに正しいんですけどね、受取人の名前が、僕じゃないんです。つまりどういうことかと申しますと、今僕が住んでいる部屋に、前住んでいた人宛ての郵便物が、時々届いてくるわけです。今年の春、このアパートに越してきてから、３、４回くらい来ました。その度に、わざわざ僕が、親切にも、郵便物に記されている郵便局や運送会社の電話番号に電話をかけ、全然知らない人に名前や住所などの個人情報を述べ、部屋まで郵便物を取りに来てもらわないといけないんですよ。一手間っちゃあほんの一手間ですけどね、そう何回も続くとうんざりしますよ。多分、前住んでた人が引っ越した後に、転入届とかの手続きをちゃんとやってないんだと思うんですけどね。手続きサボってるあんたが悪い！といって、間違い郵便物をそのまま捨てるという案もあるんですけどね、大事なものだったらまずいからさ。ね。「おい！あの書類はまだか！」「先日お届けしたはずですが…」「何っ！？まさか前の住所に！？」ってなって僕のところに来て「お前、さては捨ておったな！？」ってなって「ひいぃ、すんません」ってなって「けしからーん！スクワット２００００回！」ってなって足腰ムキムキになってその筋力を生かして世界陸上に出場してボルトと対決そして０，２８秒差で勝利し金メダルを獲得し一躍有名人となりその後バラエティやコメンテーターさらには映画監督として活動の幅を広げ美人アナウンサーと結婚するも破局し高額な慰謝料を請求されその頃から人気が低迷し多額の借金を抱え自己破産。死ぬまで食品工場のバイトで借金を返済する毎日を送る。って人生の天国と地獄を味わうことになっちゃう。だから今日も律儀に電話する。捨てる勇気が、出んわ！電話だけに。ブログランキング

  2009.09.12

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• 卵コケッコー

  さっきたまごかけご飯を食べたんですけどね、ふと殻に書いてある消費期限を見ると、５日くらい過ぎてたんです。それに気づいてからなんかおなかの調子が悪くなった気がしないこともないです。うーん、大腸がスクランブルエッグ！っておバカ。そういえば外国では卵を生で食べない国が多いらしいですよ。生では食べられないものだと認識してるんだそうです。実際、殺菌とかが日本と比べて不十分なものが多いらしいです。だから、日本人が生卵を食べているのを外国人が見ると、「黄身が悪い！」って思われるかもね。ブログランキング

  2009.09.10

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• 騒音リサイクル

  アパートの周りって、よく木とかが植えてあるじゃないですか。時間がたてば、その木の枝がどんどん伸びていっちゃうわけですよ。いずれ通り道の邪魔になったりするわけです。それで、その無駄な枝を切り落とそう、という発想はいいと思うんですが、何も朝っぱらからやらなくてもいいじゃありませんか、と言いたい訳です。あれは午前１０時頃のことでした。僕がベッドの上で天使のように眠っているとき。突然チェーンソーの音が鳴り響くわけです。ｶﾞｶﾞｶﾞｶﾞｶﾞｶﾞｶﾞｶﾞｶﾞｶﾞｶﾞｶﾞｶﾞこんな音で目覚めさせられる気分の悪さ、分かりますか。しかもほんわりと窓から草の匂いが入ってくるんですよ。う～ん、草い。って言ってる場合か！うるさいと言えば、廃品回収車！「不要になりました、コンポ、テレビ、ＣＤラジカセなど…」ってやかましいわ！お前が不要じゃ！その声のせいで、おもいっきりＤＯＮのヒデさんのコメントが聞こえんかったわ！気になるわ！そんなに不要なものが欲しいんなら、「僕、社会的に不要な人間なんですが、引き取ってもらえますか？」って言い寄ってやろうか！どうだ！困るだろ！誰か俺をリサイクルしてちょーだい。っておバカ。ブログランキング

  2009.09.08

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• １８禁ならぬ、１８斤ベーカリー

  ヤマザキの「ふんわり食パン」ってあるんですけどね、これがおいしいのよ。もちもちで、耳もやわらかいのよ。食パン革命だよこりゃ。そのもちもちの素肌にバターを塗りたくり、狭い狭いトースターに監禁し、その体に焦げ目が付くのをじっくりと観察し、俺のクロワッサンもフランスパンに変化し、さあ、そのやわらかな耳たぶからいただいちゃおうかな…へっへっへ。ってこの変態！パン粉！イースト菌！ライ麦畑で捕まえられろ！…小麦粉からやり直します。ブログランキング

  2009.09.06

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• 大人に進学できない僕

  今日、大学の前期の単位が発表されました。ネットで見ました。両手で顔を覆いながら指のすき間から見る、というなんともマンガっぽい仕草で見ました。落とした単位はありませんでした。これも、真面目に講義に出た結果だね！講義に出れば、抗議せずに済みますよ！…このダジャレ、留年ですね。とは言っても、Ｃ評価もいくつかありました。僕の大学ではＡからＣまでが単位取得評価です。つまりギリギリセーフな教科もあったんですけどね！今後、そういった教科を強化していきたいと思います！…このダジャレ、退学ですね。♂「俺のキャンパスの時計台がでっかくなっちゃったよ…どうしてくれるんだい？」♀「ダメッ！私のサークルの中に入ってこないでっ！」♂「いいじゃねえか、わいせつ大学入学式の始まりだぜっ！」…下ネタから卒業できるよう、頑張ります。ブログランキング

  2009.09.04

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• タマタマネギネギ

  昨日もまた泣かされた。俺はこんなにお前を愛してるのに。どうして。涙が止まらない。玉ねぎ。俺、玉ねぎ耐性が人一倍弱いんです。みじん切りなんて、号泣ものです。この前なんか、小ねぎを切っててツンと来ました。輪切りの恐ろしさ。カットすればするほどクライ。カットアンドクライ。ノークライ、ノーカット。そのクライ、弱い。でもこの前知ったんです。水でちょくちょく洗いながら切れば平気なんです。粘膜を刺激する成分が水に溶けやすいんですってよ。僕は最初にその方法を試みたとき、あまりの効果に涙が出そうになりました。って意味ねー！結局泣いてるーっ！…ノリツッコミに関しては、まだ出荷前なのよっ！僕が玉ねぎのおいしさに気づいたのは自炊を始めてからでした。つまり、最近まで玉ねぎの素晴らしさに気づかなかったのです。なんともったいない！涙が出てくるわ！ってまた泣くんかい！…僕の二つの玉ねぎのおいしさに気づく女性は、まだ現れてませんけどね。　←ｺﾗブログランキング

  2009.09.03

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• 濁点満点

  だから何回も言ってるじゃないか。アボガドじゃなくてアボカドなんだって！濁音に挟まれたら真ん中も濁るってのか！何そのオセロ理論！森のバターを体中に塗りたくってやろうか！あはんっ北海道バターよりヘルシィーだわ～ん　っておバカｯ!考えてみれば、濁音の間違いは、けっこう多い。バッグのことバックって言ったりね。♀「そこのバック取ってくれない？」♂「えっ！？そろそろバックしてくれない？だって！？なんて大胆なアピール！僕ちん心臓バックバック！」なんて誤解を生みかねない。女はバックレるしかない。ティーバッグを間違えたときには大変だ。課長「ちょっとキミ、そこのティーバック取ってくれ」♀「えっ！？なんで課長、私が今日ティーバック履いてるの知ってるんですか！このセクハラブタ野郎！」となって、課長は職を失うかもしれない。Ｍに目覚めるかもしれない。あと、濁点がつかない音に濁点が付いてるのは不自然だ。不自然だけど、なんか読めちゃうのはなぜだろう。漫画とかで、「え゛ぇ゛っ！？」みたいな表現がよくある。本来日本語に無い発音のはずなのに、頭の中で再生されるから不思議。実際に、そんな言葉を口にすることもよくある。トイレでものすごい腹痛に襲われているとき。別に悪いことした訳でもないのに、頭の中で「神様お許しくださいいいぃぃぃ」と叫んじゃうくらい酷いときに出る、うめき声。「んんんんーーーーあっ！！」なんかじゃ表せない。あのうめき声は…「ん゛ん゛ん゛ん゛ー゛ー゛ー゛ー゛ー゛ー゛ぁ゛あ゛あ゛ぁ゛っ゛っ゛！！！！」濁点って素晴らしい。ブログランキング

  2009.09.02

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• ラーメン・ラブストーリー

  ああとんこつラーメン。九州人なら誰もが愛すとんこつラーメン。近所のスーパーのインスタントラーメン売り場。なぜとんこつラーメンを置いてない！もう不買運動起こしたろか！と思いつつチキンラーメンを買う俺はどうしようもないチキン野郎だ…ラーメンと言えば、近くにいつも行列が出来てるラーメン屋さんがあるんですが、そこに初めて行ってみたんです。あんなにこってりしたラーメンは初めて食べましたよ。食べ終わる頃には、胸が気持ち悪くなるぐらいでした。その店は学生の客が多いんですが、同年代のはずなのに、なんか自分だけ老いてる気がしました。うーむ、やっぱり昼はあっさりそうめんに限るのぉ。なぁばあさん。そうじゃじいさん、人生はそうめんのように細く長くじゃのぉ。っておバカ。もうここのラーメン屋来ることは無さそうだな。そう思って家路につきました。そしてラーメンを食べた次の日の昼。あー腹減ったなあ。と思ってたときに、脳にありありとよみがえってきたんです。昨日食べた、あのラーメンが。「………食べてぇ」俺は、ラーメンに恋していた。しかも、ツンデレ気味に。一度は嫌いになったあの人。私から別れを告げたあの人。後になって恋しくなるなんて……あなたってズルい人。私とあなたは赤い糸、いや赤い麺によって結ばれていたのね！さあ私を鶏ガラと一緒にコツコツ煮込んで！私の二つの半熟玉子をもみくちゃにして！なんて強いコシなのっ！？ああっ、最後まで、飲み干してえぇーーーんっ！でも金が無くて行けませんでした。ゴメンマ。ブログランキング

  2009.09.01

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• おしり発、トイレ行き

  政界の人々にとっては、これからは新時代ですよねえ。その新たな風を、我々が肌で感じることはあるのかねえ。あったらいいねえ。それにしても、重要役職を担い続けたベテランの政治家が、３０代の新人に負けたりするのを見たら、なんか同情するわ。同情するから金をくれ。金で思い出したけど、スイカとかパスモってあるじゃないですか。そうそう、電車のやつ。あれまとめてほしいですよね。まあ鉄道会社が違うから難しいのは分かりますけど。もしもかなりイライラしてる橋本さんが、電子マネーがごっちゃになって改札でピーピー鳴ってしまい、爆発してスイカ真っ二つに折っちゃったらどうするんですか。駅員「これぞホントのスイカ割りってか！」橋本「そうそう、目隠しして改札を目指して…ってやかましｯ!」駅員「あっもうちょっと右！行き過ぎ！そこっ！」橋本「よっしゃ！ﾎﾞｷｯ!折れたど真ん中！　　　割れたスイカはみんなでポリポリ酒のつまみにはいどうぞ。っておバカｯ!」車掌「…橋本大変すべりやすくなっております。足元にご注意ください」「足元」と「橋本」って似てるよね。ブログランキング

  2009.08.31

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• 夏の高層ビルディング

  ８月が、終わりかけている。去年の今頃の僕といえば、クーラーの無い部屋で、扇風機の風量を強に合わせ、汗でべたついた手でノートの端を押さえ、汗か涙かも分からぬしずくを垂らしつつ、鬼のような宿題に追い込まれていましたよ。うーん。二度と戻りたくない、受験生の夏休み。先生。あれは、宿題と言う名の体罰です。今思い返せば、あれを「夏休み」なんてよく言えたものですよ。学校の授業より数倍キツいと感じたね。ま、いい経験だったね。それが今では。文字通りの夏休み。もうね、気持ち的には老後ですから。のちに「ま、いい経験だったね。」なんて絶対言えない時期ですから。「あー、あのころに戻りてーよー（泣）」って言う時期だと思います。絶対いつか言います。で話は変わるんですが、今年の８月って涼しいですよね？ほとんどクーラーつけてないんですよ。まあ僕は今年九州から関東に北上してきたので関東の８月の体感気温なんて知らないんですけど…ニュースでも話題になっていました。温暖化の影響で南東の高気圧が日本に上がって来れず、気候図的には、完全に秋。ついにはコスモスが花を咲かせちゃって。へー、珍しいね、ははは。って笑い話じゃ済まないよねえ。人類が引き金となった温暖化。なのに人類はそれを食い止めることすらできない！そう、これはまるで、今より良い眺めを求めて、ビルをどんどん高く、もっと高くしていった結果！ビルがぐらつき、ゆっくりと崩れていくように！「ちょっと高くしすぎたかな」「みんなで力を合わせて支えねば」そんなことを口にしつつも！人々は指を咥えて、ビルが崩壊するのを見ているしかないのであろうか！…何の映画の予告だよ。果たして、この映画が喜劇なのか、悲劇なのか。どうする人類どうなる人類。がんばれ人類負けるな人類。…おっと、そういえば俺も人類だった　←おいｯブログランキング

  2009.08.30

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• 浮き輪で悩み解消論

  悩みってのは、ホント厄介だ。増えだしたら止まらない。みるみるうちにでっかくなる。仕舞いには、「悩み」について悩んじゃう。悩みが多いことが悩みです。なんてことになっちゃう。ホント厄介だ。「悩みの無い人なんていない」この文句。半分真実で、半分嘘だと僕は思うわけです。「悩みをもったことのない人なんていない」だったら真実だと思う。誰でも一度は、悩みをもったことくらいはあるでしょう。「今この瞬間、悩みの無い人なんてどこにもいない」だったら嘘だね。嘘だよ。例えば、好きな子に突然告白された男子高校生。彼の頭には今、悩みなんてないさ。ハッピーハッピーさ。つまりね、悩みなんて、そんなもんだよね。考えなかったら、頭のどっか片隅に埋もれちゃうもんなんだよね。それなのに、人の頭ってのは困ったもんだ。放っておいたら、わざわざ頭の隅から掘り出しちゃうんだから。「悩みの種」とはよく言ったものですよねえ。僕たちの頭は、悩みの種に水をどんどんあげて、どんどん成長させちゃうんですよねえ。またたく間に花を咲かせて、「悩みの種」は立派な「悩み」になっちゃうんですよねえ。でもこの「悩み」の花。案外気づいてない方が多いんですが、枯れるのも、けっこう早いんですよ。ああ、この悩みはいつまで続くんだ、もうだめだ、この世の終わりだ、あわわわわ。って思うほど悩ませた悩みも、数週間後には、すっかり忘れちゃうことも多いんですよ。数週間で消えなくても、すばらくすればどうでもよくなってるものなんですよね。ま、その悩みが消える頃には、新しい悩みが出てくるんですけどねー＾＾ところで、日本は自殺者数ナンバーワン国家らしいですが、日本人は悩みすぎなんじゃないですかねえ。まーもちろん他にも原因は数多くあると思うけどさ。やっぱり楽観主義ってのが理想じゃないかなあ。恥かいても気にしない。上司に怒られてもまあいいか。ただひたすら流れに身を任せる。流れるプールを逆泳しても疲れるだけ。浮き輪に乗って、空を見上げて流される。これが一番気持ちええ。そうは思わねぇかい？以上、１９歳の若造が人生悟ったみたいな文章を書くべきかどうかについては、まったく悩まず書き終わった俺でした。　←　もっと悩めブログランキング

  2009.08.29

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• 昨今の芸能・政治・新幹線。

  ホント、クスリって恐い。マスコミとの相乗効果によって、ドン底までイメージを落とすのだから。ホント、芸能界って恐い。ところで、「あの清純派アイドルが…」みたいなことをこく耳にするけど、「マンモスうれピー」って、清純派アイドルが使う言葉なのだろうか。世代じゃないからよく分からないけど。ま、そんなのどうでもいいんだけど。依存といえばタバコ。聞いた話によると、タバコの人体に及ぼす影響は、大麻より悪いんだそうです。それなのに大麻をすれば捕まり、タバコは捕まらない。一見おかしな話だけど、一度大きく広まったものを止めるということは、得てして困難なものです。加速して高速で走る新幹線が急ブレーキするとなると、乗客は怒り、車掌に文句を言いまくるでしょう。既に走っている新幹線を止めるには、少しずつ速度を落としていくしかないのです。そうとはいえ、『タスポ』は少し、ブレーキを強く踏みすぎた感が否めないけど。大勢の人々を動かすという点では、政治家って大変だ。地味に上手くやったって、誰にも褒められない。派手に上手くやろうとすれば、どこかに弊害が生じる。失態ばかりがマスコミに取り上げられ、マイナスイメージが国民に植え付けられ。かわいそうな政治家たち。とは言ってもあんたたち、いい給料もらってるんだから、そんくらい我慢して、もっと頑張りなさい。　←何様？散々麻生氏を馬鹿にした国民たち。今度の標的は…彼かな？ハトポッポかな？楽しみですな。　←他人事だって選挙権、無いんですもの。　←管理人：１９歳うーん。何で２０歳からなんだろう。よく分からん。もっと早くても…ねぇ？ま、走ってる新幹線の出発時刻を変えるのも、簡単じゃないってことかな？ブログランキング

  2009.08.28

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• 改めて見直す、ブログの意義。

  なんかこう、パソコンが３秒で立ち上がって、さらに２秒で日記を書くページに移動できれば、もうちょっと更新頻度も上がるのかもしれない。まあ、こういう「たら、れば」の話というものは、あらゆるちっぽけなことを周りの環境のせいにして、自分自身の責任から逃れようという卑怯な考えの表れかもしれませんが…。いや、そもそもこんなちっぽけなブログを書くことに責任など存在するのか？もし俺が有名芸能人で、突然そのブログの更新がピタリととまってしまえば、多くの人の楽しみを奪うかもしれない。多くの人に心配されるかもしれない。だけど、俺は有名芸能人じゃない。一日のアクセス数も数えるほど。何度も訪れるものはごくわずかな物好き達で、　←失礼残りは楽天にはびこる卑しきアフィリエイトブロガーどもと、ネットサーフィン中に迷い込んだ子羊たち。俺だけじゃない。こんな状況でブログを続けている人は数えられないほど多い。Ｑ，ではなぜ彼らはブログを書き続けるのか。Ａ，自己満足！現代人は何かと、発信したがっている。愚痴、自慢、喜び、悲しみ。他人に軽々と話せない内容もある。そんなときにはコレ！ウェブログ！知り合いに気づかれることもなし！言いたいこと言い放題！これでスッキリ頭の中。満足満足、自己満足。しかし、どうしてだろう。人は、飽きる。大抵のことには、飽きる。時々、思う。「継続」ってのが、一番難しい。「根性」ってのが、一番大事。だって、根性が無けりゃ、人生なんてやってられねぇ。そうは思わねぇかい？とりあえず、更新増やしたいと思います。ブログランキング

  2009.08.27

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• 脳みそにクレーター発見

  男「こんな嵐じゃ、テントの外にも出られそうにないですね、エリーカ様」エリーカ様「そうね。せっかく二人きりで日食旅行に来たのに…」男「あっ。なんか外が暗くなってきましたよ。」エリーカ様「本当だわ。真っ暗じゃない。ちょっと、懐中電灯は？」男「持って来てませんよ。こんなこと予想外なんで」エリーカ様「用意が悪い男ね。」男「じゃあ、懐中じゃなくて怪獣はどうですか？」エリーカ様「は？」男「真っ暗なテントの中、男と女が二人きり……男は怪獣になるしかないでしょ！！　　俺のサンがムーンムーンしてきたぜ！」エリーカ様「キャーッ！食べられるっ！日食ならぬエリーカ食！誰か～」男「６分４０秒の今世紀最長の天体ショーの始まりだぜっ！いつもは３分だけどなっ！」エリーカ様「私のダイアモンドリングの中に入って来ないでっ！」男「黙ってこれでもつけろ！」エリーカ様「これって…日食レンズ！？日食レンズプレイなのね！？」男「俺のロケットには日食レンズはつけないけどなっ！へっへっへ」エリーカ様「ああっ！マントルまで入ってくるっ！地殻変動だわっ！」男「このやわらかい２つのお星さまもいただいちゃうぜっ」エリーカ様「ああんっ！腰が勝手に動いちゃう！自転しちゃうっ！」男「もうだめだ！！俺のアポロ１９１９号が着陸するぞっ！！！」エリーカ様「あぁーーっ！！ビッグバーーーーーーーーーーーーーーンッ！！！！！」Ｑ、日食の話題をするにはちょっと遅くありませんすか？Ａ、「別に…」（←これも古い）僧侶「水金地火木土天海、水金地火木土天海…」～太陽高校野球部のマラソン～太陽「おい木星と土星！なんだそのチャラチャラした格好は！」木星・土星「マイナスイオンが出るらしいっすよ、このわっか。太陽監督もどうっすか？」太陽「バカヤロウ！俺がそんなもんつけても一瞬にして燃え尽きるだけだわ！　　　あとマイナスイオンの効果を未だに信じてるの日本人だけらしいぞ！」木星・土星「マジっすか。てか俺ら日本人だったんすか」太陽「おい冥王星！お前だけなんでみんなと違うコース走ってんだ！」冥王星「す、すいません！よそ見して走ってました」太陽「あと、なんで海王星を抜いたり抜かなかったりするんだ！位置は決まってるはずだろ！」冥王星「す、すいません！すぐに疲れちゃって…」太陽「もういい、お前は退部だ！」冥王星「そ、そんなぁ～」地球「はぁ…はぁ…ｺﾞﾎｯ!ｸﾞﾊｯ!」太陽「地球！大丈夫か！」地球「なんか…体が暑いです…」太陽「大変だ！地球の中の人間ウイルスが暴れだした！抗生物質である植物も減ってやがる！」地球「はぁ…はぁ…ｾﾞﾆｯ!ｹﾞﾊﾞｯ!」太陽「顔色が真っ青じゃねえか！」地球「…それはいつもです…」太陽「だめだ！体内のＣＯ２濃度が致死量に達している！このままでは…」地球「はぁ…はぁ…監督……俺の息子の…月のこと……頼みましたよ……ｶﾞｸｯ」太陽「地球ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーっ！！！！！！」こうして太陽高校野球部のエースのアースは、息を引き取った。享年　約６０億歳死因　人間ウイルスの急増による体温上昇ちなみにこの人間ウイルス。一度かかってしまうと脅威の繁殖力で体内を蝕み、自身が全滅するまでＣＯ２を排出し続ける。ワクチンはまだ見つかっておらず、最新の医療でも食い止めることは困難。史上最恐のウイルスである。ああ、おそろし。ブログランキング

  2009.08.01

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• 悪口

  お前の母ちゃんデービッド！

  2009.07.24

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• 教授！板書早すぎっス！

  ただいま期末テスト期間真っ最中なのですが…まったく勉強する気が起きないＹＯ！よし、一夜漬けでがんばるぞ☆って思っても１時には寝ちゃうからね！そして１０時間ぐらい平気で寝ちゃうからね！意味分かんねぇ俺！テスト３日前の俺「…暇や」勉強しろよ！なんかやる気が起きないんだよね！俺の息子はすぐ起きるのにね！はは！これじゃあ単位落としちゃうよ！女は落とせないのにね！はは！梅雨の雨はあがってゆくのに　成績上がらずせめて留年しないために最小限の努力を積み重ねてゆく日々ｗ塵も積もれば山となると言うが俺の塵は　積もる前に風で飛ばされちゃうぞ。心の中の風を落ち着かせるために漫画でも読もう。Ｑ、大学生になってすべきことは？Ａ、エンジョイ！大学生になるために、高校生時代、色々我慢して勉強してきた。大学生になってまで、勉強してたまるか！　←小学生の理屈学歴社会っていうんなら、入ったもん勝ちじゃー！とりあえず卒業すればいいんじゃー！　←ダメ人間の理屈どうでもいいけど、女の子との絡みが非常に少ない。もっとサークル入っとけばよかった。来年まで待とう。それまでは２次元の子と…いや、なんでもない。ブログランキング

  2009.07.18

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  梅雨アンソロジー

  梅雨とかけて、江頭２：５０とときます嫌われ者です…。雨の日の髪の毛とかけて、ミュートとときますボリュームがありません･･･。天気予報とかけて、長年使っている携帯のバッテリーのカバーとときますよく外れます…。傘を差してカッパも着ている人とかけて、最後まで使い切った口紅とときますまったくぬれません…。　　　―　　　―　　　―　　　―　　　―　　　―　　　―ところで、マイケルジャクソンさんのことがニュースなどで毎日のように取り上げられているようですが…僕のことも思い出してね！ブログランキング瀬戸内ジャクソン

  2009.07.10

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• 不景気

  今日は少し趣向を変えて。今、世の中は不景気だそうで。やはり、社会ってのは甘くない。まさに不ケーキ。母「三時のおやつよー」娘「わーい、ってコレ漬物やんけ！三時のおやつが大惨事やがな！」母「文句言わずに食べなさい！ほら！このポリポリした歯ごたえ！最高！」娘「いやだ！ケーキがいいの！ショートケーキがいいの！　　ショートケーキ、サードケーキ、ファーストケーキのトリプルプレーがいいの！」母「景気が悪いんだからケーキがいいなんてワガママ言わないの！」娘「あーもう紛らわしい！こうなったらグレてやる！ケーキ番長になったる！」なんてことになりかねない。不景気怖い。そんな不況対策のために導引された高速道路１０００円乗り放題。言い換えれば、ＣＯ２排出し放題！環境のことなんて考えませんえん！Ｅエコ！Ｔとか！Ｃ知るか！Ｅエコに！Ｔついては！Ｃｼｰｯ、でお願いします！そんなことを考えてたら、エコポイント制度開始。なかなか好評なようで。エコポイントがつけば売れるんですか。じゃあ僕にもエコポイントつけます！３万ポイント！呼吸の数を減らして二酸化炭素の排出量減らしますから！休日は家でじっとしてますから！ザ・省エネ！性格も出来るだけ暗くしますから！あと興味が無い授業のときは自動的に電源オフになります！でも残念ながら股間はフル起動！ザ・無駄遣い！ここで臨時ニュースが入ってきました。えー、先日亡くなられたマイケル・ジャクソンさんですが、生き返った、との情報が入りました。警察によれば、棺おけから急にマイケルが飛び出し、スリラーを踊り始めた、とのことです。っていう夢を見た。不謹慎ですね。反省のため、三ヶ月の不謹慎処分とさせていただきます。不謹慎なこと言い放題やんけ！嘘です。許してください！もうしませんから！趣味を聞かれてとりあえず「読書」って言うのやめますから！新しい服を買った日に一人ファッションショーするのやめますから！浜田ブリトニーがテレビに出た瞬間チャンネル変えるのやめますから！不景気ですね。ブログランキング

  2009.07.04

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  不満少女

  女子のスイーツに対する食欲には、目を見張るものがある。高３の放課後の教室。まだクラスが受験モードでピリピリしていない頃でした。教室内には僕を含めた４、５人の男子グループが一つ、談笑している３人の女子グループが一つ、そして宿題をしている真面目な生徒が３、４人。「ガッキーとデートする権利が買えるとしたらいくら払う？」「デートとはどこまでいくのかね？キスかね？それとも一夜を共にするのかね？」「皆藤愛子ちゃんならいくらでも払うわ」「俺３次には興味ないし」そんなザ・くだらない会話を繰り広げていた頃でした。ちなみに最後の奴は俺ではありません。一応。女子グループの中の一人が、カバンの中からゼリーらしきものを取り出したのです。「でたー、大満足みかん」説明しよう。大満足みかんとは、コンビニなどで売られている、ビッグサイズのみかんゼリーなのだ！その名の通り、一個食べれば大満足のボリュームである。「教室でゼリー食うなよな…」教室で大満足みかんを食すというその大胆な行動に、男子たちはそれとなく注目していました。その女子はあっという間に大満足みかんを平らげました。「おいおい、おしとやかさのカケラもねぇよ…」そんな若干厳しい視線でその女子を観察していたときでした。その女子がまたカバンの中をまさぐり出したのです。「ちょ、まさか…」彼女がカバンの中から取り出したものは…大満足みかん。大満足×２！？大満足みかんをもってしても不満！？それメーカーにケンカ売ってるでしょ！？満腹神経狂ってるでしょ！？てかせめて家で食べて！！大食いをクラスメイトに公開しないで！！食べ過ぎに気をつけよう。

  2009.06.27

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  杏仁豆腐の分類

  世の中には、違いの分からないものが多々ある。数年前。学校が午前中で終わり、帰り道、友達と一緒に、昼食を買おうとセブンイレブンへ立ち寄ったんです。ここで少しその友人について話をしておきますと、彼、根っからのセブンイレブン信者なんです。ご飯を買うのもセブンイレブン。お菓子を買うのもセブンイレブン。ジャンプを立ち読みするのもセブンイレブン。もう、将来的にはセブンイレブンと結婚すればいいんじゃね？ってくらい、セブンイレブン・ラブなんです。なぜそんなにセブンがすきなのか。かつて僕は、彼に質問したことがありました。すると彼は、「そりゃお前、　セブンはさ、　いいじゃん。」わかんねーよ！いいじゃん。とか言われてもわかんねーよ！それ以上質問してもこんな感じなので、セブン好きの理由は分かりませんでしたが、とりあえず好きなんです。で、彼はセブンで昼食を買うときには、かならず杏仁豆腐を購入するのです。これも理由を聞いてみると、「だってさ、　杏仁豆腐はさ、　うまいじゃん。」うん。そりゃそうだよね。おいしいから買うんだもんね。愚問だったね！そんな感じで、その日もいつものように、友達が杏仁豆腐を選んでいたときでした。友達「な…なんだよコレ…」彼のいつにない驚きの声に僕も驚き、彼が凝視していた場所に目を向けました。俺「こ…これは…」棚に「つるりん杏仁豆腐」という杏仁豆腐が置かれていたのですが、その隣に置かれていた商品名が…「つるるん杏仁豆腐」つるりん杏仁豆腐とつるるん杏仁豆腐どう違うの！？何その微妙な違い！？つるりんの方がつるるんよりのど越しがいいのか！？つるるんの方がつるりんより歯ごたえがあるのか！？いや、そんなの分からない！つるるんとつるりんの違いなんて凡人にはわかんねーよ！！もしかしてお前アレか！！違いが気になって仕方が無い客に両方買わせようって魂胆か！！その手に乗ってたまるかぁーっ！！俺はどっちも買わねーぞぉーっ！！友達は、両方買ってた。後に彼に違いを聞いたところ、「そりゃお前、　両方とも、　うまかったぞ。」知るかー。

  2009.06.20

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  変人

  ＊「ブログ更新したくない症候群」発症中のため、更新は週１ペースとなります。ご了承ください。どの学校でも、学年に２、３人は、かなり変わった人がいるものです。僕の通っていた高校にもいました。とびっきりの変人が。彼の名はＡ君（仮名）。Ａ君には独特の雰囲気がありました。かっこよく言えば、独特なオーラが出ていました。しかも、Ａ君はどうみても爬虫類にしか見えない顔立ちをしていました。その奇抜さ故、Ａ君の周りに近寄れるものはいませんでした。言い換えれば、Ａ君は避けられていました。ぶっちゃければ、Ａ君は皆から心底嫌われていました。しかしＡ君はそのマイペースさにより、嫌われていることなどまったく気にしていない様子でした。つーかおそらく嫌われていることに気づいていませんでした。そんなＡ君には数々の伝説がありますが、今日はそのうちの１つをご紹介しましょう。あれはそう、暑い夏の日でした。Ａ君の嫌われる理由のひとつに、「その体からかもし出される異臭」があります。その強烈な体臭と言ったら、もう直に嗅げばナウマンゾウ１頭はコロッと昇天するんじゃねえかってくらい、ヤバいです。なのでＡ君の半径１ｍ以内は「デッドゾーン」と呼ばれ、恐れられていました。そんな国家兵器並みの体臭ですから、夏はもう、ヤバいのです。しまもＡ君は片道１５ｋｍの道のりをチャリで爆走して登校するもんですから、夏の朝の登校直後のＡ君のデッドゾーンは、まさに半径３ｍにも及びます。被害者続出です。そんな夏の朝の登校直後のＡ君に、僕は遭遇してしまいました。トイレで。その瞬間、僕は我が目を疑いました。Ａ君がトイレの鏡の前で謎の行動をしていたからです。まず、なぜか上半身裸でした。上半身裸で、鏡を見ながら、脇になにかをスプレーしているのです。でも明らかに制汗剤やデオドラントスプレーではありません。Ａ君が脇にスプレーしていたもの…それは…ファブリーズ！！Ａ君！！それ、ファブリーズ！！布にシュシュっとファブリーズ！！脇にシュシュっとしちゃダメ！！君の脇は布製なの！？あと鏡見る必要ないから！！ちょっと首曲げれば自分の脇位置ぐらい確認できるから！！後にこれは、「ワキファブ事件」として語り継がれていくのであった…。

  2009.06.13

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  チャリンコ・サスペンス２

  前回のあらすじ：新しく自転車を買った俺。大学内は自転車乗り入れ禁止なので、駅前に駐輪し授業に出るも、授業が終わり自転車が止めてあったはずの場所に行くと、自転車が無い！そして俺は地面に貼ってある一枚の紙に気づいたのであった…「なんだよこれ…」紙の内容はこうでした。「駐輪に関する条例に基づき、自転車一台を移動しました。下記の場所まで引き取りに来て下さい。」やられた。まさか本当に移動させられるなんて！確かに駐輪禁止ステッカーにそん感じのことは書いてあった気がします。でもあんなのただの脅しだと思ってました。考えが甘かったようです。一週間引き取りに行かなかったら処分されるということなので、その日は暇だったので取りに行こうと思い、紙に書いてある保管場所の場所を確認しました。…意外に遠っ！歩いていける場所じゃないっすよ！地下鉄使ってもちょっと歩かないといけないし…もっと交通の便のいいところにしろよ！という怒りを胸に秘め、紙の続きを読んでいたら…「お引取りの際、移動料として1500円を徴収します。」ガッデム！やっぱり金とられるのね！てか移動料って！そんなに金かからないだろ！むしろ罰金としてくれた方がこちらも反省できるわ！そうこういっても仕方ないので、地下鉄で移動。そして歩く。歩く。着く。そこにはおびただしい数の自転車やバイクたちが。いや、こりゃ圧巻ですな！と感心してる間もなく、受付のおっちゃんに金を払い、マイ自転車の場所まで案内してもらいました。ここで一つ意外だったのが、おっちゃんが割と優しかったこと。実は地下鉄の中とかで、結構怒られたりするだろうな…はぁ…とか思って身構えていたのですが、まったく怒られなかったんです。それどころかむしろ、帰るときなんて、「ごくろうさん！」と声をかけてもらったんです。何このすがすがしい気分！何この職場で一仕事終えた的な雰囲気！そんなんだから、チャリに乗って帰るときになんかもう一度来たい気持ちに駆られましたよ！いやしかし金とられるしな…やめとこ。うん。金とられるし。…考えれば駐輪違反について何も反省してないね。俺。ただ金取られるのがイヤなだけだし。こんなんでいいのか、日本の駐輪違反取締り！こんなユルいから違反が収まらないのだよ！…俺が言うなって話ですよね。気をつけます。

  2009.06.04

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  チャリンコ・サスペンス

  最近自転車を買いました。なぜ自転車かと言いますと、歩くのが面倒なんです。実は僕は大学から徒歩１０分のところに住んでいるんですが、それでも歩くのが面倒。買い物した後とか、ホント嫌ですもん。腕痛いし。そんな面倒くさがりやな僕ですから、もう自転車がなきゃ学校行く気起きねえわ…という深刻な状態になってしまったのです。あわわ。もうこりゃ買うっきゃねえべな！ってことになって、買いました。買ったばっかりの自転車で街をサイクリング。もうね、風になったね。うん。自転車ってすばらしい。この世で最も心地よい乗り物ランキング第２位ですな！（ちなみに１位は女）発明した人にノーベル平和賞を送りたい。だって２輪ですぜ！？二つの細いタイヤが縦に並んで、誰が走れると思いますかいな！？動いてたら倒れなくて止まったら倒れるなんて矛盾した乗り物、誰が思いつくってんでぇ！？そんな若干なまった感動を胸に抱き、僕は毎朝自宅から大学まで３分で登校し、大学の目の前の駅の近くに駐輪します。でも実はここ、駐輪禁止らしいんです。しかしそこには毎日のように駅を利用する人々の自転車がずらり。警備の人は気づいても駐輪禁止カードをハンドルにくくりつけるだけ。ですから僕も何の悪気もなく、毎朝そこに自転車を止めています。駐輪場ってのも一応あるんだけど、お金かかるしね。そして大学で授業を受け、授業が終われば自転車を止めた場所に戻り、無造作にハンドルにつけられた駐輪禁止カードを、慣れた手つきではずして帰宅。今日もそうするはずでした。しかし、事件は起こりました。いつものように自転車で学校に行き、いつものように駅前に自転車を止め、授業が終わり、いつものように自転車を止めてある場所に行くと…無い！俺のチャリが無い！ホウェア・イズ・マイ・バイセコォ！？もしかして移動させられたのかも、そう思い現場周辺をウロウロするも、見つからず。鍵も今持ってるからロックされているはず。おかしいなー、と思いつつ、マイ自転車を止めてあったはずの場所に戻ると、地面に落ちている一枚の白い紙を発見。なんだこれ？そう思い紙に書いてある内容を読んでみると…「な…なんだって…！？」果たして地面に落ちてあった白い紙の内容とは！？そして消えた自転車の行方はいかに！？次回、「チャリンコ・サスペンス　エピソード２　～空と海の狭間で～」お楽しみに！ま、紙の内容は大体予想つくと思うけど…

  2009.06.02

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  パソコンくれ

  最近パソコンが異常に重い。重いってのは、パソコンがこの１ヶ月で１０kg太ったとかそんなんじゃなくて、反応が遅いんですよね。起動しても１０分は待たないとネットできませんからね。このノーパソ使い初めて３年ぐらいになるんですが、もう買い替えの時期でしょうか…ところであのやたらちっちゃいノートパソコンってどうなんでしょう？値段は１万くらいでとても安いんですが、機能が悪くて結局変わらなかった…みたいにならないですかね？まあ熟考します。（ここから過去日記リサイクル）ところで、チューチュートレインって、なんかエロくないですか？どこのＡＶやねん！みたいな。ＡＶで思い出しましたが、ＡＶってなんの略か知ってますか？もちろん「オーディオビジュアル（Audio Visual）」ですよね。今「アダ○トビデオ」と言うワードが頭に浮かんだ人、あなたは重度の欲求不満、もしくはただの変態です。そんな人はアダル○サイトでサンプル動画見たさに、アッチコッチ飛ばされまくって、最終的にワンクリ詐欺にひっかかって、「や、やべぇよ！これやべぇって！」とか言いながらチビっとけばいいんですよ。もしくはベッドの下のエロ本を、余計なところまで無駄に掃除する母親に見つかって、キレイな机の真ん中にどーんと置かれればいいんですよ。ちなみに、全部俺の体験談です。（2007.03.27AV。より抜粋）ア○ルトサイト…今でもアッチコッチ飛ばされます　泣

  2009.05.31

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  名言

  この前は勢いで歌ってみたものの、時間を置いて自分で聞くと恥ずかしいことこの上ないね…こういうのが後のいわゆる黒歴史となってゆくのでしょうか。歴史で思い出しましたが、歴史上の偉人ってすごいですよね。しかも偉い人に限って、深イイ名言を残していくものです。～もしもナポレオンがイジメられっ子だったら～部下Ａ「最近ナポレオン調子に乗ってね？」部下Ｂ「乗ってるのってる。一人称『我輩』だし。」部下Ａ「ムカつくからなんか隠そうぜ」部下Ｂ「じゃあコレでも隠すか」ナポレオン「あれ？たしかここにあったはずなんだが…」部下Ａ「どうしました船長…ﾌﾟﾌﾟ」ナポレオン「我輩の…」「我輩の辞書が無い！」こんなセリフだったら後世に残らなかったでしょうね。ストップ、イジメ。↑現在２２位

  2009.05.29

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  俺のデビューソング

  ４００００ＨＩＴありがとう。ということで、なんかしようかなー…と１時間考えた結果、決定いたしました。俺、歌います。父親から拝借したアコギを用いつつ、１時間で曲が完成しました。では、聞いてください。曲名は、「頭痛が痛い」。http://www1.axfc.net/uploader/Li/so/35300↑パスワードは「zutsuu」です。どうでしょうか。というか、まずファイルをアップロードしたことも、マイクで録音したのも初めてなんですけど、ダウンロードできますかね。音が聞こえますかね。ま、みなさん聞けたと仮定します。ギターは始めたばっかりなので、音がキレイじゃないのは愛嬌ってことで。でも意外にいい曲でしょ！？１時間で作ったとは思えない。才能あるね、俺。もう将来は天才作曲家だねっ！…調子に乗りました。堅実に生きます。↑現在１７位

  2009.05.27

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  写真撮影

  昨日のカウンター数が前日までの３倍ぐらいになってた。みんな、そんなにテトリスが好きなのだろうか。それはそうと、今日はクラスの写真撮影がありました。クラスと言っても、週に２回語学を一緒に受けることくらいしかつながりがありません。ただ便宜上分けてみましたって感じ。そんな感じなのになんで写真撮影？と思ったのですが、参加しなかったりするとなんかクラスからの疎外化が始まりそうだったので、一応参加しました。そして写真をとるために整列するとき。カメラのおじさんが、僕の最も嫌いとするフレーズの一つを言ったのです。カメラのおじさん「はい、じゃあ背の低い人は前列ねー」分かってた。こうなることは、最初から分かっていた。それでも俺は反発する。だって踏み台があるじゃない。じゃあ関係無いじゃない。身長なんて。前のやつの頭であごがちょっと隠れてもいいじゃない。最悪、目が写ればいいじゃない。そんな俺の主張も空しく、俺は最前列へ…泣いつだってそうだ。身長の低い奴は損だ。背の高い奴らには分からないだろう。本棚の上の方の本を読めない悲しみ。女の子が「背の高い人がタイプ」と言った時の絶望感。だが、俺は見つけた。身長が低い奴が高い奴より優れていることを、２時間考えて、見つけた。身長の低い奴は、エコだ。「え？何言ってるの？」って奴に説明しよう。身長の高い奴は、服を買うとき、Ｌサイズを選ぶ。一方、低い奴はＳ～Ｍサイズだ。ＬサイズとＳサイズ、どっちを作るのに資源を多く使うか？と問われれば、間違いなくＬサイズだろう。しかも生涯で買う服の数を考えれば、Ｓサイズを着る人はＬサイズを着るやつよりはるかに地球に優しいのだ！逆に言えば、Ｌサイズ男！お前らは環境破壊者以外の何者でもない！お前らなんてエコじゃない、エゴだ！エゴでエロだ！どうだ！参ったか！参ったなら、…身長５センチ分けてください。↑現在１７位

  2009.05.25

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  テトリスの裏側

  「はぁ…どうして俺、こんな形なんだろう…」「どうしたんだ？Ｓ字」「Ｌ字…聞いてくれよ。　　　　　　　俺はいつも邪魔者扱いだ。しかも反転したバージョンもある。最悪だろ？」「それなら俺も同じだ。　　　　　　　俺なんて頭がちょっと曲がって生まれただけで長い棒とはえらい違いだよ…」「いや、お前は役に立ってる。自分では気づいてないかもしれないが、　　　　　　　お前を必要としてる奴は結構多いんだよ。それに比べて俺なんか、　　　　　　　一番最初に俺が出たらプレイヤーのテンションガタ落ちだぜ…？　　　　　　　笑っちゃうだろ？」「どうしたんだい？君たち」「お前は…Ｔ字！　　　　　　　どんな地形にも順応できるその変化自在な体…うらやましいぜ」「ま、長い棒にはかなわないけどな」「お、噂をすれば来たぜ」　　「ﾌｯ　雑魚がそろっておしゃべりか？　　　　　　こんなとこで油売ってないで、さっさと働いたらどうかね？」「くそ…たまにしか登場しないくせにその人気はとどまることを知らない、長い棒め…」　　　「いやーホント、毎度毎度出待ちのファンばっかりで、困っちゃうよ。　　　　　　　君達はせいぜい僕のためにすき間を開けておいてくれよ、ﾊｯﾊｯﾊｯﾊｯﾊ」「ちくしょー！何も言い返せねぇ」　　「おっと、またどこかで僕を呼ぶ声がする。　　　　　じゃあ僕はおいとまするよ。人気者は辛いね！ﾊｯﾊｯﾊ」「…ムカツク奴だったな」「ああ…ところで、誰か忘れてないか？」「えっ？他に何かいたっけ？」「…」「お、お前は…『四角いやつ』！いつからそこに！？」「そうさ…俺は地味だ。地味なくせに邪魔だ。　　　　　　　自分でも気づいてるんだ。中盤に俺が出てくればみんないやな顔をするし、　　　　　　　終盤に出てくればみんな諦めムードさ！　　　　　　　俺なんて消えてなくなればいいんだチクショー!!」みんな「…なんかごめん…」テトリスしてたら、いつの間にか一日が終わってるっていう、悲しい休日。↑5/24 21:45 現在　１７位

  2009.05.24

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  人生なんて事故の連続だ

  追突事故で、男女がもめてるのを目撃しました。女性の車が後ろから、男性の車に衝突した模様。どちらも一歩も引かない感じでした。たぶんこんな感じの内容に違いありません。男「俺の愛車が凹んでるじゃねーか！どうしてくれるんだよ！」女「私は悪くありません。あなたが悪いんです」男「あんたが急にぶつかってきたんだろ！どうせわき見運転とかしてたんだろ！？」女「あなたの後姿を見てたんです」男「…は？」女「運転するあなたの後頭部があまりにステキで、見とれてたんです。だからあなたのせいです」男「…な、何言ってるんだよ！酔ってるだろあんた…飲酒運転か？」女「飲酒運転じゃありません。でも酔っています。」男「…え？」女「あなたに酔っています。」男「…ど、どうでもいいけど警察呼ぶからな！」女「じゃああなたは逮捕されちゃいますね」男「何で俺が逮捕されるんだよ」女「窃盗罪です。」男「…何？」女「あなたは私の心を奪いました」男「…負けたよ」女「え？」男「俺の負けだ。もう車よりも俺の頭の中の方が事故ったみたいだ」女「どういうことですか？」男「俺もお前が好きだ」女「えっ…」男「次は俺に後ろから突かせてくれ！」女「じゃあ私、大声でクラクション叫んじゃう！」男「さあ今夜はシートベルトプレイだ！赤信号でも止まらないぜっ！」こんな妄想をして歩いてたら、俺が事故るところだった。歩きタバコならぬ歩き妄想、危険です。↑5/23 22:53現在　１７位この辺激戦区だよね

  2009.05.23

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  ４コマ的な何か

  2006.11.25の記事より。2006.11.25なんか発掘したｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗっうぇｗｗより。よくこんなくだらないこと思いつくなあ…俺。…今もだけど。↑5/22 23:07現在　１８位目標１５位以内です

  2009.05.22

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  妄想ハイビジョン

  テレビのテレフォンショッピング。「見てください！こんなにキレイなんです！」お前、ちょっと待てと。俺は俺のテレビを通してそのテレビの画面を見てるんだと。俺のテレビを介している以上、そのテレビの美しさなんて分かりっこないだろと。それなのに、「こんなにキレイなんです！」って言われても、困るって話。そんなにそのテレビの美しさを伝えたいのなら、テレビＣＭなんて方法使わずに、一軒一軒訪問して来いって話。でも、おっさんがテレビ持って家に訪ねてくるのも嫌なので、キレイなお姉さんがテレビ持って訪問して来いって話。お姉さん「どうです？このテレビ、キレイでしょ？」俺「うーん、あまりキレイに見えないな…」お姉さん「え？そんなことありませんよ、ほら！こんなにキレイなのに！」俺「分かった。美しすぎる君の前では、すべてが霞んで見えるんだ」お姉さん「えっ…？」俺「そこら辺のアナログ女とはわけが違う。君は地デジ女だね」お姉さん「地デジ女…？」俺「さあ、早くチャンネルを変えて。今から君は僕のテレビだよ。」お姉さん「…うん。私は今からあなたのテレビ。そのリモコンで私を操って！」俺「さあ、今夜は音量最大のペイチャンネルだ！！」お姉さん「あはんっ頭の中が砂嵐だわっ！」…妄想チャンネルです。そろそろミュートにして勉強します…。↑5/21 21:37現在　１７位やはり大学生の１０位以内は厳しそうですね…。１５位以内が目標です

  2009.05.21

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  レベルアップ

  今日をもってレベル１８からレベル１９に上がりました、hiroです。レベル１９とは１９歳ってことです。一応人生はポケモンみたいなもんですね。経験地をためて、ある程度たまったらレベルが上がるんです。使える技も増えます。まあ違うことといえば、人は経験値をためずにダラダラしてても、年をとってしまうことですかね。ちなみに、アメリカではポケットモンスター＝男のアレって意味があるそうです。男「へへへ…俺のポケットモンスターが進化しちゃったよ…どうしてくれるんだい？」女「すごい、進化前とは全然違うわ！」男「受けてみろ！俺のポケットモンスターの乱れ突きを！」女「はやいっ…このポケットモンスター、高速移動ですばやさがぐーんとアップしているわ」男「とどめの火炎放射だ！ぐはははは」女「ああっＨＰが減っていく…ひんし状態だわっ目の前が真っ白に…ｸﾞｯﾀﾘ」男「これで１５１人の女を倒したぜ…これで俺も夢のポケモンマスターだな！ぐはは」…こんな風に使うんでしょうか。海外では「ポケモン」と呼びましょう。念のため。ま、そんなことどうでもいいんですが、１９歳て。ウケル年下の石川遼の方が俺の数倍大人っぽいぜ…十代最後の一年ですか。重大ですね。…ダジャレです。正直そんなに重大じゃないしね。十代と二十代なんて、法律上成人しているかしていないかってことで、親の金で大学に行ってる間は、社会的にはまだ子供だと思います。今僕がすべきことは、自立するために学ぶこと…戦場に出るための準備期間です。…俺のポケットモンスターは、そろそろ戦場に出て欲しいけど。↑5/20 22:41現在　１９位素晴らしい順位。

  2009.05.20

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  さがしもの。

  「なぜだ！なぜどこにもないんだ！」ここにもない。あそこにもない。この前まではあちこちにあったはずだ。なのに、今は一つも残っていない。誰の陰謀であろうか。この町からアレが姿を消した。跡形もなく消え去っている。部下「隊長！最後のポイントであるあそこにもありませんでした！」「くそ…っ。こんなことなら２４時間監視しておくべきだったぜ…。」無い。無い。マスクが無い！ここ関東だよね？関西じゃないよね？この町の住民は、もうマスクの重要性に気づいたようだ…。ちっ、一足出遅れた。部下「隊長！こんなマスクなら発見しました！」「バカヤロウ！それって小学生の給食のときしてたやつだろ！　俺はイマドキのファッショナブルなマスクが欲しいの！　なんかこうワイヤーっぽいのが入ってて伸縮自在のヤツ！」（ワガママ）皆さんも、マスクのご購入はお早めに。↑ 5/18 22:22現在　２１位毎度クリックありがとう

  2009.05.18

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  年中病気

  ９時に目が覚めて、二度寝して、１２時に目が覚めて、三度寝して、２時に目が覚めたので、しぶしぶ起きる。寝たいから寝るのに、寝すぎると体が重い。困ったもんだ。雨の日曜日。何にもやる気が起きない。もしやこれって、五月病……？ノンノンノン、俺はいたって健康だ。うんこも毎日出るし。嫌ってほど快腸だし。（関係無い）そもそも、五月病があるんなら、他の月の病気もあるべきだ。それぞれの月の病気の症状は、以下の通り。一月病……クリスマス、お正月などの楽しい行事の後の新学期にやる気をなくす病気。二月病……寒すぎて、朝起きるのが死ぬほど嫌になる病気。三月病……終了式を目前に、「このクラスの奴等ともあと少しか…」って急に感動してしまう病気。四月病……新しいクラスに仲の良い奴がいなくて新学期早々テンションガタ落ちになる病気。五月病……色々とやる気をなくす病気。六月病……六月の祝日の無さに気づき、愕然とする病気。七月病……太ってる人の汗と匂いがハンパじゃなくなる病気。八月病……夏休み最終日に宿題に追い込まれて泣きそうになる奴が出てくる病気。九月病……花粉相手に手も足も出ず、死にそうな奴が出てくる病気。十月病……「春、夏、冬休みがあって秋休みが無いのはおかしい」と言う奴が出てくる病気。十一月病……文化の日とか勤労感謝の日とか、よく分からないけど休日があって嬉しくなる病気。十二月病……クリスマスを一人で過ごし、非常に寂しくなる病気。全部、かかったことあります。↑5/17 23:50 現在　２４位あこがれの２５位以内進出、ありがとう。

  2009.05.17

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  コンカツ違い

  最近、「コンカツ」と言う言葉をよく耳にします。結婚活動のことらしいです。初めて聞いて何のことを指しているか分かった人はいるのか？と思うくらい、変な略し方です。こんな略称ゆえに色々な勘違いが起こるのではなかろうか、と心配して夜も眠れません。例えば、「コンカツ」のことを「離婚活動」と思い込んでしまったＡ君の場合。友「今俺、コンカツ中なんだよね～」Ａ「いや、お前結婚してないじゃん」友「だからコンカツするんだよ」Ａ「え？結婚してないのに出来るわけないじゃん」友「え何言ってんのコイツ気持ち悪お前の気持ち悪さフェーズ５からフェーズ６に引き上げ決定」ほら。Ａ君嫌われちゃった。気持ち悪さフェーズ６はキツいねぇ。「コンカツ」のことを「コンドーム割愛」と思い込んでしまった童貞男の場合。女「コンカツ流行ってるらしいねー」男（なにっ、コンドームつけないのが流行ってるだと！？　　こんな話題を俺にするということは、この女、さては俺に気があるな！　　２８年間暖め続けていた童貞というレッテルを手放すのは今しかない！　　さようなら童貞！こんにちは大人の階段！）男「じゃ、今からラブホ行こうか♪」女「マジきもい生理的に無理警察呼ぶぞお前酔っ払って全裸で公園で叫んで逮捕されろ」あーあ。嫌われちゃった。全裸で公園は、まずいよねぇ。このように、コンカツという言葉は非常に危険な思い込みを引き起こすことになりかねません。皆さんも注意してください。↑5/16 23:32現在　31位ジワジワ上がってます。

  2009.05.16

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  エコポ！

  なんでも、今日から「エコポイント」なる制度がスタートしたチックな感じですね。エコな商品を購入した際に、ポイントがつくそうな。でも、そのエコポイントって実際お得なんですか？ポイントって言っても、実感が湧きません。もっと具体的な見返りが欲しいですね。例えば、・１００ポイントためれば、キレイな店員のお姉さんがビキニで接客。・５００ポイントためれば、キレイな店員のお姉さんが裸にエプロンで接客。・１０００ポイントためれば、キレイな店員のお姉さんと一日デートできる。・５０００ポイントためれば、キレイなビキニの店員のお姉さんをお持ち帰りできる。・１００００ポイントためれば、キレイなビキニの店員のお姉さん１０人をお持ち帰りできる。もはや、これはエコポイントではない。エロポイントだ。↑5/13 22:54現在　34位順位上がりました。クリックおおきに。

  2009.05.15

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  ザ・採用試験。

  ついにこの時がやってきた。そう、塾講師のバイトの試験と面接。やたら高級そうなビルに入り、エレベーターを見つけるのにちょっと手間取った後、８階へ。係りの人に誘導されて席に付き、名前とか住所とか書く紙を書き終え、筆記試験スタート。最初に俺を待ち構えた敵は、学力試験。内容は中学～高校レベル。対策など、まったくしてない。だって俺、あの受験戦争を乗り越えた男だもの。中高レベルの教科なんてもう余裕でしょ。なんなら５分で解いてやるよ！しかも左手でな！そんなこの上ない余裕ぶりで問題のページをめくりました。……分かんねぇ！ビックリしたよ僕！知識ってもんは、使わないと忘れていくもんだね！特に中学の理科。「最も栄養分が高い血液が流れているのは、右の絵のどの部分でしょう」とか。懐かしっ！なんかあの頃に戻りたくなった！とか言ってる場合じゃねえ！こんなの覚えてないＹＯ！勘とかすかな記憶を駆使して、なんとか終了。次に俺を待ち受けていたもの。それは、作文。作文！？聞いてねーよ！何このサプライズ！？作文なんて中３の夏の読書感想文以来だっつーの！作文苦手なんだよ！改行するタイミングが分かんねーよ！テーマは「講師としての使命感について」。知るか、んなもん。俺は金が欲しいんだ、金が！使命感なんてねーよ！あるとしたら「できるだけ稼ぐ」という使命感だコノヤロー！そんな胸の叫びを押し殺し、～です・ます口調にするか、～だ・である口調にするか、～だっちゃ・～だぴょーん口調にするかで結構悩む。いつも悩む。なんとか用紙を埋めていき、終了。そして最後の試練、面接。この日のために、俺はあらゆるシミュレーションを行ってきた。まず、無愛想な顔ではイメージが悪いので、太陽のような明るい笑顔、すなわち太陽スマイルを練習。さらに試験管の目を見て話すことが重要だとどこかで聞いたので、相手の目をまっすぐとらえる眼力、その名もストレート・アイ・パワーも練習。そして面接が終わったときの一礼、いわゆる９０度ＯＪＩＧＩ！さらに、されるであろう質問に対する返答も用意！「この会社で働きたい理由は？」と聞かれたときのためにつまらないホームページを熟読し！「あなたの長所は？」と聞かれたときには、「太陽のように明るい性格です！」と言いながら太陽スマイルを発揮！完璧だ！非の打ち所が無い！これらの成果を発揮するときがついにやってきた。名前を呼ばれ、面接の教室に入り、イスに座る。俺は緊張していた。だが冷静だった。ストレート・アイ・パワー！！おっさんだった。鼻の横にデカいホクロがあって、それが気になって仕方が無い。俺のストレート・アイ・パワーが全てホクロに注がれていく。困った。おっさん「試験は難しかったかな？」ここしかない！俺は「はい、まあまあ（笑）」と言いながら太陽スマイル！！……失敗した。緊張していたせいか、半笑いになった。これじゃあ豆電球スマイルだ。こうなったら質問に対する応答でポイントを稼ぐしかない。なんでも来い！「どの教科が得意？」……「電車で何分ぐらいまでなら行けるかな？」……「どの時間帯なら大丈夫かな？」……事務的！！超事務的な質問の数々！面接って言うのかこれ！？採用が決まった後にすることだろ！こういう話は！結局、俺が用意していた返答はまったく役に立たず、面接は終了。この日のためにしていた努力は何だったんだ。落胆しつつ教室を後にした俺であった…。あ。９０度ＯＪＩＧＩ忘れた！……まあいいや結果は今週中には分かるそうです。きっと大丈夫です！……たぶん。↑5/13 0:04現在　43位ちょっと上がりました　クリックさんくす。

  2009.05.13

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  シブ屋

  行ってきました。SHIBUYA!!（＊写真は僕が撮ったものではありません。こんなにうまくありません）いやーちょっと最新のスカートを買いに……ってオバカ。女子高生か。実は今日はバイトの試験＆面接だったんです。塾講師のバイト。で、わざと開始時間の数時間前に渋谷に到着し、ちょっと流行の先端を行く都会人になりきって町を歩いてみたわけです。いやー……なんかいろいろデカい！駅デカい！歩道橋がデカい！交差点がデカい！ビルがデカい！ツタヤがデカい！人が多い！外国人も多い！でも……意外にハチ公ちっちゃい！！（写真は僕が撮ったものではありません。人の視線が気になってこんなの撮れません）よく待ち合わせ出来ますね！初めて来た人気づかないでしょ！俺もかなり探したし！全長３メートルは欲しいね！うん！渋谷に来たら行くしかない場所……そう、109!!（写真は僕が撮ったものではありません。撮れません。）若者の聖地に、一歩足を踏み入れる！……Ｕターン。ここは俺の来る場所じゃねぇ。なんというか、浮いてる。うん、浮いてるよ俺。やめとこ。結局、デカいツタヤとデカいタワレコで時間を潰しましたとさ。品揃えすごかった、うん。↑5/12 22:59現在　49位サボってたのに順位キープしてて嬉し。クリックありがとう！バイトの試験と面接については、次回書きます！

  2009.05.12

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  びくっり。

  　こんちには みさなん おんげき ですか？　わしたは げんき です。　この ぶんょしう は イリギス の ケブンッリジ だがいく の けゅきんう の けっか　にんげんは もじ を にしんき する とき その さしいょ と さいご の もさじえ あいてっれば　じばんゅん は めくちちゃゃ でも ちんゃと よめる という けゅきんう に もづいとて　わざと もじの じんばゅん を いかれえて あまりす。　どでうす？　ちんゃと よゃちめう でしょ？　ちんゃと よためら はのんう よしろく すごくね？最初に読んだとき感動したよ。５行目読むまで気づかなかったからね、俺。ビックリだわ、ホント。きょう　せんくたもの　を　ほした。さきいん　てきんが　わかるった　ので　せんくたもの　が　たさくん　だった。とくに　パツンは　二連日続　おなじ　パツンを　はている。三連日続　に　ならくなて　よたっか。（以上、今日の日記）にげんんの　脳って不議思だねぇ。↑5/9 23:26現在　49位おおはばに　じんゅい　あっがた！クッリク　あとがりう。

  2009.05.09

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